适合狮子座的唯美句子话语

　　太阳守护下的 狮子座 是所有星座中最具有权威感和支配能力最强的星座，狮子们的身上往往体现出王者风范。下面我告诉你一些狮子座的经典语录，欢迎阅读。

　　狮子座的经典语录热门篇

　1、在我没能掌控形势之前，我真的闹心的要命!一个狮子座不可动摇的控制欲!克制不住的控制欲!

　2、要知道狮子座脾气很硬，不会允许别人的不信任和挑战。狮子座很重感情，只要是真心认定的朋友，都会真心对待。狮子座不习惯主动和别人套近乎。狮子座决定要做的事，就会坚持到底。狮子座可以看着喜欢的人转身离开，望着Ta的背影泪流满面，却不敢开口挽留。

　3、我就是用来被喜欢的，不喜欢我的都得跪着。---《狮子座之歌》

　4、让狮子座旺起来的福星—— 双子座 狮子座的人就像森林之王一样自大，有点孤傲，不太容易与其他人融洽相处，你需要的是一个谈判专家和心灵的开导者。双子座的人就像一个小猴子，机灵、会说话，能够了解到你心里的想法，也能让你的骄傲主义得到满足。狮子们身边有双子吗

　5、大吵一架(其实也没有)之后。 刚刚我的狮子座男朋友主动跟我说了早安(有时差)。 掌声在哪里!

　6、一个人在寂静的黑暗里，好好想想过去，嗯，我也是个烂人。 未来对不起，我一个人没有勇气。 狮子座，怕孤单寂寞吗 不怕!但我怕一个人的心灵，这不是自由。

　7、狮子座的强迫症1、喜欢坐靠窗位置;2、经常怀疑门没锁;3、下雨时不喜欢打伞;4、开了空调还要开电扇;5、喝饮料时喜欢咬吸管;6、口香糖一次喜欢吃两粒或以上;7、睡觉前一定要把鞋摆整齐;8、发呆时一次次在桌面上刷新页面;9、容易将他人写的一些文字对号入座，胡思乱想。

　8、狮子座对于恋爱有着严明的原则，不会勉强恋爱，即[话筒]使相爱了，也会随时留意对方对待爱情的态度，很多时候，只有相处的时间久了，才会发现对方的真实面目，所以对方的态度决定一切，纵使有千万个缠绵的理由，态度不对，就果断分开。

　9、狮子座有一个很明显的特点，很爱笑，一点小事就会笑逐颜开;狮子座很简单，什么都写在脸上; 狮子座爱憎分明，不会给自己不喜欢的人丝毫机会，对自己喜欢的人超级纵容;狮子座喜欢简简单单，不喜欢麻烦;如果狮子座首先对你动心了，则一定不会被动的等待，Ta一定会让你知道。

　10、其实狮子座不爱说话，外表冰冷高傲，让人无法接近。是因为还没有真正走进他们的内心世界;其实狮子座不会随便爱上别人。不开心的时候就会故意隐藏自己，只是想让自己显的更独立更坚强;其实狮子座吃软不吃硬。要知道狮子座脾气很硬，不会允许别人的不信任和挑战。

狮子座经典 搞笑 句子 精选篇

　1、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

　2、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。

　3、都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!

　4、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

　5、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗我会闭上眼睛的!

　6、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!

　7、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　8、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。

　9、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…

　10、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……

　11、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘!

　12、上今天的班，睡昨天的觉!

　13、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

　14、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

　15、隔壁那小子终于发誓要减肥了---- 毕业 招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

　16、好好活着，因为我们会死很久!

　17、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　18、人又不聪明，还学人家秃顶!!

　19、我总在牛a与牛c之间徘徊。

　20、鄙视我的人这么多，你算老几

　21、我爱你!关你什么事

　22、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!

　23、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒

　24、想污染一个地方有两种 方法 ：垃圾，或是钞票!

　25、便秘了的原因是地球引力太小。

写给狮子座的10句心里话经典篇

　1、磊落狮子也会暗中观察他人。

　2、我生命里的温暖就那么多，全部给了你。

　3、狮子座对于越是喜欢的对象，越是会自惭形秽，裹足不前。究其原因就是因为狮子自尊心高昂，从而无法在亲密关系中放下自我而寻求突破，其实也是一种缺乏自信的现象。

　4、狮子座高傲，自尊心对于他们来说，可以说如生命般重要。他们会为了自己的自尊而放下了自尊。

　5、狮子的灵魂，永久都在渴求一种食物，那就是“赞美”。对这道迷汤，狮子百喝不厌。

　6、每次在人群中耍威风，除了为了自己的自尊，更多的是怕自己没了威力，就没了立足之地。

　7、狮子座需要一个专属於他们的二十四小时频道，藉此他们才能达成出名两秒钟的野心，只要达成这个目的，他们也就於愿足矣。

　8、所有的狮子都只须拥有他们所想要的，而且不计一切代价和後赋果。

　9、绝不能予狮子任何权威，他们会感到有责任去滥用这项权威。尽管他们只有蚕豆般点大的脑子，而且完全没有美感，他们却非常善於膨风。

1 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

2 不要和我比懒，我懒得和你比。

3 高考可以改变你的命运，但决定你命运的，永远是你爹。

4 要是你再年轻十岁我可以说你『幼稚』，但现在我只能很遗憾的说你弱智。

5 真正的恐龙，关了灯都是夜光的。。。

6 不要迷恋哥，嫂子会揍你。

7 生活就像便便，我们如屎壳朗，一样陶醉其中。

8 祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

9 不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

10 你会玩炫舞吗？不会！你会玩CS吗？不会！会玩DNF吗？不会。那去死吧！那是什么游戏？？？

11 人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。

12 巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

13 早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。

14 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

15 小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。

16 身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫Gaojipibao。

17 人家那是大智若愚。你那是大于弱智。

18 公司的无耻程度总是超出员工的想象。

19 一旦学会了破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗

20 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

21 我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

22 为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

23 心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

24 结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。

25 我要说你是个二愣子，我都是表扬你。

26 天下之大，大不过你缺的那块心眼。

27 别紧张，我又不是什么好人

28 你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

29 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！

31 脑袋空不要紧、关键是不要进水。

32 知识就像内裤，看不见但很重要。

33 我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱

34 我要还嘴，能把你骂化了。

35 你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。

36 远看是美景，近看想报警。

37 苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！

38 人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

39 你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？

40 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

41 我要让全世界都知道我很低调。

42 你的手机比话费还便宜。

43 不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆；吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。

44 我充其量就是个雷锋的传人，以后，你们就叫我雷人吧。

45 你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

46 别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

47 兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

48 甲：「你是国足的吧」！乙上前捅甲一刀：「妈的！骂人也该有个限度」！！

49 哥们儿，瞧你这IQ是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？

50 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

51 说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

52 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

53 生前何必久睡，死后自会长眠

54 低调致高远!

55 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~

56 流氓不可怕，就怕流氓有文化。

57 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

58 哗众可以取宠，也可以失宠。

55条经典雷人语录_雷人语句_太搞笑了

1 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！

2 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

3 分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。

4 同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期

还是中国人心疼中国人啊。

5 谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了

6 我的地盘，你是地主。

7 老子不但有车，还是自行的

8 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

9 等级再高，也怕菜刀、穿的再吊，一砖撂倒。

10 做有良心的男人、找有气质的女人。

11 你信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来！

12 签名天天换反正不要钱。

13 别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。

14 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

15 大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

16 明月几时有，自己抬头瞅。

17 我们的目标：向钱看，向厚赚。

18 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

19 人是水货，心是行货。

20 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

21 有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

22 你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！

23 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

24 谁是谁老公？都他妈临时工！

25 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

26 天生落魄，五行缺钱。

27 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

28 站的更高，尿的更远。

29 我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。

30 有一种人你不CTM，他永远不知道你是他爸。

31 老婆就象一把枪，随时都在提醒你，如果有外遇，就毙了你。

32 不想当厨子的裁缝，不是好司机。

33 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

34 贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！

35 恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了

36 你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？

是没媳妇。

那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？

有媳妇，跟别人跑了。

37 现在让我拿得起放不下的是筷子，让我陷下去出不来的是被窝。

38 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

39 一失足成千古风流人物。

40 我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。

41 长的跟车祸现场似的！

42 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

43 语不惊人死不羞。

44 在这个滥情的年代一句亲爱的充其量只是一句你好！

45 后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸

46 捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。

47 你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。

48 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为

49 我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。

50 收起你的爱吧，我打假都打累了。

51 都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

52 喝再多的水，也尿不出寂寞。

53 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

54 长个包子样就别怨狗跟着。

55 昨天，中午我收到一条短信：请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回：已打入五千元，请查收。第二天，我收到：都跑银行三趟了，你这个骗子。

搞笑雷人语录

1、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

2、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

3、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季

4、读10年语文，不如聊半年QQ。

5、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

6、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：老师，你不相信我是吧！

7、问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！

8、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了

9、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

10、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

11、君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月，低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。

12、心里有座坟，葬着未亡人

13、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

14、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。

15、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

16、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

17、我们的目标：向钱看，向厚赚

18、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

19、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了

20、毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。

21、跌倒了，爬起来再哭~~~

22、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！

23、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

24、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。小朋友看了看叔叔说：叔叔，你放心我能坚持住。

25、你快回来，我一人忽悠不来！

26、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

27、如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对！！！！！！！！！！！！！！)

28、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

29、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离

30、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆

31、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

32、在所有的主任中，权力最小的是班主任；在所有的主任中，责任最大的是班主任。

33、送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘；送你一束百合花，明年生个胖娃娃；送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家；再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。

34、给点阳光我就腐烂。

35、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

36、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧

37、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

38、几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。

39、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

40、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。。

41、以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。

42、摇啊摇，摇到奈何桥。

43、理想很丰满，现实却很骨感

44、我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性！连自己的都不放过。

45、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。

46、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

47、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

48、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻

49、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

50、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

51、我多想一个不小心就和你白头偕老

52、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

53、有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了体香啊！于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~

54、我们走得太快，灵魂都跟不上了

55、作业我们分手吧。我们不合适。真的！

56、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！

57、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。

58、老子不打你，你不知道我文武双全。

59、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

60、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过

61、生，容易。活，容易。生活，不容易。

62、听君一席话，省我十本书！

63、就算是believe，中间也藏着一个lie。

64、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

65、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢

66、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责

67、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

68、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)

69、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

70、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

71、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到

72、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：你为什么不说话，你不服吗！我解释说：不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！

73、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

74、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

75、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

76、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

77、出来混，老婆迟早是要换的！

78、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：再给我配一副儿童座椅。官员问：你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊？武松道：用的上的，我大哥坐的时候就要用。

79、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：为什么你要揍那个卖糖葫芦的？烫发师傅说：我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？

80、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

81、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

82、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

83、老鼠一发威，大家都是病猫。

84、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

85、天哪！我的衣服又瘦了。

86、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

87、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少

88、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

89、等待你的关心，等到我关上了心

90、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这条鱼多少钱一斤？

91、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

92、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！

93、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

94、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

95、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

96、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

97、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

98、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

99、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

100、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本

101、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。

102、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

103、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

104、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

105、改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！

106、要适当吃一点，才有力气减肥。

107、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！

108、岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

109、后的重要任务是制造08后。

110、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

111、要么忍，要么残忍

112、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

113、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！

114、永远有多远？你小子就给我滚多远！

115、生前何必久睡，死后自会长眠

116、我想早恋，但是已经晚了

117、你给我滚，马不停蹄的滚

118、爱。直至成伤

119、不要和地球人一般见识~~~

120、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

121、士为知己者装死，女为悦己者整容。

122、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了

雷人语录搞笑幽默

1、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

2、宁愿没心没肺的单身，也不要掏心掏肺的两人。

3、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

4、有钱就败家，没钱就拜神。

5、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。

6、世界上最远的距离、不是生与死、而是同样犯了错误、你在教室里、我在办公室里。

7、每天最大的谎言是：今天要早睡明天要早起

8、哪个没心没肺的人，没有一段为某人掏心掏肺的曾经。

9、你走你的过街天桥，我过我的地下通道

10、如果说我的人生是一场**，那你就是那弹出来的广告。

11、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

12、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗

13、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那

14、有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出

15、美丽的女人不是没有头脑而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。

16、女人问男人：你爱不爱我 男：爱! 女：那你说我是你一切! 男：对!你就是我一妾!!!

17、你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成!

18、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!

19、讨厌--就是讨人喜欢百看不厌。

20、现在的一些人，知道车上不能乱扔垃圾，就把它拿在手里，下车后，手一松，让垃圾像蝴蝶一般飞舞，漂亮啊!

21、木秀于林，风必摧之;貌美于众，人必日之

22、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

23、打你就打你，还要挑日子吗

形容要走桃花运的幽默句子

形容要走桃花运的幽默句子，桃花运是形容一个人命运里出现异性缘佳的情形，身边围绕着许多的异性。基本涵义桃花运指男子（或女子）在爱情方面的运气，以下分享形容要走桃花运的幽默句子

形容要走桃花运的幽默句子1

1、定是你前世欠人家的情债，这辈子你就一定会还人家情债。

2、这就是为什么就算一个男的虽然很穷，但是还是有可能就会有个女的跟着他，并不是说这辈子这个男的有什么魅力，而是上辈子有很多人欠他，她们来还了。

3、桃花运不是件好事，是说你前世欠人很厉害，这辈子那个人就会找到你。

4、如果，只是想玩玩，大可以脚踏多条船呢，不行还可以放几个备胎。

5、在中国，桃花一直以来都离不开爱情两个字，人们常说桃花运，就是因为桃花能给人带来爱情的机遇，有了桃花的祝福，相信会很快拥有自己的爱情。

6、命犯桃花、春光满面、红光满面、红鸾星动，人面桃花。

7、我假如你想知道，你明年的桃花运旺不旺，那么你可以去问问你家的小狗狗，它会告诉你汪还是不汪。

8、喜欢一个人待着，大可以避免这种事情，所谓的桃花不飞，云雀无忧。

9、要是想谈恋爱，就安心的找一个自己喜欢的。

10、最近总是被那种认识，但不熟悉的小哥哥勾搭，是不是我的桃花运来了？从小到大，还从来没有这么多人同时勾搭我。

形容要走桃花运的幽默句子2

1、睡个卧铺，三个大胖妞，桃花运是不是有点过了，还一个半夜做梦嗯啊的，真是醉了。

2、小飘说，今天桃花运要来了，因为这次换位置一个美女坐到了他的前边。我说，那你得努力读书，成绩不好，美女可是要鄙视你的。他说对，以后要努力。

3、不知道为啥忽然有一种桃花运的感觉要来了似的。

4、桃花运，谁最旺。

5、你这桃花运不行啊，让我尝一尝。

6、万水千山总是情，发个对象行不行。

7、福运财运桃花运，运运连绵享不完。

8、糟了，是心动的感觉。

9、二斤桃花酿作酒，万杯不及你温柔。

10、这朵桃花，开在我的桃花运上。

11、麻烦桃花晚点开，我现在还在家出不去。

12、自从来了成都桃花运就旺的不行，之前两次被要微信号，刚帮我办落户的小哥哥也一直撩我，还要请我吃饭。

13、走一遭桃林，沾一身桃味，下面………来一波桃花运了。

14、我大概把这辈子的桃花运都丢给屏幕里的她们了，但是，我想说，和她们能在这辈子邂逅也是我最大的幸运。

15、三月份桃花盛开，桃花运爆棚！

16、桃花运要来，十头牛都拉不走！

17、最近是怎么了，我嗑的各路cp都在争先恐后给我灌糖，吃的我日渐发福开始发飘…是不是暗示我，桃花运来了？？

18、最近感觉桃花运来了！高中同学给我送唇膏！还有大学同学来看我！

19、春在枝头，桃花已盛。

20、心中桃花满地开，一出远门美女来。

21、告诉桃花不用开了，老子自己种花海。

22、考完了，脑细胞死了千千万，整个人也瘦一大圈，锁骨凸出，颧骨标高，发际线也增加了不少，夏季来了，我看桃花运也该来咯，是该添条花裙子彰显下宝宝的`身材咯。

23、最近总是被那种认识但不熟悉的小哥哥勾搭，是不是我的桃花运来了？从小到大还从来没有这么多人同时勾搭我，哈哈哈哈哈哈！

24、今天走了什么桃花运，在下磁浮打车居然司机下车开后备箱给我放行李……这个司机一定不是上海人。

25、桃花诗，桃花洞，桃花运。

26、狮子座桃花朵朵开，摩羯座事务繁琐！

幽默回复说你桃花运的句子

一、我今年桃花真的很旺，怪不得我家的小狗狗每天都会不停的会告诉你“汪”。

二、最近是怎么了，我喜欢的小哥哥都在争先恐后给我灌糖，吃的我日渐发福开始发飘，撑得我都胖了。

三、是的，每天桃花运都很旺，今天在下磁浮打车居然司机下车开后备箱给我放行李……这个司机一定不是上海人。

四、怪不得我疯了右眼眼睑一直疯狂抽动，原来不是眼霜中毒，是桃花运来了。

形容要走桃花运的幽默句子3

关于桃花的爱情诗句

爱情诗句1

愿君多采撷，此物最相思。--唐 王维 相思

红豆生南国，春来发几枝？愿君多采撷，此物最相思。

爱情诗句2

人面不知何处去，桃花依旧笑春风。--唐 崔护 题都城南庄

去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。

爱情诗句3

东边日出西边雨，道是无晴还有晴。--唐 刘禹锡 竹枝词（三）

杨柳青青江水准，闻郎江上唱声。东边日出西边雨，道是无晴还有晴。

爱情诗句4

曾经沧海难为水，除却巫山不是云。--唐 元稹 离思

曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。

1、你这桃花运不行啊，让我尝一尝。

2、万水千山总是情，发个对象行不行。

3、福运财运桃花运，运运连绵享不完。

4、糟了，是心动的感觉。

5、二斤桃花酿作酒，万杯不及你温柔。

6、祝你每天都有桃花运，早日谈恋爱！

7、艳如桃花，不如情与桃花。

8、我有一片桃花林，春暖花开，走桃花运。

9、再过十五分钟，你的桃花运就来了！

10、我只想来看看，我心上人在不在。

11、身在桃花源，遇见桃花运。

12、桃之夭夭，许你一生一世桃花运。

13、三月份桃花盛开，桃花运爆棚！

14、桃花运要来，十头牛都拉不走！

15、桃花诗，桃花洞，桃花运。

16、狮子座桃花朵朵开，摩羯座事务繁琐！

17、他年我若为青帝，报与桃花一处开。

18、春天都要走了，你的桃花来了吗？

19、桃花香，相思酿，三生三世情长长。

20、嘿，小子，你要交桃花运了！

21、用一辈子的桃花运，换一场不分手的恋情。

22、桃花不断，好运加持。

23、桃花运，谁最旺。

24、这朵桃花，开在我的桃花运上。

25、麻烦桃花晚点开，我现在还在家出不去。

26、老子的桃花运来了。

27、你要交桃花运了，准备好了吗？

28、你要走桃花运了，一场桃花之恋即将来临。

　　导读：知之为知之，不知百度知;听君一席话，省我十本书。以下是我为大家搜索整理的经典搞笑语录，欢迎阅读!希望能给大家带来帮助!

　1、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。

　2、我以45度角仰望你，望着你那高大挺拔的身材，威严不动的站姿，一副泰山崩于前而不乱的模样。我想说的是，你怎么能这么淡定呢电线杆!

　3、昨天去吃饭有个服务员过来问我：“先生，还需要什么饮料吗”然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿服务员就端过来了，就是一杯白开水!我真的很心痛，45块钱的饮料，就是一杯白开水。

　4、知道你是宅男(女)，平时不出去，仔细瞧瞧窗外，乌云黑压压，雨点儿啪啦啦，还有雷声轰隆隆，小心啦宅男(女)!快把电源拔去!还有你那刚洗的衣物收进去!

　5、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带着老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来找麻烦”。

　6、天气越来越热，推荐给大家三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截!第二步，想想你的前途，又凉半截!第三步，想想银行卡里的存款，瞬间从头凉到脚。告别炎热，低碳生活从我做起。

　7、我们女生的拖把放在男厕里，去男厕所里拿拖布，站在门外喝里面有人吗，回面传来一声‘没事你进来吧，我在雅间里呢’。

　8、我有四个大愿望：一是体重降到一百三，二是不用天天去上班，三是每天睡到自然醒，四是世界各地转一遍!求求你了，多拉A梦的任意门，就带我去实现吧，哪怕只有一天。

　9、夏天活捉到蚊子该怎麽办呢儿当然要抚养他，送他上学，给他买房子，帮他娶媳妇，给他看孩子，不然你还能怎麽办呢………毕竟它身上流的是你的血呀。

　10、为了你，我总是默默流泪，可是即使如此也不愿放开你。曾经问自己，付出是否值得，可是你的身影总在我心底徘徊。想了好久终于决定：该死的洋葱不切了!

　11、一农夫去饭店吃饭，发现牛肉面里没牛肉。农夫：“老板牛肉面里怎么没牛肉。”老板说：“怎么你还指望老婆饼里吃出个老婆来。

　12、这天儿实在太热了!买了筐鸡蛋，到家变小鸡了!买了个凉席，一睡成电热毯了!汽车不用点火，自己着了!走在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，嘿，居然糊了!想吃个凉菜，你都得赶紧吃，要不一会儿就成麻辣烫了!

　13、有人说：左鞋带散了表示我想你了，右鞋带散了表示你想我了!我把左鞋带绑紧、把右鞋带放松，可是左鞋带还是散了，原来我总是忍不住想你!

　14、存钱很贵：持卡要收费，存钱要排队，活期利息不够抵年费，小额帐户要收保护费，跨行提现加收手续费，还有多少隐形收费中小储户无言以对。

　15、盲目可以增加你的勇气，因为你无法看到危险。2、水里照出的是自己的脸，内心反映的是自己的为人。3、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福!

　16、冒泡泡Oo。°oOo。Oo。°〇o〇咕嘟…。O…O。o〇。〇O冒泡泡Oo。°oOo。Oo。°〇o〇咕嘟…O…O。o〇。〇O有些事并不因时光流逝而褪色，有些人并不因不常见面而忘记，你是我永远的朋友，今日特来冒泡，朋友你还好吗

　17、有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：”无论如何都要见到他。“巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但你会变成泡沫。“美人鱼喝下了魔药，慢慢的她周围升起了泡沫。”她抬起头看见王子正深情的看她，说：“哎!水开了，再给我加点酸菜呗。

　18、七仙女在湖中洗澡，八戒想偷看，在那干着急，这时唐僧过来向湖中喊：“施主小心湖里有鳄鱼。”七仙女慌忙爬上岸边!八戒：“领导的智商不可超越啊!

　19、没有朋友相助，江湖险恶没法走。没有亲人的牵挂，闹市街头瞎逛游。没有你的祝福，滚滚红尘都是愁。你一年给我发了几条短信难怪我都愁白了头!

　20、暴牙的好处是：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下暴牙暴牙顶呱呱。

　21、虽说虎落平原被犬欺，但是你到哥们的地盘谁给你动你一下试试，看我不削死他，听说你刚被欺负了，我发个短信安慰你一下：好好养伤，幸福安康!

　22、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。荒城，狂风，斜阳似血，一位剑客临风而立。他的剑很冷，他的眼神很冷，他的心更冷，……后来……后来……后来……这个瓜娃子冻死了!这个故事告诉我们：降温了，扛是扛不住滴，必须加衣服。天冷了，注意保暖!

　23、此短信采用金属材质，掷地有声，愿你：成功铁板定钉，事业铝创新高，健康锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽!注：非辐射物，可放心转发!

　24、古人论房。孔子：涨者如斯夫，不舍昼夜;曹操：何以购房，唯有按揭;李清照：房价，怎一个贵字了得杜甫：安能排得房号万千，使经济适用房者尽欢颜。

　25、中国记者：能谈谈你们对中国男足的看法吗巴西队员：我们希望中国队能突飞猛进，甚至是获得冠军。中国记者：能说说成功的秘诀吗巴西队员：秘密。

　26、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒!

　27、奖状：考虑到你最近在展示快乐心情、渲染欢乐气氛、传播喜悦心声三个方面作出了突出贡献，特发奖励短信一条，希望你继续保持，快乐到老!

　28、亲爱的朋友，我想你，只是没联系你。距离≠分离，没联系≠忘记，没通电话≠冷落，没见面≠不关心。因为不联系不代表不思念，只是把想念深深埋在心里。其实朋友就是这样，无需想起，因为从未忘记。

　29、等哥有了钱：天天满汉大全席，偶尔香格里拉宵夜吃;天天换别墅，哪里舒服哪里住;天天一双新袜子，既防脚臭也省洗;天天坐飞船，不是旅行就在玩!

　30、明天动感超人教我用动感光波，后天噢特曼教我打怪兽…。哎呀，以后的每一天都很忙：柯南、蜘蛛侠还有…今天要好好休息，从明天起我就是很忙碌的人了。

　31、上课一排全睡，考试全都不会，成绩全都个位，抽烟喝酒都会，打饭从不排队，逃课成群结队，短信发的欠费，上街花钱干脆，洋文个不会，气得爸妈真嘿!

　32、在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢不会还没有找到你的梦中情人吧那你真的是猪狗不如了。

　33、我曾经对天发誓，一旦拥有了你，必定为你举行世界上最盛大的仪式，让我所有的亲朋好友都来见识你的风采，感受你的魅力，真的。五百万大奖!

　34、武当派，少林派，不如吃个苹果派;日月教，全真教，不如睡个大懒觉;降龙掌，销魂掌，不如电脑旁放仙人掌。总之，我要你吃好、睡好、皮肤好，什么都好。

　35、哥们还单身呢，给你介绍一美女吧，穷人天天念叨她，富人天天想着她，最近就连网上都专门出了专题让大家讨论她，哦，忘记告诉你美女名字了，姑娘姓伍，叫爱发。

　36、父亲刚教会儿子成语“画饼充饥”，儿子又说想学画汉堡包，父亲问为什么，儿子说：“画饼我还是会饿的，画汉堡包我就不会饿了。

　37、再烦，我也会记得微笑;再急，我也会注意语气;再苦，我也会继续坚持;再累，我也不忘骚扰你再睡。再气，你也要注意形象，抹掉眼泪继续睡吧!

　38、一辆出租四海奔，公路天桥已难分，方向盘迷失双手，霓虹灯闪乱眼轮。回家静坐四周望，车在墙上鸣，灯在床上亮。枕头常作方向盘，双脚经常乱踩档。苦了一个司机，乱了一家作息。

　39、刚我女朋友在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，说：你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好。然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料。第一步，加入70毫升水。

　40、你的表现真不错：饿就吃，渴就喝，站久知道坐坐，体温高知道是发热，高兴了知道咧着大嘴乐。评语：你很正常，继续发扬!

　41、偷菜不论贵贱，多多益善;收菜不分早晚，准时准点;放狗实非我愿，莫太贪婪;牧场不能空闲，动物满园;寂寞无处排遣，农场是咱精神乐园!

　42、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否答：已归!此人咆哮：让它接电话，老子迷路了!

　43、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味千的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。

　44、情人节你们得瑟啊，成双成对地招摇啊，商场餐馆都被你们霸了啊，劳资只能躲在家里泡面啊!今天过节我做主啊，5。25吾爱吾，爱自己谁拼得过我啊!

　45、产房传喜讯，人家升了;裤衩当背心，人家提上来了;袜子穿手上，人家窜上来了;皮鞋扣头上，人家地位越来越高了。

　46、父亲看着儿子手中拿着的试卷，叫道：“我怎么会有你这样不争气的儿子，这次居然考0分。”儿子说：“这是我找出来的你小时候的试卷。

　47、本人长的还不赖，比冠希还要帅，工资也不菜，每月基本上能买五个大白菜。诚征有爱的女孩，来与我一起谈恋爱。

　48、是谁曾经让心碎把我的梦打碎，是你，是谁曾经让眼泪把我的眼枯萎，是你，是谁曾经说不后悔让我把血汗忏悔，是你，人民币，请允许我痛并爱着你。

　49、本人一等相貌，学历博导，家庭殷富，收入很高，黄金季节，青春年少，才华横溢，高雅爱好，豪车美宅，样样不少，最大心愿，变性最妙。诚征伴侣，男女都好!

　50、体育课上，老师提问：哪个国家人口最多答：中国;哪种运动最具观赏性答：足球。哪种运动最具娱乐性答：中国足球!

　51、这个日子我等了好久，总是时不时的'想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你!

　52、同事是个很可爱的妹子，说到昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，妹子寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑!随问其原因，她说：“我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我!

　53、作为一名职业守门员，我真的很佩服你的职业精神。昨天同学聚会，对桌老牛扔给你一支烟，没想到你一脚就把烟踢了出去，那个准，不偏不正掉在了老牛面前的茶杯里。

　54、工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，理想却是远大的，等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗!

　55、我的短信紧跟着秋天，跨越了海洋山涧，历经了沧海桑田，目睹了世事变迁，饱尝了彻骨思念。只为当秋天经过你身边，轻声告诉你，天凉了，注意身体!

　56、我恨我自己，真的，单知道整天让你陪在我身边，却从来没有让你吃过一顿饱饭。每次看到你瘦小干瘪的身材，我心里总是泛酸，我可怜的……钱包!

　57、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢!

　58、生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：“你们都看着我听呀!你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊!

　59、其实一开始让我写这个说说我是拒绝的，毕竟不能让我写就能马上写出来。这个世界一切都流行的太快，我刚刚弄明白成龙大哥的duangduang体，一大波白金蓝黑梗蜂拥而至，好不容易搞明白这种生物学问题，魔幻咔咔又火了。

　60、相处了这么久，终于知道了你是个很直爽的人!开心了就笑，失意了就闷骚，伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招，一颗棒棒糖，立马让你破涕为笑!

　61、炎炎夏日热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。

　62、宅男感叹：女人漂亮的不做饭，做饭的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看。

　63、爷爷养了一只鹦鹉，天天教它说“你好”，但是教了很久，鹦鹉还是不开口说话。今天爷爷心情不好，就没教鹦鹉说话。没想到鹦鹉对爷爷说：“老头今天牛逼了，见我也不打招呼了。

　64、新时代好男人的标准：一张文凭，两种语言，三室两厅;四季名牌，五官端正;六亲不认，七千月薪;八面玲珑，九烟不沾;十分老实。

　65、亲爱的老婆：我要向你汇报新一年的工作动态，咱家的洗洗涮涮你千万别和我抢，缝缝补补是我的强项，挣钱我更是当仁不让，你就是我的指导思想。等领导批示，最爱你的老公!

　66、炎炎夏日“哪凉快哪待着去”绝对不是一句骂人的话，里面透着清凉的渴望，浸着冰爽的祝愿，藏着真挚的关怀，带着浓浓的爱。亲，哪凉快哪待着去呗!

　67、挑战婚姻的五次家庭大战：婚前新房保卫战，女方胜出;婚后财权之战，女方胜出;婆媳之战，三败俱伤;育儿之战，男方胜出;出轨之战，无人胜出。

　68、短短短短短短短，我的短信特别短，长长长长长长长，我的思念特别长!一句问候赛过千言万语，祝你生活美美美，幸福久久久!

　69、天气冷热像笑话，时间快得像洋话，物价涨得像烟花，股票跌得没水花，工作没劲快僵化，日子过得像废话，网上聊天说胡话，肚子饿了叫“翠花”!

　70、从今天开始，帮自己一个忙，卸下所有的负担，忘却曾经的疼痛，抚平心灵的创伤，让自己活得轻松而充盈。从今天开始，帮自己一个忙，做喜欢的事情，爱最亲近的人，抛弃伪装的面具，不再束缚情感的空间。

　71、老婆：你们单位有没有小伙子老公：有呀，干嘛老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男友。老公：什么样的女孩老婆：岁数有点大，长的有点胖。老公：恐怕有点难，她要什么条件的老婆：女孩说了千万不要我老公这样的。

　72、我要穿秋裤，冻得扛不住;一场秋雨来，十三四五度。我要穿秋裤，谁也挡不住;翻箱倒柜找，藏在最深处;说穿我就穿，谁敢说个不。未来几天内，还要降几度;若不穿秋裤，后果请自负!天凉了，小伙伴们注意加衣哦!

　73、曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是……一天内还清!

　74、知之为知之，不知百度知;听君一席话，省我十本书;李白乘舟将欲行，忽听扑通跳水声。一个猛子扎下去，捞起一看是汪伦;持子之手，方知子丑!

　75、有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊病人迟疑一下说：有人按我的肚子。

　76、(2017年最新老公制度)不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆海扁要能挺住，不得发微博投诉，以上几点千万记住!

　77、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷;散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥快点收好藏心房。

　78、美眉的征婚历程：28岁：职业不限，身高不限;30岁：年龄不限，体重不限;32岁：贫富不限，男女不限;34岁：物种不限，生死不限，答应就行。

　79、爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了，祝你快乐。

　80、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，钞票领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!公司日产进斗金，有人打理你省心!

　81、上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：你不解手跟来干啥小青年理直气壮说：领导要我跟着你嘛!

　82、帅哥芳华，已动凡心，欲觅女友，成就婚姻。特长未具，但能生存，四肢健全，也能打拼。女友端庄，更要辛勤，有技更佳，不要花盆，知书达理，可度良辰。

　83、女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。

　84、催眠大师马丁与拳王阿里相遇了。马丁不改其爱现本色，当场就挑衅起来，拳王阿里说话了，“当我给你一个拳头时，你马上会进入深深的昏迷状态”。

　85、房价高，房价涨，工资想跟房价涨。房价不让工资跟上房价涨，工资偏要跟上房价涨，房价偏偏不让工资跟上房价涨。房价涨上天，也只睡半张床，别来无恙。

　86、能斗垮小三的星座女——-1：狮子座哪个小三要跟你斗，那是她瞎了眼!只要狮子座愿意站起来展现自己，又有谁比得过你的气场TOP2：天蝎座TOP3：……就是你。

　87、我知道你最爱炫富，金币蓝钻无数，万顷牧场长满瓜菜果蔬，身份至上超过贵妇，是个时来运转的暴发户。如果哪天你QQ号被盗，我看你还拿神马装酷

　88、想发家致富，必须发粪涂墙;想升官发财，必须粪发有为;有“粪”才有“发”，要“发”先得“粪”，今日5。18我要发日，赶快“粪”吧!

　89、兔年过半，盘点盘点：日本核泄漏，利比亚内乱，油价屡涨天价楼盘，染色馒头三聚氰胺!哦!这些你都没干。就是太抠，老不请我吃饭!往后可要好好表现!

　90、这条短信经过了强光辐射，烈日炙烤，狂风席卷，雷电袭击，蚊虫叮咬，雨水冲刷，终于抵达你手机，对你说：天天快乐，捂着肚子乐，蒙着被子乐，流着鼻涕乐，对天哈哈乐，喝水咕咕乐，想到我就乐，不乐也得乐，健康又快乐!

　91、我一生苦苦追求，是为了你;我一生四处奔波，也是为了你，我一生布满坎坷，还不是因为你—钱!因为缺少了你，我的未来全都是梦!我想发，我要发，我爱发!

　92、从前，有一个苹果，它很忙，没时间吃饭，没时间休息，没时间和朋友联系，后来，它就变成了一个“芒”果!所以，再忙你也要按时作息，保重身体。还有，常和我联系喔!

　93、《太阳当空照》，《小二郎》《背包》上学校，《童年》很无聊，好想快点《长大》，《长大后》和《同桌的你》《谈恋爱。

　94、失灵的学说：法律对道德失灵，艺术对战争失灵，货币对饥荒失灵，文学对商业失灵，伦理学对政治失灵，经济学对爱情失灵，心理学对脑残失灵!

　95、你那里有电视吗快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪…1人受骗!节日快乐!

　96、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好!小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关!

　97、跳伞运动，一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲：无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。

　98、今天是国际不打小孩日，全世界范围内都不让打小孩了，今天我就暂且不打你了，开心吧开心就请我吃饭，你若不肯，明天棍棒相加，哈哈……。

　99、(夏日“新”愿)致我最最最在意的朋友：从今天开始，我不会再给你温馨的祝福了，我只会给你泼冷水;我也不能再给你雪中送炭了，我只会给你送雪糕。哈哈，夏天到了，注意防暑哦，愿你轻松快乐一夏!

　100、我上不管天，下不管地，中间也不管空气。我只管思念你，把祝福送给你，愿快乐陪伴你，好运追随你，成功纠缠你，健康青睐你，幸福一直赖着你!

守护星： 太阳

属　性： 火象星座

符　号： 狮子的尾巴

代　表： 闪耀的、活力十足的能量。

属于领导型人物

狮子座的情人： 骄傲、多情

狮子座个性

　　狮子座是由太阳神阿波罗所管理，所以本他身上处处显露阳光、热情、自信、大方都是他的特质。而且天仕的领导才能令他喜欢指挥别人和有强大的组织能力，不过过份自信变成自大，加上固执的性格，反应夸张，有时令人不知如何与他相处。喜欢成为焦点人物的狮子座，都有脆弱之时；因为他们太在乎别人对他的看法，往往因此而不快乐；不肯认输的个性，也是令自己不愉快的泉源。狮子座的女性更加可怜，她们是最帕老、怕寂寞、帕不被别人尊重的星座，为了要打击这些心魔，她们会不惜任何方法去改变它们。

狮子座的传说

传说一

　　面对挑战者，直来直往单打独斗的王者风范，是狮子座的象征，相传狮子座的由来与赫五力有关。

　　赫五力是宙斯与凡人的私生子，他天生具有无比的神力，天后希拉也因此妒火中烧。在赫五力还是婴儿的时候，就放了两条巨蛇在摇篮里，希望咬死赫五力，没想到赫五力笑嘻嘻的握死了它们，从小赫五力就被奉为“人类最伟大的英雄”。

　　希拉当然不会因为一次失败就放弃杀死赫五力，她故意让赫五力发疯后打自己的妻子，赫五力醒了以后十分懊悔伤心，决定要以苦行来洗清自己的罪孽，他来到麦西尼请求国王派给他任务，谁知道国王受希拉的指使，果然赐给他十二项难如登天的任务，必须在十二天内完成，其中之一是要杀死一头食人狮。

　　这头狮子平时住在森林里，赫五力进入森林中找寻他，只是森林中一片寂静，所有的动物，小鸟、鹿、松鼠都被狮子吃得干干净净，赫五力找累了就打起嗑睡来。就在此刻，巨狮子从一个有双重洞口的山洞中昂首而出，赫五力睁眼一看，天啊！食人狮有一般狮子的五倍大，身上沾满了动物的鲜血，更增添了几分恐怖。赫五力先用神箭射他，再用木棒打他，都没有用，巨狮子刀枪不入，最后赫五力只好和狮子肉搏，过程十分惨烈，但最后还是用蛮力勒死了狮子。

　　食人狮虽然死了，但希拉为纪念他与赫五力奋力而战的勇气，将食人狮丢到空中，变成了狮子座。

传说二

　　传说海格列斯是天神宙斯的私生子，刚出生时，就遭到好嫉妒的天后赫拉的诅咒，因此一生要面临十二项艰苦危险的考验。第一项就是与刀枪不入、力大无比的狮子搏斗。几经厮杀，英勇无畏的海格列斯最终将狮子杀死。于是宙斯把狮子升上天空，以炫耀海格列斯的战绩。人们可在四月下旬南方的天空中看到它。

传说三

　　传说中和这个星座有关的象征是位于希腊尼米安(nimean)谷地的一头狮子，在一次斗中被赫拉克里斯杀死。

狮子座起源、星座介绍

　　学名：Leo

　　中心位置：赤经10时30分，赤纬16度。在巨蟹座之东，室女和后发两座之西。α星（轩辕十四）是1 等星，β星（五帝座一），γ星（轩辕十二）都是目视双星，又都是3等星，再加上δ星（西上相）构成有名的四边形。座内有亮于4等的星18颗。

　　狮子宫 第五宫。黄经从120度到150度。每年7月23日前后太阳到这一宫，那时的节气是大暑

1、这个时代的我们需要的不再只是心灵的鸡汤，更多的是勇气，支持自己一直走下去的勇气。

2、书缝里的阳光亦不过是你遗留下的信仰。

3、哪怕是耀眼的阳光，看久了也会刺眼，何况是你？

4、那夜，月色静好； 你我，对影成双； 只是，亲爱的你啊； 可知道，我安往何方。

5、好就是好，不好就是不好，人不要太谦虚，谦虚过头了，就是做作。

6、请你像春季一样明媚，请你如夏日一般灼热，请你若秋深一样温婉，请你似冬末一般纯白。请你相信自己，不管在任何情况下，都可以依靠自身的力量，孑然美丽。

7、这是同一个城市——它无处不在，无孔不入。它跟着你我。 它尾随在每个人身后，安静地蠢蠢欲动，伺机将我们生吞活剥。不同方位不同季节，每个人给了它不同的名字。但它不会因此不同。 它站在这里，漠视一切直至成为永恒。

8、有一天，友情和爱情相遇。爱情问友情：世界上有我为什么还要有你的存在？友情笑着说：爱情会让人们流泪，而友情的存在就是为人们擦干眼泪！

9、人人都离不开友情。你可以没有爱情，但是你绝不能没有友情；一旦没有了友情，生活就不会有悦耳的和音，就死水一滩；友情无处不在，她伴随你左右，萦绕在你身边，和你共渡一生。

10、我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。

11、没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。

12、失去某人，最糟糕的莫过于，他近在身旁，却犹如远在天边。

13、纵然伤心，也不要愁眉不展，因为你不知是谁会爱上你的笑容。

14、对于世界而言，你是一个人;但是对于某个人，你是他的整个世界。

15、又一个夏天。 有微微的风吹进来，蓝色帘子随着舞动。 绿色江上的船只鸣出低沉的笛声。窗外是光彩的夜色，霓虹闪烁。

 做我女朋友吧！我不希望看到有别的男生在你身边转来转去。

 总有一天，你是我的。

 做我女朋友和做我老婆，你选择一个吧！

世界那么大，我喜欢的只有你一个。

既然你让我的心如此不安，那么你就接受永远在我身边的惩罚吧！

 你的幸福只能我来给你，别人都不行。

听我的，和我在一起。

像我这样又帅又有才的不多见了，现在给你一个机会和我在一起。

“我想跟你谈点事情。”“谈什么？”“谈一点恋爱。”

我爱你不是因为你是怎么样的人，而是我喜欢与你在一起时的感觉。

纵使伤心也不要愁眉苦脸，因为你不知道谁会爱上你的笑容。

对于世界而言你是一个人，对于我来说，你是整个世界。