2022年开始走大运的星座，2022年必倒霉的星座

2022年开始走大运的星座

射手座职场被重视度大幅提高、双鱼座感情有著很好的正缘分、牡羊年底偏财运极佳，请好好把握！

土星与星刑克，人的思想与行为间，反覆存在矛盾冲突，加上一月初的金水共逆，共同揭开新年的序幕，这星象图也正是2022年的缩影：“在传统权威与创新自由间的摇摆抉择与挣扎求存，真实的对错已然模糊不清”。

当双脚刚踩上运势冲浪板时，眼前一波超级大浪来袭，靠著仅有的御浪技术，加上天给的运气，你究竟会被直接击沉，还是能藉著浪尖跳一波呢？然后，才刚过了这个浪，那紧接著的下一个下下一个呢？不难理解这是个多紧张的玩命关头了。

今年的水逆毫不客气的来了四次，一月中逆于水瓶且至羯宫，朋友诚信出问题；五月初逆于双子且至金牛宫，沟通走火易引战；九月初逆于天秤宫，婚姻或合伙关系生变；十二月底逆于羯宫，声望名誉地位受打击；纯比较星座属性，风象压力山大，土象紧追其后，水象顺心少阻，火象发挥自在。

整体而言这是个潜能被迫年，在和自己赛跑的同时，还要提防后来居上的选手，最后你可能受迫飙出人生纪录，也可能抗压力崩溃而一败涂地，适应力与学习力主宰了命运关键！

2022牡羊座运势

爆冲一时爽　一直爆冲一直爽

哪怕会引起某些人的不悦，也别因为礼貌而选择矜持，为了即将出现的春秋两季，你必须大鸣大放一些，让别人把你看得更有份量一点。

或许是之一个星座的火车头性格使然，牡羊常因为冲得太快，而尝过各种甜头与苦果，随著年纪越大越收敛，属于自己的这个优势与特色，常会逐渐消失不见，而年初这状况将会特别明显。

如前所说，今年职场必须要善于抢光芒，此时像头绵羊就是自我摧毁，所以老王必须想起怎麽卖瓜，每有一分成绩时，都别忘记要散布出去给该听到的人听，工作上的确该广结人脉，但不代表什麽朋友都要交，你必须现实一点，发现对你有用的人，才需要与其深耕关系，到了下半年将会有化人脉为钱脉的可能，这正 春季的识人兼耕耘，年底入冬有著极佳偏财，希望你能点，去抓住这时属于你的运气。

而桃花很懂得凑热闹，总是会在你最忙碌的时候出现，你得拿出更好的精神体力，忙中不乱地抓住这极可能能够走向未来的感情，但颇为不同的是，上半年来的会是职场桃花，如同事，下半年的却可能是学习桃花，如同学，多放点心思，爱情能成为你的能量；虽然疫情仍在，但应利用有限的空间去做些短旅游，离岛过过水能招来一些不错的运气。

今年很吃印象分数，所以在什麽场合一定要准备好适宜的打扮，想自在地不修边幅是真的不可以；而由于情绪一好就急著往外跑，情绪一差就会发洩在事物上，健康部分该注意的是自找的意外伤害，让动作慢一点小一点，毛躁度减低一点，可以避免掉很多无谓的皮肉小伤。

2022金牛座运势

职场在走观念要有　 队别错边

这是个一言难尽的年，不是不好，只是有太多事会交错混杂在一起，偶而，也时不时地让你跟著乱成一团，然后又莫名其妙地突然恢复平静，也许待这年过完，回头看你才能理解这段话。

年初，你的固执不转弯，会让你当机停滞个一阵子，唯有开始改变看事角度与思考方式，才能继续顺行往前走，其实不妨这麽想，面对生活，当你无法让所有人满意的时候，就得告诉自己，因为不是所有的人都是人，不懂你的你也无须过度讨好接近，磁场不对终究是无法久 一起的，在整个上半年都要记住，凡事别刻意别勉强，事事都坚持是很累的。

夏秋之际，感情或工作必有其一能过得如梦似幻，一开始可以轻易拿到所想要的，但倘若少了你的热情，这依然可能成为短暂的泡沫，在下半年，得搞清楚此刻对自己重要的是什麽，再明快地去选择谁放弃谁，这能为你腾出不少时间，好专心去对待你所真正该用心的部份。

朋友的角色吃重，是贯穿今年运势的关键，对上也就是权力者，必须表对情与 对边，职场上会起到大作用的，而对下，须注意后起之秀可能带来威胁，你对谁都不应该太，善意谎言与自我包装都是必须存在的保险，对于脾气不算太好的金牛族，每当吐出了具伤害性的情绪性语言时，亡羊补牢的事后关系修补是很必要的。

今年身体状况颇良好，小伤小病当然有，但不算碍事，但最可能出现的饮食问题，如胖瘦控制不佳，消化系统微差，搭配上可能让你无比忙碌的交际应酬，累积多了那就可能变大问题了，适当的运动与足够的睡眠，老调重弹但还是得提醒你。

2022双子座运势

神之第六感 信自己得永生

明知生无常，生命有限，却继续浪费时间在发呆放空与玩乐，这实在是慢性啊！前面这可不是危言耸听，而是今年属于双子们的金科玉律，因为有时你可能不小心太放松，而被趁虚而入取而代之，某些层面皮实在是得绷紧点。

春夏两季的工作竞争激烈，同质性的对手虎视眈眈，只安静地做好自己事，却不正面去应付那些杂音与小动作，可能是不行的，首要之务是要斩小人，与逐渐疏离一些朋友，若与人八卦时，记得美化一下对自己周边有助的人事物，那绝对算得上是用嘴在帮自己，而投资第六感颇敏锐，无论是开启副业，或是拿钱拚运气，都该好好把握年中前后的时机。

感情面偏差，有感觉的不够适合，很适当的却没感觉，这现象几乎是整年都出现，单身的想找短恋爱与不难，但想孤独走向稳定却不容易，倒是有伴的，增添小孩不但可增加爱情温度，也可享受到家庭运所带来的益处。

但换个方案，若是能让自己整个上半年暂时投于学习面，忙考试，忙进修，忙锻鍊专业技能，不但能先甩开各类小人背后灵，后在盛夏时回归，抓住今年更好的职场升迁时机，这算是种相当理想的时间规划，各位不妨参考参考。

而秋天时大运起，凡事只要有明确目的，就卯下去干，遇上不清不楚的人，就要把关系切清楚，投资面宜保守，鸡蛋别装同一篮，更好能买些风险小的理财专案，做些储蓄，免得你兴致一来又花在嗜好上了。

今年，胸腹间的毛病较多，除了可能是环境整洁所致，压抑与情绪紧绷，也容易因此出现呼吸不顺与胸压的问题，减少人际度，会是改善的。

2022巨蟹座运势

就算没有很可以 也要让人惹不起

有些事有些人，远看著像朵花，近看哎唷我的妈，今年为了防你的近视眼，管他熟不熟悉，都有耐性点深入点靠近点，看到再去投入才比较安全，不然我怕你被骗。

先提感情面，整年精彩有馀，但成绩不足，常有著不错的开始却烂尾，单身的巨蟹可能得有遇上很多恋爱段子的准备，有伴的仍有问题，就是感情得做出部分牺牲与让步，如果出现这一步时，请记住为了保护自己，是要有底线的，双方都该有进退的时候，尽可能你要成为有主控权的那一位；而更好的桃花出现在年终入冬时，前面漫长的等待期，谈谈试验型的感情就好。

环境使然，工作机会加上现实收入能同时让你满意的选择并不多，建议你降低一点条件，就当是给自己多一些的机会，而上半年的变动对你绝对是好事，记住每到一个新环境时，都要有稍安勿躁的多几分耐性，再去做出该留该走的决定。

任何听到的，要记得眼见为凭最可靠，对于生活中许多人事物的离开或是关系的结束，断舍离的执念别停太久，当你能锻鍊出更强的情绪调整能力时，就会活得轻松很多。

朋友面如开始处所说，往往靠近一看，会发现跟你远看时略显不同，当知道谁都有遮掩时，你也务必理解防人之心不可无，要为自己任何脱口说出的话语上点妆。

体质上，由于较多问题是在旧伤复发，所以若有痼疾的人，能根治更好还是要花点时间去对付它，综观整年，亲近的人对巨蟹帮助很大，只要一进家门总是能有满满幸福感，旧识也常能提供立即性的帮助，要认清自己的信任圈里面有谁，剔除掉非我族类的反骨仔。

2022狮子座运势

确认过眼神 交朋友只选对的人

年初，进入黎明前的黑暗期，刚开始的超不顺心，在入春后阴霾会逐渐散去，今年要秉持一个信念：小祸之后就有大福，前面的牺牲往往都是为了后头的丰收，每遇挫折若能这样想的话，不只心里会好过些，先苦后甘的结果会更觉得甜美。

先提及交际面，没方向的只会浪费时间，应结交视野胜过你，能在某部分以他为师的朋友，也因此可考虑接触一些社团，去接近可能对你有用的人际；而职场的关系较为紧张，与上头常想法不同不说，对下也八字不对感觉疏离，不过办公室本就不是场，别起冲突去把自己心情搞差就好。

工作与爱情则有著强大的关联，感情生活不如意，就容易处在低潮的工作状态，学习能力也会因不专注而出现障碍，所以找对对象谈好恋爱很重要，当然若你能一个人不怕寂寞，那没有牵挂能享受自由也很好，最怕的就是感情状态停在要死不活状态的半调子，那今年就势必得处理一下；喔对了，由于烂桃花超旺，来者不善你可别照单全收，否则麻烦时可别怪我没提醒过你。

投资面要小心第三季的低谷与第二季的动汤，能抓住新年的头尾时期去做大笔的金钱规划最为适当，此外钱不露白，假手他人去规划容易产生变数，倒不如自己多课；健康方面狮子今年的破口是鼻喉，也许是使用过度又缺乏保养观念，也许是睡眠糟糕而免疫力低下的感冒，总之别让咳嗽流鼻涕影响到你的思考与作事进度就好。

整体而言，有个低空掠过后缓上扬的前半年，与高速冲刺的后半年，需要你的耐性积极去面对，越聪明的狮子越能活得好，切记灵活点别懒惰。

2022处女座运势

光想 神马都是浮云 爱别只说要会做

面对新环境，总不免有疑惑与恐惧，唯有跳出舒适圈去冒险，才能认识新的天空，这一年里将有很多机会，虽然大多时刻你不太愿意抓住，但也怪不得你，因为舒适圈里一整年都颇安全，不改变也并无不可，只不过改变会让你过得更好而已。

这样的破题，显见一开始就会延伸到工作面，如果对旧环境感到厌倦，那可考虑找新出路，今年万事不宜动，唯有工作可以例外，而跟触及到进一步合作的相关交际，请记住：情人终是老的好，朋友却是新的好，特别是跟不同年龄层的人，能激发出因不同视野想法产生的火花，一定要让自己接纳多一些新想法。

感情面，单身者多半是出于自己爱自由又怕人管，所以进入恋爱的机会，除了春季以外都不高，有伴的处女族要注意，出现小裂痕时要立即处理，别等累积到一堆了再就会难以收拾，相处中只有一个，就是不可以说谎，会隐瞒对象的家伙，绝对不适合未来的彼此。

充满个性的又主观的你，今年要试著把主观坚持甚至霸道的态度起来，取而代之是让自己有个委婉能沟通的外在，叶问的咏春拳教你以柔克刚才能成为一代宗师，这是得持续学习的功课，有著很好的旅游运，能出游就不妨去走走，旅游中的桃花相对于平常多很多，请务必把握。

综观今年，把握住优异的工作提案运，能造就你许多意外收获，如果工作内容与企划行销业务相关的更是加倍好，但今年大量的烧脑与思考，让健康问题也频繁出在此处，头痛，眼压，掉发，黑眼圈等，顶部毛病最需要注意，调整作息与补充营养都能得到改善。

2022天秤座运势

桃花好或烂 一眼瞬间就知有没有

今年有很多战术策略需要发挥，对不同面向，各要采取不同的态度，首先讲到感情面，对偏爱有个性对象的天秤族来说，以退为进的艺术一定要懂，适当的多让点面子，所能赢到的可是里子，怎麽看都划算啊！对单身者来说，今年的春夏秋足足三季，都存在著爱的可能，管它是用在家用软体还是去传统式相亲，觉得来电的，过滤后就去约约见见无妨，一眼瞬间就知有没有。

而工作面挺有意思，要能看懂笑里刀，因为越是有问题的人，越爱对你友善笑容，笑到你心里发寒，总之对于异常友善与莫名接近的人，要非常小心。

从年中开始，很多机会得靠团队互补力量才能达成，所以需要一路挑选合作伙伴，观察人性就成了必须的功课，再说到家中亲人的关系，看似很一般平常，却可能是你努力的更大原动力，若拥有和乐的家庭，将能助旺你的理想与事业，壤外之前记得先安内。

情绪上，容易对各种讯息以及评价过于在意，所以要想办法增强释怀能力，不然更好的就是根本不去探听那些有的没的，不理会的人更大，不是吗？而人情压力无所不在，需要花费许多私人时间去参与众人活动，有时会让你觉得无奈想逃脱，该怎麽办呢？那，想逃就逃吧，不想去的聚会找些理由闪开就对了，不需要为此感觉内疚。

健康指数高分，硬要挑问题的话，那就是负能量累积得多了些，想办法用热爱的嗜好去释放它，打打球，吃吃美食，谈谈恋爱，看看追追剧，都是，阳光的乐观态度，能让你在人际之间魅力爆棚。

2022天蝎座运势

瞎拼不是病 疯起来要人命 口袋不紧生活就硬

今年最致命的毛病，在于情绪性消费多了点，若想让自己生活得轻松些，记帐管理就真是有其必要，倘若能再进一步把投资规划做好，每月依比例分配，把钱做出最有效的运用，今年的财运走势就看俏；而由于偏财运远比不上正财，对于投机性质而需要付钱的任何事情，都应该减少尝试。

感情面迎来了单纯的一年，单身者寸草难生，单调乏味到比较适合跟宠物谈恋爱，但凡是已开始的感情，并不容易横生枝节，走向平稳的可能性高，但相处上的温度有待提升；个人吸引力算是种强大的存在，很多聚会场合所结识的对象，变成友达以上恋人未满的机率很高，白话文就是有开始没结果，最后校正回归变朋友，这你心里得有个底。

工作面，今年的环境状态不再母汤，加上让你分心的事不多，拥有好绩效与好评价是可预期的结果，而 合作计画，要从理想接近的人选开始挑，副业在下半年有一波爆发，甚至好到能让你连主业都不屑回顾，所以若你还没开始，建议你不妨计划计画，再看交际面，今年参与的多是吃喝玩乐，会认识的也多是蜻蜓点水的酒肉朋友，但如果能让你觉得放松感到快乐，倒也并不失为一个好的生活出口。

身体状况稍弱了些，主要集中在于骨头关节软的毛病多，而姿势，钙摄取不足，运动习惯不当都是原因，平时要保护自己让得到充足休息才是；对于力有未逮的时候，千万别因为好胜心而勉强去做，留得青山在才不怕没柴烧；今年的长辈贵人能给你许多意外帮助，需要求助时，记得朝这个方向去。

2022射手座运势

沙漠已到尽头 再撑几步就见绿洲

连续辛苦了几年的射手族，今年还是得继续忙碌下去，看到这样的开场先别不开心，这意味著别人可能没事可做，你却有著一大堆事，得一样一样按照顺序去完成，筑梦踏实，你正走在这条路上，千万别给自己半途松懈的理由。

职场的被重视度大幅提高，这也证明了你过去累积的努力已显现出成果，一方面可能是你能力变强，另一方面也可能是包装宣传成功，别志得意满太久；工作面竞争，往往表面平静私下却暗潮汹涌，是友非友的敌我界线要划分清楚，几次相处感觉的，往后绝不会因此相处融洽，对人的判断要相信自己的感觉。

感情上，容易转移情绪压力给对象，你天性的幽默浪漫究竟是跑到哪去，可得先找回来，但这些却并未变成你散发交际魅力时的阻碍，你仍旧不乏新对象，只是要小心陷入三角恋情的可能，对于不清不楚的人，要小心别因贪吃而自找麻烦。

面对自己时要诚实，有哪些虚的部份，要努力让它变实，专业技能的进修，或是证照与升学的可能性都别排除，即便今年考试运普普，却有著不错的升官运，因此你的确有自我提升的必要性。

健康问题发生在腿与膝盖脚踝，甚至有可能造成你的行动不便，因此一有初期毛病时，别放著不管，而体力部份也有问题，最可能是因为作息紊乱所致，睡眠与饮食都必须调整，射手对健康部份，很充分展现出小孩性格，能放著自己好就等它好，不舒服随便找个药吃就以为会没事，若有这些习惯都应该狠狠打！在春夏两季，投资部份会遇上陷阱，若自己没空课，不妨交由专业经理人去规划。

2022摩羯座运势

重金之下有勇夫 善利诱者无敌

生活里什麽人都有，口无遮拦胡说八道的顶多只是讨厌，但真值得提防的，其实是道貌岸然看似无害的人种，今年羯族要练习早一步察觉人的心思，一方面能免于伤害，一方面能掌握制敌先机。

今年的职场顺遂，唯独竞争者的小手小脚不少，明争暗斗都不缺，也因此若是逮到机会，你必须要能痛下狠手，去对付该对付的；而 工作衍生出的交际并不多馀，可视为是让你拓展人际 络的，所以要勤于参与；年中是你创业的好时机，一些早想做的不妨就规划在此时。

感情部分幸福氛围满满，单身者若有对象，与其采取主动倒不如善用的方式，更容易成功，有伴则必然会迈入另一阶段，你与另一半会产生一种新的互动关系，但你未必会喜欢就是；金钱面要采取守势，倒不需要省吃俭用，却需要保守理财，想参与任何投资还是必须做好风险管理的功课。

身体状况 于职灾，可能因为资讯时代惯用一些工具，产生了手部肩部的问题，你当然可以不时找人来一下缓解，但根本的是避免过度使用某些地方，如手肘如手指如手腕。

总结在这一年小难题虽不少，却没太多大困难与阻碍，职场层面的做事手法尽可能地化繁为简别搞复杂，视野要宽心眼要大，升迁或财路全看你的自我要求而定；有时心理层面偶而会出现脆弱的受伤时刻，唯有修练乐观能力，才能笑看悲观情绪，练习自私是应该的，毕竟你得先让自己好起来，才有馀力顾及所爱的人不是吗？年初年尾都勿轻信任何合作事项，投资运有问题不说，朋友运也信不过，唯独你自己的直觉非常正确，请肯定自己的任何决定，自信无敌。

2022水瓶座运势

赢就一起狂 输就一起扛 义气即财气

每一个改变都会有下个精彩的出现，这话很适用于上半年的水瓶族，不好就换，不爽就走，直至找到个让你舒服的地方为止，而你也终会找到的；然而，这样做自己的行为可能会一路得罪人，所以在采取举动之前，你可要先做好评估。

人脉能不能化为钱脉？就要取决于你的沟通与企划能力，这一年你会很乐此不疲忙碌于这部分；年初较大的财务压力，多是因过多的固定支出所导致，明明收入稳定却觉得钱总是无法爽花，是因为没有足够的赚钱 ，才是根本的问题，娱乐上的花销偏多，对支出要能克制。

感情上，惊喜的背后往往著更大的困惑，单身者容易因表面挑选对象，之后却发现根本没看清楚人；而有对象者，可能会面临一些你意想不到的转折，会因此改变了相处状况；爱人本来就不是简单的事，还是稳扎稳打循规蹈矩，才能够安全一些。

考试运旺，若想全心进修可趁今年春末开始。人际面要精挑细选，挑错人共事会招来祸端与麻烦，建议天秤要更灵巧且真诚的拿捏人际之间的互动平衡，避免过度自我，避免敷衍，需要多考虑其他人的感受，而不是一昧洒脱的做自己，这样才不会把原本的朋友变成敌人。

整体而言，年初可以尽量去展现帅气，去行事，入春时就该稳定下来，让行为有所收敛，夏季的感情运如同天气一般火热，却很容易遇到第三者，或是自己不小心成了第三者，夏末至秋天结束时，是更好的投资时间，低档接投资标的，有机会赚一波，而冬季算是集大成，整体运势同步上扬，算是为这一年做了一个完美的收尾。

2022双鱼座运势

运就比人强 就算眼红你也得投降

幸运星年初就光临，在财运颇佳收入理想的情况下，情绪性花费也很大，储蓄与投资的重要性自然不言可喻，感情部分有著很好的正缘分，这虽不是个桃花多的年，但难能可贵是看上你的多是好桃花，请善待每一个喜欢你的人，但同时对于暧昧距离的掌握要小心。

交际面，要善用你的人际魅力，与分配朋友的能力，该放在恋爱位置的就用去谈恋爱，该放在合伙位置的就用去赚钱，该放去吃喝玩乐的就用于释放享乐，人能让你的今年更显得多采多姿。

工作时，一定要选对能让你发挥大脑的位置，才能让你的战斗力完整展现，尝试新领域固然可行，但若能做自己熟悉而擅长的老本行，收获能更大，要锻鍊自我的能力，对于日后要领头带兵打仗的你，是需要预先操演的功课。

沟是今年更大的问题，急著想表达自我想法的同时，常会忽略好好地让人完整说完话，要注意这会造成不熟悉你的人，对你产生观感；此外双鱼常会因为正处于想著很多事的状态，而流对眼前事不耐烦的态度，要试著放松别让自己总是呈现严肃状。

整体来说，年初的焦点是做好理财，入春起则应开始积极于交际，到年中必须 稳一个熟悉的工作领域，秋末开始，才是你可以开始放懒的时间，因为年底运气超强，即使无为也能过得不错。

健康部份，要注意压力贺尔蒙与内或自律神经失调等问题，会因此造成你肥胖或爆瘦的一年，如果你是外型控，务必做好饮食管理，与改善生活习惯，此外因工作分心而造成的伤害也不少，身体的毛病也许反而成为你今年的重要管理事项之一。

以上就是与2022年开始走大运的星座相关内容，是关于星座的分享。看完2022年必倒霉的星座后，希望这对大家有所帮助！

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”

小猪说：“我是猪娘养的！”

小鸡说：“我是鸡娘养的！”

小狗说：“你们聊，我先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了！”

林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”

张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”

陈小春说：“你们聊，我先走了！”

高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物，

信息管理老师说：这学期我教资管，

社会经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

俞大维将军说：我这人，有为！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门

老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！

白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是“师院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

空中学院的学生说：我是“空院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

2县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——

3一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”之后老师怒气冲冲地抱着书本一天

4--白羊座

妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

--金牛座

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”

饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

--双子座

妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

--巨蟹座

公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……-”

再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

--狮子座

狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐。

--处女座

处处对肚脐很好奇，就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后， 医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

--天秤座

父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期再说 ！”

--天蝎座

蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！” 边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”

--射手座

射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：……（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……

--摩羯座

一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。

妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”

羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

（明白现实懒得改变的摩羯）

--水瓶座

瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为『先人』？”

妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”

（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

--双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们

家的吗？”

5

[转]笑话2(转)

一位山东籍的语文老师，为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》，要求学生听写出来。

语文老师朗读如下 有位学生听写如下

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花， 俺没有文化

卧枝伤恨底， 我智商很低，

遥闻卧似水， 要问我是谁，

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿， 俺是驴，

岸似透绿， 俺是头驴，

岸似透黛绿。 俺是头呆驴

卧春, 我蠢,

卧梅又闻花, 我没有文化

幄织绘中天。 我只会种田。

鱼吻卧石水, 欲问我是谁,

卧石答春绿。 我是大蠢驴

6

[转]搞笑

1题目：一边……一边…… 小朋友写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。（老师评语：他到底要脱还是要穿啊？）

2题目：课本

小朋友写：上课本来就是很无聊。（老师评语：上课要专心）

3题目：天真

小朋友写：今天真热。（老师评语：你真天真）

4题目：其中

小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。（老师评语：你是蜈蚣？）

5题目：你看

小朋友写：你看什么看！没看过啊！（老师评语：不要太拽哦！）

6照样造句 例题：你（唱歌）我（跳舞）

小朋友写：你（好吗）我（很好）老师评语：你在写英文翻译吗？）

7照样造句 例题：别人都夸我（），其实我（）

小朋友写：别人都夸我（很帅），其实我（是戴面具的）。（老师评语：什么面具这么好用？）

8题目：陆陆续续

小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回来。（老师评语：你到底有几个爸爸呀？）

9题目：先……再……例题：先吃饭再洗澡。

小朋友写：先生，再见！

10皮开肉绽

小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！（老师评语：看到这句，老师佩服你。）

11题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。

小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）

还有一个更绝的。 小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。）

12题目：果然

小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。（老师评语：这是词组，不能分开造句。）小朋友又说：老师我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！（老师………）

13题目：好吃

小朋友写：好吃个屁。（老师评语：……）

14题目：况且

小朋友写：一辆火车经过，况且况且况且况且……（老师……）

7有个人去上公共厕所,旁边的人正好在打电话,说:"你来啦"那人觉得很奇怪,想:这人怎么回事啊,上厕所还问我来不来于是,他说:"恩,我来了"旁边的人又说:"你来干什么"那人想:到厕所来还能干什么他说:"当然是来大便啊"旁边人又说了:"你什么时候走啊"他说:"我当然大完便就走啊""完了来不来看我啊""你神经病啊,我大完便还要去看你""或者我去看你吧!"那人说:"你这个神经病,我大完了便一会儿要去看你,一会儿你来看我,什么人哪!"旁边人终于忍不住了,就对对方说:"我先挂了啊,我旁边有个神经病,我说一句,他就要答一句,真是的!唉!"

8 有一天,老师问小明:"1+1="小明不知道,老师叫他回去问家长小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:"涨了,涨了!"然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句"不用你管!"小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:"向前进,向前进!"小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:"亲爱的,我们去哪"又说:"我们走吧,亲爱的!"小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:"我是无敌大金刚!"

第二天,老师问小明1+1=,小明说:"涨了,涨了!"老师说:"你在说什么"小明说:"不用你管!"老师说:"你给我站到教室后面去!"小明说:"向前进,向前进!"下课后,老师说:"跟我走一趟!"小明说:"亲爱的,我们去哪"老师说:"去我办公室!"小明说:"我们走吧,亲爱的!"老师气极了,说:"你以为你是谁啊"小明答道:"我是无敌大金刚!"说完,老师气晕了!!!

9有一天,小明的爷爷病了,妈妈叫小明写一封信给爷爷小明不会写的字就用"0"表示,

本应该是这样的一封信:

爷爷:

您生病了,要多吃饭,多吃营养品,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的东西更不能浪费,这样您的身体才会好起来

孙子:小明

而小明写的是:

00:

您生0,要多吃0,吃营养0叔叔、0姨、爸爸、妈妈送去的00更不能浪费,这样您的0体才会好起来

0子:小明

这封信爷爷收到了,他是这样读的:

蛋蛋:

您生蛋了,要多吃蛋,多吃营养蛋,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的蛋蛋更不能浪费,这样您的蛋体才会好起来

蛋子:小明

爷爷读完,以为有一天,下起了雨,爸爸对儿子说:"儿子,要是有人来借伞,你就拒绝他,我先躲到房间里去了!"爸爸刚躲进房间,就有一个人来借伞,儿子说:"不行,要是你借一把,他借一把,我们家就没有伞了!"说完,那人就走了爸爸走出来,说:"这时候你应该这样说:'伞是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸说完又躲进去了这时,邻居来借猫,儿子说:"猫是有一只,就是骨头散架了,皮也破了,早就扔了!"邻居听了就走了爸爸又出来说:"你应该说:'最近猫身体虚弱,要生小猫了,正在仓库里拴着呢!'"说完,爸爸又躲进房间里去了这时,爸爸的同事来找爸爸,儿子说:"最近爸爸身体虚弱,要生小孩了,正在仓库里拴着呢!"同事笑了一声就走了,爸爸被气晕在房间里!!!小明在骂他,就气死了

马蓉是什么星座 马蓉出生于1986年8月8日，是狮子座。

星座按出生那一年公历（阳历、国历、新历）日期算，

两个相邻星座分界日期和时刻每年都略有不同，

处于两个星座交界日期的要根据出生年份和出生时刻确定。

白羊座（3月20日 - 4月21日）

金牛座（4月19日 - 5月22日）

双子座（5月20日 - 6月22日）

巨蟹座（6月21日 - 7月24日）

狮子座（7月22日 - 8月24日）

处女座（8月22日 - 9月24日）

天秤座（9月22日 - 10月24日）

天蝎座（10月23日 - 11月23日）

射手座（11月22日 - 12月23日）

摩羯座（12月21日 - 1月21日）

水瓶座（1月20日 - 2月20日）

双鱼座（2月18日 - 3月21日）

马蓉是什么星座 最易出轨星座女排行 十二星座女人遇到

狮子座：

永远不要小瞧狮子座的气场，即使他们再怎么低调默默无闻也不要试图忽视他们。狮子座人通常极端化，要么是工作狂人要么就是十足的闲人，他们的共同特质就是都拥有很强的爆发力，无论是在生气还是在创造力上都会有所表现。所以，狮子座人的能量开发潜力是很大的，他们需要的是一个让他们鼓足干劲的理由。

马蓉和王宝强，宋捶直鹗鞘裁葱亲的 马蓉

狮子座(Leo)7月23日-8月22日

狮子座的人热情、阳光、大方是他们性格上最大的特色。与他们性格上的优点不同，他们爱面子、自信得有点儿自大，常常会很在乎别人对自己的看法，也常常会因此而使自己不快乐。

王宝强和马蓉是什么属相 王宝强 鼠

马 蓉 虎

马蓉，宋春屯醣η糠直鹗鞘裁葱亲的 世人都在防老王，

奈何小宋翻后墙。

如饥似渴怀里躺，

蛋进粮绝射了枪。

宝宝无知马蓉浪，

先前恩爱变成荒。

如今宋辞昂蠓浚

绿帽给了老板尝。

小宋舔了马骚娘，

里外翻面 忙。

王宝强老婆 马蓉什么星座 马蓉是 狮子座

马蓉，女，汉族，1986年8月8日生于陕西省渭南市临渭区，西北大学新闻传播学院2004级播音主持系学生。

马蓉与王宝强的属相和星座 马蓉是狮子座的，好像王宝强是双子座

泡王宝强前妻的宋词鞘裁葱亲？ 金牛座

王宝强老婆的星座 马蓉，西北大学影视传播学院2004级播音主持系学生

中文名: 马蓉

国籍: 中国

民族: 汉族

出生地: 陕西西安

出生日期: 1986年1月1日

职业: 北京电视台实习编导

毕业院校: 西北大学新闻传播学院2008年毕业 (校花)

身高: 165cm

体重: 45kg

爱好: 舞蹈、唱歌、健美操、播音主持

星座: 魔羯座

老公: 王宝强

什么星座的女人 最强 第一名：天蝎座

这个星座天生对性就非常敏感，阴冷的面孔后却是极其渴望性的宣泄，平时极端的压抑自己，却在 爆发时令你窒息！

第二名：白羊座

真实的直接表达 是这个星座的突出之处， 四射的征服欲和追求原始性冒险是白羊的真实写照，为爱向前冲！

第三名：金牛

看上去平和的金牛一旦进入 状态，便疯狂的发挥追求感官享乐的状态，喜欢摸来摸去的、注重肉体 的金牛一定让你大吃一惊！

第四名：射手座

大炮般的射手 和其个性一样喷薄而出！快速直接进入 的性之情境之中，忘我的野蛮奔放！

第五名：狮子座（马蓉就是狮子座）

原始和勇敢的狮子进入性的世界以忘我的急躁来体现王者的挑战！威风凛凛的豪迈姿势使其巍然不倒！

你好，很高兴为你解答：

某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧。

此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位……此时男生们哈哈大笑！

漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着“男士专用”，赶快换面。

可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来——那牌子上写着“此处深二米”！

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

小白兔见了很好奇,问: 你在干什么

蚂蚁悄悄对它说:

嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵

1小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”

小猪说：“我是猪娘养的！”

小鸡说：“我是鸡娘养的！”

小狗说：“你们聊，我先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了！”

林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”

张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”

陈小春说：“你们聊，我先走了！”

高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物，

信息管理老师说：这学期我教资管，

社会经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

俞大维将军说：我这人，有为！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门

老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！

白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是“师院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

空中学院的学生说：我是“空院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

2县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——

3一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”之后老师怒气冲冲地抱着书本一天

4--白羊座

妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

--金牛座

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”

饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

--双子座

妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

--巨蟹座

公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……-”

再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

--狮子座

狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐。

--处女座

处处对肚脐很好奇，就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后， 医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

--天秤座

父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期再说 ！”

--天蝎座

蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！” 边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”

--射手座

射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：……（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……

--摩羯座

一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。

妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”

羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

（明白现实懒得改变的摩羯）

--水瓶座

瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为『先人』？”

妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”

（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

--双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们

家的吗？”

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[转]笑话2(转)

一位山东籍的语文老师，为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》，要求学生听写出来。

语文老师朗读如下 有位学生听写如下

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花， 俺没有文化

卧枝伤恨底， 我智商很低，

遥闻卧似水， 要问我是谁，

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿， 俺是驴，

岸似透绿， 俺是头驴，

岸似透黛绿。 俺是头呆驴

卧春, 我蠢,

卧梅又闻花, 我没有文化

幄织绘中天。 我只会种田。

鱼吻卧石水, 欲问我是谁,

卧石答春绿。 我是大蠢驴

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[转]搞笑

1题目：一边……一边…… 小朋友写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。（老师评语：他到底要脱还是要穿啊？）

2题目：课本

小朋友写：上课本来就是很无聊。（老师评语：上课要专心）

3题目：天真

小朋友写：今天真热。（老师评语：你真天真）

4题目：其中

小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。（老师评语：你是蜈蚣？）

5题目：你看

小朋友写：你看什么看！没看过啊！（老师评语：不要太拽哦！）

6照样造句 例题：你（唱歌）我（跳舞）

小朋友写：你（好吗）我（很好）老师评语：你在写英文翻译吗？）

7照样造句 例题：别人都夸我（），其实我（）

小朋友写：别人都夸我（很帅），其实我（是戴面具的）。（老师评语：什么面具这么好用？）

8题目：陆陆续续

小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回来。（老师评语：你到底有几个爸爸呀？）

9题目：先……再……例题：先吃饭再洗澡。

小朋友写：先生，再见！

10皮开肉绽

小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！（老师评语：看到这句，老师佩服你。）

11题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。

小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）

还有一个更绝的。 小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。）

12题目：果然

小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。（老师评语：这是词组，不能分开造句。）小朋友又说：老师我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！（老师………）

13题目：好吃

小朋友写：好吃个屁。（老师评语：……）

14题目：况且

小朋友写：一辆火车经过，况且况且况且况且……（老师……）

7有个人去上公共厕所,旁边的人正好在打电话,说:"你来啦"那人觉得很奇怪,想:这人怎么回事啊,上厕所还问我来不来于是,他说:"恩,我来了"旁边的人又说:"你来干什么"那人想:到厕所来还能干什么他说:"当然是来大便啊"旁边人又说了:"你什么时候走啊"他说:"我当然大完便就走啊""完了来不来看我啊""你神经病啊,我大完便还要去看你""或者我去看你吧!"那人说:"你这个神经病,我大完了便一会儿要去看你,一会儿你来看我,什么人哪!"旁边人终于忍不住了,就对对方说:"我先挂了啊,我旁边有个神经病,我说一句,他就要答一句,真是的!唉!"

8 有一天,老师问小明:"1+1="小明不知道,老师叫他回去问家长小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:"涨了,涨了!"然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句"不用你管!"小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:"向前进,向前进!"小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:"亲爱的,我们去哪"又说:"我们走吧,亲爱的!"小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:"我是无敌大金刚!"

第二天,老师问小明1+1=,小明说:"涨了,涨了!"老师说:"你在说什么"小明说:"不用你管!"老师说:"你给我站到教室后面去!"小明说:"向前进,向前进!"下课后,老师说:"跟我走一趟!"小明说:"亲爱的,我们去哪"老师说:"去我办公室!"小明说:"我们走吧,亲爱的!"老师气极了,说:"你以为你是谁啊"小明答道:"我是无敌大金刚!"说完,老师气晕了!!!

9有一天,小明的爷爷病了,妈妈叫小明写一封信给爷爷小明不会写的字就用"0"表示,

本应该是这样的一封信:

爷爷:

您生病了,要多吃饭,多吃营养品,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的东西更不能浪费,这样您的身体才会好起来

孙子:小明

而小明写的是:

00:

您生0,要多吃0,吃营养0叔叔、0姨、爸爸、妈妈送去的00更不能浪费,这样您的0体才会好起来

0子:小明

这封信爷爷收到了,他是这样读的:

蛋蛋:

您生蛋了,要多吃蛋,多吃营养蛋,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的蛋蛋更不能浪费,这样您的蛋体才会好起来

蛋子:小明

爷爷读完,以为有一天,下起了雨,爸爸对儿子说:"儿子,要是有人来借伞,你就拒绝他,我先躲到房间里去了!"爸爸刚躲进房间,就有一个人来借伞,儿子说:"不行,要是你借一把,他借一把,我们家就没有伞了!"说完,那人就走了爸爸走出来,说:"这时候你应该这样说:'伞是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸说完又躲进去了这时,邻居来借猫,儿子说:"猫是有一只,就是骨头散架了,皮也破了,早就扔了!"邻居听了就走了爸爸又出来说:"你应该说:'最近猫身体虚弱,要生小猫了,正在仓库里拴着呢!'"说完,爸爸又躲进房间里去了这时,爸爸的同事来找爸爸,儿子说:"最近爸爸身体虚弱,要生小孩了,正在仓库里拴着呢!"同事笑了一声就走了,爸爸被气晕在房间里!!!小明在骂他,就气死了

辩别人民币真假的方法

准备一百元对折对折再对折,放在地上踩N下拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进**院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈

漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他

也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那

美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝

我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美

女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死"当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后狂K了偶一顿可以说是吊着打

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒

服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你

的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没

调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青

蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：

“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来

上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人女人我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：

“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查

拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈

坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一

直狂笑到下车~！

40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是

不傻！

41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家

牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎

的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了

半天，大喊：“撤退！”

44上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆"

45上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就

求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他

非要我（摸）默~~~！！！

46有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，

来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

50我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听

犊（独）子笛奏

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈

说：哎！妈，这粗真葱 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，

大班 呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是

想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神 从此以后

终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是来挽救全

村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 的年代，一个可怜

的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

的朗读：

他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪（原文）

我们听到的是

他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔

全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒

62 全体起立!奏国旗,升国歌

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不

爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果

再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一

个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学

都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：

那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是

他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母

亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

68周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个

烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大

声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多

不多啊？ ”。

72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”

以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭，我的**怎么还没来，快点”

79刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

十二星座都是怎么催老赖还钱的

十二星座都是怎么催老赖还钱的，再亲密的关系一旦和钱扯上关联，多多少少也会产生矛盾，更何况，这年头借钱等于扔钱，欠钱的是大爷，要债的是孙子，下面就来看看十二星座都是怎么催老赖还钱的。

十二星座都是怎么催老赖还钱的1

白羊座 近距离恐吓

白羊：还钱。

老赖：等我挣到钱马上还，你要相信我的能力。

白羊：好的。我良辰最喜欢对那些自以为能力出众的人出手。

金牛座 带你飞的`诱惑

金牛：最近手头宽松点了吗？

老赖：不好意思，欠你的钱暂时还不了。

金牛：别误会，不是催你还钱，最近有个好项目，想带你飞，既然你手头紧，这投一赚十的项目……我只好自己上了。

双子座 花式逼债

双子：在吗？

老赖：别逼我了，你把头像换成“还”字，天天点赞我朋友圈，够了！我现在就还钱！

巨蟹座 暗戳戳提醒

巨蟹：朋友，请看我朋友圈。

老赖：你什么意思？

巨蟹：没什么意思，分享四首歌而已。1、该——花儿乐队；2、还——郑融；3、钱——sco说唱团体；4、了——陈伟伦；

狮子座 强势威胁

狮子：分享新闻——《男子欠债不还，被债主砍杀，暴毙街头》

老赖：我想起来了自己好像还欠你一些钱，现在还吧。

处女座 冷嘲热讽

处女：谢谢你。

老赖：？

处女：最近股市太吓人了，幸好你把我的钱借走，要不放到股市里，我肯定赔光了。

天秤座 强行植入

天秤：亲，今天天气好好啊！

老赖：？

天秤：你抬头看一下，你头顶的那片云像不像我借给你的钱？

天蝎座 反将一军

天蝎：有没有钱，借我点，救救急。

老赖：你借我的我都没还，我哪有钱借你。

天蝎：那行，把你借我的还我先。

射手座 你不仁我不人

射手：能还钱了吗？

老赖：暂时不能。

射手：刚刚发现手机里有好几张你的丑照，是时候更新朋友圈了。

摩羯座 老干部式教育

摩羯：朋友，你好！

老赖：怎么了？忽然用这种口吻聊天？

摩羯：朋友，欠债还钱天经地义，俗话说，有借有还，再借不难……此处省略一万字……

水瓶座 软性威胁

水瓶：还钱吧。

老赖：不好意思，最近我没钱。

水瓶：好的。（微笑)，你将失去本宝宝。

双鱼座 戏精式卖惨

双鱼：亲，可以还钱了吗？

老赖：再等等吧，这阵子手头紧。

双鱼：行吧。家里还剩几粒米，晚上去菜市场捡点烂叶子，完了多兑点水，熬一锅，也能喝上几顿。

十二星座都是怎么催老赖还钱的2

白羊座

白羊：上次欠我的钱可以还了吗？

蛋壳：我也想还，这不手头紧吗？

白羊：哦。对了，晚上下班别太早回去，我200个兄弟想请你吃饭。

蛋壳：（微信转账）

金牛座

金牛：你上次说今天还我钱？

蛋壳：本来是，可是突然手头特紧啊！

金牛：没事，正想跟你说，我这边新推出一个业务

可以一次性再借你5万，月息老顾客只要2毛2 …

蛋壳：（微信转账）

双子座

双子：上次欠我的钱…

蛋壳：下个月，下个月肯定还上！

双子：前几天我去酒吧喝酒，刚好碰到你女朋友。

蛋壳：？

双子：她被灌醉了，我恰巧拍到一张不太雅观的照片…

蛋壳：（微信转账）

把照片删了…

巨蟹座

巨蟹：你上次跟我借的200块钱…

蛋壳：过几天吧，现在没钱

巨蟹：200块钱，呜呜呜

蛋壳：都说过几天啦，现在没有

巨蟹：200块钱，呜呜呜呜呜呜呜

蛋壳：（微信转账）

狮子座

狮子：还钱

蛋壳：再宽限几天嘛，过两天就有钱了

狮子：嗯。还钱。

蛋壳：再几天嘛，保证还上。

狮子：还钱！

蛋壳：（微信转账）

处女座

处女：在吗？

蛋壳：咋啦？

处女：你有2000块钱借我吗，我想买一个自动清洗机器人！

蛋壳：我哪有2000块钱，上次买东西还是跟你借的呢。

处女：哦，你不说我都忘了。

那你把上次借的1000块钱还我吧。

蛋壳：……

（微信转账）

天秤座

天秤：你上次跟我借的5000块钱…我急着用勒。

蛋壳：5000？我借了1000而已啊。

天秤：不是啊，我记得是你跟我借5000的！

蛋壳：聊天记录我这边有，我截图你。

我真的只是借了1000！

天秤：哦，那可能是别人，那你把1000还了吧。

蛋壳：（微信转账）

没欠你了哦！！！

射手座

射手：你喜欢穷游还是富游？

蛋壳：有钱的话肯定富游啦，穷游这么辛苦。

射手：我也觉得，我差2000块钱就能富游了。

蛋壳：哦，这样啊！

射手：你觉得我富游好还是穷游？

蛋壳：（微信转账）

摩羯座

摩羯：帮我充下手机话费，卡没钱了。

蛋壳：充好了。

摩羯：帮我买个手机壳，卡没钱了。

蛋壳：买好了。

摩羯：也帮我几个朋友充下手机，他们卡也没钱了。

蛋壳：（微信转账）

我有点事，钱给你打卡上了，你给他们充吧…

水瓶座

水瓶：哈喽，吃饭了吗？

蛋壳：吃啦。

水瓶：发现我有什么不一样的地方吗？（！头像的图换成“还钱”俩字）

蛋壳：你换头像啦！

水瓶：是啊，好友都换了，我也跟着换一下，好玩。

蛋壳：哦呵呵，对了，我刚好想找你呢。

（微信转账）

双鱼座

双鱼：呜呜呜。

蛋壳：咋啦咋啦？

双鱼：爱豆要开演唱会了！

蛋壳：这不是开心事吗？哭什么。

双鱼：我没钱买最前排的票！我要遗憾而死了。

蛋壳：．．．．．．额，我把上次欠你的钱还了，你赶紧去抢票吧！

（微信转账）

天蝎座

天蝎：真可怕。

蛋壳：咋啦？

天蝎：我们小区有一个女人跟隔壁老王借了5000块钱

还不上，最后竟然被老王下药迷X抛尸了。

蛋壳：……

天蝎：太可怕了。对了，我没欠你钱吧？

蛋壳：（微信转账）