郭敬明的个人资料

郭敬明出生于1983年，是中国知名的作家和导演。

郭敬明出生于四川自贡，从小就热爱文学，喜欢跟文字打交道。小学二年级，别的同学才刚刚识字，而郭敬明已经开始投稿了，虽然没有回应，但他一直坚持写作。初中时，郭敬明对于文学的兴趣更加浓烈了，阅读的书籍也更加广泛，他依然不断写作，并且得到了杂志社的青睐。初二时，郭敬明的处女诗作《孤独》被发表在了杂志上，这让郭敬明对于文学创作更加有信心。高中时的郭敬明对于写作已经轻车熟路，他以“第四维”笔名在各大文学网站和杂志社投稿，也是在这时候他慢慢被大众发现，他的粉丝都亲切地称他为“小四”。后来，郭敬明一直在文学道路上前进，并且成功成为一名人人知晓的作家，后来又成为导演。

一、郭敬明的作家之路

郭敬明真正被发掘应该是在2002年，那一年刚刚高考完的郭敬明将自己的小说《幻城》投给了杂志社，并且成功出版。出版后的《幻城》得到了太多人的喜爱，这也让郭敬明觉得被肯定，投入到更多的时间在文学创作中。第二年，郭敬明又相继发布了两部作品，分别是《左手倒影，右手年华》和《梦里花落知多少》。2004年，郭敬明成立了自己的工作室，与五个小伙伴一心投入到杂志当中，也做出了很优越的成绩。之后的时间里，郭敬明一直以作家的身份在文学中徜徉，给大家带来了太多好的作品。

二、郭敬明的导演之路

郭敬明在2012年选择将自己的《小时代》作品拍成**，自己亲自担任这部**的导演。其实在此之前，郭敬明从未接触过导演，从选角到正式拍摄，他从来都是亲力亲为。《小时代》上映前很多观众还对郭敬明产生质疑，但上映后的《小时代》却得到了大家的一致喜欢，票房过亿，这让郭敬明确定自己的努力没有白费。

郭敬明是成功的，不管是作家还是导演，他都做得很好。

双子和双鱼是黄道上呈四分相位的两个星座，亦即我们所说的“互刑”。这两个星座之间的关系是相当紧张的，彼此看不惯，彼此吃不消，但又偏偏彼此吸引与依赖。双子与双鱼之间这种混合双打的障碍赛关系。

星相学上，双子和双鱼都隶属于变动星座『mutable』，它们都具备弹性和良好的调适能力；灵活、敏感、多才多艺。不拘泥也不固执，容易受环境和他人的影响而作出改变。正因如此，不难看出的是，双子和双鱼的共性就是变通，由于“变”是共性，为此，不同就显得更加错综复杂，也让两者之间的关系非常微妙而难以掌控。

对于双子来说，双鱼很难跟的上自己的变化，因为他们总是心不在焉；对于双鱼来说，双子太多花样，令人感到应接不暇的心神疲劳。尽管双方都认为对方很有趣，却很难在彼此的相处中，长期稳定和谐的相处。在双子男和双鱼女这一对的关系中，为了迁就男方或使男方方便，双鱼习惯无怨言地调适自己，哪怕因此自己会遇上很多麻烦。为此，双鱼的女生往往表现成那种心甘情感做丈夫奴隶的女人。但实际上，这是双鱼女性一种直觉的反映，她们觉得只有这样才能牵住他的心。双子男人总是很焦躁的到处去，双鱼女人则懒洋洋的以守望者的态度等待男人回来，但是双鱼的敏锐，却无法忽略双子天性里的朝三暮四，所以倘若双子男人有所表现，双鱼女人内心就有所感觉，他们之间，也许性爱是最好的润滑剂。

但是，对于精神都有很高要求的双方，往往会觉得对方的消极或善变令彼此难以忍受。

　　郭敬明

　　出生：1983年6月6日

　　来自：四川自贡

　　血型：AB型

　　星座：双子座

　　爱好：羽毛球

　　属相：猪

　　网名:第四维

　　别名:小四，四崽，四维

　　学历:02年进入上海大学念影视艺术工程专业,05-06年休学两年。07年重新上学，转为影视艺术技学院。

　　喜欢的东西：杯子和白衬衣

　　性格:一半是明媚，一半是忧伤

　　喜欢女孩:干净，善良，聪明，漂亮。

　　成果

　　2002年《爱与痛的边缘》

　　2003年《幻城》《左手倒影右手年华》

　　2004年《梦里花落知多少》绘本集《天亮说晚安》《猜火车》《一梦三四年》《天下》 《春末夏初》

　　2005年《1995-2005夏至未至》 音乐小说《迷藏》

　　2004~2006年主编《岛》系列《岛柢步》《岛陆眼》《岛锦年》《岛普瑞尔》《岛埃泽尔》《岛泽塔泽塔》《岛瑞雷克》《岛天王海王》

　　2006年《无极》

　　2007年《悲伤逆流成河》

　　2006年主编《最小说》（月刊）目前仍在发行中……

　　2007年底《岛9庞贝》,《N世界》（还有不知年分的”爱是寂寞撒的谎””春花开得媚””那时的花开花落””在爱中飘来荡去”……)

　　2007年11月《最小说》连载《小时代》．．

　　重要奖项2002/2003年 获新概念第三届、第四届大赛第一名

　　2003年 全国年度畅销销量第一名《幻城》 中国福布斯名人排行榜第97名

　　2004年 中国福布斯名人排行榜第94名 年度风尚网络作家奖 年度最佳80后作家 全国年度畅销销量第一名《幻城》、第二名《梦里花落知多少》

　　2005年 中国福布斯名人排行榜第92名 2006年作家财富排行榜中第4名

　　详细生平 郭敬明出生于四川省自贡市。母亲邹慧兰是当地银行的工作人员,父亲郭建伟在一家国有企业工作。 他从小十分懂事和喜欢阅读,他广泛地阅读名家的小说和散文,包括金庸、梁羽生、古龙的武侠小说,父母从不干预,由于大量阅读,潜移默化,他的文字功底逐渐增长 后来在《人生十六七》上发表了他的处女诗作《孤独》。高二高三连续获第三、四届“新概念作文大赛”一等奖。 但真正让他一炮打响的是《幻城》,《幻城》从2003年月底上市后至12月,累计销售84万册,据有关媒体报道,在2003年11月的全国文学类畅销书排行榜上,《幻城》名列第三；而他自己也在新浪网与南方都市报等媒体联合举办的“2003年度中华文学人物”评选活动中,被提名为“人气最旺的作家”之一,与大作家王蒙、海岩排在一起,让不少文学前辈望尘莫及。 当时2003年1月长篇《幻城》一面世,在北京图书订货会上,就与池莉的《有了快感你就喊》以及《我是韩国人》一起,挤入文艺社科类图书销售排行榜前三名，短短几个月便发行到50万册,有的读者买不到该书,竟然借来手抄,对作品扩后的内容反应更是好评如潮。有的读者还建议将《幻城》续写、拍成电视剧、出版漫画本等等。与此同时,在文学前辈和不少专家中也引起了极大的反响。 2003年3月27日,在鲜花和掌声中,郭敬明又迎来了在上海大学专门为他举办的“《幻城》作品研讨会”,出席会议的有中国作协副主席叶辛，上海作协副主席赵长天，著名作家葛红兵等。为一位名不见经传的大学生作品举办如此研讨会,这在中国尚属首次;更有甚者,在这时,他又被春风文艺出版社买断了其在大学期间所创作品的首发权。一名尚不满20岁的学生,在文坛上如此身价百万,当今中国实属罕见。

　　2003年9月,郭敬明推出了他的第二部长篇小说《梦里花落之多少》,上市即成抢手货,发行突破90万册。

　　随后郭敬明发行了《1995-2005夏至未至》。尽管如此，郭敬明又顶着压力主编了《岛》书系。

　　2005年底，应陈凯歌之意，改编了**《无极》为小说。

　　2006年暂停《岛》书系后升级成为柯艾公司老板,并主编《最小说》,由长江文艺出版社出版,工作人员为I5land原班人马。

　　2007年4月底,为湖南卫视"快乐男声"填词主题曲《我最闪亮》,不久为加印新书《悲伤逆流成河》用尽北京所有出版纸张,后被告知销量破百万,三天上当月中国图书销量排行前三。

　　8月,为“快乐男声”13强音乐特辑写真作序。

　　9月底,入中国作协。

　　为最小说青春祭作者POOK书系提供平面策划

　　《迷失界限的旅途》林汐

　　《假如换来不止黑暗》喵喵

　　《绝密组合之千夜纪》朱古力

　　《恋爱习题》&《假面舞会》爱礼丝

　　《不许时光倒流》项斯微

　　10月,郭敬明所创立的柯艾公司中以hansey为首等人跳槽,据称是由于办刊理念。

　　10月,开始创作新作品《小时代》（Tiny Times）

　　11月,在非议声声中加入中国作协，成为中国作家协会最年轻的成员

　　大事纪2002/2003年 获新概念第三届、第四届大赛第一名

　　2002年 出版个人作品集《爱与痛的边缘》

　　2003年出版个人作品集《左手倒影，右手年华》

　　2003年 出版小说《幻城》

　　2003年出版小说《梦里花落知多少》

　　2004年成立“岛”工作室，出版《岛》书系列

　　2005年出版小说《1995——2005夏至未至》

　　2005年 筹备首部音乐小说《迷藏》

　　2006年《无极》 2006年成立柯艾文化传播有限公司并出版刊物《最小说》

　　2007年出版《悲伤逆流成河》，一周时间销量突破百万册。

　　2007年11月加入中国作协

　　2007末发行《〈悲伤逆流成河〉百万黄金版》并出版《岛9庞贝》,《N世界》

因为限制字数，所以就写了这么多。虽然不知道有没有你想要的。

郭敬明

一、《爱与痛的边缘》 一个仰望天空的小孩

[如果内心里的孤单，寂寞，空虚，荒芜，苍凉，寒冷，无法抹去，那么我会将其无限放大，再放大，直至破裂，泪流满面，血流全身。永远毁灭。]

我是一个在感到寂寞的时候就会仰望天空的小孩，望着那个大太阳，望着那个大月亮，望到脖子很痛，望到眼中噙满泪水。

大多数的晚上我的心情是不好的。寂寞。苍凉。和一点呼之欲出的恐惧。

[张楚 窦唯 安妮宝贝<掌心的空洞>]

空白，还是空白。很大的一片白色，蔓延出泰山压顶般的空虚感。以及我内心大片大片不为人知的荒芜。

音乐响起，华丽的色彩，凹凸有致。

我喜欢坐在角落里，营造并且守侯那个角落里我的小幸福，热血沸腾或者全身僵硬怎么都无所谓，总之我不想有人靠近。

我想我没有那么自由，我只能在属于我的角落里将身子蜷缩得紧一点更紧一点，我好沉沉睡去，一直睡到我睁开眼睛的时候一切烦恼统统消失不见。 那样我就会很快乐，我就不会再在黑夜里一个人流下眼泪。

那些如天如地如梦如幻如云如电如泣如诉如花如风如行板如秦腔的歌/我的黑色挽歌

[王家卫 ** 善于制造幻觉 让人寂寞 失落 悲伤]

[那些热闹的风啊，那些寂寞的人。不停地吃着过期的凤梨罐头不停地等待奇迹的金成武，目光空洞手势寂寞的王菲，反复地念着黄历的张国荣，对着水中的倒影舞剑的林青霞，对着墙上的一个洞口不停倾诉最终封住了一切秘密的梁朝伟，在恍惚的路灯下穿着妖艳旗袍的张曼玉，这些如同不肯愈合的伤口一样寂寞的人，总会在每个夜晚铁马冰河般地闯入我的梦中。前世今生。物是人非。斗转星移。沧海桑田。一梦千年。永世不醒。

王家卫创造着幻觉一边创造着黑色的伤口，每个伤口都像是一朵黑色的曼佗罗，一边妖艳，一边疼痛，并且涌动无穷无尽的黑色暗香。]

一个善于制造幻觉 一个善于在幻觉中沉沦

〈东京爱情故事〉

是谁唱起黑色的挽歌/是谁守望白色的村落/我的水银/我的烟火/还有我长满鸢尾的黑色山坡/热闹的风/寂寞的人/灼灼光华的清澈灵魂/你们是我/不肯愈合的温柔伤痕

（许佳〈我爱阳光〉 苏童 杜拉斯 ）

走过我的泱泱四季，走过我的悲悲戚戚。

骆驼的头流水的酒/下雪的城市空空的楼/我要拉着荞麦的手/向着风走/向着云去/走到落满桃花的/河的源头/谁的右手/拎起银针/挽起袖口/将一枚一枚铜扣/缝在我的世界的尽头

很多时候我会因为不确定所带来的恐慌而将自己弄的精力憔悴。我想我真的是个麻烦的人。

我认识的人很多，一起玩过的也很多，可是我真正愿意去爱——不是男女之爱，而是真正敞开自己灵魂的爱——的人，目前却一个都没有。我不是个高傲的人，我现在也在适着接受身边的人。慢慢的。

我偶尔寂寞的时候会傻傻地仰望天空。

谁的寂寞/衣我华裳/谁的华裳/盖住我伤痕累累的肩膀/谁的明月/照我黑色的松岗/谁的孤独/挫疼山涧的沧江/那是谁家寂寞小孩/头插茱萸/夜夜夜夜/纵情歌唱/如此辽阔/如此苍凉

杜拉斯说，写作是一种暗无天日的自杀。

内心，在流利失所。

河水的手/黑夜的喉/月光吊起竹楼/是谁为我煮好清酒/那些盛开的伤口/而我的双子座/一颗在这头/一颗在那头

（卫慧 舒婷 棉棉 村上春树 麦田守望者 朱哲琴 周嘉宁 ）

作家说：没有真诚的爱情是色情。

（崔健说：语言到头来都是障碍）

音乐亲热而人群冷漠动物善良人类危险。

不把世界看的太清楚。

艰难而感动，幸福并疼痛。

文字 音乐

伤感而优美的青春，多情而孤独的年代。

站在像鱼一样穿梭不息的人群中间茫然四顾的孤独。残忍的绝望。

要理想不要幻想，要激情不要矫情。

看，我这人挺倒霉的，任何人包括神仙在内都不怎么给我面子，顺我心意。我以为仅仅是我以为，而且我以为的通常都不会正确。

人就活这一世，理应活得飞扬跋扈。伟人说：自己的命运由自己掌握。

无知者不仅无谓而且无忧。

学会忍耐学会麻木学会磨掉棱角内敛锋芒（光芒）。

[张晓风说：给我一个解释，我就可以再相信一次人世，我就可以接纳历史，我就可以义无返顾地拥抱这荒凉的城市。]

我不想过于开心或过于伤感，心如直水是种很好的状态，我一直在努力。

我不兴奋也不悲哀，我心如死水。

我是累了，抬头的时候脖子会疼，看天的时候眼睛会睁不开，我习惯黑暗中昏黄的灯光，其实我习惯的是一种歇斯底里的麻木。一切的一切以拖垮自己为目标，最后大家同归于尽。

孤独的我伫立在茫茫的尘世中，聪明的孩子提着易碎的灯笼。

我坐在自己的座位上，像个乖孩子。一切的声音都退得很远，世界原来可以如此安详而美丽。习惯性的麻木。

一切似乎没有改变其实一切都已改变在生命的罅隙。

虽然我父母并不是把我捧在手心里怕化了，但我知道他们是爱我的，这我敢肯定。

很多时候我在沉思，思考这个世界，思考我的生活，想的多，做的少。但这个忙碌的城市和尘世却要求我做的多想的少。所以我很多时候有种幻想美好现实残酷的感觉。

我喜欢的仅仅是那种玻璃宽大，硬座硬椅的大巴士，准确地说，我喜欢的是那种一边随着汽车上下颠簸，一边看着玻璃外芸芸众生奔走不息，一边思考是生存还是死亡的感觉，那时侯，伤感劲儿就涌啦。

我天生缺乏耐性。

写小说最大的好处就是：杀人不用偿命。

[看着这些文字，内心的寂寞，再次无限放大。破裂。 内心，怎么会这么荒芜，这么苍凉。喜欢文字的人，即使不认识，内心的共鸣却是一样的。孤单。寂寞。因为自己的内心是荒芜，苍凉的，所以也喜欢文字，喜欢自己对自己说个不停。因为只有自己。不喜欢这样，所以要改变这种状态，这种生活。不喜欢，就要去改变，改变不了就毁灭。]

并不是我有多高尚，多纯粹，多觉悟，我也在人流世俗中摸爬滚打垂死坚持，为将来的名、利、权头悬梁锥刺股。所以现实与理想的落差让我觉得迷失的自我迷失了路，就像王菲唱的一样：红灯绿灯红灯。

书上说：在黑夜中坚持苏醒的人代表着人类灵魂最后的坚持。[而这种人却往往容易最先死掉。]

人和人本来就不平等。

人世美好生命可贵，你们要相信人相信爱，没有什么错误不可原谅。只有张爱玲说，人生是一袭华丽的袍，里面爬满了虱子。

不忧愁的脸是我的年少/不诚惶的眼等待岁月改变/最熟悉你我的街已是人去夕阳斜/人和人在街边道再见/是谁的声音唱我们的歌/是谁的琴弦撩我的心弦/你走后依旧的有着青春依旧的歌/总是有人重演我们的事

我觉得自己累出了一定的水平。

我想我是个天才。我是个倒霉的天才，我要不是个倒霉的天才那简直是个笑话。

不成熟的人为了伟大的事业（爱情）而英勇地的去死，成熟的人为了伟大的事业（爱情）而卑贱地活着。

我想我是个幸运的天才。我真是个幸运的天才，我要不是个幸运的天才那简直是笑话。

是谁说的：把痛苦溺死在事物中。

黑夜永远是美丽的，耀眼的霓虹在整个城市见隐隐浮动。疯狂而迷幻的气息从发烫的地面升起来，午夜剧场在城市里拉开暧昧的帷幕。 愈夜愈美丽。

日子平滑而宁静，温开水一样，既不令人兴奋也不令人堕落。

所有的灵感以血液的形式从指间汨汨流出。

我们以文字为生，以文字取暖，假如有天我们没有了文字，那我们就彻彻底底地死掉了。

《找天堂》我在天堂向你俯身凝望 就像你凝望我一样略带忧伤 我在九泉向你抬头仰望 就像你站在旷野之上 仰望你曾经圣洁的理想 总有一天我会回来 带回满身木棉和紫荆的清香 带回我们闪闪亮亮的时光 然后告诉你 我已找到天堂

我们已经没有眼泪了，我们以为自己早已在黑暗中变成一块散发阴冷气息的坚硬岩石了，但我们发现，我们仍有柔软敏感的地方，经不起触摸。

似乎沉睡是一种很好的逃避方式，我们都在使用。

很多时候我会怀念我的小幸福，如果人能不长大，多好，不用死命地念书，不用去想那个人爱不爱我，不用在黑夜里一个人想要流泪，如果人能不长大，我就会每天穿上漂亮的衣服，拿着玩具枪出去玩一整天，不用担心明天会怎样，可以全身滚得是泥巴，回家后指着衣服对妈妈傻傻地笑，于是妈妈疼爱地给我换上刚晒干的衣服，上面还有阳光的清香。如果和一个小朋友打架了，我可以痛痛快快地流泪，大声哭，并说我再也不和你好了，然后第二天有开心地把自己的糖果分给他吃。

一个永远也不肯长大的孩子也许永远值得原谅。

读书是我生命的一个状态，飞行状态。

我想/有些事情/是可以遗忘的/有些事情/是可以纪念的/有些事情/能够心甘情愿/有些事情/一直无能为力/我爱你/这是/我的劫难

[张爱玲 王忆安 安妮宝贝] [安妮大片大片措手不及的空洞及内心流离失所的荒芜。]

很多时候我需要一些敏锐细小的疼痛，让我抵抗生命中呼啸而来的麻木。

[开在水中的蓝色鸢尾，是生命里的一场幻觉。 落拓但美丽的女子，以一种孤独的姿态站立]

暧昧的蓝色，蓝中透出苍白，恍惚荡漾的感觉。

我喜欢白色，有点纯净而无辜的感觉。

在小许的文章里知道，原来白色是一种破碎，是内心的流离失所。“白色有激越的热情，但容易被摧毁。”

流离失所的人，他们有着空洞的眼睛，寂寞的手势，以及一脸落寞。

平静而安宁。这是我们可以用来抚慰伤口的东西。一个人只有去过很远的地方，见过很多的人，他才能够让自己体会到什么叫平静和沉着。

生命有非常多的苦难和甜美，值得我们坚持，宽容和珍惜。

[花谱 蓝色鸢尾 代表着宿命中的游离和破碎的激情，精致的美丽，可是易碎且易逝。]

让人在心里感到琐碎的同时产生不可名状的空虚和恐惧，同时怕被这种生活纠缠一生。

有人说过，写字的人内心都是流离失所的。因沉没而逃亡，因逃亡而流浪，因流浪而回归，但回归之路已断绝、迷失，那么只能继续流浪，流浪标志着无处安身，无家可归。一切都像是众神操纵的命运转轮，一旦启动，无可更改，无法停止。

[那是寂寞而忧伤的影子，注定摇晃我的一生。一个人的城市——读刘亮程]

一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人的身旁。

一年一年的活着，叶落归根，一层又一层，最后埋在自己一生的落叶里，死和活都是一番境界。落在一个人一生中的雪，我们是不能全部看见。每个人都在自己的生活中，孤独的过冬。我们帮不了谁。我的一小炉火，对贫寒一生的人来说，显然是杯水车薪。他的寒冷太巨大。

繁华到极致之后，剩下的就只有告别，以及末世的降临。这是一种让人清醒的疼痛。

自己到最后变成一个麻木的人，对一切的感动或者疼痛有着漠然空洞的眼神。

[《一个人的村庄》《寒风吹彻》《坐井观天的幸福》《妻妾成群》《告别薇安》《纸间岁月》《彼得·潘》《八月末央》《明媚角落》]

[我也曾经试着让每个人接受我，后来我发现做不到，当我做到一半的时候我发现自己真的精疲力竭了。当一个人的岁月像荒野一样敞开时，他便无法照顾好自己了。现在我真心地去爱我的朋友们，我将我仅有的温暖留给他们，尽管我一天一天地感受到冷漠在我脸上刻下不可磨灭的痕迹。我希望有明媚的风，将我身体的每个缝隙都填满温暖的味道，融尽我所有结冰的骨骼。]

一个失去爱别人的能力的人是悲哀的。一个太爱自己的人往往不知不觉地就伤害了别人。

文字与感觉永远有隔阂。

[我已经不再是个孩子了，应该说我从来就不是个孩子。虽然也许在某个时刻在我父母的眼里的我可能还是个孩子，但那也只是某个时刻，一瞬间，仅此而已。我不是彼得·潘。以前不是，现在不是，以后也更不可能是。我始终都不是个孩子，从一开始就不是，从记事起就不是。我只是一个自私的人，一个不会站在别人的立场为别人着想的人，没心没肺。我还是一个懒人，一个总想不劳而获的人。现在也是，今天也是，但我希望明天起我不再是这样的一个人，所以明天起我就在也不会是这样的一个人。感谢主。阿们。]

[看着这些文章，那写着人内心孤独和寂寞的文字，它不是某种特定的意义，指的也不是某种特定的人群，某种特定的年龄。它是存在在每个人心里面的，或多或少，或悲伤或难过。只要珍惜的带着它一起走过，人生真的很美好。有矛盾，才是人生，人生百味，百味人生，用平静的心去面对一切，不在乎结果，只注重过程，付出全部努力做自己想做的事，不在乎非的开心，只要内心是平静的就好，内心平静就可以有勇气去面对一切，就平静的过完这一生。]

[内心，不是流离失所的。是沉淀的。塌实的。感谢主。]

一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人的身旁。我相信每个人都有属于自己的地方。命中注定。所以每分每秒都会有人无限憧憬地开始漂泊也会心满意足地停止漂泊。

喜欢上海是因为它从二三十年代沿袭下来的文化底蕴——繁华而苍凉。

[米兰·昆德拉 《我在梦见你》 费洛伊德]

其实人真正最完美的生活应该是在文字里的，活得像**一样，活得像小说一样，最次也要活得像电视剧一样。

漂泊。我在漂泊。一辈子都在漂泊。

你不要整天在空气里悬着。

[花的物语《七年》]

一层是一种挣扎/一层是一种蜕变/而在漠然回首的痛楚里/频频出现的是你我的年华/席慕容

偶尔我也会写点东西，但写出来的东西都有点阴冷潮湿的味道，像黑暗角落里长出的青苔。

[我总是以一副无关痛痒麻木不仁的口气诉说我想要呈现的故事。有时候会没理由的任性的乱发脾气和没理由的伤心。]

阴天里有种感受叫寂寞，阴天的寂寞里，总会有个听话的好孩子痴痴地望着天空，那铅灰色的长满寂寞云朵的天空。

我想很多时候我需要一个空气温柔的阴天，我想我需要一条两边长满法国梧桐的寂寞长街，我想我需要一条漆黑但温柔的柏油马路，我想我需要一个人牵着我的手在上面走，大走特走，一直走，一直走到天昏地暗，走到日月无光，走到我把所有的悲伤丢得彻底干净，走到我变成一个真真正正完完全全的好孩子。走到三生石上开满大朵大朵白色的蓝色的花，走到那个人说下辈子还要我。

我蹲在马路边上，双手抱着膝盖，看着梧桐叶一片一片地纷乱下坠，掉在我脚边悄悄地死去，看着太阳画出山坡的轮廓，看着群岚暗淡暮色四合，看着空气里开始布满白色斑点，如同恍恍惚惚的老胶片**。如果天冷，将腿抱得紧一点，这是个好姿势。我一天一天习惯这个姿势，像个寂寞的孩子。

我不想长大，永远当个小孩子，所以我沿着时光的脚印退回来，抱着膝盖蹲下来小声唱歌。我是个小孩子，大家不要欺负我。我想有栋房子，面朝大海，春暖花开。我小心翼翼地守护着自己内心深处的愿望，像守护着一个布满裂痕的水晶杯子。我总是将自己真实的思想掩藏在深深的水里。我每天都在笑，一直笑到每个人都满意地说：你看我说你是快乐的吧。

那个喜欢在阴天里仰望灰色天空的小孩。在很多个夜里，我都想好好地流一场眼泪。一个阴天散开来，一片树叶掉下来，一座秋天塌下来。有个小孩迷路了。我回不去了。那种穿堂而过的黑色的风，阴冷且粘腻，将我的肌肤一寸一寸侵蚀。我唱我是个好孩子我要天天向上哪怕霹雳闪电哪怕狂风地震。可是 上帝丢给我一个阴天，在这种不温不火的天气里我只想裹紧被子说：我要好好睡一觉。

窗外偶尔响起烟花炸裂夜空的声音，寂寞而空旷。

原来要让我快乐是如此的简单，简单到让人想笑，让我想哭。

我喜欢健康的疲惫，因为它可以证明我活得充实，我不麻木也不冷漠，我是个快乐向上的好孩子。我想我是所有待宰羔羊中最温顺的一只。我突然就觉得自己像个木偶，演尽了所有的悲欢离合，可是背上却总是有无数闪亮的银色丝线，操纵我的哪怕是一举手一投足。

明天开始，看书写字，做个单纯的乖孩子。

大多数时候我的心情变得非常的坏。我总是莫名其妙地感到一阵忧伤恍恍惚惚地飘过我的每根神经末梢，然后我就变得不快乐。我看见自己的眼睛在镜子里一天比一天暗淡，我很害怕。可是日子仍然这样继续下来。我很害怕在晚上一个人面对庞大的黑夜，害怕自己懦弱地掉下眼泪。这种状态令我恐慌。不用看医生，我是真的病了。我想我一定不能倒下去。那么久了。那么多的人只是说我变得冷漠变得孤傲了。我知道我看上去很憔悴。眼睛陷下去了，脸色苍白。

我很久没人陪了。想到这里我又觉得鼻子酸酸的，我觉得自己像是个被全世界遗忘的小孩子。我的眼泪最终掉了下来，这是我期待已久的一场宣泄，一场放肆的烟花，于是我狠狠地哭，用尽了我全部的力气，我就像一个孩子一样地哭了。最后我筋疲力尽了，倒下来，我沉沉地睡去。我想让这些文字带走那些积压在我心中的黑色的忧伤，带走所有让我生气的理由和借口。真的，再不宣泄的话我想我会被整个毁掉的——是真正的毁掉，从里面开始一直到外边，彻彻底底地碎成粉末，然后风一吹就没了。而我歇斯底里的愤怒已经渐渐转变成一种清淡且稀薄的忧伤，就像我原来一样，这是我喜欢的状态。我可以哀伤但我不能永远哀伤。

钟面上的指针没有停下，我们就要不停地走。留在原地是一种错误，我们要不断地告别，告别一些人，一些事，然后又马不停蹄地追逐无家的潮水。

它独特，因此我喜欢。

[ 一意孤行。我是个很容易妥协也很容易放弃的人，所以我要把自己的退路全部封死。在我终于把自己的所有退路全部封杀之后，我站到了悬崖边上，我对自己说你现在是背水一战，你只有义无返顾了。我写不出我想要的文字，这令我近乎疯狂。]

[这一次，我是真的没有退路了。2008011118：08]

一个人很容易被自己写的东西所感动。

我不是个善于做决定的人，真的。我总是把事情拖到必须做个交代的时候才开始考虑眼前错综复杂的一切。我想我需要生活对我的不断打击，以便使我对这片大地充满清晰的疼痛，敏锐的触感。那个秋天我像是一个人生活。我像个刺猬一样竖起自己的利刺可怜而执着地自我防卫。

有人说我固执起来[不笑]的样子是很吓人的。

你的文字太冷了，写暖一点，不然别人看了会害怕，其实你是个很单纯的人，只是偶尔寂寞，一片叶子掉下来不代表整个森林都倒了。试着让自己开心一点，这个世界没人和你作对。

很长一段时间我都觉得一切很是迷幻，因为我曾经那么想得到的东西真的就从天上掉到我的面前，那是种让人无法负荷的巨大幸福。

我睁大眼睛看着这些，我几乎是想把一切都塞进我的脑袋，把一切都变成那种很薄很薄的明亮底片放进我的脑袋，我想我不会忘记。

二、《夏至末至》

离开，让一切变得简单，让一切有了重新被原谅的理由，让我们重新来过。

身后的影子突然被割裂的样子。就像是人死去时离开身体的灵魂，带着恍恍惚惚的伤心和未知的恐惧。

一张清秀的孩子的脸，带了不染尘世的雪般没有任何表情，看人的时候眼睛里永远是散不尽的大雾，说话慢半拍的语速，像是对一切都漠不关心的样子。

[我不寂寞，我只是一个人而已，我的世界里只有我一个人就好，已经足够热闹。]

时间没有等我。是你，忘了带我走。

因为没有希望，就不会有失望。

我常常在想，那个时候我的选择到底是对还是错。想到后来会感到深深的恐惧。未来太过漫长，太过遥远，我用力睁大了双眼还是看不清楚。我不希望自己的人生就那样平庸地继续下去，庸俗地结婚生子，然后一天一天地衰老。如果人生真的是这样的话，那我宁愿死在我最青春的美好年华。充满了同归于尽的毁灭感。也许你又要说我极端了吧。可是我情愿自己的人生是短暂而耀眼的烟火，也不愿意是无休止毫不起眼的昏黄油灯。所以每次想到这里，我就会重新地充满勇气。

在孤单的世界里，在静默的世界里，还可以对着一个人说话，是苍白的生活里唯一一点让人欣慰的色泽。

就算分离得再遥远，可是头顶上，都还会是同一片星空吧，所以，无论什么时候，我们都不能觉得孤单。

我可以一个人睡觉而不再害怕。

我再也不会这样地想念你们了。我再也不会这样地去为你们的命运担心了。

我在最后，会一个人留下来，站在空无一人的大地上，难过地哭泣。

那些漫长的黑夜，只有你一个人的笑容可以把它照亮。那些寒冷的风雪，只有你的大衣可以让我安然地躲藏，像一只松鼠一样，完全不知道树洞外的风雪。那些软弱的时刻，只有你的拥抱可以给我力量，在你的手臂里，所有那些看上去无法抵抗的重创，都会慢慢平复。

三、《天亮说晚安》

[平克·弗洛伊德]

我不是个阴郁的孩子，可是我内心依然有绝望，我只有在耳朵里充满暴烈的音乐和痛苦的呐喊，在看到一幅扭曲的油画，在陌生的路上看到一张陌生的却隐忍着痛苦的面容，在在拿起电话却不知道该打给谁最终轻轻地放下的时候，我才会看见那些隐藏在内心的黑色从胸膛中汹涌着穿行而出，在我眼前徜徉一条黑色的河——哗啦哗啦，绝望地向前跑。

我抬头望向天空，只看见飞鸟惊慌失措地四面飞散，翅膀在天上划出寂寞的声响。

有些人是突然就会消失的，而有些人，一辈子都会被囚禁在一个狭小的地方。

越简单的面孔越隐藏着故事。只看到他们寂寞的背影，像在说再见。

Where were you when Iwas burnedand broken Where were you when I was hopeless Because the things you say and the things you do Surround meI was staring straing htin to the shinning sun

我抬起头，看见天空苍茫的颜色，我想，我曾经张扬的样子，我身上那些曾经尖锐的棱角，是再也不会出现了。

看着寂静空旷的房间心里有隐约的难过。

只听到飞机起飞时巨大的轰鸣，声音从天上掉下来，砸在我的头盖骨上一直震。

自由歌唱直到天亮。

我想停下来，可是却不知道停下来干什么，于是只有盲目地继续走。那个晚上我就那么一直走走走，一直走到天亮，满心难过，没有方向。当光线刺破天空的时候，我停下来，我抬起头对天空说了句晚安，可是那句晚安升到半空，却又掉下来，因为没有翅膀，无法飞行。说给全世界听的晚安，最终还是掉下来，砸在我一个人身上。

如果有一天你在地铁站火车站或马路边看到一个背着黑色的登山包的孩子，一个眼神清亮可是笑容落寞的孩子，那么请你试着叫我的名字，叫我晨树，我会转过头来对你微笑，然后对你说，请带我回家。

大片大片的沙漠，一眼望不到边。偶尔会有一棵树在遥远的地方孤单地站立着，一个人，无依无靠的样子。

你给我一滴眼泪，我就看见了你心中全部的海洋。

一辈子都在路上，一直走一直走，走到走不动那天倒下来，安静地死掉。

朴实而且淡定，像山水画介于泼墨与工笔之间的状态。

总有一天，星光会降落到你的身上。

陌生的人啊，请你停下你匆忙的脚步，我不认识你，但我看得懂你背着登山包时的寂寞的姿势。我知道你一直在走一直不停留，你想找到你生命中那个等待了你很久的驿站，也许是一个温暖的眼神，也许是一个明媚的笑容，也许是一个宽厚得可以避风的胸膛，梨花落满肩头。可是在你没有找到的时候，请让我给你个休息的地方，因为我知道，你心里的疲倦。我知道你们纯洁的愿望，那就是找个温暖的地方睡觉。

我有时候会莫名其妙地喜欢人多的地方，比如商场比如地铁站，我喜欢那些平凡的人所表现出来的生存状态，洋溢世俗喧器而腻人的香味，然而我却总是无法融入其中，我总是无法避免地要抬起自己的头温暖望着那个沉默的天空，然后听到飞鸟扇动翅膀时寂寞的声音。周围的悲欢离合生死离别都是别人的热闹，我的寂寞，在地下黑暗潮湿的洞穴里彼此厮杀。

写下来，就是为了要遗忘。

——一个人，单独地在路上。

心里有不为人知的长满阴影的角落。

我明白，就像传说中的那只最悲哀的鸟。对，没有脚的鸟，一直飞到死，一直不停息。

我想告诉他们很多事情可是我却忘记所有的语言。

一年老一年，一日没一日，一秋又一秋，一辈催一辈，一聚一离别，一喜一伤悲。一榻一身卧，一生一梦里。寻一伙相识，他一会咱一会，都一般相知，吹一回，唱一回。