12星座下雨天喜欢做什么？

下雨天，淅淅沥沥，湿漉漉的，你会想要干什么呢？接下来就说说12星座下雨天喜欢做什么？水瓶座雨中漫步，摩羯座发呆！

狮子座：生闷气

狮子座不是很喜欢下雨天，湿哒哒的感觉会让他们的心情降到了极点。再加上下雨天出行很不方便，所以狮子座就像随时会爆炸的炸弹，天气不好的时候，他们可能在生闷气。

水瓶座：雨中漫步

水瓶座很享受下雨天自己撑着一把伞，独自在雨中漫步，尽享着安宁平静的时光，放松身心，为了更好地奋斗。

处女座：睡觉

下雨天会阴冷冷的，他们觉得最适合睡觉了，处女座会钻到被窝里，舒舒服服地睡上一觉，简直就是全世界最幸福的人。

双鱼座：玩水花

双鱼座一直是童心未泯，顽童类型的人，下雨天双鱼座比较喜欢踩水花玩，看着水花溅起，伴随着欢声笑语，心情也会愉悦很多。

天秤座：化妆

对于天秤座，化妆才是最重要的，无论什么事情都不能阻止他们化妆的热情和欲望，毕竟天秤座是女神的形象，化妆就是第一。

白羊座：吃火锅

下雨天天气冷冷的，白羊座觉得最适合吃火锅，麻辣鲜香，好好犒劳一下自己的味蕾，简直就是无与伦比的盛宴。

双子座：玩王者荣耀

双子座紧追潮流，下雨天双子座最喜欢打王者荣耀，和别人一起享受游戏带来的刺激和快乐。

射手座：玩手机

射手座很喜欢玩手机，就算是下雨天，玩手机也不能耽误，社交生活才是最重要的，天气是不会影响到他们的。

摩羯座：发呆

下雨天，窗外淅淅沥沥的，喝点热茶，一个人发呆，也是一种享受啊。摩羯座不是很善于交际，一个人的时光也是一种难得的惬意。

巨蟹座：打哈欠

下雨天，光线不是很好，阴阴沉沉的，让人很容易犯困，就想打哈欠，慢慢地眼睛就闭上了呢。

天蝎座：分手

天蝎座觉得下雨天是最适合分手的，毕竟电视剧里都是这么演的，下雨天决绝分手。

金牛座：赚钱

金牛座是最注重金钱的，就算是下雨天也无法阻挡他们赚钱的步伐，毕竟没钱就寸步难行，就算是下雨天，也要努力赚钱才安心啊。

双鱼座

双鱼座就是一个名副其实的懒猪，他们最喜欢做的事情就是睡觉了，就是因为喜欢睡觉，所以才顺带爱上下雨天的。下雨天虽然不适合出门，但是很适合睡觉啊，滴滴答答的雨声是大自然最动听的音乐，听着这曼妙的歌声入眠，恐怕是这个世界上最幸福的事情吧。所以一到节假日的时候，他们就开始期盼下雨，就想在这几天里睡得香一些。

巨蟹座

巨蟹座和一般人的想法不一样，大家都不愿意在下雨天的时候出门，而他们最乐意做的事情就是撑着小伞在雨中漫步了。他们觉得这么做，特别有意境。他们喜欢下雨天还有一个至关重要的原因，那就是诗歌创作，虽然只是业余的，但是他们也想写出广为流传的好诗啊。可能大家都不知道，巨蟹座是个文艺小青年，这样的天气最能激发他们创作的灵感。每次下雨的时候，他们都在心里默默祈祷，淅淅沥沥的小雨能再下个三天三夜。

狮子座

狮子座不是二十四小时永动机，他们也会有想休息想偷懒的时候，所以他们就开始惦记上了下雨天。只不过他们喜欢的不是一般的下雨天哦，而是那种下暴雨的天气，能直接让他们停工或者是停课，这样他们就有机会在家里舒舒服服待着，或者是陪伴家人了，如果不能达到这种程度，那就不要下雨了，冒着雨来上班，他们的心情会变得很烦躁，还会影响他们的工作效率。

摩羯座

摩羯座也说不上什么原因，反正就是喜欢下雨天，这可能就是真爱的，根本就不要理由。他们一看到晴天就扫兴，看到下雨天笑得比谁都要开心，每到下雨天，他们都可以做到一整天都神清气爽，跟**中大奖似的。心情好了，做什么都顺利了，就连平时觉得很讨厌的事情，也觉得可以接受了。也不知道下雨天到底有什么魔力，能把他们迷得神魂颠倒。

雨天的出现，通常会导致几喜几悲的局面。有些人就是喜欢这种阴雨天气，讨厌晴空万里，所以雨季每天心情都很好。而另一方面，有些人对下雨天非常排斥，因为整个地面都是湿的，不方便出门，心情也随着下雨天而低落。他们怎么会喜欢这个雨天呢？接下来我们想知道的六个星座都很喜欢下雨天。



双鱼座。

双鱼座是真正的懒猪。他们最喜欢做的事就是睡觉。正是因为他们喜欢睡觉，才爱上了雨天。雨天不适合出门，但是很适合睡觉。淋漓的雨是自然界最美的音乐。听着这首优美的歌入睡，大概是世界上最幸福的事了。所以到了假期，这几天他们开始盼雨，想睡个安稳觉。



巨蟹。

巨蟹座和普通人思维不同。人在下雨天是不想出门的，但最愿意做的是撑着小雨伞在雨中行走。他们觉得这样做特别有艺术性。他们喜欢雨天还有一个至关重要的原因，就是诗歌创作。虽然只是业余爱好者，但也想写出广为流传的好诗。可能大家都不知道巨蟹座是个年轻的文艺家，这种天气最能激发他们的创作灵感。每次下雨，他们都在心里默默祈祷，毛毛雨还能再下三天三夜。



狮子。

狮子座又不是24小时永动机，有时候想休息想偷懒，就开始考虑下雨天。只是他们不喜欢普通的雨天，而是那种雨天，可以让他们直接停工或者停课，让他们有机会舒舒服服地呆在家里或者陪伴家人。如果他们达不到这个水平，那就不要下雨。他们冒雨来上班，心情会变得很烦躁，工作效率会受到影响。



摩羯。

摩羯座说不出原因。反正喜欢下雨天。这可能是真爱。完全没有理由。当他们看到晴天时，他们很失望。当他们看到雨天时，他们笑得比任何人都开心。每到下雨天，他们就能整天神清气爽，就像中了**一样。心情很好，一切都很顺利，甚至我平时觉得很烦的事情都可以接受。我不知道下雨天有什么魔法，能让他们着迷。



天秤座。

雨天是天秤座夏天最喜欢的事情。毕竟他们那么怕热怕汗。又一个大太阳之后，他们觉得都熟了。夏天的细雨是他们唯一的救赎。下雨了，天气不再闷热，他们觉得自己活了。难怪他们对夏天的雨天情有独钟。即使整个夏天都在下雨，他们也能接受，只要不热。



金牛座。

金牛座心情不好的时候，什么都不想做，只想好好洗个澡，仿佛雨水可以把他们所有的不快都冲走。雨也有镇定剂的作用。他们冲动的时候，只要出去淋个雨，马上就能静下心来，马上清醒过来。每当情绪波动很大时，他们就需要雨水的帮助。他们对雨天有一种特殊的感觉。难怪天气这么多种，

让巨蟹女心软的话

让巨蟹女心软的话，巨蟹座女生是一个温婉居家型的女生，端庄典雅。巨蟹座女生面对不是很熟悉的人时，总是会攥紧双钳，每次他人一靠近，总是会有借口拒绝，以下看看让巨蟹女心软的话。

让巨蟹女心软的话1

其实巨蟹座女友算是顾家型的，因为她们大多数都缺乏安全感和归属感，总是没有自信，害怕受伤害，所以特别渴望家庭的温暖。在为人处事的时候总是表现得小心翼翼，她们生气的时候也总是很安静，不怎么说话，所以另一半会不知道该用什么方式让她们消气，也不知道怎么做才能够和好如初。

其实想让巨蟹女友心软，是很简单的事情哦。只要男友跟她们说“今晚我做了你最爱吃的菜哦，不要生气嘛”。看到你记得自己的喜好，然后特意做给自己吃，她们感受到这样的心意，根本就不会记得自己因为什么事情而生气了。她们看到的瞬间，就已经心软了，甚至可能会反省自己是不是做得太过了。

巨蟹女无法抗拒的情话

不要嘛

巨蟹女是一个大男子主义的人，最受不了的就是小女子主义的撒娇。像巨蟹女这样的男人，只要有女孩子在一旁撒个娇，就会顶不住，马上换了一副面孔，什么都说好。所以要是恋人娇滴滴的在旁边用娇气的语气跟巨蟹女撒娇，那巨蟹女哪里顶得住。尤其是当恋人一直重复说着，不要嘛。更是会让巨蟹女觉得心里一阵一阵的痒痒，恨不得直接把恋人当场给吃掉了。

对不起

要让巨蟹女心软很简单，谁让巨蟹女心就是这么的软呢。别说恋人没有做错事情，就算恋人做错了什么事情，只要娇滴滴的，用很微小的声音说句对不起，然后摆出一副任君采撷的态度。巨蟹女马上就会心软，无奈的选择了原谅。要是说对不起的时候，恋人像一只小花猫一样一直粘在巨蟹女的身上，像在荡秋千一样，那巨蟹女也受不住，反手就是一报，再来一个深情的拥吻。

人家知道了

不过要是恋人做的事情有些过分，让巨蟹女真的是气不打一出来。那么恋人就得多下些功夫，多说些好话了。首先语气就得低落一些，眼泪最好一直在眼眶里打转，但是就是没有落下来。接下来，就是恋人的表演时间了，拼的是演技。用细如蚊子般的声音，重复说“人家知道了”，神情上也要逼真一些。要有一种欲哭无泪，欲说还休的感觉，让巨蟹女自行体会去。

让巨蟹女心软的话2

怎样抓住巨蟹女的心

温柔体贴

想要抓住巨蟹女的心，一定要表现得温柔又体贴，就像是中央空调一样环绕在她们周围。因为巨蟹女内心是敏感脆弱的，对待爱情不太信任，也不相信自己可以得到浓厚的爱意。所以你一定要极力表现出自己对她们的好。

要每天坚持给巨蟹女发早安和晚安，下雨了让她们别忘了拿伞，下雪了让她们多穿衣服。这种做法放在其他女生身上，可能会觉得特别烦，甚至还会直接将你拉黑。但显然巨蟹女并非如此。

她们会觉得你很独特，还会慢慢对你产生别样的情感。不过巨蟹女是相当内敛和害羞的，不会主动表白，你一定要迈出第一步。

提供帮助

想要抓住巨蟹女的心，一定要积极主动提供帮助，将自己表现得犹如天神一般。平时自然要将更多的注意力都放在巨蟹女身上，这样她遇到麻烦的时候，你就能第一时间知道。要展现出自己强大的能力和魄力，轻松将其从困境中拉出来

。这样巨蟹女必然会对你极为感激。与此同时，你这些做法会让巨蟹女感受到强大的安全感，觉得和你在一起的话，不用担心任何事情，因为你都可以摆平。如果巨蟹女手头缺钱花，或是家里遇到事情的时候，你也应当挺身而出。

甜言蜜语

想要抓住巨蟹女的心，就一定要犹如小嘴抹了蜜一样，一天到晚在她们耳边说些甜言蜜语。千万不要觉得肉麻，也不要觉得自己好油腻，因为巨蟹女非常吃这一套，而且会特别开心。不管是网上乱七八糟的情话，还是土味段子，都可以直接保存下来。

然后再选择合适时机说给巨蟹女听。平时与其聊天的时候，还要多发送一些可爱的表情包，这样都会让巨蟹女对你好感倍增。如果你出差或者是出外地旅游的时候，要经常给巨蟹女发送一些美景或是美食的，这些都会让她觉得你是将其放在心坎上的。

赠送礼物

想要抓住巨蟹女的心，就不能太抠门，因为她们坚定不移地认为，不给她花钱的男人是绝对不太喜欢她的。因此，你可以经常给她们买些礼物，贵不贵不重要，心意才是重点。在一些特殊的节日里，比如说情人节、圣诞节，以及她生日的时候。

更不能装作不知道，而是要提前精心准备礼物和惊喜。长此以往，巨蟹女肯定会动心和沦陷，到那个时候，你再深情表白一番，她肯定会点头答应和你在一起。事实上，巨蟹女是典型的恋爱脑，想要追求她们还是很简单的。

让巨蟹女心软的话3

哄巨蟹座女生的话

巨蟹座女生是一个个性纠结和犹豫的女生，她们的内心虽然渴望爱情，但是她们也很难拿出勇气，巨蟹座女生天生悲观，永远需要多一点，更多一点的安全感。她们最想要听到的一句话就是，不管在什么情况下，我都会站在你这边的。这句话给巨蟹座女生很大的坚定，让她们无论做什么事都有底气。

巨蟹座女生的天性就是善良，拥有母性本能并能发挥到极致，因此巨蟹座女孩很善于了解他人的想法，并且在多数情况下不会记恨他人对自己的伤害，往往是记住别人的好。

赞扬她不仅善解人意，给人一种信任感，而且心量宽大，不计较生活琐事，会让巨蟹女觉得很感动，因为她们也是非常没有安全感的人，为此非常需要异性所给予的认同和关怀，而且也会加倍还上你对她的好意。

对于巨蟹座女生来说，在感情中她们向往的生活其实是不需要多么的浪漫的，也不需要是充满了激情和惊喜的，只要是一个轻松的话语，那么就足够让她们心里觉得暖暖的，对巨蟹座女生说一些暖心的话是最戳心窝子的，也是给她们最直接的温暖，就好比是平时可以说：天冷了记得多穿一点衣服。

　　冒牌货

　　今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查，靠！此乃老鼠肉+地沟油&苏丹红，7456！我要告他。旁边的也说：“什么快餐店，还叫什么‘垦锝畸’，卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸！”

　　“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊！”

　　“ ‘针蚣孵’真的烂死了！”

　　“我才惨呢！去了‘的氪嗜’吃坏了肚子，又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药，还写什么‘庑泰敢糠，执德衅癞’，还说药引是屎！”

　　“靠，‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊！”

　　马桶

　　有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。

　　他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。

　　看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。

　　日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。

　　六个人高高兴兴地把马桶运回家。

　　一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。

　　日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”

　　俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”

　　法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”

　　挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”

　　德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”

　　最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”

　　三个鬼魂

　　三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”

　　甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”

　　乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”

　　丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”

　　上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”

　　马桶的秘密

　　A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……

　　A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

　　三只小猪

　　有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。

　　狼：你是谁？

　　猪1：对

　　狼：什么？

　　猪1："什么"在屋顶。

　　狼：我是问你的名字叫什么？

　　猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！

　　狼又问猪2：你是谁？

　　猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）

　　狼：你认识他？

　　猪2:嗯！

　　狼：他是谁？

　　猪2：是的。

　　狼：什么？

　　猪2："什么"在屋顶！

　　狼：哪儿？

　　猪2："哪儿"是我。

　　狼：谁？

　　猪2：他是"谁"。（又指着猪1）

　　狼：我怎么知道。

　　猪2：你找"谁"？

　　狼：什么？

　　猪2：他在屋顶？

　　狼：哪儿？

　　猪2：是我。

　　狼：谁？

　　猪2：我不是"谁"，他是"谁"。

　　狼：天哪！

　　猪1·2："天哪"是我们的爸爸。

　　狼：什么，是你们的爸爸？

　　猪2：不是！

　　狼受不了了，仰天长叹：为什么？

　　猪1·2·3：你认识我们爷爷？

　　狼：什么？

　　猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。

　　狼：为什么？

　　猪1：是！

　　狼：是什么？

　　猪1：不"为什么"。

　　狼：谁？

　　猪1：我是"谁"。

　　狼：你是谁？

　　猪1：对，我是"谁"。

　　狼：什么？

　　猪1·2：他在屋顶上。…………

　　被捕原因

　　某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！

　　本意

　　有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”

　　反义词

　　一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

　　学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

　　学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

　　老师：“今天天气很好。”

　　学生：“今天天气很坏。”

　　老师：“到处阳光明媚。”

　　学生：“到处阴云密布。”

　　老师：“马路上人山人海。”

　　学生：“马路上空无一人。”

　　老师：“年轻。”

　　学生：“年老。”

　　老师：“站立。”

　　学生：“躺倒”

　　老师：“有个年轻人站立在路上。”

　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”

　　老师：“我捡到一元钱。”

　　学生：“我丢了一元钱。”

　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

　　老师：“错误，不能这样说！”

　　学生：“正确，应该这样说！”

　　老师：“错误。”

　　学生：“正确。”

　　老师：“这不行，这是违法行为！”

　　学生：“这可以，这是合法行为！”

　　老师：“我说错误。”

　　学生：“我们说正确。”

　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

　　老师：“你们愚蠢。”

　　学生：“我们聪明。”

　　老师：“停止！”

　　学生：“继续！”

　　老师：“你们现在停止！别说了！”

　　学生：“我们现在继续！还要说！”

　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”

　　老师：“你们听老师的！”

　　学生：“老师听我们的！”

　　老师：“学生都得听老师的！”

　　学生：“老师都得听学生的！”

　　老师：“现在你们停止练习！”

　　学生：“现在我们继续练习！”

　　老师：“你们没完没了了吗？”

　　学生：“我们有始有终的呀！”

　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”

　　学生：“那我们该继续！天才！”

　　之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

　　理解错误

　　一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

　　不理解的后果

　　一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。

　　医生做了“1”的手势。

　　驾驶员做了“5”的手势。

　　医生做了“很小”的手势。

　　驾驶员做了“很大”的手势。

　　医生做了“下”的手势。

　　驾驶员做了“上”的手势。

　　医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”

　　驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”

　　美国小孩问中国小孩：“谢谢和不谢用中文怎么说？”

　　“谢谢，不谢。”

　　“你胡说！哪有道谢说shit shit，不谢说bull shit的？！”

　　上司对属下说：“要提前（钱）报道。”

　　“我去当海龟。”“却成了海带。”

　　“我要模仿谁？”“他们都很坏。”

　　“我想喝点水。”“你别喝太快。”

　　“我要赶紧飞。”“但空姐很拽。”

　　“今天真倒霉。”“你的确很衰。”

　　“你说的很对。”“你非常的乖。”

　　我在遥望，妓院床上，有多少妓女在陪嫖客嫖娼。

　　我要非礼然后炒……

　　一天魔王把公主抓到

　　魔王 :「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」

　　公主 :「破喉咙破喉咙」

　　没有人:「公主我来救你了」

　　魔王 :「说曹曹就到」

　　曹 :「魔王你叫我干嘛」

　　魔王 :「哇勒看到鬼」

　　鬼 :「靠!被发现了」

　　靠 :「阿鬼,你看的到我喔」

　　魔王 :「Oh,My God!」

　　上帝 :「谁叫我」

　　谁 :「没有人叫你阿」

　　没有人:「我哪有装蒜啊!」

　　蒜 :「谁在装我」

　　谁 :「又说我你们找麻烦啊」

　　麻烦 :「哪一个找我」

　　哪一个:「找你我才没有咦,这儿有好多人」

　　好多人:「我才刚到耶……你是谁」

　　哪一个:「我才不是谁」

　　谁 :「他才不是我」

　　公主 :「大家都是来救我的吗」

　　大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的」

　　热闹 :「我有什麽好看的」

　　上帝 :「不关我的事,先走了」

　　魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主我这个魔王怎麽演下去」

　　下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽」

　　公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了」

　　没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走」

　　怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹」

　　热闹 :「看我干什麽」

　　什麽 :「你居然要『干』我流氓!」

　　你居然 :「我哪有」

　　我 :「关我什麽事ㄚ」

　　魔王 :「靠!我要疯了」

　　靠:「喊我干什么!」

　　疯了 :「你要我干啥」

　　你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

　　我什麽都不 :「我哪知啊!」

　　我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗」

　　有人:「我没有叫你啊!」

　　我没有:「谁叫他了啊」

　　谁:「冤枉啊我没有」

　　我没有:「我可没冤枉你啊」

　　你:「谅你也不敢」

　　谅你:「谁说我不敢!」

　　谁:「拜托啊我什麽都没说啦」

　　我什麽都没:「你要我说什麽」

　　我什麽都不:「你你不就是我那失散多年的兄弟吗」

　　我那失散多年的兄弟:「拷我名字取这麽长也会被叫到啊」

　　谁:「我要赶快离开这个是非之地」

　　是非:「原来这里是我的地盘啊」

　　我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦」

　　你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊」

　　我没有:「我才没有讲话咧!」

　　我什麽都不:「-_-“走阿拉到外面去聊」

　　走:「人家不好意思啦(扭捏)」

　　我什麽都没:「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)

　　关你屁事:「呜为什麽赶我走」

　　为什麽:「我没有要赶你走啦乖不要哭」

　　我没有:「喔又关我啥事了」

　　关我啥事:「啥有人叫我吗」

　　有人:「谁要叫你啊」

　　谁:「我真的要走了TT」

　　走:「人家真的不好意思啦VV」(“谁“不支倒地)

　　关你屁事:「你不是我表妹吗」

　　关我啥事:「表哥好久不见啦」

　　好久:「我不是在这里嘛」

　　魔王:「你们有完没完」

　　完没完:「他才没有我」

　　你们:「我才没有他」

　　我才:「谁说的」

　　谁:「叫我干吗」

　　吗:「你居然要干我」

　　你:「我才不会干他」

　　我才:「谁说我不会」

　　谁:「冤枉!我没说……」

　　说:「叫我干吗」

　　吗:「你们俩真不要脸!」

　　你们俩:「我要!我要!」

　　脸:「谁要我」

　　谁:「我不要啊」

　　魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

　　人啦:「赶撵我找K」

　　K:「谁找我」

　　谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

　　他:「别K我」

　　我:「谁要K我」

　　谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

　　一个啦:「别逮我」

　　我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

　　谁:「看我的降龙十八掌!」

　　我:「看我的九阴白骨爪!」

　　降龙十八掌:「我有什么好看的」

　　九阴白骨爪:「我有啥好看的」

　　什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

　　啥好看的:「哥,咱出去聊」

　　魔王:「妈的这是认亲大会啊」

　　最后魔王的了精神分裂症

　　无聊了，上网了，钞票就要下岗了。

　　上网了，网恋了，幼稚心灵受骗了。

　　网恋了，投入了，感情走上绝路了。

　　投入了，见面了，没有以前来电了。

　　见面了，后悔了，美眉变成魔鬼了。

　　后悔了，倒霉了，感情投资白费了。

　　春眠不洗澡，处处闻臭脚。夜来大狗熊，败给香港脚。

　　床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股长满疮。

我们时常会听见这样子的话，上班时候就心灰意冷，下班了就神采奕奕，能看出去上班的时候，情况有多差了，确实太不高兴了。但是偏偏就有些人对于上班非常固执，无论是刮风下雨或是雨天，都是准时抵达企业。接下来我们就来分析一下，平常兢兢业业的工薪族，把工作看得很重要的四个星座，看一下是你吗？

金牛座

把金钱看得非常关键的金牛座，很确立了解自己将来要想哪些，为了更好地达到这些总体目标，自己该作出怎样的勤奋。为了更好地完成财务自由，金牛座在工作里边便会越来越兢兢业业，非常认真地进行领导干部交待的时候，没有非常关键的事儿，他是不可能随便休假的。应对气温问题，对于金牛座而言，都是小意思啦，各种各样狂风暴雨都是正常上班，金牛座在朋友眼里，那可以称之为是劳动模范代表。

白羊座

可能是和自己的性情有关系，白羊座是是那类与生俱来喜爱探险的星座，看待挑战，都是知难而上的那类。尤其是在职人员场上边，白羊座特想打拼出自己的一片新天地，让自己可以有效地着眼于社会发展，不被他人所嘲笑，这才算是白羊座的最终目标。拥有这些念头，白羊座就对工作非常认真，勤奋提升自己，狂风暴雨也是正常上班，几乎就不敢懒散。

狮子座

一直都是开疆拓土的狮子座，在工作方面便是更为放在心上。从最开始的初露锋芒，到随后的发亮发光，变为大伙的聚焦点，没人了解狮子座花了多大的时长和时间在工作上边，他放弃了感情，挑选当一个工作狂，对工作一丝不苟，都没有不必要的想法去处对象。习惯性的日夜奋战，把企业当做自己的家，把企业的事儿当作自己的事儿。就更为不必提哪些狂风暴雨要想休假，狮子座是不可能容许自己走神的，他毫无疑问都是以工作为主导。

处女座

在工作方面对自己也是有很严格管理的处女座，怎么可以放任自己成为一个懒惰的人呢？狂风暴雨就想休假，这太违反处女座的处事原则了，因此这种事情是根本不太可能在处女座的身上发生的。也就是由于拥有这类醒悟，才让处女座在工作方面发展飞速，可以迅速就入门。看待工作肯定是要认认真真的，终究这也是影响我们收益的一个关键步骤。自然不能由于狂风暴雨就想在家里懒惰，这也是非常错误的观念，但是你不能一直过多耗费自己的身心健康，如果是身体不适，那么就需要及时歇息啦。终究有一个好的人体，才可以让人有着更高效率的工作效率。

白羊座

妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”

有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”

妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

（勇敢直率、敢做敢为的白羊）

金牛座

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”

饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

（持家、想出轨又顾全自己的金牛）

双子座

妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

（自我意识强烈、自行思维的双子）

巨蟹座

公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”

妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”

蟹蟹不假思索：“嗯！”

妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”

蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”

妈妈：“！＠＃＄％︿＆＊（……—”

再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

（恋母情结、依恋的巨蟹）

狮子座

狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”

众人听了脸色大变。

接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”

众人晕的晕，吐的吐。

（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）

座

处处对肚脐很好奇，就问爸爸。

爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”

处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

（好奇心强又追求完美的）

天秤座 (Princess的星座哟)

父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”

（聪明、权衡利弊的天平） 我怎么没觉得

天蝎座

蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。

他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非你你饿死不可！”

（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）

射手座

射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”

爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”

射射：……（疑惑中）

射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”

爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（……

（喜欢思考的射手）

摩羯座

一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。

妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”

羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

（明白现实懒得改变的摩羯）

水瓶座

瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”

妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”

（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）

男追女隔座山，女追男隔层沙。

最少你见的这个男的不是渣男，不知道他是不是水瓶座的男生。最少我是水瓶座，我对主动的女生会生出一种排斥感，总的来说就是贱，喜欢追的感觉，不喜欢被追的感觉（因为觉得太没有挑战性），大多数男的都喜欢那种所谓的一见钟情，也就是说见面之后，看上你了那绝对会想尽办法在去见你，不管情商多高的男生都会不同程度的去这样做。

所以，你表明自己的意向之后，就别太紧了，如果他对你有意思会主动找你，不喜欢的话建议你在去相亲，所谓的铁杵磨成针那种现实生活中几率太低了！浪费你宝贵的时间。