1、别把虾米不当海鲜。
2、流言比流氓更可怕。
3、令堂可是令尊表姐？
4、肉的理想，白菜的命。
5、我是胖人，不是粗人。
6、你看得出我擦了粉吗？
7、干掉鸟人我就是天使。
8、既宅又腐，前途未卜。
9、大脑进水，小脑养鱼。
10、你的手机比话费还便宜。
11、我是耶稣他儿子，椰子！
12、机主已成仙，有事请求签！
13、不是路不平。只是你不行。
14、拿什么整死你，我的爱人。
15、江山如画皮，人生如梦遗。
16、不想奔三，是因为还没二够！
17、不怕被人利用，就怕你没用。
18、举杯邀明月。明月说。我日。
19、别人的钱财乃我的身外之物。
20、出来混，老婆迟早是要换的！
21、俺村俺牛B，就俺有台拖拉机。
22、别人装处，我只好装经验丰富。
23、我最恨别人用鼠标指着我的头。
24、史上最神秘的部门：有关部门。
25、不要和我比懒，我懒得和你比。
26、骗子太多，傻子明显不够用了。
27、如果我做了皇帝，就封你当太子！
28、聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情。
29、去了医院才知道，人比号容易挂。
30、谁都纯真过，因为我们都年轻过。
31、机会像处女。难得并且只有一次。
32、台湾一日不收复，我一日不过4级！
33、作业本：资深好孩子，着名神经病。
34、我其实很喜欢她，就怕她老公反对。
35、情人眼里出西施。傻逼眼里出傻逼。
36、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
37、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
38、人家有的是背景，而我有的是背影。
39、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
40、捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。
41、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
42、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
43、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
44、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
45、人家那是大智若愚。你那是大于弱智。
46、生，容易。活，容易。生活，不容易。
47、我心里一直有你，只是比例变了而已。
48、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
49、琼瑶阿姨的你真的好残忍好残忍。
50、上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。
51、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
52、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
53、人们不可自拔的。除了牙齿。还有爱情。
54、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。
55、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是。
56、啥叫有效率：就是把袜子套手上洗内裤。
57、世界如此美好，只因宅在家里对着电脑。
58、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
59、我可以轻视你，鄙视你，小看你，不看你。
60、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
61、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
62、上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
63、我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
64、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
65、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票。。
66、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
67、不要乱弹视频，你当是你家电视啊，一按就出人
68、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
69、闷骚的女人太可怕了，至少要用掉一箱子妇炎洁。
70、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
71、滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。
72、有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。
73、朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。
74、涯何处无芳草，何必要在网上找，数量少、质量差。
75、很多事情就像看A片。看的人觉得很爽。做的人未必。
76、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了。
77、下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。
78、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
79、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
80、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
81、不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。
82、一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
83、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
84、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
85、装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。
经典雷人语录大全
1、石头教官命令大家顺次报数，同时命令old白总结性发言：缺两名！Old白用超级正常然而具有爆笑魅力滴声音SAY到：缺两名！大家连同石头一齐爆笑。
2、你瞅瞅你的正步踢的，你要飞呀？
3、动，还动！我知道你们的武功都是深藏不露的，你敢试试挑战一下纪律的权威性，我等一下就废了你武功！
4、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
5、笑什么啊！牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊！
6、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
7、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
8、此地禁止大小便，违者没收工具。
9、初恋无限好，只是挂得早。
10、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
11、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
12、温室里的花朵，戴上你们的绿帽。
13、我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去（OHMYGOD！原来大家都是pIG）
14、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
15、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
16、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
17、信不信我一脚把你发射！
18、给我把你们的脚砸向地面！
19、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
20、脂肪那么厚，动一下都那么难受！
21、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
22、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
23、和你们在一起真是愁白了我的少年头啊！
24、人才啊！新世纪的人才啊！
25、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
26、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
27、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
28、听君一席话，省我十本书！
29、天塌下来你顶着，我垫着！
30、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
31、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
32、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
33、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
34、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！
35、笑什么啊？笑得跟吃了屁一样！
36、你再笑，牙打爆！
37、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
38、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
39、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
40、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
41、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
42、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
43、避孕的效果：不成功，便成人。
44、哎，我只有把梦想寄托于下一届了
45、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
46、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
47、车道山前必有路，有路我也刹不住。
48、我不但手气好，脚气也不错。
49、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
50、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
51、乱看什么！？那有美女啊？！有我早看过去了！XX网站上我看多了！
52、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
53、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
54、小心点啊同学们，我这个人轻易不出手，出手必伤人，伤人必见血，见血必死人！
55、谁让你们拐弯的！自动导航啊？！
56、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
57、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
58、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！
59、你若废我现在，我必废你将来。
60、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
61、教官：你！给我过来！对，就你！别用这种无辜的眼神看我，没用！突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我？
62、低头思故乡你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳
63、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
64、俺从不写措字，但俺写通假字！
65、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
66、接着，石头让我们1、2报数，报数完毕，Old白激情滴SAY到：缺两名！小石头特别茫然地盯着Old白，SAY到：这个不用说！一阵爆笑。
67、腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
68、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
69、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子！
70、后摆臂呢？放屁股上干吗？自摸啊！
71、你们脑袋是不是不要啦放个冬瓜上去。冬瓜都比你聪明！
72、我一拳踢死你！
73、你长的外形不准，比例没打好。
74、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
75、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
76、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码
77、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
78、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
79、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
80、同学：教官你手机号多少？110；同学：教官你QQ号多少？123456；同学：教官你骗三岁小孩子啊？军事机密！
81、看我干啥，我脸上没花，只有痘痘
82、教官对一学生：过来！学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我他妈的真的很他妈的不知所措！
83、挺胸！收腹！提肛门！
84、长得真有创意，活得真有勇气！
85、同学们什么叫齐步走，就是在你们逛街的基础上，把你们的双手从裤兜中拿出来，前后摆动，好，听口令：齐步走（讲解得很好）
雷人语录经典格言雷人语录经典格言精选
1、到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。
2、淡定系有一种畜生，长得很像人。
3、阿狸：“我可不可以亲亲你？”桃子：“不可以。”阿狸：“我刚才说什么？”桃子：“我可不可以亲亲你？”阿狸：“可以可以！”！！
4、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
5、爱是什么？就是碗能装满满的饭！
6、现在也好、将来也好、顺其自然就好。
7、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”
8、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊！
9、医生们只是在我原先的底子上做了小小的修补，让我的个人魅力能够更加发挥出来。我觉得这个做法非常好。再说了，还有那么多人迷恋我原来的样子，我要照顾大家的感受。不过我觉得，变得更漂亮了，我的粉丝们会支持我的。
10、初中的时候，老师总是把漂亮的女生安排在第一排，说是为了防止她们早恋。
11、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
12、人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号！
13、妻：“男人！都是胆小的”。夫：“不见得，否则我何以会与你结婚”。
14、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。
15、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
16、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
17、我站这里不是为了等你，而是等我的心！
18、你牛B什么？我过的桥，比你走的路还多。
19、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
20、人家老婆都会生气了，我老婆还在充气。
21、人家有的是背景，而我有的是背影。
22、生活多美好，有吃有喝有电脑。
23、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
24、避孕的效果：不成功，便成仁。
25、超脱系要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
26、站的更高，尿的更远。
27、妇人在门口对刚到的电视补缀工人说：“没事了。是我错戴了别人的眼镜了。”
28、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
29、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。
30、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？“是没媳妇”。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？“有媳妇，跟别人跑了”。
31、送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘；送你一束百合花，明年生个胖娃娃；送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家；再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。
32、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季…
33、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”
34、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”
35、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
36、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
37、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
38、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！
39、几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。
40、有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……体香啊!于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~
41、"君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月,低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。"
42、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。
43、作业我们分手吧。我们不合适。真的！
44、以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。
45、改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！
46、110吗？我要报警。这里老有人踢我！好的，别着急，我们马上派人过去。请问你现在在哪？斗地主电信专区1号房23桌。
47、小明失恋了，伤心欲绝，问大师：你了解女人吗？大师：略知一二？小明：那怎么才能抓住女人的心？大师：对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！小明：那要怎么办？大师：得用金链子……
48、早上病房来了个新病号，女的。因为夫妻吵架，被老公一拳打晕了，一直昏迷着。老公陪了一天妻子都没动静。到晚上，他急了，哭着喊“老婆，快醒醒，我错了，以后再不藏私房钱了……”这时，妻子一跃而起“我说吗，不给你使点颜色你是不会认的……”
49、现在的女孩真是越来越主动了，刚才我问她：在吗？她就回复我：干嘛。我不好意思的回复一句：干。
50、我和我班的班长坐在一起，今天上课的时候，他竟然睡着了，出于礼貌，就叫醒他：喂！下课啦，没想到这2B闭着眼站起来：起立！然后最后面一排的同志一起闭着眼有气无力的喊着：老师再见。我现在还记得老师呆滞的眼神。
经典搞笑雷人语录1人又不聪敏，还学别人秃顶。
2绑不住我的心就不要说我花心。
3我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有。
4如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
5暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
6希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟。
7格式化自己，只为删除你。
8一个胖子居然自称自己不是粗人。
9世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
10别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
11孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
12我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
13没人牵我的手，我就揣兜里。
14姐就是姐，从未被超越。
15生活其实很快乐就看你站在哪个角度看。
16雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
17不吃饱哪有力气减肥啊？
18真不好意思，让您贱笑了。
19我能抵抗一切，除了诱惑。
20老子不但有车，还是自行的。
21不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
22货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
23放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
24不要对我这般温柔，我只会越陷越深。
25美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。
26坟价都涨那么快，死不起了。
27你走后我会很想你的，你为啥还不走！
28今天10086又来信息了，还是那么关心我但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！”
29姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
30每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
31男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
32两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
33女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
34现实用真名说假话，网络用假名说真话。
35宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
36有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
37你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
38小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
39等我懂了以后对你思念早已成泛滥，那么的不堪。
40非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！你们到底有没有考虑酱油的感受！
41男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！！
42上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
43很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
44我只想知道。，你和20xx，哪个先到？
45女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
46老婆饼里都没有老婆，有些人还指望从漂流瓶里捞出个老婆？
47敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！
48别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
49我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，没有出路。观者言：一师父依窗阅读经文，不知何时，一苍蝇被纸窗所挡，绕室旋转良久，唯飞不出去，竟把窗纸撞得特响，真的成了-只名副其实的无头苍蝇；古灵禅师目睹此景，曰：世界如许广阔，不肯出，钻他故纸，驴年去！尔后，他作诗偈：空门不肯出，投窗也大痴；千年钻故纸，何日出头时。人生质变的那层纸，真的太厚！
50钻石恒久远，一颗就破产。观者言：还真不知，珠宝到底有何价值。当然还略明白一点为什么会有：一束深色花，十户中人赋，它有审美的价值。
51一山不能容二虎，除非一公和一母。观者言：他们说上帝最明白斯理，所以造了一个Adam（俗呼阿大，译作亚当），没有再造一个阿二，而是造了个夏娃。
52烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。观者言：烧香的虽不一定是和尚，但我觉得不会是熊猫，这不仅因为它是人民眼中的“国宝”，还因为它是个实诚的家伙，不会干坏事。烧香的要还有也只可能有善男信女，因为人的“一脸忠贞学”已臻化境。
53喝醉了我谁也不服，就扶墙。观者言：如果没有醉呢！要是人多的话，即使见了条死狗，也会打拱作揖的。
1于谦的另一个身份是北京摇滚协会副会长！没错，就是“抽烟、喝酒、烫头”的于大爷！
2因为自杀到医院抢救是不能刷医保卡的！
3“执子子手，与子偕老”原本不是形容爱情的，还是战友之情。
4一朵云彩的重量大概是50万千克，约等于100头大象。
5酒泉是甘肃的，但是大名鼎鼎的“酒泉卫星发射中心”位于内蒙古自治区。
6印度人“点头是NO，摇头是YES”。
7排球是可以用脚踢的，这并不犯规。
8“奉天承运，皇帝诏曰”，正确的读法应该是“奉天承运皇帝，诏曰”。
9聋哑人的手语并非全球通用语言，其实也有“方言”，互相看不懂对方在比划什么很正常。
10现在的深圳“福田区”原名是“上步区”，因为谐音“上不去”被认为不吉利，于是才改的名。
11章鱼的血是蓝色的；山羊的视野范围接近360度。
12身份证的正面是印有有效期和发证机关的那面，印有个人信息的那面是反面
13人从出生到死亡，耳朵其实是慢慢生长并变大的，只是没有那么明显罢了。
14你永远也无法用你的舌头触碰到自己的胳膊肘。
15当你被关在一个完全密闭的空间里，不会因为缺氧而死亡，只会因为二氧化碳中毒而死亡。
16猫头鹰是除了人类以外唯一能辨别色彩的动物。
17一个人濒临死亡的时候，最先开始停止工作的是听觉。
18一个人的血管长度可以绕地球两圈半，相当于10万公里。
19打喷漆时产生的气流是140公里/小时，约等于14级台风中心的风速。
20与人类指纹几乎一致的不是黑猩猩，而是考拉。
21大象不会跳；斑马站着睡觉；猫头鹰的眨眼频率随心控制；松鼠通过亲吻识别对方；长颈鹿的舌头可以舔到自己的耳朵。
22隋唐之前中国没有菠菜、宋代之前没有西瓜、元代之前没有胡萝卜、明代之前没有西红柿和土豆、清朝前没有洋葱这些都是“舶来品”。
23和珅比纪晓岚小26岁，比乾隆小39岁。
24乾隆是在位时间最长的皇帝，也是写诗最多的皇帝。
25母鸡下蛋后之所以“咯咯”叫是因为神经高度兴奋所致，完全是不由自主的。
26人类跑不过笨重的河马。
27宋朝不宵禁之后，中国人才开始“一日三餐”，之前普遍一天只吃两顿饭。
28“衣冠禽兽”原本是褒义，用于形容当时的明朝官服。
29国宝大熊猫基本上都是狮子座或处女座。
30牡蛎一岁时就开始繁殖，三岁时繁殖能力达到顶峰。
31办公桌越乱，创造能力越强。
32不但太阳照射下能产生彩虹，月亮照射下也能产生彩虹。
33第一个有条形码的商品是口香糖。
34西藏民族大学不在西藏，而是在陕西咸阳。
35“压轴”不是最后一个节目，而是倒数第二个。
36每年约有2000位“左撇子”因为使用不当专为“右撇子”设计的设备而丧命。
37早上身高会比睡觉前高一厘米，是因为椎间盘在睡着后会因放松而扩张。
38新疆若羌县是我国面积最大的县，相当于浙江加江苏面积的总和。
39地球上曾先后生活过1150亿人，包括现在的70万。
40世界上距离海洋最远的位置是位于我国的阿拉山口附近。
41太平洋的面积约占地球表面面积的1/3。
42在金星上一天的时间比它一年的时间还长，因为金星自转比公转要慢73天。
43每年驴子杀死的人比飞机失事造成的人员死亡还要多。
44海星没有进化出大脑；北极熊是左撇子；鱼类没法伸出他们的舌头；老鼠和马不能呕吐；蝙蝠是唯一能飞行的哺乳动物；蜗牛可以不吃东西睡觉3年。
45张着眼睛打喷气是不可能的。
46一个苹果比一杯咖啡的提神作用更有效。
47人类睡觉比坐着看电视消耗的卡路里还要多。
48冰岛是唯一没有蚊子和蛇的国家。
49人类是自恋的，你自己认为的你，比现实中的你好看30%。
50宾利LOGO左右翅膀不对称，左边10根大羽毛，右边是11根。
我列举几条非常冷门的，大家快看下是否有了解的呢！
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1由于基因遗传问题，身上有至少三种自然色的猫99%都是母猫；
2鸭子的叫声虽然有回音，但是人耳基本上听不到，至今也没有一个合理的解释；
3《猫和老鼠》全集中女主人只露过1次脸，第21集《周末夜之猫》的第5分27秒；
4粪便中产生恶臭气味的物质叫做“粪臭素”，学名“3-甲基吲哚”，然而在稀释这种物质后具有茉莉花香味，极度稀释后还有水果香味，所以它又被称为“食用香精”。呃，就是你平常买的零食中的添加剂成分；
5中学文言文《口技》实际上是删减版，删除了一段：遥遥闻深巷中犬吠，便有妇人惊觉欠伸，摇其夫语猥亵事，夫呓语，初不甚应，妇摇不止，则二人语渐间杂，床又从中戛戛。（自己翻译…）
6研究发现人类的避孕药对大猩猩有效；
7黑死病流行期间欧洲人因认为病毒是通过皮肤传染所以终生不洗澡，而为了掩盖异味所以发明了香水；
8正常尿液在显微镜下非常漂亮，五彩斑斓；
9英国侵略过世界上90%的国家，现今世界上的国家中仅有22个未被其侵略过；
10如果你不小心吃下一只苍蝇，你会发现它是甜的，而甲壳虫是苹果味，黄蜂是松果味，蚯蚓则是熏肉味；
11人类在进入睡眠状态时是没有嗅觉的，但是进入睡眠状态后我们的大脑活跃度却比白天工作时要兴奋；
12当月亮在你头顶时你的体重会减轻；
13带耳机一小时耳朵里的细菌数量会增加700倍；
14人体口腔中的细菌超过北美人口总和；
15可口可乐最初是为了帮助解除杜冷丁依赖、缓解头痛的，百事可乐最初是用来治疗胃病的；
16可口可乐刚进入中国时被译做“蝌蝌啃蜡”，后来悬赏350英镑征求好听的译名后由一位上海教授蒋彝重新翻译才改名；
17世界上有1/7的人不吃香菜，这不是因为挑食，而是由于这类人都拥有一个OR6A2基因，它会参与人的嗅觉味觉工作，并对醛分子特别敏感；
18《魂斗罗》 游戏 的角色原型是史泰龙和施瓦辛格；
19“老公”在古代是对太监的称呼；
20日本的富士山是私人土地，直到现在日本政府每年都要支付给富士山的所有者浅间神社租金；
21直系亲属间是不能输血的，电视剧都是骗人的，因为现代医学证明直系亲属间输血时会发生一种严重的输血反应——输血相关移植物抗宿主病（GVHD），虽然发病率非常低，但是死亡率和狂犬病一样，9999%…基本上必死；
22人体内的铁含量提取后可以做成一枚3英寸长的铁钉；
23人类的鼻子和耳朵直到死亡前都是在一直生长的；
24人类大拇指的指甲生长速度最慢，最快的是中指；
25哺乳期的妇女在听到宝宝哭声后不管是否是自己的孩子都会自动产生荷尔蒙促进乳汁分泌；
26人类和猫狗互相凝视时会在垂体后叶产生肽类激素催产素，和其他动物之间则不会。而这种激素在母体分娩过程中可以促进和宝宝的 情感 关系（该激素男女都可以产生）。之所以人类会和猫狗之间产生这种情况的原因至今没有科学解释；
27往蝎子身上滴少量的酒它就会发疯并蛰死自己；
28长颈鹿每天只需要睡30分钟，而蚂蚁只要16分钟；
29海豚和人类一样有“吸毒行为”，它们会故意去撞击河豚促使对方分泌出河豚毒素，这样就可以让自己陷入恍惚的兴奋状态；
30河马的母乳是粉红色的；
31屁中含有硫化氢，所以闻屁可以松弛血管，从而达到调节血压的效果；
32憋住不放的屁过一段时间会被肠壁吸收进入血液，随后它跟着血液进入全身循环到肝脏，被肝脏过滤之后再到达肺部，最后伴随着你的呼吸从口鼻出来；
33世界上距离大海最远的地区是中国的新疆；
34世界上最短的航班直线距离27公里，从苏格兰奥克尼群岛的韦斯特雷岛出发，到帕帕斯特雷岛降落，全程飞行时间47秒；
35世界上最矮的山位于山东省寿光县孙家集与马家庄之间，最高处距离地表06米；
36世界上最长寿的灯泡从1901年工作到现在，即将120岁。
37在2002年以前，世界上所有动物学家、昆虫学家都认为蜜蜂没有发声器，直到2002年一位12岁的小女孩才证明蜜蜂是有发声器的；
38 汽车 的安全气囊是因为某次一隆胸女车祸后胸前的硅胶假体救了她一命才发明出来的；
39十二世纪刚发现木乃伊时欧洲人认为这个东西有大补，于是吃光了民间所有的木乃伊，到最后市面上已经没有木乃伊了于是很多“杀人——制作木乃伊”的生产线就孕育而生了；
40所有条形码编号开头为690~695的都是国产货。
下面的这些冷知识虽然没有什么用处但是有可能会颠覆你的世界观哦。
1，撒哈拉沙漠中的沙子其实只有五分之一，其它的都是干旱的土地，南极洲彩才是这个世界上最大最大的荒漠。
2，青蛙的脖子里的肌肉太软了，所以要把食物给吞咽到肚子里，是用它的眼睛把食物给压在它的喉咙里面的，在你看到它的眼睛一闪一闪的那就是它将自己的眼睛吸到自己的肚子里把食物给推进它的胃里。
3，美国的宇航员把男性宇航员的排尿设备的尺寸重新的命名，以前的装置名称为大中小，因为没有哪个人愿意选择自己真实尺寸的设备，所以他们不得不把尺寸的名称更改为大，巨大，奇大无比。
4，研究机构研究发现，男性每一分钟的眨眼次数是在11次，而女性的眨眼次数为19次。
5，还是据研究机构发现，一只鸡它的飞行时间最长记录为13秒，而且表明鸡是恐龙的后代因为鸡和恐龙的基因达到惊人的90%。
6，一只鸵鸟它的大脑和它的眼珠的大小是一致的。
7，沙漠中的骆驼刚出生的时候是没有驼峰的。
1可乐和雪碧捏着鼻子喝它们的味道都一样
2荷兰豆在中国叫中国豆在荷兰叫荷兰豆
3翅膀的膀和膀胱的膀是一个字
4雪茄的茄和茄子的茄是一个字
5当你把屁股擦的很干净的时候不妨换只手试试有时你发现你的工作只做了一半
6鳄鱼总把头漏在水面其实它是站在水里
7人不睡觉大约十天就会死亡
1非洲部落恐怖畸形人：走路用双脚，眼睛张脸上。
2有异食癖的小明，非常喜欢吃食堂的菜。
3被苍蝇打扰几个小时后，你该思考自己是不是一坨屎。
4你以为你战胜了命运，其实战胜命运也是命运的一部分。所以，命运其实就是个大型套娃。
5熊心豹子胆的林蛋大，最终死于器官排异。
6无神论店员会对顾客视而不见。
8人类有70%是水，所以十个人里有7个人是水伪装成的。
9“说！为什么你总是出现在案发现场？”张警官一把拷住身边的同事。
10多重人格的患者看完《人间失格》后彻底痊愈。
11别活着了，会死的。
12根据牛顿第三定律，可知牛顿还有第一和第二定律。
13专家提醒，被歹徒卡住喉咙后喝醋不管用！
感觉大家对这种超冷的冷知识比较感兴趣，再分享几个，以示感谢。谢谢大家的厚爱，我会再接再厉。
1，女人说是不要 其实他们很想要，这个我们一定要分辨清楚 要不然我们错失了大好机会。
2，一般男人很理智 知道不要娶太漂亮的女孩子 ，因为他晚上不回家 你惦记 别人也在惦记。
3，女人天生就比男人话多，普通男人一天只能说2000到4000不等 女生要比这个多少三四倍
4，男生和女生 哪个更爱美 德国做过一个测试 店门口放了一个镜子 去过那里所去过的女性 只有三分之一的人停下来臭美一下 ，而所有的男性 都会停下来臭美一下 完后还看看后面有没有人看着自己，男人比女人更加爱美 但是他们自己否认这点
5，人体的血液到底有多少，一个大约体重150斤的人 他的血液差不多5升左右， 相当于和两瓶大瓶装的可乐相当
在1989年，我买到一本书，那时我养蘑菇，从那本书里我看到B族维生素对蘑菇增产，我按照书上的介绍和说明，做了个实验，后来大面积应用，真是奇迹，一块钱一瓶的B12，能让3000斤的蘑菇料增产50%，那时的蘑菇06-07元一斤，3000斤料能增产1000多斤，多卖6-700元，投入产出比1:700，真是不可思议，那是一本专门研究养蘑菇的书，不同的蘑菇品种增产效果不一样，那时我们没有选择品种的太大空间，只有2-3个品种，增产效果最好的，那时叫平菇792，春季温度适宜的季节，最高能增产80%，但前提条件必须是棉籽皮做原料，8毛钱一本书，1元钱的B12，竟能一批多收入700多，想想都不可思议，后来我改行了，不养蘑菇了，不知道现在有没有人用，在那时的1989年，就觉得非常神奇。最高时装料1万多斤（棉籽皮）。
谢谢回答这个问题…
1：黑木耳泡久了有毒吗？
有，黑木耳泡久了会产生黄曲霉毒素、青霉毒素等有害物质。尤其是夏季。黑木耳泡好请尽量在8小时食用完毕（黑木耳本身没毒只是时间泡久了被细菌给玷污了，）
2：头孢配酒说“走”就“走”
吃过头孢请在七天之内拒绝饮酒。不然！万一“走”了，就回不来了。
（作为男人的我最讨厌的就是“七”）
3：有钱就得吃鱼翅
其实鱼翅的主要成分是蛋白，营养价值一般。从含有蛋白质来说，鱼翅中的蛋白质质量比不过鸡蛋和肉类，它含有的是不完全蛋白；而从不饱和脂肪来说，鱼翅和普通海鱼一样。（没有买卖就没有伤害）
01
面对可爱的东西总想动手去捏可能是一种“病”。
这是一种“ 萌系侵略冲动 ”的行为。
面对的东西越可爱，大脑情绪反应就越积极，为了避免你被“萌死”，大脑就会产生一些相反的情绪来维持平衡，因此你就会想去做一些破坏性的行为（比如捏、揉）。
02
每个俄罗斯方块都有自己的名字。
03
在菲律宾，唱国歌跑调是要被 罚款或判刑 的。
04
茶叶刚传入外国的时候，洋人煮好后把茶汁倒掉，然后用盐、胡椒粉之类的把茶渣拌着吃。
05
“人不为己天诛地灭”的真正含义：
"为"念二声，是"修养，修为"的意思。意为， 如果人不修身，那么就会为天地所不容。
如今很多人将其错误解释成:"人如果不为自己(谋私利)，那么老天都会诛杀他。"
06
1959年9月，23岁的钟南山在首届全国运动会上，以544秒的佳绩 刷新了男子400米栏的全国记录，并夺得10项全能冠军， 他的百米速度当时测定为11秒2，达到专业运动员水准!
获得冠军后，有关部门动员他去做专业运动员，后来钟院士考虑到自己身高不够，而且身体素质也不够做一名世界一流运动员，放弃了 体育 继续学医。
07
陈道明曾获得首届竞技麻将名人赛冠军。
08
《新闻联播》自直播以来，基本保持着“一男一女”，“男右女左”的搭配状态。
主要是视觉习惯问题：央视台标固定于左上方，个头稍矮的女主播坐在画面中台标的下方，看上去比较和谐。
09
范仲淹写《岳阳楼记》时并没有去过岳阳楼。
北宋庆历五年，岳州太守滕子京重修了岳阳楼，为了提高其政绩工程的知名度，便赠给范仲淹《洞庭晚秋图》，并向他求作两记，一则就是《岳阳楼记》，另一则是《偃虹堤记》。
当时范仲淹被贬至河南邓州， 这篇文章便是写于邓州，而非写于岳阳楼。
10
《巴黎圣母院》长江文艺版翻译者安少康，有一个女儿叫安风，后随母姓改名刘亦菲。
11
影视剧中“纯属虚构”的由来。
“纯属虚构”是从美国过来的舶来品。
美国是一个法治国家，诉讼特别多，一不小心就会被人告上法庭。
为了不惹祸上身，好莱坞**一般都会在**结束时，打上一行“本剧纯属虚构”的字幕。
所以，后来“纯属虚构”征服了全世界。
12
87版《红楼梦》林黛玉扮演者陈晓旭，在1996年创立了自己的世邦广告公司，98年代理了包括五粮液、罗蒙、森达、北大方正、三元在内的一系列中国著名品牌。
“名门之秀五粮春" 这个宣传概念，就是陈晓旭想出来的。
13
天空中的云看起来轻飘飘的，但是一朵云的重量一般接近500吨，约等于100头大象。
这是因为云层中含有大量体积较小的冰晶,其直径约为001毫米,平均密度约为02克立方米。通常 一朵云的体积能达到几立方千米,因此一朵云的重量就有几百吨。
而暴风雨来临时的大片积雨云,体积能达到数千立方千米,平均密度大约为1克立方米这种情况下的云有数百万吨重。
14
钻石也可以“种出来”。
“种”钻石的原料是天然钻石的籽金片和甲烷气体。从甲烷气体中分裂出的碳原子沉积在“种子钻石”上，它就会以每小时0007毫米的速度生长，一星期就能长出1克拉的钻石。
据悉，中科院在实验室环境下，一星期便可以培养一颗1克拉的钻石，其硬度和纯净度都可以媲美天然钻石，价格却仅是天然钻石的六分之一。
15
人“指甲”也是一种药材。
人指甲，又叫筋退，是来自人体的一种中药材。电视剧《女医明妃传》中，女医被囚，在监狱中谭允贤用指甲、鸟粪、蚯蚓混在一起，为病人解毒平喘。
中药人指甲是需要经过特殊手段处理的，取原药材，用2%热碱水洗去污垢，再用清水漂净碱液，干燥后入药。临床上可以用于鼻衄、尿血、咽喉肿痛、小便不利、目生翳障、中耳炎等疾病的辅助治疗。
16
由吴宇森导演执导，章子怡，金城武，宋慧乔，黄晓明主演的**巨作《太平轮》，这艘被称作"中国泰坦尼克号"的豪华轮船，它的主人，就是 蔡康永的父亲 —— 蔡天铎 。
蔡康永曾在《我家的太平轮》里曾写道：
"在太平轮上遭难的乘客，人数之多、牵连之广，无论再怎么样的赔偿都不可能让家属满意。”
17
梅毒(syphilis)是一 种性病， 无论是男是女得了都是比较难以启齿的。由于种种原因，梅毒也成为了欧洲各国互相抹黑的一种工具:
在俄国被称为“波兰病”;
在法国被称为"意大利病”;
在荷兰被称为“西班牙病”;
塔希提人把梅毒称之为"英国病”;
土耳其人把梅毒称之为“基督教病";
在意大利、波兰和德国，梅毒被称为“法国病”。
18很多人都见过马踏飞燕的侧面照，看起来英姿勃发，十分帅气。
但其正面照其实有点 搞笑 。
1 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
2 不要和我比懒，我懒得和你比。
3 高考可以改变你的命运，但决定你命运的，永远是你爹。
4 要是你再年轻十岁我可以说你『幼稚』，但现在我只能很遗憾的说你弱智。
5 真正的恐龙，关了灯都是夜光的。。。
6 不要迷恋哥，嫂子会揍你。
7 生活就像便便，我们如屎壳朗，一样陶醉其中。
8 祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
9 不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
10 你会玩炫舞吗？不会！你会玩CS吗？不会！会玩DNF吗？不会。那去死吧！那是什么游戏？？？
11 人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。
12 巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
13 早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。
14 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
15 小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。
16 身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫Gaojipibao。
17 人家那是大智若愚。你那是大于弱智。
18 公司的无耻程度总是超出员工的想象。
19 一旦学会了破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗
20 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
21 我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
22 为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
23 心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
24 结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
25 我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
26 天下之大，大不过你缺的那块心眼。
27 别紧张，我又不是什么好人
28 你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
29 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！
31 脑袋空不要紧、关键是不要进水。
32 知识就像内裤，看不见但很重要。
33 我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱
34 我要还嘴，能把你骂化了。
35 你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。
36 远看是美景，近看想报警。
37 苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
38 人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
39 你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
40 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
41 我要让全世界都知道我很低调。
42 你的手机比话费还便宜。
43 不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆；吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。
44 我充其量就是个雷锋的传人，以后，你们就叫我雷人吧。
45 你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
46 别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
47 兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
48 甲：「你是国足的吧」！乙上前捅甲一刀：「妈的！骂人也该有个限度」！！
49 哥们儿，瞧你这IQ是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？
50 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
51 说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
52 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
53 生前何必久睡，死后自会长眠
54 低调致高远!
55 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
56 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
57 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
58 哗众可以取宠，也可以失宠。
55条经典雷人语录_雷人语句_太搞笑了1 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
2 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
3 分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。
4 同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期
还是中国人心疼中国人啊。
5 谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了
6 我的地盘，你是地主。
7 老子不但有车，还是自行的
8 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
9 等级再高，也怕菜刀、穿的再吊，一砖撂倒。
10 做有良心的男人、找有气质的女人。
11 你信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来！
12 签名天天换反正不要钱。
13 别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。
14 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
15 大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
16 明月几时有，自己抬头瞅。
17 我们的目标：向钱看，向厚赚。
18 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
19 人是水货，心是行货。
20 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
21 有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
22 你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！
23 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
24 谁是谁老公？都他妈临时工！
25 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
26 天生落魄，五行缺钱。
27 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
28 站的更高，尿的更远。
29 我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
30 有一种人你不CTM，他永远不知道你是他爸。
31 老婆就象一把枪，随时都在提醒你，如果有外遇，就毙了你。
32 不想当厨子的裁缝，不是好司机。
33 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
34 贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
35 恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了
36 你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？
是没媳妇。
那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？
有媳妇，跟别人跑了。
37 现在让我拿得起放不下的是筷子，让我陷下去出不来的是被窝。
38 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
39 一失足成千古风流人物。
40 我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
41 长的跟车祸现场似的！
42 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
43 语不惊人死不羞。
44 在这个滥情的年代一句亲爱的充其量只是一句你好！
45 后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸
46 捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。
47 你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
48 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
49 我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
50 收起你的爱吧，我打假都打累了。
51 都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
52 喝再多的水，也尿不出寂寞。
53 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
54 长个包子样就别怨狗跟着。
55 昨天，中午我收到一条短信：请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回：已打入五千元，请查收。第二天，我收到：都跑银行三趟了，你这个骗子。
搞笑雷人语录1、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
2、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
3、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季
4、读10年语文，不如聊半年QQ。
5、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
6、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：老师，你不相信我是吧！
7、问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！
8、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了
9、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
10、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
11、君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月，低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。
12、心里有座坟，葬着未亡人
13、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
14、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。
15、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
16、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
17、我们的目标：向钱看，向厚赚
18、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
19、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
20、毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。
21、跌倒了，爬起来再哭~~~
22、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
23、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
24、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。小朋友看了看叔叔说：叔叔，你放心我能坚持住。
25、你快回来，我一人忽悠不来！
26、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
27、如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对！！！！！！！！！！！！！！)
28、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
29、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
30、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
31、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
32、在所有的主任中，权力最小的是班主任；在所有的主任中，责任最大的是班主任。
33、送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘；送你一束百合花，明年生个胖娃娃；送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家；再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。
34、给点阳光我就腐烂。
35、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
36、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧
37、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
38、几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。
39、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
40、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。。
41、以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。
42、摇啊摇，摇到奈何桥。
43、理想很丰满，现实却很骨感
44、我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性！连自己的都不放过。
45、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。
46、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
47、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
48、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
49、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
50、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
51、我多想一个不小心就和你白头偕老
52、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
53、有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了体香啊！于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~
54、我们走得太快，灵魂都跟不上了
55、作业我们分手吧。我们不合适。真的！
56、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！
57、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
58、老子不打你，你不知道我文武双全。
59、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
60、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
61、生，容易。活，容易。生活，不容易。
62、听君一席话，省我十本书！
63、就算是believe，中间也藏着一个lie。
64、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
65、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
66、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
67、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
68、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
69、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
70、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
71、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到
72、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：你为什么不说话，你不服吗！我解释说：不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！
73、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
74、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
75、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
76、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
77、出来混，老婆迟早是要换的！
78、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：再给我配一副儿童座椅。官员问：你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊？武松道：用的上的，我大哥坐的时候就要用。
79、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：为什么你要揍那个卖糖葫芦的？烫发师傅说：我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？
80、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
81、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
82、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
83、老鼠一发威，大家都是病猫。
84、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
85、天哪！我的衣服又瘦了。
86、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
87、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少
88、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
89、等待你的关心，等到我关上了心
90、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这条鱼多少钱一斤？
91、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
92、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
93、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
94、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
95、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
96、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
97、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
98、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
99、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
100、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本
101、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
102、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
103、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
104、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
105、改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！
106、要适当吃一点，才有力气减肥。
107、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
108、岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
109、后的重要任务是制造08后。
110、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
111、要么忍，要么残忍
112、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
113、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
114、永远有多远？你小子就给我滚多远！
115、生前何必久睡，死后自会长眠
116、我想早恋，但是已经晚了
117、你给我滚，马不停蹄的滚
118、爱。直至成伤
119、不要和地球人一般见识~~~
120、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
121、士为知己者装死，女为悦己者整容。
122、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了
雷人语录搞笑幽默1、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
2、宁愿没心没肺的单身，也不要掏心掏肺的两人。
3、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
4、有钱就败家，没钱就拜神。
5、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
6、世界上最远的距离、不是生与死、而是同样犯了错误、你在教室里、我在办公室里。
7、每天最大的谎言是：今天要早睡明天要早起
8、哪个没心没肺的人，没有一段为某人掏心掏肺的曾经。
9、你走你的过街天桥，我过我的地下通道
10、如果说我的人生是一场**，那你就是那弹出来的广告。
11、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
12、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗
13、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那
14、有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出
15、美丽的女人不是没有头脑而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。
16、女人问男人：你爱不爱我 男：爱! 女：那你说我是你一切! 男：对!你就是我一妾!!!
17、你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成!
18、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
19、讨厌--就是讨人喜欢百看不厌。
20、现在的一些人，知道车上不能乱扔垃圾，就把它拿在手里，下车后，手一松，让垃圾像蝴蝶一般飞舞，漂亮啊!
21、木秀于林，风必摧之;貌美于众，人必日之
22、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
23、打你就打你，还要挑日子吗
狮子座女和射手座男配对指数：90
狮子女天生渴望被关怀被宠爱，同时希望自己的伴侣可以让她感到骄傲，让自己感到轻松。而射手男正好可以做到这些。他们的天性互相吸引，很容易一见钟情。
”世界这么大，我都想去看看“，狮子女和射手男的座右铭几乎都是如此，都喜欢自由的生活，因此是很理想的一对，你们也会喂饱所有的单身狗，
狮子女喜欢射手男的直爽，因此生活起来会很轻松。
需要注意的是，再合适的人也是需要多多沟通的哦~
狮子座女和水瓶座男配对指数：80
狮子女和水瓶男都非常的执着，狮子女被水瓶男的我行我素深深地吸引着，而狮子女出众的才能也让水瓶男着迷，在生活中狮子女和水瓶男都想占据主动权，想让对方听自己的，这也是双方吵架的最大原因。
如果因为双方的倔强发生争吵，你们需要学会的就是各退一步，取长补短，多发现对方的优点，互相听取对方的建议并且选出最好的解决方案。
狮子座女和双鱼座男配对指数：60
狮子女性格温和而且儒雅，在刚接触的时候可能会被双鱼男的出众而吸引，但是在长期相处之后就会发现彼此性格共同点少之又少，相辅相成的几率也是微乎其微。
如果双鱼男对狮子女真的动心，你需要做的就是一改懦弱的本性，勇敢的和狮子女说出你自己心里的感觉和想法，否则狮子女可能会觉得你对这段感情没有付出真心，你是在敷衍她。同时，狮子女也应该收起自己的那一套霸道，多为双鱼男考虑。
这两个星座如果在一起，彼此需要做的就是多沟通问题进而解决问题，双鱼男不应该选择逃避，狮子女也不应该表现得过于刚强。
狮子男所给你的爱，绝对是世界上仅此一份的，绝对比任何人的爱都更加真诚热情，如果遇到，希望你珍惜。如果你让他心里受伤，那你会惭愧好一阵子。
丹尼尔个人资料集（目前最具体、权威）
Daniel Radcliffe
中文名:丹尼尔·雷德克里夫
昵称丹：Dan，Danny
饰演人物：Harry Potter 哈利波特
呢称:Dan, Danny, Daniel ， Do--it--again Dan（在拍摄时的称呼）
生日:1989年7月23日
眼睛:碧蓝
出生地:伦敦的Fulham
星座:狮子座
身高:170
母亲:Marcia Gresham(经理人)，44岁
父亲:Alan Radcliffe(文学代理)，46岁
宠物:Binka & Nugget(柯利牧羊狗)
学校:位于伦敦，但不只是哪一所，他转学了！
眼镜:他需要,但他不喜欢
最喜欢的动物:狼
喜欢的**明星:汤姆·克鲁斯,妮可·基得曼
喜欢的歌星:U2
音乐:Rem， U2， Stereophonics， Dido， JJ72，the Sex Pistols， the Undertones， the New York Dolls，the Stranglers
最喜欢的科目:科学,体操
最喜欢的体育项目:世界摔跤，一级方程式赛车，英国富勒姆球队的铁杆球迷
拿手项目:田径和体操
HP中喜欢的角色:海格和韦斯莱一家
最喜欢的HP:哈利波特和密室
最喜欢的魔法工具:隐身衣
喜欢HP中哪个剧情:下国际象棋
将来:打算从事音乐,写作或者体育方面的工作
哈利系列: 《哈利波特与阿兹卡班的囚犯》
角色:小天狼星布莱克
**场景:《哈利波特与魔法石》--最后的棋盘,对抗伏地魔, 魔鬼网
《哈利波特与密室》--与马尔福的对话，决斗俱乐部
**台词:伏地魔
(除哈利波特以外的)书:Louis Sachar's “Holes”
**:Moulin Rouge(红磨坊/梦断花都/情陷红磨坊),12 Angry Men(12个愤怒的男人),
Shakespeare in love(恋爱中的莎士比亚/莎翁情史),Apollo 13(阿波罗13/太阳神13号)What's Eating Gilbert Grape(不清楚它的中文译名,这是丹在奥斯卡里说过的,是一部黑白片),Shawshank Redemption(肖申克的救庶),The Dish(天线)
电视:Simpsons(阿森一族)
糖果:Mars bar(一种巧克力)
饮料:Diet Coke(健怡可乐)
食物:麦当劳
颜色:绿、红、金
数字:9
爱好:**、写作、读书、跑步、运动、音乐
女演员:Julia Roberts(朱莉娅·罗伯茨),Kate Winslet(凯特·温斯蕾特),Catherine Zeta-Jones(凯瑟琳·泽塔--琼斯),Kate Hudson(凯特·哈德森)
Renee Zellweger(蕾妮·泽尔维格),Kirsten Dunst（克斯汀·邓斯特）
男演员:Tom Hanks(汤姆·汉克斯),Ben Stiller(本·斯蒂勒),Jude Law(裘德·劳)
Ed Harrie（艾德·哈里斯）, Robert Deniro(罗伯特·德尼罗)
偶像:蜘蛛侠
T 恤设计: Mambo
小机械: 随身听CD机
哈利的品质:忠心,支持自己,有好奇心
体育:Fulham足球(英超),世界摔跤(特别喜欢Rocks, moony注:中文译名为“岩石”,
在今年的荷里活/好莱坞 的新**“蝎子王”里充当男主角), 一级方程式赛车
音乐:Rem、 U2、 Stereophonics、 Dido、 JJ72、the Sex Pistols、 the
Undertones、 the New York Dolls、the Stranglers
不喜欢的东西:
食物:蛋糕
学校科目:数学&法语
曾去国家:西班牙、瑞典、法国、意大利、巴拿马、美国
女朋友:暂时没有
丹的电子邮箱地址是：
（1）dradcliffe89@hotmailcom
（2）dradcliffe02@hotmailcom
（3）dan-radcliffe@starmailcom
丹尼尔的地址
国外两个有名的丹尼尔网站- danradcliffecom 和 danradcliffecouk -都收到最新的丹尼尔签名照(上图)，这张照片也是丹尼尔以后发给影迷的照片。另外还有一封丹的父亲 alan radcliffe 的来信，大意如下：
只有两个地址是可以丹收到来信的：
arg talent
4 great portland street
london w1w 8pa
或者
leavesden studios
po box 3000
leavesden, herts, wd25 7lt
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