描写母亲去世了,要别人安慰的作文怎么写?(150字左右)

亲爱的卡罗纳,你失去了一生中最最重要的也是最真诚的那就是爱。虽然你的母亲去世了，你遭到了巨大的不幸，但你别太伤心。

爱是真诚的，爱是很重要的，失去爱是多么悲哀，多么痛苦啊！当失去爱时就像一朵凋谢的花朵也无法盛开了；就像一支刚烧完的蜡烛再也无法点燃了；就像在湖里给渔翁抓走的鱼一样再也无法得到自由了。可你要坚强！你母亲虽已不在这个世界上了，但她仍能看见你，她依然爱着你，她还生活在你身边。所以卡罗纳，你要坚强哟！

今天你来了！你面容灰白，眼睛哭红了，两腿站不稳了，好像自己也大病一场似的。使我们心里不由得燃起一阵同情和怜悯。但我还是要对你说，别太伤心了，面对困难时要坚强！如果你有空的话，可以随时随地来我家，我们会为你做好吃的。虽然你失去了爱，可要知道我们也会给你爱，因为爱不用豪言壮语，爱不用惊天动地，爱只要一句安慰的话，爱只要一丝走真诚的关心。虽然你的母亲去世了，可还有我和其他同学啊，我们会一起帮你找回信心的。

安慰别人丧母的语句可以对朋友母亲去世表示惋惜，接着对亲属进行慰问，比如人的一生，生老病死，都是有自然规划的，人年纪大了，总有一天会离开我们，你的妈妈一定希望你是开开心心、平平安安的。

1、逝者已登仙界，生者节哀顺变。

2、人生都要经历这一刻，我为你母亲的离去感到悲痛，作为朋友我祝福你的母亲在天国得到永生和幸福。节哀吧，走的人不希望你不快乐。

3、死去的人安息了，活着的人要鼓起勇气重新面对生活，我会在你身边陪着你，支持你的，节哀顺变。

4、人死不能复生，别那么难过，应该用你的表现来安慰他在天之灵，虽然她离开了，但是我们活着的人依然要好好活下去。

5、朋友，失去亲人，是件很痛苦的事。但你母亲的走，也告别了疾病给他带来的痛苦。有什么需要帮忙的，随时说。你自己也多保重！

6、人的一生，生老病死，都是有自然规划的，人年纪大了，总有一天会离开我们，你的妈妈一定希望你是开开心心、平平安安的。

7、我理解你现在的心情，但是老人已经走了，逝者不能重生！以后这个世界上我就是你最亲的亲人了，相信我，我一定负起责任让你幸福的，一定让你感受到家的温暖。

8、惊闻您遭丧母之痛，感同身受，寿夭天定，望您节哀顺变，保重身体，来日方长。

9、人都是要去的，活着或者是死都不是你可以决定的，她老人家了去了另外一个地方生活比在人间幸福，节哀顺变。

10、生老病死，自然规律！不要太伤悲，你的孝心她会感应得到的！

母亲半年前去世的

这半年里想起她的次数比过去的30年还要多特别是在我遇到困难的时候,第一个会想起她其实,即使她在我身边,也不能帮上什么忙,但我就是想她能站在我身后,不用说什么,也不用做什么,就那么看着我,让我来照顾她

现在如此强烈地想念她,而她在的时候,我甚至没有认真地叫过她一声“妈”,更让我内疚的是我还隐隐约约地恨过她

我出生时,母亲已经40岁因为年龄的差距,也许是我性格始然,我很少跟她交流,不跟她撒娇,也不跟她讲心里话,她也没有像别人的妈妈一样责备过我或是骂我

小时候,我经常会想,为什么自己的妈妈年纪那么大在关于愿望的作文里,我的愿望是有一位年轻的妈妈,自己像其他孩子一样被妈妈管,被妈妈疼

12岁那年,我去了兰州姑姑家,本来已经很疏远的母女关系被距离拉得更远了

1989我从兰州回到锦州,工作、恋爱、结婚,我希望她能像别人母亲一样给我指导,给我帮助结婚那天,我哭着从家里出来的,这桩婚姻不是我想象中的,但全家人也没有异议,我就顺理成章嫁给了他

从小到大,我从不跟别人说起我的家与我的父母,哪怕是最要好的朋友,在别人的眼中,我有一个很复杂的家庭其实我的家跟别人的一样,亲生的父母,至亲的兄弟姐妹看到别人一家人和睦相处时,我会特别羡慕,会想,将来我自己有家一定让家里充满爱,爱我的家人,爱我的孩子

上天并没有因为我那个充满爱的愿望而特别眷顾我,相反,我还要经受磨难我的孩子夭折时,母亲陪在我身边,她不说话,只是急得默默落泪在她的泪水中,我感觉到,她是爱我的,但她不知道怎样表达

离婚我搬去集体宿舍

病了一个人躺在空空荡荡的宿舍里,我忽然好想母亲,原来她在我心中一直是有位置的,而我在无意或故意地忽略着

偶尔的感动并没有给我们的关系带来实质的改变,事过境迁,对她,我还是一如以往的冷淡

母亲生命最后的两年瘫痪在床当时我有能力也有时间可以留在她身边照顾她,但我没那样做,而是为她请了一个保姆,自己则只是不时回家看看,给她买点东西

一次,看到保姆喂她饭时喂得很急,我接过了饭碗,一口一口地喂她慢慢吃,看得出母亲因为这点小事很高兴我突然觉得她很可怜,我也真的想过留下来照顾她,但我没有留下来的勇气,最终还是走了可能我们疏远得太久了,我一时无法适应这种亲近在别人的眼中我是个很善良的人,为什么那时候对自己的母亲会那么残忍

每次回家,已经因病失去语言能力的母亲总是静静地看着我,我走到哪里,她的目光就跟到哪里如果我留下来住一晚,可以感觉到面部已经没有表情的她心里的那份快乐但我没有让她快乐,很少留下来

2002年的春节我二十九回家,初二就逃了回来在那天的日记里写到：面对卧床的妈、唠叨的爸,这个家我是一点都待不下去了

我最无法原谅自己的是,我曾想过,母亲快点死掉算了,她解脱了,大家也解脱了然后责备自己,怎么会有如此罪恶的想法

母亲去世前一直握着我的手,她不能说话,也没有表情,就那么看着我,流泪,三天三夜一生的冷漠与不亲近在那刻都化解了,但这来得太晚了,我已经没有了补救的机会

这半年里经常能想起她,不知不觉就泪流满面回味过去的每个细节,母亲的爱倾注在她的每个眼神、每个动作里,只是这爱的方式与我期待的不一样,被我顽固地回避了她也不是不想给我指点,而是她没有那个能力,也不会表达

我现在特别能体会做父母的心情,他们不需要儿女怎么孝敬他们,只要看到儿女生活得很好,他们就很满足了但这么简单的事我都没做到,她想让我陪陪她,但我却故意回避,她希望我有一份安定的生活,但我的生活却一团糟如果……没有如果了,没有重来一次的机会了

看到身边的年轻人对父母不耐烦或是冲着他们大吼时,我的心也会疼,虽然他们是无意的,但如果有那么一天,这都会是他们后悔的缘由

我明白这一切时候,已经晚了,希望读过我的故事的人能少犯像我一样的错误

说一句在母亲生前我从没对她说过的话：我爱你,妈妈!