你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
31、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的
32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
36、征婚：家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有，
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否？
37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔细看看啊！
还看不出来？
你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？
把手机倒过来看！
45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
提问:怎样可以最有效地瘦臀？
回答:蹭树。
提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
提问:为什么好马不吃回头草？
回答:因为马儿拉屎在后面拉。
提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。
提问:怎么驱赶蚂蚁？
回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一:把自己的钱包丢在地上就可。
回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
提问:最简单的长寿秘诀是什么？
回答:保持呼吸，不要断气。
提问:为什么月亮不围着太阳转？
回答:因为月亮已经围着地球转了。
提问:刘关张三结义供的是谁？
回答一:皇天后土。
回答二:炎黄二帝。
回答三:桃子。
提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在**里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
回答:应该是这样才对:
unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！
notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。
提问:跷二郎腿的危害？
回答:屁股会一半大一半小。
提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。
提问:超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二:蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……
提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。
回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了
提问：我的电脑中病毒；我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事
回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去
回答二：没事你喷得不够多多盆一点就好了
最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题!(不许笑,严肃点)
提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
回答:有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。
提问:请举一些化学造福人类的例子。
回答一:近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。
回答二:原zi弹。没有不“服”的。
提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
回答:的。
提问:明星要吃饭上厕所吗？
回答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
回答二:没看见的就当没发生。
提问:维护世界和平的使命可以交给我吗
回答一:如果你是动感超人，我会考虑的。
回答二:当然不能交给你了，下一届的美国总统选举必须由你来出面，否则美国人民决不答应的。
回答三:如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，毛泽东的魄力，周恩来的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。
回答四:开这么大的玩笑
回答五:你算老几啊凭什么给你!如果你是奥特曼,那就可以!
提问:为什么学生宿舍要禁用“热得快”
答：第一，费电
第二，容易失火
第三，烧得水只能洗脚，因为质量不好
提问:怎样洗衣服干净
答：勤洗
提问:为虾米稀饭一个人那么难？？？
1答：锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了
2答：稀饭是个人用的拟人手法
3答:给稀饭个包子它就不难了
提问:我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？
回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。
提问:求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！
最佳回答:插线了么？
对最佳答案的补充：没！
提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号？要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。
回答1：最大的流量，最快的速度！
回答2：我们保证不卡
回答3：XX班，电话线，我们班小光纤！
提问:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系
回答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的
提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的
回答：章鱼王
提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！
回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土
虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑
提问：如何抵挡美色的诱惑
回答：糖衣吃了,炮弹打回去!
提问:我的孔雀鱼一天之内死100只为什么会这样呢
回答:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1因为你是个有钱的笨蛋
钱多烧的啊
2因为你是个没有文化的笨蛋
一次性买这么多干什么你不会先放两条试试水
3因为你是个容易上当的笨蛋
商家买给你的是病鱼
4因为你是个不懂养鱼的笨蛋
你自己琢磨去吧~~~
提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？
回答:因为乌鸦也要混文凭
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉:不清楚,我也是刚，吃苹果
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什么吗？……………………………………………………
“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！
2，洋娃娃
有一个计程车司机在计程车行工作。
有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个**招手要坐他的车回家，那个**坐上车后，他就 把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个**都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么**，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往 窗外丢出去，回家后就大病了三个月。
等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：你真不够意思，有一个漂亮的**过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
3，鬼火
在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
4，见鬼
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家 当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园 当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了 这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑
其中一位男子便说:"我的天啊先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊" 老人骂道:‘‘,他们把我的名字拼错了!!!!"
5，厕所遇鬼
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接 受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要 命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。
楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音： “要红色的手纸还是白色的手纸？”
楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再 害怕了。 鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《文汇报》还是《参考消息》？” “我一直用体育类报纸。” 夜里，楚阳向第三次上厕所。 “要《体育周报》还是《足球日报》？”鬼问。
“我我只想撒尿。” 到
夜半，起火。不明原因。
非洲人见此情形。
顾不上那么许多。
光着身子就跑出去了。
消防员见状，惊呼：
我地妈呀。都烧地糊了吧区的了还能跑那么快啊。
1 笑话小整理
1女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
2争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
5法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
6妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
7上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
8第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
9如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
10贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
11老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
12袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
13猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
14女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
15父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
16女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
17甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
19难以实现
马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：
“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”
20如此丑女
有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”
21不公平
有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机下地狱了呢” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
22毒药
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
23避免发问
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办"
教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
24 活动厂长
有个工人问厂长秘书：
“厂长看戏怎么总是坐前排？”
“带领群众。”
“可看**他怎么又坐中间了？”
“深入群众。”
“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
“代表群众。”
“可他天天坐在办公室里……”
“傻瓜，相信群众呗！”
25刺客
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
26一颗牙
约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
27良心不忍
有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。
变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也
能喝死人？不是有QS标志吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
7变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好
听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
11说说中国的30分钟新闻联播。
暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸
福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。
3 回复：转发: 很强很天涯
14变态楼主：奥运口号"同一个世界，同一个梦想！"
暴强回复：乖乖，麻将国粹无处不在，倒过来看居然是"想摸个一筒，就是个一
筒！"
15变态楼主：马上要踏入社会工作啦，请天涯的GGJJ单位里基层、高层、中层指的都
是什么？
暴强回复：高层：上面的老大没有老大；中层：手下的小弟还有小弟；基层：手下
只有自己的小弟。
21论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动 静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
28楼主：我已经一年滴食未进了，还是活的好好的！MOP的网友，你们落后了，难道你们不觉得每天还要吃三餐很麻烦吗，我现在每天只需晒这么10几分钟太阳就几天都精力旺盛了。哎，你们真是一群凡夫俗子。
回复：植物都会打字汗
一句话让你笑翻天
1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
10小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
11上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然。
12我唾你一脸狗屎！
14偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎’’’’狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语。
````````
15买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕！
游泳者：贵工厂的救生圈使我很多学会了游泳。
厂长：多谢夸奖。
游泳者：不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命的游 ，结果我很快就学会了游泳。
一群新兵正在进行跳伞训练。
老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。
一个家伙拼命挣扎，死抓住门边，不肯往外跳！
班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去！
后面几个新兵看后，大笑起来！
班长怒骂：“这个胆小鬼有什么值得笑的？”
一个新兵说道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员！”
老班长听罢，当即吓晕了过去！
First Name: Jessica 名：杰西卡
Last Name: Stam 姓：斯塔姆 Nationality: Canadian 国籍：加拿大 Ethnicity: Canadian 种族：加拿大人 Hair Color: Red 发色：金色或红褐色 Eye Color: Blue 眼色：蓝色 Age: 24 年龄：24岁 Date of Birth: April 23 1986 生日：1986年4月23日 星座：金牛座 Place of Birth: Kincardine, Ontario, Canada 出生地：加拿大,安大略省，金卡丁郡 Height: 5'10" ; 178cm 身高：178厘米 体重：108 磅 (49 kg)[1]
杰西卡·史丹 (Jessica Stam) 在圈内被称为“史丹蜜” (Stammy)，16岁时杰西卡·史丹 (Jessica Stam) 就开始成为多位大摄影师的御用模特，因为她拥有最上镜的面孔和一双摄人心魄的眼睛。杰西卡·史丹 (Jessica Stam) 曾任缪缪 (MIU MIU) 、普拉达 (PRADA) 等的广告女郎，走过几乎所有的国际大牌时装秀，上过所有的一线时尚杂志封面。
中文名： 杰西卡·史丹
外文名： Jessica Stam
国籍： 加拿大
杰西卡·史丹 (Jessica Stam) 在圈内被称为“史丹蜜” (Stammy)，16岁时杰西卡·史丹 (Jessica Stam) 就开始成为多位大摄影师的御用模特，因为她拥有最上镜的面孔和一双摄人心魄的眼睛。杰西卡·史丹 (Jessica Stam) 曾任缪缪 (MIU MIU) 、普拉达 (PRADA) 等的广告女郎，走过几乎所有的国际大牌时装秀，上过所有的一线时尚杂志封面。
First Name: Jessica 名：杰西卡
Last Name: Stam 姓：斯塔姆 Nationality: Canadian 国籍：加拿大 Ethnicity: Canadian 种族：加拿大人 Hair Color: Red 发色：金色或红褐色 Eye Color: Blue 眼色：蓝色 Age: 24 年龄：24岁 Date of Birth: April 23 1986 生日：1986年4月23日 星座：金牛座 Place of Birth: Kincardine, Ontario, Canada 出生地：加拿大,安大略省，金卡丁郡 Height: 5'10" ; 178cm 身高：178厘米 体重：108 磅 (49 kg)[1] Measurements: (US) 34-24-34 ; (EU) 865-61-865 三围：（美国)34-24-34,(欧盟）865-61-865 Dress Size: (US) 4 ; (EU) 34 裙子尺码：（美国）4 （欧盟）34 Shoe Size: (US) 9 ; (EU) 41 鞋子尺码：（美国）9 （欧盟）41
日本少年动漫《网球王子》里面的主角，被称为天才网球选手(在动画里很萌）。
继承“天衣无缝”血统的日本网坛风云儿。他的双瞳将捕捉全世界，降临在日本的网球天才。拥有出类拔萃的网球球感和超强球技的网球天才少年。喜怒不形于色，经常表现出看似‘臭屁’的态度，但是拽得非常可爱。基本属于“如果我是第二拽，第一拽已下棺材”的类型。心中却隐藏着炽热的斗志和上进心。虽然自知有着奇迹般才能，却又不会满足于现状，不断地往前迈进，这就是越前龙马。他将这样的精神展现在比赛中，那正是男性迈向难以言喻之孤高领域的自我表现。
[编辑本段]
姓名：越前龙马
日文：越前リョーマ
罗马拼音：Echizen Ryoma
英文： Ryoma Echizen
特征：经常戴着白色Cap帽、黑色短裤、浅蓝色护腕、平常穿着正式的网球服
性格：态度嚣张、好胜、对自己的球技充满信心、经常认为自己不会输、除非被人挑战，本身是不会主动出风头的人（不过偶尔也会主动去挑衅对手）、有些散漫、不听别人说话、对女孩子兴趣不大、记不得不相关的人。
年龄：13岁
身高：151cm
体重：50千克
血型：O型
出生日：12月24日
星座：魔羯座
身份：青春学园中等部1年2组 青春学园网球部正选球员
击球方式：全能应变型
得意技：外旋发球（强烈旋转球之一，还有不动峰中学2年级的伊武深司的侧旋发球）(TWIST SERVE)、单脚基本小碎步、二刀流、强烈旋转扣杀球、 抽击球A（DRIVE A）、抽击球 B（DRIVE B）、抽击球C（DRIVE C）、抽击球D（DRIVE D）、COOL抽击球、武士抽击(终极绝招 只用过一次)、旋风扣杀（TV版原创绝招）、无我境界、千锤百炼领悟之极限、才气焕发之极致、天衣无缝之极限，很强的模仿力。
惯用手：左手(有时也用右手）
喜欢的牌子：
帽子 FILA
上衣 FILA、YONEX
鞋子 FILA（Marks Philippoussis Mid）
球拍 漫画中：BRIDGESTONE(DYNABEAM GRANDEA) 动画中：YONEX
网球包 漫画中：FILA 动画中：YONEX
喜欢的食物：烧鱼、蒸蛋虾仁、酥脆薄饼、虾味鲜虾条（梅子口味、泡菜口味）
因受到流着‘武士’血统父亲的影响，龙马曾经住过美国却钟爱日本传统料理，兴趣也满是和风的味道。
喜欢的饮料：芬达(Ponta) （最经常喝葡萄口味，不是喜欢的问题，偶尔也喝香橙口味、苹果口味、青柠口味、加州橙口味、水蜜桃口味……）
喜欢的颜色：银色
兴趣爱好：在放有全国有名浴液的浴缸里洗澡
龙马专用洗澡精：虾美沐浴乳(内含卡鲁鲁斯泉水盐)
家庭成员:父亲越前南次郎、母亲越前伦子（原名竹内伦子）、大学生表姐奈奈子、本人、卡鲁宾（爱猫）、哥哥越前龙雅（父亲的养子）父亲的职业(家业)：（以前）世界网球选手（现在）寺院的代理住持
小时候的愿望:当侦探,因为父亲是职业网球手的原因,所以想要超越父亲才选择网球。
口头禅：
（日文）まだまだだね!(还差得远呢!)或(你还未够水准呢!)
（罗马发音）mada mada dane!
（英语）You still have lots more to work on! 或者Nobody beats me in tennis!
得意科目：从小在美国长大的龙马，擅长英语自不必说。关于化学，化学是以109种化学元素为基础，探讨化合，分解等化学变化的学问，是物质转化性质不同之物是否合乎逻辑的印证；对于追求，吸收并转化成自我的东西且加以改进的龙马，化学无疑是最适合的科目。
头痛科目：国语
喜欢的类型：绑短马尾的女生
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性格独特的人，有时会被认为是怪胎。态度嚣张、好胜、拽的可以，对自己的球技充满信心、经常认为自己不会输；除非被人挑战，本身是不会主动出风头的人；积极向上，活动能力强，但容易在关键时刻操之过急；有些散漫 ；不听别人说话；异性方面，不太注重外表，对女孩子兴趣不大。
O型血摩羯座的龙马，体力，精神力强，是凡事坚持到成功为止的类型。但往往因为过于强烈的执著心而导致在成功前绕了远路的现象。对于自己不感兴趣的是过于冷漠，社交能力稍显不足。和A型金牛座的女性最为速配。（可以引导出龙马温柔体贴的一面）。
越前龙马很强，在网球上。
自尊心强，从来不甘心认输，即使对方的实力胜过自己，也仍然要战胜对方，不管对方会用什么样的招式。
越前龙马很弱，在感情上。
很明显的是个网球强人情感弱智，女孩子给他吃亲手做的盒饭问他好不好吃，结果他看着网球场说了句“还差得远呢”，是评价网球场里的人，结果把女孩子气走了。但对于青学的队友们，越前貌似无动于衷，实际上是十分在意的。甚至可以说，越前龙马以青学为荣。比如获得地区预选优胜后，老头子笑话他包扎眼伤的纱布上写的字迹（如果是平时越前早就冒十字路口了）但此时他只是淡淡解释那是为了纪念青学夺冠，嘴角甚至是带着若有若无的弧度；又比如当MOMO失去正选资格后没来上课，面对其他人的询问他闭着眼丢下口头禅走人，但在天台上睡午觉时看到MOMO打完水漂大笑着离开，他又不禁莞尔，似乎是终于放下了心中的一块大石；再比如关东大赛第三单打时，乾为了救球摔坏了眼镜，当他重新戴上备用镜时看见青学全体对他微笑着竖起大拇指——如果你够细致的话会发现：眼神无奈的越前的“V”手势是被菊丸弄出来的，但另一只手上竖起的大拇指绝对没有受到他人的牵制，换言之，那是越前自愿的、真心的加油……
诸如此类，不胜枚举。
但同样，越前龙马也很寂寞。
亚久津输给越前后执意离开山吹，太一哭着请求他留下。不知道是不是错觉，不知道是不是那天夕阳太旖旎，亚久津告诉太一他的目标应该是越前，那一刻忽然觉得他很温柔；也不知道是不是错觉，不知道是不是那天夕阳太旖旎，顺着亚久津手指的方向，越前在暮色中走来，那一刻忽然觉得他很寂寞。
越前有只猫叫卡鲁宾，越前很喜欢它。有一次猫儿调皮失踪，急得越前到处找，不想上课，也不想打网球。很难想象，如果失去这只猫，越前会变成什么样子。
但有这么一句话：‘喜欢狗的是忠诚的人。而喜欢猫的，是寂寞的人。’
强大不能成为寂寞的理由，但是强大的人总是寂寞的。越前够强了，就因为强，而背负了许多的误解。亚久津面对他总是输，他让迹部女王剃了光头，不管怎么样的比赛就算是替补也一定让他上场。
当无数人为炮灰扼腕叹息鸣不平，无数人叫嚣着“为什么总是让他赢，明明×××比他厉害”，无数人叫嚣着“151而已，有什么了不起”的时候，又有谁能够理解一个拽小孩的孤单？
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打球类型：
全能应变型。勇于挑战一切的精神天下无敌，行动总是令旁观者备受冲击。驱动较小的身躯，对‘便抢’永不满足的渴望，化不可能为可能。蕴藏体内的挑战心支持他向前迈进。大胆行径源自高超技术与不畏风险的挑战心相辅相成。从他狂妄嚣张的语气中隐藏着对实现野心的强烈意志。亦可窥见他乐于挑战逆境的精神。
身体能力：左右侧跳(次)71
20M渐速来回跑(次)119
背肌力(KG)102
握力(KG)左：423
俯卧弓身(CM)595
坐姿体前弯(CM)39
50米跑(秒)610
立定跳远(CM)237
垒球(M)28
耐力跑(1500米)4分46秒
短跑，耐力跑等运动能力系的项目成绩可谓全国顶尖。他之所以能够比他人更加快捷的左右移动，全因他惊人的左右侧跳能力。但无可奈何的，力道系微弱，乃因他较小的身材。
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龙崎堇 :「果然胆色过人 !」(卷一)
不二周助 :「嗯这就是所谓的 是善书者不择笔吧」(卷一)
海堂熏 (心想) :「他是个绝不寻常的 1 年生 !!」(卷二)
加藤胜郎、水野胜雄:「越前果然是网球天才 !!」(卷二)
手冢国光 :「越前不但开始习惯比赛而且他是拥有相当实力的对手」(卷二)
「专业网球月刊」编辑芝砂织 :「很嚣张啊 ! 但他也蛮可爱呢」(卷二)
乾贞治 :「越前龙马他很强，绝不能掉以轻心。」(分组赛前) (卷二)
乾贞治 :「你这个嚣张的新生。」「好一个令人期待的 1 年生 !!」「大言不惭」(心想) :「他真是个嚣张得很的新生」(分组赛途中) (卷二)
桃城武 :「你这个家伙好胜得要命」(卷三)
菊丸英二 :「那小鬼好不简单呢。刚才的突击全场瞩目 ! 每个人的目光都集中在他身上了 !」(卷五)
伊武深司 (心想) :「很强的 1 年生」「像你那样骄傲的人，不惨败一次也不会学乖你也太过嚣张了。」(卷五)
大石秀一郎 :「他比校内选拔赛时强了很多。」(卷五)
桃城武 :「那家伙又怎会轻易认输。」(卷五)
神尾明 :「到了这时候还想用激将法他和深司一样。」(卷五)
橘桔平 (心想) :「反射神经强得惊人 !」(心想) :「负了伤也这么厉害，他真是不简单 !! 青春学园的越前龙马 !!」(卷五)
龙崎堇 :「那小鬼真不简单。」(卷五)
越前南次郎 :「现在的龙马不过是在模仿我的网球罢了。」(卷五)
越前南次郎 :「这家伙脱胎换骨了。」(卷六)
手冢国光 :「打得很好，越前。」(卷六)
观月初 :「小看他的话，一定会吃亏。」(心想) :「很嚣张的小子」(卷六)
其他评价：
手冢国光：Echizen拥有统领青学未来的素质，但愿他日后能更加精益求精。
请成为青学的支柱吧。
不二周助：他的球技让我感受到前所未有的刺激感，希望哪天可以和他认真的一较高下。
桃城武：那家伙已经是青学的一张王牌了，我也不能继续混下去了啊~
越前南次郎：那小子的‘臭屁’从婴儿期就开始了，他还嚣张到在我把他高高举起时，在我头上撒了泡尿呢~
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过去参赛的所赢得的奖杯和奖牌被漠不关心的放置在柜储物柜上面，东倒西歪。
像其他学生一样放置了闹钟在床头，但很遗憾，效用并不大~（笑）
制服和平常的衣物都放在门口的衣柜里，龙马脱了就随便乱丢，妈妈会帮忙收拾进去。
早上出门总是匆匆出门上学，睡衣也脱了就胡乱丢置在床上。
极其柔软，蓬松的逗猫棒是卡鲁宾（电视上也叫卡尔宾）得最爱，通常会在龙马房间的地下发现，
拥有数种不同的游戏机，总会将使用机率最高的连接着电视。
分析：
从杂乱的房间可以看出他一旦集中注意力，就会埋头苦干而忽视四周围的情况。从奖杯和逗猫棒可以看出他对重视事物的坚持，和非重视事物的漠视。从以上可看出，龙马个性纯朴，很容易热衷于一项技艺而有所专精。非常适合需要特殊技能的职业，如飞行员，太空人等。
越前龙马名字诠释
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越前龙马= Echizen Ryoma
E=Excellent(优秀的) R=reticence(沉默寡言的)
C=calm(镇静的) Y=young(年轻的)
H= heavyset(体格健壮的) O= oriental（具有东方文化感的）
I= intelligent (有才华的 ) M=mild（温和的）
Z=zappy(充满活力的) A=allure (有魅力的)
E=extra(特别的)
N=naturelle（自然的）
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ALL-ROUNDER（全能型选手）
龙马的个人简历上的“全能应变型”赫赫然,耳边又回荡起流川枫说着“没有固定位置”的声音淡然低然酷毙了,哇哇直叫唤“哎呀呀呀现在的小孩真是不得了”,然后眼睛大心闪啊闪。事实就是这样,王子是天生的,王子是全能的。
BACKBONE（支柱）
“越前,成为青学的支柱吧！”
建筑高架下的球场上,龙马单膝跪地,抬头看着逆光而立的男孩（男人？）居高临下,大大的眼睛里全然没了平日的自信与挑衅,只有信服,只有敬佩。龙马知道了,未知人生中,自己所要击败的背影并不是只有自家老头一个。于是,龙马朝着自己的新梦想慢慢变强,变得更强。
前任部长大和对手冢说成为青学的支柱吧,所以手冢可以放弃留学海外深造的宝贵机会,宁可牺牲自己的手臂,断送自己无可限量的网球选手生涯……只为能让青学进入全国大赛。
“越前,成为青学的支柱吧！”尽管继承了这句话,龙马的目标要更大,更高。全国大赛的舞台满足不了龙马,龙马要的应该是世界。
CHALLENGE（挑战）
天空,草地,大太阳下的网球场上上演着热血沸腾。全国大赛把青春和梦想,执着和汗水,挑战和超越统统扔到了运动场上,让龙马自己涂上颜色。目标就在眼前,兴奋到颤抖的挑战就在眼前,要超越的一切就在眼前。要变强,变得更强。龙马站在网球场上,龙马站在网球场边,琥珀色的大眼睛眨啊眨射出挑衅的光,一边还抿着小嘴巴嚣张地说着：“MADA MADA DANE！”无比兴奋,跃跃欲试。
（这段8是俺写的,有语法错误表找俺！）
DRIVE B （抽击球B）
奔跑,下蹲,滑行,跃起,强力击球……小球飞得高高的,全垒打似的,却在越过对手场区的时候急剧下坠,落地,弹起,再落下,划出一个完美的“B”,惊的对手目瞪口呆,看得观众口呆目瞪。龙马摆着酷酷的POSE,回味着新绝招带来的绝佳效果,得意地上扬起嘴角。好,就叫“Drive B”了。于是,闯荡球场,所向披靡。
——有没有人同感打这种球很费鞋？
DRIVE A（抽击球A ）
一开始非常非常讨厌亚久津仁,他竟敢向偶的龙马脸上扔石子？要不是有电视挡着他出不来偶进不去,那死小孩早被偶扯成一条一条做成龙马比赛场上的球网了。所以看到龙马在网前跃起,近距离打出Drive A直击亚久津面门打得他仰倒地面半天爬不起来的时候,心里那个爽啊~~当然,看到他后来激发了龙马的武士魂以及再后来,帮助龙马走出惨败阴影重拾战意,觉得这死小孩本性也不坏嘛……
——有没有人同感亚久津陪龙马练球时穿的那件高领无袖黑T恤实在是有点……恐怖？
ECHIZEN RYOMA（越前龙马）
在偶的感召下迷上王子的老友那天兴冲冲地打来长途说她数绵羊入睡的习惯已经自动切换成龙马了我嚯嚯磨牙从牙缝挤出声音来你要敢把偶的龙马想成小绵羊排队跳栅栏我一定用我凹凸不平的牙一口一口咬碎你再连皮带肉外加骨头还有毛发一起冲进下水道喂蟑螂她说没有没有只是想成了一只一只大大眼睛的猫在跳楼梯于是我们宿舍的电话安息了六天……
FANTA（芬达）
类似于美年达和七喜的一种碳酸饮料……吧？只可惜在偶力所能及的超市里只有橙味的最近才知道原来大陆地区没有葡萄味的所以偶回家继续喝偶的百事可乐……
GROUP（团体）
许斐刚那厮真的很狡猾,只要青学打团体赛。想想：单打一青学帝王手冢国光,单打二天才不二周助,偶们的超级主角越前龙马,黄金搭档大石秀一郎与菊丸英二,可单可双的桃城武和海堂薰虽然老是吵个不停却总能激发彼此的最佳动力,再加上一握球拍就燃烧的河村隆,数据网球称雄的乾贞治。（帅哥啊~~一大堆啊~~）这样的队伍,怎会不所向披靡称霸全国？（这
个好像p是因为青学是主角所在吧……-_-//）
HANDSOME（英俊）
偶只有一句话：为什么打网球的都是大帅哥啊~~？！为什么为什么为什么——（怨念……）
INCREDIBLE（不可思议的）
在美国夺得美国少年网球4年冠,回到日本进入以网球闻名的“青春学院”国中部,然后过关斩将刷刷淘汰掉了两位正选球员顺利成为青学网球部首位一年级正选,反旋发球用得炉火纯青,单脚碎步踩得得心应手,抽击球A、B信手拈来,并不断吸收着对手的绝招为己用,变强着。
Echizen Ryoma,what a incredible guy！
——幸好（咋是幸好呢？）龙马只存在于二维世界中,要不然阿同志桑同志一定会轰了日本吧？-_-b
JAPAN（日本）
不说了。还有什么好说的？日本人画的漫画,他爱怎样就怎样吧。随便他。
KID（小孩子）
尽管总是一副“老子天下第二,第一已进棺材”的样子鄙视着对方,看他们不自量力地在自己的球拍下输的一塌糊涂的惨兮兮,然后扬头说出标志性的台词“MADAMADADANE”,拽得要死,酷得要命。但十二岁的国一生始终是小孩子。比赛时会兴奋,高兴时会笑,生气时会找人出气,吃惊时会目瞪口呆,面对女孩子时也会体贴尽管很迟钝,别人明显地挑衅时也会上当,寡言的个性只是对父亲糟糕性格的相悖。总而言之就是感觉别别扭扭的人小鬼大,KAWAI死了！o(>_<)o
KARUPIN（卡鲁比）
龙马的喜马拉雅猫。看着它在龙马怀里尽情地撒娇享受王子的宠爱简直嫉妒煞偶也,但摸摸手背上三道抓痕淡淡然消不去逝不掉,偶还是抱着偶家的北京西施犬滚来滚去,滚来滚去……
LEFT-HANDED（左撇子）
看着越身而过的**小球被场外的铁网挡回,在地上弹跳,最终停住,龙马回身盯住场那边的对手,大的出奇的琥珀色猫眼中闪烁着兴奋,犹如野生动物看见了猎物,嘴角止不住向上扬起,成了一抹玩味的微笑,迷人而又挑衅;球拍不留痕迹地由右手换到了左手,然后轻启唇瓣,拽拽的童音萦绕在耳边：“！”于是,坐正了,看好了,王子的专场秀开始了。嗯，这孩子右脑很发达。
MADA MADA DANE
很经典的口头禅~
拿泥？不知道啥意思？自觉点儿,操场50圈,乾式蔬菜汁650ml……
NICE SHOT（好球）
看到开合战术在从未尝试过的双打中意外的有效,龙马和桃城空中击掌,脱口而出“Nice Shot！”毫不保留的灿烂微笑,大大的眼睛连深处都洋溢着胜利的喜悦。那表情,哦呵呵呵呵呵^^^ 后来是《COOL E》,龙马“Nice Shot”说得拽拽的,在一段RAP后……沉默……再沉默……那段RAP是龙马的声音唱的……龙马唱RAP……龙马唱RAP！那个可不说话则决不说话非得说话就
“MADAMADADANE”拽得要死嚣张得要命的小孩竟然去唱RAP！！世态叵测啊~~太阳西边升啦~~刮风啦下雨啦快点回家收衣服啊~~哎呀！（被漫天砖头击中……拖走ING……)
OTOSAN（父亲）
越前南次郎,世界网坛上一闪而过的流星,十数年前与世界所有高手对阵,以37战全胜震惊了网球界,领着日本网球步入辉煌,又在再打赢一场比赛就能成为世界No1的时候因伤（猜的！）退役,只在人们心中留下“武士”的名字。只是,现在的南次郎,成了一个无比散漫随时捧着报纸掩护下的色情杂志连在作为代理寺庙住持敲钟时也不空闲就不怕佛祖会怪罪常以捉弄龙马为乐又总是一副奇异装扮出现在人前从头到脚都丢脸的神兮兮色迷迷的欧吉桑。岁月的流逝果然可怕呀！（不过也幸好有这么糟糕性格的老爸才有拽的那么可爱的龙马o(>_<)o）
PRINCE（王子）
王子是无法背离继承王位的命运的,即使最初的梦想只是为了打败强大的国王以换得自由。但是,王子永远是王子,即便是在灿烂的阳光下,全身的光芒也无法掩盖,耀得人眼光光的。于是,我们的视线追逐着龙马小小的身影,在球场上奔跑,跳越,再也移不开。
QUIET（安静）
比起性格糟糕的父亲,比起夸夸其谈的崛尾,比起聒噪的小朋香,龙马是个安静的小孩,但绝对不是内向。他只是更习惯于用行动说话,酷得让人无话可说。KAWAI~~o(>_<)o只是……只是,对宿舍里没电视只能靠听的来过瘾的偶来说,实在有点……有点残酷TT
RICH（富人）
帽子：FILA（订做）
上衣：FILA（平常） YONEX（青学）
球拍：YONEX（订做）
鞋：FILA （Marks philippoussis Mid、订做）
网球包：YONEX（青学订做且统一）
SEIGAKU（青学）
菊丸前辈翻过来蹦过去一直击着自己的特技式网球,桃城前辈跳得老高灌篮式扣杀砸得地面咚咚响,海堂前辈坚持不懈地练习着回旋蛇镖一不小心进了桃城的场于是两个死对头吵得不可开交,大石前辈停下攀月截击揉了揉发疼的太阳穴不知从何劝起,河村前辈不知所措中拿起了球拍一下子“Burning”得“Great”,不二前辈在一旁看着场面越来越乱眯着笑眼越来越弯,手冢部长的声音终于响起“扰乱纪律,绕操场20圈！”乾前辈眼镜反光手持蔬菜汁不知从哪里冒了出来“最后到达者得喝这个……”于是大家逃命似的开始冲刺……龙马抿着兴奋的小嘴巴嚣张地说：“进入青学不错,这样我就能打败所有的对手！”另一边,龙马爸爸面对夕阳感慨得欣慰：“看来送龙马去青学是正确的。不管是谁,有人了解龙马,并给了龙马最需要的东西”
SEIGAKU,FIGHT,FIGHT,FIGHT！！
——有没有人同感青学的全称有点……（汗……）青春真好啊！（暴汗……）
SINGLES（单打）
尽管龙马嘴撅得老高,手冢部长仍然说“现在不可能让你去打双打！”没办法,唯一的一场双打不也被打成单打了吗？龙马只适合打单打,即使身为扇子偶也要这么说！（“嘿~你这小子嚣张呐~”众人挽袖子中……）
TWIST SERVE（外旋发球）
不留痕迹地调整了脚的姿势,龙马把球抛得高高的,举拍,跳起,挥拍,击球,**的小球划出一道优美的弧线,落在对方发球区内旋转得剧烈,然后弹起,直直冲着对手惊惶的脸。这边,龙马上扬的嘴角嚣张得像猫逮住了老鼠：“MADA MADA DANE！”事实就是这样,“那个青学的一年级可以控制自己的发球局！”
——我知道TWIST SERVE现实里打不出来,有啥关系呢？龙马的姿势帅吧？球的威力强吧？效果佳吧？那不就得了。还有啥好质疑的？美型就好了嘛！
USA（美国）
听说美国有法律规定,在美利坚合众国出生的人具有美国国籍。这么说来,龙马算是美国人吧。 英语又那么好~
VICTORY（胜利）
这是龙马的特权：在正式的比赛中绝对不会输。所以不必担心,即使面对手冢、不二、真田还“MADA MADA DANE”,对即使不认真也无法得到分的老爸也充满挫败感,但是,会赢的,一定会超越眼前的所有背影,统统抛在脑后远远的。我们的小王子不可战胜。
WAKE UP（觉醒）
Step One：金黄的夕阳下,部长的身影与老爸重叠,低沉的声音在脑中久久回荡,挥之不去：“越前,让我看看属于你的网球！”龙马的眼睛睁得大大的,瞪得狠狠的。“我打给你看,我的网球！我自己的网球！”全力击出的球响着破空的声音越过来不及反应的老爸,赢得漂亮。“XIE——”初尝小小胜利的少年禁不住内心的兴奋握拳呐喊出声。直直地望进老爸因吃惊而瞪大的眼,龙马意志坚决：“老爸,我要变强,更强！更强！”
“龙马那小子,终于觉醒了！”
Step Two：对网球的天生直觉以及打败过数据的单脚精神步法,也无法从球场上的恶魔手中取得一分,龙马落后得无计可施。再次判断失误,龙马琥珀色的大眼睛中映出自己的誓言。“我要变强！”单脚直接转身迎向反方向的来球,体内的潜能应唤而出,将回球击得无人能敌。“我赢了！”龙马的武士之魂不可战胜。
“龙马体内的武士之血,觉醒了！”
——有没有人同感好像小宇宙爆发……///
Step Three：赤目的威胁,左膝的连续重创,疼痛与恐惧将龙马重重围住,无处可躲。“可恶！”不甘心！绝对不甘心！我要赢！不明的光芒后,是高度集中的精神力,完全不同的眼神与行动能力,不断变化的打球风格,映在渐渐消退的赤目中,恐惧的受迫者成了施加者。龙马体内的武士之血在呼唤,在呐喊,在蠢蠢欲动。
“Nobody beats me in tennis!”
——有没有人同感龙马有双重人格？
X’MAS EVE（圣诞节前夜）
雪的天。白的地。圣诞老人。达餐。礼物。12岁。
Happy Birthday & Merry Christmas,Ryoma
YOU STILL HAVE LOTS MORE TO WORK ON（还有的学呢）
英文版“MADAMADADANE”。我知道这是一句话,我乐意当它一个词,你有意见？
（震耳欲聋的声音由远及近,积少成多）——对！就是有意见！！
——那,那……有意见尽管提……表客气……偶一定改……一定改……
当全身胧着一层光的龙马用一种鄙视的眼神盯着切原,说出一个12岁小孩不可能说得出的这句话的时候,当龙马恶魔般将切原的球回击得毫不留情不给余地的时候,当龙马伴着一缕轻尘单脚落地,并背对对手说“Nobody beats me in tennis”的时候,我的心被惊得生疼,用力捂住胸口也挡不住脑中越来越清晰的想法：这不是那个龙马,绝对不是那个拽的要死却可爱非常的小不点儿。抑或,他压根就没存在过？所有的记忆,难道只是别人刻意编造的俗套下的几笔线条？不相信,却坚持得战战兢兢,直到看到龙马倒在别人的怀里昏睡过去（立海大副队长的怀里哦o(>_<)o）,看到龙马睡醒后不记得比赛的结果,看到龙马对红眼心有余悸到晕倒,看到龙马继续说着拽拽的“MADAMADADANE”,才安安地抚着“咚咚”作响的小心肝,说着还好还好只是暂时的,还好还好觉醒了不然还真的输给切原那小子,还好还好龙马仍然打不过自家的老头,还好还好许斐刚那厮还算有觉悟,然后继续心甘情愿作着王子的扇子扇呀扇着凉爽的风。
ZEAL（热忱,热情）
不是因为喜欢网球才开始打网球的,龙马与网球的关系就如同无法选择的出生一般,没有梦想,没有热情,心里只有自己家里那个常以捉弄自己为乐的臭老头的背影,为了能够打败他而一直努力的练习着网球,说到底网球只是一种本能而已。直到,那本应向自己弹起的球反方向滚向网边;直到,“越前,让我看看属于你的网球！”夕阳映照下的球场上,龙马从那个笼罩自己网球生涯的背影中走了出来。“我打给你看,我的网球！我自己的网球！”“老头子,我要变强！更强！更强！”龙马大的出奇的漂亮琥珀色的眼睛里射出令人畏惧叹服的坚定的光,龙马的整个生命开始为了网球而燃烧。
“在这盛开着冲动之花的无名之地
故事此刻正在悄悄地上演
年少时热切真诚的对梦想的探求
将在这天空中留下绚烂的一笔
随着日子一天天的流逝
我在等待张开翅膀的时刻
即使这只是一个孤独的愿望
我想要去看看未知的世界,超越我的极限
在全身都洋溢着这个梦想的时候
就像灿烂朝阳照亮崭新的世界
在胸中藏着强烈光辉的感觉
我想要去看看未知的世界,超越我的极限
在全身都洋溢着这个梦想的时候
就像灿烂朝阳照亮崭新的世界
我期待灿烂夺目的明天”
十二星座在遭遇歹徒后
1
狮子座：喂！
歹徒：限你在三天内把钱……
狮子座：闭嘴！我告诉你，限你在2小时内把我的家人放到西郊X街左边的垃圾桶内，否则我杀你全家！！！（好象……反了）
2
水瓶座：请问你找谁？
歹徒：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内，否则我杀你全家！！！
（放下电话后，水瓶立刻报了警，真是最沉着的星座）
3
处女座：你好！
歹徒：我……限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内，否则……
处女座：哦，好！叫我弟弟接电话！弟弟呀！晚饭吃没吃菜，吃肉多不多于200克啊？吃完饭要洗脚，指甲也要洗干净！！！
（电话边的歹徒早已是一头汗水）
4
双鱼座（带着哭腔）：找谁？
歹徒：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……
双鱼座：哇……爸爸……妈妈……哇……哇……
歹徒（也直想哭）：别哭了，叔叔给你买糖吃哦！
双鱼座：哇……我要妈妈……我要爸爸……哇……
歹徒（一咬牙，一跺脚）：得了，我放了你全家还不行吗！
5
白羊座：Hello!
歹徒：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……
白羊座：西郊？不如去东郊！那里@&(_)(%$&%$&^%##!@#!@%$~!@#
(歹徒早就去收拾行李准备去东郊旅游了)
6
巨蟹座：喂……
歹徒：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……
巨蟹座：我和爸爸商量一下！
歹徒：你爸爸在我手里！
巨蟹座：那我和妈妈商量一下！
歹徒：你妈妈也在我手里！
巨蟹座：我和爷爷（奶奶、叔叔、姑姑、弟弟、姐姐、舅舅、姥姥、姥爷）商量一下！
歹徒：他们都在我手里！
巨蟹座：那我和……
（不会吧？家里就剩巨蟹一个人了）
7
金牛座：喂！
歹徒：歹徒：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……
金牛座：好好好！你放心！我一定准时到达！你可千万别伤害我的狗，它是我家很重要的成员……
（爱护家庭成员的牛牛真傻的可爱，不过那歹徒太蠢了吧）
8
双子座：你好！请问你……
歹徒：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……
双子：可是我为什么要听你的？你不知道我挣钱也不容易吗？我六岁开始上学，20岁才找到工作，还要过了试用期才可以挣钱……
（拜托，对方早挂了电话）
9
天平座：嗨！
歹徒：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……
天平：我相信你本质并非如此，你一定遇上了麻烦吧？真可怜！可你不要对生活失去信心！要坚强！我这里有500元，你先拿去用吧……
（歹徒早已被感动的泣不成声）
10
天蝎座：请讲！
歹徒：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……
天蝎座：恩，好的！OK！
（第二天，歹徒一打开垃圾桶，发现有个警察在里面，自己身后是一排警车，天蝎拉着家人在不远处向自己招手）
11
射手座：喂！
歹徒：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……
射手：你办事有点效率好不？拿好表，我5分钟准到！（扔下电话就冲出房间）
歹徒：我……我还没说地点哩……
12
歹徒：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……
魔揭座：可是我还有事……改天吧！
歹徒：喂——你别挂！喂！喂！……
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友
有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"
一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗"
老板说:"没有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗"
老板急了:"我跟你说过多少次了!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗"
一人向爸爸说："给我五元钱贝。”
爸爸说：“干什么？”
儿子说：“明天，老师带我们去动物园看蟒蛇。”
爸爸说："不费这钱，还不拿放大镜去看蚯蚓！”
本人姓我,名爱你,字想你,大名叫懂你,芳名疼你,书名梦你,威名泡你,外号追你,朋友叫我搞定你,你可以叫我吻你!
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它掐死它
一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，
请问是谁欺负你了？
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
搞笑 外带抄来的
故事发生在2006年6月6曰 本人在今天才在猫眼看见~·乐死我！
这几天心情不好，晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：
“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，
我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本CP186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人同学20人）10分钟后陆续接到信息
亲人：30人。
老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发**信息”
老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？”
表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房好。”
表姐：“？”
表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了”
表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧”
表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是**了。”
老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。”
老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找**的”（汗，太贵了）
上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？”
另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？”
另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎（我倒）
剩下的亲人都没有会。
朋友：101人。
3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。”
N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。”
4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人”
2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。”
4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。”
2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来啊。）
3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。”
2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会在理你这种没良心的人了”。
3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊
2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死）
3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？
1个网通的女性朋友：“我在阿尔山”
我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上到。”
N通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。”
3个女性朋友：“以后不要说认识我”
2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？）
1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊）
N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？”
2个哥们：“老大，具我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？
2个以前的情人：“我们不要在联系了，如果在联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。”
剩下的都没给我回。
战友：16人。
2个战友：“什么意思？”
剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊”
同事：19人。
一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？”
一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊）
我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。”
剩下的都没回。
同学：20人。
6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差）
1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。”
3个女同学：“你好，你是？”
1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了）
剩下都没回。
人生知己：3个。
都没给我回信息，马上都给打来电话问候，
一个问是不是遇到什么困难了，
一个问是不是家里发生什么事了，
一个问，我是不是已经提前进入更年期了？
（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊）
第二天我给我电话本所有人打电话进行解释，
可是没有几个人能相信我发错了，我郁闷啊
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