12星座女生谁最幽默

　　什么才叫幽默，搞笑呢，其实那是人类来表达的情感的一种方式，使人可以一下子放松，开心，快乐。生活中的烦闷需要幽默来排解，幽默的人到哪里都受欢迎。

　第一名： 双子座

双子座的女生是最幽默的，她们擅长各种玩笑，也爱玩爱闹，是活跃气氛的一把好手。

　第二名： 射手座

射手座的女生也很幽默，不仅在朋友圈里玩得很开很high，而且她们乐观的态度很容易感染别人。

　第三名： 水瓶座

水瓶座的女生也是幽默，爱搞笑的。她们就像一朵小太阳，走到哪里哪里都充满了阳光明媚，欢声笑语。

　第四名： 天秤座

天秤座的女生也是活跃气氛的好手，沟通能力强，笑话层出不穷，把人逗得开开心心的……

　第五名： 双鱼座

双鱼座的女生有时候也能幽默一把，他们也是开得起玩笑的，有时候气氛好的话也能很活跃。

　第六名： 狮子座

狮子座的女生也是个幽默豪迈的主，她们也经常喜欢开玩笑，谈天说地，笑傲江湖……

　第七名： 巨蟹座

巨蟹座的女生有时候并不是很幽默，但是她们也幽默得起，偶尔的笑话，踩踩小谜语，让人觉得咸淡适中呀。

　第八名： 处女座

处女座比较古板，这种女生一般也幽默不到哪里去。她们恪守尽职，一板一眼，跟他们相处让我们觉得十分的紧张。

　第九名： 摩羯座

摩羯座的女生是个传统的星座，她们总是处在紧张兮兮的气氛里，做什么都谨慎乖张，根本不懂得幽默为何物。

　第十名： 金牛座

金牛座的女生，有时候我们会觉得她们太孤僻了，根本不懂得幽默为何物，就在自己的世界里闷着。

　第十一名： 白羊座

白羊座的女生做事很真诚，一根脑筋转到底，她们根本就不懂得什么叫幽默。她们觉得有话直说，幽默是什么啊？

　第十二名： 天蝎座

天蝎座的女生就更冷了，别说幽默了，连身边幽默的人都被她们顺利的冻住了……真的是很冷的一个星座。

因为金牛女各方面都符合男生的择偶要求，所以说是男人的毒药。

金牛女特征如下：

1、勤劳认真

她们非常勤劳，属于那种不能闲着的人。她们并非天生懒惰。她们会不断挑战自己，做自己喜欢的事，让自己闪耀自己的光芒。

2、有爱心

除了她的高审美能力，金牛座也非常喜欢小动物。她很有爱心。当她遇到流浪猫狗时，她会伸出援助之手。金牛座通常在家里养一些花草、小动物等。善良可爱的女孩最容易受到异性的青睐。在异性眼中，金牛座有一种特别的纯真，这让人很想在意。

3、细心

金牛座的女生一般都很坦率，在与人相处的过程中，她们会给人一种很舒服的感觉，并且让人觉得和她说话很愉快。当她们和别人交谈时，她们很体贴，有自己的观点，关心别人的感受。当别人表现出不开心时，她们会很快发现并很好地调整自己的情绪。

4、很容易害羞

金牛座的女人很容易脸红害羞，这让异性很容易动起来。她们不讲大笑话。当她们坠入爱河时，被人取笑时会表现出羞涩，这让人觉得很纯洁。在人群中，金牛女一般都是比较安静的存在，不争抢风头，淡如菊花，很容易给异性留下好印象。

5、忠贞专一

金牛座的女人有白牛般的坚韧和忠诚。无论伴侣的事业何时辉煌，遇到困难时，她们都会在身边给予对方鼓励和安全感。金牛座的女人不是物质主义者。在一起后，她们会努力保持与异性的距离感。她们是让伴侣感到安全的女孩。

因为金牛女各方面都符合男生的择偶要求，所以说是男人的毒药。

金牛女特征如下：

1、勤劳认真

她们非常勤劳，属于那种不能闲着的人。她们并非天生懒惰。她们会不断挑战自己，做自己喜欢的事，让自己闪耀自己的光芒。

2、有爱心

除了她的高审美能力，金牛座也非常喜欢小动物。她很有爱心。当她遇到流浪猫狗时，她会伸出援助之手。金牛座通常在家里养一些花草、小动物等。善良可爱的女孩最容易受到异性的青睐。在异性眼中，金牛座有一种特别的纯真，这让人很想在意。

3、细心

金牛座的女生一般都很坦率，在与人相处的过程中，她们会给人一种很舒服的感觉，并且让人觉得和她说话很愉快。当她们和别人交谈时，她们很体贴，有自己的观点，关心别人的感受。当别人表现出不开心时，她们会很快发现并很好地调整自己的情绪。

4、很容易害羞

金牛座的女人很容易脸红害羞，这让异性很容易动起来。她们不讲大笑话。当她们坠入爱河时，被人取笑时会表现出羞涩，这让人觉得很纯洁。在人群中，金牛女一般都是比较安静的存在，不争抢风头，淡如菊花，很容易给异性留下好印象。

5、忠贞专一

金牛座的女人有白牛般的坚韧和忠诚。无论伴侣的事业何时辉煌，遇到困难时，她们都会在身边给予对方鼓励和安全感。金牛座的女人不是物质主义者。在一起后，她们会努力保持与异性的距离感。她们是让伴侣感到安全的女孩。

金牛女喜欢的聊天方式

金牛女喜欢的聊天方式， 在网络时代，与一个人拉近距离的最快方法已经不是众所周知的老一套，聊好了才有机会，聊天都聊不下去，何谈更进一步。以下了解金牛女喜欢的聊天方式。

金牛女喜欢的聊天方式1

谈论与钱有关的话题

金牛女特别爱钱，从很小的时候起，就会认识到钱的好处和重要性，因此在与其聊天的过程中，要多多谈论与此相关的话题。可以聊聊能通过哪些手段赚到钱，当然一定要在合法守规的前提下，金牛女虽然爱财，但也是个遵纪守法的好公民。

还可以谈谈有哪些优惠的购物网站，能够省下不少开支，当然还可以聊聊最近的国际整体上的经济动向，接着分享一些理财的知识和技巧，金牛女对这类话题都特别感兴趣。只要你开了这个头，那她肯定会全情投入，跟你聊很长时间。

关注身边的人和事

金牛女是相当务实和现实的一个人，很多女孩子可能都会幻想一夜暴富，或是嫁给高富帅，但金牛女从来不会存有这种不切实际的幻想，会着眼于当下的实际生活。因此在与其聊天之时，不要总是聊一些远在天边的人，或是压根跟自己没什么关系的事情，比如说，少谈论明星的八卦绯闻，也不要探讨国外政客的丑闻，更没有必要探讨宇宙起源的奥秘之类的。

金牛女对这些话题一点兴趣都没有，出于礼貌她们可能不会打断你的'侃侃而谈，但内心深处已经将你从朋友的行列给踢出去了。要多谈论身边的人和事情，比如说哪里有好玩的、好吃的，以及好看的，这些都比较实际一些。

不要向其求助或是借钱

金牛女非常保守还很怕麻烦，自己遇到事情，不到万不得已是绝对不会开口求助的。反之，她们也非常讨厌那些，动不动就开口向其寻求帮助的人，借钱更是不可能的事情。因此不要平时不联系，一有事就显得特别殷勤，上来就说麻烦帮我砍一下价格，能不能给我点一下优惠券，今天方不方便替我拿一下快递等等。

虽说都是小事，但金牛女会特别反感，将逐渐疏远你，甚至还会直接把你删除拉黑。借钱更是要避免，金牛女虽说有钱但很抠门，你跟她借钱她肯定会很不开心，还会直接不理你。

受到极大的尊重

金牛女骨子里是个非常传统和保守的女性，所以潜意识里她们希望无论什么时候，都可以得到极大的尊重。因此在与其聊天之时，一定要能够特别尊重对方，不要毫无底线开玩笑，更不能说一些**笑话，也不要故意转发一些贬低女性的新闻给她看，否则时间长了金牛女肯定会跟你闹翻脸。如果是与其当面聊天的话，最好能够注视对方的眼睛，不要有任何敷衍的态度和表现。

金牛女喜欢的聊天方式2

一、金牛女的性格特征

兵法有云，知己知彼百战百胜，想要在聊天过程中吸引对方，先摸清楚对方的性格吧。

金牛座女生温柔细心，善良大方，不喜欢强迫别人，追求感官上的感受，喜欢并善意享受生活。

金牛座女生很懒，懒得说话，也怕麻烦，所以不喜欢搞暧昧，免得被别人误会，不想对无所谓的问题做过多的解释。缺乏接受新事物的勇气，固执，拒绝改变，以表面的光鲜亮丽来掩饰内在的空虚。

金牛座女生在感情上往往处于被动，但决定爱你是就会死心塌地，只爱你一个，不会变心，她们对爱情勇敢追求，喜欢享受和你在一起的日子。她很重感情，在爱情面前喜欢说实话，对爱的人和专一，但对不喜欢的人会冷漠到极点。她们不会轻易说爱你，也不会随便送你礼物，她觉得爱情并不是一定要注重形式上的。但她们会在你有危难的时候站出来，这已经胜过所有的甜言蜜语了。

金牛座女生对金钱是有很明确的概念，对待财务很有头脑，她热衷于赚钱，东西一定要物有所值她才会去买。其实金牛座并不白金，她只是需要物质上的安全感，其实在她的内心世界里，爱情胜过一切，为了所爱的人她可以付出所有，包括她在乎的金钱。

二、与金牛女的聊天技巧

金牛女是被动到极致的女生，即使是面对喜欢的人，也很少主动。如何和金牛女聊天是所有金牛女的追求者或男票都要学习的事情。你和金牛女聊天的时候打开一个话题，她不忙的时候会很快回复你，回话也不会是敷衍的嗯、哦。

当这个话题聊完了你不主动发起另外一个话题她是不会理你的。而当你和金牛女打电话的时候她也很少会说自己的事情，基本上要靠你自己打开话题，当你让她说说自己高兴或伤心的事，她也许会回你一句没这个习惯，甚至当有朋友问她事她还可能会先回几句。那么到底应该如何和金牛女聊天？

首先大原则，一定是只褒不贬。金牛座女生特别讨厌人家说自己不好，不管是什么语气。其次，你不能表现的太屌丝，就算你本身就是屌丝，你也要表现出高富帅范。金牛女很讨厌屌丝男。哪怕是自嘲自己是屌丝的那种都讨厌。金牛女或者说所有女人都讨厌以自我为中心，自恋的男生，三句话不离本行或者是一直跟女生说自己的那点小阅历或者小破事。

金牛女不会正面拒绝他人，当她对和你聊天不感兴趣的时候，往往采取少说慢回的形式，如果她对你发起的大多数话题都采取这样的态度的话，那么说明金牛女是真的不想和你多说。这时候还是不要招人烦的好，可以时刻关注金牛女的生活，在她需要的时候给她关心。

如果金牛女对你的回应比较积极的话，就不用纠结与金牛女总是等着你找话题这件小事，金牛女就是这样。只要她愿意回复你就是好事，至少她是乐意和你聊天的，多找金牛女感兴趣的话题，讨论的时候要少和她对着干，要多顺着她。金牛女看似很物质很现实，其实她们也很浪漫很文艺，会喜欢和人谈人生谈哲理谈小清新。金牛女之所以看重物质，但她的物质由她自己打拼。

最后，我还要多说一句，想跟女生聊好天，最好杜绝一些自吹自擂或者太大男子主义的说辞，而且要有见风转舵的意识，千万不要你已经一只脚踩进雷区了，还傻傻的继续往前走啊！

金牛女喜欢的聊天方式3

一、和金牛座女人聊天技巧

必杀技：多多赞美对方

赞美不是无原则的吹捧，也不是使人肉麻的讨好迎合，赞美的对象也很自由，比如她的衣服，鞋子和工作能力等等，特别是金牛座这种不要自信的女生，最需要别人的赞美了。

二、和金牛座女孩聊什么好

多提兴趣

多对象金牛座女生谈论你的兴趣，会比一直让她倾诉，效果来的更好。金牛座不是双子座那样，有着无限表达欲望的星座，大部分时候，金牛座女生喜欢默默呆在一边，静静做一个观察者。如果你的兴趣正好和金牛座女生相近的话，她们也会感到很惊喜的。

省钱窍门

金牛座的女生，对于怎样花样省钱和褥羊毛，有着天生的兴趣。再加上她们往往数学不太好，许多时候，自己并没有什么好的方法。如果你精于此道，不妨和金牛座女生聊聊你的经验，她不仅不会嫌弃你爱占小便宜，反而会相当崇拜你呢。借此顺利和她交好也并不是不可能。

贼和慈善家

一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报

酬，理由是：“画的根本不是我。”

不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分

恼怒，打电话向画家抗议。

“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”

富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。

两个艺术家

卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了

四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！”

不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴

拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”

看吧！可我画的就是布帘呀！”

“你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的

是艺术家！”

冲锋队员和画家

1932年，柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却

成了一所冲锋队队员训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看

李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您

画得真够橡样的。”

李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解

力。”

如愿以偿

在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不

凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异

的色彩带回家。”

“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”

没脸见人

约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付

钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。

约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”

杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人。”

肖像画家

某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。

“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神

态

画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫

画的。”

六个指头的天使

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。

“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。

“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”

赝品的去处

画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。

但画家一看画，这些统统都是鹰品。

主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最

合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”

杰作

意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道：

“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一

个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因

此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝

尤其逼真。

“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。

如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”

风景画家

“为什么您专画风景画呢？”

“因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点

都不像。”

鉴定

在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：

“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？”

“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。”

“你怎么看出来的呢？”

“我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”

拙劣的画家

“我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”画家说。

“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说。

素描

伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几

张素描拿出来让她欣赏。

“不错，这些素描和弟弟画的水平不相上下。”女友说。

“你弟弟是搞美术专业的吗？”

“不，他是小学三年级的学生。”

画肖像

一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。

“好的，”画家说：“您有他的照片吗？”

“唉，没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”

“那么，太太，我怎么画幅肖像呢？”

“你怎么去画与我不相干，这是你的事，至于我，我只能告诉你：他

的眼睛是灰色的，头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。”

“好吧！”画家说。

一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。

这个寡妇注视了片刻之后惊叫道：“哦，他的变化可真大啊！”

前卫派画家

皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自

居。

有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有

个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼

睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”

皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美

呀！”

“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎

一模一样的女儿嫁给你好吗？”

油画

在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。

“我简直不明白，”一个说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎

么生活。看，孩子就直接躺在干草上，”

“难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”

“穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画

呢？”

持家有道

一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一根绳子，火

车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个

妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”

只要价格是具体的

女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说：“我丈夫净画

那种抽象派画！”

“孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”

默契

抽象派画家的妻子对她要好的女友说：“我同丈夫配合默契。每天，他

画画，我做饭，然后，我来猜他画的是什么；末了呢，猜我准备的是什么

饭。”

财主与画家

有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之

中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。

过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没

有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？”

“是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”

“以色列人在哪里？”

“渡过红海了。”

“法老和法老的军队呢？”

“淹到海里了。”

令人倾倒的画

一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间

去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾

倒，他问画展的工作人员：“这幅标价多少钱？”

“这是墙上的电类开关。”

印象派画

一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。

在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒

了。他们正准备把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”

他拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》。

现代派设计

在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声，急忙向外跑去，他有一个

约会。不小心格贝里把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶

水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里想等胶水干了。打扫起来也许更容

易，所以没清理就跑了。

等格贝里赴约回来，发现那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇

怪，就把情况告诉一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个

东西是这样来的！有人把它当作现代派设计练习交上来。”

妇人之见

一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室站在一幅画前面端详

了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”

站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”

贵妇说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位**做裙

子的裁缝是谁？”

不可思议

在一家美术馆里，有个女人站在一幅肖像前面，那画画的是一具衣衫

褴褛的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却

还能够请起画家给他画像。”

观诊

美国电报发明者摩尔斯，在发明电报前是个出名的画家。一次,他邀

请一位医学朋友来参观他的画室，当这位朋友看到一个幅垂死者画时，反

复仔细观察，摩尔斯乐了，问：“怎样，有何评价？”

医生表情肯定地说：“这人患的是疟疾。”

鸡蛋

在一次现代画展中，一个人站在一幅画面前，一边认真地看着画，一边

对画家说：“您画的太好了，我看了口水都流出来了。”

画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？”

看画人回答：“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”

我家有小孩

汉曼·史密斯刚赢了1000万元**，他决定买些艺术品。“我不精此

道，”他告诉画廊主人，“但我要拥有最名贵的画。”

我刚好有货。”老板兴高彩烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，

几分钟后，他拿出了一幅巨大的白帆布，中间是一个孤零零的黑点。

“这是什么？”汉曼问道。

“这是一幅杰作，”老板答：“那一点像征着上帝及其爱心的独一无二

的。”

汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后，他又来到画廊。

“史密斯先生！”老板叫道”

“我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帏

幕背后，拿出了一幅巨大的帆布，中间有个黑点。

“这意味着什么？”汉曼问道。

“我的朋友，”老板答道，“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上

的亚当和夏娃。它是自然法则——正在创造的男人和女人，是——”

“别说了！”汉曼说。“我不能把它拿回家去——我家有小孩！”

夫人买画

一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上

有一束花、一碟火腿和一个面包圈。

夫人问：“这幅要卖多少钱？”

“50个美元，这可是非常便宜的了。”

“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美

元。”

“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。

“不，我觉得它比这幅好。”

“为什么？”

“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”

雕像

游客：“为什么那座雕像的姿势那么难看？”

导游：“是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿。但是，到了

塑马的时候，经费不够。所以……”

马路艺术家

旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的

艺术技巧。

画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要

去捡。”

雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗

把它叨走了。啃了半天，才发现那根香肠不能吃。”

慢镜头

“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢？”导演问摄影师。

“你看错了，这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客

吗？”

时光在起作用

一位好莱坞**明星认为摄影师照的相不合格。

“我不明白，您是怎么回事，”她对他说，“上次您给我照的那几张

照片简直神极啦！”

“唉，是啊，”摄影师叹息道：“不过，太太，您大概还记得，我那时

年轻10岁呢。”

醉鬼拍照

一醉鬼闯进了照相馆。他说：“请……请给我拍一张合影……”

“很高兴，先生，”摄影师说，“请您扶好您的伙伴的肩膀。”

光圈和快门

两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地

铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有

皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后。

心里觉得十分难过，”

“那么，你给了他什么呢？”

“我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”

河水完全给冻住了

有一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中，按要求，当这位

英雄进入后台后，控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。

谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板，

但仍没有流水声，台上死一般寂静，稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：

“我的天哪！河水完全给冻住了！”

应变

舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声

音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠

踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地

抬起了头，用微弱的声音说道：

“他的靴子……原来有毒，我……真的不行了……”

排戏插曲

“这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之

前怎么能突然放声大笑呢？”

“就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的归宿啊。”

导演说戏

导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，

一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”

“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”

拒绝拍摄

**导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持

拒绝拍摄。

“别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生

的，它是叨着橡皮奶头喝牛奶长大的。”

“那能说明什么？”演员说。“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着

橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”

这下真实了

演员们正在剧院里进行排练，导演多次指出一个青年演员的缺点，她

扮演的角色是一位被抛弃的女子。

“您的全部表演是虚伪的、不真实的，请您原谅我说得太直率，您必

须把全部身心投入到这个角色中去，体会她的心情。您自己设想一下吧，

如果您的恋人抛弃了您，您会怎样呢？”

“我会马上找到另外一个。”

不怕您笑话

“您是演员吧？我是银行职员。说出来不怕您笑话，我已经有10年没

去剧院看戏了。”

“哪里哪里，”演员说，“我也有将近10年没去银行了。”

岁数

一天，杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的

岁数。

“这个可记不清了。”演员回答。

“怎么？”记者很吃惊，“难道您连自己有多少岁都不记得吗？”

“这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠室，因为

它能够被人偷走。至于我的岁数，无论谁也偷不走它。”

先见之明

一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想

把您的烂水果和臭鸡蛋统统买走。”

“那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。

“嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小

丑。”

机智的报幕员

“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世

界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。

“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我

是钢琴家。”

“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，

因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”

没有那份耐心

一位好莱坞女明垦吵闹起来，她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨

我，您恨我！我知道，您就盼着我快点儿死，阴险地向我的坟墓吐唾沫！”

“不会的，我可没耐心去排那长队！”

剧场效果

演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷

导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”

一切道具都是真的

“上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。

“好吧，可以是真的，”导演笑着说，“一切道具都是真的，第一幕里

的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的……”

真实的痛苦

导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖，你

脸上流露的痛苦表情非常逼真，妙极了！”

“的确很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！”

“原来如此！你真不愧是艺术家。”导演说，“不过，下面演溃逃的那

一场，可千万要把那家伙扔掉！”

父亲的自豪

一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都

传授给了自己的儿子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道

吗？您儿子的演奏比您更出色。”

“那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我从来没有遇到一

位老师能比得上我儿子的老师。”

答谢

一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏。

如睡床——《摇篮曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——

《诗人与农夫》……

在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然

而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的节目，最后是为答谢咖啡的

德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美的曲调即将开始之处时，琴声嘎然

而止。

当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：“夫人，您可能不知道，我

的咖啡里没有放糖。”

唱准为止

一位美国歌唱家在拉斯卡首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热

烈的掌声，听众喊道：“再来一遍！”于是，他唱了第二遍。而听众又要求

他再唱一次，接着他唱了第三遍、第四遍……最后累得精疲力竭。他气喘

吁吁地问道：“我这个咏叹调得唱多少遍呢？”听众中有人告诉他说：“直

到你唱准为止！”

给歌声腾地方

一位歌唱家向自己的朋友吹牛道；“我昨天的演唱你听了吧！我的声

音是那样宏亮，简直连剧场都容纳不下了！”

“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的声音，却看见观众为了给

你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！”

歌星

剧院经理对一名歌星说：“您要价是不是太高了，您一场音乐会的收

入几乎比我们总统一月的工资还高。”

“那为什么您不请总统上台来演唱呢？”

我是音乐家

有一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的

肯德基老家》的歌曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。

这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。

主人问：“希尔太大，你是肯德基人吗？”

年老客人说：“不是的。”

“那么你为什么难过呢？”

“我是音乐家！”

赠送房子

两位美国歌唱家会心地交谈着。

“我初次登台获得巨大的成功。”第一个艺术家说，“观众献给我的鲜

花。让我妻子开个花铺还绰绰有余。”

另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出

时，我的歌喉使听众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！”

“你在胡说！根本不会有这种事。”

“他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖

罢了。”

下葬

一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队

演奏。”

“好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”

小鸟与乌鸦

一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。

这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱。

批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”

不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的

批评家呀！”

找人

一年轻人敲开了作曲家的房子，说：“请问，罗西工程师是在这里住

吗？”

“不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”

礼品

女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得

好吗？”

作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”

催眠曲

作曲家，“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”

出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”

作曲家，“它老是在催我入眠呀！”

指挥家

一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因

此时时停下来一个个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大

喊：“你如果还这样罗唆个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”

指挥

管弦乐队正在排练。

乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。”

队员们说：“第二小号手根本没有到场。”

指挥家说；“那没什么，那就等到场时再告诉他。”

单独跳舞

一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排

练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。

过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有

本事，能让这个人单独跳舞。”

混声合唱

一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的

节目单上明明写的是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？”

“不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——是混的。”

戏剧

“这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。”

“不！我从来没有看见过这样有趣的打架。”

什么是歌剧

“什么是歌剧啊？”小彼得问爸爸。

“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后。

他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”

退票

在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。

“您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。

“不，我很喜欢。”

“或许您的座位不好？”

“座位也很好。”

“那您怎么不着了呢？”

“没有伴和我在一起，坐在这儿么大的剧场里我觉得有点害怕，”

该死的“苔丝德蒙娜”

某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才

能的新演员。当奥赛罗要掐死她的时候，大厅里竟鼓掌欢迎：“对，干脆

掐死她算啦！”

喜剧

教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很

有意思吧？”

学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”

教师：“那怎么会呢？”

学生：“整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一场悲剧？”

悲剧

一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕

头？”

“干什么？”

“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪

滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果

好坏了。”

告密

乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我

并不是告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演

出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙大懒了，他只是当您注视他的时

候，才装模作样地挥几下鼓糙儿。”

受宠若惊的钢琴家

一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，

伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家

受庞若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……”钢琴家

又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像

您似的大汗淋漓！”

听谁的

在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱，这时，却有一位听众用颤

音跟着唱起来。

“真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。

“谁？是我吗？”那人赶忙问道。

“不，不，不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”

沉默

法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响

乐时，一个多嘴的妇人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？”

克劳德冷冷地回答：“有的，夫人沉默。”

芭蕾舞

“您喜欢芭蕾舞吗？”

“很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可。

若是嫌个子矮何不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！”

　恋爱中的男女真可以说是每时每秒都要腻在一起，一起外出约会也就算了，各自回家后还会煲好几个钟头的电话，打完电话后，还会在扣扣、微信上聊个个把小时。那么你知道金牛座男生和女票日常的聊天的模式是怎样的吗下面不妨跟随我一起来看看吧。

金牛座男生与女票日常的聊天模式

　女票：亲爱的我喜欢那个衣服

　金牛：我们需要省钱

　女票：亲爱的我想吃那个小吃，我觉得好好吃

　金牛：我们需要省钱

　女票：那亲爱的我们去旅游吧

　金牛：我们需要省钱

　女票：你总是天天省钱，省那么多钱干什么

　金牛：

　女票：小气鬼，我讨厌你!守财奴，再也不要理你了!

　没过几天，门铃响了

　金牛：我看上一件婚纱很适合你，我们结婚吧!

　女票：惊讶状!

　金牛：对不起，亲爱的，现在资金很紧，但是我又好迫不及待娶你!以后我会很努力工作为你买漂亮衣服，带你吃好吃的!

　女票：对不起亲爱的我不该

　金牛：没事啦，本来我就是应该赚钱养家的

　女票：我爱你

　金牛：我也爱你

　小结：金牛座男生是那种不温不火的性子，他们对一个人的好是默默无闻的，在日常的相处中，相对于甜言蜜语，情话绵绵，他们更喜欢用行动说话，偶尔给女票不一样的惊喜。

金牛座男人爱你的10个表现

　一、主动找你聊天。金牛并不是爱撩妹的人，能主动跟你聊天就说明有点意思。

　二、会给你讲笑话，逗你开心。

　三、看到好玩的好笑的就艾特你一下，让你也看到。

　四、过节会假装随意的问问你在干什么，有空没其实就是想约你啦。

　五、他的好兄弟也会来找你聊天，帮他了解情况。

　六、会趁机问你的喜好之类的，准备投其所好。

　七、出去玩你要是有什么喜欢的东西，立马去买单送你。

　八、带你去他常去的美食餐厅，一起吃好吃的。

　九、会精心准备礼物，给你惊喜。

　十、见到你的朋友会尽力留一个好印象。

　 金牛座男人的爱情观

　金牛座的男子很花时间。他花所有思考的时间，只为了做出正确无误的决定，就像他也会花时间来思考及观察你，以确定你会不会是那个与他共渡一生，享受他准备好的一切事物的那个女孩。　　他很浪漫，这不是开玩笑;只是要看得出他的浪漫，得花上一段训练，而他是教练，慢工出细活的教练。标准的金牛座对感受相当敏感，他若是愿意付出感情，而你就是那可以与他共渡未来的人，那你一定可以感觉出他的浪漫，他了解浪漫的感受有多迷人，就像他一样。　　我会希望你有著淑女风范，也希望你有点儿智慧，像是懂得礼节，知道什么时候该说话，什么时候该闭上嘴巴;并且在男士面前低下头，不做奇怪的表情，那种怪到让别的男士以为你对他们有好感的表情。　　当然，男士们，如果有个女子这样对你们有好感，我会希望你们先查查她的护花使者的生日最好别在五月;他的脾气虽然相当和善，但有时却不怎么友善，像是践踏过你的身体……。他是个好好先生，只是有些顽固，不过他的爱总令人感到平实、简单，他除了会送花外，还会写诗，另外还有个迷人的本事，赚钱。我看到你的眼睛在发亮了，不过我得告诉你：别推他，没有任何一只牛喜欢被催促。

　　上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

　　听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

　　江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

　　你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

　　是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

　　如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

　　我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

　　乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

　　那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

　　当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

　　众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

　　昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确仍被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

　　明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

　　我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

　　曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

　　你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

　　你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

　　老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

　　癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

　　有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

　　我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

　　很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

　　当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

　　1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

　　问：“厕所不是空着吗？”

　　想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这一辈子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。骗你，是刚刚发生的事。

　　佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。

　　了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。

　　如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你。

　　祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。

　　1、关于手机的短信

　　紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！

　　手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。

　　这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？

　　据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！

　　尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！

　　你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。

　　2、关于笨蛋的短信

　　做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！

　　那天站在阳台上 你享受细雨的朦胧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把。

　　全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！

　　生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？

　　注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！

　　在**圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星

　　在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！

　　春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！

　　悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫厕所。

　　是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！

　　据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

　　我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。

　　今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

　　没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！

　　一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！

　　山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用

　　第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！

　　如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。

　　有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？

　　请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！

　　今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！

　　昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你

　　唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”

　　神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

　　有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！

　　玉帝说：只要在愚人节前发短信给十个傻瓜，就会天天快乐。我的天呐，我只认识你一个啊！玉帝说“不要紧，他级别高，一个顶十个发了。

　　在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，在你眼前无数的星星，就是我的祝福。

　　想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带小狗

　　不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！

　　人人人人人人人人人人

　　人人人人人人人人人人

　　人人人人人猪人人人人

　　人人人人人人人人人人

　　人人人人人人人人人人

　　人人人人人人人人人人

　　在茫茫人海中我一眼就认出你来了～～

　　告诉你，我想到一件事情很好笑！等下……先让我笑一下，哈哈，我实在忍不住了，有头小猪正在看我发的短信，哈哈

　　你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论：怎不见鸭屁股？你很得意的指着自己的嘴说：屁股在这。

　　还记得那天你在车站等公交，见一ppmm一直盯着你微笑，你自我感觉良好，便原地踱了几圈，这时，旁边的大妈说：“小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？”

　　上帝因为看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝看到我需要一个朋友，所以你出现了，于是上帝失去了他装饭的桶。

　　5时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！记住，越高越好！

　　8自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝

　　动物，动物＝猪，所以你＝猪！

金牛座女孩都很傲娇，她让你别理她不是真的别理她，而是要你去哄她，她什么都不会说，有时候可能还会说反话，但是心里不是这样想的反正就很纠结，她就不想理人，但是你也不能太急功近利，最好和她说说话，不要提前你们吵架的事情，买点好吃的给她，放心她的心情就会很快好起来哒

　每个女生都喜欢听到别人的赞美，在恋爱中的女人更是如此，很多人会问女生生气了该怎么办，只有一个字那就是“哄”，那么到底该怎么哄金牛座的女生呢现在我为你讲解金牛座女生生气怎么办，一起来看看吧!

　金牛座的女孩生气怎么哄

　金牛座的人在我们的眼中常常属于倔强的牛牛，他们善于理财不过在某些方面表现出来显得就太过吝啬。牛牛就像是天生没有情商一样，大部分都不懂得什么浪漫的气息，所以金牛座女生也是非常倔强的。金牛座女生的性格稳重、讲求实际，在经济方面会考虑的比较多，金牛缺乏生活的情趣与浪漫细胞，可能是因为金牛是个保守型的星座吧，金牛不喜欢变动，稳定的生活才是他们的最爱，金牛的性格比较慢热，不管面对哪方面都需要一段很长的时间去适应，金牛在12个星座中是最爱财的一个，善于理财的他们，在投资的方面有自己独特的见解。

　金牛的外表虽然不够机智，总给人一种诚实、单调的印象，但他们朴质的气质比白羊和双鱼的更加浓重，他们沉默、缓慢，在他们的身上感觉不到一点压力，如果你认为金牛是个愚笨、能欺负的对象，那你错了，金牛身上散发的气息让狮子都觉得畏惧，所以千万不要认为金牛是个好欺负的对象。

　金牛是不会轻易生气的，但一生气就像火山爆发一样，把所有的情绪都释放出来了，而且金牛是属于死不认错，又固执的类型，他们不会主动向人低头，所以要靠别人帮他们找台阶下，这样才会低下脸色和你讲和。

　金牛生气的反应也是比较缓慢的，不过他们的生气是属于越想越气型，而且还很爱钻牛角尖，在和别人发生争吵的时候，不会觉得自己在生气，只会觉得不开心，事后才会对自己生气，上面说了，金牛是不会轻易生气的，他们很为别人着想的，金牛的最大特征就是太老实了，生气的时候也是一副温顺的样子，不会影响身旁人的情绪，一般金牛生气只会狂吃东西，不会说话的。

　金牛即使生气了也不会怎么样，只要请金牛大吃一顿就行了，等他们狠吃完后就会没事了，其实说真的，金牛也是个喜欢生气的人，比较矛盾是吧平时的一点小事都能让金牛心烦一阵子，只是不曾表示出来罢了，通常都是金牛一个人独自承受，不会告诉身旁的人，让他们一起心烦，很为人着想不是吗

　金牛除了吃一顿没事之外，还会和你冷战，时间很久的喔，不过这是金牛比较生气的时候才会出现，有时金牛的生气会让你不知道自己做错了什么，而且金牛也不会告诉你他们为何生气，只有你主动认错之后，才会告诉你，金牛的答案往往让你感到很无语。

　金牛可是个爱生气的人哦，你的一些无心之举，他们也会给你定下罪证，他们对你爱答不理的时候要检讨自己咯，肯定是又做了让他不开心的事情了。啥也不要多说，先哄吧。

　由于他的危机意识很强，又十分保护自己，一旦吵架，便需要过一段时期才能恢复，因此你一定要记得，跟他有争执时要就事论事，不可口不择言，尤其不可以人身攻击，否则之后要合好就很辛苦了。

　他的自尊心很强，有时会坚持「旁人眼中看来不必要」的塬则，即使自己犯错也会因为要面子而找藉口，你不妨给他一个台阶下，别太咄咄逼人，因为不断求进步的他，私底下一定会反省改过的。

　 十二星座女生生气了怎么哄

　白羊女

　“别气了，我让你打一顿好了。”

　白羊女生她要的就是你为什么做错事，为什么会这样做，她道理也讲了。她要让你消气一定是那一股气正在爆发点上，这个爆发点你就要把它引导到正确的方向。不然她可能就会自残，还不如让她打一下，她下手以后会觉得好心疼，但而唤起对你的疼惜。

　金牛女

　“以后你怎么说就怎么做。”

　女王型的金牛座她就会跟你杠起来，就表示他觉得这件事她不能让步，跟她争辩是无效的。唯一让她消火就是，她赢了接下来还得看她爱理不理你。重点是你讲了这句话也要承担相当的后果，因为她回永远记得你这个承诺。

　双子女

　“把这杯子当成我给你摔。”

　逗双子笑是最重要一点。机智，幽默，风趣，化危机为转机的功力是双子非常激赏的。如果她发现你很厉害就觉得算了。

　巨蟹女

　买消夜给她又帮她按摩槌背。

　简单讲，不要说要做。对她来说，你说什么都没有用。

　狮子女

　“你生气的样子好可爱喔。”

　狮子就是要哄，也许只有这句是不够的。如果她说要打你就让她打，只要这个方法被转移然后继续称赞她，她发现有机可趁占你两个便宜，之后就能和平落幕。

　处女女

　“对对对，你说的永远都是最对。”

　其实处女就是叨叨念念，有时候她就是喜欢念，你只要附和她对对对，她讲完就没事。你只要当左耳进右耳出的人，你基本上已经具备可以搞定她的特质。

　天秤女

　让她先冷静，等她气消了再说。

　你当下跟她讨论不会有任何结果。天平会处理自己的情绪。你当下跟她说什么都不会回，不如把门带上让她冷静。气消了就出来了。

　天蝎女

　“你说得很对，我愿意认错并改正。”

　天蝎觉得自己是讲道理的。要你衷心诚意的知道是为你好，不是无的放矢，是诚心诚意的忠告，既然是诚心诚意的忠告你听得懂才是最重要的，如果你愿意认错也不会随便生气，认了还要改才会原谅你。

　射手女

　说笑话，缓和气氛逗她开心。

　对射手你就不要按章法来了。你要跟她讲大道理射手的女生绝对很严肃，她不会放松的，因为没道理的事就是没道理，所以这个时候还不如讲笑话，这些东西就会让射手觉得好了好了，跟你计较这么多干什么。

　摩羯女

　厚脸皮一直粘她，说好听话就对了。

　其实摩羯跟你在一起她也是逃不出手掌心的孙悟空。她其实不是那么容易消气的人，但你也不能道一句歉就算。要让她知道你一直在悔意当中。摩羯也很伤心觉得自己做得不好，所以她会很悲观。

　水瓶座女

　“还是你比较有远见。”

　水瓶喜欢人家觉得她的眼光是独到的，这点就让她觉得算你还识货，当常气就消了大半。水瓶还是有她的个性在，你还是要撑着点。因为大女人的水瓶还是很恐怖的。

　双鱼女

　“不要生气喔，你这么美这样多划不来。”

　因为她很在意她的美貌，她的保养，你等于在提醒她生气是对的，但生气会老，老了就划不来。她心里就会哼，也对，就不理你了。转移她注意力就对了。