按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
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据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
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参考资料：
不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。
例如：
猪八戒照镜子——里外不是人
水仙不开花——装蒜
哑巴吃黄莲——有苦自己知（或“有苦说不出”）
还有一种是谐音的歇后语，他在前面一种类型的基础上加入了谐音的要素。例如
外甥打灯笼——照旧(舅)
孔夫子搬家——尽是输(书)
火烧旗杆——长叹(炭)
粪坑关刀——文(闻)也不能，武(舞)也不能。
[编辑本段]歇后语
十五个吊桶打水——七上八下
和尚打伞——无法无天（无发无天）
腊月天气——动手动脚（冻手冻脚）
父亲向儿子磕头——岂有此理（岂有此礼）
公共厕所扔石头——引起公愤（引起公粪）
外婆死了儿子——无救（无舅）
老公拍扇——凄凉（妻凉）
秀才的空棺材出葬----------目中无人（木中无人）
王八中解元----------规矩（龟举）
花生--------------非吵不可（非炒不可）
皮匠不带锥子--------真行（针行）
何家姑娘嫁给郑家----正合适（郑何氏）
和尚的房子----------妙（庙）
河边洗黄莲----------何苦（河苦）
做梦变蝴蝶----------想入非非（想入飞飞）
猴子学走路----------假惺惺（假猩猩）
精装茅台------------好久（好酒）
蜘蛛拉网------------自私（自丝）
瞎子背瞎子----------忙上加忙（盲上加盲）
西瓜地裏散步--------左右逢源（左右逢圆）
脱了旧鞋换新鞋------改邪归正（改鞋归正）
麻布袋草布袋--------一代不如一代（一袋不如一袋）
碗底的豆子----------历历在目（粒粒在目）
卖布不带尺----------存心不良（存心不量）
穷木匠开张----------只有一句（只有一锯）
砖窑裏失火----------谣言（窑烟）
灯盏无油------------费心（费芯）
钟馗嫁妹------------鬼混（鬼婚）
粪船过江------------装死（装屎）
黏窝窝掺黄莲--------一年一年的苦（一黏一黏的苦）
药铺裏开抽屉--------找玩（找丸）
癞虾蟆跳水井--------不懂（噗咚）
唱戏的骑马----------不行（步行）
炒咸菜不放酱油------有言在先（有盐在先）
从河南到湖南--------难上加难（南上加南]
打灯笼搬石头--------照办（照搬）
大水冲走土地庙------留神（流神）
耕地裏甩鞭子--------吹牛（催牛）
孩子的脊梁----------小人之辈（小人之背）
航空兵翻觔斗--------颠倒是非（颠倒试飞）
耗子掉到水缸里------时髦（湿毛）
老和尚住山洞--------没事（没寺）
货轮出了海----------外行（外航）
火烧旗杆------------长叹（长炭）
黄鼠狼钻鸡笼--------投机（偷鸡）
酱缸裏泡石头--------一言难尽（一盐难进）
井裏放爆竹----------有原因（有圆音）
老母鸡抱空窝--------不简单（不见蛋）
吃人参----------候补（后补）
皮皇帝的妈妈--------皮太厚（皮太后）
千年的石佛像--------老实人（老石人）
牵着羊进照相馆------出洋相（出羊相）
墙上栽菜------------无缘（无园）
扇著扇子说话--------疯言疯语（风言风语）
十两纹银------------一定（一锭）
守著厕所睡觉--------离死不远（离屎不远）
唐僧的书------------一本正经（一本真经]
小碗儿吃饭----------靠天（靠添）
肉锅丢进河----------昏昏沉沉（荤荤沉沉）
王八肚裏插鸡毛------归心似箭（龟心似箭）
寺后有个洞----------妙透了（庙透了）
寿星齐仙鹤----------没路了（没鹿了）
十八个钱放两下------久闻久闻（九文九文）
染房的姑娘不穿白鞋--自然（自染）
后边扎小辫------违法乱纪（尾发乱系）
炉子翻身------------倒霉（倒煤）
饭锅冒烟------------迷糊了（米糊了）
外甥打灯笼——照旧(舅)
孔夫子搬家——尽是输(书)
粪坑关刀——文(闻)不能，武(舞)也不能。
小葱拌豆腐——一清（青）二白
以下为一些常用的歇后语：
哑巴吃黄连——有苦说不出
秀才遇著兵——有理说不清
光棍佬教仔——便宜莫贪
财到光棍手——一去无回头
盲人吃汤丸——心中有数
丈二的和尚——摸不着头脑
礼义廉——无耻
泥水佬开门口——过得自己过得人
偷鸡不成——蚀把米，即不仅没有占到便宜，反而受到了损失
茅坑里扔炸弹——激起民粪（愤）
阎王爷嫁女——鬼要
以下是一此常见于粤语的歇后语：
牛皮灯笼——点极唔明
床下底劈柴——撞板，即闯祸、出乱子
老婆担遮——阴公，即可怜
老公拨扇——凄凉(妻凉)，即可怜
单眼佬老婆——一眼睇晒
冬钱腊鸭——得个睇字
隔夜油炸鬼——无火气
番薯跌落风炉——该烩
湿水榄核——两头唧
水瓜打狗——唔见咁截
无掩鸡笼——自出自入
白鳝上沙滩——唔死一身散，即死定了
火烧旗杆——有排长炭(叹)
潮州音乐——自己顾自己
结他无线（湿水棉花）——无得弹，即无可挑剔
非洲和尚——乞人憎(黑人僧)，即令人讨厌
卖鱼佬冲凉/卖鱼佬洗身——无生(腥)气
船头尺——度水
亚兰嫁亚瑞——累斗累
太公分猪肉——人人有份
年晚煎堆——人有我有 十五个吊桶打水——七上八下
半两棉花——免谈（免弹）
王熙凤害死尤二姐——心狠手毒
矮子放风筝——节节高
乌龟碰石头——硬碰硬
梁山泊的军师——无（吴）用
暗锁加明锁——层层设防
阿斗当皇帝——软弱无能
矮子坐高凳——上下两难
暗地里耍拳——瞎打一阵
阿拉伯数字8字分家——零比零
矮子坐高凳——够不着
八十岁演员扮孩子——返老还童
八月桂花开——到处飘香
不栽果树吃桃子——坐享其成
白菜叶子炒大葱——亲上加亲
半空中吊口袋——装疯
[编辑本段]歇后语—艰难类
一分钱的酱---难烩(会)
一元钱买担菜---两篮(难)
一餐吃个大胖子---谈何容易
一面官司---不好打
一块硬骨头---不好啃
一碗水泼在地上---难收拾
一脚踩在桥眼里---上下两难
人心隔肚树隔皮---难相识
大海里捞针---不知从何下手
才学理发就碰上个大胡子---难理(提)
下雨天背棉絮---越背越重
下雨天担稻草---越担越重
马高蹬短---上下两难
小孩子上楼梯---步步都是坎子
小孩子喝烧酒---够呛
小鸡吃黄豆---够呛
无米之炊---难做
王胖子跳井---下不去
水中捞月---无处寻
火烧岭上捡田螺---难得寻
乌龟摔在靛壳里---壳蓝(可难)
火钳子修表---没处下手
火烧辣椒---呛死人
乌龟爬泥潭---越爬越深
乌龟爬在门坎上---进退都要跌一跤
乌龟垫床脚---硬撑
水煮石头---难熬
生铁铸土地爷---硬神(撑)
鸟入笼中---有翅难飞
丝线打结巴---难解
羊头插在篱笆上---伸首(手)容易缩首(手)难
老母猪钻篱笆---进退两难
老鼠钻牛角---步步紧
老鼠碰见猫---难逃
西山出太阳---难得
百岁养儿子---难得
地狱里活命---难见天日
竹山里试犁---寸步难行
冷锅煮雪---难溶
沙滩上行船---进退两难
两手提篮---左篮(难)右也篮(难)
苏州的蛤蟆---南蟾(难缠)
针尖上落芝麻---难顶
泥塘里滚碓臼---越滚越深
武大郎上墙头---上得去,下不来
肩膀上生疮---不敢担
岩缝里的笋---挟得紧紧的
前有狼后有虎---进退两难
烂泥路上拉车---越陷越深
挂着腊肉吃斋---难熬
赵匡胤爬城墙---四门无路
哑巴吃黄连---有苦难言
香棍搭桥---难过
拳头舂辣椒---辣手
高梁秆子担水---挑不起来
热锅上的蚂蚁---走投无路
赶鸭子上架---难呀
脑袋长瘤子---后面负担重
婆婆太多---媳妇难当
麻雀抬轿---担当不起
菜勺挖耳朵---下不去
黄鼠狼带牛铃---叮当(担当)不起
脚板上钉钉---寸步难行
筛子眼里夹的米---上不去也下不来
絮被上捉虱子---翻不尽。
芝麻开花---节节高
蚕豆开花---黑心
[编辑本段]歇后语—见识类
土地庙里的菩萨---没有见过大香火
井底下的青蛙---只看见簸箕大的一块天
从门逢里看大街---眼光太窄了
坐井看天---见识太少
眉毛上吊钥匙---开眼
蚂蚁爬槐夸大国---小见识
背着八面找九面---没见过十(世)面
眼睛看在鼻尖上---一寸光
老鼠子眼睛---一寸光
眼睛长在屁股上---只看见自己的一堆屎
管中窥豹---略见一斑
螺蛳壳里赶场---地方太狭小了
[编辑本段]歇后语—焦急类
上午栽树,下午取材---心太急了
王八肚子上插鸡毛---龟(归)心似箭
手榴弹的脾气---一拉就火
牛踩瓦泥---团团转
火烧到额头---迫在眉睫
火烧湿竹子---直爆
火绒子脑袋---沾火就着
灯盏无油---火烧芯(心)
没有庙会了---别挤(急)
扭紧了发条的闹钟---憋得足足的
油锅里煮豆腐---越煮越燥
炒虾等不得红---真性急
拔苗助长---急于求成
到水边才脱鞋---事到临头
狗等骨头---急得很
兔子上树---赶急了
说着风,便扯篷---太性急了
热锅上的蚂蚁---急得团团转
吃了秦椒烤火---里外发烧
赶水牛上山---逼到头上了
晒干的爆竹---有火就大叫
着火挨板子---两头发烧
阎王搓麻绳---结(急)鬼
船上失火---急坏岸上人
椅子底下着火---烧着屁股燎着心
硫磺脑袋---沾火就着
腊月里打赤膊---心火太重
筒车打水---团团转
十五个吊桶打水---七上八下
[编辑本段]歇后语—骄傲自大类
丈八的灯台---照见人家照不见自己
土地菩萨打哈欠---神气
飞机尾巴---翘得高
山中无老虎---猴子称霸王
手电筒---专照别人,不照自己
头顶上长眼睛---旁若无人
头顶生目,脚下生手---眼高手低
龙王爷打哈哈---看你这般神气
关上门做皇帝---自尊自大
孙悟空当齐天大圣---自封为王
寿星老爷卖妈妈---倚老卖老
泥牛掉在河里---架子不倒
空棺材出殡---木(目)中无人
驼子翻筋头---两头翘
参天大树---高不可攀
城门楼上挂狗头---架子大
脑门心长眼睛---望天
猫尾巴--越摸越翘
裁逢师傅的尺---只量别人
喜鹊尾巴---老翘着
瞎子坐上席---目中无人
鲢巴头鱼---脑壳大
戏台上喝彩---自吹自擂
飞蛾扑火——自取灭亡
[编辑本段]歇后语—揭露类
马尾丝拴饺子---提就露
水边放岩炮---无处藏身
半天云里跑牲口---要露马脚
皮匠栽跟头---露了楦头
此地无银三百两------不打自招
竹笼抬猪------露蹄了
秃了头上的虱子------藏不住
纸里裹火------藏不住
纸老虎------就穿
纸糊灯笼------就穿
狗戴箩筐------藏头露尾
狐狸尾巴---藏不住
烂颈蓑衣---披不得
柳藏鹦鹉---语方向
荆柯刺秦王---图穷匕现
被窝里的事体------瞒不住
破饽饽------露馅了
破帽------露头了
雪里埋人---久后分明
雪隐鹭鸶---飞始见
野猪的獠岂---包不住
提着影戏人上场---好歹别说这层纸
筛子做门---难遮众人目
[编辑本段]歇后语—进步类
大姑娘送郎------老走在前面
土枪换大炮------闹粗了
王胖子的裤带------前松后紧
水到屋边帆到瓦------水涨船高
芝麻开花------节节高
吕洞宾打摆子------颤仙(占先)
泥鳅上水------争先恐后
卒子过河------有进无退
卒子走路------有进无退
青出于蓝而胜蓝------后来居上
草鞋无样------边打边像
倒吃甘蔗------一节更比一节甜
脱了旧鞋换新鞋------改鞋(邪)归正
脚踏楼梯------步步升高
落水麻绳------先松后紧
暑天里的温度计------直线上升
短杜的秤------上升得快
矮子上楼梯——步步升高
墙上栽花——高种(中)
鞋帮做帽沿——高升
鲤鱼跳龙门------高升
磨子上睡觉------想转了
矮子放风筝------节节高
[编辑本段]歇后语—决心类
三十年守寡---老等着
不见棺材不下泪,不到黄河心不甘---死心塌地
木匠的斧头---方头扁嘴铁心肠
见了棺材不落泪---硬心肠人
过江烧船---断了后路
过河拆桥---不留后路
吃了秤砣---铁了心肠
张飞吃秤砣---铁了心
肚脐上面巴膏药---贴(铁)了心
项习攻秦---破釜沉舟
蚂蚁啃骨头---慢慢来
蚂蚁搬泰山---下了狠心
胸前挂擂椒槌---杵了心
铁棒磨成针---全靠功夫深
麻油苏豆腐---下了大本钱
绸子揩屁股---不惜代价
韩信打赵国---背水一战
隔墙撂肝肠---死心塌地
舅老爷请春客---奉陪到底
鲤鱼吞秤柁---铁了心
[编辑本段]歇后语—空虚类
一双皮手套---十指尖尖肚里空
一颗心悬在半天里---上不了天,落不了地
三条腿的长凳---不稳
大肚子不养孩子---尽背虚名
飞机打飞机---空对空
飞机上吊螃蟹---没处落脚
山中竹笋---嘴尖皮厚腹中空
云端里跑马---脚底空
水上浮萍---没生根处
牛皮鼓---声大腹空
半天云里挂帐子---落不得脚
半空里翻跟头---不着实地
正月的萝卜---空了心
四金刚腾云---悬空八只脚
架上的丝瓜---越老越空
朽木搭楼房---不稳
沙滩上起楼房---不稳
床上起塔---底子空虚
豆腐垫脚---做浮事
纸元宝---内里空
纸糊的人物---全身皆空
九两线织匹布---想的稀奇
韭菜打汤---满锅漂
修手表的借火钳---夹(架)子大了无用
高梁秆做眼镜---空架子
站在竹筒上---空虚
塘里的浮萍---生根不落地
墙头上栽葱---扎不了根
墙上芦苇---头重脚轻根底浅
睡鞋---底软
[编辑本段]歇后语—苦闷类 财到光棍手，有去冇回头。
笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。
大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。
不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。
校园笑话（20则）1、外卖
今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
2、失恋
室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
3、日期
一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”
同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
4、考试
考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！
于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
5、午饭
今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
6、炒菜
和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。
结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。
吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
7、作弊
考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
班花惊讶的问：“为什么啊？！”
男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
8、笑屁
上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
顿时全班又一次爆笑！
9、过敏
今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
我。。。老师这你都知道。
10、聪明
课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！
11、区别
我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
12、赔钱
食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
13、上课
室友：你怎么来上课了？
我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
室友揉揉眼，道：我睡不着了。
14、糖果
老师：西印度群岛出产哪些产品？
我同学：我不知道。
老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
同学：邻居家借的。
15、睡姿
一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
“天蓬元帅！”
16、考公
一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
顿时无语。。。
17、感动
一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
“不敢动，疼……”
18、老鼠
大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”
19、愿望
老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
20、意外
考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了
社会笑话（20则）1、方便
在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
朋友：你找片树叶不就解决了！
我：尼玛这是松树林！！！
2、法师
走过一处网吧的时候，正好赶上Police突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
当Police问到其中一个：“职业。”
此人答道：“法师”。。。
3、商场
一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
4、馒头
下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
5、等会
手术室里，大夫问一病号的吸烟史。
“大爷，你吸烟吗？”
大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”
6、快递
炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
我说：“被你喝掉了。。。”
7、聚会
A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
B：“那是我老婆。”
A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
B：“歌词是我写的。”
A：。。。。。。
8、补鞋
我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
师傅：“五块！”
我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
9、油价
记者：“您对油价上涨有什么看法。”
愤怒哥：“能说脏话吗？”
记者：“不太好吧！”
愤怒哥：“那无话可说。”
10、加班
某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
11、工具
一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
12、正好
闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
13、你妹
我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
14、买票
今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
大爷霸气的回答：买一户口本
15、房价
房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅002平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见，房价并不贵！
16、卧槽
“老板，这件夹克多少钱？”
“1000”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”
17、电话
一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他说，打错了。
但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。
以后，那电话再没有来过。
18、记账
一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
19、变化
一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
20、官窑
问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”
答：“200元。”
问：“大队长来买，怎么只要150元？”
答：“主任来买只要50元。”
问：“为什么？”
答：“这是官窑。”
职场笑话（20则）1、味道
两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
另一个：“这味不是六神就是金银花。”
2、名片
新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
3、歌曲
本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
4、对决
老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
5、讲话
新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
6、惊喜
物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
7、吃饭
今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
老板嘿嘿一笑，没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
8、小狗
今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我：“你家小狗叫什么？”
我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
9、计划
辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
10、开吃
公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
11、收钱
这天，老板询问收款员货款的情况。
老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板：“那么还有坏消息呢？”
收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
12、误会
叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系？”我不解。
叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
13、保险
某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问：“你怎么这么急呢？”
他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
14、机智
研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
15、老外
办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
16、喝酒
办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
17、鼓掌
经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
18、苍蝇
“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
19、成绩
今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
20、铃声
一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。
爱情笑话（20则）1、表白
哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你你可以做我女朋友吗？”
女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
2、纹身
一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
我问：怎么了？
他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
我问：那怎么又要洗？
他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
3、短信
今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
4、鸳鸯
我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
5、特征
哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
我说：“我也不清楚。”
他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
6、爱河
朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？
男人：没有，我坠入爱河了。
朋友：那你应该高兴啊？
男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
7、条件
一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。
8、发型
一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
女友说：“哦，我烫了一下”
过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
9、做饭
今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹
10、晚安
“晚安。”
“晚安。今天这么早？”
“假的，骗你出来的。”
11、发烧
女友发烧到398度，大哭：我要烧成傻子了。
我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
12、东西
男友打电话来，说“想我不？”
我：“不想。”
男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”
我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
男友。。。
13、害怕
今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
14、渣男
女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
我：“是。”
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
15、等待
女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
16、活着
一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
女：真的吗？
男：当然是真的，明天我就想试试看。
17、喜欢
“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
18、分手
女：“我们分手后能当朋友吗？”
男：“不能”
女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
男：“那。。。要是能呢？”
女：“喔那我们分手吧。”
19、幸福
男:“相信我我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”
女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
男:“有了你我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)
20、原因
男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
我很不爽，质问道：为什么？
他说：因为我怕未成年人保护法。
夫妻笑话（20则）1、包装
丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
妻子问：“为什么包装上有酒杯？”
丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
2、玩牌
半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
3、麻将
丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
妻子：“搓麻将。”
4、买鸡
今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
5、皱纹
妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
丈夫：“是吗？有多少？”
妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
6、吵架
妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
7、裤子
早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
“熨了。”
“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
8、想念
丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
9、辩论
那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”
over……
10、作孽
老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
11、安全
妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
妻子坏笑：“起码两方面是有的。”
我问：“哪两方面？”
妻子说：“一无长相二没钱。”
12、经验
那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
老婆：“都怪你。。。”
我纳闷：“这和我有什么关系？！”
老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
13、下棋
妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
14、拍照
夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
15、结婚
先生：咖啡怎么这么苦？
太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
先生：是呀？
太太：那估计是它们结婚了。
16、同情
老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
17、证明
妻子：出生证明办好了吗？
丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
妻子：后来呢？
丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
18、目标
夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
19、骨气
说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
20、梦话
妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。
1法老的宠妃（确实相当好看，推荐推荐！！！）
2潇然梦（以前偶不喜欢架空的文文的，，自从看了这个，，什么偏见也没有了，顺便提一句，我喜欢的女主角都是很聪明的，极具了中国的精华）
3绾青丝（开始你看的时候一定会觉得这种文章很烂，很H，但是看着看着就觉得不一样了呢，主角也在成长。。。很有感觉的，，）
4第一皇妃（男主占有欲很强啊，，不过真的很好看，，女主有做皇帝的感觉啊）
5我的灵魂在古代（广受好评，，大家公认）
6花落燕云梦(不知道为什么，人气不是很高，这本是书店老板推荐的，，是写原本我不怎么喜欢的朝代，，可是，，看着感触很深，也很好看哦！！）
7木槿花西月锦绣（又是很华丽的书啊～～连载了2年啊～～到现在还没有个着落，不过，大家都很期待结局，，很赞！！）
8Vivibear的书（虽然说Vivi的穿越基本上都一个套路，不过可以看看 寻找前世之旅 这个书系，很特别的故事）
9梦回大清 步步惊心（大家都说不错，可是因为我对清朝大熟悉了，所以不太喜欢看这种类型的，所以会有一点个人色彩，可是亲喜欢，，还是般上来吧！！）
10宅女在古代的幸福生活（蛮搞笑的，，女主角不是那么的有心机，）
11另外你喜不喜欢后宫争斗的呢？？我是不喜欢拉，，因为几本上全是女主，，男主没有什么戏份，，斗到最后女主爱的也不是皇帝本人！～～号悲惨的拉！！
如果你喜欢的话，这些也是可以的拉；醉玲珑 后宫 大宫 之类的，，好像蛮出名的类
我喜欢的穿越就这些，，真的很经典，，我不喜欢过多的介绍剧情，，因为这样就没意思了，，我有好几次想看一本书就是因为已经知道结局所以才放下的～～悲痛啊（抱头痛哭中）
另外，不是穿越的，但是是古代的，，我看过几本也不错，丝毫不逊色呢！！
1兰棱缭乱（VIVI的书，感觉不错，，只是有点。。。。算了不说了拉）
2镜系列（沧月的，，很赞，，不过开始有点枯糙，不过，，越看越好看呢！！推荐！！）
这些都是我的亲身经验拉，，希望你能喜欢，，（打字打的手好酸的哈）不好意思，，好看的穿越基本上斗没有完结呢！！我陪你一起等待吧！！
（平安京之宋姬物语
平安京之八重樱物语
平安京之绝世恋物语
法老的宠妃
寻找拉美西斯
穿越之第一夫君
俏皮王妃酷王爷
兼职王妃诱王爷
爱在穿越后）
呵呵~可能有点旧，但都还不错
寻爱上弦月 花清晨的文 也很不错的说
《多多益善》作者：喜善大人
转世重生到了古代时空，
原以为终于可以心安理得地做一回米虫，怎料却是个爹不亲、娘不爱的主，
无奈，只得自力更生，艰苦创业。“金子、房子、铺子、孩子、美男子！多多益善！”你说什么！”有人处于狂飙边缘。“呵呵！”心虚地笑，“妾身是说‘老公只要一个好’。” 她是忘记喝孟婆汤，带着前世记忆的相府千金**，
她是玄天宗第三十六代秘密传人，她是红遍京城的多多药膳坊的老板，
却异想天开的与京城第一美男、英勇威武的大将军、当今皇帝的表弟借种生子，
只摆脱万恶旧社会包办婚姻的悲哀命运。于是，他成了她孩子的亲爹，却被逼做她的“地下情人”，并忍辱签下有史以来最不平等条约。
她不爱他？却容不得他身边的其他女人；她爱他？却又只想保持“地下情人”关系而不与他成婚……
现在穿越文泛滥，很多都是非常纠结的，不喜欢。当初看到这篇的时候非常激动啊，看到深夜，文字很特别，看完后很开心，女主真的好好玩，她穿越过去后变成一小孩，努力规划自己的未来，强啊。
《爱在唐朝》作者：杨家丫头
竹林的灯火 到过的沙漠 七色的国度 不断飘逸风中 有一种神秘 灰色的漩涡 将我卷入了 迷雾中 看不清的双手 一朵花传来谁经过的温柔 穿越千年的伤痛 只为求一个结果 你留下的轮廓 指引我 黑夜中不寂寞 穿越千年的哀愁 是你在尽头我 最美丽的感动 会值得 用一生守候看完这要书后觉得很震憾，非常欣赏这本书的女主，敢爱敢恨，第一次灵魂穿越时爱上了男配，为了爱他，不惜伤害深爱她的男主。在两个深爱她的男人生死相搏时，无法抉择，最后以死解开这个死结；第二次是本尊穿越回去，爱上的却是男主，最后圆满结局。书里有许多优美歌词，添色不少。
有些人会说不喜欢这样的女主，爱完一个换一个，但我想说的是，我很佩服她为爱不顾一切的勇敢，女主开始爱的是男配，为了爱他可以不顾一切，可是当她发现另一个人更值得她爱时，坚定而决绝抛掉过去不顾一切去爱。
《芙殇》作者：明月珰
她也许想穿越，但是不想穿到后宫，穿到后宫也不想穿成妃嫔，穿成妃嫔也不能穿成皇帝最讨厌的那个啊？为了出宫，她有计划有目的的纠缠他他，沉默寡言，典型闷骚她，坚信男人是下半身动物，要想抓住男人的心，必须先练好技术非常精彩的后宫戏啊，男主冷情，女主为了回到现代拼命地去招惹他，有两个结局，不过，我还是喜欢喜剧的那个。
《秋霁》作者：晚晴风景
什么？要我退位让闲？舍弃万千宠爱于一身的阳光型格格身份，去做风吹就倒的没人疼郡主，天妒红颜啊！！！
不过，这新身体容貌无双，又有个奸诈狡猾、英俊潇洒的狐狸哥哥，最重要的是此人还和我一样嗜权如命，终于找到同类了。
看来留下也不错，既然老天给我个如此柔弱美丽又有身份的身体，要不把这锦绣江山尽在掌握，我就不叫瑶华。
霁云：什么？要我退位让闲？舍弃万千宠爱于一身的阳光型格格身份，去做风吹就倒的没人疼郡主……天妒红颜啊！！！！晚晴，你给我解释清楚，为啥没事搞个现代女霸占我的身体，让她天天吃香的喝辣的却不思进取，连个皇后都没混上，简直丢尽我的脸，还让不让人活？
晚晴：…… …… …… 对不起，您拨叫的用户不在服务区。
霁云（发狠狂笑）：好，这是你逼我的。既然给了我如此柔弱美丽又有身份的身体，要不把这锦绣江山尽在掌握，我就不叫瑶华。
晚晴：…… 你本来就不叫瑶华了，你现在叫秋·霁·云。
江水苍苍，望倦柳秋荷，共感秋色。废阁先凉，古帘空暮，雁程最嫌风力。故园信息，爱渠入眼南山碧。念上国，谁是、脍鲈江汉未归客。
《穿越与反穿越》作者：妖舟
穿越好，把马子看美男，金银财宝手里攥。穿越好，出天山入龙谭，绝世武功身上缠。穿越好，走江湖游深宫，中外历史听我侃。穿越好，主角命好，没什么本事，也能当韦小宝！穿越好，配角长得好，十八般武艺样样精通，还瞎了眼的总往主角身边靠~以黄金规律为指导方针，歌舞与写诗两手抓两手都要硬，谨记广泛撒网重点培养的择偶原则，来吧，我们去穿越！
这本书前面非常搞笑也非常好玩，特别是女主为了穿越而做的这些准备工作，笑死我了，不过后面就一般般了。
《魅惑冷情公子》作者：月映沙丘
活泼大胆的现代女孩映月被车撞飞，来到了不知名的古代。碰上了温和却冷淡的白衣男子，不管了，人家到这里无亲无故，先赖上你再说！什么，自己原本清秀的脸蛋竟然变成了另外一张脸，看看这媚眼如丝，嘴角含情的模样。呜呜，不要啦，这张脸美则美矣，但是会不会太过妖艳啦，一看就像那种不安分的女人。怪不得白衣帅哥老是不冷不热，让人家在后面追得好辛苦。
一本挺可爱的穿越书，一开始看的时候以为作者会写成一女N男，还好没有，女主虽然有点爱财又好色，但对男主还是挺专情的，抵制住了优秀男配们的诱惑，男主救了女主后被她以身相许，冷冷的男主医术很好，对女主深情温柔，对外人冷酷，用男配的话来说就是条冬眠的蛇，如果被惹到咬一口可不得了的。
这本书有的细节描写真的挺好玩的，女主拿了男主父亲打发她的五千两出府去逛了，被男主抓回来禁足，银票被没收，女主趁男主洗澡时没收了他的衣服，然后男主把女主叫出来让她伸出手，女主很得意地以为男主把银票还给她，谁知她手上是一条大大的虫，把女主吓得大叫。
《牵情》作者：Jassica
他，清冷淡漠，魔教之首，更有着另一个不为人知的身份 l, R8 a她，带着异于常人的能力，以新的身份，落在新的时空中重生两人相遇，将谱写出怎样的情曲？她是否能融化他心中的冰冷？他是否能让她丢开能力的桎梏，摆脱碰触的梦魇？很喜欢男女主间的那种氛围，男女主都是冷淡的人，女主甚至是个哑巴，由于母亲而不愿再开口说话，两人虽言语不多，但很亲昵，似乎是天生相属，注定要相依相偎，不离不弃，不管身份地位如何变化，两人都没有变，没有所谓伟大的成全，两人的手始终紧紧相扣。是不可多得的好文啊
《苏肉难寻》作者：苏栩
来，介绍一下，我叫苏栩，大家都喊我苏苏，孤儿一个，一个很冷很冷专业的稍微大龄的女硕士生，近来有点花痴倾向。不能怨我，孤儿院的老院长成天在电话中苦口婆心的教导我说：“苏苏啊，你年纪也不小了，老爹我像你这么大的时候，你都会背锄禾日当午了，你要抓紧时间，在学校里找一个男朋友，将来一起在北京工作……”老爹的训话都是从我背锄禾日当午开始，然后开始描绘我的美好人生，一直描绘到买房生孩子然后孩子上幼稚园上小学上高中上大学上研究生最后娶了老婆我也死了为止。老爹的描述让我对人生产生了破灭感，但是对于男人……我想我不会放弃的，至于孩子么，没有男人哪来孩子，万里长征先走出第一步再说。
一位穿越的女硕士，穿越前后均很胖，整天想着如何麻雀变凤凰，一篇很可爱的穿越文，女主有点小奸小恶的，穿越后的生活也很平凡，与男主间的互动也很可爱
《怜香惜玉录》作者：十四郎
完全小儿女的情长，没有波折，没有勾心斗角，也没有虐。 嗯，大约就是叫做流水帐的东东这本书有江湖版和穿越版，我只看了穿越版，还不错，非常地温馨，女主穿越被迫与男主成亲，后来两人闯荡江湖中渐渐爱上对方，男主女主属于小打小闹的小冤家类型，挺可爱的，两人从不断的经历中不断成长。
《歌尽桃花》作者：靡宝
暗恋了数年的温柔英俊的邻居大哥哥即将结婚，失恋的谢怀珉同学抱着破罐子破摔的心思，借着同乘电梯的档儿开口表白。可是人生就是那么奇妙，下一秒，电梯失重了。当小谢同学再度张开眼睛时，她的世界已经完全颠覆。 镜子里黑瘦的小女孩是她的新身份。神仙说，命格君系统有误，你就再等等吧。这可要等到什么时候？百无聊赖的小谢同学，就这样开始了她啼笑皆非的穿越之旅——女主是学中医的，穿越后成一千金**，男主是一王爷，后来成了皇帝，非常搞笑
《挽红颜》作者：静芬一次偶然的误闯，一个平凡的女子，开启了她瑰丽的人生；一个清新的女子，一个非凡的帝皇，交织出了灿烂的爱情；一个是彷徨、抗拒，极力想守住自己的心，一个是强势、深情，努力想留住这一抹幽兰，
终于，美丽的邂逅，永远有美丽的结局。
很好看的一篇文，男主是个强势的帝王，霸气十足，但非常宠爱女主，女主个性异常清冷，像一朵幽兰，一直想着回现代，被男主相中后立刻封了贵妃，但女主并未爱上男主，男主依然是非常温柔地宠爱着，终于得到她的心
《天朝恋歌之只想爱你》作者：静海深蓝
她一直相信自己会寻找到生命中那半弧，凑成一个圆圈。当她明白到男朋友并非她要寻找的那半弧，分手时却被男朋友恶意推她去了车轮之下，穿越到了天朝国靖王府当了九**。平凡的她只想安心地在这个陌生的国度生活，继续寻找那半弧，所有美好的憧憬却在她遇到他之后被打破了……
悲惨的童年，让他性格突变，他的阴狠、冷酷无情都是为了报复当年加载他身上的人，感情对于他来说只不过是可以利用的棋子。而他冰冷的心，遇到她之后，会为她而变吗？多年的仇恨会为了她而放弃吗？
他多来年封闭自己的心，就连美艳高雅的娇妻也动摇不了，为什么当那个温柔娴静的妹妹性格突然转变后，自己却深深地受到她的吸引呢？对于这份感情，他要爱还是不爱呢？
爱情不就是那回事，不是你选择我就是我选择你。当爱情遇上亲情、友情、家仇，他们会做出怎样的选择呢？
女主穿越成一郡主，由原本的不受宠变成家人宠爱的对象，男主是一霸道蛮横的皇子，女主对他要求专一，可他放不下仇恨及皇位，我一开始以为会是一女N男，有点怕怕的，最近真的被许多这样的文雷到啊，幸好不是。男主与女主间的纠缠，女主一次次地想要坚定要放弃他，男主一次次地追回，两人差点就错失了啊
《淡极始知花更艳》作者：小醉猫淡极始知花更艳，愁多焉得玉无痕”
花了很久，我才明白，自己，原来是一个凡人即没有倾世之才，也没有倾城之貌既然老天让我来到这个陌生的地方，我决定，安心做一个凡人，体会平凡至极的幸福只是，后来我才知道，即使是平凡，也是，可遇不可求的本文清淡,需要极大耐心这本穿越的女主适应良好，在古代生活得很顺利，几乎不太看得出来穿越的影子，女主古代的父母为了在一起，当时承诺要把女儿嫁给皇家，女主被迫嫁给男主，也是后来的皇帝，两人婚后恋爱，里面有两只神兽好可爱
享尽宠溺》作者：朵鸢
某某说:得,哪个杀千刀的神仙把我弄到这个鬼地方还弄了个"冷面阎罗"当我的老公!姑娘我双十出头,多好一黄花大闺女,一到这儿,就给吃干了抹净了,我要伸冤!某某的男人:伸冤(冷眼横……）某某（哆嗦……）：没有，没有的事，我是说伸个懒腰，伸个懒腰…某某的男人：（继续看书……）
朵朵曰：写此文纯属无聊，本人脆弱小心肝，经不起众大人的砖头，所以谢绝砖头，3Q
这篇文情节一般，但胜在温馨，看书名就知道了，男主虽然冷冷的，但非常宠妻，宠到女主有点无法无天了，没什么误会也不虐。女主虽然知道男主是她穿的身体主人的杀父仇人，但不在意还是很爱他，当然，又不是她的，呵，不过结尾就有点狗血了，是女主哥哥知道真相后杀了男主，女主穿回现代后与男主相遇了。
《此心无垠》作者：无非由
她神秘地穿越，竟莫明成了另一个时空的自己。她天性散漫，随遇而安，只喜欢吃睡二字。不料一场帝王选妃的百花盛宴，将她推向宿命的深渊。
在男权至上、妻妾成群的天下，她曾经一朝得尽宠爱，更妄想得到坚贞的爱情；却不料百转千回之后，成了权利斗争中，一枚小小的棋子。
经历了阴谋、背叛和绝望之后，她终于把心磨练成铁，设下瞒天过海之计，只为此心，能自由无垠……
这本书真的很长，分了上下部，挺好看的，女主穿越到一绝色千金**身体内，她父亲想把她当作谋权的棋子，女主与皇帝是旧识，在选妃宴上喜欢她的皇帝本想立女主为后，但女主想要的爱情是一生一世专情，所以谎称自己有心上人拒绝了皇帝，被男主听到以此要胁成了他的王妃，因男主曾救过女主并对她一见钟情。婚后两人相爱，但又相互提防，不能信任对方，中间夹杂着恩怨情仇，最终女主心冷，诈死逃离男主。男主始终不能忘怀，偶然发现女主没死，当然不会放过。
《陌上花已开》作者：若若瑶
高考失意女为救老弟郁闷落水，醒来后居然穿成了预备先知？！~~~
陌陌纤尘，一世如花，散落无尽的缱绻思念。坠入异时空后与你的相遇，究竟是一场牵绊心扉的眷恋，还是不过一次花开般惊艳的短暂邂逅？
“丫头是不是不知道自己姓甚名谁，从哪里来，又到了什么地方啊，别急别急，老夫现在就给你说说你的来历……”
“一座深山老林，一个老头儿，一个小孩”的乏味开局，还似乎有那么点玄幻的味道
顶着司命先知名号的普通现代女孩，将在这个未知的世界里遭遇到什么……
女主穿越后成了先知的徒弟，被认定是转世巫灵，与人身体接触时就会知道这人身上发生过的事，好神奇的力量，羡慕啊，当然有能力就会有天降大任，女主也是经历了很大的波折才与男主在一起了，女主是在一次偶然中救了男主，当时男主被人下药追杀，呵，里面比较好玩的是女主的先知师傅和他捡来的失聪孙子，他在别人面前老是端着先知的架子装成仙风道骨样，在女主及孙子面前则是一淘气可爱会上树掏鸟窝的可爱小老头，还有他孙子真的好可爱。
《笑看世间几多愁》作者：苑筱
穿越本身就俗，穿越到达官贵人家里更是大俗，穿越来了还跟一个古代美男子契约结婚更是俗中之俗。
我相公沉稳冷静武功高强，帅得天上有地下无一塌糊涂，美中不足是他不能说话。嗯，只是不能说话而已……
女主穿得很特别，似乎没有尽情发挥我们现代人的优势，没当成什么千金**，倒成了人家婢女，还被迫成亲，哎，男主是被刚刚穿越的女主莫名救了，因此被赖上了，有口难言，一开始还真看不出来他就是男主啊，感觉一般
《我自望星朝天歌》作者：七钉
是一部小说只是一部爱情小说只是一部轻松的爱情小说只是一部鲜活灵动在作者心中的,小说而已这女人，不是仙,嘻笑怒骂皆因随心所至这男人，也非神,抑心控情只因未遇真爱或许浅白,或许单薄,只求搏君一笑 一曲回音里,有天歌的影子,便也够了
《狐狸，你是我的劫》作者：七钉
缘份信佛,不信我，可我相信缘分,不信佛。前世回眸五百次，你却没来今生寻我，我不悔不嗔不怨，静待花开时节；终有一日，固守纯情得仙缘，甘踏奇境续红线。古今风情融合，中外思想碰撞；火花的魅力，一直在于让人升腾希望。这是一个书中世界？非也！这只是霉运天使谢三毛导游的第一次带团出行，却步上了一条不可思议的，寻爱旅途！最近在狂迷腹黑男，看到有介绍说这男主特腹黑的，当时还是个坑，没敢跳，终于完结了，我马上冲去看了。挺不错的，不过一开始就有点雷到我，女主名叫三毛，汗，在现代是个导游，在带团时穿了，是身体穿，还连带把外国友人一起带穿了，居然是穿到金庸的《鹿鼎记》中去了。一开始女主与外国友人特想回家，后来听说她缘定于此，以为美男小沐是良人，谁知是别人的良人，呵。后来狐狸男主出场了，我当时还想，啊，原来是他。男主一直想着要反清复明，但最后为了女主还是把仇放下了，确实是蛮腹黑的。最后一章我自己最喜欢，讲的是男女主吵架后，男主被朋友拉去青楼，与MM一起喝酒，被女主看到，她马上冲回家写休书，说这是原则问题，男主断了一指逼她留下。
《食霸天下》作者:林芝穿越小白文，女主会做点菜，以此安身立命，食霸两字别有含义。我一直很喜欢看厨艺好好的女主，作者应该是花了好多心思把找相关的食材，看得我那叫一个馋啊。在被许多穿越文雷到后，看到这篇文时真的是很激动啊，好久没有让我看得很兴奋的文了。男主清冷腹黑，武功高强，是皇亲国戚，女主卖身于他当奴婢，一心想赚钱赎回自由身，男主深爱她，女主有所顾虑，但最终还是接受了，两人间互动很温馨自然。整篇文看下来挺舒服的，里面的配角都好好玩啊，特别是男主师傅，简直太强了，牛人啊。
《家有刁夫》作者：周玉
当北极遭遇赤道是什么情况？当火星撞上地球是什么状况当终极杀手遇上野蛮夫君是什么状态？是以暴制暴？是相看两相厌？还是冰雪覆没烈火？炙热散尽严寒？一个屋檐下怎能容纳两个王者？王不见王，要想对方臣服 那么也许回炉在造后，懂的个中滋味在说。这本书吧里没有，是潇湘的VIP，挺长的，有一半VIP了，不过有个网站可以看后面的部分。女主在现代是个冷情冷性杀人不眨眼的杀手，灵魂穿回古代成了男主的新婚妻子，架空，男主长得很美，脾气很爆，老是被女主打压住，气得跳脚，呵，冰冷的女主对所有CR都防备不信任，两人历经磨难，爱上男主后只全心全意爱他。
《代生王妃》作者：逍遥
世俗的眼光，她是个好人，却不长命，年纪小小就成了地府的鬼差，人缘是她的错吗？ 连撒旦也看上她？好不容易等到一个不愿意活的人可以代她而生。 可是，老天眼未免太不长眼。 这副破身子她真的能活八十？ 运气不好也就算了 还碰上一个霸道到无以复加的男人 成了他的妻却连个婚礼都没有 他冷漠，他残佞，他阴寒，为何在遇到她时全变了样？这本书跟古灵的《出嫁从夫系列》有点像。女主穿到一个元朝病弱千金身上，被男主相中成了王妃，男主是忽必烈的宠臣，也是一部落的族长，工作性质跟允禄的一样，性格也相似，对别人冷酷无情，武功高强杀人不眨眼，宠妻宠到天上去。里面有许多好玩的角色，比如男主部落的人，他的四个下属，他们的朋友、子女
《替身娘亲》作者：逍遥
穿越时空她吗 如果这等好事真的轮到她,她是很开心,很高兴,很想大笑三声 可是……要她当人家的后娘没搞错吧
什么差那么多？ 没有高高在上的地位————呃，其实地位也不低了，据说是个将军夫人。 没有帅帅的老公在身边————属于她的那位压根就没个踪影。 没有爱她爱到死去活来的一号二号三号情人————嗯，有的是那位无踪无 影一号二号三号的爱慕者。 好命苦，赶快把人家送回去了，一点都不好玩。 什么什么？那位夫君还有个女儿？ 他的前妻呢？ 什么什么？她就是他的“前妻”？她就是他女儿的娘？ 搞虾米啊！这下不只时空错乱，她的神经都快错乱了女主穿回元朝，身体穿，由于与男主女儿长得一模一样，被没见过母亲的小女孩当作娘。男主是忽必烈的大将，个性冷酷，相处中被女主吸引，娶她为妻，婚后过得很幸福，男主很宠妻，但因为误会，分离十年，最终圆满结局。
恋上一只猫》作者：半个灵魂对于世间万物，他这一刻的喜欢，或许转个身就讨厌；这一秒的兴趣，或许一眨眼就厌倦。狒狒跳草裙舞？秃鹰长头发？腊肠狗孵蛋？猫头鹰倒立？无尾熊长尾巴？唉！全都不合他的意。问他为什么？嗯！答案只有四个字一不够有趣
没想到，他众多收藏品中的“天下一懒猫”，竟然自懒死复活之后突然变了性子第一次重逢就让他露出“本性”，差点断子绝孙。呵呵！有意思！岂料它背着他“猫”也就算了，还连带的离奇失踪，这下他越来越“不正常”了。就像知道一个感人的故事，若是没有人听，永远就只有自己知道。他的故事，其实只有三个字，我爱你。看到很多亲介绍这本书，可总是觉得人猫恋怪怪的，今天看了，真的写得很不错，轻松温馨搞笑，自然流畅，没有别扭的感觉。女主为了救一只猫被车撞了，灵魂附到一只懒到不行的大肥猫身上，她努力减肥时真的好玩极了，天天被狗追，哈哈。男主真的是一个帅到不行的怪胎，家里专养一些奇怪的动物，对小猫脾气火爆但欺善怕恶又胆小，觉得好玩，整天逗它，不过最后爱上它，很深情。当然，最终女主变回人身，两人幸福在一起了。
《与艳少同眠》作者：沈沧眉
现代女子方怡穿越到明朝（仁宗年间），并且成了御驰山庄的庄主容疏狂，很不幸的又赶上汉王暗中收买江湖人士，意图谋反。迫于强大的压力，御驰山庄决定将容疏狂作为间谍嫁给汉王的谋士楚天遥，然后故事就开始了……风流有王孙，猎艳少年场。他相貌清俊，风流倜傥，随行总带有两名绝色少女。故而江湖朋友称他为艳少，为人高傲狷狂。就是这样一个艳少，他名满江湖，名动天下，他武功高强，足智多谋，传闻中他是一个大魔头，喜怒无常，杀人如麻。可是在女主的眼里他笑容温暖而亲切，眼里满溢包容与宠溺，淡定从容，静默如山，看不出有丝毫暴戾与冷酷，这一切的改变只因为他遇见了他生命中所属的那一个她，容疏狂。
非常好看的一篇文，虽然走的是江湖恩怨、连环阴谋、儿女情长的武侠套路，但绝对是一篇让人耳目一新，不忍释卷的好文！男主是一位江湖中的神密人物，作者并没有描写他有多么英俊多么邪媚，而是通过江湖人物口中的“艳少”述说男主的从前，让人觉得他就象一个神话一样神密而吸引，使我想起从前古龙笔下的大侠们，女主率真的性格也非常讨人喜欢，让我们拭目以待这对“古今个性”组合如何在江湖中翻手为云覆手为雨吧！
《姚果儿的穿越记事》作者：虫小扁
自认平凡小女子姚果儿华丽穿越，竟成了嚣张跋扈的红衣妖女莫依落？那好吧，她命展开一场惊心动魄的江湖之旅只求能阿弥陀佛，万事大吉！女主穿越到一个江湖上人人讨厌的魔女身上，灵魂穿，架空。女主穿越后，当然是带给众人大大的震撼，魔女变了个人嘛。女主伤好后到江湖上去游玩，再次把江湖搅成一团，由于仇家众多遇袭，被武功高强的男主救了，男主很特别很好玩。女主遇到男配北堂，据说是她的未婚夫，同时全江湖的人都知道她曾几次求婚均被拒，北堂却爱上了变了个人似的女主。女主的师兄，阴柔邪魅，也爱上她。故事随着女主家仇的真相一步步揭开而展开，总的来说，挺好看的一篇文，挺喜欢女主的个性。
《爱魔障》作者：海宁
·有些记忆需要遗忘，有些记忆需要放下。
·幸福来之不易，爱需要互相扶持。
·爱，原来可以融化一切的障碍，只有相信爱的人，才是幸福的。
·最痛心的不是背叛，而是永远失去，而那时候，彼此深爱着对方。
·男人或女人的真心，总是糟蹋在年轻的时候，不懂爱的时候。
亲如果想要可以留下邮箱 我发给你
祝亲阅读愉快
最暗的夜，才会看见最美的星光，人生亦是如此。
1 关于新娘的诗句
关于新娘的诗句 1 形容新娘的古诗词
1 挽青丝，双环结； 百合鬓边巧装点。
白婚纱，如飘烟； 红颜新妆比花艳。 鞭炮响，彩带舞； 大红喜字窗前贴。
黑轿车，红玫瑰； 接奴直到郎身边。 醉婚宴，闹洞房； 语笑焉然化难点。
交杯酒，红烛焰； 含羞带怯君共眠。 2 那日无眠卧在床， 伊人出嫁喜车长。
头钗朱玉拥玫瑰， 身有红衣绣凤凰。 远梦徒增新梦泪， 此时妄忆旧时妆。
后来不解春风意， 只怕情深落雨塘。 3 欲作新娘喜欲狂， 浓施淡抹巧梳妆。
红衣一袭怜娇软， 梨靥双涡惜嫩香。 半喜半嗔呼不出， 如痴如醉拥难将。
天公酬得佳人意， 嫁个多才好婿郎。 4 玉环玉胭脂， 两眼宵金透， 行人停步。
仙女谁家， 怎生如此， 月飘渺、楼台束缚。 春茶醉意， 酒杯酒、曲弹无数。
偏偏误。 艳过是差错？ 贵人帮助。
牵手一回， 终身无怨， 年复往、花开花露。 切把断肠歌去， 无法形容， 两难情为父。
5 桃之夭夭，灼灼其华。 之子于归，宜其室家。
桃之夭夭，有蕡fén其实。 之子于归，宜其家室。
桃之夭夭，其叶蓁zhēn蓁。 之子于归，宜其家人。
6 东方之日兮。 彼姝者子，在我室兮。
在我室兮，履我即兮。 东方之月兮。
彼姝者子，在我闼兮。 在我闼兮，履我发兮。
7 手里金鹦鹉， 胸前绣凤凰。 偷眼暗形相。
不如从嫁与，作鸳鸯。 8 春日游，妾拟将身嫁与， 杏花吹满头。
一生休。 陌上谁家年少，纵被无情弃， 足风流。
不能羞。 9 桃花好，朱颜巧，凤袍霞帔鸳鸯袄。
春当正，柳枝新， 城外艳阳，窗头群鸟， 妙、妙、妙。 东风送，香云迎， 银钗金钿珍珠屏。
斟清酒，添红烛， 风月芳菲，锦绣妍妆， 俏、俏、俏。望采纳。
2 有没有亲知道一些描写新娘的古诗词啊
可以考虑下曹植的《洛神赋》。
肩若削成，腰如约素。延颈秀项，皓质
呈露。芳泽无加，铅华弗御。云髻峨峨，修眉联娟。丹唇外朗，皓齿内鲜，明眸善睐，靥辅
承权。瑰姿艳逸，仪静体闲。柔情绰态，媚于语言。奇服旷世，骨像应图。披罗衣之璀粲
兮，珥瑶碧之华琚。戴金翠之首饰，缀明珠以耀躯。践远游之文履，曳雾绡之轻裾。微幽兰
之芳蔼兮，步踟蹰于山隅。于是忽焉纵体，以遨以嬉。左倚采旄，右荫桂旗。壤皓腕于神浒
兮，采湍濑之玄芝。余情悦其淑美兮，心振荡而不怡。无良媒以接欢兮，托微波而通辞。愿
诚素之先达兮，解玉佩以要之。嗟佳人之信修，羌习礼而明诗。抗琼〔王弟〕以和予兮，指
潜渊而为期。执眷眷之款实兮，惧斯灵之我欺。感交甫之弃言兮，怅犹豫而狐疑。收和颜而
静志兮，申礼防以自持。于是洛灵感焉，徙倚彷徨，神光离合，乍阴乍阳。竦轻躯以鹤立，
若将飞而未翔。践椒涂之郁烈，步蘅兵流芳。超长吟以永慕兮，声哀厉而弥长。尔乃众灵
杂遢①，命俦啸侣，或戏清流，或翔神渚，或采明珠，或拾翠羽。从南湘之二妃，携汉滨之
游女。叹匏瓜之无匹兮，咏牵牛之独处。扬轻〔褂，无卜〕之猗靡兮，翳修袖以延〔亻
宁〕。休迅飞凫，飘忽若神，陵波微步，罗袜生尘。动无常则，若危若安。进止难期，若往
若还。转眄流精，光润玉颜。含辞未吐，气若幽兰。华容婀娜，令我忘餐。于是屏翳收风，
3 关于新娘的诗句
夜泊有怀
栖鸟向前林，暝色生寒芜。孤舟去不息，众感非一途。
川程方浩淼，离思方郁纡。转枕眼未熟，拥衾泪已濡。
窘然风水上，寝食疲朝晡。心想洞房夜，知君还向隅。 画眉喜仿张京兆，点额欣谐宁寿阳。 意似鸳鸯飞比翼，情同鸾鸟宿同林。 花灿银灯鸾对舞，春归画栋燕双栖。 方借花容添月色，欣逢秋夜作春宵。 水面鸳鸯同戏水，心头伉俪互交心。 雀屏射目奇男幸，绣幕牵丝淑女缘。 芳春喜泳鸳鸯鸟，碧树欣栖鸾凤俦。 亮丽华堂飞彩凤，温馨锦帐舞蛟龙。 文窗绣户垂帘幕，银烛金杯映翠眉。 帐前叠绾鸳鸯带，堂上新开孔雀屏。
4 描写新娘的诗句
1
挽青丝，双环结；
百合鬓边巧装点。
白婚纱，如飘烟；
红颜新妆比花艳。
鞭炮响，彩带舞；
大红喜字窗前贴。
黑轿车，红玫瑰；
接奴直到郎身边。
醉婚宴，闹洞房；
语笑焉然化难点。
交杯酒，红烛焰；
含羞带怯君共眠。
2
那日无眠卧在床，
伊人出嫁喜车长。
头钗朱玉拥玫瑰，
身有红衣绣凤凰。
远梦徒增新梦泪，
此时妄忆旧时妆。
后来不解春风意，
只怕情深落雨塘。
3
欲作新娘喜欲狂，
浓施淡抹巧梳妆。
红衣一袭怜娇软，
梨靥双涡惜嫩香。
半喜半嗔呼不出，
如痴如醉拥难将。
天公酬得佳人意，
嫁个多才好婿郎。
4
玉环玉胭脂，
两眼宵金透，
行人停步。
仙女谁家，
怎生如此，
月飘渺、楼台束缚。
春茶醉意，
酒杯酒、曲弹无数。
偏偏误。
艳过是差错？
贵人帮助。
牵手一回，
终身无怨，
年复往、花开花露。
切把断肠歌去，
无法形容，
两难情为父。
5 描写婚礼的诗句
原发布者：李鹏亚
1未到火候，千万别说。有些男孩才跟人家约过几次，就提出要建立“更进一步”的关系，这十有八九要坏汤。爱情上的事妙就妙在一切尽在不言中。说清楚了，话挑明了，反而不美。本来人家肯单独出来跟你说话，这说明女孩对你不无好感。但是这种好感有时连她们自己都说不清，你却急于挑明，破坏了这种朦胧美，那就别怪人家敬而远之以致退避三舍了。看看周围那些还没开始就夭折的爱情，许多都是由男孩没有掌握好火候造成的
2收起拳头是为了更好的出击。被女孩拒绝了怎么办呢？有人说应该穷追猛打、坚持不懈。其实不然。除非你是一个啥也不在乎的人，否则你很难承受女孩的白眼和同伴们嘲弄的目光。倒不如偃旗息鼓、暂时撤退。这不仅保护了你的尊严而且还留了条后路，从而为日后反攻创造机会。就让她在人群里闯荡。等她碰得头破血流时，你再去找她，她才能认识到原来你才是最爱她的人。即使实在割舍不下，要去找她，也应注意方式方法。千万别让她觉得你讨厌。而这一点往往是很难做到的。
3不要太露骨。要学会不声不响地关心她，用你的诚实和善意对待她。只有这样你才能在一大帮围着她呱呱乱叫的男孩当中引起她的注意。记住，只有特别的你才会引起她特别的关注。
4非请勿入。一个老是往女孩寝室跑的男孩是不会引起女孩太多的好感的。有些学生会干部借口工作常往女生寝室跑，去了后就老赖在那不走，结果给人家带来了诸多不便，效果只会适得其反。产生这种结果的根本原因还是因为太露骨。
5战略上藐视，战术上重视。有时你喜爱的女孩会和你有些接触，比如谈谈话、聊聊天、一起工作等等。你最好能以平常的心态看待这些事情，不要背上包袱、患得患失。例如不要太在意她无意中说的话，有些男孩容易自作多情，源出于此。但对每一次这样的机会则应引起足够的重视，例如初次谈话要注意掌握好分寸，最好不要涉及情爱范畴，不妨说说小时候的事。你如果只奔主体那就要糟！女孩非得象警惕狼一样地警惕你。
6马屁最好少拍。你夸她长得漂亮，如果她真的漂亮，那么你不过是第七百个夸她漂亮的人，而她印象最深的恐怕是第一个这样夸她的人；如果她相貌普通，你这样夸她能产生什么样的结果谁也说不准。要是让她发现你言不由衷，那你就死定了。记住，哄女孩只有在女孩成为你的女朋友之后才能哄，还没追到手就开始哄是没有掌握好火候的表现。
7少来点大男子主义。有个男孩好不容易请得他倾慕已久的女孩去吃饭，花了他半个月生活费。后来他去付账时发现女孩已经替他付了，他就要还她钱。女孩不愿意。他觉得女孩剥了他的面子，大为光火。女孩气得哭了。本来女孩替他付账这说明她对他有好感，他不思讨好反而发脾气，如此就难怪他要打光棍了。几乎没有一个女孩会对那些不尊重女性的男孩有好感，切记！切记！
8团结大多数。几乎每个女孩都有一两个最知心的女友，当其他道路都不通时，她们是你通往胜利的成功之路。你可以通过她们了解女孩到底对你有没有意思，还可以通过她们传达你的意思。这比你直接说要好得多。可千万别忽视这一支生力军，我不止一次地看到男孩通过这个方法大功告成的。
从心理学的角度,我比较了解女孩子的心理女孩子大多不会主动出击,去追求自己喜欢的男孩,除了确实太喜欢了或者是那种比较有个性的勇敢的女孩子所以,如果你很喜欢一个女孩子,并且认为她对你也有点意思,那就主动点,别跟她搞拉锯战,自己难受,说不定你喜欢的人也痛苦
任何一个女孩子在被人追的时候,心理都是很复杂的她也许很开心,但是又带着点惶恐,她对这个闯进自己平静的生活的男孩子,有着欲拒还迎的矛盾心理,她不是故意的不要以为她在考验你,她其实也在和自己斗争,她怕受到伤害
不要怕你的主动会带来她的反感,你不主动,她也不主动,也就慢慢淡下来了如果你开始的表白被她拒绝,那也很正常呀不要气馁,谁知道这个女孩子心里在想什么呢
也许你再表白两次,她就会被你打动,一个心地善良的好女孩是很容易感动的
下面是我收藏的14个表白方法，供您参考——
第一招：攻守兼备
害怕失面子的男生最好在4月1日这一天向对方求爱，如果得到芳心自然上上大吉，如果惨遭拒绝则可强颜欢笑：“嘿，今天是愚人节，我同你开玩笑呢！”这样，便不必担心一旦被拒令今后相对难堪了。同她说你爱上了一个女孩，可是得不到人家的青睐，然后做伤心绝望状令她同情。如果她说：“你其实挺优秀的，天涯何处无芳草。”你便问她：“是吗？我有什么优点？”善良的她自然会温柔婉转地数说你的一百零一个优点，这时你便可以明白地问她：“我既然有这样多优点，为何你对我不理不睬？我说的那个无情的女孩就是你呀。”
第二招：鸟语花香
养只鹦鹉，只教熟它一句话：“我爱你！”然后伴同红玫瑰一起送给对方。试问天下靓女，谁可消受得了如此浪漫大补丸？
第三招：循循善诱
约她散步，同她轻松地说笑聊天，然后给她讲一讲苗族的求爱规矩——见到了合眼缘的人，就上前踩他一脚，如果对方还踩，就说明接受爱意——说到此时轻轻站住，温柔地看着她，然后恰到好处地轻轻踩她一脚。注意，一定要选择浪漫的氛围，并将开头的煽情工作做足。
第四招：心心相印
选择情人节做一杯鸡尾酒送她，“心心相印”的做法很简单——随便什么色酒兑雪碧，两只吸管对穿过一片柠檬即可。如果肯花点心思将酒与饰品装点得更花哨点，则更增加浪漫感觉。
第五招：请君入翁
想几句诗，然后每句缺一字，请对方猜谜，谜底即是你要说的话。比如“天生材必有用”“漫卷诗书欲狂”“浮生长恨娱少”“方唱罢我登场”。当对方告诉你答案“我喜欢你”时，你可以瞪大眼睛说：“真的吗？你喜欢我？那太好了，我也喜欢你！”
第六招：双管齐下
在她生日那天送她果冻，告诉她“水晶之恋”代表爱情，“喜之郎”代表婚姻，然后两种一齐送给她，说：“我不强迫你，你可以自己做出选择，不论你怎样决定我都不会怨你的，我挺得住！”
第七招：弄假成真
凡是她有的衣裳，都设法自己买一套相配衬的，刻意与她穿情侣装。两个人站在一起，常常会被人称赞“一对璧人”、“天生一对”之类，赞得久了，她便糊涂了。
第八招：未卜先知
为她看手相，告诉她会在一个雨夜遇到一位替她打伞的男人，那人会是她终身伴侣。并注意天气预报，提醒她哪个雨夜不要带伞，不要让人陪伴。哈，你的机会来了，下一步怎样做不必我说了吧？
第九招：作茧自缚
向她倾诉心事，说你爱上一个女孩子，请教她应该如何追求。然后照她教你的话去做。她若不接受，还可理直气
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