221最搞笑的好文案

1经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭我就在旁边反复说1句话：儿子，头抬起来换口气！

二现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

3老妈和我躺在沙发上吃零食老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

四人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。

五“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

六最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万，都是我一步一步努力争取来的，北京真是个好地方，不努把力，你根本不知道原来自己能欠这么多。

7现在的我们上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

八“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

九大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……

十长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

十一老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

十二一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”

十三我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

十四刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

十五跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”

15长得好看又喜欢吃的才叫吃货长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！

十七记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。

十八我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……

十九再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

二十前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。21小时候有次犯错被妈妈揍了没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头:傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！

二十二一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

二十三我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。

二十四前两天同学聚会，有个哥们特别不爽的说自己看上个姑娘，好不容易等到情人节了跟人家表白，结果姑娘根本不听，想着愚人节的时候再表白一次，要是姑娘不信，那就只能等清明了。

一这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。

二永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

三小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

四年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。

五人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

六人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

七为什么要努力赚钱？因为怕一根人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

八年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

九一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。10从来不羡慕那些开豪车的因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

十一兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

12不知道半年发一次说说的人是怎么做到的我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

十三拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

十四每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

十五不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

十六岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。

十七每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

十八像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

十九长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

二

十小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

二十一女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

提起陶白白说巨蟹座文案，大家都知道，有人问抖音里下面的文字描述显示不全 如图，另外，还有人想问巨蟹座最可怕的一面是怎样的？你知道这是怎么回事？其实陶白白是谁？下面就一起来看看抖音里下面的文字描述显示不全 如图，希望能够帮助到大家！

陶白白说巨蟹座文案

1、陶白白说巨蟹座文案:抖音里下面的文字描述显示不全 如图

点击右下角的展开即可，正确的解决方法步骤如下：

操作工具：小米9

操作系统：0陶白白星座分析巨蟹座最近。

操作软件：抖音APP

步、首先在手机上打开抖音APP，以小米9为例。

第二步、等待抖音打开。

第三步、然后会发现有的左下角的部分文案不能看全，在文案的右下角有一个展开键，这里以@巨蟹座文案为例。陶白白说巨蟹座女。

第四步、点击展开键，右下角的展开键也就换成了收起键，就可以看全所有文案了。

2、陶白白说巨蟹座文案:巨蟹座最可怕的一面是怎样的？

巨蟹座是一个十足的工作狂，他们可怕起来，将会不眠不休，直到完成工作为止，而且是一个完美者，让人感到很有压力。

首先可怕两个字，便是超过大家认知的，感到不舒服的。巨蟹座便是这样的人，他们工作的时候，可谓十分的认真，而且对自己苛刻。所以在外人看来，巨蟹座是“”的，他们的这种精力，好似无处，只有工作，才能将他们折磨得疲惫不堪。尤其在公司里，巨蟹座也同样任劳任怨，其实这是非常可怕的，因为只有劳逸结合，才能工作好。可是巨蟹座反其之，他们直言只有工作，才能让自己变得更加踏实。当然有些时候，也会和同事吵得不可开交，为了一个创意，两个人意见分歧，然后固执的巨蟹座，总是用一些奇妙的点子取胜。

不过工作上的一些问题，难免会出现纰漏，或者以巨蟹座的能力，根本难以征服。可是他们的倔强，让人感到害怕，这种执迷于工作，而忘掉生活的方式，许多同事都是避而远之。成功可以轻易的成就一个人，而失败，也会瞬间摧毁一个人。巨蟹座失败之后，会歇斯底里的大喊，周围的同事，感到害怕，纷纷躲着走。其实巨蟹座有这样的举动，完全因为自己的工作没有得到肯定，虽然他们不会在公司里喊，可是刚刚下班走出门口，这一声怪叫，也令同事云里雾里。

陶白白是谁？

或许巨蟹座是一个很好的员工，但他们与同事的人际关系，还是比较一般的。生活中的大部分时间，巨蟹座都会投入到工作里，在他们的世界中何以解忧，唯有工作。除此之外，巨蟹座还特别爱好才艺，工作完成之后，便开始疯狂的学唱歌，学跳舞，凡是才艺的东西，他们都非常的喜欢。如果说巨蟹座“可怕”，那么就是对于一件事的执迷，或许很多人想到可怕，都会想起极端情绪，或者是负能量。但是在巨蟹座的身上，全然不会出现这种情况，因为巨蟹座的可怕，源于那种根深蒂固的执着。

巨蟹座认定的事情，将会很难改变，除非自己意识到错误，所以同事和朋友，不会去劝解他们。等到一切尘埃落定之后，巨蟹座方才意识到问题的严重性。这个可怕的一面，让很多人不敢接近，其实他们的内心，还是非常火热的，只是“拼命工作”的特性，是很多人不能接受的。当然，巨蟹座还有一个小毛病，那就是记忆力差，别人和他说的秘密，随口就对外人说了出去。虽然聊天的时候，巨蟹座还声称保密，可是前脚说完，后脚便忘掉，这些都是可怕的地方。

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一明月几时有，抬头自己瞅。

二不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

三看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。

四天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

五我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

六你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

7睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

八最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。

九当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，

五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

十早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

十一某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？

十二考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

十三生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

十四会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

十五人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

十六君子报仇，

十年不晚，小人报仇，从早到晚。

十七当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。

十八又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

十九做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

20班主任的课同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

二十一

三分天注定，

七分靠打拼，还有

九

十分在老师那里。

二十二养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

二十三蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

二十四我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

二十五谁他

二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

二十六什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

二十七我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。

别人都是晒车晒对象晒存款，只有我晒得乌漆麻黑。幽默搞笑沙雕的文案，我整理的这些希望你能喜欢哦！

1、只要每天省下一个冰淇淋的钱，十天后就能买十个冰淇淋。

2、大家都是怎么和男朋友认识的啊，目前我和我男朋友还不认识。

3、你那么爱笑，可还是抵不住内心的四处荒芜。

4、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

5、没有谁能够毫不妥协地活得轻松，痛苦从来是一击命中。

6、好看就是好看，难看就是难看，好难看是什么意思啊

7、我现在的经济状况：找快递盒里好评返现的纸条。

8、太礼貌也不是什么好事，刚刚被人踩了一脚，我习惯性地说了谢谢。

9、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。

10、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

11、别的女孩换衣服：轻解罗裳;我换衣服：给猪松绑。

12、嫩牛五方回归的次数，比我恋爱的次数还多。

13、我是文明人，所有脏话都已经用唾液消毒了。

14、别人都是晒车晒对象晒存款，只有我晒得乌漆麻黑。

15、让我们重归于好。没有你的表情，我真的做不到。

16、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但你能不能向我道歉

17、大家好，我是一只螃蟹，我的钳子没了，我没钳了。

18、世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。

19、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。

20、我发誓我明天一定不熬夜，如果再熬夜我就再发誓。

21、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

22、我摊牌了，其实我有男朋友，就是目前不太稳定，有的时候梦不到。

23、浮世万千，挚爱有三，喷薄朝阳，皓婉皎月，不及汝尔，沧海桑田。

24、都说爱笑的人智商高那我岂不是智商爆表了。

25、我是一个不称职的电焊工，我电不到你，也焊不牢你的心。

26、喜欢多简单啊，就是我看见你第一眼，就想和你睡觉。

27、把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了!

28、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱，那我就要天天说。

29、钱能不能买来快乐我不知道，但是我很快乐，可以卖钱吗

30、他要是真的想守护你，那为什么你家楼下的保安不是他

31、所有的长假都长得很假，“嗖”的一下就过去了。

32、我每晚都对自己说：熬夜会死。事实证明，我是真的不怕死。

33、世界上有两种人最可爱，一种是记性差的，第二种我给忘了。

34、天下没有不散的宴席，但如果你请客，我可以陪你多吃一会儿。

35、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。

36、我不喜欢喝小笨蛋玩，但如果是你的话，脑瘫也没关系。

37、晚上睡不着对空气挥两拳，不干什么，就为了干这个世界!

38、是谁的小嘴巴在不停的吃东西呢O原来是我的。

39、我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

1、总有那么一个人只要冲你一笑，你就被打败了，比如窗外的班主任左左右右，上上下下BABA。

2、那一年我背进离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过水。

3、只有交话费的时候，我才感觉到我说的话原来也能这么值钱。

4、赚钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足。但我技术超群。

5、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力 列如布加迪威龙，悍马，捷豹，路虎，宝马等……当然还有天猫。

6、这世界上最美妙的事情莫过于吃肉，从来不会背叛，从来不会欺骗。吃一斤长一斤。

7、什么事直接说不要问我在不在，不出意外的话近几十年都是在的。

8、挑战一百天不说脏话，今天是第一天，开他妈的始。

9、我是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一直说。

10、我老了以后怎么办，那些广场舞看起来很难。

一长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

2为什么还要要求手机像素高还嫌你丑得不够清晰吗？

三考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。

4谁说你没有毅力的单身这事你不是坚持了好几

十年吗？

五一个男孩子在玩LOL时理你，不一定是在乎你，也可能是因为他在等待复活。

六年轻人有两种东西不能碰：追星王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

七我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。

八你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。--你是说如来吗？

九时间会让你明白，除了外卖公交车快递值得让你去等，其他啥都等不到。

十别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

十一据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

十二“为什么天上的神仙基本名字都有个仙字，而海里的龙王没有呢？”“可能是他觉得海仙这个名字不怎么霸气吧。”

十三喜欢你，你一穷

二白也要嫁给你。不喜欢你，你亿万富翁也要嫁给你。

十四能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。

15你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘

二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？

十六和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？总觉得性别反了。

十七女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

十八前任因为家暴要和她老公离婚，一听到这个消息，我的心就惴惴不安，我立刻停下了手头的工作，买了高铁票赶到她的城市，下车后立即赶到高级餐厅订了一堆好吃的，然后又订了一瓶红酒，带齐全套，打车到了她家，趴她家窗台底下，一边听着她的惨叫声，一边津津有味地吃了起来。

十九渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。

二

十考试得了

十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。

二十一隔壁女汉子好像终于意识到找个男朋友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手。

二十二武林高手是怎么识别杀气的？答：背景音乐。

二十三追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

24“哪

八个字能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”

1在这世上惟一比别人议论更糟的一件事，那就是无人议论你。

2憎恨别人就像为了逮住一只耗子，而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定能逮到。

3多想想自己的错，就会慢慢忘记别人的过。

4所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

5年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

6这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。

7不喜欢你的人就是不喜欢，别试图拿着树枝去钓鱼，鱼都当你傻逼。

8请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。

9你可以像猪一样生活，但不可能像猪那样心安理得。10所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。11难过一会儿就行了，时间如此宝贵，哪能都浪费在难过上。

12你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

13越长大越发觉，情绪稳定是种难得的品质。

14在你说对不起的时候，那句话很神。比如在你犯错的时候，你说对不起，所有事情都会好了，但是你一直不说对不起，事情就会变得越来越大。

15太斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。

16人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。

17喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

18聪明人说话，是因为有话要说。愚蠢的人说话，是因为得说这话。

19你并不内向，只是不想搭理那些不重要的人。

20人生路上一定要胆大心细脸皮厚。如果你为了人家的一句话就大发脾气，或者是飘飘若仙，你的心其实是在跟着别人的话走。把自己的快乐托付在别人随便的一句话上面，是很愚蠢的一回事。