穿越火线常沙是谁演的 老沙感情线介绍跟七七在一起了吗

　　《穿越火线》最搞笑的角色是常沙，他曾经跟肖枫打过游戏，之后被家人送进网瘾治疗中心，受尽百般折磨，脑子不太灵光，肖枫去救阿明的时候顺便把常沙也救走并收留了他。观众都想知道扮演常沙的演员是谁，他的每一帧镜头都是表情包，头发略微有点长，卷卷的，跟肖枫属于同款，但是他没有肖枫那么帅气，正因如此，常沙这个角色才给人留下深刻的印象，主要是太他出彩了。

　　毫无疑问，常沙是这部剧的笑点担当，只要他一说话，你就忍不住想笑，常沙在肖枫的帮助下恢复正常生活，也成为了1coin战队的队员，大家习惯叫他老沙，他还有个外号是“24K”。

　老沙扮演者是演员宋家腾，目前是哈尔滨歌剧院的演员，1999年出道，出演了《小老乡进城》、《吉祥天宝》、《老炮儿》和《我的二哥二嫂》等优秀的影视作品，这次他演的老沙很接地气，把一个又可爱又好笑的角色诠释的淋漓尽致，可见他的演技真的很棒，完全找不到表演的痕迹，好像他就是老沙，老沙就是他。

　　老沙的说话和笑声很魔性，他总是不按常理出牌，做出一些啼笑皆非的事情，编剧能刻画出这样一个角色真的很牛，把老沙放在1coin简直是如虎添翼，他不光起到营造气氛的作用，战斗实力也不容小觑，只要给他一个账号，他可以让你见识到什么是人外有人，天外有天。

　　最新剧情老沙的感情线出现，有一位名叫七七的女粉丝送礼物表白老沙，没想到老沙的春天就这样悄无声息的来了，其他队员都很羡慕，不过他们也真心希望老沙能够拥有幸福，最后老沙和七七很有可能在一起了。

西游记中白龙马是取经路上的最佳队友。

白龙马是名著小说《西游记》中的角色。本是西海龙王三太子，西游记原著称为“玉龙三太子”，并未提及名字。三太子因纵火烧了殿上明珠，而被西海龙王表奏天庭，告了忤逆，玉帝将其吊在空中，打了三百，不日遭诛。后因南海观世音菩萨出面才免于死罪，在观音菩萨的引荐下，成为西天取经团队的一员，不过他的身份比之孙悟空、猪八戒、沙僧略微低下，要长期变成一匹白马，驮着唐僧跋山涉水。

《西游记》原著第三十回“ 邪魔侵正法 意马忆心猿”中介绍，小白龙被摘了项下明珠，锯角退鳞，幻成白马助唐僧脚力。

这其实是告诉三太子要放下身价，忘记过去的尊荣，踏踏实实在基层磨砺。以前是“阔少爷”，但今天就是一个普普通通的“司机”。三太子十分听话，谨遵观音菩萨的教诲，珍惜这来之不易的机会，任劳任怨，成为了白龙马驮着唐僧西去。

在关键时刻，白龙马不畏风险，还能挺身而出。唐僧师徒路遇宝象国时，唐僧被黄袍怪设计诬陷，变成一只斑斓老虎，困囚笼中，受尽朝臣折辱。此时，孙悟空刚被唐僧“开除”；猪八戒、沙僧去救宝象国公主未回。 白龙马眼看师父受难，心如刀割，挣脱缰绳，找妖怪单挑。

白龙马打不过妖怪，自己险些丢了性命。而这时的取经团队，正处于四分五裂的局面，沙僧被妖怪拘押洞中，猪八戒一人逃回，又听到师父被诬陷，顿生散伙的念头，还劝着白龙马早回西海。此时，已负伤，不能腾云驾雾。他只好劝猪八戒去花果山请孙悟空回来。

白龙马有识人之明，他说：孙悟空是个有情有义的猴王，绝不会置师父于危险而不顾，至于师父当时错把他开除，他也绝不会计较。确实如白龙马判断，孙悟空回来不仅收服了妖怪，还救出了唐僧、宝象国公主等。

宝象国遇黄袍怪这一难，最大的危险，不在于外部妖怪有多强大，而在于取经团队内部够不够团结、意志够不够坚定。白龙马在这危急关头，信念没有动摇，他英勇大义出力出谋，身负重伤，还给猪八戒鼓劲加油，并劝其请孙悟空出山，挽救团队于危亡。所以说他是最佳队友不为过。

大多数中各角色的剧情怎么解锁新手玩家可能还不太清楚，下面一起来看看大多数全人物图鉴吧。

大多数全人物图鉴

白星，早上七点左右去诊所门口，你会发现右手边的门那里有个人扶着墙的。过去便能触发剧情~后续我还在研究

大猛子 在工地工作到一定好感和经验后，再去工地打工就会触发大猛子的剧情了，然后上图的这两次都是在工地里面触发的。第三次我还没找到。。

阿俊和真真就是一起触发的剧情。

首先要触发真真的，在你做小区保安到一定经验和好感的时候，会触发真真的剧情，就是要骗她妈妈。然后后面就是要去一次扮公仔，两次公园小卖部的饮料促销，然后再一次扮公仔(去完触发剧情后可以不做)，然后直接去公园饮料促销，就能解锁全部剧情了。阿俊的剧情都在小卖部发生，只要解锁真真的后续剧情，阿俊的也会自动解锁~

老沙，大货搬运到一定好感和经验后，去公园的健身器材路过(就广场舞大妈旁边)。就会触发剧情，然后后续加了v不能主动聊天。到后面的剧情他会主动联系你。

小悦，飞龙网吧去做网管达到100好感度，然后进入晚上之后飞龙网吧的男网管会打电话给你叫你连续顶五天班，然后第二天去到网吧就可以触发剧情，之后的剧情均在网吧里发生。里面还含有JK小妹妹的彩蛋。

付叔，做小区保安达到一定好感之后，我是做了一次夜间保安之后才出现的，不知道有没有这个前提条件的设定。每次去小区门口点击保安即可触发剧情。后续剧情也需要再小区门口点击才能触发。

老刀，在地图叫川香园的店铺外面触发的剧情，触发后叫你办护照，然后报警，然后再去拿假护照去找他，他会出现在川香园左手边的那个楼梯道，然后便可触发被抓的剧情。

麻将馆老板娘

培训中心旁边的书屋老板。书屋可以升智力和心智。

酒托女 有两个成就，一个是好人卡，一个是酒托。

废品站大爷，到达60还是80好感度的时候，去找他聊天触发剧情。获得成就。

饭馆合伙人

花店老板娘，可攻略，可表白成功

诊所医生的女儿，可攻略，表白必失败

服装店店员，可攻略，可表白

租房卖房的老哥

旧城手机店老板

算命佬

物流仓库老哥

公园小卖部老哥

快递店老板。可攻略。可表白成功

小区保安物业，不可攻略

诊所医生

川香缘老板娘，好感到80到店里对话会触发剧情开水、

警察叔叔。跟老刀的那条线出现的。

洗车老哥

另一间网吧的女网管，可攻略，表白必失败

酒店 disco老哥

五金学徒和电焊的老哥

车站卖饼**姐，可攻略，可表白成功

一秒笑喷的段子短句120句

1、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

2、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

3、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

4、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

5、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

6、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

7、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

8、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

9、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

10、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

11、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。

12、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

13、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。

14、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

15、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

16、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

17、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

18、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

19、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

20、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

21、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

22、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

23、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

24、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

25、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

26、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

27、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

28、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

29、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

30、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

31、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

32、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

33、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

34、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

35、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

36、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

37、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

38、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

39、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

40、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

41、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

42、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

43、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

44、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

45、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！

46、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

47、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

48、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

49、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

50、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

51、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

52、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

53、不要对我说对不起，因为我们没关系。

54、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

55、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

56、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

57、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

58、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

59、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

60、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

61、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。

62、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

63、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

64、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

65、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

66、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

搞笑的句子 让人笑喷

一、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

二、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

三、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

四、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

五、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

六、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

七、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！

八、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

九、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

十、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

十一、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”

十二、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

十三、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

十四、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

十五、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

十六、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

十七、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

十八、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

十九、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

二十、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

二十一、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

二十二、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

二十三、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？

二十四、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

让人笑到喷的搞笑句子

一、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

二、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

三、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

四、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

五、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。

六、下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

七、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

八、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

九、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

十、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

十一、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意胡吃海塞，任意熬夜。

十二、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

十三、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

十四、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

十五、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

十六、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

十七、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

十八、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

十九、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

二十、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

二十一、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。

二十二、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

二十三、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。

二十四、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

二十五、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。