用射手座造句（大约30个左右）

1、射手座：不懂争取只会忍耐。

2、射手座：变是不变的道理。

3、虽然我只是一只树妖，可我也是射手座。我想我们每个人，或者每只妖怪，都需要真正的勇气。

4、射手座：热爱冒险，寻求 ，一段充满挑战的感情经历才能让射手们打起精神来。越有难度，越觉得 ，一不小心就让爱火失去控制，只好一鼓作气的追求到底。

5、这是射手们的天赋。不用浪费什么工夫，天生会搞怪的射手座，临时发挥，触景生情想出的招数绝对让你防不胜防。比如正在打饭的射手们，对大师傅说：来一斤饭……要一两一两的装。

6、再也不会找到像射手座一见到伶俐可爱的小狗就会两眼发直的人了。

7、射手座：不要举止轻浮！

8、但不管约会的地点如何五花八门，压马路永远是射手座的保留节目。

9、一个典型的射手座人士，热情诚实却又浮躁不安。

10、射手座和山羊座：你做事冲动，喜欢冒险的个性让谨慎的山羊很是害怕。

11、再也不会找到像射手座这样一见到伶俐可的小狗就会两眼发直的了。

12、充满活力的射手座人很适合户外工作，像庭园设计师、训兽员和健身教练。

13、火相星座有山羊座，狮子座和射手座。

14、一向喜欢冒险和追求变化的射手座来说，双子座让你应接不暇的百变的衣着，工作，情感生活或者是住所正好与之相配。

15、因此，成果还取决于2011年射手座的行动。对射手座更重要的是，重拾信心，转变思想，积极行动，停止恐惧和自我怀疑。

16、无道，我是射手座的哦！为了你，我可以丢了翅膀和箭，假如你在我无法保护自己，也飞不起来的时候离开我，我会死掉的！”。烽火戏诸侯 

17、射手座的人智商不是很高

有时候容易犯糊涂

做事马马虎虎不仔细

呈示部。

18、射手座不像其他同事那样

想着让老板少说两句。

19、射手座也很敏感

对于身边人的一点冷落都能查觉到

会莫名其妙的纠结

情绪陷入低谷

都是因为骄傲的自尊不肯先低头。

19、lishixinzhi是一部

其宗旨是让大家更快地造出高质量的句子

20、适合射手座的专业首选当然是体育学

体力过人的他们非常适合此专业。

21、和射手座的人谈恋爱

讲求的是火候

打铁要趁热

如果想引起他们的注意力

应以密集短打的方式进行

在他们还来不及去注意下一个目标之前

先驰得点。

22、看来射手座如果想知道自己正爱着谁

就只剩去占卜一条路了。

23、射手座———给不安于室的人喝的酒。

24、你看！在晴朗的夜晚，有几千亿颗星星静静的躺在湛蓝的天空之中，他们不停的在天空中绽放光芒。我一边看一边走，终于发现了：天鹅座射手座天蝎座天鹰座。

25、每一个生辰时间都可以找到相对应的星座，它们依次是白羊座、金牛座、双子座、巨蟹座、狮子座、处女座、天秤座、天蝎座、射手座、魔羯座、水瓶座和双鱼座。

26、出生在11月23日到十二月20日之间的女人被称作射手女，作为十二星座中的第九个，射手座的标志是一张弓。

27、阿里士大人命令天蝎座黄金圣斗士和雕具座青铜圣斗士立即前往日本剿灭圣域的叛徒

夺回失落的射手座黄金圣衣。

28、所谓地住在顶级阿拉丁蒙古包中

听野生麋鹿前来饮水的野奢型选手

大概就是射手座最爱的调调儿……

1)双子座：人际关系是使自己快速提升之最佳途径。

2)双子座：太好强人财两失。

3)哇，双子座的流星雨真是神奇呀，刷的一下划亮了夜空，真壮观！

4)霜降，你抬头，双子座流星雨，送你吉祥；你低头，鸳鸯戏水，送你甜蜜；你向前，比翼鸟儿，送你幸福；你回首，绝代双娇，给你鼓励。总之，祝福你心情大好，事事顺意！

5)双子座的梁杰酷爱看MM。有次逛街，路上遇到一漂亮MM，跑过去激动的说：我爱你。MM侧过头深情的对梁杰说：我揍你。

6)双子座注定有双子座的悲哀，我们在劫难逃。郭敬明 

7)佩顿是双子座的

而这就说明了一切

8)许多双子座人无法一次那么多食物；少吃多餐，一天四顿的饮食方法也许最适合你。

9)因此在考虑双子座人人格特质时，不用担心其的忠诚问题。

10)双子座真的是黄道带上的调情圣手吗？

11)第三宫属于变动宫

守护星座是双子座

lishixinzhi/6870975宫主星为水星

12)双子座既不男性化也不女性化

他们之中最成功的都是中性人

13)双子座是非常快的，起风的能量，所以不管这次日食带将发生快。

14)因为双子座人是在整个黄道带里最富好奇心的星座。

15)双子座是意味着双重征候，并在亚伯的故事中描绘了它的象征性，亚伯是一个尊敬上帝和他兄长该隐的好人牧羊人，而他的兄长农耕者该隐谋杀了他。

16)行为习惯因人而异，虽然双子座人的人格特质不能笼统概括，但是双子座人还是会有一部分共同的人格特质。

17)牛儿可不像白羊和双子座人那样

你最不能忍受的就是急急忙忙了

18)对于出生属于巨蟹座、双子座或室女座的人来说

白色是特别吉祥的颜色

19)水星是双子座的守护星。传说中这个双子男孩的头和脚上各有一对翅膀，这便暗示了无论在思维方式还是在身体素质上，双子座人都渴望快速多变。

20)狮子座是一个专注的倾诉者，而双子座则可能不是一个足够专注的倾听者。

21)和双子座老板交往时要努力作到一锤定音

22)一向喜欢冒险和追求变化的射手座来说，双子座让你应接不暇的百变的衣着，工作，情感生活或者是住所正好与之相配。

23)假若是快乐的有伴者，会享用金星在月底移向双子座时为生增加一些的乐趣。

24)双子座的能合适任何环境，并悉力连结独立的，可旅游和社。

25)在工作上，双子座的公私分明和敌对态度以及巨蟹座对于伤害的自我保护意识和一味要求的态度必须要分解消除，才能证明双方合作成效性。

26)每一个生辰时间都可以找到相对应的星座，它们依次是白羊座、金牛座、双子座、巨蟹座、狮子座、处女座、天秤座、天蝎座、射手座、魔羯座、水瓶座和双鱼座。

27)彼时，他陶醉地向我报备他的资料，我身高182公分，生日是5月29，双子座，目前正被6个女孩子围追堵截，你快点解救我吧。

28)哥伦比亚号的指令舱驾驶员是迈克尔。柯林斯，他也曾成功进行“双子座”的飞行。

29)我没看见这里有敌人，我只看到我们的同志，黄金圣斗士，双子座的加隆，就是你。——米罗。车田正美 

30)今天的星图给大家展示的是日落后约为三小时东北方的天空，一轮又大又圆的盈月悬挂在双子座前方。

流星雨拼音: liu xing yu

流星雨解释: 短时间内出现许多流星的现象，在一群流星和地球相遇的时候发生。

流星雨造句: 1、流星雨是地球在绕太阳运行的轨道上穿过微粒和尘埃团时产生的。

2、在比较理想的条件下，每小时10——20颗流星雨可以看到；但是专家们说观测条件变化比较大。

3、这样的冬季深受天文观测者欢迎，一年一度的双子座流星雨也在这幅图画中留下了明亮的轨迹。

4、彗星会在经过的地方留下一些碎片，这些碎片可以引起地球上的流星雨现象。

5、光污染使星座、流星雨甚至行星都变得模糊不清，遮蔽了我们的视线。

6、当彗星偶尔优雅划过天际的时，我们还能看到流星雨。

7、从那一刻开始，楚雨荨就在《一起去看流星雨》中，踏上了与帅气阔少的爱情之旅。

8、《流星雨》中的很多广告就分属此类。

9、在这张2009年的双子座流星雨上，一条绿色的光尾在接近美国加利福尼亚州巴斯托的巴莫哈韦沙漠划过闪烁着，背景是明亮的北斗七星群。

10、即使是最老练的星象观测者都被昨天凌晨出现的流星雨的壮观景象所折服。

11、他巨大的青铜雕塑就像从天空中随流星雨一同坠落下来的，使我这样幼稚的人感觉有些笨拙和时空错乱、甚至是粗鄙的。

12、每年一度的英仙座流星雨在八月中旬达到高峰，没有月光的晚上为观测提供了近乎完美的条件。

13、天文学家对本周的象限仪座流星雨进行了观测，然而他们更多的是沉醉在星光之下，而非忧虑。

14、据广东天文学会预告，今年猎户座流星雨高峰期将发生在21日午夜及黎明时分。

15、双子座流星雨相较于其它流星雨来说，速度较慢，为中速，约每秒3541公里，肉眼容易观测。

16、地球大约每年8月12号都会穿过英仙(座)流星带，在那里总有二到三个晚上有壮观的流星雨。

17、这里每年8月发生了一年一度的流星雨。因为它们似乎来源于英仙座流星因而命名为英仙座流星样。

18、据我国天文学家预测，6日清晨，如果天色晴朗，我国大部分地区均可目睹到宝瓶座流星雨。

19、狮子座流星雨将在今夜，也就是11月17号的晚上到达活动高峰，但明亮的月光可能使今年最美的流星雨黯然失色。

20、当狮子座流星雨像是从狮子座方向来飞来的时候，事实上天空中的任何地方都能看到这些流星。

21、双子座流星雨的高峰期预计将在十二月13/14晚，本周末你就可以开始观看双子座流星。

22、科学家们已发现明显的迹象表明 太阳有一个小弟弟，它是一颗暗星，其偏心轨道导致彗星群和流星雨周期性降落地球。

23、流星雨的来源位于织女星的附近一颗明亮的星，它很容易被找到。

24、这一点，我表示同意。即使在洛杉矶轻微污染的天空观看流星雨就够倒霉了，更别提在多云的英国了。

25、专家们预计，在2009年狮子座流星雨在夜空出现时，如果你在今晚选择了正确的观测地点，你将有幸目睹一小时内30颗到300颗流星从天际滑落这一浮华盛宴。

27、双子座流星雨的高峰期预计将在十二月13/14晚。

28、什么时候看？——流星雨最佳的观赏时间是午夜后。

29、在小行星的沙漠之旅中，科学家们随后在流星雨中发现了将近600种宇宙物质。

30、类似于英仙座流星雨，猎户座流星雨以及其他流星雨，狮子座流星雨发生于地球在绕太阳公转过程中进入充满彗星碎片的流星体质点溪流之中。

一、有得有失，才是人生，切忌 忿忿不平 。

二、有得有失，才是人生，切忌 忿忿不平 。做人最忌无休止地自怨自艾，招人讨嫌。爱自己，就如同朝阳升起。

三、读着文字，时而 忿忿不平 ，时而会心一笑，时而引人沉思，时而倍感亲切。

四、狮子座因被摩羯座抢占了餐桌的主位而 忿忿不平

五、忌妒是对权力欲没有满足的 忿忿不平 。米兰昆德拉

六、经验表明，人出于许多原因会嫉妒或者 忿忿不平 ，目睹别人的物质财富通常是原因之一。

七、利物浦同时 忿忿不平 裁判韦布的判罚，上半场杰拉德在禁区被加拉带倒很明显的点球却漏判。

八、这些救援之举不仅引起国会的不满,也令华尔街投资者 忿忿不平 ,他们揣测高盛及其关联方从中帮忙,从而令这宗交易对AIG更为有利

九、但是共和党人对经济刺激计划依然 忿忿不平 。他们说，这是白宫和国会多数党民主党强行通过的。

十、张飞还在为刚才的事 忿忿不平 :这那五个兔崽子,不如让俺过去一顿饱拳,保谁让他们乖乖让路。

十一、梁无恒气的脸色发青,旁边那三级武者 忿忿不平 的道:“无恒,这人如此可恶,难道我们就这样算了”。

十二、士兵们起先不服气,个个 忿忿不平 ,但听到后头,很多人一家羞惭满面,慢慢的收回了兵器。

十三、在我还对手机的问题 忿忿不平 的时候,不知下落的过程中脑袋撞到了什么,开始只是晕乎乎的,后来就什么都不知道了。

十四、级别低且军令如山, 忿忿不平 的刘安无奈放弃报仇的念想,怏然引兵北去。

十五、刚开始嫁入吴府后王氏心里 忿忿不平 ,因为吴明的俊朗是跟随了母亲的相貌的。

十六、蒋瑟琅 忿忿不平 地说道:“老子是文字记者不是摄影记者,凭什么不让我写稿子,不过,照片嘛,照几张也好!”。（/6932519）

十七、这个曾国藩也太胆大妄为恣肆无忌了!咸丰 忿忿不平 的想。

十八、众人 忿忿不平 ,但拿不出证据,嚷骂声中散去。

十九、欧小小边指挥嘟嘟摆造型,边 忿忿不平 。

二十、哈利看着斯内普一瘸一拐地走远, 忿忿不平 地嘟囔道。

二十一、杨小邪破口大骂,心里却是感到一阵 忿忿不平 ,气的差点岔了气。

二十二、倒是班森仍旧一副 忿忿不平 的样子,完全没把领主的话放在心上。

二十三、二十多岁的黑小伙肯有些 忿忿不平 ,但想到自己现在面对的是未来BOSS,于是赶紧止住嘴巴。

二十四、当推门进来时,一方白夜心里还是感到 忿忿不平 ,脑海中又再掠过刚刚三组研究组长对着她的怒吼:“你最好尽快给我请个人回来!”。

二十五、但是一向有济世安邦之才的他心中不免有 忿忿不平 之意。

二十六、不过战术的效果还是很不错的,先放小球,随即上网削球,一整套的组合下来,布拉德只能够 忿忿不平 地把第一盘拱手相送。

二十七、上帝在俯瞰着日日发生的一切,如**席上观看荧幕上生死离别的观众,或许偶然会感到惋惜,偶然会 忿忿不平 ,或是为剧情的起伏遗憾落泪。

二十八、让他想不到的是,劳苦功高的他居然还是坐在原来的常务副会长上面,这让他的内心 忿忿不平 。

二十九、除了医疗单据存在大量问题外,翁文辉在治病期间所遭遇的一些情况也让翁强至今 忿忿不平 。

三十等了这么久,腿都站酸了,一想到自己在这挨冷受冻,另外的那几个家伙却在望月楼里花天酒地,聂峰便有些 忿忿不平 。

三十一、众人七言八语,皆有 忿忿不平 之心。

凌晨拼音: ling chen

凌晨解释: 天快亮的时候。

凌晨造句: 1、行军从凌晨4点开始。

2、战斗是在24日凌晨开始的。

3、我一直不理解为什么有些人晚上会工作到很晚，然后将早上的大部分时间用来睡觉，但是现在，已经凌晨1点了，我坐在这里，反反复复听着同一首歌，终于明白了。

4、人家说你每周末都在开晚会，持续到凌晨一两点。

5、第二天凌晨，在十月的太阳升起之前，我已经起身并穿过了旷野和丛林。

6、第二天凌晨，她看到前方有灯光，知道自己已经接近岸边了，因为那灯光是在高高的峭壁上。

7、他在遵守了一份搜查令所列要求后，在周三凌晨3点左右获释。

8、因为有只猫在抓门或者你忍不住要上厕所，你在凌晨醒来，然后在床上翻来覆去三个时间才在夜里余下的时间断断续续地睡去。

9、约在凌晨3点，我终于同内塔尼亚胡和阿拉法特就囚犯问题达成一致意见；直到有结果前，我们一直辛勤耕耘。

10、每个标志性建筑物指针分别指向其标志城市的当前时间有了这个好帮手，我现在再也不用担心会在凌晨3点钟用电话把人吵醒了。

11、如果我一直到凌晨3点才睡觉，我就不打算在第二天早上5点起床，但是我会在第二天恢复到原来的起床时间。

12、假设你有了一个写小说的想法，你的斗志和兴奋感会极度高昂，你会兴致勃勃地熬到凌晨三点来写第一章节的内容。

13、凌晨4点左右，我听到了下面山谷传来号角声，敌人很快就要攻击我们了，但我无法呼唤炮火，因为我们不知道敌军和友军的具 置。

14、研究人员将两组老鼠在不同时段，当XPA达到最低水平，凌晨4点左右，和当XPA达到最高水品，下午4点左右，置于相同的紫外线照射下。

15、周一凌晨，天还未亮时，获救人员被抬上了急救车，一名矿工向医生表示要给家人打个电话。

16、狮子座流星群的得名是由于它们流星辐射点位于狮子座。根据你所处的地理位置，狮子座一般会在凌晨1点到3点左右出现在地平线上的东北方向。

17、凌晨三点的时候我醒来听见他挣扎着站起来傻笑。

18、当他们在凌晨1点终于回到家里，他们简直要跟GPS一刀两断，看看已成旧爱的地图还会不会接受回心转意的自己。

19、日本人同样聚集在电视机前，尽管比赛开始时间已经是当地时间凌晨4点。

20、这位新泽西的卡车司机的工作安排是 每天晚上8点开始，装载并且运输蔬菜和水果，凌晨4点下班。

21、在周一凌晨接到求救电话后，淄博的医院于5点左右接到了第一批伤者，随后当地医院共派出大约100辆救护车前往救助。

22、星期二的凌晨，当麦克唐纳通过土壤和泥浆发现了船浆的弯曲木材的时候，他们的工作才算取得了回报。

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！

12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35秀发去无踪，头屑更出众！

36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40站的更高,尿的更远

41走自己的路，让别人打车去吧。

42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45老虎不发猫，你当我是病危呀！

46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!

78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问这句话是什么？？？？？答：喵

81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~

88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“ 没关系，你可以去下面找他 "

92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗

94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）”

97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

101朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌掌声四起~我为叔叔演唱一首折寿==”众哗然我回头看屏幕《祈祷》