为什么双子座不想谈恋爱？

双子座的人一般都会有很多桃花，他们开朗的性格加上不错的外表，会受到很多人的欢迎，其实双子座有时候会更加赢在说话技巧方面。

他们不愿意去恋爱，可能是因为上一段感情耗费了他们太多的精力，过度用心投入的他们感觉到自己付出那么多却没有换来最终的长久，从而觉得谈恋爱会浪费他们的感情，如果可以的话就去谈一场不分手的恋爱。

双子座的人给别人的看法就是三个字：很花心。他们每天只有哈哈哈，并不存在一些看似小女子的心态，其实，每个人都有心里脆弱的一面，只是双子座的人不愿意给别人看到，即使分手了他们也会选择在无人的时候表露出自己的真实想法，其实双子座的人心里才是最孤独的，他们像一个小丑一般，外表上很会逗别人开心，其实他们心里从不想给别人带来负能量。

60度到90度。

小孩子被复制，十二星座中的双子，占星学中，双子座的第一天是5月21日，黄道十二宫中，每个星座单指约30度，双子座在黄道十二宫中排名第三，则双子座的角度是60度到90度，刚好到了他的角度，则是到了60度，第二道指针指的是分钟，一天更替之时，指的是晚上12点第一天与第二天的更替时间，则是0点，分钟爬过60度，是10分，则答案是5月21日0点10分。

双子座，出生日期为5月21日至6月21日，是黄道十二宫里的第三宫，在金牛座之东，巨蟹座之西，面积513点76平方度，占全天面积的百分之1点245，在全天88个星座中，面积排行第三十位，根据十二星座角度图。

双子座对你有好感的表现

双子座对你有好感的表现，我们每个人都有属于自己的星座，不同星座的性格也是不一样的，其中很多人都想知道一个问题的答案，那就是双子座对你有好感的表现是什么？

双子座对你有好感的表现1

一、双子座 对你有好感会格外关注你

双子座如果对一个人有好感，表现还是比较明显的。她会千方百计的打听你的消息，并且会不着痕迹的套话，让别人看不出来。如果她加了你的微信或者QQ等****，她会经常刷新看看是否有你的最新动态。注重细节，清楚的记得你的喜好、生活、饮食习惯、生日等信息。

二、双子座 对你有好感会变得沉默

双子座活泼开朗，谈吐风趣幽默。总是在社交场合中谈笑风生，活跃气氛，能够得到大家的喜爱。但是如果双子座 喜欢上一个人，难免会有些反常。如果她对你有好感，在有你的场合中会因为害怕说错话而变得沉默，不再大方的展现自己“活宝”的一面，甚至变得在你面前羞赧而柔情，那都是她对你有好感的信号。

三、双子座 对你有好感会没有原则

灵活善变的双子座 通常在感情上也让你捉摸不透，但是如果她真的对你有好感，就变得失去自我，没有原则。甚至智商下降。任何事情都不管对错，坚决站在你的立场，这就是双子座 对你有好感的表现。

四、双子座 对你有好感会对你变得耐心

双子座是一个喜欢新鲜的人，不够专注和耐心，并不是一个很好的倾听者。但是如果她对你有好感，就会变得很善解人意，会耐心听你的悲苦惆怅，替你分担心事，为你排忧解难，并且乐此不疲。她们会拿出十二分的耐心对待自己喜欢的人。

双子座对你有好感的表现2

双子座对一个人有好感的表现是：“你在干嘛”，“你昨天干嘛”，“你明天干嘛”，“后天干嘛”，面对你话超多，什么事情都要与你分享，你要是一会不回消息，双子座脑袋里可以拍**了，嘴里还会骂骂咧咧的，你一回消息，双子座会开心得像个小朋友，挺单纯的，傻乎乎的。

双子座对一个人有好感的表现是：不主动联系你，可是你的信息会秒回，若你3分钟后回我，我便五分钟后回你，还是挺保持骄傲的。但是双子座会每天都看你的社交媒体状态，每天都会看你的朋友圈，哪怕看到的只有朋友圈仅三天可见的横线。还有，双子座很喜欢一个人时 屏蔽你的朋友圈，因为害怕看见有关于你的一切，又经常跑去看你的朋友圈，害怕错过你的一切。

双子座对一个人有好感的表现是：满脑子都是你，对别人高冷，唯独对你主动，热情，话痨，专一，降低底线，对你好到怀疑人生。虽然双子座平时就高冷无比，多看一眼都会反感的那种，但是当看到你之后，就会非常小心谨慎，害羞说不出话来，会心跳，会脸红，表面故作镇定，其实内心小鹿乱撞，会时时刻刻心里想着你。

双子座对一个人有好感的表现是：暗恋，然后大着胆子告白，作死的追，追到手突然感觉没那么喜欢为止。然后，拼命对你好，什么都想着你，甚至可以没有底线没有原则，就为博得你一个试试看的机会。双子座对你有好感的时候，你就披上了万丈霞光成了英雄，春花是你秋月是你，目光所及都是你。

双子座对一个人有好感的表现是：收集你的一切资料，然后特别关心，主动联系，每次只有对你采用的专属问句“在吗，在干嘛，吃了吗，什么时候有空呢”，跟别人聊天的时候可能霸气，但是跟好感的人聊天的时候很怂。无论能否办到，也必须答应并且竭尽全力去完美完成，总之你会感觉很暖并且有点直。

双子座对一个人有好感的表现是：是怂，是敏感，是想主动靠近又怕对方不喜欢，怕对方嫌烦而故作矜持的不联系，但是还是会偷偷关注你的点点滴滴，只要你先主动那么一下，那绝对比谁都黏人，粘到爆。还有，双子座会突然间变得文艺范儿，会展现最高超的幽默感让你感到双子座是一个特别有趣的人。以上就是双子座对一个人有好感的表现。

双子座明星有：凌云、胡瑶、卡德纳斯、林瑞阳、吴若甫、朴奎利、

安德烈·德米特里耶维奇·萨哈罗夫、阿尔布雷特·丢勒、

廖添丁、清水香里、托马斯·戴利、泽口千惠、仓田雅世、

苏敬恒、亚蒙·哈默、黄伟文、Noel Fielding、爱因托芬、

韩懿莹、刘智嫒、板垣退助、腓力二世、亨利·卢梭、

小原裕贵等等。

扩展资料：

凌云简介：

凌云，70年代港台**巨星。1941年5月21日出生，原名林龙松，祖籍台湾彰化。中专毕业后，在叔父经营的百货公司工作。1957年投考玉峰**公司演员训练班，以艺名龙松拍摄多部台语**，成为台语**首席小生。服完两年兵役后，1964年签约邵氏**公司，改名凌云，以冷峻小生形象走红。1965年与影星叶枫结婚，1983年因感情不合离异。与邵氏1977年约满后以自由身接拍其他**公司影片，并以动作明星姿态活跃于影坛。1981年导演影片《英雄对英雄》，今已息影。

参考资料-凌云

-双子座

　　冒牌货

　　今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查，靠！此乃老鼠肉+地沟油&苏丹红，7456！我要告他。旁边的也说：“什么快餐店，还叫什么‘垦锝畸’，卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸！”

　　“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊！”

　　“ ‘针蚣孵’真的烂死了！”

　　“我才惨呢！去了‘的氪嗜’吃坏了肚子，又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药，还写什么‘庑泰敢糠，执德衅癞’，还说药引是屎！”

　　“靠，‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊！”

　　马桶

　　有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。

　　他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。

　　看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。

　　日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。

　　六个人高高兴兴地把马桶运回家。

　　一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。

　　日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”

　　俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”

　　法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”

　　挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”

　　德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”

　　最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”

　　三个鬼魂

　　三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”

　　甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”

　　乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”

　　丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”

　　上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”

　　马桶的秘密

　　A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……

　　A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

　　三只小猪

　　有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。

　　狼：你是谁？

　　猪1：对

　　狼：什么？

　　猪1："什么"在屋顶。

　　狼：我是问你的名字叫什么？

　　猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！

　　狼又问猪2：你是谁？

　　猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）

　　狼：你认识他？

　　猪2:嗯！

　　狼：他是谁？

　　猪2：是的。

　　狼：什么？

　　猪2："什么"在屋顶！

　　狼：哪儿？

　　猪2："哪儿"是我。

　　狼：谁？

　　猪2：他是"谁"。（又指着猪1）

　　狼：我怎么知道。

　　猪2：你找"谁"？

　　狼：什么？

　　猪2：他在屋顶？

　　狼：哪儿？

　　猪2：是我。

　　狼：谁？

　　猪2：我不是"谁"，他是"谁"。

　　狼：天哪！

　　猪1·2："天哪"是我们的爸爸。

　　狼：什么，是你们的爸爸？

　　猪2：不是！

　　狼受不了了，仰天长叹：为什么？

　　猪1·2·3：你认识我们爷爷？

　　狼：什么？

　　猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。

　　狼：为什么？

　　猪1：是！

　　狼：是什么？

　　猪1：不"为什么"。

　　狼：谁？

　　猪1：我是"谁"。

　　狼：你是谁？

　　猪1：对，我是"谁"。

　　狼：什么？

　　猪1·2：他在屋顶上。…………

　　被捕原因

　　某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！

　　本意

　　有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”

　　反义词

　　一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

　　学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

　　学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

　　老师：“今天天气很好。”

　　学生：“今天天气很坏。”

　　老师：“到处阳光明媚。”

　　学生：“到处阴云密布。”

　　老师：“马路上人山人海。”

　　学生：“马路上空无一人。”

　　老师：“年轻。”

　　学生：“年老。”

　　老师：“站立。”

　　学生：“躺倒”

　　老师：“有个年轻人站立在路上。”

　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”

　　老师：“我捡到一元钱。”

　　学生：“我丢了一元钱。”

　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

　　老师：“错误，不能这样说！”

　　学生：“正确，应该这样说！”

　　老师：“错误。”

　　学生：“正确。”

　　老师：“这不行，这是违法行为！”

　　学生：“这可以，这是合法行为！”

　　老师：“我说错误。”

　　学生：“我们说正确。”

　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

　　老师：“你们愚蠢。”

　　学生：“我们聪明。”

　　老师：“停止！”

　　学生：“继续！”

　　老师：“你们现在停止！别说了！”

　　学生：“我们现在继续！还要说！”

　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”

　　老师：“你们听老师的！”

　　学生：“老师听我们的！”

　　老师：“学生都得听老师的！”

　　学生：“老师都得听学生的！”

　　老师：“现在你们停止练习！”

　　学生：“现在我们继续练习！”

　　老师：“你们没完没了了吗？”

　　学生：“我们有始有终的呀！”

　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”

　　学生：“那我们该继续！天才！”

　　之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

　　理解错误

　　一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

　　不理解的后果

　　一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。

　　医生做了“1”的手势。

　　驾驶员做了“5”的手势。

　　医生做了“很小”的手势。

　　驾驶员做了“很大”的手势。

　　医生做了“下”的手势。

　　驾驶员做了“上”的手势。

　　医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”

　　驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”

　　美国小孩问中国小孩：“谢谢和不谢用中文怎么说？”

　　“谢谢，不谢。”

　　“你胡说！哪有道谢说shit shit，不谢说bull shit的？！”

　　上司对属下说：“要提前（钱）报道。”

　　“我去当海龟。”“却成了海带。”

　　“我要模仿谁？”“他们都很坏。”

　　“我想喝点水。”“你别喝太快。”

　　“我要赶紧飞。”“但空姐很拽。”

　　“今天真倒霉。”“你的确很衰。”

　　“你说的很对。”“你非常的乖。”

　　我在遥望，妓院床上，有多少妓女在陪嫖客嫖娼。

　　我要非礼然后炒……

　　一天魔王把公主抓到

　　魔王 :「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」

　　公主 :「破喉咙破喉咙」

　　没有人:「公主我来救你了」

　　魔王 :「说曹曹就到」

　　曹 :「魔王你叫我干嘛」

　　魔王 :「哇勒看到鬼」

　　鬼 :「靠!被发现了」

　　靠 :「阿鬼,你看的到我喔」

　　魔王 :「Oh,My God!」

　　上帝 :「谁叫我」

　　谁 :「没有人叫你阿」

　　没有人:「我哪有装蒜啊!」

　　蒜 :「谁在装我」

　　谁 :「又说我你们找麻烦啊」

　　麻烦 :「哪一个找我」

　　哪一个:「找你我才没有咦,这儿有好多人」

　　好多人:「我才刚到耶……你是谁」

　　哪一个:「我才不是谁」

　　谁 :「他才不是我」

　　公主 :「大家都是来救我的吗」

　　大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的」

　　热闹 :「我有什麽好看的」

　　上帝 :「不关我的事,先走了」

　　魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主我这个魔王怎麽演下去」

　　下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽」

　　公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了」

　　没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走」

　　怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹」

　　热闹 :「看我干什麽」

　　什麽 :「你居然要『干』我流氓!」

　　你居然 :「我哪有」

　　我 :「关我什麽事ㄚ」

　　魔王 :「靠!我要疯了」

　　靠:「喊我干什么!」

　　疯了 :「你要我干啥」

　　你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

　　我什麽都不 :「我哪知啊!」

　　我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗」

　　有人:「我没有叫你啊!」

　　我没有:「谁叫他了啊」

　　谁:「冤枉啊我没有」

　　我没有:「我可没冤枉你啊」

　　你:「谅你也不敢」

　　谅你:「谁说我不敢!」

　　谁:「拜托啊我什麽都没说啦」

　　我什麽都没:「你要我说什麽」

　　我什麽都不:「你你不就是我那失散多年的兄弟吗」

　　我那失散多年的兄弟:「拷我名字取这麽长也会被叫到啊」

　　谁:「我要赶快离开这个是非之地」

　　是非:「原来这里是我的地盘啊」

　　我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦」

　　你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊」

　　我没有:「我才没有讲话咧!」

　　我什麽都不:「-_-“走阿拉到外面去聊」

　　走:「人家不好意思啦(扭捏)」

　　我什麽都没:「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)

　　关你屁事:「呜为什麽赶我走」

　　为什麽:「我没有要赶你走啦乖不要哭」

　　我没有:「喔又关我啥事了」

　　关我啥事:「啥有人叫我吗」

　　有人:「谁要叫你啊」

　　谁:「我真的要走了TT」

　　走:「人家真的不好意思啦VV」(“谁“不支倒地)

　　关你屁事:「你不是我表妹吗」

　　关我啥事:「表哥好久不见啦」

　　好久:「我不是在这里嘛」

　　魔王:「你们有完没完」

　　完没完:「他才没有我」

　　你们:「我才没有他」

　　我才:「谁说的」

　　谁:「叫我干吗」

　　吗:「你居然要干我」

　　你:「我才不会干他」

　　我才:「谁说我不会」

　　谁:「冤枉!我没说……」

　　说:「叫我干吗」

　　吗:「你们俩真不要脸!」

　　你们俩:「我要!我要!」

　　脸:「谁要我」

　　谁:「我不要啊」

　　魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

　　人啦:「赶撵我找K」

　　K:「谁找我」

　　谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

　　他:「别K我」

　　我:「谁要K我」

　　谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

　　一个啦:「别逮我」

　　我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

　　谁:「看我的降龙十八掌!」

　　我:「看我的九阴白骨爪!」

　　降龙十八掌:「我有什么好看的」

　　九阴白骨爪:「我有啥好看的」

　　什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

　　啥好看的:「哥,咱出去聊」

　　魔王:「妈的这是认亲大会啊」

　　最后魔王的了精神分裂症

　　无聊了，上网了，钞票就要下岗了。

　　上网了，网恋了，幼稚心灵受骗了。

　　网恋了，投入了，感情走上绝路了。

　　投入了，见面了，没有以前来电了。

　　见面了，后悔了，美眉变成魔鬼了。

　　后悔了，倒霉了，感情投资白费了。

　　春眠不洗澡，处处闻臭脚。夜来大狗熊，败给香港脚。

　　床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股长满疮。

贼和慈善家

一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报

酬，理由是：“画的根本不是我。”

不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分

恼怒，打电话向画家抗议。

“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”

富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。

两个艺术家

卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了

四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！”

不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴

拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”

看吧！可我画的就是布帘呀！”

“你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的

是艺术家！”

冲锋队员和画家

1932年，柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却

成了一所冲锋队队员训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看

李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您

画得真够橡样的。”

李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解

力。”

如愿以偿

在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不

凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异

的色彩带回家。”

“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”

没脸见人

约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付

钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。

约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”

杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人。”

肖像画家

某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。

“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神

态

画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫

画的。”

六个指头的天使

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。

“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。

“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”

赝品的去处

画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。

但画家一看画，这些统统都是鹰品。

主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最

合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”

杰作

意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道：

“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一

个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因

此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝

尤其逼真。

“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。

如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”

风景画家

“为什么您专画风景画呢？”

“因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点

都不像。”

鉴定

在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：

“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？”

“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。”

“你怎么看出来的呢？”

“我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”

拙劣的画家

“我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”画家说。

“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说。

素描

伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几

张素描拿出来让她欣赏。

“不错，这些素描和弟弟画的水平不相上下。”女友说。

“你弟弟是搞美术专业的吗？”

“不，他是小学三年级的学生。”

画肖像

一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。

“好的，”画家说：“您有他的照片吗？”

“唉，没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”

“那么，太太，我怎么画幅肖像呢？”

“你怎么去画与我不相干，这是你的事，至于我，我只能告诉你：他

的眼睛是灰色的，头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。”

“好吧！”画家说。

一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。

这个寡妇注视了片刻之后惊叫道：“哦，他的变化可真大啊！”

前卫派画家

皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自

居。

有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有

个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼

睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”

皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美

呀！”

“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎

一模一样的女儿嫁给你好吗？”

油画

在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。

“我简直不明白，”一个说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎

么生活。看，孩子就直接躺在干草上，”

“难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”

“穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画

呢？”

持家有道

一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一根绳子，火

车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个

妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”

只要价格是具体的

女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说：“我丈夫净画

那种抽象派画！”

“孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”

默契

抽象派画家的妻子对她要好的女友说：“我同丈夫配合默契。每天，他

画画，我做饭，然后，我来猜他画的是什么；末了呢，猜我准备的是什么

饭。”

财主与画家

有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之

中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。

过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没

有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？”

“是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”

“以色列人在哪里？”

“渡过红海了。”

“法老和法老的军队呢？”

“淹到海里了。”

令人倾倒的画

一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间

去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾

倒，他问画展的工作人员：“这幅标价多少钱？”

“这是墙上的电类开关。”

印象派画

一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。

在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒

了。他们正准备把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”

他拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》。

现代派设计

在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声，急忙向外跑去，他有一个

约会。不小心格贝里把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶

水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里想等胶水干了。打扫起来也许更容

易，所以没清理就跑了。

等格贝里赴约回来，发现那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇

怪，就把情况告诉一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个

东西是这样来的！有人把它当作现代派设计练习交上来。”

妇人之见

一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室站在一幅画前面端详

了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”

站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”

贵妇说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位**做裙

子的裁缝是谁？”

不可思议

在一家美术馆里，有个女人站在一幅肖像前面，那画画的是一具衣衫

褴褛的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却

还能够请起画家给他画像。”

观诊

美国电报发明者摩尔斯，在发明电报前是个出名的画家。一次,他邀

请一位医学朋友来参观他的画室，当这位朋友看到一个幅垂死者画时，反

复仔细观察，摩尔斯乐了，问：“怎样，有何评价？”

医生表情肯定地说：“这人患的是疟疾。”

鸡蛋

在一次现代画展中，一个人站在一幅画面前，一边认真地看着画，一边

对画家说：“您画的太好了，我看了口水都流出来了。”

画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？”

看画人回答：“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”

我家有小孩

汉曼·史密斯刚赢了1000万元**，他决定买些艺术品。“我不精此

道，”他告诉画廊主人，“但我要拥有最名贵的画。”

我刚好有货。”老板兴高彩烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，

几分钟后，他拿出了一幅巨大的白帆布，中间是一个孤零零的黑点。

“这是什么？”汉曼问道。

“这是一幅杰作，”老板答：“那一点像征着上帝及其爱心的独一无二

的。”

汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后，他又来到画廊。

“史密斯先生！”老板叫道”

“我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帏

幕背后，拿出了一幅巨大的帆布，中间有个黑点。

“这意味着什么？”汉曼问道。

“我的朋友，”老板答道，“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上

的亚当和夏娃。它是自然法则——正在创造的男人和女人，是——”

“别说了！”汉曼说。“我不能把它拿回家去——我家有小孩！”

夫人买画

一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上

有一束花、一碟火腿和一个面包圈。

夫人问：“这幅要卖多少钱？”

“50个美元，这可是非常便宜的了。”

“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美

元。”

“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。

“不，我觉得它比这幅好。”

“为什么？”

“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”

雕像

游客：“为什么那座雕像的姿势那么难看？”

导游：“是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿。但是，到了

塑马的时候，经费不够。所以……”

马路艺术家

旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的

艺术技巧。

画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要

去捡。”

雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗

把它叨走了。啃了半天，才发现那根香肠不能吃。”

慢镜头

“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢？”导演问摄影师。

“你看错了，这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客

吗？”

时光在起作用

一位好莱坞**明星认为摄影师照的相不合格。

“我不明白，您是怎么回事，”她对他说，“上次您给我照的那几张

照片简直神极啦！”

“唉，是啊，”摄影师叹息道：“不过，太太，您大概还记得，我那时

年轻10岁呢。”

醉鬼拍照

一醉鬼闯进了照相馆。他说：“请……请给我拍一张合影……”

“很高兴，先生，”摄影师说，“请您扶好您的伙伴的肩膀。”

光圈和快门

两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地

铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有

皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后。

心里觉得十分难过，”

“那么，你给了他什么呢？”

“我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”

河水完全给冻住了

有一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中，按要求，当这位

英雄进入后台后，控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。

谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板，

但仍没有流水声，台上死一般寂静，稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：

“我的天哪！河水完全给冻住了！”

应变

舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声

音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠

踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地

抬起了头，用微弱的声音说道：

“他的靴子……原来有毒，我……真的不行了……”

排戏插曲

“这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之

前怎么能突然放声大笑呢？”

“就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的归宿啊。”

导演说戏

导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，

一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”

“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”

拒绝拍摄

**导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持

拒绝拍摄。

“别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生

的，它是叨着橡皮奶头喝牛奶长大的。”

“那能说明什么？”演员说。“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着

橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”

这下真实了

演员们正在剧院里进行排练，导演多次指出一个青年演员的缺点，她

扮演的角色是一位被抛弃的女子。

“您的全部表演是虚伪的、不真实的，请您原谅我说得太直率，您必

须把全部身心投入到这个角色中去，体会她的心情。您自己设想一下吧，

如果您的恋人抛弃了您，您会怎样呢？”

“我会马上找到另外一个。”

不怕您笑话

“您是演员吧？我是银行职员。说出来不怕您笑话，我已经有10年没

去剧院看戏了。”

“哪里哪里，”演员说，“我也有将近10年没去银行了。”

岁数

一天，杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的

岁数。

“这个可记不清了。”演员回答。

“怎么？”记者很吃惊，“难道您连自己有多少岁都不记得吗？”

“这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠室，因为

它能够被人偷走。至于我的岁数，无论谁也偷不走它。”

先见之明

一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想

把您的烂水果和臭鸡蛋统统买走。”

“那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。

“嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小

丑。”

机智的报幕员

“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世

界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。

“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我

是钢琴家。”

“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，

因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”

没有那份耐心

一位好莱坞女明垦吵闹起来，她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨

我，您恨我！我知道，您就盼着我快点儿死，阴险地向我的坟墓吐唾沫！”

“不会的，我可没耐心去排那长队！”

剧场效果

演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷

导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”

一切道具都是真的

“上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。

“好吧，可以是真的，”导演笑着说，“一切道具都是真的，第一幕里

的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的……”

真实的痛苦

导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖，你

脸上流露的痛苦表情非常逼真，妙极了！”

“的确很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！”

“原来如此！你真不愧是艺术家。”导演说，“不过，下面演溃逃的那

一场，可千万要把那家伙扔掉！”

父亲的自豪

一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都

传授给了自己的儿子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道

吗？您儿子的演奏比您更出色。”

“那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我从来没有遇到一

位老师能比得上我儿子的老师。”

答谢

一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏。

如睡床——《摇篮曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——

《诗人与农夫》……

在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然

而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的节目，最后是为答谢咖啡的

德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美的曲调即将开始之处时，琴声嘎然

而止。

当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：“夫人，您可能不知道，我

的咖啡里没有放糖。”

唱准为止

一位美国歌唱家在拉斯卡首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热

烈的掌声，听众喊道：“再来一遍！”于是，他唱了第二遍。而听众又要求

他再唱一次，接着他唱了第三遍、第四遍……最后累得精疲力竭。他气喘

吁吁地问道：“我这个咏叹调得唱多少遍呢？”听众中有人告诉他说：“直

到你唱准为止！”

给歌声腾地方

一位歌唱家向自己的朋友吹牛道；“我昨天的演唱你听了吧！我的声

音是那样宏亮，简直连剧场都容纳不下了！”

“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的声音，却看见观众为了给

你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！”

歌星

剧院经理对一名歌星说：“您要价是不是太高了，您一场音乐会的收

入几乎比我们总统一月的工资还高。”

“那为什么您不请总统上台来演唱呢？”

我是音乐家

有一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的

肯德基老家》的歌曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。

这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。

主人问：“希尔太大，你是肯德基人吗？”

年老客人说：“不是的。”

“那么你为什么难过呢？”

“我是音乐家！”

赠送房子

两位美国歌唱家会心地交谈着。

“我初次登台获得巨大的成功。”第一个艺术家说，“观众献给我的鲜

花。让我妻子开个花铺还绰绰有余。”

另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出

时，我的歌喉使听众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！”

“你在胡说！根本不会有这种事。”

“他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖

罢了。”

下葬

一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队

演奏。”

“好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”

小鸟与乌鸦

一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。

这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱。

批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”

不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的

批评家呀！”

找人

一年轻人敲开了作曲家的房子，说：“请问，罗西工程师是在这里住

吗？”

“不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”

礼品

女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得

好吗？”

作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”

催眠曲

作曲家，“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”

出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”

作曲家，“它老是在催我入眠呀！”

指挥家

一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因

此时时停下来一个个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大

喊：“你如果还这样罗唆个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”

指挥

管弦乐队正在排练。

乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。”

队员们说：“第二小号手根本没有到场。”

指挥家说；“那没什么，那就等到场时再告诉他。”

单独跳舞

一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排

练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。

过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有

本事，能让这个人单独跳舞。”

混声合唱

一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的

节目单上明明写的是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？”

“不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——是混的。”

戏剧

“这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。”

“不！我从来没有看见过这样有趣的打架。”

什么是歌剧

“什么是歌剧啊？”小彼得问爸爸。

“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后。

他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”

退票

在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。

“您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。

“不，我很喜欢。”

“或许您的座位不好？”

“座位也很好。”

“那您怎么不着了呢？”

“没有伴和我在一起，坐在这儿么大的剧场里我觉得有点害怕，”

该死的“苔丝德蒙娜”

某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才

能的新演员。当奥赛罗要掐死她的时候，大厅里竟鼓掌欢迎：“对，干脆

掐死她算啦！”

喜剧

教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很

有意思吧？”

学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”

教师：“那怎么会呢？”

学生：“整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一场悲剧？”

悲剧

一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕

头？”

“干什么？”

“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪

滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果

好坏了。”

告密

乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我

并不是告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演

出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙大懒了，他只是当您注视他的时

候，才装模作样地挥几下鼓糙儿。”

受宠若惊的钢琴家

一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，

伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家

受庞若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……”钢琴家

又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像

您似的大汗淋漓！”

听谁的

在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱，这时，却有一位听众用颤

音跟着唱起来。

“真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。

“谁？是我吗？”那人赶忙问道。

“不，不，不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”

沉默

法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响

乐时，一个多嘴的妇人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？”

克劳德冷冷地回答：“有的，夫人沉默。”

芭蕾舞

“您喜欢芭蕾舞吗？”

“很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可。

若是嫌个子矮何不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！”

双子座是风向星座，像风一样充满变化，像梦一样。魔鬼的灵魂和天使的脸爱上双子座女孩。比如你在高空荡秋千，肾上腺素随时会飙升。酷是酷，但是如果你抓不住秋千，你会掉下悬崖。永远不容易知道下一刻会不会粉碎。双子座女生就像风一样，在感情方面充满了流动性。她不想停下来，而是想移动。感情在流淌。就像站在风口，她会感觉到强风吹在脸上，小风吹在脸上，微风拉着衣服的角，几乎察觉不到的风吹着头发。突然会有大风。

站在风中的人不稳定头晕目眩，在黑暗中。双子座的女生就像风一样，没事就会逗自己喜欢的人。如果风没了没有动静，那么双子座的女生就会没有存在感，找不到自己。他们对爱情的需求像风一样不可预测。有时候水流很慢，对她喜欢默默陪伴她的人来说，很安心很甜蜜。他们喜欢被深深包围的爱情。他们毫不犹豫地表达自己的感受，但经常戳他们。这似乎是他们擅长的。她会发现很多有趣的事情，可以引起她喜欢的人的兴趣，甚至会说很多有趣的句子来打动那个人的心。

在这个过程中，他们表露了自己的感情，获得了自己想要的获得感，处于一种安心的状态，就像风突然停了一样。但风不会停，只是太小了不被人注意，甜蜜只是暂时的。当风在不知不觉中流动时，它可能正在改变风向。如果那个人太笨，意识不到风向，那么一件悲惨的事情就会发生。在风向的萌芽阶段，双子座并没有感觉到自己被预言了，他的灵魂得到了照顾，所以才会刮起大风。双子座思维活跃，好奇心强聪明伶俐，所以喜欢双子座的人也要幽默风趣，不要死板严肃。

至少你应该能接住双子座抛出的梗。而且要聪明，最好用意想不到的答案来回应双子座，让他/她永远对你充满好奇和兴趣。对双子座宽容是很认真的。早上和下午总是一样，白天也一样，晚上也一样。当你开心的时候，你会满屋跑，当你难过的时候，你会哭得死去活来。双子座偏执，经常一路走到黑。而且处理问题的方式方法都是极端的，要做好心理准备。不管是什么样的情感，我们都要一直包容他/她，努力去理解他/她。放养双子座是一个无拘无束的星座，社交能力无敌异性关系好。请尽量不要控制双子座，也不要约束双子座。记住，如果你不够吸引他/她，你就不会听你的。总之我们应该尊重和信任双子座。

双子座跟天秤座最配。

同为风象星座的双子与天秤都充满了现代感和知性，相处和交往都非常的愉快、自在，也不会太粘腻。许多情况下你们的想法都可以不谋而合，都喜欢享受相互给予的融洽情感。即使偶尔有点小意见，也很快烟消云散，十分默契。

同属风象星座们，无论工作或是恋爱，你们都能建立起良好的关系，艺术创作与交游方面更能取得协调。在事业上，你们可以达到合作无间的境界，也可以借此增进彼此的关系，获得相当高的契合度。

天秤座可从交谈中感受到自己的梦想即将实现，而你只要和他在一起，就觉得未来充满光明和希望。若能具备经济基础，踏上红毯的可能性很大。

天秤座的情绪发展方式非常适合双子座。当天秤座伴侣寻找深度的时候，他们似乎是同步的，而双子座则四处寻找新的发现。他们甚至不会注意到他们之间的爱开始显示，他们一个跑来跑去，另一个思考为什么他们不能完美地在一起。

我们可以说他们都不是很情绪化，这里有一个强烈的情感平原的联系。当他们都过多地谈论自己的情绪时，问题就产生了，而没有人停下来去真正地感受。

他们可以保持分离和疏远，除非天秤座深深地爱上了他们的双子座，无论他们走到哪里，双子爱上了足够深，让所有的话失去意义。