是的，查看星座是按照身份证上面的日期的。
十二星座的日期是按照格里高利历也就是公历来计算的，我国身份证日期也采用公历，因此要想知道自己是什么星座可以看自己身份证的出生日期计算，不要按阴历日期计算。
需要注意的是，有时候身份证上的出生日期并不是你真正的出生日期，因为家长可能会因为各种各样的原因误报这个日期。
扩展资料12星座时间表：
白羊座 Aries (03/21 - 04/19)
金牛座 Taurus (04/20 - 05/20)
双子座 Gemini (05/21 - 06/21)
巨蟹座 Cancer (06/22 - 07/22)
狮子座 Leo (07/23 - 08/22)
处女座 Virgo (08/23 - 09/22)
天秤座 Libra (09/23 - 10/23)
天蝎座 Scorpio (10/24 - 11/22)
人马座 Sagittarius (11/23 - 12/21)
摩羯座 Capricorn (12/22 - 01/19)
水瓶座 Aquarius (01/20 - 02/18)
双鱼座 Pisces (02/19 - 03/20)
提起太阳和上升星座怎么看，大家都知道，有人问怎样看自己的上升星座和太阳星座？另外，还有人想问怎样知道自己太阳和上升星座，你知道这是怎么回事？其实怎么查太阳和上升星座，下面就一起来看看怎样看自己的上升星座和太阳星座？希望能够帮助到大家！
太阳和上升星座怎么看
1、太阳和上升星座怎么看:怎样看自己的上升星座和太阳星座？
太阳星座就是你的本来的星座，上升是月亮的，需要你的出生年月日和具体时间，还有出生城市的度和你的名字。人的性格更像太阳还是上升。
太阳星座，就是根据新历划分得出的星座，比如小明在年1月8日出生，那么小明的太阳星座就是摩羯座。星盘转动的方向是自东向西转，也就是太阳会从图中地平线的左手边升起，右手边落下。
在太阳升起的地平线上任取一点作为上升点（英文缩写为“Asc”），而在该时该地上升点所落入的星座，就是这个人的上升星座。因此，根据这张星盘，我们可以说，小明的上升星座是狮子座。怎么测上升,太阳,月亮星座。
上升星座是每个人人格的重要组成部分，你可以把它想象成是你的标签或标记，它代表的是你性格中显来的面向，也是易于被外界所读取的印象。但这印象并不能代表全部的你，它可以是一张面具，一副盔甲，甚至可以是一套系统的谎言。
太阳象征着光明与温暖，在星座上也不例外。太阳是阳性的星，代表着我们的肉眼可见的东西。所以在星座中太阳星座指的就是出生时的星座，也就是我们最常说起的生日星座。正如太阳的可见性一样，太阳星座所代表的性格是我们自己最表面所展现出来的东西。升蝎日蝎月蝎哪个更狠。
上升星座，它是指我们出生的那一刻，东方地平线上正在升起的那一个星座，它是十二星座中的某个星座，并非某一颗星星。而上升星座的特点也正如他的上升性，不轻易地体现在表面，它往往在我们的潜意识中渗透。可能在年轻的时候不会感觉到它的影响，但是随着年龄的增长和阅历的增多，它会起到越来越重要的作用。因此上升星座可以说是把握着人生大方向的星座。太阳月亮上升星座查询。
月亮与太阳刚好相反，是属于比较隐晦的星球，因此月亮星座不会影响人的外在性格，但是会影响到人的潜在特质，他一直在内心的深处隐，不易被察觉，但是在对人格的形成和做事风格却会有不小的影响哦。
2、太阳和上升星座怎么看:怎样知道自己太阳和上升星座
您好，很高兴为您解答。太阳位于双鱼座：感性、多情、艺术
优点：温柔体贴，感情丰富，气质迷人。如何判断太阳上升星座。
缺点：多愁善感，爱幻想，、逃避。
太阳代表：自我、外在形象、外显的和生命能量。基本特质：
太阳位于双鱼座的人，内向害羞，有着浓厚的艺术气息。柔情似水，浪漫多情，天真烂漫，会有许多梦幻般的想法，只是有时显得不切实际。
具体特质：
双鱼座是黄道宫上个星座，主宰星为海王星，注重心灵，非常感性。太阳落在双鱼座的你，性格上体贴、思想脱俗、多才多艺，身上有一种令人难以抗拒的奇异的魅力。你极具浪漫情怀，在知性与感性的冲击下，往往能成为一个无与伦艺术家。生性善解人意、坦诚而迷人，喜欢罗曼蒂克的感觉。而且，极富同情心，乐于助人，喜欢奉献，不会随意伤人，看不得他人受到伤害，以及痛苦的表情。
行事风格：
你擅长抽象的思考，在艺术气息良好的环境中能激发出你的创作灵感，不太喜欢规划，从事与艺术相关的工作较能发挥你的潜能；注重内在感受及精神层面，对现实问题不太在乎；待人友善，没有心机，人际关系良好。上蝎比天蝎还天蝎。
个性盲点：升蝎太恶心了。
你喜欢幻想而容易变得多愁；想得过多有时会悲观，缺乏自信及面对现实的勇气，开创性不足；情绪变动，较感情用事，易给身边的朋友带来困扰；缺乏决断力和意志力，常受外界干扰，反应力较弱。双子上蝎女特别狠。
上升位于射手座：、自由、
优点：乐观，诚实，精力充沛。
缺点：缺乏责任感，自大，莽撞。上升星座是什么意思。
上升代表：灵，外在行为，生活态度。基本特质：太阳和上升星座 什么意思。
上升星落在射手座的人很外向，讨厌矫情做作的行为姿态。旺盛的行动力和好奇心，让你一刻也停不下来。你热爱自由，难免会放纵自我，很容易变得没有责任感，而且心智也显得不够成熟。
具体特质：
上升星位于射手座说明你是一个热爱自由的人。你喜欢随意过自己的生活，不想让自己的行为方式受到别人的强制规定，或是受到环境的层层限制。你能用乐观和自信的态度来面对人生挑战，并且想要确定自己的人生目标来全力以赴。在与人相处时，常常表现出开朗与天真，特别是犯下错误时，总能用羞赧加无知的微笑化解别人对你的责难，待人很真诚，也很热心，因此也很受到周围人的欢迎。太阳和上升星座和星座是一样吗。
行事风格：
行事太过随意，说话也十分坦白，有时会毫不婉转地说出一些轻率的评论，而伤到别人的心。有了目标就不畏艰险，敢做敢当，就算失败也能乐观的面对。
个性盲点：
个性太过随意，要适度培养自己的责任感，才不会一直逃避情感的承诺。说话做事都应多思考一下，以免给自己或他人造成不必要的伤害。
月亮位于巨蟹座：重感情、孝顺、顾家
优点：感情细腻，恋家，稳定平和。太阳星座月亮星座怎么看。
缺点：依赖心重，保守内向，喜欢退缩。
月亮代表：女性、母亲、内在的潜意识及情感。基本特质：
怎么查太阳和上升星座月亮位于巨蟹座的人感性、敏锐，对身边的人关怀体贴，让人感觉温暖，属于温柔、善意型的人。只是显得不够积极，事事顺从。太阳上升星座怎么算。
具体特质：
月亮落在巨蟹座是者的象征，代表情感的深度及强度，对于母亲、家庭有强烈的依恋。月亮落在巨蟹座的人个性沉稳，喜好平和，家庭观念强烈，融洽的家庭氛围才能让你感到安心，也才能让你有动力不断向前，积极面对生活。你不怕繁琐，天生爱操持家务，对家有种说不出的眷恋，总是把家庭生活安排得井然有序。你的感情细腻，对人体贴入微，很能体会他人的感受，是大家心目中的贴心人，受人欢迎。
行事风格：摩羯座的太阳星座查询。
非常保守，喜欢遵照他人的意愿行事，那怕是自己不喜欢做的事，也会表现顺从；步调缓慢，不会急于求成，在平稳中寻求发展，人生起伏不大，平稳踏实。
个性盲点：上升和太阳星座哪个更像自己。
太过内向被动，多虑，在人群中显得沉默少语，害怕做错或说错；对父母兄长较依赖，缺乏主见与能动性；不喜欢与人过分亲近，会把自己保护得很好，容易压抑自我。应加强主动性，自信一些，与人分享想法，争取主导权。上升星座查询器。
平常我们说的星座就是指太阳星座。上升星座自动测算。
以上就是与怎样看自己的上升星座和太阳星座？相关内容，是关于怎样看自己的上升星座和太阳星座？的分享。看完太阳和上升星座怎么看后，希望这对大家有所帮助！
有一天，一只北极熊闲着没事拔自己的毛，一根、两根、一根、两根拔得差不多了说"好冷啊!
有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他
两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人，活的叫什么
救命
一日有两个人想自杀就来找上帝，让上帝赐死他俩这样可以上天堂，上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药，只够一个人喝，分开是没有效果的。”最后两个人都死了，为什么呢？？？
因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。
有一天,我在吃饭,
突然
我的嘴边漏了一粒饭
我把它放在了蚂蚁家门口
于是 ,我解决了它们家的吃饭问题``````````
从前有一只小羊遇上了一只大灰狼,
大灰狼对小羊吼:"哈!我要吃了你!!!!"
你们猜,结果怎么了
结果狼就把小羊给吃了!!!!
今天是哪一天
昨天的明天,明天的昨天
阿拉丁有三个哥哥，他的哥哥叫什么 ？
阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁
猪八戒的哥哥呢？？
孙悟空（猴哥） 可别说是猪七戒阿
有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说：啊~~~ 番茄酱
一个哑巴去买牙刷，在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜，他要用多长时间才能让老板明白ㄋ？
他只要说出来就好了
警察：“说，你叫什么~？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”
说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
在一个很冷很冷的星球里，有一个很冷很冷的岛屿，在那个很冷很冷的岛屿哩，有一个很冷很冷的小镇，在那很冷很冷的小镇哩，有一个很冷很冷的房子，在那很冷很冷的房子哩，有一个男孩，他打开窗户说一句话：
～好冷唷～～
1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼冷笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
5、为什么现在没有恐龙了？
答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
恐龙去拍**了
6、小白兔为什么爱吃萝卜？
答：因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。(
Q:什么时候人有两个嘴巴
A:有两个人的时候啦,呵呵
小A对小B说: 挖塞 外面下雨了也！！ 看到没？
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢？
龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:你上来，我背你吧
然后蜗牛就上来了
过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说:你也上来吧
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快
我今天看到一只鬼诶，吓死我了`
真的啊，它长什么样的啊
恩长得好象像鬼啊。。
我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。
小明今天上班迟到了，老板问他为什么，他说：“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。”
明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~
从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
有一天
小企鹅去找北极熊玩!
3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门
他又用了3年回家把门关好
然后6年以后到了北极
一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"
北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"
企鹅就回家了!!!
有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了
有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；
有一只狼来到了北极，
不小心掉到冰海中，
被捞起来时变成了什么
。槟榔
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊
A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”
医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
**。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么----酒精
一天茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又在拍集体照了！”
医生~快给我看病！我有健忘症！
你什么时候发现你有这种病的？
什么病？
甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来
这个盲人难道是个瞎子？
顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。
到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”
警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧”
，
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
为什麼小明会摔倒
请三思…………………………
因为地板滑嘛
一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
便利商店24小时不打烊啊 ………
我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷…
一个忏悔者来到教堂，
他对神父说：神父，我错了。
神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。
忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。
神父说：不要给我，把它还给施主。
忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。
神父说：那你就收下它吧！]
神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！
医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：
医生：你今年多大了？
女人：18岁了
医生：嗯！？ 你应该得的是失忆症
一个新手去收高利贷
他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！
人家表示确实没有那么多钱
他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样
——他掏出打火机就把借条烧了……
小青和一位精神科医师聊天。
小青：你们都怎么诊断病人的呢？
医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？
医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？
小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
阿呆报名参加海军，得经过面试关。
面试官：年轻人你会游泳吗？
阿呆愣住了。
阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？
深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。
一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。
“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。
“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。
A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然说：
蚂蚁他…………什么也没说…
有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子你在干吗 都失火了还不出来 ”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子”
过了五分钟，儿子还没出来
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面”
儿子说，“我在脱袜子阿”
有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“—%#% 要吃什么！自己去买！！！！
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：
护士：你要写给谁阿？？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么阿？？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？？？
个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！
消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！
一位口吃的化学教授：“AA试剂剂配配BB试试剂”
同学：“知道了，A试剂配B试剂”
砰！！
教授：“那那是会会爆炸的”
一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…
七月的巨蟹座回答
在为灾区小朋友捐书活动中，小刚和小明各自捐了自己图书的5分之一，他们捐书一样多（×）
因为他们各自拥有的图书可能不一样，就比如说：小刚有20本，那他就捐了4本；而小明有5本，那他就捐了1本。
记住，数学中几乎凡事都有可能性，所以，面对像这种判断题，要多长个心眼，多加个如果，凡事就迎刃而解。
有数学问题一定找我哦！ ——七月的巨蟹座回答，望采纳，谢谢。
贼和慈善家
一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报
酬，理由是：“画的根本不是我。”
不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分
恼怒，打电话向画家抗议。
“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”
富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
两个艺术家
卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了
四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！”
不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴
拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”
看吧！可我画的就是布帘呀！”
“你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的
是艺术家！”
冲锋队员和画家
1932年，柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却
成了一所冲锋队队员训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看
李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您
画得真够橡样的。”
李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解
力。”
如愿以偿
在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不
凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异
的色彩带回家。”
“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”
没脸见人
约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付
钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。
约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”
杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人。”
肖像画家
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神
态
画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫
画的。”
六个指头的天使
给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。
“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”
赝品的去处
画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。
但画家一看画，这些统统都是鹰品。
主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最
合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”
杰作
意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道：
“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一
个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因
此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝
尤其逼真。
“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。
如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”
风景画家
“为什么您专画风景画呢？”
“因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点
都不像。”
鉴定
在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：
“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。”
“你怎么看出来的呢？”
“我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”
拙劣的画家
“我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”画家说。
“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说。
素描
伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几
张素描拿出来让她欣赏。
“不错，这些素描和弟弟画的水平不相上下。”女友说。
“你弟弟是搞美术专业的吗？”
“不，他是小学三年级的学生。”
画肖像
一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。
“好的，”画家说：“您有他的照片吗？”
“唉，没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”
“那么，太太，我怎么画幅肖像呢？”
“你怎么去画与我不相干，这是你的事，至于我，我只能告诉你：他
的眼睛是灰色的，头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。”
“好吧！”画家说。
一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。
这个寡妇注视了片刻之后惊叫道：“哦，他的变化可真大啊！”
前卫派画家
皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自
居。
有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有
个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼
睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”
皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美
呀！”
“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎
一模一样的女儿嫁给你好吗？”
油画
在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。
“我简直不明白，”一个说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎
么生活。看，孩子就直接躺在干草上，”
“难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”
“穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画
呢？”
持家有道
一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一根绳子，火
车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个
妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”
只要价格是具体的
女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说：“我丈夫净画
那种抽象派画！”
“孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”
默契
抽象派画家的妻子对她要好的女友说：“我同丈夫配合默契。每天，他
画画，我做饭，然后，我来猜他画的是什么；末了呢，猜我准备的是什么
饭。”
财主与画家
有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之
中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。
过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没
有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？”
“是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”
“以色列人在哪里？”
“渡过红海了。”
“法老和法老的军队呢？”
“淹到海里了。”
令人倾倒的画
一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间
去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾
倒，他问画展的工作人员：“这幅标价多少钱？”
“这是墙上的电类开关。”
印象派画
一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。
在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒
了。他们正准备把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”
他拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》。
现代派设计
在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声，急忙向外跑去，他有一个
约会。不小心格贝里把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶
水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里想等胶水干了。打扫起来也许更容
易，所以没清理就跑了。
等格贝里赴约回来，发现那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇
怪，就把情况告诉一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个
东西是这样来的！有人把它当作现代派设计练习交上来。”
妇人之见
一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室站在一幅画前面端详
了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
贵妇说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位**做裙
子的裁缝是谁？”
不可思议
在一家美术馆里，有个女人站在一幅肖像前面，那画画的是一具衣衫
褴褛的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却
还能够请起画家给他画像。”
观诊
美国电报发明者摩尔斯，在发明电报前是个出名的画家。一次,他邀
请一位医学朋友来参观他的画室，当这位朋友看到一个幅垂死者画时，反
复仔细观察，摩尔斯乐了，问：“怎样，有何评价？”
医生表情肯定地说：“这人患的是疟疾。”
鸡蛋
在一次现代画展中，一个人站在一幅画面前，一边认真地看着画，一边
对画家说：“您画的太好了，我看了口水都流出来了。”
画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？”
看画人回答：“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”
我家有小孩
汉曼·史密斯刚赢了1000万元**，他决定买些艺术品。“我不精此
道，”他告诉画廊主人，“但我要拥有最名贵的画。”
我刚好有货。”老板兴高彩烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，
几分钟后，他拿出了一幅巨大的白帆布，中间是一个孤零零的黑点。
“这是什么？”汉曼问道。
“这是一幅杰作，”老板答：“那一点像征着上帝及其爱心的独一无二
的。”
汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后，他又来到画廊。
“史密斯先生！”老板叫道”
“我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帏
幕背后，拿出了一幅巨大的帆布，中间有个黑点。
“这意味着什么？”汉曼问道。
“我的朋友，”老板答道，“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上
的亚当和夏娃。它是自然法则——正在创造的男人和女人，是——”
“别说了！”汉曼说。“我不能把它拿回家去——我家有小孩！”
夫人买画
一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上
有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问：“这幅要卖多少钱？”
“50个美元，这可是非常便宜的了。”
“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美
元。”
“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
“不，我觉得它比这幅好。”
“为什么？”
“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”
雕像
游客：“为什么那座雕像的姿势那么难看？”
导游：“是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿。但是，到了
塑马的时候，经费不够。所以……”
马路艺术家
旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的
艺术技巧。
画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要
去捡。”
雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗
把它叨走了。啃了半天，才发现那根香肠不能吃。”
慢镜头
“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢？”导演问摄影师。
“你看错了，这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客
吗？”
时光在起作用
一位好莱坞**明星认为摄影师照的相不合格。
“我不明白，您是怎么回事，”她对他说，“上次您给我照的那几张
照片简直神极啦！”
“唉，是啊，”摄影师叹息道：“不过，太太，您大概还记得，我那时
年轻10岁呢。”
醉鬼拍照
一醉鬼闯进了照相馆。他说：“请……请给我拍一张合影……”
“很高兴，先生，”摄影师说，“请您扶好您的伙伴的肩膀。”
光圈和快门
两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地
铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有
皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后。
心里觉得十分难过，”
“那么，你给了他什么呢？”
“我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”
河水完全给冻住了
有一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中，按要求，当这位
英雄进入后台后，控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。
谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板，
但仍没有流水声，台上死一般寂静，稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：
“我的天哪！河水完全给冻住了！”
应变
舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声
音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠
踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地
抬起了头，用微弱的声音说道：
“他的靴子……原来有毒，我……真的不行了……”
排戏插曲
“这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之
前怎么能突然放声大笑呢？”
“就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的归宿啊。”
导演说戏
导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，
一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”
“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”
拒绝拍摄
**导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持
拒绝拍摄。
“别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生
的，它是叨着橡皮奶头喝牛奶长大的。”
“那能说明什么？”演员说。“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着
橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”
这下真实了
演员们正在剧院里进行排练，导演多次指出一个青年演员的缺点，她
扮演的角色是一位被抛弃的女子。
“您的全部表演是虚伪的、不真实的，请您原谅我说得太直率，您必
须把全部身心投入到这个角色中去，体会她的心情。您自己设想一下吧，
如果您的恋人抛弃了您，您会怎样呢？”
“我会马上找到另外一个。”
不怕您笑话
“您是演员吧？我是银行职员。说出来不怕您笑话，我已经有10年没
去剧院看戏了。”
“哪里哪里，”演员说，“我也有将近10年没去银行了。”
岁数
一天，杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的
岁数。
“这个可记不清了。”演员回答。
“怎么？”记者很吃惊，“难道您连自己有多少岁都不记得吗？”
“这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠室，因为
它能够被人偷走。至于我的岁数，无论谁也偷不走它。”
先见之明
一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想
把您的烂水果和臭鸡蛋统统买走。”
“那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。
“嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小
丑。”
机智的报幕员
“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世
界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。
“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我
是钢琴家。”
“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，
因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”
没有那份耐心
一位好莱坞女明垦吵闹起来，她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨
我，您恨我！我知道，您就盼着我快点儿死，阴险地向我的坟墓吐唾沫！”
“不会的，我可没耐心去排那长队！”
剧场效果
演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷
导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”
一切道具都是真的
“上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。
“好吧，可以是真的，”导演笑着说，“一切道具都是真的，第一幕里
的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的……”
真实的痛苦
导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖，你
脸上流露的痛苦表情非常逼真，妙极了！”
“的确很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！”
“原来如此！你真不愧是艺术家。”导演说，“不过，下面演溃逃的那
一场，可千万要把那家伙扔掉！”
父亲的自豪
一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都
传授给了自己的儿子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道
吗？您儿子的演奏比您更出色。”
“那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我从来没有遇到一
位老师能比得上我儿子的老师。”
答谢
一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏。
如睡床——《摇篮曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——
《诗人与农夫》……
在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然
而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的节目，最后是为答谢咖啡的
德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美的曲调即将开始之处时，琴声嘎然
而止。
当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：“夫人，您可能不知道，我
的咖啡里没有放糖。”
唱准为止
一位美国歌唱家在拉斯卡首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热
烈的掌声，听众喊道：“再来一遍！”于是，他唱了第二遍。而听众又要求
他再唱一次，接着他唱了第三遍、第四遍……最后累得精疲力竭。他气喘
吁吁地问道：“我这个咏叹调得唱多少遍呢？”听众中有人告诉他说：“直
到你唱准为止！”
给歌声腾地方
一位歌唱家向自己的朋友吹牛道；“我昨天的演唱你听了吧！我的声
音是那样宏亮，简直连剧场都容纳不下了！”
“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的声音，却看见观众为了给
你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！”
歌星
剧院经理对一名歌星说：“您要价是不是太高了，您一场音乐会的收
入几乎比我们总统一月的工资还高。”
“那为什么您不请总统上台来演唱呢？”
我是音乐家
有一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的
肯德基老家》的歌曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。
这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。
主人问：“希尔太大，你是肯德基人吗？”
年老客人说：“不是的。”
“那么你为什么难过呢？”
“我是音乐家！”
赠送房子
两位美国歌唱家会心地交谈着。
“我初次登台获得巨大的成功。”第一个艺术家说，“观众献给我的鲜
花。让我妻子开个花铺还绰绰有余。”
另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出
时，我的歌喉使听众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！”
“你在胡说！根本不会有这种事。”
“他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖
罢了。”
下葬
一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队
演奏。”
“好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”
小鸟与乌鸦
一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。
这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱。
批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”
不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的
批评家呀！”
找人
一年轻人敲开了作曲家的房子，说：“请问，罗西工程师是在这里住
吗？”
“不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”
礼品
女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得
好吗？”
作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”
催眠曲
作曲家，“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”
出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”
作曲家，“它老是在催我入眠呀！”
指挥家
一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因
此时时停下来一个个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大
喊：“你如果还这样罗唆个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”
指挥
管弦乐队正在排练。
乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。”
队员们说：“第二小号手根本没有到场。”
指挥家说；“那没什么，那就等到场时再告诉他。”
单独跳舞
一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排
练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。
过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有
本事，能让这个人单独跳舞。”
混声合唱
一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的
节目单上明明写的是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？”
“不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——是混的。”
戏剧
“这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。”
“不！我从来没有看见过这样有趣的打架。”
什么是歌剧
“什么是歌剧啊？”小彼得问爸爸。
“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后。
他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”
退票
在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。
“您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。
“不，我很喜欢。”
“或许您的座位不好？”
“座位也很好。”
“那您怎么不着了呢？”
“没有伴和我在一起，坐在这儿么大的剧场里我觉得有点害怕，”
该死的“苔丝德蒙娜”
某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才
能的新演员。当奥赛罗要掐死她的时候，大厅里竟鼓掌欢迎：“对，干脆
掐死她算啦！”
喜剧
教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很
有意思吧？”
学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”
教师：“那怎么会呢？”
学生：“整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一场悲剧？”
悲剧
一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕
头？”
“干什么？”
“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪
滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果
好坏了。”
告密
乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我
并不是告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演
出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙大懒了，他只是当您注视他的时
候，才装模作样地挥几下鼓糙儿。”
受宠若惊的钢琴家
一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，
伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家
受庞若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……”钢琴家
又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像
您似的大汗淋漓！”
听谁的
在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱，这时，却有一位听众用颤
音跟着唱起来。
“真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。
“谁？是我吗？”那人赶忙问道。
“不，不，不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”
沉默
法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响
乐时，一个多嘴的妇人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？”
克劳德冷冷地回答：“有的，夫人沉默。”
芭蕾舞
“您喜欢芭蕾舞吗？”
“很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可。
若是嫌个子矮何不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！”
日本Johnnys偶像团体KAT-TUN于2001年3月结成,同年4月初登场，成军五年后于2006年3月22日全员年满20岁后宣布全员正式出道，这也打破了前辈团体SMAP等了3年5个月KinKiKids等了3年11个月才出道的纪录。 出道单曲《real fac团名“KAT-TUN”有着“Cartoon”和“胜利”的含意
(KAT-TUN的日文音同“胜运”)
由成员6人姓氏开头字母组成, 分别是：
K 龟梨和也 Kazuya Kamenashi
A 赤西仁 Jin Akanishi
T 田口淳之介 Junnosuke Taguchi
T 田中圣 Koki Tanaka
U 上田龙也 Tatsuya Ueda
N 中丸雄一 Yuuichi Nakamaru [编辑本段]K 龟梨和也 Kazuya Kamenashi
入社时间：1998年11月8日 龟梨和也
生日：1986年2月23日
星座：双鱼座
血型：B
出生地：东京都
身高：171cm
体重：56KG
体脂率：64%
鞋码：265cm
肩宽：415cm (Wink up 2007/11)
兄弟：兄2人，弟1人
长处：实事求是，善于应答，常是别人商量的对象。
做什么都很专心，能贯彻始终。(duet 2006/04)
真诚的，不管什么事情都认真对待，不会改变信念吧（wink up 2008/02)
短处：情绪起伏大，容易恼羞成怒。
偶尔会有用脑过度综合症。想放下肩上的压力生活的啊~（wink up 2008/02)
阴晴不定(DUET 2008/02)
宝物：家人、朋友、歌迷，全部。
维持时间最长的是对家人的喜爱，从出生开始一直把家人当作最重要的。(myojo 2004/07)
1994年冬天，球袋遗失，因为被父亲大骂“不会珍惜东西的人，不能立足于社会！”借由这次的教训，体会到爱惜东西的重要。
1998年2月第一次跷家，虽然距离只是到附近的公园而已。因为母亲专程出来找他，初次感受到了什么叫做亲情。
特殊才能：棒球
喜欢的颜色：白和黑色。
喜欢的花纹：格仔。
喜欢的数字：223
喜欢的季节：秋天
特殊的才能：棒球
喜欢的运动：冲浪、所有水上运动，棒球、野球
喜欢的香水：红毒，Burberry Weekend & Burberry Touch
喜欢的女生：坚强但偶尔会撒娇，率直、不说谎，可爱又美丽，打扮成熟，身材纤细。
讨厌的女生：消极的人
理想的约会地点：海
睡眠时间：6~7小时,一般这点时间就睡够了(Popolo 2007/12)
平均入浴时间：5分钟
尊敬的前辈：泷泽秀明，二宫和也
必需品：钱包跟手机
失恋经验：1次
煲电话粥记录：4个小时
叫他第一名的事：跳舞
曾经的目标：出道。当然不止是出道，还想多方面地尝试新的挑战 ，拓展自己的表演舞台，让KAT-TUN茁壮成长。
至今为止人生中最幸运的事情：相遇（POPOLO 2007/12）
最向往的城市：伦敦 [编辑本段]A 赤西 仁 赤西仁 あかにし じん
罗马发音：Jin Akanishi
昵称：JIN、 小红、胖子、Baga、红胖、赤西酱，神（jin的英文意思，日饭用）
赤西 仁入社时间：1998年11月8日
生日：1984年7月4日
星座：巨蟹座
血型：O
出生地：千叶县（小学1年级之后全家把家搬到东京江东区）
身高：176cm (Duet 2009/06)
体重：62KG (Duet 2009/06)
鞋码：265cm
脚踝尺寸：185cm
个人握力：右手58kg， 左手50kg（09年02月最新数据）
视力：左右15
肩宽：45cm (Wink up 2007/11)
脂肪比率：119%（09年11月最新数据）
兄弟：弟1人
长处：有一定程度的完美。食欲旺盛。
短处：有点奇怪的没耐心。很讨厌等人，不过有让人等过。
特殊才能：寻找特技就是他的特技。不过目前为止还没找到。
现在想要的东西 ：土地
喜欢做的事：睡觉，买东西。
喜欢的食物：烧肉 ,意大利料理
喜欢的饮料：碳酸饮料
喜欢的颜色：红，白，黑色 ,银色
喜欢的动物：狗
喜欢的数字：4，7，12
喜欢的季节：春天
喜欢的科目：体育、英语
最重要的东西：水，FANS，家人的支持
讨厌的时间：早上
讨厌的颜色：土**
平均睡眠时间：7个小时
平均入浴时间：30分钟以上
兴趣：音乐鉴赏
宝物：家人，朋友
要好的朋友：山下智久，锦户亮，松本润。
想见的人：坂本龙马
尊敬的前辈：泷泽秀明，二宫和也，相叶雅纪
必需品：MD
失恋经验：国小6年级
难忘的经历：过着一天只有10美元的拮据生活
叫他第一名的事：基本上，他的字典里找不到“输”这个字，因为他不想输。要是比不想输的心情，他算是第一。还有快吃也很行。
目标：想要表现出别人模仿不来的风格。
至今为止人生中最幸运的事情：出生（POPOLO 2007/12） [编辑本段]T 田口淳之介 Junnosuke Taguchi
入社时间：1999年5月16日
生日：1985年11月29日
星座：射手座
血型：AB
出生地：神奈川县
身高：180cm
体重：62KG
鞋码：275cm
肩宽：43cm (Wink up 2007/11)
长处：笑容
短处：不够稳重，最近老是会忘记刚刚所说过的话。
特殊才能：随时随刻都能保持笑容。还有就是说老头子的笑话。
喜欢的食物：生果
喜欢的数字：1129
喜欢的季节：夏天
喜欢的花：百合
讨厌的食物：生野菜
睡眠时间：6小时,一般上是6小时(Popolo 2007/12)
叫他第一名的事：特技人员
尊敬的人:森田刚、泷泽秀明、二宫和也，坂本昌行（看了坂本昌行君的舞台剧后非常感动）
目标：可以继续不同尝试。和其他成员一起成长。
至今为止人生中最幸运的事情：进入事务所（POPOLO 2007/12） [编辑本段]T 田中圣 Koki Tanaka
入社时间：1998年6月20日
生日：1985年11月5日
星座：天蝎座
血型：B
出生地：千叶县
身高：170cm
体重：56~57KG
鞋码：265cm
肩宽：435cm (Wink up 2007/11)
兄妹：弟5人
长处：对朋友很真诚。绝对信守承诺。
短处：最近有点没耐性。
特殊才能：找大家干杯。开玩笑的，其实是游泳。钢琴和空手道，这3项花了他5年的时间，尤其是空手道，最近有接近黑带的实力。
喜欢的食物：肉
讨厌的食物：甜椒，柿子椒，胡萝卜，青椒
睡眠时间：2/8小时，少的时候2小时，多的时候8小时(Popolo 2007/12)
叫他第一名的事：腹肌。虽然小学时很瘦，但是进入中学后就开始可以锻炼腹肌，造成现在的成果。
目标：10年后，和现在的成员们办个“庆祝成军10周年”的活动。表面看似不和 其实是互补才能处在一起。
至今为止人生中最幸运的事情：加入了KAT-TUN（POPOLO 2007/12） [编辑本段]U 上田龙也 Tatsuya Ueda （曾出于仅仅对"地位"的追求担任kat-tun的队长，但后来由于"太麻烦"了又不当了，组员们没有一个想当队长，所以KAT-TUN就成为组合中唯一没有队长的团体了。——出自《kat-tun×3》）
入社时间：1998年6月20日
生日：1983年10月4日
星座：天秤座
血型：B
出生地：神奈川县
身高：171cm
体重：52kg
鞋码：255cm
肩宽：435cm (Wink up 2007/11)
长处：无论做什么事都很努力
短处：太过自我。没有主见
特殊才能：打篮球和玩拳击游戏，他的实力连游乐场的拳击机都投降了
喜欢的食物：牛肉，牛扒
最喜欢吃的中国料理：小笼包(Myojo 2007/08)
喜欢的话：努力
宝物：书，出演的戏剧剧本
尊敬的前辈：今井翼，堂本刚
睡眠时间：7小时,不一定，平均下来是7小时左右(Popolo 2007/12)
叫他第一名的事：细心第一，温柔第一，灵活度第一，说到灵活度，他自认不输任何人
目标：想让KAT-TUN成为人人口中最佳的团体，无论是搞笑也好，耍帅也好，都希望能应对自如，演技自然
至今为止人生中最幸运的事情：进入Johnny's事务所（POPOLO 2007/12） [编辑本段]N 中丸雄一 Yuichi Nakamaru
入社时间：1998年11月8日
生日：1983年9月4日
星座：处女座
血型：O
出生地：东京
身高：177cm
体重：55kg
鞋码：27cm
视力：10
肩宽：385cm (Wink up 2007/11)
兄弟：妹2人
长处：勤于学舞，开朗。每天骑脚踏车上下学。单程15分钟左右。不怕生。
短处：常在一时冲动下乱买东西，每次买东西都会超出预算。
特殊才能：足球跳舞和罚球虽然罚球技术还不是很精湛，但是有在努力练习，还有一项就是赔笑
喜欢的颜色：黑色
喜欢的食物：葡萄干
喜欢的科目：数学
讨厌的科目：英语
睡眠时间：6、7小时,工作结束早的话就睡多点，最近是6、7小时(Popolo 2007/12)
尊敬的前辈：米花刚史，町田慎吾
叫他第一名的事情：跳舞
目标：想举办一场让大家看了还想看的演唱会
至今为止人生中最幸运的事情：进入艺能界（POPOLO 2007/12） [编辑本段]KAT-TUN相关作品 Single（单曲）
1 Real Face（2006年3月22日）特别邀来B'z的松本孝弘量身打造此曲。
2 SIGNAL（2006年7月19日）跟NTT DoCoMo的“New9 系列”手机配搭合作。
3 仆らの街で（2006年12月7日）特别邀请了小田和正制作，也是小田和正第一次为杰尼斯的艺人作曲。龟梨和也、田中圣主役日剧「たったひとつの恋」（唯爱）主题曲
4 喜びの歌（2007年6月6日）田中圣主役、龟梨和也参演日剧「特急田中3号」主题曲
5 Keep the faith （2007年11月21日）由日本摇滚界著名歌手、音乐人冰室京介亲自操刀作词作曲。赤西仁、田口淳之介主役日剧「有闲倶楽部」（有闲俱乐部）主题曲
6 Lips (2008年2月6日）龟梨和也主役日剧「1ポンドの福音」（一磅的福音）主题曲
7 DON'T U EVER STOP (2008年5月14日)
8 White X'Mas(2008年12月03日）
9 One Drop(2009年2月11日）龟梨和也主役日剧�1�8神の雫」（神之水滴）主题曲
10 RESCUE(2009年3月11日）中丸雄一主役日剧�1�8RESCUE～特别高度救助队」主题曲
||RESCUE||
KAT-TUN09年连续出击！继“one drop”之后的神作！中丸雄一出主演TBS『RESCUE～特别高度救助队』主题曲。KAT-TUN秉承着“我团我支持”原则，再次为电视剧配唱。
KAT-TUN、怒涛の连続リリース! 「ONE DROP」に続く2009年、早くも2作目のシングルは中丸雄一の连続ドラマ初主演作品となるTBS系ドラマ『RESCUE～特别高度救助队』主题歌。レスキュー队の最高峰特别高度救助队入队を目指しての厳しい训练、入队後の决死の救出剧を通して、主人公北岛大地 (中丸)と彼を取り巻く若者たちの成长や友情を描くヒューマンなストーリーを、リアルにそしてエモーショナルに彩る楽曲が完成。今、起こりうるすべてのクライシスたちへKAT-TUNがこんな时代に向けて放つ、浑身のサバイバルチューン! 「RESCUE」「タイトル未定 A」「RESCUE (オリジナルカラオケ)」「タイトル未定 A (オリジナルカラオケ)」の全4曲 (オリジナルカラオケ2曲含む)収录。 ※ジャケットデザインは3タイプそれぞれ异なります。
11 Love yourself ～君が嫌いな君が好き～ （2010年02月10日）龟梨和也主役日剧「ヤマトナデシコ七変化」（完美**进化论）主题曲
典录 THE D-Motion（2010年02月10日）收录在第11张盘中，成员全员出演的电视广告「デコとも★DX」CM电音舞曲
12『Ｇｏｉｎｇ！』2010/05/12 发售
KAT-TUNのニューシングル「Going！」が、5月12日に発売决定！
タイトル曲「Going！」は、亀梨和也君が毎周日曜日にベースボールスペシャルキャスターを务める日テレ系「Going！Sports＆News」のテーマソング。
初回限定盘1、初回限定盘2、通常盘の3种类のリリースで、初回盘1は、Going！のVIDEO CLIP＆Makingを収录したDVD付き。初回盘2は、カップリングに田中圣ソロ曲と中丸雄一ソロ曲を収录。通常盘は、カップリングに「FALL DOWN」が収录されます。
Album
Best of KAT-TUN（2006年3月22日）
专辑名称： Best of KAT-TUN
专辑歌手： KAT-TUN
唱片公司： J-ONE RECORDS
专辑介绍：Best of KAT-TUN这张专辑集合了七首新歌以及七首KAT-TUN在Jr时期在电视或者演唱会中发表的歌曲：SHE SAID ，NEVER AGAIN ， I LIKE IT ， GOLD ， ハルカナ约束 ，PRECIOUS ONE。这些曾经都只能听到伴有杂音的现场版， 现在终于可以听到完整的录音版本的。同时七首新歌，有三首歌是成员两两组合演唱的曲目：龟梨和也&田口淳之介的 SPECIAL HAPPINESS ；田中圣&中丸雄一的one on one；赤西仁&上田龙也的BUTTERFLY。
e》卖出约104万张，以2006年唯一的百万单曲，荣获Oricon年度桂冠。
是百变小樱魔术卡么？里面的王小明
李小狼
（大陆改名为王小明） 读音：LISYAORAN リシャオラン
声优：熊井统子（女）/区瑞华（2010年2月退休）/刘莉
生日：7月13日
星座：巨蟹座
血型：O型
喜欢的颜色：绿色
喜欢的花：牡丹
家人：父亲姓名不详，母亲李梁夜兰、大姐李芙蝶、二姐李雪花、三姐李黄莲、四姐李绯梅都在香港；在日本与管家伟望同住（伟望仅在动画出现，漫画原作并没此角色），自小一起长大的堂妹李莓铃则是不请自来的从香港搬来同住。
喜爱的食物：巧克力、点心
讨厌的食物：蒟蒻
喜爱的科目：数学、体育
不擅长的科目：国语（指日文）
擅长：烹饪、中国武术
性格：外冷内热
最害怕：女孩子的眼泪
魔法道具：罗盘、剑、符咒
所属法系：中国道法
国籍：中国（香港）
喜欢的人：木之本樱
崇拜的人：月城雪兔
李小狼是个帅气，看起来很冷淡的香港人，是库洛·里多母亲娘家“李家”的后代。昵称“小狼”。因为得知库洛牌在日本封印被解除，因此前往日本准备收服库洛牌，所以认识了小樱。彼此竞争收集库洛牌。虽然刚开始对小樱并不友好，但相处下来发现小樱是个善良又可爱的女孩子，就喜欢上了她。可是一直没有鼓起勇气向小樱告白，后来在要离开是为了不留下遗憾，终于勇敢的对小樱表达了爱意，也得到了小樱真心的回复。在小樱要求下，送了她最喜欢的熊宝宝给小樱。[3]
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