我该如何面对恶婆婆？你有什么看法？

相信每个女孩子在结婚之后，都会遇到不讲理的婆婆，婚姻生活过得非常不幸福。其实对于这种事情，女孩子应该有一些自己的想法，应该试着去和婆婆相处，因为婆婆毕竟是丈夫的家人，你就算再讨厌你也是不可能一辈子不去见他们了，所以应该和他们好好相处，哪怕在相处的过程当中，会出现很多问题，你也要做好自己的事情，起码要对得起自己的内心。

婆媳问题是这个世界上最难解决的问题，因为婆婆和媳妇都是最重要的人，都是自己最亲密的人，所以很多男性在解决婆媳问题的时候，都会特别的为难，但是我觉得男人只要用心了，婆媳问题也不会糟糕到哪里去，如果男方什么都不做，什么都不管，那婆媳之间的问题就会愈演愈烈，最后也会影响到夫妻之间的感情。

有的婆婆会非常的讨厌，从孩子结婚前后，她们都会表现得特别讨厌自己的儿媳，那种感觉特别的难受，因为你不管做什么，在这些婆婆的眼里都是错的，因为她们打从心底里就不喜欢这个儿媳，所以女孩子在遇到这种恶婆婆的时候，也没有必要去过多的妥协，因为有的时候，你太过于和善了，只会让对方把你当成一个软柿子捏，因此儿媳只需要把表面工作做好就可以了，没有必要和她有过多的交流。

我真的很希望每一个婆婆能够多为自己的孩子着想，不要总是想着去插手，因为孩子们要有自己的生活，作为老人也没有必要去过多的参与，同时也要多给年轻人一些理解，不要总是用自己的传统思想去看待别人，这样子女之间的婚姻才会更加幸福，子女和父母之间的感情才会更好。

其实你不用去对付恶婆婆和宝妈男，只要你能够跟他们融入一起，成为他们家庭的一员，恶婆婆他也不会很恶，他也有善良的一面，只是你没有接纳她，你就觉得她不可理喻，你跟她相处多了，你把她当自己的妈妈一样，她也会把你当女儿，如果你不接纳他，他也不接纳你，你们就很难相处

所谓的“恶婆婆”，得看是什么类型的，“恶婆婆”分为自私型的、偏心型的、虚荣型的、心理扭曲型的、与儿媳三观不同的偏执型的。

自私型的“恶婆婆”做事情只为自己着想，不为他人考虑，与她相处，小事不要太过计较，大事一定要拒绝，小事太过于计较，累心累力不讨好，大事拒绝是为了不被她剥削压榨。

偏心型的“恶婆婆”，事事只为自己的其他子女着想，把你当成提款机，因此，无论什么样的要求必须要拒绝。之所以这么做，是防止她得寸进尺。

虚荣型的“恶婆婆”，非常注重他人的赞美和关注，与此类人相处，多夸赞少讲实话，对方说什么是什么，只要不做出来过分的事情，不必去理会，因为你一旦跟她讲道理，她就会觉得你没礼貌，记恨你。

心理扭曲型的“恶婆婆”，以伤害他人为乐趣，所以，尽可能远离她，若是无法做到，要比她更加强势，不给她半点伤害你的机会。

偏执型的“恶婆婆”并不能称之为恶，只是与儿媳的思想观念不同，但目的相同，因此，尽可能远离，不要与之发生冲突最好。

在《婆媳相处小“秘诀”》说了与婆婆相处，被道德绑架、欺压的方法，分别是坚守自己的底线，拒绝任何过分的要求，及时录音录像，防止被诬陷，与婆婆制定相处的规则制度，进一步掌控自己的权益，不被其破坏。

这种方式我认为是能够防止恶婆婆对自己的侵害的，不过，若只是与自己三观不同没有偏执的特性，那么能忍则忍，尽可能理解老人的心理，不要产生过多的抵触情绪。

三观不同，目的是相同的，婆婆是为了你的婚姻着想，你的行为也是为你的婚姻着想，所以，不能以偏见看待婆婆的行为。

文末，送给朋友们一番话：不是所有的婆婆都是恶婆婆，大多数婆婆生怕儿媳亏待了儿子，因此对待儿媳比对自己的亲闺女还要好。

婆媳关系自古以来就是永恒的话题。

结婚之前，准确的说是还没恋爱的时候，和许多女友就大肆的探讨过关于婚后如何与婆婆相处的问题。都说婆媳关系那是千年难解，家家有本难念的经。而身边很多已婚的小伙伴确实都或多或少的在经历着家庭矛盾，其源头基本都是婆媳关系。

我是个博爱的人，我希望世界太平，希望众生圆满，希望家和万事兴。

所以我希望与未来婆婆也能和平共处。

后来我与薛先生结成连理，我的婆婆是一个年纪偏大，非常老实本分的人。做任何事情都是事先询问我的意见，而对于我做出任何的决定她都会照本全收，当然我不会有无理的要求。

因为她腿不好，有严重的膝部骨刺，所以在豆丁比较小的时候跟我们一起住过一段时间，后来就由我来全职照顾小豆丁了，她也回了老家。我们没有长期生活在一起，在一起的时候也是比较客气（除了生活习惯方面，比如她总是想着节省，我和薛先生就像唐僧一样跟她念，让她多吃多喝），矛盾很难生出，基本没有意见不和而生气闹别扭。

虽然婆婆不能给我带孩子，但从另外一方面看我并没有遇到所谓的恶婆婆。不能说相亲相爱似亲妈，也是有九分融洽的。至少从目前来说。

有人说没有无缘无故的恶婆婆，又有几个好媳妇？所谓一个巴掌拍不响。

又有人说恶婆婆那是因为她以前也遇到了恶婆婆，受了欺负，如今翻身了，等来了她的机会。如果把家庭生活比做一个企业，那她现在就是老员工，而老员工在新员工面前总是要耀武扬威，颐指气使一番。

还有人说恶婆婆是因为只属于她的儿子被人抢了去，臆想娶了媳妇忘了娘，心里不平衡。

说到这，我想起了我的妈妈。

那是受尽了磨难和刁钻的一代媳妇的代表。

我妈和我爸是表兄妹，这是我念高中的时候才知道的事情。

是的，你没看错，他们是近亲结婚，而我居然没有长残，真的是要感谢一下菩萨的。

掰指头算一下，我的奶奶，也就是我妈的婆婆，其实就是她的小姑。如果我妈和我爸没有结婚，那我就得喊她姑奶了。额，不过这样的话，也就没有我了。。。

有人说这真是亲上加亲的好事啊，你奶奶对你妈应该更好一些吧？

是的，理论上应该是这样。

可事实有时就是喜欢玩反转。

我奶奶一共育有四儿一女，听说在改嫁给我爷爷之前还有三个儿子，不过后来都断了联系。我爸排行老三，或许就是因为排在中间吧，完全没有受宠，这下子也牵连到了我妈。

我妈二十一岁跟我爸结婚，我爸比她大一岁，两年后有了第一个孩子，因为痢疾不幸夭折。那时我爸常年在外地做木匠，留我妈一人在家，并且做活的钱几乎全部要上交给爷爷奶奶。我奶奶性格刚烈、强势，稍有一点不满，就卧床绝食，每当这时儿孙就得齐刷刷的跪在床前以求她息怒。长此以往，情况越来越糟。

在七八十年代，条件本来就比较艰苦，我妈在家做农活，出工，还要饱受爷爷奶奶的谩骂和不满。刚进门的那一年里，家里所有人的衣服包括我大姑，我四叔、小叔、爷爷奶奶的都是我妈洗，就算是有身孕在身也没有停过，导致后来连续两次流产。在家里始终是唯唯诺诺不能高声，更不能说有丝毫违逆意思的话，否则又将迎来一顿数落。可能有一种情况是不仅有恶婆婆，还有恶公公。

在这里我只能想到人善被人欺。

后来我妈实在受不了了，央求我爸带她一起走，否则她就活不下去了。在天津，怀了我，感谢当时我妈离开了家，否则可能也就没有我了。

等到快九个月回家准备待产，我奶奶拿了一点面条过来提出了分家。什么都没有，我爸妈白手起家。等我妈生下我的时候，他们一看是个女孩，此后再也没有去看过我妈和我。并且还在外面散播我长的不好看，尖脸猴腮之类的话。后来我弟弟出生，他们依然不闻不问，所以从小到大，我的印象中从来没有和爷爷奶奶在一起的时光。我妈出去干活总是把我们带在身边或者让表姐来带我们玩，因为两个小孩缠身，我爸又不在家，对于我妈来说饿肚子是家常便饭。吃不好，睡不好，身体和心理上都严重受累，所以我妈的身体一直都不太好，尤其是落下的月子病。

那几年，她的眼泪都流干了。

那时的她比我还小呢，真不敢想象，如果是我过这样的生活，我宁愿自己一个人。

你可能会说，这不是傻么？

是傻，也是太善良，太孝顺，或许也是那个时代的束缚。

现在很多年过去，我们已经长大成人，爷爷也已经西去，奶奶八十四高龄了。

曾经的恶婆婆俨然早失去了战斗力。

你可能会问，那现在你妈是不是不管你奶奶了呢？

并没有，一日三餐和茶水都会送到她手上，除了不能陪她睡觉。三个叔叔伯伯还有我家轮流来照顾她，对于昔日的爱恨，我妈和婶婶们会在一起吐槽，但是仅此说说而已。

我曾问我妈，还会不会恨奶奶？

她说：“即使恨也早已经过去了，奶奶现在年纪大了，孝顺赡养老人本就是义务所在，再说将来我也是要做婆婆的人，我也希望我的儿媳能孝敬我，百善孝为先呐。”

是啊，爱出者爱返，福往者福来。

如果每个人都把自己曾经受过的苦累再转嫁到下一代，除了鸡飞狗跳和相互指怼，想不出日子还能过成啥样。

结成一个家庭，是为了一个共同的目标，那就是使自己的人生更圆满，无论是婆婆还是媳妇相互包容和理解才是真谛。

幸福的婚姻都是相似的，融洽的婆媳关系也是相似的，大多是先有婆婆的辛勤付出和热情关怀，再有媳妇的知恩图报和体贴入微。毕竟我们本不是一家人，是因着一个共同的男人而成为婆媳，没有血缘关系，甚至没有纯粹的利益关系。所以我们只能慢慢的去培养感情，去让彼此适应。

不要做恶婆婆，更不要做挑刺的媳妇。