幽默搞笑精辟文案

一听说前女友过得不好，我坐在门口乐了一整天。

二十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

三做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

四听说熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以我们还是通宵吧。

五俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

6只暖一个女人的男人才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

7“胖人九分财不富也镇宅”将是219年最时尚最火的一句话，吃货们，敞开肚皮放心吃吧！

八一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

九电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

十由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

十一我：妈，今天看到篇文章，说童年对孩子打骂起不到一点教育作用，现在想想那时候的揍真是白挨了！老妈：没白挨，那时候揍你主要为了解气，教不教育无所谓。

十二当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

十三不是所有单身都代表是可撩状态，有些人对恋爱已没有指望，只想安安静静发财。脱单不如脱脂，脱脂不如脱贫。何以解忧，唯有暴富。

十四“老板，这个多少钱？”“八百。”“天啊，这么贵，那旁边那个呢？”“两个天啊！”

十五有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

15结婚前你告诉我你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！

十七前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

十八毕业了即将各奔东西，临走的时候女同桌突然红着脸低声地对我说：有一句话我憋在心里很久了，想对你说，今天不说的话就没机会了。我当时听了心想：难道是她发现我对她有好感了，要对我表白吗？我脸也红了，低声地问她：什么事呀？她脸更红了，说：你上个星期借了我5块钱，到现在没还给我呢。

十九小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也没有听到别人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

二十只要是你喜欢的东西，基本上有这三个特点之一太贵，太容易发胖，不太想回你消息。

二十一上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。

二十二专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高。我觉得这个专家很靠谱，但钱从哪来呢？专家没说！

二十三好好活下去，每天都会有新的打击。

24又到了离别的路口又到了分手的时候，我希望你一个人也可以好好地走下去，而我打车！

二十五生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

二十六人生最大遗憾就是自己不能亲自己一口。

二十七别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

二十八我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

二十九我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。

三十如果你很忙，除了你真的很重要以外，更可能的原因是：你很弱，你没有什么更好的事情去做，你生活太差不得不努力来弥补，或者你装作很忙，让自己显得很重要。

1、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

2、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

3、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

4、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

5、当方便面的酱包由液态变为固态的时候，我就知道冬天来了……

6、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。

7、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重

8、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

9、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

10、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

11、即使人人喊打，也要老婆满天下。

12、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

13、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

14、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

15、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。你还知道有哪些聊天的可以知道摘抄的好 句子 呢这里给大家分享一些关于聊天的句子，供大家参考。

聊天用的语录

1 小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

2 镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。

3 考试时，学霸就像Wifi，方圆米以内全是要密码的人。

4 你的话，我连标点符号都不信。

5 地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默地下车了。因为我……可爱到爆。

6 我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。

7 哪是爱过，只是睡过。

8 本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

9 我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

10 打败我的不是天真，而是天真热。

11 你的半步，我的天涯。

12 停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他!

13 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

14 如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。

15 老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。

16 人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。

17 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡它。

18 少点套路，多点真诚。

19 人生就像 斗地主 ，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

20 夏天，肉隐肉现的季节又来了。

聊天用的短句

1 酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。

2 在键盘上撒把米，鸡的走位都比你骚。

3 拼个春夏秋冬，至死!

4 思考人生，便秘，没带纸，有Wi-Fi。

5 听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

6 幸福是什么幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

7 起床困难户算什么老子是起床钉子户!

8 我若为王，谁敢争雄!

9 连 广告 也信，读书读傻了吧!

10 好好 反思 一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友

11 遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

12 猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。

13 以梦为马，越骑越傻!

14 现在的大学生太没素质了!过来拷毛片，居然用剪切!

15 每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。

16 我从不骂人。因为我动手能力比较强。

17 我当年也是个痴情的种子，结果下了场大雨，淹死了。

18 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

19 听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大!

20 在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

聊天用的 说说

1 你爱自由，还是爱我我爱自由自在地爱你。

2 如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。

3 我觉得你这个人不适合谈恋爱，为什么适合结婚。

4 我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

5 我爱你，你对我来说，就是早晨的面包，晚上的香蕉，山东人的大蒜，四川人的辣椒。

6 我不想做一个酷毙了的人了，我不要我那一击即碎的破自尊了，现在，我就只想跟你在一起。

7 给你一个人生建议，建议你跟我在一起。

8 你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。

9 你的前半生没有我，那么就让我陪你走完后半生。

10 要是我和你生一个孩子你觉得他会是什么座什么座 双子座 不，我们的杰作。

11 我走过的路有泥泞，有平坦，有快乐，有悲伤。我看过的风景，有高山大海，有废墟丛林。我见过很多人，有意思，没意思，唯独最钟意你。

12 据说人有两只手臂是为了拥住自己的爱人，所以我可以抱你么。

13 你是我的菜，别人不许夹。

14 你爱我，我会陪你;你不爱我，我给你自由。这就是傻傻的我，那个在乎你的我。

15 愿意跟我体验一下不单身感觉吗我骄傲了十几年看见你我就怂了。

16 初见是惊鸿一瞥，南柯一梦是你。等待是山重水复，怦然心动是你。相遇是柳暗花明，如梦初醒是你。重逢是始料未及，别来无恙是你。

17 晚上不敢轻易想你，我不怕一不小心就通宵。

18 有一天，我们一起起床，一起刷牙，一起拉着手出家门。一起遛狗，一起散步，一起为了争电视斗智斗勇。一起买菜，一起做饭，一起为了几毛钱在菜市场咆哮。我知道，一定会有这么一天的。

19 这世界就是个巨大的娃娃机，我站在橱窗周围，只想要你。

20 如果这个世界上的鱼和雁灭绝了，那一定是你经常笑。

聊天用的文案

1 忐忑给你，心跳给你，彻夜长谈的星光给你，临睡前的吻给你，冰淇淋的第一口给你，盘子里最后一块肉给你，手给你，怀抱给你，跋涉给你，等待给你，一腔孤勇和一湾宁静，全都给你。

2 我看你是活腻了，不如我来爱死你吧。

3 你为什么老是找我聊天，是不是喜爱我。不是的话，我再想想办法。

4 我路过所有山川河流，看过五大洋七大洲，却只想和你携手白头。

5 喜欢，大概是这个世界上，最独断最没有道理的事了，不是权衡利弊，不是见色起意，而是突然间有了一个人让你牵肠挂肚割舍不下。

6 不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男人，我见一个爱一个。

7 道高一尺，魔高一丈。

8 我喜欢你干净又彻底。

9 长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。

10 世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。

11 花落下的时候没有死，是风捡起花，又丢下了花，花才被摔死的。

12 你小时候被猪亲过吧

13 要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。

14 活得精彩，全凭本事。

15 不要打架，打输住院，打赢坐牢。

16 不管是谁，尽收眼底。

17 众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

18 你主动找我行吗非逼我朋友圈引起你的注意。

19 你长的好象车祸现场。

20 你不知道初中的我，所以你不知道，其实现在的我已经收敛很多了。

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★ 关于嘲讽自己的句子

1、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。

2、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

3、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

4、你觉得我不好相处，可能是因为我讨厌你吧。

5、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

6、你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。

7、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

8、麻烦的事和糟糕的人都跟我保持距离，时间宝贵，而我精力有限。

9、不管你的面子有多大，在我这里你只有一次机会。

10、被误会没有关系，我有做坏人的勇气。

1女友那天心血来潮，包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。女友问：怎么了？我：我尝到了妈妈的味道。女友高兴的说：真的吗？我：真的，记得我妈年轻时，也有一次把喂兔子的草，当成菜给我们包了一顿饺子。

2

二货男友好长时间不洗头了，我实在受不了说：你能不能洗洗头，看了我都难受。

二货男友含情脉脉地对我说：我要一直攒着头皮屑，等着咱们结婚的那天，我给你下场雪……你真是恶心他妈给恶心开门，恶心到家了。

3一天上数学课，数学老师突然说：那个谁，你去那个哪，把我的那个啥给我拿过来！当我们一脸茫然的时候，只见数学课代表飞一般地冲了出去，又飞一般地把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为：骨灰级走狗。

4路边等车，一柱拐杖老大爷颤颤巍巍地掏出钱包，几枚硬币应声落地，我赶紧弯腰去捡，随之而来的是背上头上遭到了几下猛烈的棒击。大爷！我真的不是和你抢钱，这年头做好人真难！

5同事说介绍他小姨子给我，约好今天中午出来吃饭。见到他小姨子时我愤怒了！为了蹭饭把她

六岁的小姨子带来了，见过蹭饭的，没见过蹭饭蹭的那么不要脸的！

6提问！如何用一句话让非诚勿扰

24位女嘉宾全部灭灯。神回复：我希望找一个处女……话音未落，灯灭人离，那个“座”字活生生被咽进了肚子里。

7我儿子今年

五岁，从小就爱财，喜欢收集我和老公随手放的几毛钱几块钱。昨天早上，儿子赖床不起，我叫了他好几次了，他都“嗯”一声又转身睡去。老公灵光一闪，“啪”的一声把一块硬币扔到地上，只看儿子猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱……真是个财迷啊！

8一直在减肥，今早去面馆吃早点。我：服务员，来碗小面，半份，我减肥！服务员：先生，我见过拌辣椒拌酱油的，您这拌粪，口味很特别啊！我：服务员，把你们老板叫来，我就想问问他脑子进水了么？请你当服务员……

9放学路上，小张好奇地问小李：听说你们家每个人琴棋书画都能来一手，而且经常展露，这是真的吗？小李说：这样说太夸张了些。不过，我们家每个人确实都有特长，我爸会弹钢琴，我妈会拉小提琴，我哥哥会吹萨克斯，我姐姐会唱女高音……小张：了不起！你们家能组成一个小乐队了，那你的特长呢？小李：我的特长是能忍受他们的表演。10寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他：你这不是多此一举吗？他说：你懂啥，打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁……大神啊！收我为徒吧！11上学时在宿舍抓了只老鼠，商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子，然后灌水，撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一，僵持不下时一哥们咬着牙说：让它吃点咱食堂的饭，恶心死它。

12今天突然肚子疼，急急忙忙跑到公厕，连坑的你懂。不少人但还有空，蹲下就开始。但是发现不太对劲，都在盯着我看。我去，来得太急了，嘴里还有半个没吃下的包子，进退两难死的心都有了。