因为表白多次被拒绝，对表白有了心理阴影，该如何走出这种阴影呢？

在我们生活中遇到的所有情感创伤中，拒绝可以说是最常见的一种。当我们年轻的时候，我们想和哥哥姐姐们一起玩，但不被喜欢。当我们长大后，我们被我们喜欢的人拒绝。当我们进入社会的时候，我们并没有被我们想要工作的公司所雇佣。拒绝一直都存在。虽然有些人可能已经习惯了，但我们不得不承认，几乎所有人在被拒绝的时候，心里都是不快乐的，就像在心里划了一个洞。

拒绝会让我们内心痛苦。即使是一个简单的拒绝也会让人不知所措。因为人类大脑有一个早期预警系统，当有被“踢出群体”的风险时，它会引发剧烈的内部疼痛，这很可能会损害我们的自尊，增加我们的自我批评，使我们的自我价值直线下降，甚至引发愤怒和攻击，在某些情况下，青少年的暴力行为，很多时候是由社会排斥引起的。

拒绝的伤害是如此巨大和不可避免，我们应该如何处理拒绝的心理伤害接下来，我将和大家分享一个有效的方法，那就是从识别、修复到脱敏的修复路径。被拒绝后，我们都会对自己吹毛求疵。这可以帮助你从失败中吸取教训，避免未来被拒绝。但过分自责只会伤害你的自信和自尊，让你失去理智，更难从拒绝中恢复过来。事实上，我们的内在自我是很容易修复的，只要给它一个台阶。试着以笔记的形式列出你的反驳观点，当你有自我批判的想法时，你可以用它来说服自己。

比如，如果你被拒绝了，你可以看着镜子里的自己说:“他的前任，都是娇小玲珑的女孩，他只是喜欢小女孩，而我个子高，和他的审美不一样，其实我这身材、气质都不错，他真的没有眼光。”这就是对自己的认同，经过这一步，我们的内心有了一定的勇气，现在我们可以站起来，用修复的方式，来进一步修复我们内心的裂痕。但有些人在受到拒绝的伤害时，习惯于向亲戚和朋友求助。事实上，这可能行不通，因为你的亲戚朋友可能没有同样的经历，他们可能不理解你的痛苦，他们会说:“他不喜欢你，找另一个吧，没什么大不了的。”

不知道你说的这位男生有多大呀？

原因如下：

　　也许他还没搞清楚和你之间的感觉是什么，不知道怎么应对你，而逃避．

　　不知道是不是你的表白太过于突然，让他没思想准备．（也可能是他突然想起的事情很重要吧）

　　又也许，他选择岔开话题是拒绝，那么既然都已经对他表白了，再还是直接点问明白一点的好了，呵！也不用在这里胡思乱想的好呀！

不过，我感觉他既然转移了话题，那你就不要再和他说下去了，以后就坦然一点和他相处吧，这样两个人都不会有太多的尴尬，也会让你们慢慢的恢复以往的关系，好事多磨，好好的利用你的耐心吧！

如果他实在不喜欢咱，那咱也不可能破坏了原本两个人之间的关系对吧，修身养情！呵呵．．．．．．

拒绝会导致我们内心痛苦，即使是非常简单的拒绝，有时也会让人受不了。因为人类的大脑有着一套早期预警系统，当存在“被踢出群体”的风险时，该系统就会触发尖锐的内心痛感，极易损伤我们的自尊，加重我们的自我批判，让我们的自我价值观跌落谷底，甚至，还会激起我们的愤怒和攻击性，有些青少年的暴力行为，很多时候都是因为社会排斥引起的。

既然拒绝的危害如此之大，而又无可避免，那么应该如何处理拒绝造成的心理损伤呢？

被拒绝后，我们都会从自己身上找毛病，这可以帮你总结失败和教训，以免将来再被拒绝。但过度地责怪自己，只会打击你的自信心和自尊心，让你失去理智，到时，想要再从拒绝的伤害中恢复过来，就比较困难了。

实际上，我们的内心是很容易自我修复的，只需要给它一个台阶就可以了。你可以试着以做笔记的形式，列出你的反驳意见，当你一产生自我批判的想法的时候，你就可以用它来说服自己。

比如，你表白被拒绝了，你可以对着镜子中的自己说：“他的前任，都是小巧玲珑的姑娘，他只是喜欢小个子的女孩，而我是身高，跟他的审美不一样，实际上，我这种才叫身材好、有气质，他真没眼光。”

这就是认同自己，经过这一个步骤后，我们的内心中已经有了一定的勇气了，现在我们可以站了起来，采用修补的方式，去进一步修复我们内心的裂痕。

但有些人在受到拒绝的情绪伤害后，总是习惯向亲朋好友求助，其实真的不一定会管用，因为你的亲朋好友可能没有同样的遭遇，他们不一定会理解你的痛苦，他们会说：“他不喜欢你，再找一个就行了，多大的事。”

其实，他们并不知道，你暗恋那个人已经很多年了，你甚至产生了想死的冲动，但是他们并不明白你的痛苦。

怎么办呢？你可以从社交网络上获得支持的力量。你一定要明白，你并不是孤立的，在网络上有很多人和你有同样的经历，你可以加入一些跟你有相同困惑的微信群，一些有共同话题的社区。面对陌生人，你也能够迅速地敞开自己。

“看到你哭了一天，我很羡慕你。我也暗恋了一个男孩很多年，我向他表白，他竟然说我太矮了，要我滚蛋，为此，我哭了整整三天。”他们这样跟跟你说，你们能一起哭，一起笑，一定能够让你找到归属感，让你彻底走出了阴霾。

修补完之后，我们还需要脱敏，脱敏能让我们不再害怕遭受拒绝的伤害。

我的一个朋友曾经有在大街上发传单，一开始的时候，如果对方不接他的传单，或者露出嫌弃、鄙视的神情，他就会觉得非常难过，仿佛自尊被大街上汽车的车轮碾压过一样。这导致他在发传单时，畏畏缩缩，半天也发不出去一张。后来，他硬着头皮逼迫自己，多尝试几次，这个不行还有下一个。这招果真有效，没多久他已经能坦然地完全不在意对方的反应，把所有的传单都发了出去。

发传单从适应到不适应的心理过程，就叫做脱敏。我们越是接触那些令人不舒服或不愉快的情况，越会感到习惯，从而摆脱困扰，形成一个自我保护层。你在打求职电话，搭讪一个刚认识的人的时候，都可以采用这个方法，肯定很有用。

用认同、修补到脱敏的修复路径，可以去很好地处理拒绝造成的心理创伤，如果你在现实中，因为别人拒绝你，而感到万分难过，记得去试试。