一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
参考资料：
回答者： gjz_09 - 试用期 二级 2008-11-5 14:11
小白兔de故事 （郁闷专用笑话）
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑
后来它们遇到一只正在准备打***的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然"
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑"
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降" 半天过去了, 没动静 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子"
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么
于是袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过”
“哇靠这么神！你是怎么知道的？”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的”
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
金牛男注意你的一举一动
金牛男注意你的一举一动，星座可以说是我们生活中非常重要的存在，所以一般我们都会很关心星座的事情，而星座对我们的生活和运势也有很大的影响，下面是金牛男注意你的一举一动的表现。
金牛男注意你的一举一动11、对你忽冷忽热，正说明他还是挺在意你的。金牛座的人很怪，他越喜欢你，反而在你面前没话了。如果你想知道他是不是很在乎你，你只需要多逗逗他，多让他帮你的忙，或者多在他面前做一些无理要求，看看他的反应就行；
如果他真的喜欢你，你有什么要求他都会帮你，你做什么无理的事情他也都无所谓。并且金牛座如果喜欢一个人，肯定会送她礼物，舍得为她花钱。
当金牛座讨厌一个人时，他/她最常见的表现是不会再搭理这个人，对这个人也会很不耐烦。如果讨厌的程度比较严重，那就要小心了，没准什么时候心情不爽会偷偷地“问候”这个人一下，偶尔会在背后讲一些这个人的坏话。当然了，这种情况一般不会出现。但别逼金牛。金牛虽然很闷很能人，如果被逼急，后果很严重。
用一种坚决的眼神向他借钱，但不要表现得非常着急用，如果他一口回绝，虽然他不爱你，但至少是个男人；若是磨磨蹭蹭找寻各种理由，他即使表现出爱你，也心术不正；要是慷慨的，不问缘由的借你，八成他真爱上你了。
牛牛爱谁，就会在他面前变得智商低下，甚至完全失去了原本的自我。因此牛牛总是会爱错人，套用着一些庸俗的爱情理论，找了一个自己可以掌控一切，或者对自己极好的人就草草了事，殊不知自己真心爱的人，很可能是那个让自己在她面前不知所措，紧张过度的甚至令自己害怕的人。
2、性格稳重的金牛男，真的就像条牛一样，任何事情都是慢条斯理，包括感情的启智都是慢节奏的，如此一个温火慢炖的男人，通常会从他本来就已经熟识的环境或是朋友群中寻找他喜欢的对象，而那务实的个性会让他们在一旁慢慢观察对方的一切行为以及言谈举止；
如果看到他会和你的朋友或是同事聊天，而谈话内容几乎都是以你为话题，或是在你们相处时会问你有关跟家人的相处方式并主动告诉你有关他家人的事情，尤其是当他问你会不会做菜或是有什么拿手菜时，恭喜你!!你应该是他喜欢的对象了。
3、金牛在乎一个人，他很自然地表现出来的，如果他真的爱一个人，他一般不会说出我爱你三个字，除非对方要离开他，无可挽回了才肯说。
爱的具体表现有，经常偷偷地看那个人，很为那个人着想，如果混熟了，他还会经常送东西给你，可以为了你干傻事。不爱一个人的具体表现：给人有种逃避的感觉，话语间总流露出分明的界限，很客气的，但不会为谁作自己不喜欢的`事。
4、金牛座的男人喜欢上一个女孩就会逗逗她，让她多注意自己，有的时候也会对那个女孩假装不在意，没事就说一些笑话，看着是说给别人的，其实是希望你能听到，得到你的注意，如果你经常给他你们俩独处的机会，你们俩很快就会走到一起。
5、金牛座有着天然的固执、任性和不听劝说的毛病，他们也非常的能唠叨，一丁点的事情就唠叨的没完没了，他们喜欢的女孩子是能够温柔的听着他们没完没了的瞎唠叨，并且能够容忍他们自己的固执刻板的人。
总结：当一个金牛座的男生在乎一个人的时候他们会表现得忽冷忽热，因为金牛座的男生其实越喜欢你，反而在你面前没话了。还有就是金牛座的男生喜欢一个人的时候他们会经常送东西给你，还有会为了你干傻事，喜欢一个人的时候他们还会逗逗她，让她多注意自己。
金牛男注意你的一举一动2金牛男喜欢一个人的表现 喜欢你的暗号：各种照顾你 金牛男虽然对待女生都很客气，但是说照顾都还谈不上。因为金牛男觉得男女有别，自己如果太过于热情的话，容易让别人产生误会，这样就会萌生出很多的闲话来。自己倒是无所谓，但是对于女生的名声反而就不太好了。
所以金牛男都会跟女生拉开一定的距离，不会太亲密。但是在喜欢你之后，金牛男就会各种表现明显的照顾你。他们反而希望别人说闲话，想要人家说那么是一对的。
帮你挡住讨厌的人
金牛男在喜欢你之后，就会各种注意你的动向。因为他们希望你在遇到困难的时候，自己能够第一时间就出现，这样就能够给你好的印象。所以要是你看到一些讨厌的人，脸色都拉下来的话，金牛男会很明白的第一时间就跳出来，帮你挡住那些讨厌的人。他们明知道自己这样自作多情的后果就是会遭到对方的谩骂，但是金牛男已经无所谓了，毕竟自己喜欢的姑娘才是最重要的。
默默的帮你喝酒
金牛男并不是那种好酒之人，他们一直都认为喝酒伤身，喝酒也误事。所以只要是能够不喝酒的，金牛男都会找理由推辞掉。但是如果看到自己喜欢的女生在喝酒，那么金牛男就会二话不说，直接就把啤酒接过来，自己默默的喝了。因为他们实在是不喜欢女生喝酒，只是其他人他们不会说什么。而自己喜欢的女生，他们必须要逞英雄一番，不能够让女生受委屈了。
金牛男注意你的一举一动3一、金牛座男生在乎一个人会带你去他喜欢的地方
金牛座的男生表达喜欢一个人的方法比较含蓄，但是也会有蛛丝马迹露出来的。如果金牛男带你去他平时喜欢吃的餐厅或者喜欢去看夜景的秘密基地，那就说明金牛男是相当在乎你的。因为他们想要借这些地方让你知道他的生活状态，并且了解他，进入到他的生活领域里面。
如果对你没有意思的话，根本没必要让你知道他的喜好。其实金牛男对不喜欢的人是相当高傲的，双眼根本不会为不喜欢的人停留。
二、金牛座男生在乎一个人会木讷笨拙
金牛座在在乎的人面前会显得很笨拙，很木讷，这取决于金牛座男生害羞保守的性格，他们喜欢一个人不习惯用很直接的方式表达出来。
作为顽固派代表的金牛座男生，他们在乎一个人的信号简直是没办法吐槽了。他们面对在乎的人，会很容易脸红，在乎的人跟他开玩笑他也分辨不出来，会当真。而且更加木讷笨拙。聊天的时候更是结结巴巴，语无伦次，或者是突然变得没有主见式地嘀咕。这是金牛座男生在乎一个人的明显表现。
三、金牛座男生在乎一个人会送东西
对于重视金钱的金牛座男生来说，向来重视物质，重视金钱，所以他们表达感情的方式也喜欢用物质。如果想要试探金牛座男生在不在乎你，是不是对你有好感，最直接的方式就是看他愿不愿意送你东西。可以装作很喜欢一个小饰品，有意无意的让他知道，如果他在乎你，很可能就会去买给你。除此之外，金牛男在乎一个人还会时不时打听你的爱好，你喜欢的食物以及喜欢看的**。
有水瓶、双鱼和狮子座。这三个星座的人，比较喜欢按自己的主观意识来行事，所以别人看起来就觉得有些马虎，经常会闹笑话。
水瓶座：水瓶座看起来智慧超群，一副胜券在握的气派。但是他们看起来虽然聪明，私底下的时候经常丢三落四。经常用过的东西也不会还原，等到再找起来的时候，又不知道从哪里下手。
所以让他们身边的人，又爱又恨。但这就是他们的魅力所在，既聪明又有些马虎。
双鱼座：很多双鱼是浪漫多情的，也很能替他人着想。他们看起来很优秀，但是在生活里他们记性很差。
我的一个朋友就是一个典型的双鱼座，照顾朋友的时候体贴周到，但自己的东西经常不是掉在了那个公交上面，就是忘了交材料，他经常因为记性不好惹女朋友生气。
其实他们真的不是故意的，也可能他们事情想得太多，脑子也记不下那么多东西。
狮子座：狮子座气场很大，走到哪里都属于领导型人物。虽然他们在工作上能力很强，但是其实他们在生活里经常闹出许多笑话。有时候连酱油和醋都不分。
如果把他们工作上和生活里拿出来做比较的话，一定会让人忍俊不禁。他们在自己的岗位上能力超群，在生活上却又十分弱智。这样的个性相对比起来，应该还是挺有反差萌的。
所以以上三种星座，在生活里有时候经常有一些马马虎虎的行为，会闹出一些笑话。
有一天，一只北极熊闲着没事拔自己的毛，一根、两根、一根、两根拔得差不多了说"好冷啊!
有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他
两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人，活的叫什么
救命
一日有两个人想自杀就来找上帝，让上帝赐死他俩这样可以上天堂，上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药，只够一个人喝，分开是没有效果的。”最后两个人都死了，为什么呢？？？
因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。
有一天,我在吃饭,
突然
我的嘴边漏了一粒饭
我把它放在了蚂蚁家门口
于是 ,我解决了它们家的吃饭问题``````````
从前有一只小羊遇上了一只大灰狼,
大灰狼对小羊吼:"哈!我要吃了你!!!!"
你们猜,结果怎么了
结果狼就把小羊给吃了!!!!
今天是哪一天
昨天的明天,明天的昨天
阿拉丁有三个哥哥，他的哥哥叫什么 ？
阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁
猪八戒的哥哥呢？？
孙悟空（猴哥） 可别说是猪七戒阿
有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说：啊~~~ 番茄酱
一个哑巴去买牙刷，在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜，他要用多长时间才能让老板明白ㄋ？
他只要说出来就好了
警察：“说，你叫什么~？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”
说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
在一个很冷很冷的星球里，有一个很冷很冷的岛屿，在那个很冷很冷的岛屿哩，有一个很冷很冷的小镇，在那很冷很冷的小镇哩，有一个很冷很冷的房子，在那很冷很冷的房子哩，有一个男孩，他打开窗户说一句话：
～好冷唷～～
1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼冷笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
5、为什么现在没有恐龙了？
答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
恐龙去拍**了
6、小白兔为什么爱吃萝卜？
答：因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。(
Q:什么时候人有两个嘴巴
A:有两个人的时候啦,呵呵
小A对小B说: 挖塞 外面下雨了也！！ 看到没？
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢？
龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:你上来，我背你吧
然后蜗牛就上来了
过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说:你也上来吧
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快
我今天看到一只鬼诶，吓死我了`
真的啊，它长什么样的啊
恩长得好象像鬼啊。。
我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。
小明今天上班迟到了，老板问他为什么，他说：“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。”
明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~
从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
有一天
小企鹅去找北极熊玩!
3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门
他又用了3年回家把门关好
然后6年以后到了北极
一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"
北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"
企鹅就回家了!!!
有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了
有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；
有一只狼来到了北极，
不小心掉到冰海中，
被捞起来时变成了什么
。槟榔
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊
A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”
医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
**。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么----酒精
一天茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又在拍集体照了！”
医生~快给我看病！我有健忘症！
你什么时候发现你有这种病的？
什么病？
甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来
这个盲人难道是个瞎子？
顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。
到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”
警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧”
，
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
为什麼小明会摔倒
请三思…………………………
因为地板滑嘛
一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
便利商店24小时不打烊啊 ………
我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷…
一个忏悔者来到教堂，
他对神父说：神父，我错了。
神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。
忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。
神父说：不要给我，把它还给施主。
忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。
神父说：那你就收下它吧！]
神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！
医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：
医生：你今年多大了？
女人：18岁了
医生：嗯！？ 你应该得的是失忆症
一个新手去收高利贷
他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！
人家表示确实没有那么多钱
他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样
——他掏出打火机就把借条烧了……
小青和一位精神科医师聊天。
小青：你们都怎么诊断病人的呢？
医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？
医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？
小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
阿呆报名参加海军，得经过面试关。
面试官：年轻人你会游泳吗？
阿呆愣住了。
阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？
深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。
一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。
“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。
“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。
A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然说：
蚂蚁他…………什么也没说…
有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子你在干吗 都失火了还不出来 ”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子”
过了五分钟，儿子还没出来
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面”
儿子说，“我在脱袜子阿”
有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“—%#% 要吃什么！自己去买！！！！
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：
护士：你要写给谁阿？？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么阿？？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？？？
个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！
消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！
一位口吃的化学教授：“AA试剂剂配配BB试试剂”
同学：“知道了，A试剂配B试剂”
砰！！
教授：“那那是会会爆炸的”
一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…
追金牛男生，你需要把他当成你的家人，要让他有归属感，给他足够的安全感，那么你就会让他感觉到你是他的家人，是他依赖感的来源。在这样的关系中，才能让他真正的爱上你。同时也能让他把对你的爱表现的很主动，让他觉得自己也很喜欢你。金牛男不会主动找别人约会，除非你在约会中给他带来很多乐趣。在这种情况下，你就要利用你自己很会哄人的优点，将恋爱中两个人产生的矛盾化解掉！在金牛男面前装深沉也是一种很好的方法哦!~
1、在金牛座男生面前装深沉
追求金牛座男生，你需要充分的表现出自己对他的尊重！你想让金牛男觉得你是他一生尊敬的对象——这点一点也不难做到。当金牛男发现你不懂他的时候。你也不要立刻就生气，或者对他发火——这都是很不好的举动。但是你要假装很沉稳。你可以在金牛男面前故意说些笑话或者自己认为有趣的事情给他听——这都可以让金牛男觉得你是一个很有涵养的人。金牛男也是需要这样一种幽默感的男人：他们内心其实很渴望被理解，喜欢被关怀着长大——这点与金牛座相比较起来是不够明显的哦!~~
2、制造浪漫、氛围
追金牛男，要让他觉得你们是幸福的一对（金牛男是出了名的勤快）。那么你们一定要想办法制造浪漫氛围。例如：当你们的约会时间到了之后，然后为他准备一些礼物、一个小惊喜（比如做些蛋糕、一束鲜花）。或者买一个两个人都喜欢的东西，带着他一起去逛街游玩、去参加一些聚会、有一个共同话题等。这样都会让金牛男觉得你是很懂浪漫的一个人。让他觉得你很会哄人噢!~!
3、关心他的小秘密
金牛男对待感情的认真程度，不用多说。他们比较谨慎的，不会轻易把自己的秘密告诉别人。当你对他表现出关心的时候，金牛男就会很感动，所以他就会觉得自己也该向你敞开心扉。金牛男的个性比较直爽稳重，对任何事情都很谨慎小心。他们往往不会主动向别人透露自己的想法和秘密。
校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！
12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35秀发去无踪，头屑更出众！
36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40站的更高,尿的更远
41走自己的路，让别人打车去吧。
42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45老虎不发猫，你当我是病危呀！
46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”
60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!
78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问这句话是什么？？？？？答：喵
81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~
88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了
90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗
94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）”
97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
101朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌掌声四起~我为叔叔演唱一首折寿==”众哗然我回头看屏幕《祈祷》
看金牛座最爱吐槽什么事 第一名：金牛座
为何喜欢：可以释放内心不满
在金牛的内部流传着这么一句话，骗死人不偿命。可别怀疑，这绝对是金牛们内部沟通的话语。但是也请放心，他们是不会随便乱骗人的，这个可是他们的道德标准，但是当他们决定要骗人的时候！也少有人能逃的过他们的手段。
因为他们平日里他们总是老老实实的样子，“人善被人欺”，内心里其实积累了很多不满，总是会想愚人节好好发泄一下。
第二名：摩羯座
为何喜欢：是个表白的好时机
老实憨厚的摩羯男，暗恋一个人，一般找不到合适的理由进行表白，对他来说是一件很苦恼的事情，看来看去，也只有愚人节了。然而他们平常不善言辞，不开玩笑，所以在愚人节这个“舶来品”的日子里也估计不会玩这些新花样，所以你一般不用担心他是为了要整盅你。
只不过，摩羯座比较悲催的是，在那一天表白通常会被别人认为只是开玩笑。当然了，从另一个角度来说，也避免了被人拒绝之后的尴尬。
第三名：白羊座
为何喜欢：从来就爱凑热闹
白羊最爱凑热闹，哪里人多就往哪里去、哪里有新玩意儿就往哪里追，也不管自己是不是真的感兴趣，反正先参加先赢，因为搞错从比遗憾好。
再者，白羊越挫越勇的功力也是一绝，这又提高了不少他勇敢尝鲜的意愿，因为在白羊心里，只有“我想我做、我一定要做到！”的乐观想法，绝对没有“可是・・・但是・・・”的扭捏迟疑。 这样的人，怎么回不欢迎愚人节呢？
第四名：狮子座
为何喜欢：可以和别人比较
狮子的心一直是活跃的，他喜欢接触新事物，让自己保持在人人羡慕的最佳状态；他愿意冒一点风险，换取崭新的经验，让自己的表现维持在水准之上。
如果运气好，尝到了甜头，狮子一定会再接再厉，继续挑战新领域，累积战果；万一云去不好，遇到了阻碍或麻烦，狮子也不会轻易放弃，毕竟他可是不言输的万兽之王呢！而在愚人节，狮子座一定会兴致勃勃地跟别人比谁骗的人多。
第五名：天蝎座
为何喜欢：可以趁机报复
天蝎座的人爱憎分明，个性极强，他们最讨厌的就是背叛，换做一般人，顶多就是心里一阵感慨，而天蝎心中的仇恨会留存很久，除非他们报却一箭之分，所以得罪天蝎座的朋友，还是抓紧时间解决，想办法得到他们的原谅，否则，只有被报复后的郁闷。
愚人节对天蝎座来说，可是报复的最佳时机，所以和天蝎座有过节的人一定要小心在愚人节被以“开玩笑”的名义整得很惨。
同道大叔吐槽星座 为什么我喜欢金牛座 你好
你也是白羊座的人
2015年运势完整版白羊座
2015年是白羊座发挥舞台和职位攀升的一年，虽然事业方面只是头衔大了，但打理的事务会增多，应酬交际方面的支出也会节节高声，但是薪酬方面还是没多大提升，但也算赢得了公司对你的一份信任。
财运――2015年财运平平，没有太多较为明显的财源，上班族和以往大体相同，一份付出一分收获。对于投资或从商的白羊座，比较敢于创造机会，但容易意气用事。
事业――2015年是白羊座与人携手合作共赢之年。工薪一族可以多留意长辈、朋友的意见。创业或投资的白羊座看似种种机遇自己能把握，但实际执行起来举步维艰，最后能做好落实的没有几许。白羊座2015年可佩戴他她星座“易明居节节荣升”来增强财运和事业方面的运势，使得财运亨通，事业顺遂。
学业――2015年学业运势良好，能过举一反三，课堂上比较精力集中，回家也能及时的复习。如果能结伴学习，效果更佳，不但对学习有更好的辅助，遇到难题也富有戏剧性的转折。
感情――金星旺庙，两人之间相处十分顺畅，改去以往乳臭未干的幼气，增添了一份成熟。单身的白羊座可以多参加一些活动，桃花自然而然扑来。
健康――2015年没有多大的意外，身体健康方面良好，但在交通方面需注意“安全来自警惕，事故出于麻痹”。
职场――2015年口碑比较好，职场、生活方方面面做事对人都会处理的面面俱到，故没有什么大碍！
白羊座2015年佩戴什么幸运石：
白羊座的朋友2015年可佩戴他她星座“易明居黄道火星手链”以辟邪护身，增强运势，助旺2015年的财运，提升学业事业运。同时可摆放“易明居增财宝树”开运吉祥物。
白羊座2015年幸运色和幸运数字：
幸运颜色：**、蓝色
幸运数字：1、3
金牛座为什么值得被爱 有着金牛座女生的温柔、神情和内向及小脾气。在感情上：把感情看得太重！刚被追求时很难搞，一旦认定对方是理想对象，就全心全意为对方着想，至死不渝死心塌地；但如果被伤重了，永不回头。
金牛座女生：有时很有耐性，有时没有。
金牛座女生：一半明朗，一半忧伤，一半冷漠，一半热情。
金牛座女生：害怕孤单，却习惯在喧嚣中享受孤独的快乐。
金牛座女生：细心、温柔、大方、善良、善解人意，不喜欢强迫别人。
金牛座女生：懂得浪漫、幻想；有时自大、自恋，有时自卑、自怨自艾。
金牛座女生：喜欢低调，偶尔给人很高调的感觉，她们的性格自成一派。
金牛座女生：常常被人说是忽冷忽热，对陌生人无视，对不熟的人外热内冷。
金牛座女生：并不像别人想像中的坚强，是因为太脆弱了，才装得那N坚强。
金牛座女生：最会表里不一，明明心痛得已经在滴血却硬撑起无所谓的笑容。
金牛座女生：在感情面前往往处於被动，但在决定爱你时就只会爱你一人，不会变心。
金牛座女生：对过往的伤痛最难以释怀，但在外人面前极少表现出来，暗地里却时常独自流泪。
金牛座女生：没有那N多的心机去勾心斗角，但是她一点也不蠢，不要随意去利用金牛的感情。
金牛座女生：如果发现现实离想像的太远，就会以“灰姑娘”的身份自居起来，也是典型的宅女。
金牛座女生：很讨厌别人骗她，痛恨玩弄感情的人，有时很霸道，强烈的妒嫉心和占有欲常常折磨著她。
金牛座女生：很懂得察言观色，心中最多劳，这也是她的不足之处，一有心事就会辗转履侧，寝食难安。
金牛座女生：坚强惹人疼，骄傲却又自卑，阳光却又充满忧郁，她们把世间的一切看得太透，但依然相信美好。
金牛座女生：天生悲观，生性敏感，喜欢用随意的外表遮掩她其实很累的心，在说没事的同时却渴望一个温暖的怀抱。
金牛座女生：很重感情，在爱情面前喜欢说实话，对爱的人很专一，只想被在乎的人宠爱，对不喜欢的人却冷漠到极点。
金牛座女生：很固执，对於不喜欢的人不会给予一丝希望，不喜欢就是不喜欢，也不喜欢变更，所以常常给人顽固的感觉。
金牛座女生：只跟自己生气，只会伤害自己，总是为别人著想，却时常遭受冷落，不想伤害谁，却常常被给别人的热情误会。
金牛座女生：嘴硬心软，受到伤害时，虽然心里很恨你讨厌你，但不会有过份的行为，只要你真心的对她说对不起，也会在心里马上原谅你。
金牛座女生：很喜欢看书，喜欢听悲伤音乐，非常喜欢美食，表面喜欢新鲜事物但内心却很怀旧，也时常会感到无聊没事做，但其实金牛座的人有著叛逆的灵魂，有一定的叛逆性格。
金牛座女生：自尊心很强，爱面子，记得千万不要在人前揭她短，在做错事时她自己内心就够自责的了，哪还受得了你在人前的疾言厉色。
金牛座女生：很懒，懒得说话，也怕麻烦，所以不喜欢和人搞暧昧，怕被人误会当成是机会，不想对无谓的问题做过多解释，有时也难免让人误会。
金牛座的女生：讨厌当第三者，如果发现自己是第三者会断然的离开，虽然内心很痛很痛，也是自尊心作祟，这种内心的挣扎时常让她过很好痛苦。
金牛座女生：对朋友毫无保留，同样也要求对方一样，有时难免会成为别人的负担，但金牛座的本性就是如此，她认为朋友应贵为真诚，讨厌虚伪。
金牛座女生：其实并不拜金，是因为金牛座有个金字而常常让人误解，其实在她的内心世界里，爱情胜过一切，为了所爱的人她可以付出所有，包括她在乎的金钱。
金牛座女生：在不喜欢的人面前会谈笑自如，遇到自己喜欢的人会产生疏远感，她们会害羞，不敢表达，只会默默地在意中人身旁给予无声的关怀，内心也渴望被爱被呵护。
金牛座女生：很单纯，很容易相信朋友，只要把对>>
这样的金牛座是喜欢我吗 金牛座对于喜欢这一类的话题很敏感，也很无助，尽量不要违背自己的本意让他感到伤心。如果你真的认定自己对他有喜欢的感觉，也可以适当的通过身边的同学或熟人来了解一下他。加油!
金牛座真心爱你的表现形式 会一边吐槽你一边给你温暖 打个比方 你在玩电脑游戏 然后金牛会说 一天到晚就知道玩游戏 也不干正经事 但是随后会给你送盘水果放到你电脑旁这样
金牛男这样，到底是不会安慰，还是不想安慰啊~~ 有些金牛座是真的挺笨的 ,有时候不是不想安慰而那些话真的就那样脱口而出
我也是金牛 我深切能感觉到我也有这毛病 QQ哇一系列的软件又没办法把发出的收回=,=
想通的时候反应过来的时候欲哭无泪
金牛座的男人有多贱 金牛男算是讲话有点毒的类型，他们的毒舌不是故意要 女友，而是金牛男讲出来的话是让女友无法反驳的“实话”，特别是觉得女友在金钱或财务上很浪费的时候、想要阻止女友乱花钱的时候就会这样用吐槽的话语气一下女友，会让女友小小的生气。
和金牛男斗气，你只有以退为进才能扭转颓势。假装不计较他说的话，对于他那些十分“正确”的话，也表示出相当地认同。或者你就干脆别再理他，等他气消了就自然会来找你。
金牛男这样，到底是不会安慰，还是不想安慰啊~~ 那不叫安慰吧
那只是别人觉得惊奇
金牛座的我，为什么会喜欢上大叔，一开始还给他们睡了 好白菜都让猪拱了
星座排行：十二星座谁最毒舌 但是真的身边有个人毒舌的家伙，跟TA做朋友恐怕还是需要点心理承受能力的。十二星座到底哪几个最毒舌？(本文参考太阳和水星星座)双子座说话爱毒舌(来源轻博客)第四名：双子座--失去控制的边缘幽默水星守护的双子座，其实并不像其他星座认为的那样喜欢不停讲话。但是双子很怕沉默和严肃的气氛，并且习惯于讨好别人。所以很多双子在有其他人在场的时候，会像强迫症一般不停地讲笑话搞活气氛。很多双子都喜欢讲一些“边缘幽默”，以显示他的机智。尽管这种幽默大部分时间都能为双子带来好人缘，但这个代表人类青春期的星座，并不像他们自己想的那样有自制力。常常说着说着就失去控制，变成人身攻击而不自知。而这种人身攻击性的言论，经由语言天赋极高又知识面广的双子嘴里讲出来，就会变得格外的“狠毒”。金牛座说话爱毒舌(来源轻博客)第三名：金牛座--精心构思的冷幽默除非是太阳或水星落在了能言善道的星座，否则金牛在与人当面交流的时候，总是会呈现出一种高深莫测的沉默--其实金牛并不是真的喜欢沉默，只是因为他本来就慢，又天生谨慎，所以表达起来总是慢半拍。等到他好不容易组织好语言了，人家已经跳到下一part了，于是干脆只好闭嘴。但金牛的慢和谨慎，造就了他在思维上的精细和逻辑严密。而且金牛又大都很喜欢玩冷幽默，所以他常常是不鸣则已，一开口就能出其不意地直中别人的要害。让被他吐槽的人不但措不及防，而且还难以反击。处女座说话爱毒舌(来源轻博客)第二名：处女座--时刻准备的吐槽之心处女座的“毒舌”是人所共知的。水星守护的处女座不但有丝毫不输双子的语言天赋和快速反应能力，他同时作为土相星座又有不输金牛的严密逻辑。所以在金牛那里需要酝酿构思很久才有一次的吐槽，到了处女座这里，就变成信手拈来了。加上处女座心思细腻、善于观察，他总是能快速、准确，并有效地击中别人的痛处。而最重要的是，处女座都有着一颗积极发现不完美，并随时毫不留情揭露的心。这让他随时都处在准备吐槽的状态下。真是让人防不胜防。天蝎座说话爱毒舌(来源轻博客)第一名：天蝎座--引而不发的毒舌之王很难相信居然还有星座毒舌程度能超过处女座。但事实就是，真正的高手往往是隐藏得很深的。无论双子、金牛还是处女，吐槽和毒舌都是基于逻辑分析，仅限于事实层面的。而身为水相星座的天蝎座，毒舌起来，只能用“诛心”二字形容。水相守护的天蝎座有着超强的记忆力和感受力，而冥王守护又赋予天蝎严密的逻辑。天蝎总是能够把你过去以往做的每一件事情都记住，并抓出来统统分析一遍，最后用极其刻薄的总结批得你体无完肤--我们应该庆幸好在天蝎并不想处女座有随时吐槽的爱好。(狐狸先森) (本文来源：网易星座论坛 )
十二生肖里面谁最爱抛头露面？ 牛，因为：牛肉（露）面。
十二生肖里面谁叫丹丹？ 虎，因为：虎视眈眈（是丹丹）。
小白长得很像他哥，为什么？ 因为：真相（像）大白。
小蛇很慌张地问大蛇哥哥“哥哥，我们有没有毒？？”
大蛇说:“你问这干吗？”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
猴子最讨厌什么线？ 并行线，因为没有相交（香蕉）。
因为不全，所以再找一篇：
一、当选内幕：
鼠：我送的钱多。
牛：现任善兽之王——牛魔王是我爹。
虎：我排第三，是因为我老爸退休了。
兔：我大姑是月宫美女嫦娥。
龙：说出来吓你一跳，四海龙王都是我亲舅舅。
蛇：谁都知道，龙王爷是我私爹。
马：我只会拍马屁，不会尥蹶子。
羊：我吃的是草，挤的是奶。
猴：不让我当选，我还去闹天宫。
鸡：英雄难过美人关，何况我是美丽的“鸡”。
狗：对上级，我只会温顺地摇尾巴。
猪：我不会对任何领导构成威胁。
二、死法：
鼠：人人喊打，无人真打，高兴而死。
牛：汇报成绩，强迫上台，被吹而死。
虎：民主兴盛，惟恐落选，忧郁而死。
兔：狡兔三窟，窟窟藏娇，奔波而死。
龙：地上驴肉，天上龙肉，骄傲而死。
蛇：蛇心不死，硬吞大象，饱肚而死。
马：千里名驹，伯乐不识，气愤而死。
羊：吃草挤奶，何止一牛，妒忌而死。
猴：同宗同祖，被吞猴脑，疼痛而死。
鸡：明娼暗妓，与我何关，不平而死。
狗：衣食无忧，与人同乐，被宠而死。
猪：吃肉穿皮，被骂愚笨，窝火而死。
三、提名接班人：
鼠：只要不是猫，谁都行。
牛：蜗牛最合适，犀牛不理想。
虎：狮子太骄横，狼多温顺。
兔：当然是长跑冠军乌龟啦。
龙：我退休，我举双手选凤女士。
蛇：蚯蚓，但我声明它绝不是我的私生子。
马：我和我的驴先生都投骡子一票。
羊：我愿意服从上帝的安排。
猴：狒狒、猩猩、猿，哪个都行。
鸡：孔雀开屏露屁股，麻雀虽小五脏俱全。
狗：举贤不避亲，我选我兄弟犬。
猪：只要能弄来吃的，谁都行。
欢迎分享，转载请注明来源：表白网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）