毒枭的分集剧情

第一集

上世纪七十年代的智利，皮诺切特独裁政府在美国的支持下发动军事政变，一个绰号叫“蟑螂”的智利人从政变中侥幸逃脱后，辗转来到哥伦比亚，选中了麦德林市走私分子头目之一巴勃罗·埃斯科瓦，向他推销自己生产的可卡因。由于贩毒可以带来的暴利，两人一拍即合。彼时，在美国的迈阿密，还是一派祥和。年轻的DEA （美国缉毒局）探员墨菲与搭档一起抓获了一名贩运大麻的罪犯，大家一起到酒吧庆祝，同事们捉弄他去搭讪一位姑娘，没想到最后二人真的相爱成婚。巴勃罗和表兄古斯塔沃一同来到“蟑螂”位于秘鲁的工厂，眼前的场景让他着迷，他决心要大干一场。很快，巴勃罗便将自己的走私路线用在了毒品运输上。并在自己的老家麦德林市开了一间隐秘的可卡因加工实验室。通过自己的手下“狮子”，巴勃罗第一次将可卡因带入了迈阿密。随着毒品贸易的发展，几乎任何一种从哥伦比亚运往美国的商品里都夹带着可卡因，毒贩甚至利用孕妇人体带毒。渐渐地，迈阿密变成了一座毒品之城。由于不满巴勃罗的利益分配，蟑螂买通警察收缴了他的一批货，巴勃罗因此大闹警察局，还留下了照片成为案底，并且杀了“蟑螂”。由于毒品对经济和社会治安的损害，美国政府宣布将开展相应行动，墨菲探员和妻子踏上了哥伦比亚的土地。

因为曾经的毒贩枪杀了DEA探员被美国政府动用军队来镇压，打的很惨，所以毒贩都知道不能惹DEA探员。

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埃斯科瓦尔（瓦格纳·马拉 Wagner Moura 饰）曾是一个走私商人，机缘巧合之下开始接触毒品生意，野心勃勃的他将无法计数的毒品贩卖到美国，成为了富可敌国的大毒枭。与此同时，他集结了圈内几大巨头，成立了声名显赫的麦德林集团，一时间，埃斯科瓦尔的劲头无人能敌。

墨菲（波伊德·霍布鲁克 Boyd Holbrook 饰）是美国缉毒局派往哥伦比亚的警探，他和搭档潘那（佩德罗·帕斯卡 Pedro Pascal 饰）合作，主要负责埃斯科瓦尔的案件。埃斯科瓦尔当上了议员，甚至决心竞选总统，却在国会当众受辱。之后，哥伦比亚政府试图启用引渡法案对付毒枭们，为了对抗政府，埃斯科瓦尔彻底沦为了反社会的恐怖分子，在不断壮大自己的毒品帝国的同时，用炸弹、暗杀和鲜血提醒着哥伦比亚政府，谁才是真正的老大。

今年的国庆档好片不多，我们先来做个横向对比。

国庆档影片主要就四部，开心麻花的《李茶的姑妈》，周润发、郭富城主演的《无双》，张艺谋导演的《影》以及包贝尔导演的《胖子行动队》。

从豆瓣评分来看，目前排在第一的是《无双》79分，排名第二的是《影》76分，排名第三的是《李茶的姑妈》52分，垫底的是包贝尔的《胖子行动队》。

可以肯定的说，《无双》是暑期档评价最好的一部**。

《无双》的看点主要有下面几个方面。

首先是演员阵容，周润发、郭富城和张静初，再搭配一些非常出彩的配角。整部戏在演员这方面做到了完美，表演都很到位，两位男主角演技炸裂。

其次是故事精彩。**讲的是伪钞集团，高智商犯罪。有对伪钞制造各个环节最直观的展示，这部**里所呈现的，是以前**中没有过的。

故事本身也非常悬疑，粗略数了一下，三位主演要在**中表演合计9种不同的状态，虽然不是人格分裂，但也非常困难。

最后是质感，当周润发在金三角拿出双枪扫射的时候，全场的气氛瞬间被调动起来，这就是港片的味道。这些年我们经常说“港片已死”，但有一些**人还在坚持，让我们看到，港片没有死，只是低潮。

相信很多人跟我一样，在看《无双》之前，心里会打鼓。因为这些年，香港的那些明星出演过很多烂片，我们经常会感叹，时光易老往昔不再。但周润发打了我们狠狠一巴掌，今年已经60多岁的他还是那么帅气迷人，双枪扫射，甚至与郭富城开玩笑的时候都极具魅力。

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！然后就跳下去了！飞机继续飞。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！接着一脚把RB人给踹下去了！。 ■ 你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。

人老皮肉松，干啥啥不中。

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”

小猪说：“我是猪娘养的！”

小鸡说：“我是鸡娘养的！”

小狗说：“你们聊，我先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了！”

高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物，

信息管理老师说：这学期我教资管，

社会经济老师说：你们聊，我先走了。

老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门

老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是“师院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

空中学院的学生说：我是“空院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔•••••” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听••••••） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们舔拉

有个人的名字叫“杜子藤”

老师点名时问

“杜子藤呢？”

同学说：“他肚子疼。”

有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后，它就变成高速公鹿（公路）。

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了…

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股… 与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”

这种情况，我们在北京一般是让**把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“**，报报。”

**看了他一眼，没动静。

“**，报一下！”哥们儿有点儿急了。

**脸涨得通红，还是没动静。

“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场：“**，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”

**嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，**更是不知所措。

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。**上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问**：“怎么办呀？”

**很冷静地说：“怎么办都行。”

“那你说怎么办？”

“您想怎么办就怎么办？”

“那你们这儿一般是怎么办的？”

“要不俺帮您办？”

“好呀。”

只见**麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿

勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟**说了声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，

毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。**一见，说道：

“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿将信将疑的看了看**，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

**赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

“啊？没有啊。”

“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

**又说：“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

酒菜满席，领导跚跚而来。

满座起身相迎，一片寒喧之声。

旁边侍宴的**甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

众人落座，有人招呼：“**，茶！”

**忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

**忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

有人发问：“你数什么呢？”

**犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”

领导曰：“别多问，去查查这位**年龄属相。”

经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

**、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“**，这是什么？”

**忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤**：“给大家分分！”

良久，**不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

**为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`