12星座中谁是天生的段子手

　“段子手”可谓是现在的流行元素，不过在大学室友中总会有那么一个俩个在寝室里畅所欲言的讲荤段子，有的时候真的很好奇他们的脑洞要有多大才会想出来这么多不着边际的段子。那么在 十二星座 里谁会比较信手拈来呢？

　 金牛座 ：冷幽默大师

金牛座平常总是给人一副严肃的印象，很多人都会认为金牛座是十分认真十分正直的人，其实和金牛座熟悉的人都知道，他们只是表面上的假正经，内心其实是很污的，也默默收藏了不少荤段子与冷笑话。所以说，金牛座的荤段子不是不对外人说，只是不对不熟悉的人说而已。金牛座的闺蜜与伴侣都知道，他们绝对是一个老司机。

　巨蟹座：善于用段子表达自己的感悟

巨蟹座情感是十分细腻的，他们每天都有不一样的思绪，每天都有新的感悟，但他们有一种很特别的爱好，就是喜欢用段子去表达自己的感悟，这些段子有可能是在书籍或网络上看到的，也有可能是他们自己想出来的。总之，巨蟹座对荤段子的记忆力几乎是过目不忘，所以该派上用场时，自然也能信手拈来。

　 天秤座 ：发散性思维

天秤座具有神奇的发散性思维，他们脑洞特别大，看见一个段子就能联想出更多的段子，看见一个段子就能发散出更多的话题，所以说，面对天秤座时，是不可能不出现荤段子的，他们聊着聊着就会不自觉地说出几个段子，说出几个段子后又会延伸出几个段子，可以说是绝对的老司机了。

　白羊座

　　一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”

　　金牛座

　　一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”

　　“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”

　　双子座

　　有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑……”

　　巨蟹座

　　9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。

　　狮子座

　　一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！

　　辣妹打电话叫出租车。对方：**，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！

　　处女座

　　某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元，因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“环境保护协会”罚了一万元，因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”

　天秤座

　　大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来……

　　天蝎座

　　听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？”“冷”……“冷我给你捂捂？”。女孩脸红了，小声地说“好”。然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

　　射手座

　　地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！

　　水瓶座

　　这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……

　　双鱼座

　　公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75％的人投给“这小子是在等技能冷却……”

　　**报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”**红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

　　一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

　　老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

　　一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

　　A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！

　　男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

　　话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

　　狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

　　诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

　　索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

　　一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

　　神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

　　一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

　　老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”

　　美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

　　一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊小学就学过啊，“驴"呗"~

　　每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

　　儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

　　某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

　　小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

　　中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

　　段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

　　男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

　　某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

　　上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

　　有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，**不可怕，就怕**有文化。晕死。

　　男女经典

　　1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……

　　2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……

　　3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。

　　4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

　　5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？

　　6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

　　7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

　　8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

　　9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

　　10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

　　11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。

　　12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。

　　13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。

　　14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

　　15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

　　16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

　　17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

　　18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

　　19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。

　　20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！

　　22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）

　　23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛：，爷秃之前，他们都叫我狮子！

　　24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！

　　25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛：后背上长俩青春痘！

　　26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～

　　27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

　　28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～

　　29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

　　30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

　　31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

　　32: 楼主：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

　　33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

　　34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

　　35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

　　36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

　　37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

　　上班101公车上，人满为患 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧 (周围一下安静许多…)

　　女: 嗯，他这礼拜都在外地

　　男: 那今晚可以耍了 (隔壁的大伯扭头过来看)

　　女: 你想咋个耍嘛 (隔壁的阿姨也扭头过来)

　　男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)

　　女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)

　　男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)

　　女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)

　　男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)

　　女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)

　　男: 她只会斗地主，不会打麻将… (全部暴走）

　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”

　　女佣回答：“先生！什么事？”

　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

　　有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。

　　唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。

　　过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」

　　祝枝山在旁听得目瞪口呆…

　　1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

　　2有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

　　3某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

　　4某，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

　　5公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

　　6民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

　　7女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

　　8王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

　　9孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

　　10女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗

　　最近在学习创作笑话，有一原创不知能否拿出手，和你分享一下——————

　　我男生今年初三，有一次跟一个女生闲聊，我问她：“你们女生为什么那么喜欢蹲着尿尿？很爽吗？”她说：“女生只能蹲着尿好吗？那么我问你：男生为什么站着尿，你来回答啊！！”——嘿嘿，我心里想着她肯定要让我回答：“男生只能站着好吗？”不过她实在是太天真了，她大错特错了——我胸有成竹地对她说：“这你就不晓得了，男生是全能型的选手，喜欢站就站，喜欢蹲就蹲，随心所欲，无所不能”——她非常惊讶，嘴巴张得很大——她说：“这么神奇啊！那大哥，您能不能也教我站着尿？”我大喊了一声：“立正！站好！看着我！”——她照办了，笔直地站着，炯炯有神的眼睛盯着我眨都不敢眨一下——我摸着她的头说：“嗯，嗯！不错！很有精神！你很有上进心，值得表扬！！”她高兴的偷笑着，接着我语气悲伤地跟她说：“你是很有学习精神，不过以你的资质恐难成大器，我教不了你丫！”她有点着急地对我说：“你一定要教教我，作为报答，我也会教你蹲着尿尿！”我对她说：“不是跟你说过了吗？蹲着尿我早就会了，至少四岁之前我是蹲着尿的，而且我蹲着尿还不用脱裤子，只要把肉棒掏出来就行了”她懵懵懂懂地看着我，问：“什么肉棒？可以吃吗？”我说：“额@#!$@#%#$^$$$^”，她说：“可以借我用一用吗？”我顿时无语勒！服了！

这世界上爱狗狗的人不少，不过狗就跟人一样，每个不同时候出生的狗都有不同的性格，所以每个不同时间出生的小狗们都会闹出一些不同的让人啼笑皆非的笑话来，做主人的大家可要注意哦！ 白羊座 HOHO其实白羊座的小狗们什么都好就有两个不好，一个是太有活力了，它精力过盛的让人头疼，碰到个懒一点的主人……可怜的主人啊就等着被拖个筋疲力尽吧。二是做主人的可要小心着点，不然一个不小心……看看又和别的狗狗打起来了…… 金牛座 牛家的狗狗通常都很乖，它们不和别的狗狗打架，不怎么调皮也不会像羊家的狗狗们精力过盛，只不过它的生活要求就高了点哦，要是它摊上的是一个邋遢的主人，那就麻烦了，不好的东西它们可是不会吃的哦！ 双子座 这个星座的狗狗，可不是看家的好狗，没办法它们实在是太喜欢走亲戚的，尤其是喜欢和其他的狗狗叨叨两句，有的时候还隔空聊天，请各位狗主注意，必要的时候请准备口罩堵住它们的嘴，不然同志你今天就别想睡觉了。 巨蟹座 这个星座的狗狗是最好的，它们好养，不调皮，也不吵闹，这个星座的狗狗通常又温柔，不会给主人惹麻烦，只不过……只不过……这个它们也太爱家了一点，是个东西就往家里叼，主人们欲哭无泪，这是家不是垃圾堆啊！ 狮子座 想辨别狮子座的狗狗们并不困难，后面跟着一票狗狗的那只就是了，只不过……你怎么看起来越来越瘦啊？不是吧我亲爱的狗狗，你怎么把你的吃的全给别人了，那你自己怎么办啊？有义气也不能这样啊！ 处女座 细致敏感的小狗狗们真是惹人怜爱啊，这个时候的小狗是最不好养的，以来是体质虚弱，容易得病，二来……稍微苛责它们一点，就哭的淅沥哗啦的，头疼啊。什么狗是不会哭的？谁说的……我家那只就天天泪汪汪的…… 天秤座 这天秤座的小狗们是最有涵养的，你们看它们时不时的不都是在思考着么，其实根据研究调查说明，它们不是在思考，它们是在犹豫你说我是该喝水呢，还是该回去睡觉呢？最后直接被主人扔进了笼子里，站在笼子边这么半天也不动真是的。 天蝎座 哇这个星座的狗狗真是可爱，活力四射，跑过来跑过去我说你别跑了行不行？什么不理我的！人家是你们的主人也，你们竟然不与理会，你主人还是我主人啊！你……你看我做什么……你不是想咬我吧……老爸救命啊！ 射手座 这个星座的狗狗真是太可爱了一点，非常之有活力，东头跑到西头，还可爱的绕圈圈呢，不过我说你跑的太远了一点吧！你旅游啊，每天14个小时都在外面闲逛，你当这里是家还是旅馆啊！ 摩羯座 这个星座的狗狗可以说是最护主的狗狗了，寸步不离主人身边，多好的守卫狗啊，在家听到一点动静就知道通知主人小心。我说亲爱的狗狗，那是我同学，他们是在跟我开玩笑，不是在打我，你咬别人做什么…… 水瓶座 这个狗狗很安静，就是有一个不好，喜欢看着天空，老这么看着天空也有点奇怪吧……我说我亲爱的小狗，不是说好了今天换个路线的吗？怎么你又往这条路上走啊，你就不能少固执点啊，走路都走的几何型真是的。 双鱼座 奉劝大家一句，养这个星座的狗狗吧，最好的办法就是把它们给栓起来，不然的话……恐怕不是被别的狗狗给拐走了，就是多了一窝小狗，处理吧舍不得，不处理吧，这么多小狗会破产的啊，同志们！ 十二星座遇贞子 白羊座：将贞子从电视中拖出来「靠！敢吓我？」 金牛座：努力赚钱，用钱砸死贞子 双子座：她有我聪明吗？看我两叁句就骗她回古井 巨蟹座：大家都好粗暴喔！看我用母爱的力量感动她 狮子座：对古井狮吼「不怕 不怕 我不怕」 处女座：怕甚么？贞子有我龟毛吗？ 天秤座：哎！化妆的是谁ㄚ？弄得美美就不会吓到人了嘛 天蝎座：学超能力，封死古井、毁尸灭迹 射手座：到古井边缘露营，等贞子一起参加营火晚会 摩羯座：哼！等我练好田径，看她怎么追我 水瓶座：陪贞子看眼科医生，做视力矫正 双鱼座：用尽各种花招，转移贞子的注意力

能讲三分钟的笑话

　能讲三分钟的笑话，不管在学校里还是办公室，有个会说笑话逗大家开心的人，会很受欢迎，笑话能舒缓压力放松心情，下面为大家推荐能讲三分钟的笑话，希望对大家有所帮助，也希望大家笑口常开，天天开心。

能讲三分钟的笑话1

　1、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着、、、、

　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』

　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』

　2、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

　只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”

　3、就是这个味道

　从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。

　可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。

　她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”

　4、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？

　我：服从。

　第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！

　校订票处：你不是说服从调剂吗？

能讲三分钟的笑话2

　 因为我比你挨的刀多

　宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨："论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平!"

　萝卜雕花笑着回答："因为我比你挨的刀多!"

　 春节最尴尬的事情

　春节最尴尬的事情，莫过于，有人发：新年快乐!

　你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问：你是谁、、、、、、

　 因为他是金牛座

　诸葛亮空城计退司马懿，众将纷纷前来道贺。姜维道："丞相之机，神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。"

　诸葛亮道："讲。"

　"丞相何以知司马懿生平谨慎，必不弄险"

　"因为他是金牛座。"

　 口对只说

　口对只说：年纪轻轻的，留什么胡子!

　 奶奶掉了

　一个妈妈生了两个孩子，哥哥叫地球，弟弟叫奶奶。

　一天奶奶掉了，哥哥和妈妈去找，别人问他：你的奶奶多大了

　妈妈回答：和他球差不多大。

　 娱乐圈里身材很重要

　油条对麻花说：亲爱的，你说得太对了。作为女人，要想在娱乐圈里混，身材很重要。就像我，就因为长得比你肥硕，身价却比你低了很多。

　 严打

　螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的`手里拿着刀多漂亮!

　一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗

　 屎壳郎，狗，猪赛跑

　屎壳郎，狗，猪，参加800米赛跑，屎壳郎和狗平头齐进，猪因为吃坏肚子，落后一圈!为什么最后猪获得了冠军!

　猪因吃坏肚子一路忍不住拉屎，屎壳郎见状忍不住本性滚球去了，狗直接半路补午餐去了!

　 狼爱羊不是因为善良

　狼狗：狼，你真的`爱羊吗

　野狼：爱上羊，不是因为善良，是因为饥荒。

　 这都是你可能感兴趣的人

　金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者

　悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。

　金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人，

　金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。

　这时宝葫芦开口言道：这都是你"可能感兴趣的人"

　 给猪配种

　一同学他们家有一头种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，一点活儿也不干。

　有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一头母猪，进门就说："给俺家猪配一下呗。"

　我同学特有礼貌特为难的回答："今天我爸没在家!"

　 吃软饭

　学校食堂大米总是做的比较硬，同学吃着吃着就感叹起来说：什么时间能吃上软饭啊、、、

　 原来只是一面镜子

　有一次，我没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子。

　 一次性

　那天新买了条裤子,第一次洗的时候看了一眼洗涤标签,我拿过来一看,上面写着:"不可水洗、不可干洗、不可漂白"。难道这裤子是一次性的

　 听听五楼怎么说

　早上起来看到一则网易评论，原文是截图。

　一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说!~

　二楼：我认为5楼说得很有道理。

　三楼：5楼说出了人民群众的心声。

　四楼：5楼确实说的很好!

　五楼：楼上的都是sb~~

能讲三分钟的笑话3

　1、有一天,小兔子要月考，它以为自己能考一百分，结果全班是小熊猫一百分

　小兔子问熊猫：你是怎么考一百分的

　小熊猫说;你没有发现我脸上的黑眼圈吗

　小熊猫说;我一整天都在读书!所以才考一百分的啊!

　2、 有一天，小明要考试，考题全是选择题，于是小明带了一颗骰子，小明每写一题就骰一次，骰到什么数字就写什么数字，小明很快的写完了，他趴下来睡觉

　过了一会儿，他起来又开始掷骰子，别人问他他在干什么，小明说:我在验算啊!

　3、 壹位在专科的统计学老师，与其说他是仙人，不如说他很机灵。

　第壹天的课----

　老师宣布：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以，但是壹定要盖棉被……

　同学大笑。

　老师继续：我唯壹比较在意的是，手机壹定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。

　到了期末考试时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……老师开始收卷，其中壹个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元，外加壹张纸条上写着“10元1分”。

　学生很得意的对老师比手势“ok”，老师也对学生比了“ok”。到了下壹次上课老师终于发考卷了，这学生心想这次考试壹定是100分的啦，没想到(先别忙着看结果，如果你是这位老师你会怎么做呢)老师给了他壹张“59分”的考卷和写着“410元”的纸条。

　4、在语文课上,小刚打起了瞌睡、

　这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说壹下鲁迅和润土的关系”

　恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了!”

　5、老师问：“你们谁知到，声音和光，哪个速度更快”

　玲玲说：“声音。”

　老师问：“你有什么根据呢”

　玲玲：“这太简单了!每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。”

　6、数学课上，老师给学生发批改了的试卷。

　一学生不满道：「我觉得您不该给零分。」

　老师说：「我也是这么觉得

　可惜我最低只能给零分。」

　7、小明眼看上学要迟到了,

　于是进入校园,没有想到双脚才一着地,

　就看到教官摆着一副臭脸站在他背后、、、

　教官:迟到就算了,竟然还爬墙!难道你们国文老师没教过"

　行衢道者不至"的道理吗看吧!被我捉到了吧!

　小明:报、、、、、、报告教官,

　我只记得数学老师说:两点之间,直线最近!

　8、上学时学文言文，我同桌在睡觉!老师让他起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞”《正解：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的》只见那哥们端起书，“我喝死都不怕”全班暴笑，“一杯怎么能够呢”全班雷倒…

　9、私下来撕下来

　有一天，老师发给全班一本课外读物，

　老师又说：如果有不懂的内容，请你私下来问我。

　隔天，小明拿着一堆纸去找老师，

　老师问：你这是做什么

　小明回答：老师你不是说如果有不懂的内容要撕下来问你吗

　10、有一天小明跑的很慢很慢,

　运动会时后候小明跑的很慢很慢,

　老师就问:小明你为什么跑得很慢,

　小明说:因为爸爸买给我的是慢跑鞋。

　 幽默笑话 大全

　一、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的!

　二、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

　三、什么叫友谊我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了!

　四、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗真逗，那TM是命!

　五、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打!

　六、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

　七、一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的

　八、是媳妇重要还是游戏重要答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

　九、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”“卧槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊”

　十、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的……

　十一、才发现我真的很寂寞，因为就50的话费，扣了月租三个月了还没用完。

　十二、和老婆去**院看恐怖**，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

　十三、我妈揍我之前：“你别叫我妈，我没你这样的妈。”

　十四、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

　十五、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

　十六、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

　十七、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。

　十八、今天坐火车，饿了拿出一个巧克力蛋糕吃，对面一个小男孩馋的直流口水。这时他妈妈说：“别看，她吃的是狗屎。”

　十九、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车!

　二十、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

　二十一、突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。