有关双子座的歌

歌名：十二星座

歌手：任烨

作词：包小柏

作曲：包小柏

自信和美丽狂野征服的狮子座，失去判断力为爱而活的双鱼座

我默默珍惜不想说不直接说固执优雅金牛座，是三心二意创造善变的双子座

幸福的气息顾家贴心的巨蟹座，超强意志力黑白里爱恨分明深藏不露天蝎座

对号入座没把握哪个角色才最适合我，十二星座怎么说谁才是我感情的小宇宙

优越的心灵热情如火的白羊座，爱完美主义纯洁无瑕的处女座

似若即若离左右为难了自己飘忽不定天枰座，害怕爱上你无际无边的射手座

慢半拍爱情捉摸不定的水瓶座，傻傻看不清不安全又想安定脆弱心灵摩羯座

争议可以那么多哪个故事才最适合我，十二星座怎么说谁能将感情上升到最美

对号入座没把握哪个角色才最适合我，十二星座怎么说谁才是我感情的小宇宙

爱确实太难懂没有谁对谁错，相爱的时候给的越多伤的就越重

爱在渐渐偏离舍不得你又该怎么拯救，自信和美丽狂野征服的狮子座

失去判断力为爱而活的双鱼座，我默默珍惜不想说不直接说固执优雅金牛座

是三心二意创造善变的双子座，幸福的气息顾家贴心的巨蟹座

超强意志力黑白里爱恨分明深藏不露天蝎座，优越的心灵热情如火的白羊座

爱完美主义纯洁无瑕的处女座，似若即若离左右为难了自己飘忽不定天枰座

害怕爱上你无际无边的射手座，慢半拍爱情捉摸不定的水瓶座

傻傻看不清不安全又想安定脆弱心灵摩羯座，争议可以那么多

扩展资料：

《十二星座》是任烨演唱的歌曲，该歌曲已经上传到酷狗、酷我等各大音乐平台。

歌曲背景

《名师高徒》招聘赛落幕，此前被评委包小柏看好，并为其制作单曲《十二星座》的选手任烨却遗憾出局。

专访了任烨，被问到新单曲《十二星座》是否有意要与曾轶可PK的问题，任烨否认道，这首歌是包小柏为自己量身打造的，与曾轶可毫无关系。此外，她评价曾轶可说，“创作有特点，但唱功方面稍微弱一些。”

适合发文案的歌词36句

1、如何掉眼泪，自知身份都不对---郑秀文

2、我感到很疲倦。——《爱在西元前》

3、岁月长，衣裳薄。——《再见二丁目》

4、这是一首简单的小情歌唱着人们心肠的曲折。

5、不怕心头有雨，眼底有霜。——《消愁》

6、徒留我孤单在湖面成双。——《菊花台》

7、幸福好不容易怎么你却不敢了呢。——《崇拜》

8、是我入戏太深，结局却一个人。——《入戏太深》

9、我愿做你最后一个情人，守护着你每个清晨日出到黄昏。

10、别说你也爱我也不想我难过。——张杰《量身定做》

11、我剩下一张，没后悔的模样。——《你还要我怎样》

12、可能在我左右，你才追求，孤独的自由。——《红豆》

13、我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。——五月天《倔强》

14、你这样恨我，好不好过，温馨被单，都变成负荷。《你这样恨我》

15、镜子里的人说假话，违心的样子你决定了吗——《刚刚好》

16、到不了的都叫做远方，回不去的名字叫家乡。——《牡丹江》

17、我找不到，我到不了，你所谓的将来的美好。——《到不了》

18、爱情它是个难题，让人目眩神迷——《当爱已成往事》李宗盛

19、虽然你还握着我的手，但我已不在你心中。——《我不难过》

20、闭起双眼你最挂念谁眼睛睁开身边竟是谁。——《人来人往》

21、我的心事蒸发成云，再下成雨，却舍不得淋湿你。——《背影》

22、来不及拥抱你，在你最美的时候失去你。——张杰《我在这里》

23、你的笑你的泪是我筑梦路上最美的太阳。——张杰《最美的太阳》

24、像我这样莫名其妙的人，会不会有人心疼。——《像我这样的人》

25、我爱他，跌跌撞撞到绝望，我的心深深伤过却不会忘。——《我爱他》

26、难道爱本身可爱在于束缚，无奈你我牵过手，没绳索……《一丝不挂》

27、活像个孤独患者自我拉扯，外向的孤独患者有何不可。——《孤独患者》

28、从前从前有个人爱你很久，但偏偏，风渐渐，把距离吹的好远。——周杰伦《晴天》

29、过去都已经过期，何必要跟自己过不去，还过得去，就值得恭喜。——《还过得去》

30、你沉默我陪你，静静不打扰，你欢笑我陪你，山呼又海啸。——陈茂源《给双子座的歌》

31、过眼云烟，每一朵云都是你的抱歉;别说再见，都是眷恋才让爱情危险。——《过眼云烟》

32、我们说好不分离，要一直一直在一起，就算与时间为敌，就算与全世界背离。——《时间煮雨》

33、幸福的失眠，只是因为害怕闭上眼，如何想你想到六点，如何爱你爱到终点。——《全世界失眠》

34、难离难舍，想抱紧些，茫茫人生，好似荒野，如孩儿能伏于爸爸的肩膀，谁要下车。——《单车》

35、世庆福整个地球上亿个背影，但和你碰上。想说你知整个地球上，无人可使我想。——《天下无双》

36、有一梦便造多一梦，直到死别都不觉任何阵痛，趁冲动能换到感动，这愉快黑洞苏醒以后谁亦会扑空。——《梦死醉生》

1有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！

2别问我怎么老是一边做作业一边听歌？难道你就没有注意到，**里主角做大事的时候都有背景音乐的吗？

3大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。

4昨天我女神发给我一条短信：今晚我家没人！这简直就是赤裸裸的暗示啊。然后我就跑去她家敲了一个小时的门，果然没人！

5女朋友曾经跟我说，她会陪我一辈子。而就在昨天，我们分手了，原来她说的一辈子竟然是下辈子。我靠，当时我竟然忘记问是哪辈子！

6昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬！

7那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？

8走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！

9我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

10最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

11一男生问：如果你在坐公车，忽然身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？女生回答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。

12安全须知：第一，好脾气的人发起脾气来很恐怖，要提防；第二，别和没什么东西可失去的人竞争，赢了也没什么用！

13其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了。有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人；没装好，你就会卡在那里了，很二。

14蝌蚪嘲笑蛤蟆：肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。蛤蟆嘲笑蝌蚪：脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝了三鹿了。

15据说这是男人结婚前后的状态：订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！

16以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。这是婚后第一个晚上，老婆跟我说的话！

17在别人家上厕所的四大尴尬：拉完了没纸；拉完了擦完了没水；拉完了擦完了有水没冲下去；拉完了擦完了有水也冲下去了，可是又飘上来了。

18“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦。”小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了？”

19女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，你就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

20我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

一明月几时有，抬头自己瞅。

二不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

三看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。

四天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

五我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

六你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

7睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

八最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。

九当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，

五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

十早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

十一某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？

十二考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

十三生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

十四会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

十五人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

十六君子报仇，

十年不晚，小人报仇，从早到晚。

十七当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。

十八又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

十九做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

20班主任的课同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

二十一

三分天注定，

七分靠打拼，还有

九

十分在老师那里。

二十二养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

二十三蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

二十四我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

二十五谁他

二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

二十六什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

二十七我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。

1晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

2三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

3一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

4跟前女友分手一年了，今天忍不住又到她家楼下，当wifi自动连接时，泪如雨下，早连上一分钟我就不会送人头了。

5有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

6为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。

7儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。

8今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。

9准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……

10孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

11那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。

12白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

13以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！

14老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。

15文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行！

16我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。

17专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！

18你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。

19活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！

20晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……

21那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”

22单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

23特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。

24男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！

1我举着丘比特的箭追呀追你穿着防弹背心飞呀飞！

2我其实是个有梦想的人只不过现实太饿，把梦想吃了！

三和老婆去**院看恐怖**，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

四中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛！

五爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。

六男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！

七古代真好，承受太多压力就会变成妖成魔成神，而现代，承受太多就会变成神经病。

八成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子。没有喝过西北风的同学，可以去尝尝。

九老师：“你天天就知道吃，学习那么差，以后能做什么？”小明：“我以后可以去银行！”老师：“你吃那么肥去抢劫啊？”小明：“我爸是行长。”老师：“小明，明晚来老师家，老师帮你补课，免费的哟！”

1我再也受不了我那吃货女友了她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……

十一老婆今天化妆脸化得有点白，问我：“怎么办？”我说：“来，我打你两巴掌，给你点红。”然后我的脸就红了。

十二我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，立马生气了。老师连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽的传来一个声音：＂老师，你走错教室了。＂

13你让我清明加班？那我买的烧纸烧给谁啊？烧给你吗？

十四有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。

15我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”

15“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的谁有时间跟你磨叽？”

十七你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

十八看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然老子揍死你。”

十九邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”“为什么没有你”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去。”

二十“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”

二十一朋友打电话问我要不要狗，准备把养了多年的爱犬送人。我说好好的狗怎么就不要了？朋友说：儿子快两岁了，现在不仅每天学狗狗趴在地上撕报纸，而且吃饭的时候不把饭扔到天上，他是绝对不会跳起来吃的。

二十二女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”

二十三孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

二十四月底了拿到工资条，由于请了几天假加上罚款，工资少的可怜，我就抱怨道：我可能是咱们单位工资最少的人。正在擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我：小伙子，你再少还能有我少！然后她瞟了一眼我的工资条，居然噗嗤一声笑了，然后边擦桌子边哼起了歌……

1活了这么多年，1直搞不明白1件事，拉勾为啥要上吊？

2在微信上摇一摇撩美女，发现美女就在附近，问美女约吗？美女说：好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板！

3和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

4今天理发，回家问媳妇：“帅不帅？”媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”

5看着熟睡着的女儿怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！

6老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”我……

7你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

8妻子抱怨丈夫知错不改，丈夫说：“我要是知错就改，咱俩早离婚啦！”

9路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，吓我一跳！

10我手机丢了，跟我妈说：妈，我想再买个手机。我妈白了我一眼，说：刚丢了就买？先难受几天。

11丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两情相悦，三剑穿心代表三生有幸。我向你万箭齐发，小样，你就等着并刺猬吧！

12老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”

13青蛙的四大愿望：申请蛤蟆算国宝，庄稼地里没蛇跑，天鹅在他怀里抱，参加奥运三级跳。

14媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气急败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。

15一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！”只见他从口袋里掏出了电视遥控器。

16记者采访一位老奶奶，记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题，您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看嘛！”

17今天心血来潮，发短信逗逗老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗！”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

18昨天老婆办了件蠢事，我逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。她缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子！我……这架我为啥就吵不赢呢……

19妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公！我的耳朵都已经打了三个眼了。”老公又叹了口气说：“再等等吧！”妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！”

20带老婆去烫头，老婆问我烫成啥样好。我指着店外一个美女，烫那样的就行。美发师点点头，烫好后，我看老婆成了一个金毛狮王，就问美发师：这差远了吧？美发师走出去，走到美女旁边的石狮子：差不多啊……八九不离……

21叫我媳妇为“大富婆”已经有一段时间了，每次她都欣然答应。今日，她不解的问我：“你没钱又没财，为什么要叫我富婆啊？难道是为装潢门面？”我弱弱的回答道：“叫你‘大腹婆’总比‘大肚婆’要好听多了吧？”

22北方警察压力倍增，仿佛一夜之间各地盗贼都蜂拥而至似的，一警官抓到一入室盗劫的小偷后问：你们怎么都来北方作案？是因为北方人有钱么？小偷：不是，是因为北方室内有暖气，动起手来更麻利。