有哪些搞笑的段子？

1、有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

2、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”

3、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

4、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。

5、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！

6、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”

7、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

8、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩 游戏 输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛。

9、和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵。

这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，

我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？

于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，

然后笑着说：你就舍得让我一个人淋雨啊？

只见他愣了一下，然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里，

然后笑嘻嘻的对我说：这回咱们两个人一起淋雨！

11、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……”

12、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……

13、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢。”

14、ktv唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来

15、8被逼上绝路的两个人。“大哥，现在我们怎么办？” “别怕，我手上还有三张王牌……” “大哥，他们会说我们作弊的。”

16、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：老公，我有没有女人味？ 老公：有！ 我:（窃喜中）主要是从哪方面体现的？ 老公：从尿尿姿势中……

16、女儿小时候我教她说话…我： 酱油 。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪俩下…

17、今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。“

18、老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！

世界辣么大，我想去看看——说的好像不花钱似的！

段子1:原来有个朋友喜得贵子，家里的老人呀，非要亲自给孩子起个好名吧，老俩口花了整整一个星期的时间终于给孩子起了个好名字:紫藤，还可这孩子他爸偏偏就姓杜！啊，那不就是肚子疼吗！别提有多别扭，说的我的肚子咕咕叫了！要不还是孩子随他妈姓得了，他妈姓什么呀？他妈他妈姓常？……朋友直接气晕！

段子2:遇到外国友人的名字长也是够麻烦的，那天去银行，有一个外国友人的银行开户，委托银行职员为他填表:“您的姓名？”外国友人答到:“费费费费雷度比比比得洛维奇帕帕帕帕里奇”，银行职员蒙了:“哦……对不起，您是有点口吃吗？”，“哦，不！我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”外国友人还挺埋怨的！

段子3: 有一次我给人送礼，旁边的老大爷在那里写随礼人的名字，大爷一见我就笑眯眯的问:“”您贵姓啊？”，我答到:“嗯免贵姓陆”，大爷:“哪个路啊？”，我:“就那个**导演陆川的陆。”，大爷:“陆川的路，陆川的是哪个陆啊？”，我:“”就是陆小凤的陆啊！”接下来这个大爷嗖嗖几笔别就写下来了，我凑近一看，嘿，只见工工整整地写着:陆小凤！

段子4:昨天男友把我惹生气了，觉得自己好苦，就开始哭。结果哭的停不下来，一边玩保卫萝卜分散注意力，一边抽泣。男友一直沉默的坐在旁边，我看他表情很沉重，随口问句怎么了，他居然说：“你拐角上怎么不放个塔啊？”这日子还过得下去吗？

昨天晚上有个陌生的微信号想加我，反正闲着没事干。就和她聊上了，聊了一会儿。对方问我是GG还是MM？我就回答说，生活在这个笑贫不笑娼的年代。我一出生老天就注定我被人家笑的。

我去KTV玩，我经常喜欢在人家唱歌唱一半的时候，马上提着酒瓶去敬酒。人家老是瞪着我，好像我又做错了什么？这样到底对不对？一直好迷茫。

有一天和一个年长的长辈在一起聊天。他语气深长的对我说：xx伢子，你琴棋书画都不会，吃喝嫖赌样样行。你不能在这样下去了。我想了想的确是这样的。但是我也过了那个年龄段了。这个时候在去学的话会不会迟了点。毕竟今年快100岁了！唉，想想人不管你有多大了？反正会有人说你的。

1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！

2、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”

3、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

4、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

5、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！

6、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！

7、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”

8、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”

9有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!

10两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

11夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!

12少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!

13一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头司机不解又问客说:操,火葬场都不知道司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

14一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!

15、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

16、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！

17、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？”

18、民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。最牛X搞电焊的——焊武帝最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。最牛X卖馒头的——容馍馍。最牛X卖卤肉的——卤智深。最牛X卖门帘的——攀金莲。最牛X搞婚庆的——喜门庆。最牛X卖伟哥的——史进。

19、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上**论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安

20一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”(笑了就转给朋友看看吧）

一男一女网上相识相恋，聊了很长时间之后。一天，男的忽然想起某件事，然后提问道。

男：我俩见个面吧！

女：行啊，哪天？

男：但是你要先回答我一个问题，好吗？

女：你问吧。

男：你抬头挺胸向下看，看到了什么？

女：脚啊！

男：我俩不合适。

女：“"

女网友想了想，问道：那你抬头挺胸向下看，看到了什么？

男：当然是脚啊！

女：我俩确实不合适。

男：”"

别人冷的时候vs你冷的时候

1雪后的清晨，女孩还在寝室，接到了男孩打来的电话:快打开窗看!女孩打开窗，看到男孩站在楼下的雪地里，旁边三个大字:我爱你!于是女孩很感动，说道:这是你写的嘛？男孩:是啊，本来还想多写几个，可惜尿不够了。

2今天带耳机想听歌，发现左边没声音了，虚惊一场，原来是我左耳聋了，以为是耳机坏了，真是吓我一跳啊。

3求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。

4美人鱼在王子面前现出原形惨遭数万中国人转发~砖家称转发锦鲤有利身体 健康 。

5陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。

6嫌发廊**价格太贵，王老汉灵机一动，叫来了砍价厉害的老婆。

7跟同学打架，打得他满脸是血，我用红领巾擦了擦，感觉胸前的红领巾更鲜艳了。

8别人笑我太疯癫，我拿出精神病证明说的确如此。

9看着空荡荡的QQ好友列表，小明硬是在网吧咳了一个上午以挽回尊严。

10为了显示自己做的蚊帐十分实用，王老汉从蚊帐里抓住上千只蚊子掐死。

★“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热得快炸了？”“它就是突然就炸了。”“谁热炸了？”“热得快啊。”“……”

★年会吃饭，一桌人掏出手机都是iPhone，于是集中堆放合影留念，笑曰:“苹果园。”旁边一桌看了觉得有趣，也效仿，默默地把手机拿出来集中摆放，说:“看，三星堆。”

★电视里总播益达的广告，“这是你的益达，这是你的益达”，看久了我就感觉像是小偷偷完钱在分赃:这是你的一沓，这是你的一沓。

★人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就有极大可能张开嘴，而嘴张多大取决于你踩的力度，从而进一步得出结论:人类可能是垃圾桶进化而来的……

★我:“圣诞节我想要一条龙。”圣诞老人:“你还是现实一点吧。”我:“那我要一个女朋友。”圣诞老人:“你要什么颜色的龙？”

★人家韩国人打雪仗都是唯美的，听到的都是女生的尖叫:“欧巴！卡其嘛，啊你哟！”然后一片欢声笑语。再看看咱们:“我去！跑你大爷，小崽子你给我站那儿……”

★二次函数常常嘲笑一次函数，而一次函数一直不能理解其中原因，直到有一天三次函数哭着告诉他:“那是因为我们没有下限啊！”

★一写作业就发现我的桌子好好玩，笔好好玩，指甲好好玩，拖鞋好好玩，手机好好玩，电脑好好玩，就连看着空气发呆也好好玩。

★不知道睡前对电脑磕三个头，明天起床的时候它能不能自动帮我把论文写好？

今天刚看到的，笑的肚子疼，网友评论太有才了。

来，上段子

笑死人不偿命

最后，给个赞再走吧

笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了，故事的是给别人看的，其中的甘苦是自己品的。以下一些微信上很火的幽默段子和句子，欢迎大家阅读!

　一：幽默段子

1晚上有个小姑娘上了车就说师傅快开车，有变态在追我。然后就听到后头有人大叫：娜娜你等等我,你听我解释啊。我一乐，挂档踩油门车就把那男的给甩了。

2列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……

3公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗”

4据说同桌两人的学习堕落分四个阶段 "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业" "我也不知道"。

5酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我!” 这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”

6早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了!”

7过年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起选单。

8女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

9老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷”我竟无言以对

10今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠著窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。

11陪老婆回娘家，拦了一辆计程车，我问：师傅去火车站多少钱司机说10块钱，二货老婆说：两个人15行吗老子去你娘家一定要找岳父退货!

12新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了

13我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。

14检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥” “瞅你咋的!

15姐夫，你如果不给我买iphone6，我就把咱们的事告诉我姐。 哈哈，小姨你太天真了，你姐已经说了，如果我给她买iPhone6，咱俩那点事她既往不咎!

16一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。 老师投来亲切的目光，问：“怎么了” 那同学说：“老师，我刚刚做了一个噩梦。” 老师说：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始。

17一男子来到算命的卦摊，算命的老者问男子：先生是算命还是测字

男子默不作声的写下一个钱字，老者看后说：先生是求财

男子默默点头，又写下一个抢字，老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子。。。

男子惊叹：神了!你就是传说中的半仙吧。

18今天去超市买东西，正在排队结帐，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无耐的走了，轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。

　二：搞笑的句子

一、 记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法议员：没有看法，我不关心。

二、 把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

三、 “人走茶凉伤感吗”“不伤感，伤感的是人走了，把我的茶杯也骗走了。”

四、 当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程

五、 他们都说其实我挺傻宁愿等待一个永远不会回来的男人也不接受一个爱我疼我的人

六、 我辛辛苦苦算出答案是，可选项上只有,,

七、 做不成你的新娘就做你新娘的伴娘，把她的婚纱撕烂。

八、 拿什么整死你，我的爱人。

九、 谁懂丶男人坚强背后的脆弱

十、 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷

十一、 你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

十二、 神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

十三、 每次难过不让沵看见、怕沵违背心愿、俄只有沉默。

十四、 打你就打你，还要挑日子吗

十五、 愿得一学霸 早晚不相离 带我上自习 一日刷千题。

十六、 同样　你永远也看不见我最寂寞的时候

十七、 每次嗑瓜子不小心把嗑出的瓜子仁掉地下就觉得人生没什么放不下的了

十八、 有招想去，没招死去。

十九、 他没有我算是一种解脱、他会生活的很好。

二十、 人要对明天抱有向往，对未来抱有畅想，不然怎么能迈出今天的脚步呢

二十一、 万物乃一念之差。卿本不负我，何必舍己成我

二十二、 你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

二十三、 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。。。

二十四、 我是天使，回不去天堂是因为体重的原因

二十五、 跟自己说声对不起，因为曾经为了别人而难为了自己

表白时感动到哭的段子：

1、让我们慢慢成为适合对方的人，手牵手走过属于我们的春夏秋冬。

2、如果全世界都对你恶意相加，我就对你说上一世情话。

3、如果可以和你在一起，我宁愿让天空所有的星光全部损落，因为你的眼睛，是我生命里最亮的光芒。

4、心跳开始纷乱，当你出现，只是不知如何开口，关于你的影子，我的视线。

5、因为我不放心我自己，才将我的生命托付了你，我已寻寻觅觅好几个世纪，此生不能让你从我怀中离去。

6、你像一股温暖的春风，激起了我心海里爱的波澜；你像一片轻柔的云彩，缚获住我多情的视线。

7、有个人想我就好，像被月光拥抱！你悄悄住进我的心灵城堡！我们有彼此可依靠！

8、难道你真的没有感觉到，你对我来说是多么的重要，我的爱不需要再说什么天荒天地老。

9、你是我的，谁都抢不走，我就是这么霸道；我是你的，谁都领不走，我就是这么死心眼。