文案搞笑可爱沙雕短句

文案搞笑可爱沙雕短句（精选48句） 1有些人一不开心就拼命吃，只要还吃得下，人生就没有什么过不去的坎。 2“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因！？” 3如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。 4你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。 5结婚为什么要挑一个好日子，因为婚后没有好日子。 6每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！ 7“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。” 8女生遇到我总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。 9又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。 10“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！” 11经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。 12门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：“没想到你能把门装在桥洞上！” 13干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。 14广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！ 15现在的女生真有意思，和一个男生看**就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。 16每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。 17我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。 18有些人刚加好友就问你多大啦，在哪工作，做什么工作，家住哪阿，我想问问你是要跟我拜把子，还是帮我相亲？ 19女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。 20我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。 21曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。 22所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。 23人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。 24爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。 25不要灰心，相信生活总会有苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦尽甘来的时候的。 26考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。” 27趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。 28现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。 29真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，去死就好了。 30你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。 31有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！ 32无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。 33大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！ 34许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。 35关于我没有对象这件事，没有一个男人是无辜的。 36见我朋友圈记得带救生圈，以免坠入爱河。 37所有的长假都长得很假，“嗖”的一下就过去了。 38白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。 39突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么。 40我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。 41家里人都说我方向感差，我一直不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。 42别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背地里我说了你很多坏话。 43如果一个男生经常化妆，就叫娘。那如果一个女生不经常化妆，你是不是要叫我爹？ 44夏天的风我永远记得 清楚的说要热死我。 45你们觉得华晨宇很帅吗 我觉得还行吧 可能是在一起久了没什么感觉了 46听英文的歌就是好，听了半年都没烦，因为听不懂。 47长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇 48现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。

1放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

2放假的时候发烧都会坚持上网，上课的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

3放假了，逃脱了老师严厉眼神的扫射范围。

4你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的寒假。

5放寒假“倒计时”开始啦!教室里人声鼎沸。

6“寒假过的快乐吗”“只有快，没有乐”

7说出来你可能不信!我们也有寒假作业。

8写寒假作业中，勿扰。

9放假时，我醒了，不代表我起床了;上学时，我起床了，不代表我醒了。

10老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗

11放假开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

12“哇，下雪了”“不，是上帝在撕他的寒假作业”

13放寒假了，我可以尽情的玩，和朋友们谈天说地，还不时扔几个雪球。

14放假了才发现，只有爱你的人才会和你保持联系。

15突然，是个很无辜的词。好像一切不珍惜和措手不及都可以归咎于突然。突然就到冬天了，突然又要放寒假了，突然发现该老的人又老了一岁了。

16唉，放寒假也是一种痛……可我就是喜欢这样痛不欲生。

17现在还没放寒假同学，不要难过，虽然你们放假迟，但是你们开学早啊。

18放寒假了，我可以尽情看电视，只要不伤到眼睛，看多久都没问题。

19放假以后，学霸在准备考证，学渣在刷动态。

20作业君，都怨你，我都没有跟寒假君单独在一起过，现在寒假君和我分手了!

幸亏长得丑，没有经历过你们撕心裂肺的爱恨情仇。

一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。

肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。

好朋友都脱单了，我就比较厉害了，我脱发。

我家也没什么值钱的了，唯一能拿得出手的也就是我了。

哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！

人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

只有你知我的情绪，也只有你能带给我情绪。

想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的适合晒死你。

我已经闭好了一只眼睛，等你和我说晚安，我就闭上另一只。

你是拥有山川河海的神明，而我是因与神明交错而发光的少女。

想到明天还有很多事要做，就只好睡到后天。

幽默文案短句调皮可爱（精选77句） 1为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。 2假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。 3"人生最大的耻辱是什么？""作弊了还不及格！" 4征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 5天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！ 6上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊"iphone"7理想很丰满，现实却很骨感。 8爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。 9早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。 10充实自我，享受生命，没有阳光，心中也可温暖。 11我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。 12我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮忙寻找快乐的根源。 13对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。 14题不必须要会做，但是翻卷声音必须要响。 15陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。 16昨日去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 17今日天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。 18虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 19时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。 20我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。 21山河滚烫，你是人间麻辣烫。 22我给你讲三只小猪的故事，其他两只睡着了，就差你了。 23以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。 24你很好，可是我太美了，你配不上。 25谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？ 26不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。 27除了好事，什么都干；除了脸，什么都要。 28我和你不合适，你适合更好的，而不是我这种最好的。 29今天的事今天翻篇，明天你还要忙着可爱。 30现在的我依旧很可爱，感谢每一个记得我生日的人，感谢每一句祝福，每一份珍贵礼物，祝自己生日快乐。 31谁陪我淋一次雨，我为他撑一辈子伞。 32打游戏真的可以让人变年轻，不然队友怎么会叫我是小学生。 33我可以当你小宝贝吗，那种犯了错你都不舍得骂我，还心软给我抱抱的那种。 34"如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你找个对象"千手观音对我说。 35我来考考你的数学，请问你的电话号码是多少。 36我想你了，所以我放了个屁，希望风能把它吹进你嘴里。 37社会这么黑暗，我们去买手电筒。 38一女人报警老公失踪。警察：啥时候失踪的？女人：5天前。警察：那咋这时候才报案？女人：今天是他发工资的日子，才想起来。 39天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。 40我的特长：知难而退，半途而废，熬夜不睡。 41我是一只绵羊，今天我剪了毛，然后我失棉了。 42上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。 43这都不点赞，说明你手机不行。 44胖子只有两条出路，要么身材变好，要么心态变好。 45不要指望甜蜜的爱情，原来的味道是好的。 46吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。 47从来没有人在乎过我，也从来没有人祈望过我的停留。 48从你的全部世界路过，而你在路上牵起了我的手。 49大道理我都懂，反正我说的都是对的。 50大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。 51当你战战兢兢的对生活失去希望时，千万别忘了，其实希望就在下一秒，坚持真的很重要。 52等我一下，彭于晏叫我。 53对不起，你联系用户因沉迷自己的美貌而陷入沉睡，说出十个优点才可以将她唤醒。 54多啦a梦也有喜欢的人。 55风止于秋水，我止于你。 56刚刚又没忍住，往宇宙里发送了想你的脑电波。 57好不容易熬过冬天，却差点冻死在这春天。 58好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 59和你在一起后，我对爱情的信心是100%60活在这珍贵的人间，太阳强烈，水波温柔。 61假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。 62往事滚烫，就松开手，做你明媒正娶的温柔。 63因为了解我的人，都想打我。 64脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 65你有跟我装逼的权力，我就有整死你的实力。 66装那么多笔你难道不累吗？ 67从现在起，我们不可动摇。我不再是你的父亲了。 68有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。 69你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。 70你就像根苦瓜，穿的这么清凉，长的这么败火。 71一定要记得还有我，我也不要你！ 72朋友不怕真坏，就怕假好。 73要善良，要勇敢，要像小星星一样发光。 74怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？ 75要适当吃一点，才有力气减肥。 76为什么不找我聊天，我专门为你学的打字。 77"特别能吃苦"这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

一我乃赵太后，“那就换个薄的呀”

二有一天奥特曼在上课，老师问了一个问题，奥特曼举手想回答，然后老师就死了。

三一人做事一人当，小丁做事小叮当。

四如果你养一只鹦鹉，教它说什么比较好。“救我，我被变成鹦鹉啦！”

五猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。

6大学时经常逃课有一天被辅导员一句话震撼了，“记得上次见你还是短袖，这次就穿羽绒服了～～”

七科学研究表明刚烧开的水不能马上喝，因为会烫嘴。

八记者：大爷，您觉得北京现在这雾霾严重吗？你瞎啊！老子是摄影机，你大爷在后面。

9“你迟到了”“我在路上捡到了一块钱，忙着还给失主”，“可你迟到了半个小时”，“他打了我半个小时我才给的”

十“欢迎光临，喜欢可以试穿一下”不知道为什么我寿衣店生意一直不太好。

十一一哥们旅游回来给大家都带了礼物，巨蟹座的送螃蟹，双鱼座的送两条鱼，轮到我了我有点激动。我处女座的。

十二你应该找一个能让你笑的人，而不是像我这样天天帅哭你的。

十三每次考完试后班主任都说我们不经商太可惜了，对的，我们每次考试都在伤他心。

十四最近有部**上映了想和女朋友去看，不知道你们女朋友有没有空。

15情人节那天我以为自己又是一个人过没想到竟然有人拿着花对我说“叔叔买花吗”

十六男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑的那么开心。”

十七百度搜不到比我帅的人，可能是你还没用搜狗。

十八今天等公车的时候风把裙子吹起来盖到了脸上，所有人都没看我一眼，我不想活了。

19老婆得了重病进了医院医生医生检查后说：“你要做好最坏的打算”，我吓了一跳，“这也能治好？”

二

十你觉得你最大的缺点是什么？诚实。我觉得这并不是缺点啊。真的吗死胖子？

一不要抱怨

十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有

四个你也找不到一个对的答案。

二空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

三也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还他妈异常的强烈。

四老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

五我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

六学不进去无非

五个原因：1，手里有个手机。

2，心里有个傻逼。

3，旁边有个逗逼。

4，智商不在服务区。

5，窗外有台挖掘机。

七小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

八别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

九一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

十我人生中最大的地域歧视是：

5

6个民族

5

5个都加分。

十一男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

十二又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

13有的家长教育孩子没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！

十四每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

十五记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

16如果贫穷限制了你的想象力为什么你还能想出那么多省钱的办法？

17虽然你脾气不好成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

十八每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

十九脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。

二

十苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。

二十一每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！

二十二当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。

二十三小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

二十四刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

二十五自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。

二十六在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

二十七从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

28爸妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

29老师发卷子后边的女生多拿了一张高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”

三

十路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

文案短句搞笑（精选42句） 1别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！ 2看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。 3跨年你们跨吧，我不跨了，像我这种腿长的，我怕一下跨到2037年。 4第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！ 5女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！ 6建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。 7妻子一份离婚协议丢过来，“签字吧！”“整天就是离婚，别以为我没有办法对付你！”大总裁气势汹汹，摩拳擦掌，扑通一声，跪在了榴莲上！ 8我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。 9今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。 10男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。” 11我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。 12小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。 13现在的公交实在是太挤了，早上路过公交站就被挤上车了，好不容易下车又被挤到另一辆公交上了。 14“如果我是僵尸我一定不吃你。”“好感动，为什么？”“因为你没脑子！” 15好开心，结束了一年的单身生活，现在终于迎来了新一年的单身生活。 16“请问您有什么长寿秘诀吗？”“十八岁生日的时候，我许了个愿望。”“长生不老？”“不是，能在死之前找到女朋友！” 17下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。 18人的潜力真是无限的，晚上我已经吃撑了，但是有人请我烧烤，我还是能一口气吃几十串。 19有一个问题，已经困扰了我许多年，究竟是“请注意倒车”还是“倒车请注意”？ 20命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！ 21别惹我，我发起脾气来，自己都害怕，怕有人打我。 22到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。 23压力大的时候狂吃东西很合理，因为吃胖了面积大了，压强就会小！ 24不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。 25十年前我打工离乡时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，我终于能买得起墨镜了。 26路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。 27一父亲感慨两代人之间的代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头。 28有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！ 29别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！ 30长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！ 31大学放假回家给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家。 32友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。 33不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。 34听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。 35小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活”。 36到了新单位突然发现别人都有背景，而我只有背影。 37每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。 38是金子总会发光的，但现在满地都是金子，而且还有个叫灯泡的在作弊！ 39虽然单身多年，但我也有找女朋友的底线，我要求她至少要满足两点：一是女的，二是活的。 40为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。 41去披萨店买披萨，服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：“还是8块吧，12块可能吃不完！” 42我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。