单身白羊女的日常你绝对想象不到

白羊女 ：丝毫不受影响，绝不宅在家中

敢爱敢恨的白羊MM大都相信缘分到了爱情自然就来了，她们不会对周围的情侣产生羡慕的感觉，所以就不会因为怕受刺激而不敢出门。如果不上班的时候上白羊座女生宅在家中，简直不可能，或者约几个好友去**院看个热映，或者一个人去夜市边吃边逛，这样说不定还能碰到自己的命中注定呢！

1 、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！

2 、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

4 、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

5 、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

6 、你就是堕胎失败的最好例子！

7 、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太

8 、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市

9 、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

10 、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

11 、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

12 、此地禁止大小便，违者没收工具。

13 、双手愿为女人而粗糙。

14 、风吹裤裆毛飞扬

15 、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

16 、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

17 、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

18 、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

19 、不以风骚惊天下，就以*荡动世人

20 、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

21 、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

22 、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！

23 、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

24 、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗

25 、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

26 、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

27 、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

28 、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

29 、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

30 、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

31 、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

32 、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

33 、好好活着，因为我们会死很久！

34 、女娲日天，后羿射之。

35 、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

36 、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

37 、精囊不空，誓不做鬼！

38 、用你的多余添满她的空虚！

39 、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

40 、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

41 、大学是女生乳房发育的最佳时期。

42 、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

43 、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门

44 、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

36条经典搞笑语录_笑喷了

1、女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴好骚

2、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉

3、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。

4、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我去哪？

5、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。

6、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道

7、现在有人追你吗？有，我欠她30块钱。

8、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

9、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。

10、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。

11、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！

12、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）孔雀绿

13、 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人 如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去

14、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了

15、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！

16、现在的你，100米能进13秒吗？自由落体？

17、玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．

18、如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么 选死

19 一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强

20、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！

21、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。

22、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词 pI GU !!!

23、ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）廉政母署

24、你偷看过别人隐私吗？我明抢。

25、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？如果我还欠着银行的房贷和车贷

26、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。

27、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？八部

28、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床

29、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？给他一卷透明胶

30、如果情敌掉水里了，你会怎么样？尿尿。

31、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。

32、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。

33、 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去

34、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。

35、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮！

36、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。

经典搞笑语录30条_笑喷了

1、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。

2、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。

3、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

4、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！

5、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

6、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。

7、医生：怎么找不到我的笔了呢我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

8、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！

9、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。

10、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说： 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！

11、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？

12、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？

13、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。

14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机

15、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。

16、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。

17、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！ 苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

18、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

19、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖

20、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 哥们说：现在流行这个，你懂个线球。 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩

21、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天

22、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。

23、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

24、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：

25、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

26、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。

27、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。

28、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。

29、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子

30、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。

25条经典搞笑语录_笑喷了

1、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？

2、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。

3、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！

4、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。

5、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

6、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。

7、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！

8、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~小萝莉：哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！小正太：2个！小萝莉：等一等，我还要回家收拾一些东西。

9、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！我姐说：我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。老师说：那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了

10、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣

11、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？

12、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！

13、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！

14、佛堂中，大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：圆寂，你为什么不说话了？

15、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃

16、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！

17、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。

18、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

19、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

20、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！

21、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？ 妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！

22、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

23、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！男的也在大声争执：你真当我不敢？等送你到家就不理你了！整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。

24、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！

25、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:老师，我玩了手机，你把它砸了吧！

起床搞笑语录经典语录

　你的脑子很沉重，身体也软了下去。一种叫“瞌睡虫”的东西仿佛要掐死你。我为大家带来起床搞笑语录经典语录，希望你们喜欢。

　起床搞笑语录经典语录精选

　金庸武侠版：你运足丹田，把全身的内力都集中在了手臂上，你顿觉沉重的身体慢慢被撑了起来，心中不禁暗道一句：“一定要Hold住!”你的对手“瞌睡虫”开始暗自运功抵抗，身体如同灌了水银一般越来越沉。你再次用力，上下翻掌，左右开弓，让身体难有下沉之机。然“瞌睡虫”的功力要几倍于你，你的身体不由暗暗叫苦，额头上豆大的汗珠流淌了下来，被褥在你纠结的挣扎中像海浪一样上下翻滚……终于，你面如死灰，重新睡下，打开手机：“老板，我今天身体有些不舒服，想请一天假!”

　TVB版：呐，上班这种事呢，最重要的就是开心。每天都准时起床从不迟到呢，是不能强求的。今天早晨你迟到被老板扣发奖金，发生这种事，大家都不想的。有些事是不能勉强的，你已经尽力早起了。所谓吉人自有天相，如果迟到了就哭出来吧，哭出来会舒服点。你肚子饿不饿啊我煮杯咖啡给你喝，喝完了就好好工作吧!

　琼瑶版：你静静地躺在暖和的被窝里，双眼望着天花板，仿佛在等待着什么，讨厌的闹铃第三次响了起来，你那沉重的身体开始微微颤抖。你讨厌这种纠结的感觉你的心仿佛都要碎了。脑海中传来了老板那咆哮的声音：“这年头找份好工作容易吗我们学习了一辈子，工作了一辈子，劳累了一辈子，愤恨了一辈子，但是仍然要感激上苍，让我们还是一个有单位的人，否则，生命会像一口枯井，了无生趣。”你的眼圈红了，几滴泪珠顺着脸庞流了下来。你掀开被子，一骨碌爬了起来，用力按下闹钟道：“我伤不起啊!你就不能轻点响吗”

　360版：尊敬的上班族用户，您今天起床用时18分钟38秒，只击败了全国18%的上班族。有26538万的“懒虫级”上班族第一次起床失败，正在重新起床;另有8895万的“超级懒床族”全部睡过头，铁定迟到。如想加速起床时间，请联系您的老板对“生物钟”进行优化!

　周星驰无厘头版：曾经有一段充足的起床时间摆在我面前，我没有珍惜，等到上班迟到被老板扣奖金的时候才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。刺耳的闹铃声你就在我耳边响起吧，不用再顾忌我伤不伤得起了!如果上天能够给我一个再起一次床的机会，我会对自己的身体说：赶紧起。如果非要在这个机会上加一个期限，我希望是周一到周五的每一个早晨。

　QQ版：敬爱的老板，在您看到这条短信的时候，我刚刚做出了一个非常艰难的决定：在你停止对我升职、加工资之前，我决定不去上班而继续在床上呼呼大睡。即使我的'奖金不保、职位降低甚至被你开除，我仍然决定依然决然地履行承诺，继续睡觉!我深知这样会让你失望万分，也可能造成我巨大的工资福利损失，对此我诚恳地向您致歉。

　古龙武侠版：

　2012年1月12日，早晨。

　黑暗的房间，床。

　窗外寒风凛冽，天空灰暗。

　谁能忍受得了上班迟到

　你能!

　你正趴在暖和的被窝里。

　闹铃已经响过三次了。

　没人知道闹铃会不会继续响第四次。

　你试着撑起身体，你知道一切都是徒劳。况且这不是你自愿的。

　你的脑子很沉重，身体也软了下去。一种叫“瞌睡虫”的东西仿佛要掐死你。

　挣扎了两下后，一切又安静了下来。

　黑暗的房间，床。

　一切又恢复了原样。寒风凛冽，天空灰暗。

　安静的卧室里，只有微微的鼾声在回荡……

　起床搞笑语录经典语录欣赏(星座版)

　白羊座

　起床时间：2分钟

　白羊座宝宝：妈咪，早餐做好了没有我饿了。

　白羊座学生：等下吃了早饭去路口等翠花儿，她会给我带酸菜来开胃

　单身白羊男：昨晚剩下的泡面不知道还能不能吃

　单身白羊女：我早上要去哪儿吃早餐呢这是一个问题。

　已婚白羊男：(拍醒身边的老婆)老婆，我饿了，有没有东西吃

　已婚白羊女：(大力拍打老公)老公，老娘饿了，出去给我买早餐!

　点评：没办法，小羊羔的精力太旺盛了，连晚上做梦都在冲锋。所以饿的比谁都快了。

　金牛座

　起床时间：15分钟

　金牛座宝宝：天亮了，妈妈说要自己穿衣服。

　金牛座学生：昨晚的数学题还没有解答出来。老师会不会惩罚自己。

　单身金牛男：今天一定要开单，不然就提不起自己了。

　单身金牛女：穿什么出去好呢

　已婚金牛男：我的五百万呢醒来就没有了，真是可惜。

　已婚金牛女：我得早点起来，先把老公半夜说梦话漏嘴的私房钱找出来。

　点评：金牛座的人就是这么自觉，上进，踏实，还是一个大财迷。

　双子座

　起床时间：30分钟

　双子座宝宝：妈咪，你快来看，我在床上画了个地图。

　双子座学生：又梦到隔壁班的小女生(小男生)了。

　单身双子男：隔壁家的妹妹是不是已经出门了

　单身双子女：早知道不醒来了，我的白马王子消失了!呜~

　已婚双子男：(看看身边的女人)原来只是一个梦。唉!

　已婚双子女：(看看身边的男人)我要继续睡觉，希望还能见到他!

　点评：双子座的花痴不是一般人能够达到他们那种程度的。

　巨蟹座

　起床时间：5分钟

　巨蟹座宝宝：妈咪，我来帮你打扫屋子吧。

　巨蟹座学生：爸爸昨晚什么时候回来的呢

　单身巨蟹男：我要挣钱娶老婆

　单身巨蟹女：我要给妈妈打电话

　已婚巨蟹男：(替老婆盖好被子)老婆你继续睡，早餐弄好了我叫你。

　已婚巨蟹女：我要给老公煎个双黄蛋，要给宝宝榨杯果汁儿……

　点评：巨蟹座的人做的这一切都是为了家人，不分男女老幼哦!

　狮子座

　起床时间：20分钟

　狮子座宝宝：妈咪，我醒了，快来帮我穿衣服。

　狮子座学生：今天，一定要把昨天输了的比赛赢回来。

　单身狮子座：今天一定要把前台那个新来的秘书约出来吃晚饭。

　单身狮子女：先做个facial再出门

　已婚狮子男：今天一定得把部门经理的位置抢过来。

　已婚狮子女：(推了推身边的老公)你压倒我头发了

　点评：狮子座的人就是这么威武霸气和爱美。

　处女座

　起床时间：8分钟

　处女座宝宝：&@￥@#%……￥%……(叽叽喳喳说了一大堆，没人懂他说了啥。)

　处女座学生：我得替老师检查一下同桌的作业

　单身处女男：我的内裤呢

　单身处女女：(赶紧群发微信)昨晚不好意思睡着了

　已婚处女男：老婆，你的睡姿好难看!

　已婚处女女：(掀开老公的被子)死鬼起床了，今天不把家里的煤气加满，休想吃饭!

　点评：处女座的人就是这样了，哈哈!

　天秤座

　起床时间：35分钟

　天秤座宝宝：妈咪，我今天漂亮不漂亮

　天秤座学生：其实想想，自己还是蛮帅(漂亮)的

　单身天秤男：先得收拾一下，不能让她看到我的邋遢样儿。

　单身天秤女：今天穿什么出门好呢

　已婚天秤男：(看看身边的胖女人)我当初怎么会娶了她

　已婚天秤女：(看看身边的猥琐男)我当初为什么会看上他

　点评：天秤座的自恋和臭美，天下第一，有没有

　天蝎座

　起床时间：50分钟

　天蝎座宝宝：我要躲起来，等下妈咪就找不到我啦。

　天蝎座学生：等下把昨晚抓来的青蛙扔进老师(同桌女生)的抽屉里

　单身天蝎男：(摸了一下额头的伤口)等下走着瞧，看我不你们打扁

　单身天蝎女：我不能让那群可恶的女人抢了风头

　已婚天蝎男：昨晚输掉了几百块，今天一定要赢回来

　已婚天蝎女：等下去菜市场的时候，一定不能再被坑了

　点评：天蝎座有仇报仇，有怨抱怨。为自己代言!

　射手座

　起床时间：7分钟

　射手座宝宝：等下就可以见到小美了

　射手座学生：暑假的日子真好，海边的风景真不错

　单身射手男：等下是去跑步，还是骑自行车呢

　单身射手女：我不要做女汉子

　已婚射手男：今天不上班多好

　已婚射手女：今天一大家子去鼓浪屿吧。

　点评：射手座你这身闹哪样呢

　摩羯座

　起床时间：1分钟

　摩羯座宝宝：妈咪，今天不出门吧。

　摩羯座学生：今天考试一定要拿满分

　单身摩羯男：终于可以上班了

　单身摩羯女：为什么要恋爱

　已婚摩羯男：为了房子，为了车子，为了老婆，为了孩子，为了自己，我一定要努力

　已婚摩羯女：为了房子，为了车子，为了孩子，为了自己，为了老公，我一定要努力

　点评：摩羯座的人就是这样的工作狂，你不让他做事他就觉得少了什么

　水瓶座

　起床时间：10分钟

　水瓶座宝宝：动感超人起床咯

　水瓶座学生：啥时候躺着去学习就好了

　单身水瓶男：起床对着厕所里墙壁上的轮廓撸一发吧

　单身水瓶女：今天会不会碰到白马王子

　已婚水瓶男：(掀开被子，看着娇妻)老婆，我们来做运动吧

　已婚水瓶女：我不想不想长大

　点评：水瓶座的人就是奇奇怪怪

　双鱼座

　起床时间：2个小时

　双鱼座宝宝：&%……#￥%……&&(和小浣熊极力鼓励了半天)

　双鱼座学生：作业没有完成，呜~呜~

　单身双鱼男：(翻来覆去了纠结了好久)妈的，今天不去上班了

　单身双鱼女：啥时候才能为白天鹅

　已婚双鱼男：(看了一眼旁边的女人)老婆，乖啦!起床弄早餐啦!(已婚双鱼男人的孩子气越来越重了。)

　已婚双鱼女：(靠在老公的肩头)老公你真好，昨晚的女主角真惨!

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单身久了的经典语录

　单身久了的经典语录，一个人单身久了，你就会慢慢的发现，你根本不适合谈恋爱，更不适合结婚，你只适合工作赚钱。下面我为大家分享单身久了的经典语录，一起来看下吧。

单身久了的经典语录1

　1、单身不可怕，可怕的是你单身别人还以为你不是单身。

　2、可能是单身久了吧，帮闺蜜拍照时她对我笑了一下，我都心动了。

　3、单身也挺好的呀，起码不用为某个人处处着想，又害怕哪里做的不够好，患得患失的

　4、情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的，你就主动跟老子表白啊。

　5、我其实也不知道为什么要结婚，如果可以的话，一辈子单身也挺好的，但是我得养条狗。

　6、嘴上说着单身挺好，可是看到情侣，还是会沉默。

　7、海棠依旧，其实单身也挺好的。无牵无挂的，不必担心回家晚了会如何，不会担心生病了会怎样，不用担心钱够不够花。只是委屈了自己的兄弟……

　8、如果一直有朋友 那么单身也挺好的

　9、其实单身也不过如此嘛。 挺好的。风在笑，雪花在飘。

　10、我想我会一直孤单，就这样孤单一辈子。

　11、在灯火阑珊的夜晚，总有一种会静静的呆在一个“角落”里的人，不是因为多么喜欢安静，而是习惯了安静。

　12、单身也挺好的，自己一个人自由自在的。习惯了单身也就不想再去谈了

　13、如果不是最爱的人，单身也挺好

　14、我的爱情在走到悬崖边时，峰回路转。

　15、要么一直骄傲的单身，要么全心全意只为一个人。

单身久了的经典语录2

　 一个人单身久了经典句子

　1、其实单身的生活也不错，终于有了时间把一切照顾妥帖。

　2、婚姻是懒惰者的福利，是勤劳者的枷锁，是堕落者的救命草，是耍乐者的镣铐，是浪子回归的家园，是芸芸众生的心灵墓场。

　3、若自己也能像蒲公英那样勇敢多好，带着满满的怀念，跟随你散落在天涯，随遇而安。

　4、结婚不等于，单身也不意味着不幸，因为我们出生时就一个人，最终也不可能同时离去，一个人过，只要心态好，那就是一种，就这么简单。

　5、当流星陨落爱情的唯美，生命就开始哭泣，受伤的人就喜欢躲在黑暗的角落，任其身体的荒凉，仿佛全世界的人都在讨论爱情，这一刻我更喜欢孤寂。

　6、清晨想到的第一个人和夜晚想到的最后一个人，不是让你幸福的人，就是让你痛苦的人。

　7、狗活到你这年龄早没了，你应该是单身龟。

　8、在这个深秋的雨夜，独自一人静守一份彷徨，一缕落寞。

　9、有点寂寞，有点痛，有点张扬，有点不知所措，有点需要安慰。那么，点开它，有点美。

　10、我是剩女，我其实要求并不多，就是要求爱我多一点，房子大一点，车子派一点，人儿帅一点，我的要求就只有那么一点点。亲爱的哥，看上我，就快一点！

　11、一个人单身久了，就不想去恋爱，会感觉朋友越来越重要；一个人单身久了，就不想去逛街，会越来越喜欢在家听歌。

　12、你没来之前，我在这里，一直在这里，细数着光阴的岁月，安静地等待，你来之后，我依然停留在这里，微笑亭亭，在突起的唇角植一株相思的花，静静地为你盛开，悄悄地为你凋落。

　13、那种一眼看上去就觉得，嗯，她一定有男朋友的，其实这样的女生通常都还是单身狗。

　14、寂寞是一片黑色的睡莲，在无尽的黑色里，尽情的蔓延。

　15、我不祈求用我的真心换取你的真爱，只是人生的无奈，又怎能暗然消匿于卷帘西风中。

　16、我一直喜欢下午的阳光。它让我相信这个世界任何事情都会有转机，相信命运的宽厚和美好。我们终归要长大，带着一种无怨的心情悄悄地长大。

　17、有一种单身，为了爱可以不顾一切。他们所等侯的只是让自己等待的那个人明白自己的心意，然后选择自己，接着，牵着手，一起走下去。

　18、就算是这个世界把我抛弃，而至少快乐伤心我自己决定，所以我说就让它去，我知道潮落之后一定有潮起。

　19、我应该明白故事在刚开始就已经慢慢结束，何苦如此痛楚，如此执着。既已离去，后会无期！

　20、单身久了，再碰到喜欢的人也会突然害怕，笑着摇摇头说算了。

　21、单身生活好像就是，没什么人会惹你生气，当然也没什么人会带给你惊喜。

　22、一个人的孤单，未曾有过的寂寞心情被这暗夜层层包裹。

　23、如果回忆象钢铁般坚硬，那么我是该微笑还是哭泣，如果钢铁象记忆般腐蚀，那这里是欢城还是废墟？

　24、剩下我一个人简单的漂泊，风雨兼程，一路向北，做一个经历了人世的过客，谁又在谁的记忆里谱写下一曲离殇？

　25、夜越来深，心慢慢地沉淀，自己觉得越来越孤单，就像站在铁轨上看，长长的，没有尽头的寂寞一样。

　26、猛的睁开眼，什么都看不清，顿时心慌的我双手胡乱划拉，那一刻，我真的很想念你。

　27、大家都说我单身，呵呵，真是搞笑，大家不都一样么，难道你双身？

　28、如果你是单身，请你不羡慕那些天天粘在一起的小情侣，也不要妒忌那些在寒风中可以拥抱在一起紧握双手的两个人。

　29、凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，汨汨而过，温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要你快乐，不要哀伤。

　30、请不要叫我单身狗，我的代号是“孤狼”。

　31、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。