1考试疯云
人物：小艾，小伍，小玲，5位老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么政治错误吗？啊？
小艾：不知道。
小玲:身为一名共青团员,要树立共产主义的远大理想，在政治上、思想上和行动上与党中央保持高度一致,不断强化团员的组织 观念和纪律观念,要
小伍与小艾：大姐我们错了,您别浪费您的口舌了,我们不吵了
小玲：可是你们无法原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小抄累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小抄？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把试卷交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答案，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师1：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师1：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师1：快发试卷！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师1：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师1：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？每一名共青团员必须时刻注意用共青团员的标准严格要求自己，不断增强做一名共青团员的光荣感和责任感，在学习、工作和社会生活的各个方面起带头作用，努力成为执行党的路线、方针、政策的模范，勤奋工作的模范，刻苦学习的模范，遵纪守法的模范和开拓创新的模范。
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的试卷，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把试卷拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的试卷）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小抄的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小抄！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好试卷。
老师：好。记得下午来考高数！
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小抄）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小抄吧！
老师2走进来
小艾：语文老师！
老师2：小艾，你怎么写作文的！（试卷给小艾）
小艾：怎么了？
老师2：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师2：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师2：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师2：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师2：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师2：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师2：你再看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师2：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师2：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师2：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师2：（冷漠）第六次重修的机会。
小玲、小伍：算了，快来研究高数小抄吧。
老师3进来。
小伍：哲学老师！
老师3：小伍！
小伍：有！
老师3：看看你的试卷！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师3：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师3：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师3：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师3：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师3：好，第一题答对了,第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师3：答啊！
小伍：123456789根！
老师3：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师3：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师3：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师4进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师4：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师4：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师4：小玲，看看试卷，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师4：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师4：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师4：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师4：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小抄抄了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办？交白卷？
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在试卷上，自己出题自己答！（下）
小伍：有个性。（刚想走）
老师5进来。
小伍：班主任！
老师5：小伍，我找你谈话。
小伍：啊！
老师5：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
小伍：——物理原理。
老师5：有这么答的吗？
小伍：难道……是化学原理？
老师5：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
小伍：——不喜欢我的专业吧！
老师5：环工？你知道环工是干什么的？
小伍：环卫工人。
老师5：是环境工程！
小伍：哦？那我毕业了做什么？
老师5：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师5：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！
小伍：怎么治理大气啊？
老师5：这个我不懂！我是教水污染处理的！
小伍：还是治理污水的。
老师5：你妈看了你暑假的成绩了吗？
小伍：看了。
老师5：真的？你真寄了？
小伍：我当然寄啊！
老师5：你妈和你说什么？
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
老师5：……你走吧。
小伍：不能走。
老师5：为什么？
小伍:我还想唱首歌再走
老师5:就你这卷头发破锣嗓
小伍:那我请歌王上台总行了吧有请歌王!
2何炅和马丽--《超幸福鞋垫》
何：各位电视机前的观众朋友
马：各位不在电视机前的观众朋友
何：欢迎大家收看我们的超幸福购物频道 我是小何
马：那我呢是来自台北的马瑞
何：谁
马：来自台北的马瑞~
何：说实话
马：来自东北的马丽
何：马** 请问平时你走路吗
马：走路~哇哈哈 呵哼哼 你真是也够搞笑的 像我这样的大牌明星 我需要走路吗 我平时出门就座私家
车 出远门就坐飞机 回家就做电梯 购均小弟 平时有事没事根本不用站立 你觉得我还需要走路吗~
何：OK OK 就算我问错了那我能问一下你平时穿鞋吗
马：妈呀~那你就问对人了 我跟你说作为一个专业卖鞋的
何: 啊 啊~
马：sorry~哈 作为一个专业买鞋的达 达人哈 尤其是个女达人 一点不是吹 我跟你说 一间60多平米的房
子 里面满满当当的全身鞋 我那有运动鞋 旅游鞋 高跟鞋 平底鞋 皮鞋 布鞋 拖鞋 球鞋 板鞋 水鞋 草 鞋 凉鞋 有带的没带的 一脚凳子带拉链的 系扣的不系扣的 总之是各种各样的名牌鞋
何：啊妹 累 累着了吧 妹妹（拍拍肩膀）那这样说来你一定用得到很多很多的鞋垫咯
马：恩~对呀
何：那今天你是走大运了 有位名人曾经说道：千里之行始于足下，没有鞋垫真是搁脚 那今天我们就为
大家带来了风靡全亚洲 风靡全球 让大家为之痴狂 为之着迷 为之尖叫的超幸福鞋垫
马：哇~我每一双鞋里垫的都是这个 自从我垫了这个超幸福以后 我的头不晕了 手不抖了连起色都比以前 红润了 好多朋友都问我是不是变态了
何：( ⊙ o ⊙ )啊！
马: 是不是恋爱了~呵 我都不知道这是为什么呢~
何：当然是你垫了我们的超幸福鞋垫
合：越垫越闪亮~
何：有一位哲人曾经说过：人之初，性本善；没鞋垫，真搁脚 大家别看我们超鞋垫薄薄的一片 ，这里面可是蕴含了九九八十一道工序 我们在这里面结合了世界上最先进的纳米技术并且用了一百八十多味珍 贵的中药材，我们的鞋垫通过了国际ISO的认证，它是百分百的绿色产品，百分百的环保产品。你忘 记了吗，有位哲人曾经说过“书到用时方恨少，鞋里有垫才不搁脚啊”
马：嘿 不是 哪个哲人说的
何：我还没说完呢 我们的鞋垫不到可以除脚臭 治感冒 并且可以增强身体的免疫力 提高网上偷菜和做饭的速度 同时呢大家应该也记得 有一位哲人曾经说过：用别人的幸福垫自己的鞋 让别人不幸的搁脚去吧
马:呵~我受不了了 你把那哲人给我叫过了 我整死他我
何：啧！控制 注意你的情绪
马：哇塞！就这样一片小小的鞋垫有这么夸张吗
何：当然了 因为它是可以帮助你成功的秘密武器哟~
马：帮助成功的密码武器~
何：想知道乔丹为什么可以成为NBA的巨星吗
马：为什么呢~
何：因为他的球鞋里垫了我们的超幸福
马：哇哈哈~
何：想知道比尔盖茨为什么能成为世界的首富吗
马：为什么呢~
何：因为他发明微软的时候脚里垫着我们的超幸福
马：哇哈哈~
何：想知道奥巴马为什么可以成为美国的总统吗
马：为~不感兴趣 不想知道
何：OK 好 那想知道菲尔普斯为什么可以成为世界级的飞鱼吗
马：为什么呢~
何：因为他游泳的时候脚里垫着我们的超幸福
马：嘻呵呵呵 何老师
何：干啥
马：菲尔普斯游泳的时候不穿鞋
何：啧 这你就不懂了 他人在池子里是不用 可是他在岸上的鞋里垫着我们的什么
观众：超幸福
何：是的
马：原来这些名人成功的原因都是因为他们垫了超幸福哦
何：没错 那接下来我们就跟大家分析一下我们超幸福鞋垫 不可一世 骇人听闻 甚至是令人发指的功能 首先 当然是它的外观和色泽
合：超幸福小小个 超幸福金** 超幸福健康又独特 鞋垫就要超幸福
何：第二 当然是它的抗疲劳功能 可以说 垫上我们的超幸福走多远都不会累哦
马：脚步暖暖的 疼痛远远的 那个不痛 月月轻松
何：第三 当然是它独特的弹性设计
合：弹弹弹走鱼尾纹 弹弹弹走鱼尾纹
何：第四 我们要向大家介绍的就是它增强记忆力功能了
马：自从我给孩子买了超幸福以后 学起英语来~
何：Seay~妈妈在也不用担心我的学习 另外 最最最重要的当然是垫是我们的超幸福 可以让男人更男人 女人更女人
合：从前的我们很纠结 （女抱男）（女笑 哇哈哈哈~）
何：用了超幸福之后 （吼~）
马：偶吧~这鞋垫太棒了思密达
何：是的 不仅是这样 我们还聘请了国际最知名的设计师 为我们设计了很多很多的系列 首先是我们为年纪大的朋友设计的成熟稳重的十二生肖系列 请看 龙
马：猪
何：蛇
马：猪
何：虎
马：猪
何：没完了你啊
马：那你那也不是虎啊
何：哦哦哦~对不起 忘了跟大家介绍一下了 虎年的已经脱销了 如果你今年正好是本命年的话没有关系 你可以换个属相嘛 呵呵~
马：你轻也不要失望 只要你把生肖反过来 铛铛铛铛 就变成了十二星座 是不是很有创意呀
何：哇~ 不过在这里也要告诉狮子座的朋友实在是非常的抱歉 因为所有狮子座的产品我们送给谁了 曾轶可 是的
马：咦唉~ 那如果我是属虎的又是狮子座 岂不是很衰！
何：没有关系 你可以选用我们最新设计的 最时髦 最Fiss的 阿凡达系列
马：哇~（拍手） 那这个是什么
何：噢 这个要为大家特别介绍一下 这是我们DIY系列 你可以把你讨厌的人害怕的人的照片贴在这空白的位置 这样的话 他就会甜蜜的问你
马：亲爱的 你把我当做什么~
何：我把你当我的超幸福啊
马：哈~~是鞋垫啊~
何：对啊~这样我就可以天天把你 踩在脚底下了
合：是不是很爽 这还不算完
何：请看我们还有全新为你推出的 耀眼到不行 上面镶嵌着38颗 八心八箭 完美车工的钻石系列
马：所谓的八心八箭 就是一颗钻石拥有完美抛光 完美比例 完美对称 钻石中的极品 鞋垫中的劳斯莱斯
何：您没有听错 我们的超幸福镶嵌的就是这样的完美的钻石 马丽 你干啥呢
马：扣下来打几个钻戒咯
何：你不要这么财迷 我告诉大家 这38颗钻石的位置不能动 因为它对应的位置正好是你脚底的38个重要的穴位 只要垫上我们这样的鞋垫 随时随地你都可以接受最贴心的脚底按摩 这样贴心的设计 这样合理的安排
合：你到哪里找
马：可 说了这么多 我们都不知道这个超幸福鞋垫到底卖多少钱呢
何：这样的鞋垫我们在国际上是卖998的美元 但是今天我们为了报效我们的国家 回报我们的人民 我们只卖998的人民币 另外 因为今天是我们的元宵佳节 我们再去掉一大部分 我们只卖98块钱呐
马：噢 买嘎嘎 这种价钱简直就是对超幸福鞋垫的侮辱嘛
何：是的 大家尽情的来侮辱我们吧
马：那~我们今天准备了多少双呢
何：噢 是的 我们一共只有20组 只有20组
马：哈啊~是不是太少了
何：没有办法 好的产品就是要靠大家来抢购 如果你实在抢不到 我们就只能对你唱
合：Sorry sorry sorry sorry 去开 去开 去开 去开 买不到 买不到 买不到 买不到 气死你 气死你 气死你 气死你
马：偶吧~
何：怎么了
马：今天是元宵佳节 这么重要的日子里 可不可以多一点点呢~
何：斯~这个~这个
马：偶吧~~~~
何：这个~这个（电话来了） 我接个电话 （喂 妈 窝改 内又踩都二十探底啊）探底 就是鞋垫的意思 （哦哦窝马厂为来咯 聊这里啊 哦行行行先挂了） 各位亲爱的观众朋友 刚刚厂家打来电话 我们又紧急备货20组 又有20组啦
马：（拍手 电话来了 喂 三姨啊 咋地 又赶出20双 你让大舅赶紧给我带过来 这玩意儿老好卖了 我跟你说）观众朋友们 告诉大家一个好消息 为了满足大家的需求 我们特地从东北的厂
何：咳恩恩~
马：东南亚的厂子里 紧急掉了20双 20双哦~
何：现在我们一共有60组了 一共只有60组 各位亲爱的朋友赶快来订购吧 拿起您身边的手机也好座机也好 发电机也好 赶快来拨打我们的订购热线 那就是
合：88888888
马：妈呀 咳死我了
何：诶 等一下 你的超幸福
马：是你的超幸福
合：哇哈哈哈~
3甲：观众朋友们大家晚上好 乙：女士们先生们晚上好 甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明 乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊 甲：可不是嘛！路越来越宽了 乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊 甲：用你的IQ 想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”You brain have two parts ,one is left another is rightThe right have nothing left ,The left have nothing right 乙： 卖弄什么呀！说明白点啊 甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！ 乙：是啊！ 甲：阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人 乙：呵！做人饼 甲：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子 乙：停！停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！ 甲；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？ 乙：没有啊甲：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？ 乙；没有啊！有的话那也是哑巴 甲；就是啊！阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢？ 乙；这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了 甲；可不是，以前恋爱是逛街，看**，现在都谈到教室了 乙；哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！ 人家要双双考研去！ 甲：真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在 天上飞，原来是她在地上吹！ 乙：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？ 甲：算了不和你争了，那你说啊，我们办那位是不是也属于那种类型了啊？ 乙当然，恋爱中的女生整天是容光满面的·！ 甲：看见没有，我，没恋爱都那么青春可人，这叫天生丽质（老爸，老妈生得好没办法） 乙：臭美啊你！！！人家每天自习到十点半，单词背了一大串 甲：哇，这么有动力啊！那我也要谈恋爱，我让他跟我一起做健美操，一，二，三,我的口号是减肥瘦瘦瘦 乙：得了吧你！什么事都瞎参和！ 甲：什么啊，你冤枉好人嘛！ 乙：记好啦！我们要的是和谐的校园 甲：难道你觉得我是不和谐的吗？ 乙：文明的校园 甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？ 乙：可爱的校园 甲：难道我还不够可爱吗？ 乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！ 甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！ 小姑娘脸皮薄，没掌声哭了 怎么办啊？来来来鼓掌！ 乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。 我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己， 愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建 和谐校园，创建文明校园 甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！、 乙：那当然 甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑） 乙：我！看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！ 甲：看看这个是什么？（拿出竹板） 乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？ 甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵 乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了 甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？ 乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！ 甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！ 乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！ 甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。 乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？ 甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。 乙：那么大的家伙，看得全嘛。 甲：我说话你再乱插，我就抽你！ 乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈） 甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门师范学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地 学院内外忙得急，嘿！忙得急为了增强我们法律意识，创建文明校园，学院举行“尊纪守法，创建和谐校园，主题教育月“活动 乙：是的，有这回事！此言不假！ 甲：活动动员会结束后啊，那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目 ，入小学做宣传，嘿各种活动多又多，或都多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？ 乙：上哪找啊？ 甲：去拉赞助啊！ 乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的 甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是 乙：你现在就想拉赞助啊？ 甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，这所有的一切只为拉赞助，你快给点赞助吧“ 乙：停停停，你怎么现在就拉起赞助来了啊？我问你：你们有没有其他的活动啊？ 告诉我们大伙瞧瞧！“ 甲：有啊，你们听好了。趣味足球赛，男女混合齐入场（同台竞技啊） 比赛规则只有一条 乙：哪一条啊？ 甲：女生踢到球时，男生不许抢，否则算犯规！ 乙：呦这个规则好！高啊，实在是高！ 甲：巾帼须眉，同竞技！谁强谁弱，它还不一定啊 乙：是的！谁强谁弱，它还不一定！ 甲：三月份好事多，淮师青年出了锅，封面人物叶占鳌，创办诗社有一套 腼腆女孩孙美丽，聚光灯下把奖拿，百家社团齐开放，就像水中放奇葩 乙：那个美啊，那个俏啊，那个俊啊~甲：我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明 听：旅客朋友们请注意：开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车 就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价， 两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了 乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行） 甲：砹？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？ 乙：100，200，~甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？艾，别跑，把哦的钱拿来！乙：~~~ 甲：别跑啊，还没谢幕呢！
岳红≠岳虹
小品《打麻将》
表演：巩汉林 岳红
视频
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2013湖南卫视小年夜春晚节目单：
2013湖南卫视小年夜春晚播出时间：2013年02月04日 19:30
2013湖南卫视小年夜春晚主题：快乐到家
2013湖南卫视小年夜春晚主持人：《快乐大本营》、《天天向上》主持天团、朱丹、邱启明
2013湖南卫视小年夜春晚明星：俞灏明、毛阿敏、袁珊珊、周冬雨、倪妮、马苏、张歆艺、韩雪、佟丽娅、07年快男、刘诗诗、柳岩、黄圣依、萨顶顶、泰囧及百变大咖秀情侣搭档等。
2013湖南卫视快乐到家小年夜大联欢节目单：
1、开场歌舞《拜新年》 凤凰传奇
2、 歌舞《白蛇传》萧敬腾、黄圣依
3、小品《我们爱得好辛苦》王祖蓝/贾玲/何炅/谢娜
4、歌曲《那些曾经陪伴的歌》梁静茹
5、歌曲 《尘埃》 魏晨
6、歌曲《Electric Shock》f(x)
7、儿童钢琴：《野蜂飞舞》聪聪
8、剧组拜年
《快乐到家》何炅、谢娜、维嘉、吴昕、海涛
《爱情不NG》朱时茂、信、李小冉、余少群
《笑傲江湖》霍建华、陈乔恩、杨蓉、陈晓
9、歌曲《金箍棒》龚琳娜、老锣
10、小品《金蛋闯芒果》丫蛋、王金龙、海涛
11、 歌曲《狮子座》 毛阿敏、曾轶可
12、3D秀+舞蹈杂技《雕塑秀》艾克-冯斯托肯布洛克
13、VCR+歌曲《我最响亮》07快男
14、《真的爱你》黄贯中 +《假行僧》崔健
15、相声：《向领导汇报》大兵、赵卫国、黄荣
16、歌曲 《快乐到家》 张杰
17、台灯魔术+鸡蛋魔术 邓男子、维嘉
18、林丹互动送礼 快乐家族+林丹
19、歌曲《再不疯狂我们就老了》李宇春
20、压轴：歌曲《 从头再来 》 刘欢
据悉，2013湖南卫视小年夜大联欢秉持青春、快乐、时尚等特点，除了为观众献上一道美味大餐，更以“亲民”为核心，为现场的观众嘉宾、场外的亿万观众送惊喜、送大礼，让观众真正做一次嘉宾，做一次主角，深深的感受浓浓的“芒果年味”。
给你一个我们演过的剧本。前面喜剧后面煽情。效果还可以，当年我们还得奖了呢。。。要看演员逗不逗了。演小品最好不要全照剧本演，加一些现在流行的包袱会比较好。
《那年，我们大四》
地点：某男生宿舍
人物：宿舍四人 （ 寝室乱七八糟 惨不忍睹）
（此三人上场需要聚光灯单独给）
(国际歌 结束)老三：上课一排全睡，魔兽如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，考试嘛也不会，大学生活万岁！（握拳向上举起）
（新闻联播 结束）老大走上来：亲爱的观众朋友们大家晚上好！自从看了第六次人口普查数据之后，（语气急转直下）尼玛我着急啊我，总人口接近十四亿，男性人口占5127%，而女性才占4873%，，常言道：不怕名花有主，只怕不敢松土；如果有一天哥变成了流氓，请告诉世人，我纯真过…………
（响起：狮子座 结束）老二：人活着真累，站着都想睡，上车还得排队，吃饭更没香味，上课特别疲惫，咳！发个信息还得收费！这年头空有一身才气无人问，独自郁闷，何以解忧，唯有QQ!嗨，老大，让一下，你挡着我的手机信号了。（坐下）
然后三人挨个上 介绍自己
老大：大家好！本人年芳22，人称老大，未婚未嫁，如有哪朵鲜花瞧上了我这堆牛粪，请拨打屏幕下方电话，5252552，24小时在线为您服务！
老二： ladies and 乡亲们！女士们 and 老爷们！大家好！（做兴奋状 不小心从椅子上滑倒了 起身傻笑说 我是老二 嘿嘿）
老三：啊。。。啊？！。。。啊大家好！我是小三！大家都说我长的丑 ，其实我只是帅的不明显而已！很多人都说我长的像王宝强，其实吧 我觉得更像尼古拉斯凯奇！（摆一个自认为很帅的pose）
老三：大哥，今天肚子里馋虫出来了，咱要不要改善下伙食啊？（老三跑到老大身边）
老大：你不是刚去了食堂吃过了吗？
老二：这年头精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子。也不知道是谁，刚刚特客气地对人服务员说，阿姨，来份蛋炒饭。。。。。不加鸡蛋！人阿姨当时就凌乱了，于是乎他到现在还饿着肚子！
老大：诶~~~~这是为神马呢？
老二：因为阿姨在我们回来的时候还在思考这不加鸡蛋怎么炒出蛋炒饭！！！！！
老三：嗯嗯嗯嗯……(发嗲状)老大。。。。，他欺负我。
老大：行了，别闹了，烦不烦啊。给给给 每人一根某汇火腿，老二~~~~~~记得让着点老三，上次大哥发的大白兔听说全被你一人给消灭了，有木有？
老三：大白兔？
老二：嘿 大哥 你是了解我的，上次老三不是牙疼吗？
老三：牙疼？我靠我什么时候牙疼了？老二你又吃独食！你信不信我一百米冲刺带滞空抡圆了抽你！
老二：那啥那啥那啥。。。。。说正事说正事。。。。。哎！大哥，就那事儿，你能保证老四就肯帮咱们吗！！
老大：保证你妹啊！如果医生能保证治好所有病人的病，世界上还会有死人吗？！
老三：那可如何是好？你说咱们平时都浪荡的不行。。。这考试不是要杯具吗
（闪回场景 1，三人打游戏 2，三人唱K 3，老大泡mm，老二老三在一旁看，老三很幸福的依偎在老二肩上）
老三：平时不给力，考试肯定没戏啊。。。
老大：老三多虑了,这事交给我了，我又不是喝三鹿奶粉长大的！（老二老三:那你是喝什么长大的）老大郑重的说：嗯！ 娃哈哈！（二者吐血状）此处定格，老大喝着哇哈哈，老二老三吐血pose！
老四出场（蜗牛背景音乐）
老四： 我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住！可是理想很丰满，现实却很骨感。德国有一位伟大的哲学家。。。额。。叫什么来着。。。腾格尔！。。对，是腾格尔。。。曾经说过：生，容易；活，容易；生活，不容易啊！！
（敲门声，开门声）
老四：哎呀，老大老二老三，你们都在啊！
老大：老四回来啦！（继续喝着哇哈哈）
老四：恩，刚去了趟学院楼，找了点东西。（坐下整理东西）
这时老四在看书，三个人商量着谁上去跟老四说，老二老三硬是把老大给推了上去
老大：（将哇哈哈瓶子向后潇洒一仍）哎哟-老四这么认真啊，不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？
老二：对，那绝对是我们宿舍一杆旗！
老三：对，那绝对是骗人的
老大：对…去，捣什么乱，就拿这学习什么的来说吧，没老四绝对不行！别人都说了：曹操有张辽，美国有盖茨，咱宿舍有老四啊，现在奥巴马都把拉登给灭了，我们还怕神马？
老二老三：对对对，就是
老四：行啦行啦，一进来就给我带高帽子，今天怎么回来这么早？你那个什么第多少届全体室员代表大会多少次舍长常务会议暨什么什么扩大会议开完啦？
老大：咳咳！ 刚刚闭幕！
老四：又有什么新的指示？
老二：今天上午接到一条短信，说清考时间就安排在4月6号，还有不到一星期，（语气急转直下）我们几个都快疯了，老四，你看看我们几个都这样了…………(老大斗鸡眼，老二抽搐状，老三痴呆状)
老四：4月6号(沉思状)
老二：大家都说，我们是德智体美劳全面发展的好孩子,其实我们只有两科不会，就是这也不会，那也不会，（突然跪倒握住老四的手）四哥，四哥。。你就帮帮我们吧！
老四：好么，这么一会儿就成哥了啊，现在傻了吧，早干嘛去了，以前是谁啊，一个劲儿嫌我啰嗦。（老大一把将老三给挤了出去，并指着老三）
老三：为什么背黑锅的总是我！
老大： （对着老二）老二，怎么那么没骨气，丢人，（拽开老三对着老四）不要太过分了，老四，有事情好商量，不要影响了宿舍和谐，作为寝室老大……（卷起袖角）三人一起
老四：你。。。你们要干嘛？
老大：要干嘛？？哼哼。。。马上你就会知道了（咳嗽一声，老二老三配合掳袖子）
老四：救命啊，哥哥们不要啊，我还是。。。还是处男一个啊，你们不能这样对我！救命啊~~~~~~~~啊~~~~~~~~~~~
老二、老三：真动手啊，大哥？
老大：闪开。。。让我来，（突然单膝跪地一把攥在老四的手眼神含情脉脉），四哥，以前小弟不懂事，我知道错了，为了表达我真挚的诚意，我决定为您献唱一首！
老二老三：不要啊。。。。。（堵耳朵）
老大：全是我的错，现在认错有没有用,你说你已经恨透了我。。。。（表现出极度悲伤感情）
老四：（心脏病突发状，踉跄地到老大身边）大哥，看在宿舍四年情意的份上，您就饶了我吧，人家唱歌要钱，您唱歌要命啊，我答应了还不成吗？
老大：（转身冲观众），搞定！oh yeah!（并保持着胜利的姿势）
老二老三起身
老二：大哥，佩服，您这招太卑鄙，不，太厉害了，偶像啊！真是没有最贱只有更贱啊！我想你已经人贱合璧了吧！（抓住老大的手臂，崇拜状，老大改思考状）
老三：这真是，一曲在手天下我有（摆出剪刀手）
老二：五音不全宿舍猛男（摆出5）
老二老三击掌：横批 老大V5（俩人用手势做出V5，俩人在左，老大在右，老大握拳沉思状，排成250的数字，定格，然后老四飘过说：哇塞，这不是传说中的250吗？）
老大：（抱住老四）以后那就全仰仗四哥了，我们兄弟几个感激不尽，您对我们的大恩大德，我们没齿难忘，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。。。。。。
老四：行了，行了，还没完没了了。
（面向观众）老二：你说学校也真是的，清考也不早通知，别说准备了，连心理准备都没有，别人都复习了，我还在预习！
老三：预习也就算了吧，想自习都没坐！
老大（哭）：说这些还有啥用啊， 清考可咋整啊，我还有4科呢！！
老二（哭）：我还有5科
老三（哭）：（掰手指计算状）我还有6科
三人齐：（老大指天状）苍天啊，（老三指地状）大地啊，（老二可怜状）哪位神仙大姐来帮帮我们啊， （三人齐）5天，考个球啊！！
老大：如果考不过我就毕不了业啊
老三：毕不了业我就找不到工作啊
老二：找不到工作我就没钱。
三人齐：没钱就找不到媳妇(fe)啊！（哭丧着脸）
老二发现老四在偷着笑(老四笑的颤抖状)
老二：大哥，老四有问题，他在嘲笑我们
老大：唉，老四，不带这样的啊，你不能幸灾乐祸啊
老三：对，你不能这样。
这时老四笑的更疯了（捧腹大笑捶打桌子）
老二：老大，他是不是疯了，咱还能指望他吗？
老三：对，他疯的好透彻。
老大：他笑的好诡异，我怎么感觉有什么阴谋啊。
老二、老三：对。。。。有问题。
老四：今天什么日子，你们自己看看，别怪我没提醒你们啊。。。
三人齐：什么日子？
老四：4月1号啊！！！！！！！！
三人聚首讨论：四月一号什么日子。。。
老二：啊 我想起来了 大哥距离上次被甩一百天纪念啊！得庆祝庆祝啊！
老三：大哥不是前天刚被甩的吗？（疑惑状）
老大：不是让你保密的吗？嘿嘿，大家别听他胡说八道啊！哈哈！哎呀！！！我靠，聪明一世糊涂一时啊！今天是愚人节啊！ 刚刚是谁发的短信（用手指着观众），看来孔子是治不了你了，那就让老子来吧！
老二：天啊，我一世英明尽毁于此啊！
老三：（拉起老二）别这样，你有啥。。。。啥英明？
老二：（想了想挠挠头，安慰状）哦 对哦！ 幸亏没有！嘿嘿！（和老三握手庆贺）
此时 （敲门声） 门响了
门外人：请问屋里有人吗？学生会检查卫生！请问有人吗？
四人你看看我 我看看你 然后看看屋子里
老三喊了句：没。。。。。没有人！！！
其他三人一起把老三给捂住，责备他！（面目狰狞，痛恨至极）
屋外人：哦，没人啊，谢谢！（转身离开！挠着脑袋！）
老三自豪的推开三人，四个人一起擦了擦冷汗，一起向老三竖起大拇指说：厉害！
老三：是他太二了！
老四：好了好了，哥几个节哀顺变，上当了是好事儿啊！至少你们知道形势紧迫啦，现在好好准备还来的及，这件事要是真的，你们岂不是死的很节奏啊！
老大：可即使是这样，还是没底啊！（老二、老三猛点头同意状）
老四：现在还不算太晚，你们好好看书，没有什么是一定不行的，这是各个科目的清考重点内容，好好看看自己蛋疼的那几科，到时候一定不要忘了啊！
（三人欣喜）
老大：（接过来念道）高斯，格林，拉格朗日
老二：生产，市场，供求关系
老三：英语，法语，阿拉伯语
老大：（激动）老二，老三，我看见希望了。
老二急忙：恩人啊。。。。。
老三接着：恩人啊。。。。。
老大：亲人啊。。。。。
（四个人抱在一起）
老四：那………今天的水谁打啊？
三人齐：老四！！！！（三人转身欲回到自己的桌边）
老四：OH！！my god ！！一群白眼狼！！（转身离去）
老大：（拉住老四握住手跳华尔兹）老四，我们知道错了，没有你。。是不行的！
没有你。。。。谁来提醒我们打扫卫生
老三：对啊，没有钱的时候找谁借钱去啊（做出掏老四钱的动作）
老二：挂科的时候也没人帮我补课啦
老三：没有你早上谁来叫我们起床
老二：没有你谁帮我们答到啊！
老大拥抱老四：最重要的是没有你，我到哪找内裤穿啊！（老四愤怒状：我说这几天没洗的内裤怎么都没了呢！）啊。。没洗的 （老大晕倒向老三）
老三：老大。。。挺住。。不行我挺不住了。。
老二：对啊 没有你谁半夜来安慰我
众人：啊？
老二：受伤的心灵啊
众人：嗨~~~
（背景音 《老男孩》伴奏）
老大：记得有一次半夜我胃疼，叫你们两谁也叫不动，只有老四醒了，给我倒水吃药，于是那晚我们俩都失眠了。
老二：突然发觉老四原来为我们做了这么多。
老四：还记得我们刚来的时候吗？
老大:刚来的时候，我们背着大包小包来到了这间寝室。
老三：是我第一个轻轻推开咱们寝室的大门。
老二:是啊。老三，我记得我问的第一句是：你的家乡是哪儿？
老三：那你还记得你问我第二句是什么吗？
老二：厕所在哪？（内急状）
老四：当时，我来的时候大家还不是很熟，四个人之间的话也不多，就是咱们老大为打破这尴尬的局面（老大自豪的昂起头）很可以的放了一个响屁（顿时愧疚丢人状）
老二：（笑着）我记得那个时候老三还亲切的说。
老三: 听这口音不像本地人啊！（老大害羞状）
老大：那个时候我们谈家乡，谈高考，有理想，有抱负，血气方刚，什么都想掺和，热情是那样的高。
老三：是啊，最怀念的是那段日子
老二：时间为什么就过的那么快呢？那时候的老大还天天说梦话，记得有一次，他说了句：我真的有那么二吗？
老大：眼看着到了毕业的日子，不知道我们毕业后的日子会是怎么样？
老四：毕业了以后，就不能像现在一样在一起打打闹闹了
老二：毕业了以后，就不能像现在一样在一起说说笑笑了
老三：毕业了以后，就不能像现在一样在一起闷骚，哦不，风骚了
老大：但是毕业了以后，有一样东西是变不了，那就是我们的兄弟情意！你们永远是我的好兄弟！！（四人一起围在一起拍手，老大最后一个用力过猛，其他三人痛苦状说兄弟啊）音乐停
齐声点头：恩！！！！
老大：（悲伤状）假如哪天哥离你们而去，记得给个烧个姐哈！（三人齐：嗯）
老三：亲爱的学弟们，哥挥一挥衣袖，不带走一个学妹！
老二：学弟们，哥没有什么可以留下的，这两天没洗的内裤就留着当做纪念吧！
老四：（指着三人说）这都什么人啊，（面向观众）如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
结尾曲《同桌的你》，开头四句每人一句，高潮合唱。
A：养生专家 B：理财专家 C：收藏专家 D：情感专家 E：姜昆
ABCD：在这里，（D）我们几位专家给大家拜年啦。（ABCD拱手）
A：养生专家祝您身体健康。
B：理财专家祝您日进斗金。
C：收藏专家祝您招财进宝。
D：情感专家祝您日日顺心！
E：哎~~还有我呢，我给大家拜年啦！祝每个人每个家庭全乐乐呵呵的，天天都像过年似的，好不好哇？（转一个身，到中间）我来啦！
ABCD：（看着E）（D说）诶哟！（ABCD指着E说）小月月！
E：谁是小月月啊！
D：姜昆！大过年的你怎么这身打扮啊？
E：专家让我这么穿的，（D：专家？）专家说了：（ABCD：啊）戏服代表世界（指里面衣服），大褂儿代表国家（拉外面衣服）。（手指观众）兔年服装特点——混搭！（ABCD：笑）来，给评价一下怎么样？
D：那好哇！（手指姜昆）这叫过年穿混搭，
ABCD：（手指姜昆）姜昆成傻瓜！（E用手把CD手扳下）
E：别开玩笑啊!我跟你讲啊！我、我这岁数就是专家！（挽袖子）
D：那你今天算来着了。（指姜昆）（ABC：嗯、嗯）
A：那你就听我的吧！（①）
E：你是——
A：养生专家！
E：（一拍手掌）养生太重要啦！（拉着A的手）我得好好听您的！
A：知道养生的意义吗？
E：知道啊！延年益寿！
A：（手掌心对着E）你说的那都是宏观的，（边说边笑着转向观众再转回去）具体点儿？
E：你得举个例子！
A：你随便拿样吃的东西，我给你讲讲！
E：（转身向BCD）带吃的了吗？
BCD：（摆手）没有。
（场下一人递苹果给E）
E：谢谢谢谢！
A：（握着E的手）咱就拿这香蕉来说吧！
E：等会儿等会儿，（止住A的话）这什么眼神啊？！苹果！
A：啊嘿，我就是要让苹果这俩字儿从你嘴说出来。
E：为什么呢？
A：吃过苹果么？
E：吃过。
A：怎么吃？
E：带皮儿，削皮儿。
A：（转向右边）你怎么能削了皮儿吃呢？（转回来问BCD）你问问这些专家，皮儿上有什么？
BCD：（稍弯腰）营养！
E：事实我没说完，我……
A：（打断E）皮上还有丰富的抗癌物质，你削皮吃就是拒绝防癌！
E：我就带皮吃，这、这。
A：（转向右边）你怎么能带皮吃呢？（转回来问BCD）皮上有什么？
BCD：（稍弯腰）农药！
E：我这、这怎么该农药了？
A：这农药都是油性的，用水就根本洗不干净！像你这样的一天吃俩苹果，乳腺癌的发病率提高百分之四十七！（指着E）
E:（指着自己）我、我——乳腺癌？！
A：（转向观众）怎么啦？哪儿规定名演员不能的乳腺癌？
E：我是男的！
A：（摆手）苹果皮分不出男女！
E：（问观众，再转向A）那我带皮吃还是不带皮吃那？
A：这个不重要，(伸出双手)我们专家关注的是你什么时候吃。
E：（面朝观众）我呀！我早上吃。（脸转向E）
A：你怎么能早上吃呢？腹空——梆！！
E：（被一吓）怎么了？
A：血糖上去了。（退一步）
E：（向前一步）哦——那、那我中午吃。
A：你怎么能中午吃呢？腹满——梆！！
E：（又被一吓）这、这又怎么啦？
A：血脂上去啦。（向前一步）
E：那我晚上吃啊！
A：你怎么能晚上吃呢？腹胀——梆！！
E：（又被一吓）又怎么啦？
A：血压上去了！
E：那我、我早中晚分开吃。
A：分开吃？！那就是——
ABCD：梆梆梆！！！
E：（呆了，转向观众）这不是苹果，（转向A）这是一地雷呀！这。那我到底应该什么时候吃？
A:告诉你记住了
E：恩
A：你爱什么时候吃什么时候吃。
E：（哭笑不得）你这叫什么专家，你这……（A退下）
B:哎行了行了行了！
E：啊？
B:别听他的，理财专家告诉你那：你不理财，财不理你。
E：那倒是。
B：看他那半天说什么那？在哪“梆梆梆”
E:嗯！
B:一点结论都没有
E：不是吗？
B：还得听理财专家“梆梆……”
E:（打断B）你怎么也“梆梆梆”了？
B:我帮你出主意？
E：哦~~帮我出主意？
B：哎~~
E：没错！
B：这个苹果是买的。
E：对！
B：问问你？
E:啊。
B:这个苹果是买多、多……
E：（打断B）我买这么多干嘛？
B：多大的。
E：多大的？
B：嗯。
E：这大小有什么关系？
B：当然有关系了。
E:嗯。
B：你这么大的苹果，核这么大。这么大的苹果，核也这么大。果肉多出好几倍那！你说你应该买多、多……
E：买多大的？
B：买多小的！
E：怎么改小的了？
B：小个价格便宜呀！
E：大个肉还多呢！
B：你肉多虫子还多呢！
E：你说让我这…这…
B：大小其实并不重要！关键是你什么时候买。
E：您说什么时候买呀？
B:白天啊！
E：白天。
B：等这个太阳光最毒的时候，
E：啊。
B：您站的位置特别重要。记住，一定得背对着太阳，你让那卖苹果的人他正对着太阳，眼睛什么都看不清的时候，你趁他不留神，拿起来你就……
E：我就走。
B：跑！
E：人家让吗？
B：你别让他看见逮着那
E：非逮着不可他就揍我呀！
B：他要揍你你找我呀！
E：哦。
B:那我肯定是——
E:不乐意！
B:嗯？
E：不答应！
B：嗯 ？
E：那怎么回事？
B：管不着呀！
E：你管不了你就把我搁哪儿了你就？（转身）那，我为一个苹果我搭上半条命啊。
B:那就对了。
E:怎么啦？
B：我们理财的口号就是：只要钱，不要命！
E：我没、我我我……
C ：姜先生、姜先生，
E：嗯。
C：我给你说两句吧。
E：您是——
C：搞收藏的。
E：收藏专家？
C：嗯。
E：你说话怎么这味儿呀？
C：不是这味儿，人家不让进村啊。
E：哦……
E：他这到村里去？
ABD：套问宝贝！
C：还是说这个苹果。
E：啊，苹果。
C：你把这个苹果翻过来。
E：哦，翻过来。
C：仔细看！
E：仔细看！
C：有没有落款？
E：嘿嘿，一个苹果有什么落款？
C：你呀，肉眼凡胎。看不出这个苹果的价值。
E：在这不就一普通的苹果吗？
C：普通的苹果？
E：啊。
C：搞收藏，你得赋予它内涵。
E：这、这、这有什么内涵
C：如果专家现在告诉你。
E：啊。
C：这个苹果，要是慈禧老佛爷跟美国总统奥巴马共同啃过的苹果——它还有价吗？
E：连事都没有，哪来的价儿啊？
C：这虽然是个普通的苹果。
E：啊。
C：但是，让十几亿观众看了这么半天了，在你姜昆手里也拿了半天了。
E：啊。
C:这就不是普通的苹果了。
E：这是——
C：捂热乎的苹果！
E：哎呦嘿……这有什么用呀？
C：它就具有收藏价值啦！
E：收藏价值？
C：这么有收藏价值的苹果，你打算把他怎么样？
E：我把它吃了。
C：吃了？
E：嗯。
C：那叫破坏文物。
E：那我怎么办呐？
C：你把它埋起来。
E：他说这是——
ABD：埋起来！
C：过几年，你再把它掏出来。
E：他说这是——
ABD：掏出来！
C：你再把它吃了。
E：哇！哪都烂啦！我我我，再说都长成树了！
C：哦，你把这树也埋起来。
E：把树也埋起来？
C:对,过一百年，你再把树掏出来。
E：（摆手）我不等一百年，过五十年就没我了。
C：那把你也埋起来。
E：把我也埋起来？
C：再过几年呢，再把你掏出来。
E：折腾我干什么呀？
C：记住了，搞收藏想升值你就得把自己——（CE：）埋起来！
E：必须得埋，这什么专家呀这！
D：哎呀姜昆呀，情感专家发现：你是一个在情感上受过伤害的人。
E：你怎么这么认为？
D：你怎么能自己把自己给埋起来呢？
E：就他刚才给我埋起来的。
C：升值啊。
D：那我问问您。
E：啊。
D：在众多的水果中你为什么单单选中了苹果呢？
E：不是选的，刚才一女同志人家、人家递给我的。
D：你知道这苹果象征什么吗
E：象征什么？
D：苹果它代表诱惑。
E：呦！诱惑？
D：说明你对你现在的情感不满意！
E：呦？
D：你潜意识里是期盼着诱惑。
E：我潜、潜……
D：知道潜意识怎么来的吗？
E：我、不知道
D：这由你的性格决定。
E：是吗？
D：而性格是由星座和血型决定。
E：哦～～
D：姜昆我问问你，你什么血型？
E：“A型。”
D：你爱人呢。
E：“AB型”
D：那你完了。俩A配一B，你没事生闷气。
E：哦~~~
D：你什么星座？
E：我是白羊座的。
D：你爱人呢？
E：“狮子座”。
D：你又完了。
E：我怎么又完了？
D：狼吃羊，冷不防。
E：我爱人是狮子座。
D：”狮子连狼都吃，何况你的羊。
E：那我是完了。
D：你属什么的？
E：“我属虎的”。
D：你爱人呢？
E：“也是属虎的”。
D：你更完了，二虎相争必有一伤．
E：“那为什么必伤我呢”？
D：她是母老虎啊。
E：你这么一说我年怎么过啊？
A：听我的。
E；啊。
A：你得过个养生年！
B：不不不，你得过个理财年！
C：还是收藏有意义！
D：你必须过情感年。
E：不不不，你说说这养生年怎么过？
A：过年打算吃点什么？
E：吃点三鲜馅的饺子。
A:你怎么能吃三鲜馅的呢
E：那我吃什么馅的呢？
A：按着今年的养生潮流，你得吃绿豆馅的。
E：绿豆我煮得熟吗？
A：你怎么能煮着吃哪？、
E：那我……
A：上锅蒸哪！
E：那人家年三十吃饺子，我们家吃豆包。
A：三十才养生你就晚啦！打小年就得开始啦！
E：我知道：二十三，糖瓜粘。二十四……
A：啊不不不，你那都是老黄历啦！听我这养生的新口诀！
E：口诀？
A：二十三。
E：啊。
A：绿豆汤。
E：哦，吃绿豆。
A：哎。
E：二十四。
A：绿豆日。法定吃绿豆的日子。
E：那还是吃？
A：哎。
E：二十五。
A：绿豆煮。
E：二十六。
A：煮绿豆。
E：二十七。
A：绿豆稀。
E：二十八。
A：绿豆发。
E：二十九。
A：吃一宿!
E：那不把脑袋都给吃绿了吗？
A：绿了就对了。
E：怎么？
A：现在翡翠最值钱那！
C：你最好把它埋起来！
ED：哎别别别……
B：哎没事行了行了行了，别听他的。
E：啊。
B：你照他那吃法，你这一年你没一百斤绿豆定不下来。
E：就是嘛，这个。
B：你不符合我们理财的理念。
E：那您这理念您告诉我。
B：我们是能少花就少花。
E：嗯。
B：能不花就不花。最好是一分钱也别花。
E：一分钱不花我吃什么呀？
B：从小年开始，你记住我这理财口诀。
E：你也有口诀？
B：当然啦！
E：二十三。
B：饿一天。
E：不让吃？
B：哎——
E：二十四？
B：忌口日。
E：还不吃？
B：嗯——
E：二十五？
B：要空腹。
E：三天了。二十六？
B：看看肉。
E：二十七？
B：想想鸡。
E：二十八？
B：闻闻鸭。
E：二十九？
B：送你走。
E：哎呦呦呦……我都饿死了还不送我走啊？
B：你要是实在定不下来。那咱只能少花点钱啦。
E：再少…怎么也得吃顿饺子。
B：哎呦，全国都吃饺子，那个皮儿馅儿都涨价，不划算！
E：那我我春节吃什么呀？
B：你可以吃月饼啊。
E：春节有月饼吗？
B：有啊！‘
E：哪儿哪？
B：八月十五剩下的。
E：我吃剩下的？
B：便宜呀！
E：那八月十五我吃什么呀？
B：吃粽子呀。
E：有吗？
B：有啊！‘
E：哪儿哪？
B：五月五剩下的。
E：五月五我吃什么啊？
B：吃元宵啊。
E：有吗？
B：有啊！‘
E：哪儿哪？
B：正月十五剩下的。
E：正月十五我吃什么啊？
B：吃饺子啊！
E：有吗？
B：有啊！‘
E：哪儿哪？
ACD：春节剩下的！
E：我这一年没吃正经东西，全是剩下的。
B：你…钱你你可省下来了啊！
E：胃可吃坏啦！
B：你省下钱不就为治这胃的吗？
E：您说这……
C：姜先生，还是搞收藏吧。
E：您、您也有口诀？
C：当然有口诀。
E：二十三。
C：找块砖。
E：二十四？
C：刻上字。
E：二十五。
C：抹点土。
E：二十六，
C：做作旧。
E：二十七。
C：上边漆。
E：二十八。
C：刷一刷。
E：二十九我就出手！
C：呸！你得把它埋起来！！
E：没事在这弄虚作假！
C：我说姜昆啊！
E：啊？
C：这些年你都没白过。
E：就是啊。
C：哎——你就得过情感年！
E：你这情感年？
C：我想问问您。
E：啊。
C：想不想提升你的幸福指数？
E：想。
C：想不想获得美好的情感？
E：想。
C：那你还等什么啊？
E：过年，就是最好的时机呀！
C：你也有口诀？
E：当然啦！
C：记住我这情感口诀。
E：二十三。
C：你跟他把脸翻！
E：这就挑拨我这夫妻关系那！二十四。
C：挑挑刺。
E：二十五。
C：添点堵。
E：二十六。
C：骂她舅。
E：我骂她舅干什么啊？
C：不是他舅给你们俩撮合的吗？
E：嗬！二十七
C：分分居。
E：二十八。
C：分分家。
E：二十九。
C：你就轰她走——
E：没听说过！！我轰她走？40年的感情啊，说轰她走就轰她走？再说轰走了，你跟谁过呀
C：刚才，谁给你送的苹果啊？对不对，我们大家掌声祝贺一下姜昆点燃了生活新希望！
E：没听说过！诸位诸位，你们帮我出出主意，就这些人，过年我能听他的吗？我能听他的吗？我能听他的吗？我就听收藏专家的。
ABCD：哎？你收藏什么啊？
E：我就收藏你们四个伪专家！
ABCD：我们不值钱！！
E：过两年你们就升值啦！！
ABCD：怎么啦？
E：我把你们四个呀——
ABCD：啊
E :埋起来！
ABCD：明白！！
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