关于12星座的冷笑话

★白羊座

　　妈妈叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”

　　有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”

　　妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

　　羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到了！”

　　(勇敢直率、敢做敢为的白羊）

★金牛座

　　卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”

　　牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

　　（持家、想出轨又顾全自己的金牛）

★双子座

　　妈妈叫双双：“快点起床！公鸡都叫好几遍了！”

　　双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

　　（自我意识强烈、自行思维的双子）

★巨蟹座

　　公共汽车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”

　　妈妈问：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡啊？”

　　蟹蟹不假思索：“嗯！”

　　妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”

　　蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”

　　妈妈：“！”

　　（恋母情结、依恋的巨蟹）

★狮子座

　　狮狮去参加奶奶的寿宴，吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”

　　众人听了脸色大变。

　　狮狮看到寿包里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”

　　众人晕的晕，吐的吐。

　　（只有自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）

★CN座

　　处处对肚脐很好奇，就问爸爸。

　　爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带剪断，并打了一个结，后来就成了肚脐。”

　　处处：“那医生怎么不打个蝴蝶结？”

　　（好奇心强又追求完美的CN）

●天秤座

　　父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚，你妈给你生了两个弟弟。你对老师说一下就行了。”

　　天天回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留到下星期不想上学时再说。”

　　（聪明、权衡利弊的天秤）

●天蝎座

　　蝎蝎刚睡着，就让蚊子叮了一口。

　　蝎蝎起来赶蚊子，却怎么也赶不出去，便指着蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门关严后得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”

　　（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）

●射手座

　　射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”

　　爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发啊。”

　　射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”

　　爸爸：“！”

　　（喜欢思考的射手）

●摩羯座

　　羯羯跟妈妈上街，天突然下起雨来。

　　妈妈说：“下雨了，快往前跑啊！”

　　羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨了吗？”

　　（明白现实懒得改变的摩羯）

●水瓶座

　　瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”

　　妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

　　瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

　　（天生另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

●双鱼座

　　爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

　　听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

　　（富有同情心、不分情况对象的双鱼）

张洛君 姓名：张洛君

出生年月：1971年生

血型：A型

星座：双子座

身高：177公分

体重：68公斤

百战大胜利

白发魔女

曾为“红孩儿”团员。“红孩儿”是台湾歌坛的一个演唱组合，由张洛君和马国贤、张克帆、韩志杰、汤俊霈、沈依智、王海轮等七位年青人组成。他们一出现便声势夺人，被视为“小虎队”的强劲对手，台湾广大年轻歌迷称誉他们为“年轻的英雄，火红的伙伴”。他们活泼热劲，新潮的歌路和现代的舞蹈，在台湾诸多青年歌唱组合中脱颖而出。第一张专辑大碟《亮出我的年轻护照》，一炮打响，在港台地区及日本都造成了不小的影响。“红孩儿”己声名在外，成为90年代年青人崇拜的偶像。

由于杰出的歌舞表演，“红孩儿”很快在歌坛上与“小虎队”并驾齐驱，成为竞争的有力对手。对于身为大哥哥的“小虎队”是一件今他们十分兴奋鼓舞的好事。“小虎队”屹立歌坛很久，但一直苦无实力相当的演唱组合与他们一较长短。如今“红孩儿”出山，终于使他们有了挑战的对手，互相竞争角逐更闹猛。

“红孩儿”这个七人演唱组合，每个人都有各自的特色。其中张洛君身材俊美，走到哪里都牵住姑娘们的视线，而他总是尽情展示自己。

红孩儿解散以后，向综艺界发展，以主持儿童节目和体育节目为主，曾担任迪斯尼乐园代言人。 现在和陈浩民、徐乃麟，以及原来红孩儿的马国贤在一家经济公司(“艾迪升传播事业有限公司”) 虽然出道已17年，但一直保持健康阳光的形象。

有一天，一只北极熊闲着没事拔自己的毛，一根、两根、一根、两根拔得差不多了说"好冷啊!

有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他

两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人，活的叫什么

救命

一日有两个人想自杀就来找上帝，让上帝赐死他俩这样可以上天堂，上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药，只够一个人喝，分开是没有效果的。”最后两个人都死了，为什么呢？？？

因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。

有一天,我在吃饭,

突然

我的嘴边漏了一粒饭

我把它放在了蚂蚁家门口

于是 ,我解决了它们家的吃饭问题``````````

从前有一只小羊遇上了一只大灰狼,

大灰狼对小羊吼:"哈!我要吃了你!!!!"

你们猜,结果怎么了

结果狼就把小羊给吃了!!!!

今天是哪一天

昨天的明天,明天的昨天

阿拉丁有三个哥哥，他的哥哥叫什么 ？

阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁

猪八戒的哥哥呢？？

孙悟空（猴哥） 可别说是猪七戒阿

有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说：啊~~~ 番茄酱

一个哑巴去买牙刷，在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜，他要用多长时间才能让老板明白ㄋ？

他只要说出来就好了

警察：“说，你叫什么~？”

犯人：“我叫成龙。”

警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”

犯人：“我叫陈真。”

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把

手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

在一个很冷很冷的星球里，有一个很冷很冷的岛屿，在那个很冷很冷的岛屿哩，有一个很冷很冷的小镇，在那很冷很冷的小镇哩，有一个很冷很冷的房子，在那很冷很冷的房子哩，有一个男孩，他打开窗户说一句话：

～好冷唷～～

1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼冷笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

5、为什么现在没有恐龙了？

答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。

恐龙去拍**了

6、小白兔为什么爱吃萝卜？

答：因为它的眼睛是红的。

萝卜有营养。

因为小白兔买不起肉。(

Q:什么时候人有两个嘴巴

A:有两个人的时候啦,呵呵

小A对小B说: 挖塞 外面下雨了也！！ 看到没？

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢？

龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:你上来，我背你吧

然后蜗牛就上来了

过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说:你也上来吧

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快

我今天看到一只鬼诶，吓死我了`

真的啊，它长什么样的啊

恩长得好象像鬼啊。。

我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。

小明今天上班迟到了，老板问他为什么，他说：“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。”

明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”

三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~

从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

有一天

小企鹅去找北极熊玩!

3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门

他又用了3年回家把门关好

然后6年以后到了北极

一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"

北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"

企鹅就回家了!!!

有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了

有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；

有一只狼来到了北极，

不小心掉到冰海中，

被捞起来时变成了什么

。槟榔

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊

A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

B：“在干吗；”

A：“上网呗；”

B：“。。。”

医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

**。至第30道墙下，

“累了么？” ，

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下，

“你累了么？”

“不累。”于是二人继续向外翻，

至第99道墙下，

“你累了么？ ”

“累了”

“那好，我们翻回去吧”

某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

小兵答：“不冷！”

长官恼：“那你颤颤什么？”

小兵答：“冻的！”

有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么----酒精

一天茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又在拍集体照了！”

医生~快给我看病！我有健忘症！

你什么时候发现你有这种病的？

什么病？

甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来

这个盲人难道是个瞎子？

顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”

服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。

到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”

警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧”

，

众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

为什麼小明会摔倒

请三思…………………………

因为地板滑嘛

一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？

便利商店24小时不打烊啊 ………

我最讨厌两种人：

一是有种族歧视的；

二是黑人；

三是不识数的！

你知道企鹅为什么住在南极么？

因为那里比较冷…

一个忏悔者来到教堂，

他对神父说：神父，我错了。

神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。

忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。

神父说：不要给我，把它还给施主。

忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。

神父说：那你就收下它吧！]

神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！

医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：

医生：你今年多大了？

女人：18岁了

医生：嗯！？ 你应该得的是失忆症

一个新手去收高利贷

他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！

人家表示确实没有那么多钱

他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样

——他掏出打火机就把借条烧了……

小青和一位精神科医师聊天。

小青：你们都怎么诊断病人的呢？

医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。

小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？

医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？

小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

阿呆报名参加海军，得经过面试关。

面试官：年轻人你会游泳吗？

阿呆愣住了。

阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？

深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。

一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。

“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。

“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。

几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。

A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

小明上完厕所回到教室跟老师说：

厕所有好多蚂蚁，

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？

小明一脸茫然说：

蚂蚁他…………什么也没说…

有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“ 儿子你在干吗 都失火了还不出来 ”

儿子回答 ：“我在穿袜子阿”

妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子”

过了五分钟，儿子还没出来

妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面”

儿子说，“我在脱袜子阿”

有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

“—%#% 要吃什么！自己去买！！！！

唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

悟空：坐飞机比骑马快！

八戒：神六更快！

沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了

一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：

护士：你要写给谁阿？？

病人：写给我自己啊！

护士：那你都写些什么阿？？

病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？？？

个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。

“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。

“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。

伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

顾客：你看你，差点出了大事儿。

伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！

消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

一位口吃的化学教授：“AA试剂剂配配BB试试剂”

同学：“知道了，A试剂配B试剂”

砰！！

教授：“那那是会会爆炸的”

一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…

白羊座: 妈妈经常叮嘱羊羊： " 穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内 裤哦！ " 有一天，羊羊高兴地对妈妈说： " 今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！ " 妈妈生气地说： " 不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！ " 羊羊骄傲地说： " 可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他 就看不到 我的小内裤了！ " (勇敢直率、敢做敢为的白羊） 金牛座: 卖瓜小贩： " 快来吃西瓜，不甜不要钱！ " 饥渴的牛牛： " 哇！太好了，老板，来个不甜的！ " （持家、想出轨又顾全自己的金牛） 双子座: 妈妈叫双双起床： " 快点起来！公鸡都叫好几遍了！ " 双双说： " 公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！ " （自我意识强烈、自行思维的双子） 巨蟹座: 公车上，蟹蟹说： " 今晚我要和妈妈睡！ " 妈妈问道： " 你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？ " 蟹蟹不假思索： " 嗯！ " 妈妈又问： " 那你媳妇怎么办？ " 蟹蟹想了半天，说： " 好办，让她跟爸爸睡！ " 妈妈： " ！＠＃＄％＆＊（ ……-" 再看爸爸，已经热泪盈眶啦！ （恋母情结、依恋的巨蟹） 狮子座: 狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问： " 我们为什么要吃这种像屁 股的寿包？ " 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说： " 奶奶，快看！里面还有大便！ " 众人晕的晕，吐的吐。 （以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子） 处女座: 处处对肚脐很好奇，就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说： " 婴儿离开母体之后，医 生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。 " 处处： " 那医生为什么不打个蝴蝶结？ " （好奇心强又追求完美的处女） 天秤座: 父亲对天天说： " 今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师 说一下就行了。 kathyyu(余小寒) 13:05:39 " 天天却回答： " 爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！" （聪明、权衡利弊的天平） 天蝎座: 蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说： " 好吧，你不出去我出 去！ " 边说边出了房间，把门使劲关严得意地说： " 哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可 ！" （搞不懂、不按常理出牌的天蝎） 射手座: 射射： " 爸爸，为什么你有那么多白头发？ " 爸爸： " 因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。 " 射射： …… （疑惑中） 射射： " 那为什么爷爷全部都是白头发？ " 爸爸：！＠＃＄％＆＊（ …… （喜欢思考的射手） 摩羯座: 一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。 妈妈拉过羯羯的小手，说： " 下雨了，快往前跑阿！ " 羯羯慢条斯理地问： " 那前面就不下雨喽！？ " （明白现实懒得改变的摩羯） 水瓶座: 瓶瓶问妈妈： " 问什么称蒋先生为『先人』？ " 妈妈说： " 因为 ' 先人 ' 是对死去的人的称呼。 " 瓶瓶说： " 那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？ " （天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶） 双鱼座: 爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。 听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问： " 哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家 的吗？ " （富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼） 哈哈，看完后快笑死我了，哈哈

在现今这一节奏快的时期，在日常生活与钱财的均衡中，很有可能大伙儿更乐意花许多的时长在工作上，而不愿变缓自身前行的步伐去谈一场渐渐地的谈恋爱。愈来愈多的人追求简餐式，就连感情也是以快为时尚潮流。可是感情最避讳的便是急功近利。

当一个人想要渐渐地渗透到你的日常生活，乃至舍弃自身原本的生活的节奏，给你而更改，也许这个人便是非常值得你信赖一生的人。今日就给各位聊一聊，个性化展现自我，潇洒洒脱，但人若相识，再累也愿意的星座。

水瓶座，做为一个活在凡俗以外的星座，水瓶座的人常常会给人一种独特展现自我，洒脱随性的觉得。每一个水瓶座的人都具备异想天开的想像，逻辑思维转变似风，乃至有的情况下水瓶座的人自身都不晓得自身是理性超过客观，或是客观超过理性。可是水瓶座特有的特点便是她们有着着他人无法有着的创新与自主创新的精神实质。她们好像总喜爱摆脱一成不变，造就出属于他们自己的新天地。

可就这样一个颇具创新精神实质的星座，在感情中却憧憬着过去那一个马车信件都比较慢的时代，一生只爱一个人。在水瓶座的感情全球中，她们艳羡那类青云羡鸟飞，白头发悲落花，的内心切合。人若相识，再累再痛也愿意。一旦水瓶座碰到那一个能与她们心灵相通的终身伴侣，他也许会为另一方舍弃自身潇洒的性情，每时每刻心里都会有了羁绊。此后个性化洒脱的行事风格也会有些收敛性，由于她们总要每时每刻充分考虑心上人的觉得，她们期盼用自身的所有能量去爱去守卫另一方！

您好

星座没有绝对好坏之分

十二星座之最与排行

白羊座:

冲动第一名，做事后悔第一名，火气大第一名，大胆第一名，敢爱敢恨第一名。

最积极、 最冲动 、最会告白、灾难中最不冷静 、最多壮身材、最易犯激、最冲动 、 最勇于改变、最粗鲁、最易被理解、最大男人罪、好奇心最强、最大而化之、最阳刚味、最不怕上镜头、最好辩、最不会烦恼、最易与人一言不和 、最大胆 、

金牛座:

稳重第一名，节检第一名，义气第一名，可靠第一名，吃苦耐劳第一名。

最有异性缘、最爱钱、 最女性化、最固执、 最不爱出风头、最迟钝 、最守秩序、动作最慢 、最怕改变、最有耐心、时常最正经、 最不好赌、 最会吃、最喜欢烹饪最礼尚往来、 最多女性娇小、、最墨守旧法 、最爱好和平、最重视传统 、最会利用时间 、最多壮身材、 最多金嗓子、最有艺术气质、 最勤奋、最易羞涩、 最温柔 、最怕浪费、

双子座:

八卦第一名，聪慧第一名，crazy第一名，幽默第一名，多话第一名。

最没原则 、最会看人脸色 、最好辩 、最善变、最不怕透露隐私 、最矛盾 、 最多女强人、最有人缘、最会突发奇想、 最会口是心非、运气最好、 最圆滑处事、 最易紧张 、最多嫁入豪门、最会投机取巧、最会学第二语言、 最喜欢刺激、 最多重性格、 最会自我解嘲反应最快、最会肢体语言、 最可能有收集癖 、最可能国际联姻、 最易分心、最会临时抱佛脚 、最怕无聊、最会攀关系 、最拿得起放得下、最易神经质、最不体贴、最不正经、

巨蟹座:

体贴第一名，爱吃第一名，爱家第一名，孝顺第一名，多愁善感第一名。

最不爱出锋头、最感性、 最体贴 、最爱在家里、 最爱好和平、最有人情味 、最胆小、最不会做生意、最善良、 最不会计较、最重视传统、最顾家、最少女强人、最爱烦恼 、最会检讨自己、最痴情 、最易羞涩、最易感觉满足、 用情最专一、

狮子座:

自信第一名，爱现第一名，要面子第一名，品味第一名，风度第一名。

最爱出锋头 、最输不起 、最没有秘密、最喜欢穿彩色衣服、最没耐心、 最冲动、 最喜欢热闹、 最会告白、灾难中最不冷静、最主观、 最守时、最不会讨人欢心、最光明磊落、 最易被理解、 最喜欢指挥别人、 最讲义气、 最重自尊 、 最自恋 、最自信、最有保护欲 、 最暴躁、最怕寂寞、

处女座:

细心第一名，挑剃第一名，爱干净第一名，小题大做第一名，吃醋第一名。

最会讨价还价、 最有判断力 、最爱乾净、择偶条件最高 、最善于分析事情、最会计较、最吹毛求庇、最会口是心非、 最实际、最重视考试、 最理智、最有异性缘、 最不可能主动告白、最爱看电视、 最有求知欲、最粗鲁、 最可能晚婚 、最拘谨、 最纯洁、 最会检讨自己、 最不肯吃亏、最重视真凭实据、 最会记恨 、最雄辩 、最不会拖时间、最有时间观念 、 最守时、最势利眼、 最易致富

天秤座:

爱美第一名，犹豫第一名，懒惰第一名，善辩第一名，公正第一名。

最爱出锋头 、最雄辩、 最会追求感官享受、最输不起 、最悠哉、 最有异性缘、最喜欢交朋友、 最优柔寡断 、最会逗人开、最会讲电话 、最好辩、 最时髦、 最自恋、最有崇洋倾向、最多帅哥美女、最不会记恨、最不会内疚 、最客观 、最爱美、 最公正、最好逸恶劳、 最爱看电视、最爱装傻、 最重视外表 、 最会花钱、

天蝎座:

痴情第一名，扮酷第一名，魅力第一名，冷冰冰第一名，理智第一名。

神秘话最少、 最多美女 、翻脸最彻底、 最好色、生气时最可怕、最喜欢黑色 、最会记恨、最性感、 最不相信人性 、 最会做生意 、最会挖秘密 、最适合做007、最会口是心非、 最阴险、最不易上当 、占有欲最强、最大男人主义 、最易羞涩 、最有判断力、最讲义气 、最会保秘、 最不喜欢交朋友、最有个人魅力、 最有异性缘、最深谋远虑、 最怕吵 、

射手座:

贪玩第一名，糊涂第一名，可爱第一名，勇于尝试第一名，心无城府第一名。

最怕无聊、 最易犯罪、 最喜欢交朋友、 最不懂人情世故 、最不重视精神层面、最会突发奇想 、最爱好和平、 最爱往外跑、最不爱用功 、最容易交到坏朋友 、最不会看脸色、 最没耐心、最大而化之、 最不修边幅、 最不会口是心非、最乐观、 最会临时抱佛脚、最有肚量 、最会伤人心、 最快乐、 最会丢三忘四、最诚实 、动作最快、最多帅哥、 最会运动、最不会记恨、 最拿得起放得下、 最喜欢刺激 、最不重视纪律、最不会烦恼 、最爱开玩笑

摩羯座:

严肃第一名，镇定第一名，忍耐第一名，认真第一名，保守第一名。

最理智、 最有上进心 、最爱用功、最怕肉麻 、最易致富、最受不了被批评 、 注意力最集中、最会做生意、最重视考试、 最不会投机取巧 、最想出头天、最勤奋、最值得信赖、最不浪漫 、

水瓶座:

好奇第一名，好学第一名，创意第一名，另类第一名，创造奇迹第一名。

最需要自我空间、最贪睡、最可能有收集癖 、最难理解、最可能当黑马、 最理性 、最没有同情心、最无性别概念、 最会拖时间、 最不重视纪律 、最爱幻想、最会突发奇想、最看不起钱、 最喜欢独处、最会聊天、 最女性化 、最敢与众不同、最懒 、最不讲义气、最致力学课外的东西 、灾难中最冷静、最喜欢大自然、 最我行我素、最重视精神层面 、 品味最古怪、 最让人觉得是怪人、

双鱼座:

心软第一名，敏感第一名，多疑第一名，爱作梦第一名，胡思乱想第一名。

最不守时、最多夜猫族、直觉最准、 最有书卷味、最易神经质、最会胡思乱想 、最不会保秘、 最不势利眼 、最好辩、最易被骗 、 最爱撒娇 、最爱幻想、最悲观、 最多嫁入豪门、最易养成说谎习惯、最浪漫 、最念旧 、最有服务欲 、最会讨人欢心、最常作鬼脸 、记忆力最好

1感情路上叫好不叫座的女生

第一名 魔羯座（总是严肃难接近）

第二名 天蝎座（态度高傲 没人敢追）

第三名 狮子座（高处不胜寒 芳心寂寞）

2最爱装坚强的女生

第一名 射手座（说了也没用）

第二名 天蝎座（一定要撑过去）

第三名 魔羯座（觉得哭很丢脸）

第四名 狮子座（倔强又逞强）

第五名 双子座（表面不在乎）

3会签婚前协议书的人

第一名 水瓶座（有些事还是说清楚好）

第二名 金牛座（细节谈清楚再享受）

第三名 处女座（你机车我比你还机车）

第四名 天蝎座（保障自己的权利）

第五名 魔羯座（白纸黑字就安心）

4会找爸爸型情人的女生

第一名 巨蟹座（就喜欢当女儿）

第二名 金牛座（男人老成好)

第三名 牡羊座（找回女孩儿本性）

第四名 天平座（顺理成章的依赖）

第五名 双鱼座（可以真诚的撒娇）

5十二星座老婆最让老公头疼的地方

牡羊座 总是晚回家

金牛座 死都说不通

双子座 杂事一大堆

巨蟹座 太精打细算

狮子座 永远说不得

处女座 同一件事说不得

天平座 实在是个烂好人

天蝎座 翻脸如翻书

射手座 严肃口如刀

魔羯座 太缺乏情趣

水瓶座 看来难取悦

双鱼座 像个管家婆

6对感情心太软的男生

第一名 处女座（戏剧性的人格 易激动）

第二名 天蝎座（尽量不要辜负人）

第三名 双子座（女生一哭就没辙）

第四名 狮子座（外貌强硬 内心脆弱）

第五名 天平座（不忍心拒绝别人)

7感情骗术最高强的男生

第一名 双鱼座（当下认真 不像骗徒）

第二名 巨蟹座（外热内冷 清除自己在干吗）

第三名 水瓶座（要全面控制恋爱进度）

第四名 射手座（真真假假 令人摸不清）

第五名 牡羊座（装天真 令人不设防)

8会把老婆当小情人疼的男生

第一名 天蝎座（热情不怕公开表现）

第二名 处女座（就爱肉麻当有趣）

第三名 天平座（出手大方 有求必应）

第四名 双鱼座（浪漫是应该的）

第五名 射手座（捍卫爱情 嘴巴超甜)

9不依赖男友的女生

第一名 天蝎座（证明自己有能力）

第二名 射手座（独立好强 不爱被啰嗦）

第三名 牡羊座（急性子 演不来小女人）

第四名 水瓶座 （隐性依赖 慎重挑选男友）

第五名 魔羯座（自主自强 为自己存私房钱）

10管另一半最有一套的人女生

第一名 双鱼座（恩威并施）

第二名 金牛座（硬性确定 直接讲清楚）

第三名 狮子座（捍卫原则 非常明确）

11管另一半最有一套的人 男生

第一名 金牛座（说话恐吓 无所不管）

第二名 射手座（举例说明 冷嘲热讽）

第三名 天蝎座（太鸡婆 就是爱管)

12谈恋爱最快不顾形象的女生

第一名 巨蟹座（简单朴素就是美）

第二名 牡羊座（爱就是坦白说出来）

第三名 双子座（把握年轻 及时行乐）

第四名 射手座（诚意面对感觉）

第五名 天蝎座（真心最重要)

13最会耽误女孩子青春的男生

第一名 魔羯座（先立业后成家）

第二名 水瓶座（一直骑驴找马）

第三名 双鱼座（好像不止一个对象）

第四名 双子座（不牢靠 长不大）

第五名 巨蟹座（无法下定决定）

14在喜欢的人面前反而害羞的男生

第一名 水瓶座（不敢正视喜欢的人）

第二名 金牛座（像小孩儿 容易脸红）

第三名 双子座（就是会躲开心仪的人）

第四名 巨蟹座（有点悲观 本性害羞）

第五名 狮子座（得失心重 放不开）

15最快对另一半失去兴趣的人

第一名 天蝎座（不能互动 觉得无聊）

第二名 射手座（近距离就会开始挑剔）

第三名 双子座（热情过后只剩空虚）

16单身也可以很快乐的女生

第一名 水瓶座（消除压力找回自我）

第二名 巨蟹座（受伤后宁愿独立自立）

第三名 射手座（没有牵绊自由自在）

第四名 天蝎座（体会到自己难相处）

第五名 魔羯座（谈恋爱太辛苦不如工作）

17谈恋爱最强悍的女生

第一名 金牛座（认真面对真相）

第二名 魔羯座（自己处理 抵挡外界）

第三名 牡羊座（勇敢挑战一切）

第四名 天蝎座（不想留下遗憾）

第五名 双鱼座（身段柔软 很能熬）

18地下情可以维持最久的人

第一名 双子座（为在意的人可以牺牲）

第二名 巨蟹座（认定了就咬牙忍住）

第三名 魔羯座（耐力强 但要有计划）

第四名 天平座（念旧情 拖拖拉拉）

第五名 水瓶座（以对方为重 但要忠诚）

19感情上最有成人之美的男生

第一名 双子座（好来好散）

第二名 魔羯座（讲道理评估轻重）

第三名 射手座（合则聚不合则散）

第四名 水瓶座（随缘不强求）

第五名 天平座（装也要装成风度）

20男人眼中的花蝴蝶女

第一名 双子座（很有办法引人注目）

第二名 牡羊座（举手投足有自信）

第三名 射手座（个性不羁难捉摸）

第四名 天平座（到处放电又有办法）

第五名 双鱼座（每个人都觉得她人缘好）

21秘密恋情多到超乎想象的人男生

第一名 双鱼座（谨慎小心表面功夫好）

第二名 天平座（处处留情又要顾及形象）

第三名 巨蟹座（绝不能破坏形象

22十二星座男生谈恋爱的致命缺点

牡羊座 一股脑的热情吓坏人

金牛座 只想占有不付出

双子座 能把自己当主角依心情谈恋爱

巨蟹座 阴晴不定捉摸不定

狮子座 自尊强容易受伤吃醋

处女座 优柔寡断患得患失

天平座 朋友与情人界限不清

天蝎座 超爱黏人惹人烦

射手座 永远让人找不到

魔羯座 对情人冷淡却不许另一半冷淡他

水瓶座 太喜欢掌控进度

双鱼座 对谁都暧昧不清

23会坦然面对旧恋情的人

第一名 天蝎座（转化为一种成长）

第二名 射手座（过去的就理清楚）

第三名 牡羊座（敢作敢当勇于承认）

第四名 双鱼座（只要不影响形象）

第五名 双子座（心理介意强迫自己坦然）

24结婚恋爱对象大不同的男生

第一名 水瓶座（恋爱花心婚后死板）

第二名 金牛座（恋爱浪漫婚后务实）

第三名 巨蟹座（恋爱小李子婚后大老爷（星座网）

25恋爱神经最大条的人

第一名 牡羊座（除非他自己煞到）

第二名 金牛座（活在自己的世界里）

第三名 巨蟹座（对感情有些悲观）

第四名 射手座（宁可不要太纤细）

第五名 天蝎座（感受不到对方放的电）

26最忘不了初恋情人的人

第一名 巨蟹座（记住初恋的感觉）

第二名 水瓶座（往往成为烙印与伤痕）

第三名 射手座（是一辈子的遗憾）

第四名 天平座（觉得有所愧疚）

第五名 魔羯座（曾经付出过真心）

27绯闻不沾锅的男生

第一名 巨蟹座（非常注意形象与风度）

第二名 射手座（不喜欢私人问题曝光）

第三名 金牛座（低调小心掩饰得很好）

第四名 魔羯座（形象好 够努力）

第五名 双鱼座（绯闻反而像宣传）

28跟另一半吵架最会撂狠话的人

第一名 天蝎座（用尽方法攻击对方）

第二名 狮子座（维护尊严 一定要赢）

第三名 巨蟹座（踩到罩们就歇斯底里）

第四名 金牛座（怒极反笑 揶揄伤人）

第五名 牡羊座（有话直说 脏话出口）

29十二星座男会想娶回家的老婆类型

牡羊座 会理财的女生

金牛座 能和家人朋友相处融洽的女生

双子座 炒饭能力一级棒的女生

巨蟹座 一定要生且喜欢小孩儿的女生

狮子座 有妈妈味道的女生

处女座 气质清纯无污染型的女生

天平座 性感漂亮的女生

天蝎座 能让他、听他、容忍他的女生

射手座 个性特殊又聪明的女生

魔羯座 事业得力好助手的女生

水瓶座 家世背景好的女生

双鱼座 能让他少奋斗20年的女生

30对男生最会用心机的女生

第一名 双鱼座（以退为进 装可怜）

第二名 水瓶座（装乖让男人服服帖帖）

第三名 天蝎座（存心要骗没有骗不过的）

31秘密恋情多到超乎想象的人 女生

第一名 双鱼座（想要一直有恋爱的感觉）

第二名 水瓶座（为了证明自己的魅力）

第三名 魔羯座（控制力强但热情澎湃）

32无怨无悔帮另一半的女生

第一名 天蝎座（帮你帮到没自己）

第二名 牡羊座（爱管闲事爱手）

第三名 处女座（为你什么都愿意）

第四名 巨蟹座（不论如何都帮你）

第五名 金牛座（认定了就咬牙撑)

33恋情总是戏剧化的星座

第一名 狮子座（恋爱就要轰轰烈烈）

第二名 双鱼座（过程保证曲折离奇）

第三名 天蝎座（不赚热泪就没美感）

第四名 双子座（总是选到不该爱的人）

第五名 牡羊座（越想简单就越复杂）

34容易与真爱擦身而过的人

第一名 水瓶座（越爱的反而越害怕）

第二名 狮子座（怕太爱别人而迷失自己）

第三名 双子座（年少轻狂装不在乎）

第四名 金牛座（想太多又太坚持步调）

第五名 天平座（恋爱游戏玩多了的苦果）

35最毒蛇的老婆星座

第一名 射手座（哪壶不开提哪壶）

第二名 天蝎座（一定让你比她更伤心）

第三名 狮子座（自尊受伤就强烈反击）

第四名 牡羊座（有话就直说 不经大脑）

第五名 天平座（冷血翻旧账）

36专爱坏女人的男人星座

第一名 双子座（天生犯贱要人整）

第二名 魔羯座（喜欢有想法的女生）

第三名 牡羊座（坏怀的才有感觉）

第四名 射手座（宁可女人聪明不要太乖）

第五名 天蝎座（使坏会增添生活情趣）

37为了事业宁愿抛弃爱情的人

第一名 牡羊座（一次只能做好一件事）

第二名 魔羯座（不会为小事而伤害大计划）

第三名 水瓶座（害怕沉溺于感情）

第四名 狮子座（要有本钱宠爱你）

第五名 巨蟹座（现实的残酷）

38最表里不一的星座

第一名 巨蟹座（希望讨好所有人）

第二名 天平座（希望场面和平）

第三名 处女座（为求生存会做表面功夫）

第四名 射手座（永远都会装没事）

第五名 水瓶座（会按奈自己的情绪）

39爱情失忆症的星座

第一名 双鱼座（会顾左右而言他）

第二名 天蝎座（会自我保护 越神秘越好）

第三名 射手座（只记得印象最深刻的部分）

第四名 处女座（每段恋情都是新的开始）

第五名 狮子座（过去的记忆都是伤害）

40最会甜言蜜语的男生

第一名 双子座（死的都能说成活的）

第二名 双鱼座（嘴巴超级甜）

第三名 天蝎座（要说就要跟真的一样）

41恋爱中注定让别人受伤的星座

第一名 水瓶座（掌控权在他手里）

第二名 射手座（热情专注让人失去戒心）

第三名 天平座（不懂拒绝别人）

第四名 魔羯座（太理性把丑话说在前）

第五名 双子座（情绪反复不定）

42不值得等待的花心男

第一名 牡羊座（翻脸无情不回头）

第二名 魔羯座（花心会一犯再犯）

第三名 射手座（老了一样搞飞机）

43在情人面前超重视形象的女生

第一名 天蝎座（有困难也不跟男又开口）

第二名 射手座（装快乐 装不在乎）

第三名 魔羯座（相处起来不自然）

第四名 狮子座（爱装清纯）

第五名 处女座（爱装高贵）

44十二星座女生散发的独特魅力

牡羊座 单纯可爱又落落大方

金牛座 个性稳重气质高雅

双子座 明星气质带动流行

巨蟹座 温暖亲切激励人心

狮子座 豪爽大方真情流露

处女座 全力以赴自律严

天平座 美丽优雅好相处

天蝎座 性感神秘美丽十足

射手座 笑容甜美身材火辣好相处

魔羯座 品位好 个性认真又负责

水瓶座 气质空灵又聪明绝顶

双鱼座 无辜性感又好学

45恋爱时最容易因另外一半改变自己的

第一名 天蝎座（为了得到先变再说）

第二名 射手座（配合对方生活习惯）

第三名 天平座（被要求所以改变）

46婚后变成母老虎的女生

第一名 狮子座（家中大权一把抓）

第二名 牡羊座（更加强势 万事肩扛）

第三名 天蝎座（恨铁不成钢 要求高）

第四名 双鱼座（很有主见跟事业心）

第五名 水瓶座（吵架是在讲道理）

47爱拿另一半跟人做比较的人

第一名 天蝎座男（比人家好就得意）

第二名 巨蟹座女（应该要比别人强）

第三名 处女座男（希望看起来有办法）

第四名 天平座女（私下偷偷比较）

第五名 双鱼座女（希望对方越来越好）

48取悦老公花招最多的女生

第一名 双鱼座（撒娇来增加生活情趣）

第二名 双子座（可爱的花招一堆）

第三名 金牛座（用心经营花招）

49最害怕走入婚姻的男生

第一名 射手座（不甘心放弃自由）

第二名 双鱼座（不轻易接下责任）

第三名 天蝎座（结婚会贬低身价）

50早婚而离婚几率高的星座

第一名 射手座（一定有被骗的感觉）

第二名 双子座（把结婚想得太简单）

第三名 牡羊座（心态未成熟又冲动）

51感情上最晚熟的男生

第一名 魔羯座（不做没把握的事）

第二名 射手座（永远不会成熟）

第三名 牡羊座（生理比心理早熟）

52感情上最晚熟的女生

第一名 处女座（害怕犯错误所以宁可不试）

第二名 天平座（友情爱情分不清）

第三名 双鱼座（永远犯同样的错）

53最受不了笨情人的人

第一名 双子座（和你在一起真的没意思）

第二名 射手座（脑袋不好就滚开）

第三名 魔羯座（没耐心解释）

54分手后只会想起旧情人的好的人

第一名 巨蟹座（只会记得好的）

第二名 水瓶座（不念旧恶）

第三名 狮子座（表示自己有身价）

55搞外遇最神不知鬼不觉的老公

第一名 巨蟹座（到他死你才会发现）

第二名 金牛座（惦惦吃三碗公）

第三名 射手座（没罪恶感又细心）

56对感情最死心眼的女生

第一名 水瓶座（谁说也没用）

第二名 金牛座（不到黄河不死心）

第三名 狮子座（无奈没法转移）

57婚礼一定要豪华气派的新娘

第一名 狮子座（面子一定要足）

第二名 处女座（梦幻世纪婚礼）

第三名 巨蟹座（一定要慎重）

58最爱在男生面前争宠的女生

第一名 双子座（无所不用其极）

第二名 双鱼座（以退为进）

第三名 巨蟹座（不甘心被冷落）

59喜欢挑战高难度情人的星座

第一名 双鱼座（没有谁不敢追）

第二名 牡羊座（越难越有挑战）

第三名 金牛座（很有自信锲而不舍）

第四名 天蝎座（不信自己搞不定）

第五名 射手座（品味特殊）

60作风最大胆的女生

第一名 双子座（开发自己）

第二名 水瓶座（出乎意外的行为）

第三名 牡羊座（勇于追求感情）

61对男生花心恶行容忍度最大的女生

第一名 天平座（不然还能怎么样）

第二名 巨蟹座（为了顾全大局）

第三名 射手座（只要男友说出理由就信了)

62抢别人男友也没罪恶感的狐狸精

第一名 双鱼座（是他爱上我的）

第二名 双子座（是他自己有问题）

第三名 水瓶座（感情是自由的）

63不计较名份的女生

第一名 巨蟹座（为了对方 牺牲也愿意）

第二名 双子座（讲求两人在一起的感觉）

第三名 牡羊座（认为实质比名份重要）

第四名 处女座（爱上对方就被蒙蔽）

第五名 双鱼座（为了没结果的爱情着迷）

64超难把的女生

第一名 处女座（故意出难题考验你）

第二名 射手座（若有似无的干兄妹）

第三名 天平座（始终被隔绝在安全观察）

65最激不得的男生

第一名 狮子座（谁说也不行）

第二名 天蝎座（最讨厌看扁）

第三名 金牛座（越激就越不理你）

66看朋友比女友重的男生

第一名 牡羊座（女朋友有就好了）

第二名 天平座（人际关系跟前途有关）

第三名 水瓶座（朋友比什么都重要）

67会以结婚为前提交往的女生

第一名 巨蟹座（即要交往就要结婚）

第二名 处女座（对婚姻有幻觉）

第三名 金牛座（一心一意要结婚）

68不做情人也做不了朋友的人

第一名 金牛座（没必要面对）

第二名 双鱼座（怕继续幻想）

第三名 天蝎座（爱与恨的交错）

69容易有异国恋情的人

第一名 双子座（好奇、虚荣炫耀）

第二名 水瓶座（试试新奇的）

第三名 天平座（随缘的心态）

70最喜欢挑战不可能情人的女生

第一名 处女座（相信事在人为）

第二名 双子座（个性好强）

第三名 双鱼座（喜欢的就认了）

71最想嫁入豪门的女生

第一名 巨蟹座（要嫁就嫁好一点）

第二名 狮子座（这样才风光）

第三名 水瓶座（何妨进入上流）

72管不了的老公

第一名 金牛座（让你自讨苦吃）

第二名 狮子座（你怎么可以踩在他头上）

第三名 水瓶座（你管他就来阴的）

第四名 射手座（不相信他就故意气死你）

第五名 牡羊座（管也没有用）

73感情路上最不会吸取教训的笨蛋

第一名 天蝎座（容易被小的动作打动）

第二名 双子座（一再落入好奇中）

第三名 牡羊座（人定胜天愿赌服输）

第四名 天平座（被谁追就算谁的）

第五名 双鱼座（自尊心强会矜持住）

74挑男友眼光最另类的女生

第一名 射手座（个性合得来就好）

第二名 牡羊座（又感觉最重要）

第三名 双子座（引起兴趣就可以）

75派对女王

第一名 狮子座（特爱热闹场所）

第二名 天平座（处处受欢迎）

第三名 双子座（情绪high 点子多）

76把男生最主动的女生

第一名 双鱼座（好对象要把握）

第二名 牡羊座（冲昏头就去追）

第三名 天蝎座（不像错过或放过）

77谈感情最低调的人

第一名 射手座（感情的事干吗说）

第二名 巨蟹座（偷偷来比较安心）

第三名 金牛座（本性就很低调）

78值得长期投资等待的男生

第一名 天平座（等越久领越多）

第二名 金牛座（最后终于变乖）

第三名 天蝎座（会有感恩之心）

79最爱帮人牵红线的人

第一名 巨蟹座（完全帮你设想周到）

第二名 牡羊座（超级热心热情）

第三名 水瓶座（好玩又可以交朋友）

80对感情最会满口仁义道德的人

第一名 牡羊座（其实很会说谎）

第二名 天蝎座（自喜欢以正派形象出现）

第三名 魔羯座（说得很老实又诚恳)

81最难被驯服的女生

第一名 处女座（就爱唱反调）

第二名 射手座（跟你保持距离）

第三名 双子座（若有似无的爱搞怪）

82最不适合装可爱的女生

第一名 魔羯座（不自然时残不忍睹）

第二名 天平座（其实是外表可爱）

第三名 牡羊座（若是装就会很做作）

83容易上女人当的男人

第一名 天平座（只要人求心就软）

第二名 狮子座（男人就该保护女人）

第三名 牡羊座（遇到尤物就被牵着走）

84 外遇最容易玩出火的男生

第一名 牡羊座（以为能一手遮天 太天真）

第二名 双子座（没想到擦枪走火）

第三名 处女座（激发女性复仇本能）

第四名 天蝎座（占有欲作祟）

第五名 狮子座（自以为能掌控）

85容易被男友欺负的女生

第一名 狮子座（外强中干）

第二名 牡羊做（容易被骗利用）

第三名 射手座（有苦说不出）

贼和慈善家

一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报

酬，理由是：“画的根本不是我。”

不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分

恼怒，打电话向画家抗议。

“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”

富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。

两个艺术家

卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了

四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！”

不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴

拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”

看吧！可我画的就是布帘呀！”

“你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的

是艺术家！”

冲锋队员和画家

1932年，柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却

成了一所冲锋队队员训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看

李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您

画得真够橡样的。”

李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解

力。”

如愿以偿

在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不

凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异

的色彩带回家。”

“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”

没脸见人

约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付

钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。

约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”

杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人。”

肖像画家

某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。

“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神

态

画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫

画的。”

六个指头的天使

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。

“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。

“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”

赝品的去处

画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。

但画家一看画，这些统统都是鹰品。

主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最

合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”

杰作

意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道：

“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一

个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因

此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝

尤其逼真。

“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。

如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”

风景画家

“为什么您专画风景画呢？”

“因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点

都不像。”

鉴定

在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：

“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？”

“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。”

“你怎么看出来的呢？”

“我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”

拙劣的画家

“我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”画家说。

“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说。

素描

伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几

张素描拿出来让她欣赏。

“不错，这些素描和弟弟画的水平不相上下。”女友说。

“你弟弟是搞美术专业的吗？”

“不，他是小学三年级的学生。”

画肖像

一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。

“好的，”画家说：“您有他的照片吗？”

“唉，没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”

“那么，太太，我怎么画幅肖像呢？”

“你怎么去画与我不相干，这是你的事，至于我，我只能告诉你：他

的眼睛是灰色的，头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。”

“好吧！”画家说。

一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。

这个寡妇注视了片刻之后惊叫道：“哦，他的变化可真大啊！”

前卫派画家

皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自

居。

有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有

个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼

睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”

皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美

呀！”

“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎

一模一样的女儿嫁给你好吗？”

油画

在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。

“我简直不明白，”一个说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎

么生活。看，孩子就直接躺在干草上，”

“难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”

“穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画

呢？”

持家有道

一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一根绳子，火

车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个

妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”

只要价格是具体的

女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说：“我丈夫净画

那种抽象派画！”

“孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”

默契

抽象派画家的妻子对她要好的女友说：“我同丈夫配合默契。每天，他

画画，我做饭，然后，我来猜他画的是什么；末了呢，猜我准备的是什么

饭。”

财主与画家

有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之

中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。

过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没

有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？”

“是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”

“以色列人在哪里？”

“渡过红海了。”

“法老和法老的军队呢？”

“淹到海里了。”

令人倾倒的画

一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间

去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾

倒，他问画展的工作人员：“这幅标价多少钱？”

“这是墙上的电类开关。”

印象派画

一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。

在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒

了。他们正准备把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”

他拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》。

现代派设计

在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声，急忙向外跑去，他有一个

约会。不小心格贝里把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶

水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里想等胶水干了。打扫起来也许更容

易，所以没清理就跑了。

等格贝里赴约回来，发现那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇

怪，就把情况告诉一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个

东西是这样来的！有人把它当作现代派设计练习交上来。”

妇人之见

一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室站在一幅画前面端详

了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”

站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”

贵妇说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位**做裙

子的裁缝是谁？”

不可思议

在一家美术馆里，有个女人站在一幅肖像前面，那画画的是一具衣衫

褴褛的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却

还能够请起画家给他画像。”

观诊

美国电报发明者摩尔斯，在发明电报前是个出名的画家。一次,他邀

请一位医学朋友来参观他的画室，当这位朋友看到一个幅垂死者画时，反

复仔细观察，摩尔斯乐了，问：“怎样，有何评价？”

医生表情肯定地说：“这人患的是疟疾。”

鸡蛋

在一次现代画展中，一个人站在一幅画面前，一边认真地看着画，一边

对画家说：“您画的太好了，我看了口水都流出来了。”

画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？”

看画人回答：“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”

我家有小孩

汉曼·史密斯刚赢了1000万元**，他决定买些艺术品。“我不精此

道，”他告诉画廊主人，“但我要拥有最名贵的画。”

我刚好有货。”老板兴高彩烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，

几分钟后，他拿出了一幅巨大的白帆布，中间是一个孤零零的黑点。

“这是什么？”汉曼问道。

“这是一幅杰作，”老板答：“那一点像征着上帝及其爱心的独一无二

的。”

汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后，他又来到画廊。

“史密斯先生！”老板叫道”

“我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帏

幕背后，拿出了一幅巨大的帆布，中间有个黑点。

“这意味着什么？”汉曼问道。

“我的朋友，”老板答道，“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上

的亚当和夏娃。它是自然法则——正在创造的男人和女人，是——”

“别说了！”汉曼说。“我不能把它拿回家去——我家有小孩！”

夫人买画

一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上

有一束花、一碟火腿和一个面包圈。

夫人问：“这幅要卖多少钱？”

“50个美元，这可是非常便宜的了。”

“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美

元。”

“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。

“不，我觉得它比这幅好。”

“为什么？”

“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”

雕像

游客：“为什么那座雕像的姿势那么难看？”

导游：“是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿。但是，到了

塑马的时候，经费不够。所以……”

马路艺术家

旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的

艺术技巧。

画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要

去捡。”

雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗

把它叨走了。啃了半天，才发现那根香肠不能吃。”

慢镜头

“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢？”导演问摄影师。

“你看错了，这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客

吗？”

时光在起作用

一位好莱坞**明星认为摄影师照的相不合格。

“我不明白，您是怎么回事，”她对他说，“上次您给我照的那几张

照片简直神极啦！”

“唉，是啊，”摄影师叹息道：“不过，太太，您大概还记得，我那时

年轻10岁呢。”

醉鬼拍照

一醉鬼闯进了照相馆。他说：“请……请给我拍一张合影……”

“很高兴，先生，”摄影师说，“请您扶好您的伙伴的肩膀。”

光圈和快门

两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地

铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有

皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后。

心里觉得十分难过，”

“那么，你给了他什么呢？”

“我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”

河水完全给冻住了

有一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中，按要求，当这位

英雄进入后台后，控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。

谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板，

但仍没有流水声，台上死一般寂静，稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：

“我的天哪！河水完全给冻住了！”

应变

舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声

音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠

踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地

抬起了头，用微弱的声音说道：

“他的靴子……原来有毒，我……真的不行了……”

排戏插曲

“这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之

前怎么能突然放声大笑呢？”

“就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的归宿啊。”

导演说戏

导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，

一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”

“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”

拒绝拍摄

**导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持

拒绝拍摄。

“别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生

的，它是叨着橡皮奶头喝牛奶长大的。”

“那能说明什么？”演员说。“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着

橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”

这下真实了

演员们正在剧院里进行排练，导演多次指出一个青年演员的缺点，她

扮演的角色是一位被抛弃的女子。

“您的全部表演是虚伪的、不真实的，请您原谅我说得太直率，您必

须把全部身心投入到这个角色中去，体会她的心情。您自己设想一下吧，

如果您的恋人抛弃了您，您会怎样呢？”

“我会马上找到另外一个。”

不怕您笑话

“您是演员吧？我是银行职员。说出来不怕您笑话，我已经有10年没

去剧院看戏了。”

“哪里哪里，”演员说，“我也有将近10年没去银行了。”

岁数

一天，杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的

岁数。

“这个可记不清了。”演员回答。

“怎么？”记者很吃惊，“难道您连自己有多少岁都不记得吗？”

“这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠室，因为

它能够被人偷走。至于我的岁数，无论谁也偷不走它。”

先见之明

一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想

把您的烂水果和臭鸡蛋统统买走。”

“那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。

“嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小

丑。”

机智的报幕员

“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世

界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。

“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我

是钢琴家。”

“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，

因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”

没有那份耐心

一位好莱坞女明垦吵闹起来，她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨

我，您恨我！我知道，您就盼着我快点儿死，阴险地向我的坟墓吐唾沫！”

“不会的，我可没耐心去排那长队！”

剧场效果

演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷

导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”

一切道具都是真的

“上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。

“好吧，可以是真的，”导演笑着说，“一切道具都是真的，第一幕里

的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的……”

真实的痛苦

导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖，你

脸上流露的痛苦表情非常逼真，妙极了！”

“的确很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！”

“原来如此！你真不愧是艺术家。”导演说，“不过，下面演溃逃的那

一场，可千万要把那家伙扔掉！”

父亲的自豪

一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都

传授给了自己的儿子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道

吗？您儿子的演奏比您更出色。”

“那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我从来没有遇到一

位老师能比得上我儿子的老师。”

答谢

一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏。

如睡床——《摇篮曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——

《诗人与农夫》……

在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然

而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的节目，最后是为答谢咖啡的

德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美的曲调即将开始之处时，琴声嘎然

而止。

当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：“夫人，您可能不知道，我

的咖啡里没有放糖。”

唱准为止

一位美国歌唱家在拉斯卡首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热

烈的掌声，听众喊道：“再来一遍！”于是，他唱了第二遍。而听众又要求

他再唱一次，接着他唱了第三遍、第四遍……最后累得精疲力竭。他气喘

吁吁地问道：“我这个咏叹调得唱多少遍呢？”听众中有人告诉他说：“直

到你唱准为止！”

给歌声腾地方

一位歌唱家向自己的朋友吹牛道；“我昨天的演唱你听了吧！我的声

音是那样宏亮，简直连剧场都容纳不下了！”

“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的声音，却看见观众为了给

你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！”

歌星

剧院经理对一名歌星说：“您要价是不是太高了，您一场音乐会的收

入几乎比我们总统一月的工资还高。”

“那为什么您不请总统上台来演唱呢？”

我是音乐家

有一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的

肯德基老家》的歌曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。

这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。

主人问：“希尔太大，你是肯德基人吗？”

年老客人说：“不是的。”

“那么你为什么难过呢？”

“我是音乐家！”

赠送房子

两位美国歌唱家会心地交谈着。

“我初次登台获得巨大的成功。”第一个艺术家说，“观众献给我的鲜

花。让我妻子开个花铺还绰绰有余。”

另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出

时，我的歌喉使听众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！”

“你在胡说！根本不会有这种事。”

“他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖

罢了。”

下葬

一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队

演奏。”

“好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”

小鸟与乌鸦

一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。

这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱。

批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”

不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的

批评家呀！”

找人

一年轻人敲开了作曲家的房子，说：“请问，罗西工程师是在这里住

吗？”

“不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”

礼品

女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得

好吗？”

作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”

催眠曲

作曲家，“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”

出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”

作曲家，“它老是在催我入眠呀！”

指挥家

一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因

此时时停下来一个个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大

喊：“你如果还这样罗唆个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”

指挥

管弦乐队正在排练。

乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。”

队员们说：“第二小号手根本没有到场。”

指挥家说；“那没什么，那就等到场时再告诉他。”

单独跳舞

一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排

练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。

过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有

本事，能让这个人单独跳舞。”

混声合唱

一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的

节目单上明明写的是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？”

“不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——是混的。”

戏剧

“这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。”

“不！我从来没有看见过这样有趣的打架。”

什么是歌剧

“什么是歌剧啊？”小彼得问爸爸。

“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后。

他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”

退票

在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。

“您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。

“不，我很喜欢。”

“或许您的座位不好？”

“座位也很好。”

“那您怎么不着了呢？”

“没有伴和我在一起，坐在这儿么大的剧场里我觉得有点害怕，”

该死的“苔丝德蒙娜”

某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才

能的新演员。当奥赛罗要掐死她的时候，大厅里竟鼓掌欢迎：“对，干脆

掐死她算啦！”

喜剧

教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很

有意思吧？”

学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”

教师：“那怎么会呢？”

学生：“整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一场悲剧？”

悲剧

一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕

头？”

“干什么？”

“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪

滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果

好坏了。”

告密

乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我

并不是告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演

出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙大懒了，他只是当您注视他的时

候，才装模作样地挥几下鼓糙儿。”

受宠若惊的钢琴家

一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，

伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家

受庞若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……”钢琴家

又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像

您似的大汗淋漓！”

听谁的

在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱，这时，却有一位听众用颤

音跟着唱起来。

“真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。

“谁？是我吗？”那人赶忙问道。

“不，不，不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”

沉默

法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响

乐时，一个多嘴的妇人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？”

克劳德冷冷地回答：“有的，夫人沉默。”

芭蕾舞

“您喜欢芭蕾舞吗？”

“很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可。

若是嫌个子矮何不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！”