六爻求师傅解卦，他认为我还会来找他吗？山水蒙 山天大蓄

主卦本可合三合成局，只要卦主现实中稍微主动点，就可成就一段机缘，可惜卦主没动，这还不是主要的，主要还是兄弟午火化空，这本是你们之间的联系桥梁，没有了，表现在实际当中是****，双方可说和的朋友，让我们祈祷10天后会有奇迹出现吧。很明显，失去这段感情你们都会后悔，不会要多久的，也许就是现在。

很多人受了委屈之后就会觉得非常难过，恨不得告诉所有人自己受了怎么样的委屈，但是这些事小时候发生的比较多，随着越长大越孤单，越来越成熟的我们习惯了隐藏自己的情绪，这可能就是长大了的证明吧。那么，来和小编一起看看，有哪些星座的人就算受了很大的委屈也不会说出来吧！

水瓶座

水瓶座的人喜欢自由，非常独立，从小就是不依靠别人的习惯，尽管水瓶座的一生受了不少的委屈，但是他们从来不愿意说出来，因为水瓶座的很多思想和我们是不一样的，他们被很多不理解，但是还是做着自己愿意做的事，从来不看别人的眼光。即便是受了委屈也是默默的藏在心里，不是他们不介意这些委屈，而是他们早已习惯了孤独的人生，很多事情忍忍就过去了。

天蝎座

天蝎座的人总是一副非常神秘，不喜欢说话的样子，可能很多人觉得天蝎座很凶很难接触，其实天蝎座也有很委屈很难过的时候，但是他们从来不说，因为天蝎已经习惯了这种自我保护的感觉。虽然天蝎座的内心很柔软，但是他们把自己保护了起来，用自己高冷的外表，好像永远不会被摧毁，默默的舔舔自己的伤口，这件事就算过去了，就算受了委屈天蝎也不会吭声。

金牛座

金牛座一直给人的都是一种任劳任怨的感觉，因为金牛老实温顺，所以吃了不少亏，心里自然也受过不少委屈，但是金牛座天生的性格就是这样，有了难题也不会说出来，就算被人冤枉了也是默默忍受，金牛座觉得，如果自己反抗反而会觉得更加辛苦，倒不如顺其自然，别人爱怎么想就让他们去想把，只要自己坚持做自己就好。

当我们遇到一些棘手的事情的时候，我们就会显得非常焦躁，这就是我们的性格使然。不过有一些人确实是比较厉害，天大的事情发生在眼前都不会皱一下眉头。那么十二星座中都有哪些人在遇到事情的时候丝毫不显得焦虑呢？我们今天就一起来看看吧！

1巨蟹座

说到镇定自若这一件事情，很多人都会想到巨蟹座，觉得她们经常给人一种慢悠悠的感觉，实际上她们仅仅与生俱来性格内向，觉得心急，也无济于事。因而你非常容易发觉，当遭受紧急事件的情况下，心急的通常是巨蟹身边的人，而它们经常会根据自身本来的节奏感去办事，看上去彻底不着急。

2天蝎座

现在很多人都不会看到天蝎座急躁的一面，他们天生性格温和，举止更是从容淡定，因此被人冠以优雅的称号。她们是很在意他人点评的人，为了更好地挽救别人心里高贵的形象，无论遇上了再心急的事儿，她们也不会自乱阵脚，反而是摆出一副坦然的观念去处理别人觉得繁杂的问题。

3白羊座

白羊座的人性格有些古怪，他们非常有个性，做任何事情都喜欢按照自己的步骤去进行，很讨厌别人打乱自己的节奏。实际上她们心中也是十分平静的，做事情不太注重结果，反倒更想要享受过程，对结果没有过高的希望，做事情当然也不会匆匆忙忙，这类心态令人艳羡。

4狮子座

狮子座对于自己的实际能力其实是很自信的，所以对于发生在自己周围的突发事情，通常都不会使得狮子座感到惊慌或者焦虑，因为狮子座是具有足够的新鲜可以把这些事情都给解决的，在狮子座的眼里，这些事情都不算是什么大事，都能解决。

小时候大家不懂什么叫自尊，但当随着年龄增长慢慢的提高以后，大家也就有了羞耻之心和自尊，做什么事情都严格要求自己尽可能可以得当一点，一个人有自尊是件好事，可是不要太过把自尊看的太关键，下面就来让我们一起看看，在十二星座中，输人不输阵，自已的面部比天大的星座排名吗？

1金牛座：太骄傲

金牛座的人信心非常高，她们属于典型的完美主义，什么事都希望做到极致，而且他们的心高气傲心理状态十分的比较严重，如果有人比他们强得话，就感觉自己得到了污辱，一定要找回场子，其实这只不过自己想的太多，不是所有人都关注着她们。

2射手座：守本分

射手座的人对自己的声誉很看重，他们非常在意别人对自己的评价，因此在路人眼前一直保存着一副完美品牌形象，尽管所以他们要付出很多付出代价，可是当有人赞美他们的时候，心里还很舒适的，他们会觉得这一切都是值得的，永远不可以失去尊严。

3水瓶座：死要面子

水瓶座的人是一个看起来很自豪，但实际上心里特别自卑的人，因为我们太过度敏感，因此总感觉别人看不起她们，即便是他人正常交谈也觉得别人都在含沙射影的说我们，因此总希望根据一些事情能证明自身，他们其实根本没必要那样。

4天秤座：要强

天秤座的有一股不服输的精神，她们无论在哪儿件事情上面希望比其他人做得好，浓烈的自尊不允许她们不如别人，即便是输了还要输得体面地，她们无论无论走到哪里全是整场最骄傲的出现，因此他们不允许他人争夺自身的光，性情太过要强了。输人不输阵自已的面部比天大的星座

天大的委屈都能忍的星座是狮子座，白羊座和金牛座。这三个星座当中是所有星座中最能够忍的星座，他们每一次遇到委屈时时他们都会想着忍一时风平浪静，退一步海阔天空。

第一，狮子座的人有一种王者风范，他们在生活中遇到委屈时，他们都是往肚子里面咽。他们不会找别人去倾诉，狮子座特别能忍，即使有时候删了他很深，人们也看不出他的表情或者内心有什么变化，他们在内心里面就是波澜不惊，其实已经快要崩溃了。他们不会表现得那么明显，让人们感觉不到他的痛苦。他们把所有的委屈都吞咽到肚子里，内心想着小不忍则乱大谋。

第二，白羊座的人，他们很温柔，也很优雅。甚至白羊座的人他们性格有点软弱，当白羊座遇到委屈时，他们就能忍则忍，他们把所有的委屈全部都吞咽到肚子里。这样子的白羊座让人们看着就觉得心疼，就因为他们的性格太软弱，太温柔，对人太好，人们就肆无忌惮的去伤害白羊座。

第三，金牛座的人他们是性格很倔强的，他们这样的性格是要付出代价的。有时因为他们的倔强总是会受到各种各样的排挤和讽刺。别人讽刺或者挤兑他们时，他们也是把所有的委屈都往肚子里面咽。金牛座的人，他们还会在内心里安慰着自己，燕雀焉知鸿鹄之志哉。这都是他们找的借口，他们就是那么倔强，即使受到委屈也倔强。

队长:乌拉呆 出生年月：1983年3月23日 出生地：河北 职业：警察 星座：白羊座(我唱过这个歌)＾０＾ 所在团队：『乱感觉』 喜欢的其他团体： SRC 达魔堂 天王 兴趣：花钱，女人，**，竞技项目，听歌，飙车，潜水，犯二儿 平时没事干什么：上网，游戏，睡觉．写词．吃喝 喜欢滴偶像：宇智波鼬 喜欢的歌： 国歌 喜欢的网游：石器时代 喜欢的游戏：魔兽挣霸 擅长的游戏：CS15 喜欢的卡通：乱马；叮当；湘南纯爱组；龙狼传；火影;猎人； 喜欢的金庸笔下大侠： 伟小宝(算大侠不？) 喜欢的金庸笔下女侠： 赵敏 (积聚了金老笔下美女的全部优点) 最爱滴人：家人 喜欢的女朋友类型：双儿(鹿鼎记) 最稀饭的动物：狗狼 最稀饭的颜色：彩色 2VAE(小v)： 本名： 许嵩 出生地： 安徽合肥 英文名： Vae 生日： 1986-05-14 身高： 180cm 体重： 60kg 星座： 金牛座 学历： 安徽医科大学本科在读 专长： 写作、音乐创作 乐器： 钢琴 目前创作伙伴：乱感觉团体的队友、停在昨天、V 钟意的女孩类型：瘦小、娃娃脸、温和、聪明 小时候的梦想：开发出如同windows一样牛X的软件 最满意的动画： 机器猫 喜爱的音乐类型：R&；B、HIP-HOP 通常衣着：休闲随意 最喜爱的食物：对吃没有兴趣 最喜欢的地方：家 现阶段最想做的：完成学业的同时，在音乐上不断探索进步 4JEW司徒骏文 姓名 司徒骏文 (_李善佑_李俊翔{要改了 英文名 JewSaten 血型O 生日:1987 116 星座 天蝎 年龄18 身高 178 最喜欢的艺人：周杰伦 出身地：昆明 职业：高中生 最喜欢做的事情：写歌 画画 座右铭：低调乃灵感之本 风格：低调R&；B 黑色┢┦iР～┢┦σp 5Bai败 所在地：天津 姓名：徐晓羽 艺名：BAI 出生地点：天津 出生日期：1987年6月6日 星座：双子座 血型：o 身高：175 体重：60 兴趣：网络 音乐 篮球 语言能力：国语、英语、天津语 个性：国语叫幽默，天津话叫扯~~ 优点：乐观向上，思想健康 缺点：思想有时候不健康 最崇拜的演员：郭德纲 最喜欢的颜色：橘红 天蓝 最崇拜的歌星：陶哲 最喜欢的节日：妈妈的生日 最喜欢的季节：夏天 最喜欢的国家：中国 最喜欢的动物：狗（长的比较怪异的狗） 座佑铭：天道酬勤 身高： 175cm 体重： 60 生肖：兔 昵称：小羽 视力：53 性格特点：淡定 热情 勤奋 幽默 最喜欢的颜色：黑 橘红 天蓝 最喜欢做的事：自己在家弄歌 上网 最大心愿：有更多人喜欢自己的音乐 最大的爱好：写歌 喜爱水果：葡萄 喜爱零食：无 喜爱动物：狗 全部原创作品集：《箫秋美》 《祈祷》 《环佩叮当》 《离别》 《如何能忘了》 《心软》 《林妹妹》 《山伯说》 个人代表作：《环佩叮当》 《心软》 《山伯说》 《如何能忘了》《林妹妹》 演艺经历： 2007年7月参加天津大学校园歌唱比赛，在此比赛中从海选走到全市校园比赛的总决赛，并获得此次比赛的总冠军。 2007年7月在本月中被TOM娱乐推荐为网络红人，而且还TOM玩乐吧建立了一大票粉丝门。 2007年8月参加天津电视台联合韩国Mstar《新星道》举办的新人选拔赛，在此比赛从海选中一直走到了总决赛，在总决赛中走到了7强。 2007年10月正式签约唱片公司-凯缔影音，并制作了自己的第一张专辑《环佩叮当》。 6李毅杰(大V) 英文名 V 生日：6月6日 星座：双子座 身高： 173cm 体重： 116斤 （超瘦哦） 血型： O 出生地：广东 留学地： 温哥华 （读研ING） 爱好： 打篮球，作曲，编曲[PS：外加唱歌，跟美女聊QQ^O^] 最擅长的乐器： 钢琴 难忘的事情 ：在加拿大中文原创歌曲比赛中获奖 喜欢的歌手：周杰伦， 孙燕姿 喜欢的音乐类型：R&；B， Hip Hop， Pop/Rock 喜欢的女孩子类型：可爱型 心中最大的愿望：成为全面的音乐制作人 7小6 姓名:许小6 乐天 年龄21 出生地：四川 8Luis康 所在地：北京 职业:老师 9MimoVong 姓名：王迷梦 英文名： Mimo 所在地：湖北 昵称： 爱妈 身高：170CM 星座：双子 性格：内外兼修，可爱性感 爱好：唱歌，睡觉，PS，溜狗 特长：唱歌，击剑，舞蹈 欣赏的人：Wong 乱感觉和支持乱感觉的所有FANS 爱宠：王小狼 10石头剪子布 姓名：丁贇娟 艺名：石头剪子布 英文名：Jayne 出生地点：上海 出生日期：1988年12月19日 星座：射手座 血型：AB 身高：163 体重：53 兴趣：网络，美术，音乐，动漫 家中成员：妈妈，继父，同母异父的弟弟，爷爷，奶奶，大伯伯 语言能力：国语、英语、一点点日语 个性：不熟的时候很酷，一熟就很疯 优点：有那么点亲和力 缺点：贪玩 最崇拜的演员：胡歌，刘亦菲 最喜欢的颜色：黑，白，粉红 最崇拜的歌星：jay 最喜欢的节日：妈妈的生日 最喜欢的季节：冬 最喜欢的国家：美国 自己身体最满意的部位：都不满意 最喜欢的动物：可爱的就行 11D调 年龄：20 所属地：江西南昌（希望南昌的朋友多多照顾~吼吼） 生日：1988-7-18 体重：43 kg 星座：巨蟹座 嗜好：上网，睡觉，逃课，唱歌 所读专业：建筑设计 喜欢的歌手：没有固定喜欢的。只要歌好听就行 最喜欢的颜色：绿色 最喜欢的季节：秋天，不会下雨，也很凉快 喜欢的运动：本人懒 不愿动，打游戏算不算？告诉 最欣赏的人：只要是心地好的人我就喜欢 最得意的事情：没有也 最开心的事：成为九天翻唱网的签约歌手 最想去的地方：日本，韩国， 12Beata阿贝 本名：彭妍 所在地区：河北石家庄市 出生年月：1988年1月19日 出生地：河北 星座：可爱的水瓶魔羯也 兴趣：唱歌，写诗词，涂画，Poping，犯二儿 平时没事干什么：上网，自拍，发呆．写词． 喜欢滴偶像：周星星 喜欢的歌：欧美ＲＡＰ．R&；B一点点Rock 最爱滴人：妈妈，爸爸，小猫． 最稀饭的动物：小猫 最稀饭的颜色：粉红黑 13丹戈尔 姓名：丹戈尔 (传说中乱感觉的小丹) 故乡：江苏 星座：天秤座 专业：英语 擅长：吉他词曲 14 圣经原文 绰号：乱感觉-大非 性别：男 年龄：26 所在地区：重庆 江北 故乡：重庆 江北 大学：重庆大学

某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧。

此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位……此时男生们哈哈大笑！

漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着“男士专用”，赶快换面。

可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来——那牌子上写着“此处深二米”！

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

小白兔见了很好奇,问: 你在干什么

蚂蚁悄悄对它说:

嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵

1小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”

小猪说：“我是猪娘养的！”

小鸡说：“我是鸡娘养的！”

小狗说：“你们聊，我先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了！”

林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”

张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”

陈小春说：“你们聊，我先走了！”

高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物，

信息管理老师说：这学期我教资管，

社会经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

俞大维将军说：我这人，有为！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门

老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！

白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是“师院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

空中学院的学生说：我是“空院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

2县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——

3一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”之后老师怒气冲冲地抱着书本一天

4--白羊座

妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

--金牛座

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”

饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

--双子座

妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

--巨蟹座

公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……-”

再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

--狮子座

狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐。

--处女座

处处对肚脐很好奇，就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后， 医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

--天秤座

父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期再说 ！”

--天蝎座

蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！” 边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”

--射手座

射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：……（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……

--摩羯座

一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。

妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”

羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

（明白现实懒得改变的摩羯）

--水瓶座

瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为『先人』？”

妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”

（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

--双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们

家的吗？”

5

[转]笑话2(转)

一位山东籍的语文老师，为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》，要求学生听写出来。

语文老师朗读如下 有位学生听写如下

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花， 俺没有文化

卧枝伤恨底， 我智商很低，

遥闻卧似水， 要问我是谁，

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿， 俺是驴，

岸似透绿， 俺是头驴，

岸似透黛绿。 俺是头呆驴

卧春, 我蠢,

卧梅又闻花, 我没有文化

幄织绘中天。 我只会种田。

鱼吻卧石水, 欲问我是谁,

卧石答春绿。 我是大蠢驴

6

[转]搞笑

1题目：一边……一边…… 小朋友写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。（老师评语：他到底要脱还是要穿啊？）

2题目：课本

小朋友写：上课本来就是很无聊。（老师评语：上课要专心）

3题目：天真

小朋友写：今天真热。（老师评语：你真天真）

4题目：其中

小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。（老师评语：你是蜈蚣？）

5题目：你看

小朋友写：你看什么看！没看过啊！（老师评语：不要太拽哦！）

6照样造句 例题：你（唱歌）我（跳舞）

小朋友写：你（好吗）我（很好）老师评语：你在写英文翻译吗？）

7照样造句 例题：别人都夸我（），其实我（）

小朋友写：别人都夸我（很帅），其实我（是戴面具的）。（老师评语：什么面具这么好用？）

8题目：陆陆续续

小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回来。（老师评语：你到底有几个爸爸呀？）

9题目：先……再……例题：先吃饭再洗澡。

小朋友写：先生，再见！

10皮开肉绽

小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！（老师评语：看到这句，老师佩服你。）

11题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。

小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）

还有一个更绝的。 小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。）

12题目：果然

小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。（老师评语：这是词组，不能分开造句。）小朋友又说：老师我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！（老师………）

13题目：好吃

小朋友写：好吃个屁。（老师评语：……）

14题目：况且

小朋友写：一辆火车经过，况且况且况且况且……（老师……）

7有个人去上公共厕所,旁边的人正好在打电话,说:"你来啦"那人觉得很奇怪,想:这人怎么回事啊,上厕所还问我来不来于是,他说:"恩,我来了"旁边的人又说:"你来干什么"那人想:到厕所来还能干什么他说:"当然是来大便啊"旁边人又说了:"你什么时候走啊"他说:"我当然大完便就走啊""完了来不来看我啊""你神经病啊,我大完便还要去看你""或者我去看你吧!"那人说:"你这个神经病,我大完了便一会儿要去看你,一会儿你来看我,什么人哪!"旁边人终于忍不住了,就对对方说:"我先挂了啊,我旁边有个神经病,我说一句,他就要答一句,真是的!唉!"

8 有一天,老师问小明:"1+1="小明不知道,老师叫他回去问家长小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:"涨了,涨了!"然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句"不用你管!"小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:"向前进,向前进!"小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:"亲爱的,我们去哪"又说:"我们走吧,亲爱的!"小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:"我是无敌大金刚!"

第二天,老师问小明1+1=,小明说:"涨了,涨了!"老师说:"你在说什么"小明说:"不用你管!"老师说:"你给我站到教室后面去!"小明说:"向前进,向前进!"下课后,老师说:"跟我走一趟!"小明说:"亲爱的,我们去哪"老师说:"去我办公室!"小明说:"我们走吧,亲爱的!"老师气极了,说:"你以为你是谁啊"小明答道:"我是无敌大金刚!"说完,老师气晕了!!!

9有一天,小明的爷爷病了,妈妈叫小明写一封信给爷爷小明不会写的字就用"0"表示,

本应该是这样的一封信:

爷爷:

您生病了,要多吃饭,多吃营养品,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的东西更不能浪费,这样您的身体才会好起来

孙子:小明

而小明写的是:

00:

您生0,要多吃0,吃营养0叔叔、0姨、爸爸、妈妈送去的00更不能浪费,这样您的0体才会好起来

0子:小明

这封信爷爷收到了,他是这样读的:

蛋蛋:

您生蛋了,要多吃蛋,多吃营养蛋,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的蛋蛋更不能浪费,这样您的蛋体才会好起来

蛋子:小明

爷爷读完,以为有一天,下起了雨,爸爸对儿子说:"儿子,要是有人来借伞,你就拒绝他,我先躲到房间里去了!"爸爸刚躲进房间,就有一个人来借伞,儿子说:"不行,要是你借一把,他借一把,我们家就没有伞了!"说完,那人就走了爸爸走出来,说:"这时候你应该这样说:'伞是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸说完又躲进去了这时,邻居来借猫,儿子说:"猫是有一只,就是骨头散架了,皮也破了,早就扔了!"邻居听了就走了爸爸又出来说:"你应该说:'最近猫身体虚弱,要生小猫了,正在仓库里拴着呢!'"说完,爸爸又躲进房间里去了这时,爸爸的同事来找爸爸,儿子说:"最近爸爸身体虚弱,要生小孩了,正在仓库里拴着呢!"同事笑了一声就走了,爸爸被气晕在房间里!!!小明在骂他,就气死了

有一天，一只北极熊闲着没事拔自己的毛，一根、两根、一根、两根拔得差不多了说"好冷啊!

有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他

两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人，活的叫什么

救命

一日有两个人想自杀就来找上帝，让上帝赐死他俩这样可以上天堂，上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药，只够一个人喝，分开是没有效果的。”最后两个人都死了，为什么呢？？？

因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。

有一天,我在吃饭,

突然

我的嘴边漏了一粒饭

我把它放在了蚂蚁家门口

于是 ,我解决了它们家的吃饭问题``````````

从前有一只小羊遇上了一只大灰狼,

大灰狼对小羊吼:"哈!我要吃了你!!!!"

你们猜,结果怎么了

结果狼就把小羊给吃了!!!!

今天是哪一天

昨天的明天,明天的昨天

阿拉丁有三个哥哥，他的哥哥叫什么 ？

阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁

猪八戒的哥哥呢？？

孙悟空（猴哥） 可别说是猪七戒阿

有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说：啊~~~ 番茄酱

一个哑巴去买牙刷，在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜，他要用多长时间才能让老板明白ㄋ？

他只要说出来就好了

警察：“说，你叫什么~？”

犯人：“我叫成龙。”

警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”

犯人：“我叫陈真。”

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把

手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

在一个很冷很冷的星球里，有一个很冷很冷的岛屿，在那个很冷很冷的岛屿哩，有一个很冷很冷的小镇，在那很冷很冷的小镇哩，有一个很冷很冷的房子，在那很冷很冷的房子哩，有一个男孩，他打开窗户说一句话：

～好冷唷～～

1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼冷笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

5、为什么现在没有恐龙了？

答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。

恐龙去拍**了

6、小白兔为什么爱吃萝卜？

答：因为它的眼睛是红的。

萝卜有营养。

因为小白兔买不起肉。(

Q:什么时候人有两个嘴巴

A:有两个人的时候啦,呵呵

小A对小B说: 挖塞 外面下雨了也！！ 看到没？

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢？

龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:你上来，我背你吧

然后蜗牛就上来了

过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说:你也上来吧

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快

我今天看到一只鬼诶，吓死我了`

真的啊，它长什么样的啊

恩长得好象像鬼啊。。

我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。

小明今天上班迟到了，老板问他为什么，他说：“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。”

明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”

三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~

从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

有一天

小企鹅去找北极熊玩!

3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门

他又用了3年回家把门关好

然后6年以后到了北极

一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"

北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"

企鹅就回家了!!!

有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了

有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；

有一只狼来到了北极，

不小心掉到冰海中，

被捞起来时变成了什么

。槟榔

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊

A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

B：“在干吗；”

A：“上网呗；”

B：“。。。”

医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

**。至第30道墙下，

“累了么？” ，

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下，

“你累了么？”

“不累。”于是二人继续向外翻，

至第99道墙下，

“你累了么？ ”

“累了”

“那好，我们翻回去吧”

某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

小兵答：“不冷！”

长官恼：“那你颤颤什么？”

小兵答：“冻的！”

有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么----酒精

一天茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又在拍集体照了！”

医生~快给我看病！我有健忘症！

你什么时候发现你有这种病的？

什么病？

甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来

这个盲人难道是个瞎子？

顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”

服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。

到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”

警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧”

，

众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

为什麼小明会摔倒

请三思…………………………

因为地板滑嘛

一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？

便利商店24小时不打烊啊 ………

我最讨厌两种人：

一是有种族歧视的；

二是黑人；

三是不识数的！

你知道企鹅为什么住在南极么？

因为那里比较冷…

一个忏悔者来到教堂，

他对神父说：神父，我错了。

神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。

忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。

神父说：不要给我，把它还给施主。

忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。

神父说：那你就收下它吧！]

神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！

医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：

医生：你今年多大了？

女人：18岁了

医生：嗯！？ 你应该得的是失忆症

一个新手去收高利贷

他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！

人家表示确实没有那么多钱

他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样

——他掏出打火机就把借条烧了……

小青和一位精神科医师聊天。

小青：你们都怎么诊断病人的呢？

医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。

小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？

医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？

小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

阿呆报名参加海军，得经过面试关。

面试官：年轻人你会游泳吗？

阿呆愣住了。

阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？

深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。

一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。

“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。

“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。

几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。

A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

小明上完厕所回到教室跟老师说：

厕所有好多蚂蚁，

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？

小明一脸茫然说：

蚂蚁他…………什么也没说…

有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“ 儿子你在干吗 都失火了还不出来 ”

儿子回答 ：“我在穿袜子阿”

妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子”

过了五分钟，儿子还没出来

妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面”

儿子说，“我在脱袜子阿”

有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

“—%#% 要吃什么！自己去买！！！！

唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

悟空：坐飞机比骑马快！

八戒：神六更快！

沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了

一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：

护士：你要写给谁阿？？

病人：写给我自己啊！

护士：那你都写些什么阿？？

病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？？？

个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。

“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。

“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。

伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

顾客：你看你，差点出了大事儿。

伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！

消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

一位口吃的化学教授：“AA试剂剂配配BB试试剂”

同学：“知道了，A试剂配B试剂”

砰！！

教授：“那那是会会爆炸的”

一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…