爆囧!流氓?就你长这样,你喊流氓人来了也是救我

爆囧!流氓?就你长这样,你喊流氓人来了也是救我,第1张

引导语:晚上和朋友喝完酒,我自己打车回家,刚上出租车,司机就问我:“小伙子,你是不是喝酒了?”我有点惊讶:“呦!师傅您这鼻子够灵的,都闻见我身上的酒味了?”司机说:“ 闻你妹啊!你从我车顶上下来先!”

1、有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了,他跟我说:“很久没跟女生说过话了,我要给我妈妈打电话了。。。”

2、同学出去吃饭老是不带钱,一次,我终于爆发了问他为什么不带钱,谁知道那货弱弱的说 “嫌沉”靠。。。

3、宿舍里,我:“这雨下的也不停了,搞什么名堂呢!”室友:雨一直下,气氛不算融洽。考试成绩太瞎,连老天都哭啦~”

4、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下,然后女同学马上大喊:“流氓!”然后男同学:“流氓?就你长这样,你喊流氓人来了也是救我!”然后那位女同学哭着出去了。。。

5、我问同桌“我长得高不高?”他:“不高!”我:“果然,狗眼看人低!”尼玛,杂还动手呢,疼死我了!

6、大女儿吃饼干,我说你分一点给妹妹吃吧!她装没听见,一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。。。抬起头一本正经地问我,爸爸你刚才说什么?

7、接儿子放学,问他,今天在幼儿园学的啥?儿子:啥也没学,又混了三顿饭回来了

8、儿子用他爷爷的手机给我打电话,我一接就说:哎,爸呀!他:哎,爸呀!我。。。

9、儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。一时好奇就问儿子是什么意思?儿子:这SB放了我几十次鸽子!我。。。

10、我家女儿今天放学后告诉我:“妈妈,老师夸我漂亮了。”我问:“咋夸得?”“老师说你这个小姑娘长这么漂亮,字咋写的这么难看呢?”

11、以后别再说什么破财消灾了!对于我这种穷人来说,丢钱已经是史诗级灾难了!

12、当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候,穷B的我第一个想法是以后一定要坐飞机吃个饱。

13、每次看电视的时候那些富二代连叫带吼的说这不是我想要的生活,我都在心里默默的说那是我想要的生活!

14、听到“叮当---”一声响,很是奇怪,四下寻找---原来是从钱包里头发出来的声音。。。钱包,你TM是在笑我穷的叮当响么?。。。

15、说能抵住诱惑的,是因为没经过诱惑,说不贪钱的,是因为你没有权。归根结底一句话:是穷,让你成为了一个正直的人。

16、富人今天有一百,他会想着让它明天变成两百,后天变成四百,大后天变成八百。。。

穷人今天有一百,他会明天花十块,后天花十快,大后天花十块。。。

17、最近没钱,不想说话,没钱说话不硬气,1块钱以上的活动不要叫我。每次看朋友圈都好羡慕,你们长得又好看,又有钱,不是露个项链就是露个方向盘,还天天去哪里去哪里。我只能默默的看看你们发的动态,时不时冒一下泡,证明我还活着。谁心疼我就发个红包给我让我撑过这个月。真的,心好累,不说了,下雨了我要出去洗头了,不然雨又停了!

18、中国男人要像中国的文字博大精深,这四点你做到了,你媳妇就不会跟老王跑了。

19、现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了。。

20、男:你想上研究生么?女:想啊!男:来吧,我就是!

21、哥们说:出门2年未归,今天回家听到4岁女儿叫了一声叔叔,泪水狂涌,心都碎了!我:“总比你出门4年,回家2岁的女儿叫你爸爸强!”

22、和公司一女同事经常玩玩暧昧,讲讲荤段子,关系其乐融融。一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了!我一想君子不趁人之危就劝她早些回家,她给我回了个工商银行,然后就没了,到现在我也不懂。(ICBC)

23、上联:没妞,没人缘。下联:有手,有纸巾。横批:我是屌丝!嘿嘿。一听内涵就来精神了

24、刚刚一个胖妞买了一盒减肥药,走出门口还听见她和同伴说去吃自助餐吧,反正我买减肥药了,不怕。。。

25、男友是一个比较保守的人,我们谈了一年了,昨晚才第一次睡到一块,正当他从枕头底下拿出套套时,我好奇的问了一句:“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底?”男友看了看我,咬了咬牙,穿上裤子走了。。。你说这人是不是有毛病?简直是莫名其妙!

26、最近谈了个女友,她家里人不同意,就想办法解决:白天用弹弓打她家烟筒,晚上拿砖头砸她家玻璃,最后,最后,她爹和她哥把我打了一顿。。。直到村长出面,让她妈妈承诺把闺女嫁给我,去才从医院出院回家。。。别说我赖皮,老祖宗传下来的苦肉计,还是挺管用的。。。

27、我最聪明的一次应该是我小时候!几个小伙伴一起玩,突然说起了电风扇怎么会有三个叶子!他们都不知道,而我想了想回答道:“因为插头有三只脚,所以就有三个叶子”说完他们都很崇拜我,后来遇到不懂的都来问我!

28、如果有来生,大王要瘦成一棵豆苗,从不依靠从不寻找,天生太瘦被风一吹就跑。不管是最后成了番茄蛋汤的一抹绿还是酱油白灼的一缕香,都是幸福美满的一生。最后墓志铭只着一词:“豆毕”。

29、有次打车,司机一路上边开车边玩天天爱消除!最后我实在看不下去忍不住大骂起来:你TM有免费道具不用能得高分吗?

30、大二学长偎依在大三学长的怀里说:为什么大一得学弟不喜欢我呢?大三学长抚摸着大二学长的头说:没事,现在他们还喜欢女生呢!

编后语:刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话 第一个小朋友说:“为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?” 第二个小朋友说:“他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?” 我瞬间石化了,简直是真理啊!

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引导语:中午和室友一大票人吃完饭准备撤的时候,大壮拿出了一瓶益达木糖醇,问:“你们谁要这个?”我们一桌子人同时都在想,咦,挺懂生活啊,还是饭后来两粒的时候。只见他微笑着打开了瓶盖,然后抽出了一根牙签……

1、办公室一美女刚休完产假第一天上班,一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前,美女受宠说:我在哺乳期,不能喝咖啡!男同事:谁让你喝了,让你给加点奶。

2、回家的路上,对面走过一美女,身材爆好。老婆看到后叹了口气说:“唉~看人家那身形…”我当时就不乐意了,撇了句:“羡慕个毛,一看就是个苦命的孩子,得背着两座山讨生活,哪像你,一看就资金充裕,你妈直接给你修了个飞机场…”不说了,现在脸还疼呢…

3、今天阳光明媚,出去逛街,看见前方有一女神妹低短裙黑丝S曲线,当时我就受不了了,跑过去问:美女啪啪啪不。女神看看我笑了:好啊!我兴奋:那走吧。女神:去哪啊,在这就行。我:额、不好吧我会害羞的。女神:没事。我:好吧、那么开始吧。啪啪啪……女神:还要么。我:呜呜,不要了,脸疼……

4、我:“准备买点什么呢?”美女:“床上用品。”我:“那你看我行吗?”美女啪的一耳光,骂了一声:“流氓。”就跑了。

5、开车中,女友见一美**抱着孩子,羡慕的说:看人家那身材,生了孩子还那么好!我随口就来了一句:人比人该死,货比货该仍……不说了脸疼……

6、晚上,上幼儿园的女儿坐在灯下写作业,她见我在看电视,便歪着脑袋说:“爸爸,我帮你做件事,你也帮我做件事,好吗?”我笑着说:“好啊,什么事?”女儿连忙夺过我的遥控器,然后把手中的铅笔递给我,说:“你帮我做作业,我帮你看电视。”

7、儿子五岁生日那天,老婆给他买了套小西装,还配了个小领结,儿子穿在身上特别帅气。小家伙在镜子前面各种显摆,突然很神秘地对我说:“爸爸,你说我穿西装是不是显得年轻了一点儿啊?”

8、孙子:为啥60岁是花甲呢?爷爷:那样称呼吉利……过几天孙子考试……爷爷:考多少分啊?孙子:考了个花甲,很吉利哟!

9、问9岁的侄子:“长大想干什么呀?”他若有所思的答到:“导演。”问:“为什么呀?”他:“嘿嘿,叔叔你懂的。”

10、六岁的儿子偶然翻看老婆的身份证,只认识很少字的他看到上面写着性别:女,民族:汉。于是对老婆说:“妈妈,你身份证上面都写着你是女汉子你还不承认!”

11、我对女神说:“我喜欢你哦。”“哦。”“我喜欢你啊。”“啊!”“不要总说一个字好不好?”“好。”“你也喜欢我对不对?”“不对。”

12、女神说她无聊,问我要不要一起吃饭,我心灰意冷的说:“算了吧,我知道你其实并不喜欢我。”女神立刻激动的反驳:“谁说的?”我心里一喜:“这么说你喜欢我?!”“不是,我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

13、在餐厅遇到前女友和她的孩子,聊天时得知孩子年龄,我激动的问她:“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了,难道说这孩子是……”前女友打断我说:“别想太多,就是因为和别人有了孩子,我才跟你分手的。”

14、A:现在的妹纸们,动不动就和陌生人约炮。像什么陌陌啊,摇一摇啊……B:就是,对于这种现象我也很恼火。A:你恼火啥?B:我摇了这么久,一个约我的都没有。

15、追一妹纸了一段时间,昨晚,我向她表白:“亲爱的,做我女朋友好吗?”妹纸说:“我只想找一个我喜欢的人,可惜你不是……”我大惊:“为什么啊?这段时间我们相处的很好啊!”妹纸:“你上厕所的时候,很爽吧?但是你会爱上厕所吗?”

16、看到“小心碰头”的标语牌时,我就想去撕掉,可我发现我无论怎么用力的蹦,还是够不着……

17、A:第一次过七夕,能叫头七吗?B:那我问你,过生日那天穿的衣服,能叫寿衣吗?

18、有个妹纸在舞厅,她不会跳舞,就在旁边嗑瓜子,这是一男士走过来想请她跳舞,把手伸给她,这货给了他一把瓜子……

19、一个女人打电话报警说:“对面楼的男人不穿衣服,也不拉窗帘,还暴露下体。”police来了仔细看了好久说:“我怎么没看出对面的男人没穿内裤,只能看到腰部以上啊。”女人生气地说:“你搬张椅子站上去就看到了。”

20、富二代:“你知道我爸是谁吗?!啊!”police:“你爸是谁那是你妈的秘密!”

21、一个MM过来向我推销旅游景区线路图,我问她:“多少钱?”她:“十块钱一张。”我立马接过图用手机翻拍了一下,然后就把图还给她了。她……

22、“这个魔方够难玩的,我玩了半天都搞不定。” “有什么难的,我用脚就能搞定,而且只要一秒钟。” “真的?” “将魔方一脚踢进油漆桶里。”

23、女:“亲爱滴,你说我去整容得花多少钱?”男:“两块。”女:“讨厌,说正经的。”男:“没开玩笑啊,你一块钱坐公交去,医生看后摇摇头,整不了,你花一块钱再回来。”

24、本人女,晚上去表哥家玩,要回去了,他非去送。我:不用送了,没事的,我长得安全。表哥:天一黑,谁还管你长得安不安全……

25、女神在空间发了张美美哒自拍,下面一堆人各种评论好美,我评论:你们先聊,我去趟厕所。然后女神恶狠狠的给我发消息:你TM什么意思,去厕所吐去了是吧。

26、女:呜呜……我的钱包好可怜,一辈子都没有见到过多少钱。男:你的镜子才可怜呢,一辈子都没有看到过像样的人。

27、电梯间,一对情侣。女:“抱抱。”男:“不抱。”女:“为啥?”男:“不是不抱,时候未到。”女:“滚……”

28、夜晚,我与女同学在河边幽会,望着河中的潺潺流水,天上的点点星光,我动情地望着她,说:“此情此景,我不禁想起了一首古老的情歌,我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头,我拿起了手边的吉他:“大河向东流啊,天上的星星参北斗啊——”

29、今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来,打算吃掉呢,一闻,有点异味,便扔掉了……2B室友突然来一句:没发现你TM才是真土豪啊,吃辣条只闻味儿……

30、学校图书馆,旁边坐着一位长得很漂亮的长发妹子,我笑嘻嘻地上前搭讪:“你理工科的吗?”她头也不抬地回答:“不理。”

编后语:早上起床洗了个头,洗完后室友兴奋地跑过来问:“有没有感觉自己洗完头后就变帅了?”我说:“好像有点”那货直接来了一句:“脑袋一进水了想法都不一样了啊。”你妹,你过来,我们好好谈谈!

北爱搞笑 流氓不可怕,就怕流氓有文化

1、珍爱生命,远离程峰。

2、人在天堂,钱在银行。

3、中华儿女千千万,实在不行咱就换!这个时代你玩殉情啊!

4、情种啊!当代梁山伯,四眼罗密欧。

5、面对你私生活的糟蓝问题,我们选择并肩作战,同仇敌忾。

6、去换辆车,车是男人的脸,男人被打哪都行,就是不能被打脸。

7、你不能把报复你的父亲当成职业吧!

8、别看外面叫什么上市公司,其实就跟楼下的馄饨摊没任何区别,在这老程是帝王将相唯我独尊,各股东忠臣孝子言听计从。

9、最近遇见一个人,她让我觉得自己武艺全失、功力尽废。

10、你不是号称可以在三天之内拿下所有雄性动物吗?

11、千万别给我提林夏两个字,太可怕了。林夏猛于虎也……

12、风萧萧兮易水寒,不拿订单终不还。

13、那孙子是我看着成长起来的我了解他就像农民伯伯了解大粪。

14、“你有病啊”“我有病怎么了,你有药啊”

15、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

16、你那是手机,还是按摩器啊?

17、上班的最高境界就是,看这别人上班,领着别人的工资。

18、纳税不见你们这么积极,怎么有人自杀你们这么亢奋啊!

19、恋爱神功第九层,猎艳大法的至高境界:熊瞎子掰苞米,掰一个丢一个。

20、当今社会,爱情就是称斤算两的等价交换,唯一的区别就在于,你出手的是美元还是人民币。

21、人生中至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求她爱我,只求在我最好的年华里遇见那个人。

23、我虽然不是个急性子的人,但我性子一旦急起来我就不是人。

24、买得走的东西怎么也留不下,买不走的东西谁也拿不走。

25、一个男人如果连一个女人都搞不定,你觉得他能搞定什么。

26、“你错了么”“我错了”“错在哪儿了”“我不该为民除害”

27、你知道最终我和吴狄分手的导火索是什么?——我看上一双鞋,三千五百块,吴狄买不起,Andy买给我了。

28、反正不管跟什么样的男人在一起,最后受伤的都是我们女人,那我干嘛不找个有钱的,就算我靠不住他们,我还能靠住他们的钱啊!

29、吴狄!你信吗,今儿你前脚出这门儿,我后脚就掀起北京妇女界的腥风血雨,你信吗!

30、王老师,我今天是特意来向您感谢,在我人生至关重要的3岁到7岁这四年里,你给予我所有的关心和爱护,才造就了我今天的玉树临风和一表人才。

31、我长大后如果是个女的就去当医生,如果是个男的就去当警察。

32、通常情况下,一个女人跟一个男人好,她就不会再去留恋她的前一任了,这基于所有雌性动物需要忠诚于一个雄性动物的天性,以便于全心全意地培养和她共同创造出来的下一代。

33、确切地说,女人不是在同时爱着两个男人,而是在同时比较着两个男人。

34、京城四大美女已经集齐了,有林夏,如夏天一般的火热奔放,有沈冰,如冬天一般的清新冷艳,有杨紫曦,如春天一般的光彩明媚,更有小伍姐,如秋天一般的妖娆风韵!

顶嘴吵架超厉害的句子:遇上流氓不要怕,要比流氓更流氓

他知道强扭的瓜不甜,但是他不喜欢吃甜瓜。

要把梦想变为现实,第一步你得醒过来。

有情眼里出西施,无情眼里是白痴。

我不骂人,因为我动手能力比较强。

对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。

经典语句:有啥别有病,没啥别没钱。

女人,显露智慧比显露大腿更性感。

我郁闷了,特别有想要告诉全世界的心情。

教室是活人呆的地方,你嫌吵的话,你可以去太平间呀

不是我说话拐弯,是你脑细胞衰竭拐不过弯。

是金子总是会发光的,你这个玻璃碴子就只能反光

毕业后什么都别做,做我老婆吧

什么时候接红包的时候,打开红包里面写着再来一包

所有不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流氓

这个风真猥琐,把我的嘴唇都亲干了。

别人笑我太放浪,我笑他们不开放。

说女人是祸水,但你就是祸水生的

笑一笑十年少,那笑两笑就岂不是直接就没命拉

每当别人问我怎么办的时候,我会说往死里办

生是移动人,死是移动魂,要我用联通死都不可能吗

姐穿紧身裤不是为了显身材,而是在防小偷。

老板,来瓶520,我好把碎了的心给粘好。

如果工资能像房价涨得呢么快,这个世界就真的太可爱了。

经典语录:如果你是天使,见你的代价就是我死。

每天享受大脑片刻空白,我思想更单纯了。

遇上流氓不要怕,要比流氓更流氓。

青春就是疯狂地奔跑,然后华丽地跌倒。

不是我不会读书,而是书不让我读懂。

能让人毁容的,除了硫酸,还有卸妆水。

怀旧,不是因为那个时代多么好,而是那个时候,你年轻。

打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越

这同学真不懂礼貌,上课都不和我说话的。

我认真的看了一下你这个问题,我觉得其实你在很大程度上可以和他在一起,据我的初步判断她是喜欢你的,要不也不可能直接给你发她的照片啊,从女性的视角是来看,她对你有意思,但是他现在的男友对她太好了,她没有勇气向他提分手,就是因为他得性格太好了,所以会有一点点懦弱,或者说是女性的一种心理,他不想伤害那个对她好的人,她害怕自己有罪恶感,所以才···但是她内心却又放不下你,却又不好开口说些什么,所以如果你说不联系了,那她以后肯定就不会找你了,所以关键还是在你!

我觉得你还是挺喜欢她的,而且希望她只是你的,或许你希望她是你的初恋,但是现在太不容易,或许男生都有这么一点情节吧,我的男友也和我说过,他就很希望他得女友是她的初恋,他称之为精神洁癖,但是我其实曾经已经有过两次恋爱了,后来遇见了我,他也在努力的追我,后来我们就在一起了,直到现在,我想告诉你的就是如果真的喜欢她,就不要放弃,用你的温暖感动她,不断的带给她快乐,我相信她会感动的

看没看过北爱,像疯子学习一下,看他最后是怎么样得到沈冰的

最后希望你幸福~~

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