金牛座和双鱼座谁更适合当女朋友

　 十二星座 中的金牛座和双鱼座谁更适合当女朋友呢？我觉得大体而言，金牛座比较适合。众所周知， 金牛女 虽然不多言语，但会默默的关心人。 双鱼女 则不那么接地气，她们幻想浪漫，具有浓厚的艺术气息。下面就让我带大家来看分析一下金牛女和双鱼女的优缺点吧！

　踏实憨厚

两个人长久的相处，有什么外在比性格更重要呢？金牛女踏实憨厚的性格，让男生觉得金牛座傻傻的，莫名想要去保护她呵护她，并且金牛女的不多言语导致她们身边有很多潜在的关心者。双鱼女性格则比较善变，她们的艺术思维很难让人理解。

　无微不至

如果你的女朋友是金牛女的话，那你会有说不出的感觉的。一方面，金牛女可以把你照顾得很好，各方面大大小小的事情都很贴心的帮你考虑到了，但是，你总觉得自己像一个接受母亲关怀的儿子，其实这也是金牛女的特点，一旦照顾起人来，就无微不至。

　害羞忸怩

很多男生都喜欢会害羞的女孩子，他们觉得这是代表一个很特殊的存在，至于为什么喜欢害羞的女孩子，想必他们自己都说不出来吧，就像一个情节一样，金牛女在这一点则比较受欢迎。会害羞的女孩子在现在可是稀少了，金牛女会害羞，让男生觉得很可爱。

　心地善良

每个男生都不希望自己找了一个恶毒的妇人，他们希望自己喜欢的人心地善良，就算傻傻的也无所谓，最重要的是与人为善。金牛女的踏实憨厚总让人觉得她们心地善良很可靠，事实也的确如此，金牛女每次看到乞丐都会施舍，即便她们知道多半是假的，双鱼女则不会这样。

　小鸟依人

在小鸟依人这方面，是不要指望双鱼女了，当你心血来潮想要疼惜女票抱抱女票的时候，双鱼女很有可能感觉不到你的变化而果断拒绝你，她们有自己的事情要忙，继而转身离开。而金牛女会默默给你安慰，踏实的她们观察力也比较敏锐，即使是眼神里的丝毫变化。

贼和慈善家

一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报

酬，理由是：“画的根本不是我。”

不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分

恼怒，打电话向画家抗议。

“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”

富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。

两个艺术家

卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了

四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！”

不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴

拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”

看吧！可我画的就是布帘呀！”

“你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的

是艺术家！”

冲锋队员和画家

1932年，柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却

成了一所冲锋队队员训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看

李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您

画得真够橡样的。”

李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解

力。”

如愿以偿

在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不

凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异

的色彩带回家。”

“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”

没脸见人

约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付

钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。

约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”

杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人。”

肖像画家

某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。

“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神

态

画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫

画的。”

六个指头的天使

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。

“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。

“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”

赝品的去处

画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。

但画家一看画，这些统统都是鹰品。

主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最

合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”

杰作

意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道：

“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一

个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因

此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝

尤其逼真。

“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。

如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”

风景画家

“为什么您专画风景画呢？”

“因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点

都不像。”

鉴定

在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：

“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？”

“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。”

“你怎么看出来的呢？”

“我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”

拙劣的画家

“我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”画家说。

“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说。

素描

伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几

张素描拿出来让她欣赏。

“不错，这些素描和弟弟画的水平不相上下。”女友说。

“你弟弟是搞美术专业的吗？”

“不，他是小学三年级的学生。”

画肖像

一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。

“好的，”画家说：“您有他的照片吗？”

“唉，没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”

“那么，太太，我怎么画幅肖像呢？”

“你怎么去画与我不相干，这是你的事，至于我，我只能告诉你：他

的眼睛是灰色的，头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。”

“好吧！”画家说。

一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。

这个寡妇注视了片刻之后惊叫道：“哦，他的变化可真大啊！”

前卫派画家

皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自

居。

有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有

个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼

睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”

皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美

呀！”

“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎

一模一样的女儿嫁给你好吗？”

油画

在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。

“我简直不明白，”一个说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎

么生活。看，孩子就直接躺在干草上，”

“难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”

“穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画

呢？”

持家有道

一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一根绳子，火

车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个

妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”

只要价格是具体的

女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说：“我丈夫净画

那种抽象派画！”

“孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”

默契

抽象派画家的妻子对她要好的女友说：“我同丈夫配合默契。每天，他

画画，我做饭，然后，我来猜他画的是什么；末了呢，猜我准备的是什么

饭。”

财主与画家

有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之

中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。

过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没

有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？”

“是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”

“以色列人在哪里？”

“渡过红海了。”

“法老和法老的军队呢？”

“淹到海里了。”

令人倾倒的画

一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间

去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾

倒，他问画展的工作人员：“这幅标价多少钱？”

“这是墙上的电类开关。”

印象派画

一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。

在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒

了。他们正准备把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”

他拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》。

现代派设计

在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声，急忙向外跑去，他有一个

约会。不小心格贝里把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶

水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里想等胶水干了。打扫起来也许更容

易，所以没清理就跑了。

等格贝里赴约回来，发现那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇

怪，就把情况告诉一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个

东西是这样来的！有人把它当作现代派设计练习交上来。”

妇人之见

一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室站在一幅画前面端详

了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”

站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”

贵妇说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位**做裙

子的裁缝是谁？”

不可思议

在一家美术馆里，有个女人站在一幅肖像前面，那画画的是一具衣衫

褴褛的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却

还能够请起画家给他画像。”

观诊

美国电报发明者摩尔斯，在发明电报前是个出名的画家。一次,他邀

请一位医学朋友来参观他的画室，当这位朋友看到一个幅垂死者画时，反

复仔细观察，摩尔斯乐了，问：“怎样，有何评价？”

医生表情肯定地说：“这人患的是疟疾。”

鸡蛋

在一次现代画展中，一个人站在一幅画面前，一边认真地看着画，一边

对画家说：“您画的太好了，我看了口水都流出来了。”

画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？”

看画人回答：“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”

我家有小孩

汉曼·史密斯刚赢了1000万元**，他决定买些艺术品。“我不精此

道，”他告诉画廊主人，“但我要拥有最名贵的画。”

我刚好有货。”老板兴高彩烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，

几分钟后，他拿出了一幅巨大的白帆布，中间是一个孤零零的黑点。

“这是什么？”汉曼问道。

“这是一幅杰作，”老板答：“那一点像征着上帝及其爱心的独一无二

的。”

汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后，他又来到画廊。

“史密斯先生！”老板叫道”

“我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帏

幕背后，拿出了一幅巨大的帆布，中间有个黑点。

“这意味着什么？”汉曼问道。

“我的朋友，”老板答道，“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上

的亚当和夏娃。它是自然法则——正在创造的男人和女人，是——”

“别说了！”汉曼说。“我不能把它拿回家去——我家有小孩！”

夫人买画

一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上

有一束花、一碟火腿和一个面包圈。

夫人问：“这幅要卖多少钱？”

“50个美元，这可是非常便宜的了。”

“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美

元。”

“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。

“不，我觉得它比这幅好。”

“为什么？”

“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”

雕像

游客：“为什么那座雕像的姿势那么难看？”

导游：“是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿。但是，到了

塑马的时候，经费不够。所以……”

马路艺术家

旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的

艺术技巧。

画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要

去捡。”

雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗

把它叨走了。啃了半天，才发现那根香肠不能吃。”

慢镜头

“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢？”导演问摄影师。

“你看错了，这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客

吗？”

时光在起作用

一位好莱坞**明星认为摄影师照的相不合格。

“我不明白，您是怎么回事，”她对他说，“上次您给我照的那几张

照片简直神极啦！”

“唉，是啊，”摄影师叹息道：“不过，太太，您大概还记得，我那时

年轻10岁呢。”

醉鬼拍照

一醉鬼闯进了照相馆。他说：“请……请给我拍一张合影……”

“很高兴，先生，”摄影师说，“请您扶好您的伙伴的肩膀。”

光圈和快门

两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地

铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有

皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后。

心里觉得十分难过，”

“那么，你给了他什么呢？”

“我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”

河水完全给冻住了

有一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中，按要求，当这位

英雄进入后台后，控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。

谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板，

但仍没有流水声，台上死一般寂静，稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：

“我的天哪！河水完全给冻住了！”

应变

舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声

音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠

踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地

抬起了头，用微弱的声音说道：

“他的靴子……原来有毒，我……真的不行了……”

排戏插曲

“这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之

前怎么能突然放声大笑呢？”

“就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的归宿啊。”

导演说戏

导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，

一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”

“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”

拒绝拍摄

**导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持

拒绝拍摄。

“别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生

的，它是叨着橡皮奶头喝牛奶长大的。”

“那能说明什么？”演员说。“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着

橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”

这下真实了

演员们正在剧院里进行排练，导演多次指出一个青年演员的缺点，她

扮演的角色是一位被抛弃的女子。

“您的全部表演是虚伪的、不真实的，请您原谅我说得太直率，您必

须把全部身心投入到这个角色中去，体会她的心情。您自己设想一下吧，

如果您的恋人抛弃了您，您会怎样呢？”

“我会马上找到另外一个。”

不怕您笑话

“您是演员吧？我是银行职员。说出来不怕您笑话，我已经有10年没

去剧院看戏了。”

“哪里哪里，”演员说，“我也有将近10年没去银行了。”

岁数

一天，杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的

岁数。

“这个可记不清了。”演员回答。

“怎么？”记者很吃惊，“难道您连自己有多少岁都不记得吗？”

“这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠室，因为

它能够被人偷走。至于我的岁数，无论谁也偷不走它。”

先见之明

一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想

把您的烂水果和臭鸡蛋统统买走。”

“那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。

“嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小

丑。”

机智的报幕员

“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世

界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。

“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我

是钢琴家。”

“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，

因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”

没有那份耐心

一位好莱坞女明垦吵闹起来，她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨

我，您恨我！我知道，您就盼着我快点儿死，阴险地向我的坟墓吐唾沫！”

“不会的，我可没耐心去排那长队！”

剧场效果

演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷

导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”

一切道具都是真的

“上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。

“好吧，可以是真的，”导演笑着说，“一切道具都是真的，第一幕里

的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的……”

真实的痛苦

导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖，你

脸上流露的痛苦表情非常逼真，妙极了！”

“的确很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！”

“原来如此！你真不愧是艺术家。”导演说，“不过，下面演溃逃的那

一场，可千万要把那家伙扔掉！”

父亲的自豪

一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都

传授给了自己的儿子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道

吗？您儿子的演奏比您更出色。”

“那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我从来没有遇到一

位老师能比得上我儿子的老师。”

答谢

一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏。

如睡床——《摇篮曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——

《诗人与农夫》……

在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然

而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的节目，最后是为答谢咖啡的

德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美的曲调即将开始之处时，琴声嘎然

而止。

当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：“夫人，您可能不知道，我

的咖啡里没有放糖。”

唱准为止

一位美国歌唱家在拉斯卡首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热

烈的掌声，听众喊道：“再来一遍！”于是，他唱了第二遍。而听众又要求

他再唱一次，接着他唱了第三遍、第四遍……最后累得精疲力竭。他气喘

吁吁地问道：“我这个咏叹调得唱多少遍呢？”听众中有人告诉他说：“直

到你唱准为止！”

给歌声腾地方

一位歌唱家向自己的朋友吹牛道；“我昨天的演唱你听了吧！我的声

音是那样宏亮，简直连剧场都容纳不下了！”

“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的声音，却看见观众为了给

你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！”

歌星

剧院经理对一名歌星说：“您要价是不是太高了，您一场音乐会的收

入几乎比我们总统一月的工资还高。”

“那为什么您不请总统上台来演唱呢？”

我是音乐家

有一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的

肯德基老家》的歌曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。

这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。

主人问：“希尔太大，你是肯德基人吗？”

年老客人说：“不是的。”

“那么你为什么难过呢？”

“我是音乐家！”

赠送房子

两位美国歌唱家会心地交谈着。

“我初次登台获得巨大的成功。”第一个艺术家说，“观众献给我的鲜

花。让我妻子开个花铺还绰绰有余。”

另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出

时，我的歌喉使听众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！”

“你在胡说！根本不会有这种事。”

“他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖

罢了。”

下葬

一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队

演奏。”

“好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”

小鸟与乌鸦

一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。

这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱。

批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”

不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的

批评家呀！”

找人

一年轻人敲开了作曲家的房子，说：“请问，罗西工程师是在这里住

吗？”

“不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”

礼品

女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得

好吗？”

作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”

催眠曲

作曲家，“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”

出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”

作曲家，“它老是在催我入眠呀！”

指挥家

一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因

此时时停下来一个个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大

喊：“你如果还这样罗唆个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”

指挥

管弦乐队正在排练。

乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。”

队员们说：“第二小号手根本没有到场。”

指挥家说；“那没什么，那就等到场时再告诉他。”

单独跳舞

一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排

练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。

过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有

本事，能让这个人单独跳舞。”

混声合唱

一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的

节目单上明明写的是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？”

“不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——是混的。”

戏剧

“这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。”

“不！我从来没有看见过这样有趣的打架。”

什么是歌剧

“什么是歌剧啊？”小彼得问爸爸。

“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后。

他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”

退票

在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。

“您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。

“不，我很喜欢。”

“或许您的座位不好？”

“座位也很好。”

“那您怎么不着了呢？”

“没有伴和我在一起，坐在这儿么大的剧场里我觉得有点害怕，”

该死的“苔丝德蒙娜”

某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才

能的新演员。当奥赛罗要掐死她的时候，大厅里竟鼓掌欢迎：“对，干脆

掐死她算啦！”

喜剧

教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很

有意思吧？”

学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”

教师：“那怎么会呢？”

学生：“整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一场悲剧？”

悲剧

一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕

头？”

“干什么？”

“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪

滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果

好坏了。”

告密

乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我

并不是告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演

出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙大懒了，他只是当您注视他的时

候，才装模作样地挥几下鼓糙儿。”

受宠若惊的钢琴家

一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，

伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家

受庞若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……”钢琴家

又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像

您似的大汗淋漓！”

听谁的

在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱，这时，却有一位听众用颤

音跟着唱起来。

“真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。

“谁？是我吗？”那人赶忙问道。

“不，不，不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”

沉默

法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响

乐时，一个多嘴的妇人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？”

克劳德冷冷地回答：“有的，夫人沉默。”

芭蕾舞

“您喜欢芭蕾舞吗？”

“很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可。

若是嫌个子矮何不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！”

感情上，容易上当受骗的星座，说的是什么星座？

据说恋爱中的人智商会下降。有些人确实如此。他们头脑简单，天真无邪。如果他们喜欢一个人，他们会盲目地互相倾听，很容易上当受骗。哪些星座是这样的？

白羊座

白羊座的人生简单，总是很容易相信周围的人，对方说什么，他们相信，直率的个性，最初是一个热情开朗的人，喜欢交朋友，熟悉一点，他们可以彼此善良，如果遇到别有用心的人，他们自然很容易上当受骗。

在情感上，他们的耳朵特别柔软。如果他们喜欢一个人，他们会全心全意地付出，并尽可能满足对方的要求。对他们来说，对方的话就是圣旨的存在。如果对方有点歪，失去理智，往往很容易落入陷阱，失去妻子和士兵。

双鱼座

单纯天真的双鱼座，心很善良，对弱者，总是忍不住同情，如果路边遇到乞丐，他们会伸出援助，即使知道对方可能假装，他们仍然走自己的路，坚持信念，似乎让他们可以轻松地继续前进。

对待陌生人也是如此，对于他们喜欢的人全意地信任和支持他们喜欢的人。只要你喜欢的人对他们好一点，他们就很容易陷入感动的漩涡。这样，他们将不可避免地把对方视为最重要的人，全心全意地对对方好。即使对方有任何不好的想法，他们也会被爱的过滤器蒙蔽，很容易上当受骗。

巨蟹座

巨蟹座的人心地善良，头脑简单天真。他们总是下意识地想象这个世界特别美丽。他们总是觉得周围的人都是好人。即使他们遇到一些思想不好的人，他们也总是从对方的角度思考，为对方找各种理由逃避，认为对方是被迫的。

正是因为他们太善良了，他们经常有一个模糊的界限来区分好人和坏人。他们不确定自己的判断是否正确，更担心误解他人。特别是在情感上，他们无法确定对方是否诚实，因为他们的感情总是无意识地偏向好的一方，这样，他们自然很容易上当受骗。

金牛座

诚实忠诚的金牛座在情感上也很容易上当受骗。因为他们太重视爱和正义。他们总是全心全意地对待他们认可的朋友或爱人。他们不仅会给对方全心全意的信任，还愿意为对方付出代价。他们真的很简单，很天真。

当他们坠入爱河时，他们总是对自己喜欢的人毫无准备。即使这种关系只是他们的热情，只要对方需要，他们也会毫不犹豫地伸出援助之手。在这个时候，他们可以说已经为爱情失去了理智，自然很容易上当受骗。因此，即使他们周围的人不好意，他们中的大多数人也看不见，属于被卖掉并帮助数钱的类型。

　金牛座的女性是一个理想的家庭主妇，出色的女主人和精明强干的女经纪人。能使周围的人都感到快慰，高超的烹饪技术会使家人和朋友赞不绝口。那么金牛座的女生是怎么处理友情爱情和亲情之间的关系的呢下面是我为大家整理的相关资料，希望大家喜欢!

1、关于生活

　不喜欢不相信激烈的东西，觉得危险不可靠。

　喜欢营造自己的生活圈，在固定的时间见固定的人，去固定的饭馆，吃固定的饭菜，这样让我觉得生活安稳可靠，井井有序。

　不轻易尝试新鲜，除非看上去极合我胃口。

　我的逻辑是，既然你对此满意，又何必浪费时间精力去尝试其他呢

　非常喜欢有质感的东西，看书只看正版，而且最好是新书，盗版看着都没胃口。

　买东西一般都买牌子最大，价钱最贵的，因为一般它们看上去质量最好。

　热衷于美食，营养价值高的会强迫自己吃，对垃圾食品不屑一顾。

　喜欢钱财但不在乎，只要能保证自己想要的生活就行。

　月光族，因为对生活品质要求高，很少余钱。

　不喜欢激烈运动，尽量不消耗能量，讨厌干无意义的事。

　喜欢到悠闲、贴近大自然的地方旅游。

　不喜欢打扮，除非不得已，除非见心上人。

　很少下厨房，但我知道自己潜力惊人。

　总是不由自主地最先看到和想到粉红色。

　喜欢动物，最好外表可爱憨厚，但猫慵懒的气质非常吸引人。

　不喜欢小孩，因为很麻烦，但如果被调动了，母爱爆棚，河水泛滥。

　最爱的运动从来都是睡觉。减肥从来只喊口号，现在，口号也懒得喊了。

　凡事总往好的方向想。遇到乞丐，除了年轻的和健康的，都给钱。

　整理东西的效率非常高，什么东西放在什么地方，我了如指掌。

　房间太整洁不是人住的，适当的乱糟糟让我有家的感觉，温馨。

　有轻度洁癖，方便的话都要洗手，觉得手很容易脏，枕头绝对不能被脚踩被屁股坐，被子遮头和遮脚的两头绝对不能倒过来。

　不想睡别人的床，也不想别人睡自己的床。

　喜欢逻辑性强、真实度高的书，如自然贴切的故事情节、真实的人物情感或真实的生活细节，不然会钻牛角尖，会抵触作者的逻辑，导致对全书的审美失败。

　厌恶无病呻吟，对虚无缥缈文字和阴暗灰冷的格调难以引起共鸣。

　看电视剧对演员演技和剧情编写要求高，细节真实、剧情紧凑、寓意深刻的**最喜欢，轻喜剧也很不错，暴力和恐怖看起来没感觉。

　听歌不听人，音乐要旋律优美耐听的，什么重金属之类的，一边去。

　 2、关于爱情

　不相信一见钟情，太过热情的男生，只远观。

　如果对一个人不感兴趣，会尽快结束对话，会敷衍了事。如果对一个人说话若无其事，不痛不痒，肯定不是喜欢。

　很慢热，刚开始一定要男方主动联系，不然就算有好感也无所谓。耐得住寂寞，对待感情绝对宁缺毋滥。玩得起暗恋，也经得起暗恋的折磨。

　喜欢有见识、有志向、有责任心的异性，能认同我的生活习惯和价值观，外表要求不高，但得举止风范得体大气，像绅士，最好能有白瑞德式的狡黠。

　喜欢逻辑清晰、见地深刻、态度谦和、坦诚自信的表达，喜欢有益有内容的交流，特别是精神层面的，对流于形式的聊天完全没有耐心，讨厌夸夸其谈，讨厌虚伪做作。

　他必须尊重我，欣赏我，两人平等相处，坦诚相对，建立流畅直接的沟通方式。

　如果以上三句都符合，我一般就喜欢。

　吃软不吃硬。

　送礼物，如果送花，我会高兴，但如果能实用点的，我会很高兴。

　很不会玩暧昧，喜欢和不喜欢很容易区别，遇到喜欢的很快就栽进去，每天春风满面，天下人都知道在发春，而不喜欢的异性表白会立马拒绝，拒绝之后，不再会考虑。

　一旦确定喜欢，就强烈地想双方把感情肯定下来。

　喜欢承诺，因为这样心里会感觉踏实。

　爱上一个人之后，会主动，会温柔得一塌糊涂，会乖得像只小绵羊，不管在其他人面前多强势，但却恨不得天天为他做饭擦地板，只要能守着他看着他就觉得幸福无比。除非被人拒绝或由于不可抗因素，否则爱上一个人就一心一意地想跟他过一辈子。

　因为总想从一而终，所以爱上一个人就是因为对方符合自己终身伴侣的期望，否则只会定位在喜欢的层面上。

　喜欢和爱的区别是：喜欢是被动期待，爱是主动改变。

　世界上的人能归为三类：我，他，其他人。

　我愿意为他改变，但我还是我，爱他如爱自己，这是我所能付出的最大的爱。

　不必黏在一起，但必须让我知道心里一直有我。

　吃醋之后会尽快宣泄出来。

　承诺在精不在多，关键在实践力行，撒谎和欺骗，后果很严重。

　可以告诉我真相，但绝不能骗我，不然曾经培养起来的感情很容易都动摇了。

　吵架不能触我自尊底线，不能倒陈年芝麻，看不起憋屈又小器的人。

　如果他否定和看不起我对他的感情付出，我立马转身走，绝不留恋，不管自己有多喜欢他。

　放弃一个人之后，脑袋会坚决清除对他的感情，能继续做朋友，但绝不吃回头草。

　 3、关于亲情

　十足乖乖女，凡事都点头好，嗯嗯，然后自己该干嘛干嘛。

　有一套哄家人开心的方法。

　记住家里每个人的生日，因为不知道说什么，也觉得不需要说什么，所以一般只会发短信了事。

　很关心家人的身体健康，凡事对身体有好处的东西都要推荐到他们面前，而且很殷勤地催促他们身体力行。

　4、关于友情

　藏不住心事，喜欢坦坦荡荡的，同学问啥我答啥。

　有时会对一个女友十分宠溺，但如果她没有对我一心一意，跟其他女生比跟我好，我就会厌烦她，不再愿意付出，感情回归原点。

　如果有余钱，就喜欢请客。

　从来不跟周围的人闹僵，人际关系很和谐。

　讨厌烦人啰嗦的、虚荣自大的、无知聒噪的、精力过剩的、依赖性强的人。

　很可靠，秘密放在我这很安全，而且大家也都喜欢跟我谈心事。

　5、关于自我

　女人一定要独立，有自己的想法和事业，但如果只顾事业不顾家庭，仍然很失败。

　思路清晰逻辑强，确定一件事情很难改变，会用自己的逻辑来抵抗外界影响，除非对方的逻辑明显强过自己，除非对方是自己在乎的人。

　可以说我不足，但不能质疑我的学习能力。

　很幽默，感觉到了吧。很可爱，也感觉到了吧。很敏感，心如明镜，但不会说，只是不时若无其事的吐露两句。很自恋，总觉得酒香不怕巷子深，但心里又眼巴巴地盼望，快来个人赏识吧。很纯粹，因为没法强迫自己不自然、不坦诚、不率真、不利索、不善良。我看上去冷漠，是因为不善于同陌生人打交道，其实我很热心。多愁善感，看书看**会为别人流泪，但自己遇到挫折时，十分坚强。喜欢照顾人，很自觉地对人好。

　容易脸红。

　喜欢撒娇，心里总要有个依赖对象。

　遇事反应慢，因为在琢磨各种可能性。与其像白痴一样冲动，还不如沉默是金。尽量做到万事和谐，有矛盾有问题一般都打哈哈，当和事老。

　极少发脾气，但不管ta是谁，触犯了我的底线，损了我自尊或痛处，立马暴怒，奋力反击。发完脾气很快就会好，因为我想内心平和，尽量记住别人的好。

　几乎不说谎，但不得已说谎时，脸不红心不跳，自己都可以让自己相信是真的。

　观念传统，但做事很灵活，适应力强，承受力强，实用主义至上。

　极少愤世嫉俗，觉得存在即合理，遇事先找自己问题。

　对不自然、不和谐、不匀称、不美感的事物有直觉性的敏感和排斥。

　概而括之的关键词：自然、安稳、纯粹、实在!

我觉得不合适，我是白羊座，我姐是金牛座，她追求的是物质享受，而我是真真实实的生活，她喜欢把自己打扮的花枝招展，而我，更喜欢自然，在我的眼里自然就是美，而在她的眼里外表就是美，在她的眼里有钱就代表一个人的地位，而在我眼里只要道德好，比什么都好，如果他道德好，他就是个乞丐，我都会高看他，如果他的道德不好，他就是个世界首富我都会鄙视他，对于爱情，我更是没有什么要求的，谈恋爱的时候可以疯狂，一旦结了婚就平平淡淡吧，我姐喜欢的是高档茶坊，高档咖啡馆，高档瑜伽馆，而我就是能让我汗如雨下的运动器械足以，我喜欢大自然的拥抱，不喜欢在一个小屋里和关着，如果需要去咖啡馆的话，我喜欢一个人呆在一个地方，那一定是在复习或者看书罢了，我觉得消费也不是越高档越好，而是在自己能够承受的范围之内就好了，老铁们，祝你们开心每一天