搞笑的朋友圈文案

1单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

2这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗。吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

3如果一个男生对一个非常彪悍的女生特别好，就只有一个原因……他敬你是条汉子。

4朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就能找得到？

5人长大后真的要化妆，不为别的，就为生活中无数次想哭的瞬间，还可以想到，老娘的妆不能花。

6我的人生目标是

三

十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经

三

十岁了。

7像我这种平时逗逼又嬉皮笑脸的人，偶尔稍微正常一点，周围的人都会以为你心情不好了。

8你要是按你自拍的那样长怎么会没对象？

9朱元璋找了

8个人，建立了大明王朝。马云找了

18人，建立了全球最大的电子商务帝国。我今天找了

3个人，输了

八百多。10丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。11坏女人爱男人的钱和权；好女人爱男人因有钱和有权而产生的自信宽大精力充沛和乐观进取。还好，殊途同归。

12活这么大似乎就为了

三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。

13我吃完了一个

五斤的西瓜，也没等到你的回复，我想，应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大。

14每天都在纠结着

三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

15回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。

16你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生；你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

17年轻人有

三种东西不能碰：追星麻将王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

18懒是一个很奇怪的东西，它让你明白一个道理：努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。

19入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了。打开钱包一看，我还年轻，不冷。

20都说陪伴是最长情的告白其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！

搞笑幽默的文案（精选44句） 1一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！ 2小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！ 3在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！ 4一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！ 5一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！ 6男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！ 7你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！ 8年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！ 9现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！ 10只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！ 11做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！ 12我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！ 13每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。 14觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。 15人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。 16在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。” 17努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。 18都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。 19早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。 20我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！ 21你们是不知道我男友有多抠门，发了025的红包，叫我倒过来看。 22最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！ 23除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。 24放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。 25都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。 26每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。 27生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。 28只有穿上夏天的衣服才会忏悔在冬天犯下的过错。 29公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。 30历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。 31父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。 32现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。 33如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。 34当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。 35其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！ 36人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！ 37小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。 38今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。 39买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。 40有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。 41我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！ 42我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。 43小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。 44吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

1女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

2小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。

3女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。

4单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

5今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

6在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”

7今天加了一个女孩子很聊的来，真的超级有礼貌，最主要的是超级孝顺，第一句话就聊到了家人，她说聊你妈。

8小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

9你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖，你也是头猪，因为你的体型会跟猪一样！

10很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

11虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

12强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”

13老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

14有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

15大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

16女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

17恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！

18老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！

19在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。

20有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

21有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

22老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。

23如果全世界的人都讨厌你，你要记得还有我，我也讨厌你。

24白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

1别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早归天了。

2失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

3老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！

4学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

5也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

6为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？

7看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

8“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”

9每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！

10如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

11我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

12我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

13我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

14从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。

15为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

16最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。

17穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

18“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！

19你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

20“那天有10个人打我哥，我特么当时就不能忍了，立马冲上去就解决了一半！”

1长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

2爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

3和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

4上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

5每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。

6刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

7当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。

8一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

9当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

10都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形

11人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

12前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

13好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

14有些人吃火锅吃到一半，突然靠着椅背沉默不语，不是因为想起伤心事，而是想缓一缓再吃。

15你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。

16饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

17缺觉让人变傻，如果我看起来没精神，可能是累了，可能是饿了，最大的可能应该是困了。

18以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

19经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

20年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

21每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

22记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。

23吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

24愿得一人心，免得老相亲。

1活了这么多年1直搞不明白1件事，拉勾为啥要上吊？

2在微信上摇一摇撩美女发现美女就在附近，问美女约吗？美女说：好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板！

三和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

四今天理发，回家问媳妇：“帅不帅？”媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”

5看着熟睡着的女儿怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！

六老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”我……

七你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

8妻子抱怨丈夫知错不改丈夫说：“我要是知错就改，咱俩早离婚啦！”

九路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，吓我一跳！

十我手机丢了，跟我妈说：妈，我想再买个手机。我妈白了我一眼，说：刚丢了就买？先难受几天。

十一丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两情相悦，三剑穿心代表三生有幸。我向你万箭齐发，小样，你就等着并刺猬吧！

十二老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”

十三青蛙的四大愿望：申请蛤蟆算国宝，庄稼地里没蛇跑，天鹅在他怀里抱，参加奥运三级跳。

十四媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气急败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。

十五一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！”只见他从口袋里掏出了电视遥控器。

15记者采访一位老奶奶记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题，您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看嘛！”

十七今天心血来潮，发短信逗逗老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗！”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

十八昨天老婆办了件蠢事，我逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。她缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子！我……这架我为啥就吵不赢呢……

十九妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公！我的耳朵都已经打了三个眼了。”老公又叹了口气说：“再等等吧！”妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！”

二十带老婆去烫头，老婆问我烫成啥样好。我指着店外一个美女，烫那样的就行。美发师点点头，烫好后，我看老婆成了一个金毛狮王，就问美发师：这差远了吧？美发师走出去，走到美女旁边的石狮子：差不多啊……八九不离……

二十一叫我媳妇为“大富婆”已经有一段时间了，每次她都欣然答应。今日，她不解的问我：“你没钱又没财，为什么要叫我富婆啊？难道是为装潢门面？”我弱弱的回答道：“叫你‘大腹婆’总比‘大肚婆’要好听多了吧？”

二十二北方警察压力倍增，仿佛一夜之间各地盗贼都蜂拥而至似的，一警官抓到一入室盗劫的小偷后问：你们怎么都来北方作案？是因为北方人有钱么？小偷：不是，是因为北方室内有暖气，动起手来更麻利。

1假如生活欺骗了你不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

2别人谈恋爱靠长相靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！

三长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。

四妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

五你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

六男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？——男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

七你才

二

十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。

八每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

9成功就是百分之一的努力和百分之

9

十

9的不碰手机！

十爱就像是食品店里的苹果，你根本找不出不带瑕疵的。每个人都不完美，尤其是你自己。11我是个很重感情的人当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

十二脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。

十三谁说我做事不能坚持？我单身

三

十年了，丝毫没有动摇过。

十四每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

十五不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

十六如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

十七别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

18领导真是善变的人之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！

十九一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

二

十人生真的很难啊，你看，人们总是莫名其妙就会难过，可是快乐却需要实实在在的原因才会快乐。

二十一男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

二十二据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

二十三当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

二十四别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。