容易跪舔别人的星座

容易跪舔别人的星座

　容易跪舔别人的星座，众所周知每个星座都有自己的独特之处，生活中不同的星座说明了一个人的先天性格及天赋。因此他们都有着自己鲜明的特点。以下分析容易跪舔别人的星座。

容易跪舔别人的星座1

　 1、双鱼座：

　双鱼座本身就有着很强的浪漫主义，超级向往偶像剧中霸道总裁和灰姑娘的故事，对浪漫没有一点抵抗力，在面对爱情的时候，双鱼很容易冲动

　觉得对方是自己喜欢的类型就会勇于追求，一旦被对方拒绝，双鱼就非常缺乏安全感，甚至忍不住的胡思乱想，从而为对方付出更多，让对方注意到自己，在感情中越陷越深，于是，本来应该是被宠在手心的小公主逐渐在爱情中变得卑微。

　 2、巨蟹座：

　巨蟹座是一个超级缺乏安全感的星座，在大多数手，巨蟹超级会隐藏自己，知道遇到自己能够依靠的人位置，巨蟹一个人的时候经常会幻想未来，或者幻想自己会找怎样的另一半，对于爱情，巨蟹有着绝对的忠诚，只要爱上就会越陷越深，无法自拔，总是想为对方做很多事情

　不自觉的将自己定位在一个非常卑微的位置，害怕失去，害怕再次陷入孤独，除非遇到真正宠溺巨蟹的人，否则巨蟹很容易在爱情中迷失方向，沦为舔狗。

　 3、射手座：

　射手座一直奔跑在追求自由的道路上，向往自由自在，无拘无束的生活，爱自由胜过爱爱情，别看射手总是喜欢出去玩，但是面对爱情，射手有着绝对的责任感，一旦爱情便会不自觉的沉迷进去

　即便对方对自己依旧冷淡，射手还是会无条件的一只付出，当然射手也会进行自我反思，是不是自己做的不够好，所以射手一直处在对对方好和不断反思，从而对对方更好的循环当中，面对爱情也就变得越来越卑微。

容易跪舔别人的星座2

　 摩羯座

　摩羯座的人特别的识时务，他们知道自己该和什么样的人打交道。强大的人肯定是有他们的能力的，所以摩羯座的人一定会跟在他们后边学习，努力的学习他们的优点。弱者肯定是没什么本事的，摩羯座的人巴不得离他们远点。

　 处女座

　处女座的人，经常在最开始相处时候各种挑剔，各种怼人，觉得是为对方好。越是忍让，处女座却容易变本加厉。，若是在他们刚刚想要你的时候就大吵一通，处女座往日的“盛气凌人”“指指点点”就不复存在了。

　 双鱼座

　双鱼座是非常现实的人，别跟我谈什么高深莫测的大道理，我只知道有钱能使鬼推磨，在这个现实又残酷的社会里，你就是要遵守游戏规则。

　 射手座

　射手座真的是很聪明的鬼精灵，他们虽然经常被人说做事不靠谱，但是情商确实高，射手做事有分寸，即便是发脾气也知道什么人能发什么人不能发，他们确实有些欺软怕硬，还有推卸责任的倾向。

容易跪舔别人的星座3

　 巨蟹座

　不管天蝎座的人是多么厉害，但是遇到了巨蟹座的人之后，他们就算是不情愿也要哄着来。巨蟹座的人倒不会狠言相对，也不会过度的要求对方，按照他们的要求来

　可他们只要是来了神经质的感觉，就会莫名叽歪一会，但是天蝎座的人看到这个情形之后，非但不会觉得烦躁，反而还会变得非常温柔，很有耐心的哄着对方，直到对方真的开心起来，他们才会放下心来。所以巨蟹虐天蝎，天蝎也是会跪舔的。

　 狮子座

　狮子座一向都是阳光灿烂斗志昂扬的模样，与低调内敛的天蝎座完全是两种状态，当天蝎座遇到狮子座的时候，就像初雪遇到了阳光，一下子就被消融了，被他们的热情感染，生命中照进了阳光。虽然有时候彼此对待事情的看法上有很大不同，天蝎座还是会认真听取狮子座的看法观点，狮子座就是最容易搞定天蝎座的星座。

　 金牛座

　别看金牛不温不火的样子，其实他们也是能驯服天蝎的人呢，天蝎很容易就被金牛认真踏实的样子吸引打动，而且两个人对工作同样抱有热情，也有很多共同语言，能够互相支持和帮助。金牛聪明机敏，也会想出一些好点子来，让天蝎刮目相看，相处越久越能发现金牛身上的闪光点，慢慢就把天蝎驯服了。

容易跪舔别人的星座4

　 双子座：假“舔狗”，真“自私”

　如果你是个喜欢交朋友的人，如果在你的朋友圈中，有个“双子座”。

　你会发现：“异性”越多的时候，她越活跃，她会以在“异性”身边展示自己所有“优点”为乐。

　而且她特别喜欢“夸异性”，只要这个人让她有兴趣，引起了她的注意：无论是对方的着装，品味，各种小细节，都是她们“夸”的点。

　然后就是各种不自觉，或者自觉地“撩”；而且无论对方说什么，她几乎都不会生气。

　因而：很多人都说“双子座”开得起玩笑。

　但是，这只是表面：在“双子座”的“情感需求”中，她那个“全面撒网”的心态，总是难以消除。

　这就跟她们吃东西一样：喜欢哪种都吃一两口，不喜欢一道菜吃到底；她们喜欢的菜品种类多，再喜欢的菜，只要少，她们都提不起食欲。

　所以，在感情中，她们也是这样的。

　她们的“无目的性”也并不是说：非要跟这个人怎么样，而是，她觉得好的东西，她就得“蹭”一下；她觉得好吃的，她就得“尝”一下。

　正因为“无目的性”，她也就不会有“失落感”：反正就是随便“撩撩”，对方爱说什么就说什么；我“撩”一下，我爽了就行；反正我也没想过“负责任”，也没有“期待”，所以对方做啥我也不会难受。

　因此：刚认识双子座的时候，她会比较“舔”，说的都是你喜欢听的，做的都是符合你期待的。

　但是“真正在一起”之后，你会发现这个人对你“耐性”丧失：经常你话没说完，她就没有倾听的“欲望”了；跟之前她“撩你”的时候，陪你聊到半夜也从来不说困的时候完全反过来。

　你还不能做什么，她就想发脾气，不耐烦：跟之前，她承诺的“无论你做什么，我都支持你”完全相反。

　而且，你会发现：她跟你在一起的时候，跟她“单身”的时候，没有任何改变。

　还是那种“走到哪，撩到哪”的“浪子状态”。

　因而：双子座在“撩人”的时候，确实“像个舔狗”-但是实际上，她既没有“好脾气”，而且很“自私”！

　 双鱼座，白羊座：“舔狗”本“狗”！

　这俩星座的概念中：做什么事，都会考虑一圈人，从她身边的朋友，到她们的家人，再到认识她们的人。

　所以：很多时候，她们的存在，都像是“为别人而活”的类型。

　而且：她们越是喜欢的，在意的人，她们越想通过自己的“牺牲”来博取对方的“快乐”。

　因而：很多时候，她们自己可能会用个“旧手机”，而把刚买的“新手机”给自己的恋人。

　哪怕自己中午吃个“泡面”，也要给自己的“恋人”发红包，让他吃顿好的。

　尤其是她们的“同情心”泛滥：自己再苦，都觉得没啥，但是看到别人“苦”就觉得心酸想流泪。

　而她就需要变成“救世主”去拯救这个世界。

　但是她却不明白一个道理：“可怜”之人，往往都有“可恨”之处。

　但是：由于过于“感性化”思维，一定程度会“蒙蔽”她的眼，把对方完全往“可怜，弱小”上想；把“错误，对方不开心”往自己身上推。

　久而久之就会变成：对方生气了，自己就感觉自己做错事了；对方失落了，自己就会觉得自己没用；自己没有任何“喜怒哀乐”，一切这些“感觉”都建筑在对方的“喜怒哀乐”之上。

　自己从来不敢于“提分手”；而对方频频用“分手”来威胁自己。

　对方丝毫不在意自己的“面子，尊严，实际情况”：只要一开口就是索取，一生气就谩骂，一急躁就是指责，处处提的都是自己的缺点。

　而且这俩星座，还是会“义无反顾”地继续“舔”下去：因为一旦“分手”，她们会想“对方离开自己该怎么办，对方会不会出问题”。

　而“对方”则是利用了这个“讨好型人格”：明白她们操心与自己相关的一切，也不会害怕这个人会离开自己。

　所以最容易被“PUA”的星座，其实就是“白羊座与双鱼座”：在感情中，友情中，最“被动”的也是这俩星座。

　因为在感情中：她们只能被别人“决定”，而无法知道自己“决定”什么！

　所以，如果你是这俩星座，在感情中，一直处于“被动”，感觉到不被别人“尊重”的话！

　与其想着“讨别人欢心”去维系“感情”；真不如多多重视自己的“讨好型人格”！

　 巨蟹座：永远想着“再给一次机会”

　巨蟹座最喜欢跟恋人说的一句话就是：要么你别骗我；要么就是你骗我，别被我知道。

　其实这句话的产生，是有“根源”的：这个“根源”就来自她们的“原生家庭”。

　这个被“月亮”掌控的星座，从小就比其他星座更在意“母亲的感觉，家人的幸福”。

　所以：她们从小在“原生家庭”中，产生的“沮丧感，失落感，期待值”就会比一般人更强。

　所以：如果你有个“巨蟹座”朋友，你会经常听到她讲自己家人的故事，自己小时候的经历。

　有的时候抱怨，有的时候炫耀；有的时候低落，有的时候欢快。

　这也就代表着：“原生家庭”在一定程度上，主宰着“巨蟹座”的喜怒哀乐。

　而就因为这个执念：她们会认为“父母亲”是换不了的；在“感情”中，既然你爱一个人，也是难能替代的。

　因此：“巨蟹座”很容易在感情中，陷入“被动”。

　她既是最容易被“家暴”的，也是最容易被“绿”的：因为她“不愿意放弃”的性格。

　很容易被人抓住其性格特点：再利用这个特点，去操控她的“意识，想法”。

　 于是：巨蟹座就有了以下几种想法：

　首先，她会想：这种事，有第一次，就会有第二次，我不愿意过这样的生活。

　但是，转念第二个想法就来了：在一起那么久了，其他人只是不表现出来，也好不到哪里去；我即便分手了，又能找个“比现在”更好的吗？

　随即，第三个念头就产生了：还是再给他一次机会吧-万一他能够“改”呢？

　于是：一再迁就的“软弱”不会让自己过得更好，而是会让自己越陷越深。

　内心的矛盾一方面让自己“不愿意将就”；一方面又让自己去琢磨“我离开了又能怎么样！”

　最终结果就是：越来越矛盾，越来越不想说话；越来越降低自己的标准，越来越不能够原谅“自己”！

　　星座遇到讨债的

　　你有没有欠别人的钱？要知道欠人家东西滋味可不好受，会有12个讨债鬼来纠缠你哦，看看十二星座怎么应对。

　　白羊座：理直气壮型

　　要钱吗？实话告诉你，本姑娘现在没有，要命吗！倒是有一条，但是我还不给你。想管我要帐，那咱得先拼个你死我活，如果你死了，那我欠你的钱就不用还了，要是我死了，那我就更没有办法还你的钱了。所以呢，这个问题你还是先回家去考虑清楚了再来找我。

　　金牛座：楚楚可怜型

　　大哥，真的是太不好意思了，论说啊，是吧，欠你的钱我早该给你还上了，你看我，哎！我上有八十老母，下有哇哇待哺的婴儿，父亲半身不遂，老公生活不能自理，就靠我一个人在这里苦苦支撑，难啊！家里已经没有米下锅了，孩子也没有奶吃了，要不，好大哥，你行行好，再借我点，我实在是没法过了。

　　双子座：以身相许型

　　你要我还钱，是吧，那好啊，很简单嘛，你把我娶回家不就得了，到那时，我和钱就都是你的了，不过，你可要准备好聘礼哦，虽然我欠你钱，也不能就那样随随便便就嫁掉的。什么？你还要让我还钱，有没有搞错啊，咱们都快成一家人了，你就不怕伤了感情，再说什么你的我的，你的不就是我的吗？当然，我的也是你的。

　　巨蟹座：依法办事型

　　我欠你钱？有证据吗？拿不出证据我可要告你诽谤哟！------我写有欠条啊！让我看看，------这是什么欠条啊？漏洞这么多，好了，你去找一个律师吧，看来我们要到法庭上去把这件事情搞搞清楚。我就是现成的人选，不过我是要收费的，关系不错，给你打八折，也就是和你要起诉我的标的差不多。

　　狮子座：大方豪爽型

　　哥们，有没有搞错啊？这么一点钱，至于吗？三番五次跑来问我要，你不觉得寒掺我还觉得脸红呢，楼上那位大哥，我欠人家的钱是欠你的钱的五倍，人家从来就没有提过，你以为我就不想着还人家吗？只不过是现在手头紧，我要是有了钱，你放心，肯定加倍还上，而且还要请大家伙好好吃顿饭，感谢你们曾经的好，国际饭店，怎么样？档次还说得过去吧？

　　处女座：脉脉含情型

　　你来问我要钱，是吧？我知道，曾经，有一笔债务摆在了我的面前，我没有能够还上，这使我的心里一直非常不安，如今，你又来到了我面前，提起了那笔债，今天，我要真诚地告诉你，债！我是一定要偿还的，如果，你非要让我在前面加上一个期限的话，我要大声地对你说：“那将是——一万年！”

　　天秤座：投资理财型

　　要知道你把钱借给我不是简单的钱的问题，而是一种投资的表现，你把钱投资给了我，我就会很认真地将它们运作好，不过，你要知道，投资是有风险的，有可能赚，但同时也有可能会赔的，如果股票涨了，没有人会分走你的钱，但如果跌了，证券公司也不会还你的本金，当然，你要明白，把钱给我，也是这个道理。

　　天蝎座：阿谀奉迎型

　　哎呀！我的大哥，你神武英明，盖世无双；你人见人爱，花见花开，美女见了跟着走，帅哥见了就跳楼，打遍天下无敌手，情场杀手鬼见愁；你人面桃花，倾国倾城，沉鱼落雁，闭月羞花，你玉树临风，你心底善良。我以为这一点钱，你是不会问我要的，你这么大个英雄，为了这点钱，也太失你的身份了。

　　射手座：胡搅蛮缠型

　　你来要钱，是吧？那好，我会还你的，不过，有个条件，咱们先赌一把，扑克、牌九、麻将、骨牌、筛子、比大小、单双号，你随便挑，三战二胜，如果你你赢了，没话说，我一定把钱如数还上，不过得等些日子，要是你输了，那咱们就一笔勾销。怎么样，有没有这个胆量？要不咱来文雅点的，就赌我还不了你钱。

　　摩羯座：絮絮叨叨型

　　你来问我要帐呀，如果是你就直说吗！你要是不说我怎么知道你是不是来问我要帐呢？如果你不是来问我要帐，而我把你说成是要帐的，那样岂不是败坏了你的名声？就算你不是来问我要帐，而我又欠你的钱，我也可能会把你说成是来要帐的，就算是不把你说成是要帐的，把你说成债主也不太好吧？

　　水瓶座：倒打一耙型

　　什么？你再说一遍，要我还你的钱？从何说起呀？你欠我的钱还没有还呢！怎么，记不得了？好好想想，给你提个醒，公元前五世纪，就在洛阳城北大街，你急着给你老婆抓药看病，问我借过二两银子，这么快就忘了，我一直都没好意思问你要，看你家怪可怜的，关系不错，想想也就算了。没想到，你这么不够意思，哥们遇急借你几个钱也张得开嘴要，就不怕伤了和气。

　　双鱼座：失去记忆型

　　你说要我还钱，什么钱？谁的钱？我什么时候借你钱了，在什么地方，我怎么没有一点印象。你是谁呀？哦！天啊！我是谁呀？我怎么什么都想不起来了？等我想起你是谁我是谁我借了谁的钱谁借给了我钱的时候再说吧！你可不能乘人之危哟！

　　十二星座看到笑话时的反应

　　有一天，你在报纸上看到一篇有关一件糗事的笑话，当你兴冲冲的把这个笑话给你的星座朋友看的时候，他们的反映是怎么样的呢？

　　白羊座：连标题都没有看完就开始大笑，旁边的人疑惑的问他是什么笑话那么好笑，他回答：“我还没看完，但是看到笑话就要笑啊。”旁边的人：“@##$#%”

　　金牛座：非常仔细的看完笑话，优雅的笑了几声，然后对你说：“5分钟的时间我可以赚02美元，我看这个笑话就用了这么长时间。那么，请给我02美元，谢谢。”你：“。。。。。。”

　　双子座：当然是大笑一阵说道：“Toooooooooo old”。一分钟之后，整个办公室都知道了这个笑话；10分钟后，整个楼层都知道了这个笑话；30分钟后，经理叫你过去：“听说你在工作时间看笑话？”

　　巨蟹座：看完了笑话以后，他没有笑，反而长叹一声：“哎，现在的笑话怎么是这个样子的啊！你看70年代笑话多好……再看看80年代的笑话……”整整一个小时过去了，他的回忆录还没有说完。。。

　　狮子座：“哈哈哈哈，这个人好糗哦！”开怀大笑的狮子露出了阳光般的笑容，接着，他又用一种阴森的口吻说：“如果有人让我出那么大的丑，他就……嘿嘿嘿嘿。”你：“……”

　　处女座：“我不认为这件事就这么结束了，出丑的人一定会考虑着什么的。”于是，擅长逻辑的他就走到一边冥思苦想，至于笑，他早就忘记了。一个月后，一篇推理小说诞生了：《一件糗事和一个女人的死》

　　天秤座：“那个人好笨啊，要是我的话，只需如此如此不就搞定了，笨死了。”当然，说这句话的同时他已经和办公室的每一个人都打了招呼，让人不禁为他的八面玲珑而叹息不已。

　　天蝎座：冷冷一笑尽显蝎子的气质，虽然表面不说话，可是心里早已做了周全的准备，从“如果这件糗事发生到自己头上应该怎么办？”一直到“哪一个敌人最近太闲，这件糗事发生到他身上倒不错。”

　　射手座：只是看到标题就已经哈哈大笑，别人问他，“你看过了吗？笑得这么开心！”“NO，你被我玩了，其实我什么都没看过的：p”一帮人拉着射手出去痛扁……

　　魔羯座：仔细的看完了以后，指出了这个笑话的两个错别字，然后面无表情去工作了。10分钟以后，他突然笑了起来。旁边的人问他怎么了，他说：“没什么，刚刚的那个笑话好好笑啊。”

　　水瓶座：一目十行的看完了，“很平常的一件事情嘛，有什么好笑的。他完全可以声色不动的继续做事。如果他真的觉得出了丑，把看到的人都杀了不就成了。”轻描淡写的说完了，冷静的他继续工作。

　　双鱼座：“好好笑哦。”这是可以预想的结果，但接着就不是可以想象到的了。“完了，我要是出了这么大的丑怎么办？我以后怎么见人啊，那老公会不会休了我？公司会炒我鱿鱼吗？我该怎么办啊，你帮我想想法子啊。”爱胡思乱想的她继续天马行空的发挥自己的想象力，同时让你真正认识到“女人是水做的。”那句至理名言。

　　白羊:白羊的同胞兄弟们,看贴请回贴,光复我们白羊的正义大业!

　　金牛:牛牛们,请回贴!

　　双子:我们双双怎能落后双子们,快回贴!

　　巨蟹:我们螃蟹最慈悲,是螃蟹请回贴!

　　狮子:老说我们狮子爱面子不回贴,今儿个就回给他们看看!狮子们,快回贴!

　　天枰:不要辜负我们身上的天平,枰子们,快回贴!

　　天蝎:是天蝎都给我回贴!

　　射手:我相信我的朋友们会回帖吧!这楼主是你们的同类啊!讲义气的射手,回贴!

　　摩羯:再忙也回个帖子,好歹人家辛苦发贴

　　水瓶:瓶子们,我们可是有素质的,回个帖子不为过吧别丢咱们瓶子的脸了

　　双鱼:鱼鱼,我们都是慈悲为怀呀!

当十二星座遇到贞子是什么情况？ 白羊MM

“哇――有鬼呀！小羊一下子跳到沙发上,拿起一个拖把高举起来,你快爬回去!快爬回去!否则我要打110啦!怎么你还不回去我打,我打,我打小羊开始用拖把拼命敲打中。

贞子:555555好暴力

金牛MM

勇者一脸严肃地看着从电视里爬的贞子:你是谁啊难道不知道不经过主人的允许,随意跑到别人家里,是很不礼貌的行为吗

贞子:我是贞子

勇者:贞子我不认识这个人,你找错人了,现在请你出去!

贞子:

双子MM

双双关心地问:大姐,你是谁我以前怎么没见过你你是来找我的吗可是你为什么放着大门不走,偏偏爬电视呢要不要喝杯茶要红茶还是绿茶冷的还是热的

一个小时后

那么说你不喜欢喝茶了咖啡怎么样巴西的还是意大利的日式的还是爱尔兰的

贞子:555555555人家走还不行吗

巨蟹MM

贞子:我是贞子

啊啊!!!蟹子吓得坐在地上,双手抱胸不停地颤抖。

贞子:嘿嘿嘿,终于吓到一个人了。

蟹子:贞子姐姐,我们可不可以到外面去啊

贞子:

蟹子:我家人还在家哦,我怕把他们吓到,所以,我看我们还是到外面去好了。

贞子:==‖

狮子MM

狮子一脸威严地看着半死不活的贞子:没有经过我的同意,你怎么可以私自闯到我的卧室你看,你把我的床单弄得皱皱巴巴的,地板上也都是血迹,你赶快把它给我收拾干净!说完扔给她一块抹布。

贞子:我不是清洁工啊!

处女MM

贞子:我是贞子

处女座皱着眉头,上上下下地打量着她:你怎么进来的谁给你的钥匙你身上的衣服看起来好脏,有没有洗过啊如果没有可千万不要坐在我床上,坐到那边的板凳上就好了。还有,不要随意动我的东西,未经我允许,就是开电视也不可以!

贞子:到底谁才是老大啊

天秤MM

秤杆子坐在电话旁,心焦地等待着回电,突然'铃地一声,他赶忙拿起电话:喂喂奇怪了,怎么没有人说话啊

秤子纳闷地放下电话,回头一看,贞子披头散发地站在他面前。

贞子:我是

哦!我知道了,你是化妆师对不对我一直在等你的电话啊!秤子高兴地拉着她的手。

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当十二星座遇到贞子是会有什么反应 白羊座

哇!!有鬼呀!小羊一下子跳到沙发上,拿起一柄拖把高举起来,你快爬回去,快爬回去!否则我要打110啦!!怎么,你还不回去我打,我打,我打……开始用拖把拼命敲打中

贞子:555555好暴力……

金牛座

牛牛一脸严肃地看着从电视里爬出的贞子

你是谁啊难道不知道不经主人允许就随意跑到别人家里是很不礼貌的行为吗

贞子:我是贞子……

牛牛:贞子我不认识这个人,你找错人了,现在请你出去!

贞子:……

双子座

大姐,你是谁呀我以前怎么没见过你你是来找我的吗可是你为什么放着大门不走,偏偏爬电视呢要不要喝杯茶要红茶还是绿茶冷的还是热的……

一个小时后……

那么说你不喜欢喝茶了咖啡怎么样巴西的还是意大利的日式的还是爱尔兰的

贞子:555555555人家走还不行吗……

巨蟹座

贞子:我是贞子……

啊啊!!!!蟹子吓得坐在地上,双手抱胸不停地颤抖

贞子:嘿嘿嘿,终于吓到一个人了

蟹子:贞子姐姐,我们可不可以到外面去啊

贞子:

蟹子:我家人还在家哦,我怕把他们吓到,所以,我看我们还是到外面去好了

贞子:

狮子座

狮子一脸威严地看着半死不活的贞子

没有经过我的同意,你怎么可以私自闯到我的卧室难道不怕我报警吗!你看,把我的床单弄得皱皱巴巴的,地板上也都是血迹,你赶快把它给我收拾干净!说完扔给她一块抹布

贞子:我不是清洁工啊……

处女座

贞子:我是贞子……

处女座皱着眉头,上上下下地打量着她,你怎么进来的谁给你的钥匙你身上的衣服看起来好脏,有没有洗过啊如果没有可千万不要坐在我床上,坐到那边的板凳上就好了还有,不要随意动我的东西,未经我允许,就是开电视也不可以

贞子:到底谁才是老大啊……

天秤座

秤杆子坐在电话旁,心焦地等待着回电,突然铃的一声,他赶忙拿起电话

喂喂奇怪了,怎么没有人说话啊他纳闷地放下电话,回头一看,贞子披头散发地站在他面前

贞子:我是……

哦我知道了,你是化妆师对不对我一直在等你的电话啊,秤杆子高兴地拉着她的手

贞子:我是……

不对啊,你是化妆师,怎么形象还这么难看你有擦眼霜吗眉毛有修过吗还有,你这是什么发型啊

贞子:……

天蝎座

贞子:我是贞子……

贞子就是午夜凶铃里那个贞子蝎子惊讶地睁大了眼睛,你别骗我了,真正的贞子怎么可能到我家里来你是假装的吧!

贞子:我真的是贞子……>>

遇到贞子怎么办 这 半夜有女人主动来找你 还能梗么办？管她贞子贞爷的 趁她头刚露出来就敲晕她 然后嘛 嘿嘿嘿。。。。。。。

十二星座穿越到后宫会是什么角色 雍正------天蝎座

甄-------白羊座

华妃-------白羊座

果郡王----射手座

淳儿------金牛座

十二星座谁最脆弱 超准哦~

白羊座

No1 冲动做事从不考虑清楚

No2 没耐心没毅力

No3 坏脾气且喜怒无常

No4 说话直接常常伤人

No5 自私孩子气

金牛座

No1 胆子很小

No2 固执且太过死脑筋

No3 速度慢半拍

No4 沉默是金

No5 有点现实

双子座

No1 三心二意有点花心

No2 爱说话爱说教又爱八卦

No3 做事不够认真常常虎头蛇尾

No4 抗压性不够，遇到困难就想跑

No5 很会打太极拳及推卸责任

巨蟹座

No1 胆子太小害怕恋爱

No2 杞人忧天胡思乱想

No3 唯唯诺诺没有自信

No4 喜欢吃醋容易嫉妒

No5 情绪化又容易歇斯底里

狮子座

No1 自以为是

No2 嚣张跋扈盛气凌人

No3 爱慕虚荣

No4 不懂自省

No5 喜欢指使别人

处女座

No1 唠叨唆

No2 紧张兮兮阴阳怪气

No3 小家子气

No4 没有自信

No5 喜欢委屈自己

天秤座

No1 自命风流

No2 优柔寡断犹豫不决

No3 有点虚伪太过做作

No4 喜欢辩论死鸭子嘴硬

No5 分不清轻重缓急

天蝎座

No1 疑心病重

No2 控制欲强

No3 在意别人的看法

No4 喜欢测试别人的容忍底线

No5 超级爱比较

射手座

No1 重视友情胜过爱情

No2 热爱自由不想被控制

No3 做事粗心草率

No4 容易冲动

No5 说话不经大脑

摩羯座

No1 不懂得表达自我

No2 不够浪漫

No3 实事求是不会为爱昏头

No4 太过计较

No5 过河拆桥

水瓶座

No1 梦想太过遥远

No2 不说出自己真心

No3 对情人朋友一视同仁

No4 品味怪异

No5 喜欢独立不受约束

双鱼座

No1 有点滥情容易拈花惹草

No2 耳根子软容易被骗

No3 容易闯祸却没责任感

No4 太过温柔不懂得保持距离

No5 旧爱新欢搞不情楚状况

巨蟹座最脆弱敏感了！

白羊座

富利克索斯原为铁沙利亚的王子，但由于躲避继母的杀害，和妹妹一块骑着天神宙斯所赠的可在天空飞行的金毛羊逃亡，在中途，富利克索斯的妹妹不小心掉入海中死亡，而他自己则安全到达了黑海东方的国度，受到当地爱耶铁斯王的庇护。富克利索斯为报答救命之恩，剥了金毛羊的毛皮，献给爱耶铁斯王。爱耶铁斯王于是将这张毛皮，挂在森林的树中，让一条永不睡觉的龙守护着。 而白羊座就是纪念这只金毛羊的星座！

金牛座

很久以前，在现在黎巴嫩附近，有一个叫做腓尼基的国家曾经繁盛一时。欧罗巴是腓尼基王的漂亮女儿。有一天，当欧罗巴正在海边的牧场游玩时，不知从何处冒出了一只白色的牛，要求欧罗巴与它同游，欧罗巴于是坐在公牛的背，公牛便摇摇摆摆的朝向海游泳而去。这只白色的牛原来是宙斯的化身，宙斯因为看上欧罗巴，化身成为白牛，将欧罗巴引诱到他身边。二人一行在克利特岛登陆，欧罗巴深受宙斯宠爱，据说后来生下三名孩子。今日的欧洲，据说就是引用欧罗巴之名而来的。至于金牛座，则是纪念这头白牛。

双子座

关于这一对双胞胎兄弟，据说是天神宙斯化身为天鹅，与莉达所生的孪生兄弟。兄弟两成长后，哥哥成为马术高手，弟弟则在拳击界中无人能与之匹敌，曾做过多次冒险活动。但，由于一次战役，哥哥死在战场，做弟弟的为了与哥哥一起生活，逐要求宙斯解除他不会死的魔力，于是弟弟也被带到天上，成为星座。

巨蟹座

传说当海克力斯和西多拉交战时，螃蟹为了救好友西多拉，以蟹脚钳住海克力斯，未料反被踩死。但女神赫拉（Hera）同情这只好心而可怜的螃蟹，逐让它上天，成为星座，即巨蟹座。

狮子座

在希腊神话中，这只狮子是住在尼米亚的森林中，但它并不是一只普通的狮子，可称得上是一只不死的魔兽，传说它是因为和大力士海克里斯交战失败而上天成为星座。

处女座

处女座据说就是农业女神的女儿。农业女神狄蜜特有一个叫普希芬妮的独生女，有一次，不幸被冥府之王普鲁托（哈迪斯）劫去。狄蜜特伤心之余，进入山谷中的洞穴，不肯出来。使得大地不再生产农作物，饥民处处可见。天神宙斯于是派使者到普鲁托（哈迪斯）之处，命令其将普希芬妮送还，普鲁托（哈迪斯）不敢违抗宙斯的旨意，于是将普希芬妮平安送回母亲身边。但因为在临行前，普希芬妮吃了4粒冥府中的石榴，因此，在一年中，有四个月的时间，需返回冥府生活。每年当普希芬妮返回冥府，她的母亲狄蜜特便又进入洞穴，不让作物生长。因此，人间每年都有四个月的冬季，据说就是由于这个缘故。

天秤座

天秤座并不是由于星星排别的形状而命名的。在据今约3000年前，当太阳进行至这个星座时，地球上便是秋分，那时的白天和夜晚长度相同，于是便把此星座，看成一个有平衡感的天秤，因而命名。但到了后来，有人认为这个天秤是正义女神雅典娜审判人类善恶所使用的秤，同时，另外还有一种说法，认为在天秤座西邻的处女座，才是女神化身而成的星座。

天蝎座

古时候，在希腊有位叫奥利恩（Orion）的巨人，以打猎为生，时常手举着粗棍追赶猎物。他一向夸言道：‘在这个世界上，绝对没有我猎不到的猎物。’由于他的傲慢态度，激怒了女神，逐派了一只蝎子，在奥利恩每日必经的道路上等待，螫了他的脚，奥利恩禁不住这突如其来的攻击，毒很快地就流遍全身而死亡。奥利恩便成了猎户座。而这只蝎子因为有功，被拉到天上成为星座，即天蝎座。

射手座

以星座的形状而言，射手座好似一位射手，正在举弓射天蝎座，而在神话故事中，射手座和天蝎座一点关系也没有，而是和马人族之一的凯龙有关。凯龙是一位极其聪明的马人，精于医术，马术和武术，受到人们的尊崇。连大力士海克力斯，也要拜凯龙为师，学习武术和天文学。不幸的是，有一次当海克力斯和其他的马人发生争端时，一不小心把沾有九头怪蛇毒血的剑，刺向凯龙。虽然凯龙有不死之身，但九头怪蛇的剧毒，却使凯龙痛苦万分，因而将不死之身转让到普洛米休斯，让自己死掉。于是天神宙斯在凯龙死后，将他移到天上成为星座。

山羊座

潘是一位有山羊角和胡子，吹着角笛的牧羊神。有一次，潘在尼罗河附近，正在和诸神举行酒宴时，突然有一只怪物攻击过来。这只怪物面貌凶恶，身材高大，就连诸神都怕他三分，纷纷化身企图逃走，当时潘打算化身成鱼形，正欲跃入河中逃走，但可能是过于慌乱之故，只有下半身化身成鱼形。天神宙斯看了他的模样，觉得十分可笑，逐把他带上天上成为星座。

水瓶座

众神在所住的奥林匹斯神殿社酒宴，畅饮涅塔尔神酒。此时负责斟酒的是宙斯和赫拉王妃的女儿赫贝。赫贝之美远近驰名，但到了适婚年龄，就因和宙斯之子格拉斯结婚之故，不能再担任斟酒职务。宙斯乃寻找接班人，有一天宙斯下凡时，发现一名追羊的美少年，乃化身为鹭将他抓住，少年就更名为卡尼梅德斯，成为御用牧羊人。宙斯赐他永保年轻，可是却必须要终身担任斟酒职务。卡尼梅德斯觉得相当光荣，总是勤奋的工作。深受感动的宙斯，乃送给他一个装满智慧之水的水瓶，日后也被封为天上的水瓶座。

双鱼座

双鱼座是为了纪念美与爱的女神和他的儿子所形成的星座。有一次,他两母子在幼法拉底河边，受到怪物的袭击，两人急急化身成鱼逃亡。而双鱼座便是他们所化身的两条鱼

导读 ：在这个世界上还是有着很多不能解释的事情，当然相信的人肯定会相信，不相信的人不管别人怎么说都是不会相信的，所以对于碰到了灵异事件的时候，基本上每个人的反应都是不一样的，那么下面就随着我一起去看看十二星座遇到鬼的表现和十二星座遇到鬼会有什么反应吧!

十二星座遇到鬼的表现

白羊座：我瞪!我瞪!我瞪瞪瞪!先和鬼玩大眼瞪小眼的的游戏，然后百米冲刺立刻逃走。

金牛座：拿着算盘边说边算：“萝卜买了3毛，青菜买了8毛，辣椒买了5毛……”放心吧，专心地算钱的牛牛根本是不可能见到鬼的。

双子座：像发现了一块新大陆，很兴奋地喊：“我见到鬼了!我见到鬼了!!!”挨家挨户地说……“我见到鬼了!”(鬼：不要到处张扬好不好弄得我一点神秘感也没有了!)

巨蟹座：“啊!难道你就是隔壁张奶奶的外孙女的鬼魂好久不见!咱俩好好聚聚!”至于她是鬼的问题，蟹蟹可能已经抛到脑后了。

狮子座：“何方妖孽!竟敢在本王眼皮底下放肆!”说是这么说，其实爱面子的狮子心里可能很害怕啦!

处女座：拉着女鬼的裙子说：“怎么这么脏!你注意点卫生好不好!赶快回去洗洗!”(鬼：这人也太挑剔了吧!)

天秤座：“做个朋友好不好你的QQ号码是多少……”估计鬼也是很乐意交这个朋友的啦。

天蝎座：“死鬼!这么多年也不来看看我!走，一起去喝咖啡!”天蝎和这些神秘事物都是有关联的，信不信蝎子和鬼还是多年的老友!

射手座：“咦这个鬼MM长得蛮不错嘛!”绝倒了，大概只有射手能这么想。

魔羯座：很仔细地瞧瞧这个女鬼，然后大声地“哈!”了几声，大步离去。留下女鬼在那里莫名其妙。(魔羯：老板，想吓我也不必装成鬼的样子吧!)

水瓶座：“看我瓶子的厉害!”什么桃木剑画符大蒜通通掏出来往鬼扔去。(鬼：拜托，我又不是僵尸，小题大做!”)

双鱼座：哭!哭!哭到鬼心软!

十二星座遇到鬼会有什么反应

“哇!有鬼吖!”小羊一下跳到沙发上，拿起一柄拖把高举起来，“你快爬回去，快爬回去，否则。。我要打110报警拉!怎么你还不回去我打。我打。我打。”开始用拖把拼命的敲打中……鬼：“555555，好暴力吖”

金牛座

牛牛一脸严肃的看着从电视机理爬出来的鬼，“你是谁吖难道不知道不经过主人允许就随便进入别人家是很不礼貌的行为么!” 鬼：“我是鬼。。” 牛牛：“鬼我不认识这个人，你找错人了，现在请你出去。”鬼：“”

双子座

“大姐，你是谁吖我以前怎么没见过你你是来找我的么可是你为什么放着大门不走，偏偏爬电视呢你要不要喝茶红茶还是绿茶冷的还是热的” 一小时过后“这么说，你不喜欢喝茶咯那咖啡怎么样巴西的还是日本的意大利的还是爱尔兰的” 鬼：“5555555人家走还不行么”

巨蟹座

鬼：“我是鬼” “啊啊!!”蟹子吓得坐在地上，双手抱胸不停的颤抖。鬼：嘿嘿，终于吓到一个人了” 蟹子：“鬼姐姐，我们可不可以到外面去吖” 鬼：“” 蟹子：“我家人还在家喔，我怕把他们吓到，所以。我看我们还是到外面去好了。” 鬼：“”

狮子座

狮子一脸威严的看着半死不活的鬼，“没有进过我的同意，你怎么可以私自闯到我的卧室难不怕我怕报警么你看，把我的床单弄得皱皱巴巴的，地板上也都是血迹，你赶快给我收拾干净”说完人给她一块抹布。” 鬼：“ 我不是清洁工吖!”

处女座

鬼：“我是鬼”处女座皱着眉头，上上下下打量着她，“你怎么进来的谁给你的钥匙你身上的衣服看起来好脏，有没洗过吖如果没有，可枪王不要坐在我床上，坐在那边的板凳上就好了，还有，不要动我的东西，未经过我的允许，电视机也不准开” 鬼：“到底谁才是老大吖”

天秤座

秤杆子坐在电话旁，心焦的等着回电，突然“铃”的一声他赶忙拿起电话。“喂喂奇怪了，怎么没人说话吖” 他纳闷的放下电话，回头一看，鬼披着散发站在他面前。鬼：“我是” “喔，我知道，你是化妆师对不对我一直在等你的电话吖，”秤杆子高兴的拉着她的手，鬼：“我是” “不对吖，你是化妆师，怎么形象还这么难看你有擦眼霜，眉毛偶修过么还有，你这是什么发型” 鬼：“我从来没说过我是化妆师”

天蝎座

鬼：“我是鬼” “鬼就是午夜凶铃里面那个鬼”蝎子惊讶的睁大了眼睛，“你别骗我了，真正的鬼怎么可能到我家里来你假装的吧” 鬼：“我真的是鬼” “什么蒸的煮的，你给出去，别在这捣乱!”说完一把将她推出门外。鬼：“这年头，想说真话也这么困难吖”

射手座

鬼遥遥晃晃的从电视里爬出来，正坐在沙发上看电视的射手吓得目瞪口呆，她慢慢的走到射手的身边，举起两只滴血的双手，射手还是一动不动，好像吓的已经痴呆了，鬼的手快要抚摸到射手的脸上了!突然，射手闪电般的跳了起来，冲着她“哇”的一声大叫，吓得鬼一个哆嗦，两腿不稳一下子坐在地上，她惊恐的看着脸已经扭曲的射手，吓得屁滚尿流的爬会了电视机里 “哼!想跟我玩闹鬼游戏，你还差得远呢!”射手拍拍手，满意的坐回沙发里了。

摩羯座

吸取了前几次的教训，鬼这次偷偷的绕道正在写字台前画图的摩羯身后，羯子停下笔，回头一看，鬼正举起首，双目圆睁。“你干什么!”羯子厉声喝道。鬼：“我是” “我管你是谁，总之你安静点，不要吵到我工作，否则明天我不能按时完成任务表有你好看的!” 说完，摩羯不再理她，自顾自的沉醉在工作的意境当中。

水瓶座

鬼：“我是鬼” “哇!!”瓶子一个激灵蹦了起来，光速冲到到她的身边，拨开她的头发，抬起她的双手， “你的发质好好喔，用什么牌的洗发水你的指甲好有个性喔，怎么弄的教教我吧，对了，你怎么从那么小的电视里爬出来的，有没有什么诀窍”

中元节的双重意义

从有关中元节的传说，以及中元节的文化中，可以体会到中元节具有双重意义，人们在开展中元活动的时候，要跳脱鬼的角度，传承孝道文化。

一是阐述怀念祖先的孝道，让人们慎终追远。

二是发扬推已及人，救济众生的义举，换得世界清平。

白羊座 “来，来，来，坐，坐，坐，很多零食，吃，吃，吃，别客气。” 贞子：因为对方的热情招待感觉有些不好意思。 “听歌吗？原装黑胶大碟，顶级的Burmester音响设备，24位环绕立体声，超炫的 啦。” 贞子：摇头…… “看片吗？武腾兰还是叶玉卿？有码的无码的全都有。” 贞子：“额，我是女的。” “不好意思，没看出来。玩游戏吧，新买的PSP，超好玩的啦。” 贞子：“不会。” “真无趣，那你还是回电视里呆着吧，那里比较适合你。” 贞子很受打击的说：“哦。”然后，乖乖的爬回去。 金牛座 面无表情的瞪她三秒钟，转头继续看电视。 气氛很尴尬，贞子很无奈的开始做自我介绍：“我叫贞子，我是鬼。” “知道你不是人，才懒得跟你计较。下次不要妨碍别人看电视了，那是很不道+德的做 法。都一大把年纪了，还玩小孩子的把戏，真是无趣。我脾气虽好，但忍耐力也是有限 度的。你该庆幸这次遇到的是我，换成别人，早把你扁的连鬼样都没了。” 贞子：“谢谢，谢谢您的宽宏大量，手下留情。您忙，我先撤了……” 双子座 摆出极品型男的酷帅姿势。（不加赘述，请自行想象。） “脸太长，手太短，胸太小，头太大，屁股太瘪，发质太差，妆化的太老土，衣服太没 品，声音也不好，完全不是我喜欢的类型。不过今天天气不错，你看上去也很无聊，我 正好也有那么一点点空闲，我们来玩SM吧，你的气质和底子不玩这个还真是浪费 了。” 贞子：额？SM？虾米东西？回去查查百科全书先。 巨蟹座 “喂，是儿童福利院吗？我这里有一位无家可归的流浪儿，很可怜。” 贞子：站直身体，提醒对方自己不是儿童。 “喂，是妇女权益保护协会吗？我这里有一位看上去因长期遭受家庭暴力而导致神情恍 惚，神志不清的中年妇女，很可怜。” 贞子：“我看上去很老吗？” “喂，是安定医院吗？我这里有一位自我认知存在严重缺陷的精神病人，怀疑是从你们 那里偷跑出来的，请速来将此人带回。” 贞子：悄悄的爬走。 狮子座 男人给贞子搬了把椅子，说：“你先坐会儿，我去给你倒杯水。”然后，进了里屋。 五分钟过后，男人迈着沉稳有力的步子回来了。 贞子觉得此人身影的线条轮廓粗犷的有些诡异，拨开头发，抬眼一看，顿时打了个激 灵，惊出了一身冷汗。只见面前那斯身穿防爆服，头戴安全帽，脚登大马靴，左手一支 AK47，右手一支P90，胳膊弯里还各夹一只轻型冲锋枪，腰里挂一圈手榴弹，腿上别一小 匕首，后面背一大砍刀，脚底下还放一高射炮。 男人发出震耳欲聋的狂笑：“我院里还放着一架F-22，我要代表地球消灭你，把你打回 火星老家去，不，打出银河系，哈，哈，哈，哈……” 贞子：以光速逃走。 处女座 贞子刚要从电视里爬出来，处女座男人飞起一脚，正中眉心。 “拜托，回去洗个澡，理个发，做个面膜，化个妆，换件干净点的衣服先，打扮成这样 也好意思出来吓人，鬼脸都被你丢尽了。专业！要有专业精神！懂不懂？回去包装一 下，考几个资格证，签个象样的公司，找个能折腾的经济人，做好宣传计划再出来 混。” 贞子：难道现在流行美型鬼？ 天称座 看着眼前漂亮的一塌糊涂，人神共愤，惊天地泣鬼神的男人，贞子呆若木鸡，眼里冒着 小桃心，并开始流口水。 “你很饿吗？” 贞子：摇头…… “你病了吗？” 贞子：继续摇头…… “那你为什么身子发颤，一直抖个不停？” 贞子做娇羞状，嗔道：“讨厌啦，因为人家现在终于明白人家之所以千万次从那个又小 又黑的洞洞里爬进爬出，就是为了能遇到你这样的男人。噢，曾经有一个极品男人躲在 电视机后面，我却总是错过，谢天谢地这次总算爬对了，鬼世间最幸福的事莫过于此， 为了能时时刻刻见到你，我愿意再爬一万次。” “真的吗？” 贞子无比坚定地：“恩。” “那请你再爬回去吧，我终于知道你为什么站立不稳了，你低头看看你自己，还用我提 醒你吗？你忘了带腿。回去装个义肢再回来吧，那样爬起来也好看些。” 贞子：瘫倒在地 天蝎座 迎面看到一个浑身散发着地狱般阴暗气息的男人，贞子以为遇到同僚，说声“不好意 思，走错了”，然后，准备撤回另找出路。 “等等。”男人飞快的伸出手将她紧紧的拉住。 “我正在闭门思过，人们都说我太阴险，很难相处。为此，我很受打击。你陪我玩一二 三木头人好不好，我们对视三分钟，如果你确实感到害怕，我就承认我这个人确实很可 怕。” 第一分钟过后，贞子感到头皮发麻，浑身冰冷。 第二分钟过后，贞子感到心跳加速，呼吸困难。 第三分钟过后，贞子四肢无力，冷汗淋漓，狂叫一声“妈啊”，落荒而逃。 射手座 射手座男人从沙发上直接跳到她跟前，客气的问：“神仙？” 贞子：摇头…… “妖怪？” 贞子：继续摇头…… “外星人？” 贞子：还是摇头…… “超能力？时空穿越？变异者？” 贞子：“其实我是……” 没等她说完，射手座男人一个后空翻回到沙发上，有些失望的说：“对不起，我从来不 和普通人打交道，你可以回去了。” 贞子：…… 魔羯座 魔羯座男人埋在一堆文件里，头也不抬的说：“喝水自己到，吃饭自己叫，嫌热开空 调，困了到里屋去睡觉。你来的真不是时候，我很忙，没空招待你。麻烦给我冲杯咖 啡，接下电话，发份传真，谢谢！还有，下次记得走正门。” 贞子：为了不沦为免费的帮佣，飞速的逃走。 水瓶座 “哦，你来的正好，我正在研究一个课题，一个类似鸡生蛋，蛋生鸡让我百思不得其解 的问题。你说鬼是出于什么心理喜欢时不时的跑出来吓人呢？有什么企图吗？有什么价 值吗？有什么意义吗？报复？无聊？变态？怪癖？你们也曾经做过人，为什么就不能设 身处地的为人类一方多想想？舍弃作恶的邪念，多培养一些宽容，隐忍，善良等可以媲 美人类的“五讲，四美，三热爱”的优秀品德呢？”不做一只与时俱进，共促和谐的鬼 真是枉为鬼。” 贞子：“我……我……我马上回去写思想汇报去。” 双鱼座 做双手捧心状，眼神哀怨迷离，声情并茂的说道：“噢，你来了，悄悄地，没有一点声 息，象入夜的雨，象回廊的风，象静开的花，象游离的鬼。” 贞子：“不用象，我本来就是鬼。” “噢，瞧，你是多么的诚实，让从不骗人的时间、真理、正义都羞愧了呢。你的脸可真 是苍白，但我知道你的心此刻一定是火红的，砰砰的跳着，象个舞动的精灵，生动而又 活泼。” 贞子：“我没有心。” “噢，神啊，我华丽丽地拜倒在你的脚下。神都是没有心的，你不要再伪装了，不要再 逃避了，即使你变身成鬼的样子，即使你再一次低调地躲进电视机里，我2000度的透视 眼，也能清楚地看穿你的身份。你不是鬼，你是神，你不是一个人在战斗！” 贞子满脸黑线，心想我要回去照照镜子，补补妆再出来。

白羊座

　　"哇!!有鬼呀!"小羊一下子跳到沙发上,拿起一柄拖把高举起来,"你快爬回去,快爬回去!否则我要打110啦!!怎么,你还不回去我打,我打,我打打打……"开始用拖把拼命敲打中

　　贞子:"555555好暴力……"

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金牛座

　　牛牛一脸严肃地看着从电视里爬出的贞子

　　"你是谁啊难道不知道不经主人允许就随意跑到别人家里是很不礼貌的行为吗"

　　贞子:"我是贞子……"

牛牛:"贞子我不认识这个人,你找错人了,现在请你出去!"

　　贞子:"……"

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双子座

　　"大姐,你是谁呀我以前怎么没见过你你是来找我的吗可是你为什么放着大门不走,偏偏爬电视呢要不要喝杯茶要红茶还是绿茶冷的还是热的……"

　　一个小时后……

　　"那么说你不喜欢喝茶了咖啡怎么样巴西的还是意大利的日式的还是爱尔兰的"

　　贞子:"555555555人家走还不行吗……"

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巨蟹座

　　贞子:"我是贞子……"

　　"啊啊!!!!"蟹子吓得坐在地上,双手抱胸不停地颤抖

　　贞子:"嘿嘿嘿,终于吓到一个人了"

　　蟹子:"贞子姐姐,我们可不可以到外面去啊"

　　贞子:""

　　蟹子:"我家人还在家哦,我怕把他们吓到,所以,我看我们还是到外面去好了"

　　贞子:""

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狮子座　　

狮子一脸威严地看着半死不活的贞子

　　"没有经过我的同意,你怎么可以私自闯到我的卧室难道不怕我报警吗!你看,把我的床单弄得皱皱巴巴的,地板上也都是血迹,你赶快把它给我收拾干净!"说完扔给她一块抹布

　　贞子:"我不是清洁工啊……"

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处女座

　　贞子:"我是贞子……"

　　处女座皱着眉头,上上下下地打量着她,"你怎么进来的谁给你的钥匙你身上的衣服看起来好脏,有没有洗过啊如果没有可千万不要坐在我床上,坐到那边的板凳上就好了还有,不要随意动我的东西,未经我允许,就是开电视也不可以"

　　贞子:"到底谁才是老大啊……"

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天秤座

　　秤杆子坐在电话旁,心焦地等待着回电,突然"铃"的一声,他赶忙拿起电话

　　"喂喂奇怪了,怎么没有人说话啊"他纳闷地放下电话,回头

一看,贞子披头散发地站在他面前

　　贞子:"我是……"

　　"哦我知道了,你是化妆师对不对我一直在等你的电话啊,"秤杆子高兴地拉着她的手

　　贞子:"我是……"

　　"不对啊,你是化妆师,怎么形象还这么难看你有擦眼霜吗眉毛有修过吗还有,你这是什么发型啊"

　　贞子:"……"

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天蝎座

　　贞子:"我是贞子……"

　　"贞子就是午夜凶铃里那个贞子"蝎子惊讶地睁大了眼睛,"你别骗我了,真正的贞子怎么可能到我家里来你是假装的吧!"

　　贞子:"我真的是贞子……"

　　"什么蒸的煮的,你给我出去,不要在这里捣乱!"说完一把将她推出门外

　　贞子:"……这年头想说真话也这么困难啊……"

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射手座

　　贞子摇摇晃晃地从电视中爬了出来,正坐在沙发上看电视的射手吓得目瞪口呆

　　她慢慢走到他的身边,举起了两只滴血的双手

　　射手还是一动不动,好象吓得已经痴呆了

　　贞子的手快要抚摸到射手的脸上了!突然,射手闪电般地跳了起来,冲着她"哇!"地一声大叫,吓得贞子一个哆嗦,两腿不稳一下子坐在地上,她惊恐地看着脸庞已经扭曲的射手,吓得屁滚尿流地爬回电视里去了

　　"哼,想跟我玩闹鬼游戏,还差得远着呢"射手座拍拍手,满意地坐回沙发里

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摩羯座

　　吸取了前几次的教训,贞子这次偷偷地绕到正在写字台前画图的魔羯座身后

　　羯子停下笔,回头一看,贞子正举起双手,双目圆睁

　　"你干什么!"羯子厉声喝道

　　贞子:"我……是……"

　　"我管你是谁!总之你安静一点,不要吵到我工作,否则明天我不能按时完成任务表,有你好看的!"说完,摩羯不再理她,自顾自地沉醉在工作的意境当中

　　贞子:"当我不存在啊……"

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水瓶座

　　贞子:"我是贞……"

　　"哇!!"瓶子一个激灵蹦了起来,光速冲到她的身边,拨开她的头发,抬起她的双手,"你的发质好好喔,用的什么洗发水你的指甲好有个性喔,怎么弄的,教教我吧对了,你怎么从那么小的电视里面爬出来的有没有什么决窍"

　　贞子:"……- -b"

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双鱼座

　　贞子:"我是贞子……"

　　小鱼好奇地看着她,怯怯地问道:"榛……子是吃的那个榛子吗"

　　贞子:"不是榛子是贞子!"

　　"那是什么,可以吃吗"

　　"贞子不是可以吃的东西!是一种幽灵!日本的鬼魂!你到底有没有看过午夜凶铃呀!"贞子终于爆发了,气急败坏地嚷道

　　小鱼怯怯地看着她,一滴眼泪顺着脸颊流淌了下来,"人家知道了,干嘛那么凶呢……5555555555"开始大哭起来

　贞子:"喂喂,不要哭了啊……"

辩别人民币真假的方法

准备一百元对折对折再对折,放在地上踩N下拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进**院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈

漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他

也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那

美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝

我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美

女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死"当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后狂K了偶一顿可以说是吊着打

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒

服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你

的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没

调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青

蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：

“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来

上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人女人我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：

“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查

拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈

坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一

直狂笑到下车~！

40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是

不傻！

41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家

牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎

的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了

半天，大喊：“撤退！”

44上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆"

45上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就

求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他

非要我（摸）默~~~！！！

46有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，

来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

50我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听

犊（独）子笛奏

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈

说：哎！妈，这粗真葱 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，

大班 呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是

想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神 从此以后

终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是来挽救全

村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 的年代，一个可怜

的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

的朗读：

他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪（原文）

我们听到的是

他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔

全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒

62 全体起立!奏国旗,升国歌

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不

爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果

再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一

个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学

都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：

那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是

他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母

亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

68周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个

烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大

声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多

不多啊？ ”。

72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”

以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭，我的**怎么还没来，快点”

79刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”