经典雷人语录

1、别把虾米不当海鲜。

2、流言比流氓更可怕。

3、令堂可是令尊表姐？

4、肉的理想，白菜的命。

5、我是胖人，不是粗人。

6、你看得出我擦了粉吗？

7、干掉鸟人我就是天使。

8、既宅又腐，前途未卜。

9、大脑进水，小脑养鱼。

10、你的手机比话费还便宜。

11、我是耶稣他儿子，椰子！

12、机主已成仙，有事请求签！

13、不是路不平。只是你不行。

14、拿什么整死你，我的爱人。

15、江山如画皮，人生如梦遗。

16、不想奔三，是因为还没二够！

17、不怕被人利用，就怕你没用。

18、举杯邀明月。明月说。我日。

19、别人的钱财乃我的身外之物。

20、出来混，老婆迟早是要换的！

21、俺村俺牛B，就俺有台拖拉机。

22、别人装处，我只好装经验丰富。

23、我最恨别人用鼠标指着我的头。

24、史上最神秘的部门：有关部门。

25、不要和我比懒，我懒得和你比。

26、骗子太多，傻子明显不够用了。

27、如果我做了皇帝，就封你当太子！

28、聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情。

29、去了医院才知道，人比号容易挂。

30、谁都纯真过，因为我们都年轻过。

31、机会像处女。难得并且只有一次。

32、台湾一日不收复，我一日不过4级！

33、作业本：资深好孩子，着名神经病。

34、我其实很喜欢她，就怕她老公反对。

35、情人眼里出西施。傻逼眼里出傻逼。

36、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

37、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

38、人家有的是背景，而我有的是背影。

39、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。

40、捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。

41、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

42、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。

43、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

44、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

45、人家那是大智若愚。你那是大于弱智。

46、生，容易。活，容易。生活，不容易。

47、我心里一直有你，只是比例变了而已。

48、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

49、琼瑶阿姨的你真的好残忍好残忍。

50、上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。

51、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

52、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

53、人们不可自拔的。除了牙齿。还有爱情。

54、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。

55、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是。

56、啥叫有效率：就是把袜子套手上洗内裤。

57、世界如此美好，只因宅在家里对着电脑。

58、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

59、我可以轻视你，鄙视你，小看你，不看你。

60、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

61、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。

62、上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

63、我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。

64、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

65、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票。。

66、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

67、不要乱弹视频，你当是你家电视啊，一按就出人

68、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

69、闷骚的女人太可怕了，至少要用掉一箱子妇炎洁。

70、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

71、滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。

72、有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。

73、朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。

74、涯何处无芳草，何必要在网上找，数量少、质量差。

75、很多事情就像看A片。看的人觉得很爽。做的人未必。

76、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了。

77、下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。

78、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

79、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

80、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

81、不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。

82、一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。

83、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

84、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

85、装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。

经典雷人语录大全

1、石头教官命令大家顺次报数，同时命令old白总结性发言：缺两名！Old白用超级正常然而具有爆笑魅力滴声音SAY到：缺两名！大家连同石头一齐爆笑。

2、你瞅瞅你的正步踢的，你要飞呀？

3、动，还动！我知道你们的武功都是深藏不露的，你敢试试挑战一下纪律的权威性，我等一下就废了你武功！

4、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

5、笑什么啊！牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊！

6、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

7、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

8、此地禁止大小便，违者没收工具。

9、初恋无限好，只是挂得早。

10、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

11、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

12、温室里的花朵，戴上你们的绿帽。

13、我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去（OHMYGOD！原来大家都是pIG）

14、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

15、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

16、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

17、信不信我一脚把你发射！

18、给我把你们的脚砸向地面！

19、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

20、脂肪那么厚，动一下都那么难受！

21、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

22、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

23、和你们在一起真是愁白了我的少年头啊！

24、人才啊！新世纪的人才啊！

25、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

26、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

27、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

28、听君一席话，省我十本书！

29、天塌下来你顶着，我垫着！

30、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

31、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

32、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

33、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

34、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！

35、笑什么啊？笑得跟吃了屁一样！

36、你再笑，牙打爆！

37、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

38、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

39、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

40、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

41、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

42、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

43、避孕的效果：不成功，便成人。

44、哎，我只有把梦想寄托于下一届了

45、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

46、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

47、车道山前必有路，有路我也刹不住。

48、我不但手气好，脚气也不错。

49、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

50、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

51、乱看什么！？那有美女啊？！有我早看过去了！XX网站上我看多了！

52、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

53、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

54、小心点啊同学们，我这个人轻易不出手，出手必伤人，伤人必见血，见血必死人！

55、谁让你们拐弯的！自动导航啊？！

56、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

57、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

58、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！

59、你若废我现在，我必废你将来。

60、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

61、教官：你！给我过来！对，就你！别用这种无辜的眼神看我，没用！突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我？

62、低头思故乡你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳

63、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

64、俺从不写措字，但俺写通假字！

65、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

66、接着，石头让我们1、2报数，报数完毕，Old白激情滴SAY到：缺两名！小石头特别茫然地盯着Old白，SAY到：这个不用说！一阵爆笑。

67、腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。

68、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

69、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子！

70、后摆臂呢？放屁股上干吗？自摸啊！

71、你们脑袋是不是不要啦放个冬瓜上去。冬瓜都比你聪明！

72、我一拳踢死你！

73、你长的外形不准，比例没打好。

74、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

75、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

76、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码

77、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

78、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

79、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

80、同学：教官你手机号多少？110；同学：教官你QQ号多少？123456；同学：教官你骗三岁小孩子啊？军事机密！

81、看我干啥，我脸上没花，只有痘痘

82、教官对一学生：过来！学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我他妈的真的很他妈的不知所措！

83、挺胸！收腹！提肛门！

84、长得真有创意，活得真有勇气！

85、同学们什么叫齐步走，就是在你们逛街的基础上，把你们的双手从裤兜中拿出来，前后摆动，好，听口令：齐步走（讲解得很好）

雷人语录经典格言

雷人语录经典格言精选

1、到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。

2、淡定系有一种畜生，长得很像人。

3、阿狸：“我可不可以亲亲你？”桃子：“不可以。”阿狸：“我刚才说什么？”桃子：“我可不可以亲亲你？”阿狸：“可以可以！”！！

4、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

5、爱是什么？就是碗能装满满的饭！

6、现在也好、将来也好、顺其自然就好。

7、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”

8、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊！

9、医生们只是在我原先的底子上做了小小的修补，让我的个人魅力能够更加发挥出来。我觉得这个做法非常好。再说了，还有那么多人迷恋我原来的样子，我要照顾大家的感受。不过我觉得，变得更漂亮了，我的粉丝们会支持我的。

10、初中的时候，老师总是把漂亮的女生安排在第一排，说是为了防止她们早恋。

11、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

12、人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号！

13、妻：“男人！都是胆小的”。夫：“不见得，否则我何以会与你结婚”。

14、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。

15、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。

16、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。

17、我站这里不是为了等你，而是等我的心！

18、你牛B什么？我过的桥，比你走的路还多。

19、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。

20、人家老婆都会生气了，我老婆还在充气。

21、人家有的是背景，而我有的是背影。

22、生活多美好，有吃有喝有电脑。

23、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

24、避孕的效果：不成功，便成仁。

25、超脱系要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。

26、站的更高，尿的更远。

27、妇人在门口对刚到的电视补缀工人说：“没事了。是我错戴了别人的眼镜了。”

28、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。

29、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。

30、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？“是没媳妇”。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？“有媳妇，跟别人跑了”。

31、送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘；送你一束百合花，明年生个胖娃娃；送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家；再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。

32、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季…

33、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”

34、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”

35、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”

36、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

37、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。

38、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！

39、几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。

40、有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……体香啊!于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~

41、"君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月,低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。"

42、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。

43、作业我们分手吧。我们不合适。真的！

44、以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。

45、改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！

46、110吗？我要报警。这里老有人踢我！好的，别着急，我们马上派人过去。请问你现在在哪？斗地主电信专区1号房23桌。

47、小明失恋了，伤心欲绝，问大师：你了解女人吗？大师：略知一二？小明：那怎么才能抓住女人的心？大师：对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！小明：那要怎么办？大师：得用金链子……

48、早上病房来了个新病号，女的。因为夫妻吵架，被老公一拳打晕了，一直昏迷着。老公陪了一天妻子都没动静。到晚上，他急了，哭着喊“老婆，快醒醒，我错了，以后再不藏私房钱了……”这时，妻子一跃而起“我说吗，不给你使点颜色你是不会认的……”

49、现在的女孩真是越来越主动了，刚才我问她：在吗？她就回复我：干嘛。我不好意思的回复一句：干。

50、我和我班的班长坐在一起，今天上课的时候，他竟然睡着了，出于礼貌，就叫醒他：喂！下课啦，没想到这2B闭着眼站起来：起立！然后最后面一排的同志一起闭着眼有气无力的喊着：老师再见。我现在还记得老师呆滞的眼神。

经典搞笑雷人语录

1人又不聪敏，还学别人秃顶。

2绑不住我的心就不要说我花心。

3我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有。

4如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

5暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。

6希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟。

7格式化自己，只为删除你。

8一个胖子居然自称自己不是粗人。

9世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

10别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

11孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。

12我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。

13没人牵我的手，我就揣兜里。

14姐就是姐，从未被超越。

15生活其实很快乐就看你站在哪个角度看。

16雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

17不吃饱哪有力气减肥啊？

18真不好意思，让您贱笑了。

19我能抵抗一切，除了诱惑。

20老子不但有车，还是自行的。

21不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

22货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

23放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

24不要对我这般温柔，我只会越陷越深。

25美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。

26坟价都涨那么快，死不起了。

27你走后我会很想你的，你为啥还不走！

28今天10086又来信息了，还是那么关心我但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！”

29姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

30每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

31男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

32两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

33女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

34现实用真名说假话，网络用假名说真话。

35宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

36有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。

37你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

38小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

39等我懂了以后对你思念早已成泛滥，那么的不堪。

40非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！你们到底有没有考虑酱油的感受！

41男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！！

42上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

43很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

44我只想知道。，你和20xx，哪个先到？

45女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

46老婆饼里都没有老婆，有些人还指望从漂流瓶里捞出个老婆？

47敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！

48别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

49我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，没有出路。观者言：一师父依窗阅读经文，不知何时，一苍蝇被纸窗所挡，绕室旋转良久，唯飞不出去，竟把窗纸撞得特响，真的成了-只名副其实的无头苍蝇；古灵禅师目睹此景，曰：世界如许广阔，不肯出，钻他故纸，驴年去！尔后，他作诗偈：空门不肯出，投窗也大痴；千年钻故纸，何日出头时。人生质变的那层纸，真的太厚！

50钻石恒久远，一颗就破产。观者言：还真不知，珠宝到底有何价值。当然还略明白一点为什么会有：一束深色花，十户中人赋，它有审美的价值。

51一山不能容二虎，除非一公和一母。观者言：他们说上帝最明白斯理，所以造了一个Adam（俗呼阿大，译作亚当），没有再造一个阿二，而是造了个夏娃。

52烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。观者言：烧香的虽不一定是和尚，但我觉得不会是熊猫，这不仅因为它是人民眼中的“国宝”，还因为它是个实诚的家伙，不会干坏事。烧香的要还有也只可能有善男信女，因为人的“一脸忠贞学”已臻化境。

53喝醉了我谁也不服，就扶墙。观者言：如果没有醉呢！要是人多的话，即使见了条死狗，也会打拱作揖的。

1、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

2、八月十三号谁要是上传了秀恩爱的照片，我就截下来，以后你们要没能在一起，你结婚我就把照片塞红包里送给你

3、千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你被当做一条狗一样使唤这是血与泪的教训。

4、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！

5、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实

6、我是一坨风干的牛粪。

7、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

8、学校广播。下课了。老师，你们辛苦了上课了。同学们，你们又要受苦了。

9、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

10、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

11、割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！

12、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

13、一觉醒来，天都黑了。

14、别跟我谈理想了好不？我戒了！

15、女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！

16、九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。

17、女娲日天，后羿射之。

18、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了

19、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

20、我算不算个性，当然。

21、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的

22、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！

23、连广告也信，读书读傻了吧！

24、我这么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜欢男人

25、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟

26、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。

27、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！

28、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！

29、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

30、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

31、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

32、愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。

33、你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈

34、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

35、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。

36、真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。

37、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

38、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

39、今天清明，一大早就到公墓地扫墓扫着扫着，喇叭里突然传出我在这儿等着你回来等着你回来，回来

40、现在长得多经典，原来长的多惊险

41、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

42、我想组织一裸奔连，然后直接奔往神经院。搞笑说说带qq空间说说大全

43、宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看，

44、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！

45、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

46、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

47、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

48、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。

49、你选文选理？我选理我也喜欢你

50、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！

51、老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！

52、请问你的数学是哪个语文老师教的？

53、生命在于静止，你看王八都活多少年了？

54、张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！

55、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任

56、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。

57、你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。

58、别给老娘拽英语老娘说英语能让你五体投地

59、每次上腾讯微博都会看见你的心声，世界的回声＂可是我把我的心声发出去了，回声却没回来

60、我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像？莎比

61、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！那些搞笑说说带qq空间说说大全

62、把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友

63、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

64、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓

65、我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临

66、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！

67、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

68、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

69、买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了

70、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

71、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心

72、不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。

73、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

74、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

75、放自己的屁，让别人闻去吧！

76、我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。

77、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

78、看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！

79、每个人的第一个网名都很傻逼。

80、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

81、小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊查夜，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：什么？警察说：茶叶！小李同事来一句：哦，放窗台上吧。警察说：什么放窗台上，你给劳资起来！

82、寒假约吗？数学及格就约。我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。

2021微信朋友圈搞笑说说心情带

20xx微信朋友圈最新搞笑说说心情带：

1 我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

2 请善待身边每一个笑点低的朋友，说不定他哪天哈哈哈哈哈哈哈哈一口气提不上来就死了。

3 我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了。

4 刚有个帅哥发消息说晚上来我家我直接把他删了!笑话还想来我家吹空调，我自己都舍不得开!

5 一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

6 看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

7 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

8 古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行

9 上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。

10 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

11 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

12 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

13 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

14 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

其他搞笑说说心情短语：

1、 小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。

2、 我知道强扭的瓜不甜，但是本人就不喜欢吃甜瓜。

3、 侧身睡的话天花板会不会因为见不到我帅气的脸而气塌。

4、 伸个懒腰，晒个太阳，人生苦短，必须性感。

5、 月考不给你们露两手 还真以为我上课白睡的。

6、 老妈说脸大的人有福气，哼你们一群没福气的人。

7、 如果你有一天打架一定要叫上我 我可以站出来帅死对方。

8、 自己考的高中 爬着也要读完 扶朕起来 朕还能学。

9、 你爱我吗 你属于我吗 活着可以拥有吗 死了可以带走吗。

10、 因为你，没有车、没有房，所以你也没有丈母娘。

11、 你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

12、 靠近我之前你要想清楚了，我除了帅别的什么都没有。

13、 别人中秋赏月吃月饼，我中秋赏书吃作业。

14、 我不是随便的人，我随便起来不是人。

15、 我是天上的太阳，不需要沾你们的光。

16、 别跟我提当初，我都不记得你当初来过。

17、 你很特别你知道吗 你是上天派来的猪。

18、 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

19、 天凉了，有对象的搂对象，没对象的添衣裳。

20、 单相思是没有结果的 比如 我爱数学。

21、我爱的名花有主，爱我的惨不忍睹。

22、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。

23、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

24、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

25、闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉。

26、现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要!

27、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。

28、呀呀呀呀!!继承者们里三大男神都是巨蟹座!

29、对很多人来说，剪发就等于毁容!

30、愿看到这句话的人都是帅比美妞生出来的儿子像kimi那样可爱。

31、不砸了你家灯我怎么趁黑偷亲你。

32、掉网不可怕，可怕的是壹阵壹阵的掉。

33、有着长发有着腰只不过是水桶腰

34、脑子空的没关系，就是千万不要进水

35、走自己的路，让别人说去吧!吃自己的饭，让别人吐出吧!

36、人不犯我我不犯人，人若犯我我逼疯那人。

37、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。

38、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

39、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你!

40、在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：前排的同学买没买保险啊!

41、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。

42、作弊不要慌，逮着就要装。

43、整死一个Q宠比整死一个人都难。

44、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

45、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。

46、据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。

47、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。

48、两只学霸，两只学霸，考的high，考的high!一只没写名字，一只没填答题卡，真痛快，真痛快!

49、我脸油吗反光，看不清楚

50、女生失眠有三种可能：1想念男朋友;2想念暗恋的男生;3吃的太饱

微信朋友圈搞笑说说

1、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

2、高智商滴男人对伴侣都很忠诚，太花心滴男人是脑子有病

3、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

4、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢？投胎啊？

5、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

6、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。

7、寒假约吗？数学及格就约。我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。

8、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭

9、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！

10、社会经验不足就是欠操的意思。

11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能闻见一股人渣味

12、仔细想想，我好像得了白学病。

13、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

14、我很丑可是我很持久！

15、让你感觉最孤独的一句话是什么就差你没交作业了

16、愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。

17、放下身段，换来尊重与信任，获得理解与支持；放下架子，赢取掌声和人心，取得成功和喜悦；放下名利，则舒爽心灵与生活，拥有幸福与欢乐！

18、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

19、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤

20、清明假期，作业多地想给自己扫墓。

21、我这么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜欢男人

22、什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包

23、你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。

24、︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ

25、这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。

26、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟

27、你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油。。。

28、如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。

29、男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，是替天行道！

30、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

31、学校广播。下课了。老师，你们辛苦了上课了。同学们，你们又要受苦了。

32、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！

33、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

34、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

35、长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。

36、童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！

37、你等着，我一定要你好看！还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！

38、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

39、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

40、得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的

41、思想有多远，你就给我滚多远。

42、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！

43、今天清明，一大早就到公墓地扫墓扫着扫着，喇叭里突然传出我在这儿等着你回来等着你回来，回来

44、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。微信朋友圈搞笑说说

45、有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。

46、我亲爱的电脑，当劳资哪天穿的正式的时候站在你面前，你要知道我要去上学了。

47、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

48、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！

49、我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声

50、姑娘把眼泪咽下去你就赢了

51、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。

52、老鼠一发威，大家都是病猫。

53、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

54、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

55、有人说天空倒过来是海，你依旧可以看见它的无边无际。

56、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的

57、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！那些微信朋友圈搞笑说说

58、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！

59、似花似水似你妈。倾国倾城倾你爸。

60、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。

61、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

62、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。

63、双手愿为女人而粗糙。

64、你选文选理？我选理我也喜欢你

65、当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。

66、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。。

67、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

68、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

69、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。

70、大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。、

71、教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀

72、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

73、当年卖*是因为缺钱，现在卖*是因为缺男人。

74、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？

75、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。最新微信朋友圈搞笑说说

76、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

77、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

78、要爱赶紧爱，要做赶紧做，要散赶紧散，老了就来不及了。

79、友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

80、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

81、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

82、我是穷人，请勿盗墓！

83、轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。

朋友圈搞笑说说带

1．学日语的都是追动漫的，学韩语的都是追星的，学法语的都是装文艺的，学英语的，都是被逼的！

2．老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会。

3．儿子，放轻松好好考，老爸已给你找好关系了

4．假如我的生命只剩三天

5．这是一个悲伤的故事

6．暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个！

7．其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光啦。。。

8．论如何让文科生和理科生同时傻眼。

9．某网友煮的焦糖，别说是黑暗料理哈，人家只是煮出一个核反应堆而已。

10．最危险的地方就是最安全的所在！

11．宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩，调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！

12．第一次吃牛排有点紧张！

13．求大神指点，遇见这种情况该如何化解尴尬？

14．哥守了21年的处男之身，终于在前天的晚上

恩 lz执意要问 如果真的那么相信星座的话 那可能是个小打击

各属性星座中都一个“逆星座”——与同属性其他星座在共同点上不完全一致。天蝎是水象中的逆向，射手是火象中的逆向，单就是否钟情这一点来说，就是两种极端啊，强控制力者和自由主义者是合不来的。

因此星座学问里面射手和天蝎是不相配的

再举个例子

射手座与其它星座之互动关系

最欣赏的星座－白羊座

最信任的星座－双鱼座

最佳学习对象－双子座

最佳工作搭档－摩羯座

最容易被影响星座－处女座

最易掌握的星座－摩羯座、双鱼座、巨蟹座、天秤座

最需注意的星座－水瓶座、金牛座、处女座、天蝎座

lz还是不要相信这些 好好努力吧

羊座的守护天使是马基达尔

（Machidel），在希伯来文当中的意思是“神的丰富”，传说中他守护着生命之树最底层的位置，因此经常出现在物质界当中帮助人们；在传统魔法当中，马基达尔是恋爱相关魔法经常召唤的对象，据说可以帮助人找到适当的伴侣，甚至可以吸引你喜欢的异性在特定的时间、地点出现与你相会。

天使箴言：

将心比心能闯双赢

遇到问题的时候不妨试着站在别人的立场来想想，不要只是固执于自己的想法，当你能退一步考虑对方的需要，也许就可以找到更好的解决方案，最后的结果不但对于自己有利，也可以让对方欣然接受。

金牛座的守护天使是阿斯莫德

（Asmodel）是著名的“耐性天使”，经常带给人各种困难与考验，让人发现自己的不足与需要成长的地方；也有传说中指出他是“智天使”阶层的首领天使，主掌戒律与处罚方面的工作；在魔法传统当中，阿斯莫德与转换工作或寻找人生方向有关，也是可以帮助人带来新生的一位天使。

天使箴言：

辛勤耕耘者才能欢喜收割

要能有所收获就必须先付出，承担责任与压力才能得到更好的机会，除了坚持的耐力之外，在正确的方向努力也很重要，当遇到自己规划的路线走不通时，应该先反省自己的做法，而不是怪罪于环境。

双子座的守护天使是安比尔

（Ambriel）是著名的“沟通天使”，他可以帮助人说出真相，以及清晰的表达自己内心的话；也有传说他属于“座天使”的一员，提供一般性的看顾与保护，显性时常伴随着粉红色的光芒；在魔法传统当中安比尔与个人的潜能有关，如果能召唤他来帮助，将可以发挥更多隐藏的天赋与潜力。

天使箴言：

真是的言语没有敌人

在说话之前想想这句话是真的还是未经证实的小道消息，让自己说出来的每句话都真诚而实在，就不必为了圆一个小谎而说更多的谎，当沟通完全都是发自内心，你会发现所有的人也都以真心对待你。

巨蟹座的守护天使是穆利尔

（Muriel），在希伯来文当中意思是“没药的磬香”传说中他掌管“主天使”的层级，能帮助人强壮成熟，并且走上人生正确的道路；在魔法传统当中穆利尔与传说中的魔毯有关，若是能召唤到他的帮助，就可以使唤在空中飞行的魔毯。

天使箴言：

谋定而后动

在做一件事情之前应该要先想清楚自己为什么要这么做这件事情，以及做这件事情的方法手段是否适当，做下去之后会有什么后果，如果能经常理性的分析之后再着手进行，那么就可以避免匆忙与冲动可能犯下的错误。

狮子座的守护天使是凡基尔

（Verchel），传说中他领导“能天使”这个阶层，同时也守护着太阳，因此本身就具有高贵的特性与强大的影响力；在魔法传统当中凡基尔则被认为与意志力有关，可以帮助人们运用理性的力量，若是能成功召唤他帮助，对于语言、学习及计算上都有很大的助益。

天使箴言：

多做事少说话

一个人的成就不是看他说了多少，而是看他做了多少，只会每天空口说白话的人，通常都不是有真材实料的人，与其花时间与他们辩论事情的长短，不如默默的努力把事情做好，这样才能真正展现出自己的实力。

处女座的守护天使是哈玛利尔

（Hamaliel），传说中他掌管“力天使”这个阶层，具有坚韧不拔的毅力及决心，在生命之树当中他守护着纯真无罪者，免受到侵扰及伤害；在魔法传统当中，哈玛利尔是守护逻辑推理的大天使，如果能召唤他的帮助，将可以把原本复杂混乱的事情也处理得井井有条。

天使箴言：

为人处事要外圆内方

在做事情的时候虽然要坚持自己的信念，但是在方法与态度上应该要更有弹性些，以强硬的姿态并不一定能突显自己的正确，只有坚持到最后顺利把事情完成时，才能让大家了解到你的实力与信念的力量。

天秤座的守护天使是乌列

（Uriel），在希伯来文当中的意思是“神之光”或“神之火焰”，也是守护神秘学知识的大天使，传说当中就是他把炼金术的秘法启示给人类；在魔法传统当中，乌列是守护土要素的四大天使之一，若是能召唤到他的帮助，将可以学习到许多神奇的魔法，也可以看穿事物背后的真相。

天使箴言：

不要妄下断言

很多事情那个的真相并不是如表面看来那么简单，所以千万不要看到表面的状况就轻易相信，有时候事情背后还有复杂的原因与过程，在全盘了解之后才能找到适合的解决的方案，在此之前保持沉默继续观察才是明智。

天蝎座的守护天使巴比尔

（Barbiel），传说中是第九月相的守护天使，对于收成与旅行者有决定性的影响，但是有时候也会带来人与人之间的纠纷；在魔法传统当中，巴比尔可以帮助人以客观诚实态度来做判断，所以她若是能召唤到他的帮助，就可以看清很多事情的原因，同时找到最合适的方式去处理。

天使箴言：

居安思危

人在顺利的时候常常会过分乐观，甚至高兴到忘了我是谁，在这样的状况之下往往就会犯下致命的错误，把之前的努力的成果全部都抵消了！所以在成功的时候更要小心精神处理各种状况，千万不要有自大自满的心态。

射手座的守护天使是阿德那基尔

（Adnachiel），传说中他与富雷格（Phaleg）共同掌管天使阶层，可以为人带来独立于自由的意志，是经常献身于人界的天使；在魔法传统当中，阿德那基尔经常出现与祝福的咒语当中，若能召唤他的帮助，就可以让我们从过去所受的痛苦与限制中解脱出来，并且把这些都转化为祝福。

天使箴言：

知福、惜福、造福

知福、惜福、造福：虽然我们总是在最求进步与成长，但是知道自己目前已经拥有那些东西，并且珍惜把握现在也是同等重要，当你能好好享受现在拥有的幸福，才知道如何以当下的经验为基础去创造更美好的未来。

摩羯座的守护天使是汉尼尔

（Hanael），在希伯来文当中的意思是“神的恩典”或“看见神的”，他掌管权天使和力天使阶层，并且守护生命之树第七层的位置；在魔法传统当中，汉尼尔是金星的守护天使，因此经常出现在与爱情有关的咒语当中，若是能召唤到他的帮助，就很容易增加自己的魅力，得到异性的喜爱。

天使箴言：

想得到爱必定要先爱自己

想得到爱必定要先爱自己？：不要时时刻刻把自己逼得太紧，或是对自己太过严厉，一个人先要学会爱自己，才能有能力去爱别人，能够真心地去爱别人，才能得到别人真心的爱，真正的爱是一种自由，而不是把彼此捆绑住的责任。

水瓶座的守护天使是加百列

（Gabriel），在希伯来文当中的意思是“神是我的力量”，传统上为第一重天使的守护者，经常为人类带来上天的旨意，是著名的沟通天使；在魔法传统，加百利是守护水要素的四大天使之一，若是能召唤到他的帮助，就有机会了解自己的天命和职责，同时带来自信与满足感。

天使箴言：

在对的方向上努力才有意义

在行动之前要先认清自己的目标，详细评估自己是否真的想要做这件事情，以及自己的才能及职位是否能完成，如果确认这真的是你的职责，就要全力以赴努力向前，不要有迟疑以免留下遗憾。

双鱼座的守护天使是巴其尔

（Barchiel）在希伯来文当中的意思是“神的闪电”，传说中他是御前七位大天使之一，同时守护木星，具有强大的威力！在魔法传统当中，巴其尔是著名的幸运天使，如果能召唤到他的帮助，十分容易就可以在游戏或棋局中胜利，甚至有可能帮你在打赌时小赚一笔。

天使箴言：

相信你的直觉顺着走

理性思考并不是人生的全部，顺从你的信念和感觉也可以到达你要去的地方，所以在遇到问题的时候相信你的直觉，而且不必勉强你自己去做自己不开心的事情，是要愿意相信自己，就可以顺利完成任务。

2pm原由朴宰范、玉泽演、Nichkhun、Jun K、张祐荣、李俊昊及黄灿盛7位成员组成。，后来成员朴宰范于2010年2月正式退队，自此2PM变成6人男子组合。与兄弟组合2AM一起活动时称为One Day。