逗女生笑的笑话

贼和慈善家

一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报

酬，理由是：“画的根本不是我。”

不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分

恼怒，打电话向画家抗议。

“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”

富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。

两个艺术家

卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了

四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！”

不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴

拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”

看吧！可我画的就是布帘呀！”

“你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的

是艺术家！”

冲锋队员和画家

1932年，柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却

成了一所冲锋队队员训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看

李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您

画得真够橡样的。”

李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解

力。”

如愿以偿

在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不

凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异

的色彩带回家。”

“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”

没脸见人

约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付

钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。

约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”

杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人。”

肖像画家

某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。

“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神

态

画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫

画的。”

六个指头的天使

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。

“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。

“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”

赝品的去处

画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。

但画家一看画，这些统统都是鹰品。

主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最

合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”

杰作

意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道：

“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一

个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因

此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝

尤其逼真。

“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。

如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”

风景画家

“为什么您专画风景画呢？”

“因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点

都不像。”

鉴定

在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：

“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？”

“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。”

“你怎么看出来的呢？”

“我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”

拙劣的画家

“我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”画家说。

“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说。

素描

伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几

张素描拿出来让她欣赏。

“不错，这些素描和弟弟画的水平不相上下。”女友说。

“你弟弟是搞美术专业的吗？”

“不，他是小学三年级的学生。”

画肖像

一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。

“好的，”画家说：“您有他的照片吗？”

“唉，没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”

“那么，太太，我怎么画幅肖像呢？”

“你怎么去画与我不相干，这是你的事，至于我，我只能告诉你：他

的眼睛是灰色的，头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。”

“好吧！”画家说。

一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。

这个寡妇注视了片刻之后惊叫道：“哦，他的变化可真大啊！”

前卫派画家

皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自

居。

有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有

个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼

睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”

皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美

呀！”

“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎

一模一样的女儿嫁给你好吗？”

油画

在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。

“我简直不明白，”一个说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎

么生活。看，孩子就直接躺在干草上，”

“难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”

“穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画

呢？”

持家有道

一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一根绳子，火

车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个

妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”

只要价格是具体的

女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说：“我丈夫净画

那种抽象派画！”

“孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”

默契

抽象派画家的妻子对她要好的女友说：“我同丈夫配合默契。每天，他

画画，我做饭，然后，我来猜他画的是什么；末了呢，猜我准备的是什么

饭。”

财主与画家

有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之

中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。

过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没

有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？”

“是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”

“以色列人在哪里？”

“渡过红海了。”

“法老和法老的军队呢？”

“淹到海里了。”

令人倾倒的画

一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间

去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾

倒，他问画展的工作人员：“这幅标价多少钱？”

“这是墙上的电类开关。”

印象派画

一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。

在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒

了。他们正准备把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”

他拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》。

现代派设计

在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声，急忙向外跑去，他有一个

约会。不小心格贝里把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶

水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里想等胶水干了。打扫起来也许更容

易，所以没清理就跑了。

等格贝里赴约回来，发现那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇

怪，就把情况告诉一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个

东西是这样来的！有人把它当作现代派设计练习交上来。”

妇人之见

一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室站在一幅画前面端详

了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”

站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”

贵妇说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位**做裙

子的裁缝是谁？”

不可思议

在一家美术馆里，有个女人站在一幅肖像前面，那画画的是一具衣衫

褴褛的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却

还能够请起画家给他画像。”

观诊

美国电报发明者摩尔斯，在发明电报前是个出名的画家。一次,他邀

请一位医学朋友来参观他的画室，当这位朋友看到一个幅垂死者画时，反

复仔细观察，摩尔斯乐了，问：“怎样，有何评价？”

医生表情肯定地说：“这人患的是疟疾。”

鸡蛋

在一次现代画展中，一个人站在一幅画面前，一边认真地看着画，一边

对画家说：“您画的太好了，我看了口水都流出来了。”

画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？”

看画人回答：“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”

我家有小孩

汉曼·史密斯刚赢了1000万元**，他决定买些艺术品。“我不精此

道，”他告诉画廊主人，“但我要拥有最名贵的画。”

我刚好有货。”老板兴高彩烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，

几分钟后，他拿出了一幅巨大的白帆布，中间是一个孤零零的黑点。

“这是什么？”汉曼问道。

“这是一幅杰作，”老板答：“那一点像征着上帝及其爱心的独一无二

的。”

汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后，他又来到画廊。

“史密斯先生！”老板叫道”

“我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帏

幕背后，拿出了一幅巨大的帆布，中间有个黑点。

“这意味着什么？”汉曼问道。

“我的朋友，”老板答道，“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上

的亚当和夏娃。它是自然法则——正在创造的男人和女人，是——”

“别说了！”汉曼说。“我不能把它拿回家去——我家有小孩！”

夫人买画

一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上

有一束花、一碟火腿和一个面包圈。

夫人问：“这幅要卖多少钱？”

“50个美元，这可是非常便宜的了。”

“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美

元。”

“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。

“不，我觉得它比这幅好。”

“为什么？”

“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”

雕像

游客：“为什么那座雕像的姿势那么难看？”

导游：“是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿。但是，到了

塑马的时候，经费不够。所以……”

马路艺术家

旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的

艺术技巧。

画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要

去捡。”

雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗

把它叨走了。啃了半天，才发现那根香肠不能吃。”

慢镜头

“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢？”导演问摄影师。

“你看错了，这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客

吗？”

时光在起作用

一位好莱坞**明星认为摄影师照的相不合格。

“我不明白，您是怎么回事，”她对他说，“上次您给我照的那几张

照片简直神极啦！”

“唉，是啊，”摄影师叹息道：“不过，太太，您大概还记得，我那时

年轻10岁呢。”

醉鬼拍照

一醉鬼闯进了照相馆。他说：“请……请给我拍一张合影……”

“很高兴，先生，”摄影师说，“请您扶好您的伙伴的肩膀。”

光圈和快门

两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地

铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有

皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后。

心里觉得十分难过，”

“那么，你给了他什么呢？”

“我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”

河水完全给冻住了

有一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中，按要求，当这位

英雄进入后台后，控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。

谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板，

但仍没有流水声，台上死一般寂静，稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：

“我的天哪！河水完全给冻住了！”

应变

舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声

音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠

踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地

抬起了头，用微弱的声音说道：

“他的靴子……原来有毒，我……真的不行了……”

排戏插曲

“这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之

前怎么能突然放声大笑呢？”

“就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的归宿啊。”

导演说戏

导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，

一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”

“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”

拒绝拍摄

**导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持

拒绝拍摄。

“别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生

的，它是叨着橡皮奶头喝牛奶长大的。”

“那能说明什么？”演员说。“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着

橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”

这下真实了

演员们正在剧院里进行排练，导演多次指出一个青年演员的缺点，她

扮演的角色是一位被抛弃的女子。

“您的全部表演是虚伪的、不真实的，请您原谅我说得太直率，您必

须把全部身心投入到这个角色中去，体会她的心情。您自己设想一下吧，

如果您的恋人抛弃了您，您会怎样呢？”

“我会马上找到另外一个。”

不怕您笑话

“您是演员吧？我是银行职员。说出来不怕您笑话，我已经有10年没

去剧院看戏了。”

“哪里哪里，”演员说，“我也有将近10年没去银行了。”

岁数

一天，杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的

岁数。

“这个可记不清了。”演员回答。

“怎么？”记者很吃惊，“难道您连自己有多少岁都不记得吗？”

“这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠室，因为

它能够被人偷走。至于我的岁数，无论谁也偷不走它。”

先见之明

一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想

把您的烂水果和臭鸡蛋统统买走。”

“那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。

“嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小

丑。”

机智的报幕员

“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世

界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。

“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我

是钢琴家。”

“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，

因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”

没有那份耐心

一位好莱坞女明垦吵闹起来，她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨

我，您恨我！我知道，您就盼着我快点儿死，阴险地向我的坟墓吐唾沫！”

“不会的，我可没耐心去排那长队！”

剧场效果

演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷

导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”

一切道具都是真的

“上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。

“好吧，可以是真的，”导演笑着说，“一切道具都是真的，第一幕里

的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的……”

真实的痛苦

导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖，你

脸上流露的痛苦表情非常逼真，妙极了！”

“的确很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！”

“原来如此！你真不愧是艺术家。”导演说，“不过，下面演溃逃的那

一场，可千万要把那家伙扔掉！”

父亲的自豪

一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都

传授给了自己的儿子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道

吗？您儿子的演奏比您更出色。”

“那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我从来没有遇到一

位老师能比得上我儿子的老师。”

答谢

一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏。

如睡床——《摇篮曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——

《诗人与农夫》……

在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然

而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的节目，最后是为答谢咖啡的

德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美的曲调即将开始之处时，琴声嘎然

而止。

当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：“夫人，您可能不知道，我

的咖啡里没有放糖。”

唱准为止

一位美国歌唱家在拉斯卡首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热

烈的掌声，听众喊道：“再来一遍！”于是，他唱了第二遍。而听众又要求

他再唱一次，接着他唱了第三遍、第四遍……最后累得精疲力竭。他气喘

吁吁地问道：“我这个咏叹调得唱多少遍呢？”听众中有人告诉他说：“直

到你唱准为止！”

给歌声腾地方

一位歌唱家向自己的朋友吹牛道；“我昨天的演唱你听了吧！我的声

音是那样宏亮，简直连剧场都容纳不下了！”

“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的声音，却看见观众为了给

你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！”

歌星

剧院经理对一名歌星说：“您要价是不是太高了，您一场音乐会的收

入几乎比我们总统一月的工资还高。”

“那为什么您不请总统上台来演唱呢？”

我是音乐家

有一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的

肯德基老家》的歌曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。

这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。

主人问：“希尔太大，你是肯德基人吗？”

年老客人说：“不是的。”

“那么你为什么难过呢？”

“我是音乐家！”

赠送房子

两位美国歌唱家会心地交谈着。

“我初次登台获得巨大的成功。”第一个艺术家说，“观众献给我的鲜

花。让我妻子开个花铺还绰绰有余。”

另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出

时，我的歌喉使听众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！”

“你在胡说！根本不会有这种事。”

“他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖

罢了。”

下葬

一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队

演奏。”

“好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”

小鸟与乌鸦

一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。

这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱。

批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”

不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的

批评家呀！”

找人

一年轻人敲开了作曲家的房子，说：“请问，罗西工程师是在这里住

吗？”

“不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”

礼品

女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得

好吗？”

作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”

催眠曲

作曲家，“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”

出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”

作曲家，“它老是在催我入眠呀！”

指挥家

一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因

此时时停下来一个个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大

喊：“你如果还这样罗唆个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”

指挥

管弦乐队正在排练。

乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。”

队员们说：“第二小号手根本没有到场。”

指挥家说；“那没什么，那就等到场时再告诉他。”

单独跳舞

一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排

练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。

过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有

本事，能让这个人单独跳舞。”

混声合唱

一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的

节目单上明明写的是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？”

“不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——是混的。”

戏剧

“这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。”

“不！我从来没有看见过这样有趣的打架。”

什么是歌剧

“什么是歌剧啊？”小彼得问爸爸。

“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后。

他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”

退票

在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。

“您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。

“不，我很喜欢。”

“或许您的座位不好？”

“座位也很好。”

“那您怎么不着了呢？”

“没有伴和我在一起，坐在这儿么大的剧场里我觉得有点害怕，”

该死的“苔丝德蒙娜”

某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才

能的新演员。当奥赛罗要掐死她的时候，大厅里竟鼓掌欢迎：“对，干脆

掐死她算啦！”

喜剧

教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很

有意思吧？”

学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”

教师：“那怎么会呢？”

学生：“整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一场悲剧？”

悲剧

一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕

头？”

“干什么？”

“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪

滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果

好坏了。”

告密

乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我

并不是告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演

出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙大懒了，他只是当您注视他的时

候，才装模作样地挥几下鼓糙儿。”

受宠若惊的钢琴家

一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，

伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家

受庞若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……”钢琴家

又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像

您似的大汗淋漓！”

听谁的

在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱，这时，却有一位听众用颤

音跟着唱起来。

“真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。

“谁？是我吗？”那人赶忙问道。

“不，不，不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”

沉默

法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响

乐时，一个多嘴的妇人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？”

克劳德冷冷地回答：“有的，夫人沉默。”

芭蕾舞

“您喜欢芭蕾舞吗？”

“很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可。

若是嫌个子矮何不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！”

十二星座春节为何恐归

　十二星座春节为何恐归，星座和占卜都属于神秘学，星座的划分和天体的运行规律有很大关系，关心星座并不是什么奇怪的表现，相反对星座多了解对我们的生活还会有指导意义。看完十二星座春节为何恐归，快转给身边的人吧。

十二星座春节为何恐归1

　 白羊座：繁文缛节累身更累心

　牡羊座崇尚简单、明快、自由的生活，因而也就十分讨厌被条条框框给束缚。回家过年，无疑又将深陷繁文缛节中难自拔!各种繁琐、奇怪的规矩、讲究、风俗，恨不得催人生出三头六臂加快脚步去实行，短暂的假期，忙的脚不沾地将是主旋律，彼时厌烦、倦怠情绪加速滋生的牡羊，会有过年探亲访友比上班还累的感慨!

　 金牛座：人情费看涨压力山大

　虽然金牛座属于恋家一族，按说，在外辛苦打拼了一年，更应该盼望回家与亲人团聚吧事实不全如此，在恐归金牛看来，春节根本就是“春劫”!抛开孝敬父母不谈，给长辈拜年得表示、侄儿侄女一声“过年好”就得给压岁钱，红包数目可以不等，但绝对不能拿不出手，这让注重金钱又爱面子的牛牛怎不压力山大

　 双子座：习惯享受孤独的自由

　在双子看来，回家过年无非又是千篇一律的走亲访友、吃吃喝喝，这会让他们觉得很枯燥。追求自由的他们更喜欢无拘无束的生活，在外漂泊久了，他们会慢慢习惯打拼路上，遇挫受阻咬紧牙关独自扛的“悲壮”，也会慢慢习惯把寂寞和清冷当作一种别样的享受，因此，比起一成不变的模式他们宁可选择一个人自在。

　 巨蟹座：被逼婚逼得不胜其烦

　如果最注重亲情的巨蟹也得了恐归病，可能是大龄当婚却未婚的蟹男蟹女被长辈的逼婚攻势给吓怕了。其实巨蟹内心原本也涌动着归心似箭的欲望，只是一想到回家即将面临的是老爹老妈 的苦苦追问、亲戚朋友的冷嘲热讽，他们就有些退缩，宁可在外避风头，也不愿家人因自己而要消受街坊邻里闲言碎语的“不公对待”。

　 狮子座：攀比压力大，顶不住

　过年讲究的就是热闹、团聚，自然少不了好事者组织的同学会。大家吃喝聊天一高兴，难免有炫富耀权之人，当即会让骄傲的狮子座(特别是一事无成的)丢了面儿，但难免还是会被问及自己近况(工资收入、车房情况、成家与否、孩子成绩等)，看似关切的询问实则暗含了攀比的意味，这让狮子情何以堪

　 处女座：害怕节后综合症缠身

　要问人称“工作狂”的处女座有家不想回的理由，他们可能会作如下答复：平日生活节奏快，一旦回家过年，整个人会彻底松懈下来，转而投入丰富多彩的走亲访友、同学聚会，总之忙的脚不沾地，玩的不亦乐乎，但也正因原有生活规律被打乱，所以更容易让节后综合症有机可乘!精神体力双重透支，会严重影响工作!

　 天秤座：春运残酷怕狼狈心酸

　临近过年，很多人网上抱团取暖寻求“一票难求”的'共鸣，天秤也不例外，他们实在不愿加入春运这场残酷的战争，原因大致如下：回家路漫漫，熬夜排队、刷屏等订单，买票太难!即使买到票，春运行程也煎熬无比……这让凡事追求美好的天秤情何以堪!他们害怕自己风尘仆仆、狼狈不堪的样子让亲人看了心疼!

　 天蝎座：没出人头地怕交白卷

　天蝎看似与世无争，其实在他们内心深处，涌动着出人头地的强烈欲望。他们希望某天的自己获得成功与荣耀，带着笑容带着骄傲，衣锦还乡，让父母、亲戚，脸上都有光!倘若他们在外没混出个样子，会觉得没脸回家，因为自尊心强的他们害怕大过年的人人皆大欢喜，只有自己一事无成，在“光宗耀祖”上“交白卷”!

　 射手座：想回家可假期不给力

　喜欢凑热闹的射手也想高高兴兴回家过个团圆年，可惜屈指可数的假期实在不给力!偏偏自己想做的事情多，想好好陪陪父母，想抽空约久未谋面的老朋友聚一聚聊一聊，还想在家好好休息休息，毕竟在外打拼一年身心都有些疲惫……但考虑到假期就那么几天，射手怕回家这些愿望无法一一达成，宁可忍痛在外留守!

　 魔羯座：年味变淡回家没意思

　魔羯座的潜意识里总有悲观主义出没，多愁善感且喜欢保持旁观者姿态审视问题的他们觉得，随着生活水平的日益提高，传统文化被忽视、过年方式老套无趣、各种聚会攀比炫耀，让人与人之间的交往变得越来越物质、人情越来越淡漠，这个年味儿也跟着变淡了，年味儿变淡，回家过年的必要性也就没有原来那么强了。

　 宝瓶座：亲友众多，疲于应酬

　在宝瓶看来，回家的脚步在中国式习俗的裹挟下，恐怕不会太轻松。因为春节免不了探亲访友，以及各种名目的吃喝玩乐，赶场的人不仅腿脚受累，脑中那根弦估计比上班还要紧绷!更何况，各类饭局应酬免不了要说些寒暄、客套甚至违心的话，这让性情耿直讨厌伪善不擅交际的宝瓶打心眼儿里对回家提不起劲儿啊!

　 双鱼座：不忍空巢老人更寂寞

　“回家过年”大概是空巢老人对异乡打拼的子女最强烈的呼唤，看到远在故乡的父母望眼欲穿地等着自己回家，易被感动的双鱼很难不为之潸然泪下。只是他们在想到几天的团聚过后，迎接父母的，便又是漫漫无期的煎熬和寂寞无尽的残忍守候，就不由得心疼起来。所以他们宁可选择“短痛”，多多在情感上体贴父母。

十二星座春节为何恐归2

　白羊座以牡羊座原本大而化之的乐观性格来讲，照理说，春节期间应该没有什么事比回家过年更重要了。一来家里的节日气氛最浓重，二来牡羊也很愿意利用春节的假期，和久未谋面的亲戚朋友走动一下，但前提是他们还保持着单身状态。而陷入情网之后，对牡羊来讲，那就什么都比不上陪着恋人重要了。他们宁可陪恋人回家看望父母，也不愿意为归乡过节而和对方分开。

　金牛座对金牛来说，再没有什么比看到人民币离开自己的钱包更痛苦了。尽管回家过年是件令人愉快的事，但无论是路费、回去后应酬的花费，还是回家后封出去送给晚辈的压岁钱，哪怕只是想象一下，它们会变成一把把小刀子，无情地凌迟金牛那颗爱财之心。特别是压岁钱，给的时候是真不想给，但对方假意推辞时又不能就这样拿回来……唉，心都要滴血了！

　双子座双子座对于人情世故总会考虑得比较周全，他们知道春节回家不止是为了和家人团聚，在一定程度上也是为了让父母在亲朋好友间有面子---诸如自己的儿女事业有成，或者嫁了个好老公、娶了个好老婆。因此，哪怕平时有十二分的不得意或疲惫，回家过节的双子也会打起精神，争取不让负面情绪表现出来。另外，过节时总是难免有应酬，而好面子的双子在别人闹酒时，从来不会扭捏推辞，结果就是每次应酬都喝得头晕脑涨……别人过节是图个心里开心，但双子过节图的是别人开心，这无私的双子伤不起啊！

　巨蟹座要让天生爱家的巨蟹座到异地工作学习，是一件近乎于残忍的事。往往离春节还有好几个月，他们就翘首以待地开始掰手指数日子了。然而或许是近乡情怯吧，归乡的日期越近，巨蟹的心里反而越踌躇：倒不是不愿意见到阔别的家人，只是想到家里某个表情严肃的长辈，心中自先凉了半截，这让善感又超级恋家的巨蟹返家的心情真是陷入两难啊！

　狮子座狮子座虽然对春节的常规庆祝方式并不感兴趣，但也没到反感的程度，顶多是打着哈欠抱怨几句无聊，可还是会乖乖在父母亲友面前做足场面工夫。真正让他们烦恼的，是每年春节例行的同学聚会——谁小的时候都难免有点糗事，但是对爱面子的狮子来说，听到别人提起那些让他们深感丢脸的陈年旧事（无论是考试不及格还是泡妞失败），真是比什么都难以忍受啊！

　处女座倘若只是自家人共庆佳节，处女座肯定会很兴奋地融入春节气氛中。但问题在于，但凡节日，难免有些推不开的应酬。在那种场合下，无论是互相攀谈时的客套和逢迎，还是饭桌上彼此劝酒的喧闹声，都会让处女座烦躁得想立刻消失。他们觉得，自己有限的假期是用来休息放松的，不是用来浪费在无聊的应酬上的。因此这种应酬在日程表上排得太满的话，怎么能怪处女萌生退意呢？

　天秤座天秤与处女不同，他们觉得陪伴父母和场面应酬都是春节时应该做的事，但是让天秤强烈反感的是自己归乡路上的狼狈相。特别是如果只能坐火车或大巴回家的话，单是想象一下路上的惨况，就会令天秤全身的汗毛集体立正。一群人挤在一起的座位，弥漫着各种异味的车厢，没法认真洗漱的深夜和凌晨破晓，自己浮肿的腿脚……严格来讲，天秤恐的不是归，是归途！

　天蝎座天蝎座对于各类节日不是很热衷，特别是像春节这种让全家人团团圆圆、其乐融融坐在一起的节日，就更让他们不耐烦了。那些七大姑八大姨之间的婆婆妈妈经，会一阵一阵地灌进耳朵里不说，自己还可能会变成众人的焦点——性喜自由的天蝎通常是希望晚婚的，但是就算父母理解这点，其他亲戚也不可能放过他们。因此天蝎为了避免应付那些催婚的轮番轰炸，就只好选择躲出去啰。

　射手座在平时，哪儿有热闹，哪儿就会有射手座。但是对于春节这样的全国第一大热闹事，射手却宁可有多远就躲多远。这是因为，对射手来说，平时的热闹属于自己的同辈人，而春节这样的热闹里夹杂了太多的长辈和太多的礼数，周围再热闹，自己也没法真正放松。像年前的大扫除啦、挨家串门拜年啦、陪老人包饺子啦等等等等……对这些事射手只想说两个字：再见！

　魔羯座节日什么的，对魔羯来说是可有可无的。虽然他们无所谓年节本身的意义，但它终归是一种文化符号，就算自己不在乎，也要尽到陪家人过节的义务。不过在魔羯心里，事业永远是排在第一位的，对父母尽孝不一定非在一年一度的春节，可是有些机遇一旦错过，就永远追不回来了。因此，假如一向重视传统和义务的魔羯忽然开始为归家过年的时间安排发愁，那么身为父母者还是体谅他们一下吧。

　水瓶座宝瓶座并不是很在意文化传统，更不喜欢刻意拘泥于某种形式，因此春节对他们来说并不是多么值得密切关注的事，归家的念头自然也就不会像其他星座那么强。另外宝瓶天生喜欢大都市的生活，繁华的街景、高度丰饶的物质、便利的交通、多样化的娱乐方式，都是他们生活中不可分割的一部分。如果要他们费劲巴拉的满处找黄牛党买火车票，为的只是回到家乡过一周清汤白水的无聊日子，他们会觉得亏大了！

　双鱼座双鱼座的心事总是很重的。尽管这个星座看上去柔弱善感，但他们在内心中有自己的小倔强。独自打拼再辛苦，他们也不愿意让亲人知道。不过想瞒过从小养大自己的父母，平时打打电话倒没什么难的，但面对面交谈时，只怕内心细腻的双鱼没说两句，自己就先红了眼圈——事业、情感这两方面，有谁能在年纪轻轻时就做到双丰收呢？偏偏双鱼就要自寻烦恼，为了在父母面前粉饰太平，宁可不回家过年也要死撑到底！

安吉丽娜-朱丽

出生日期：1975年6月4日

安娜-库尔尼科娃

英文名：Anna Kournikova

出生地：俄罗斯，莫斯科

生日：1981年6月7日

星座：双子座

波姬小丝

英文名：Christa Brooke Shields

生日：1965年5月31日

玛丽莲·梦露

出生：洛杉机

生日：192661

星座：双子座

妮可-基德曼

英文名：Nicole Kidman

出生地：夏威夷火奴鲁鲁

祖籍：澳大利亚

生日：1967年6月21日

娜塔丽-波特曼

英文名：Natalie Portman

出生地：以色列耶路撒冷

生日：1981年6月9日

星座：双子座

乔丹-凯特

英文名：Jordan Katie Price

出生地：英国布莱顿

生日: 1978年5月22日

星座：双子座

亚斯明-布里兹

英文名：Yasmine Bleeth

出生地：美国纽约

生日：1968年6月14日

星座：双子座

约翰-瑞里

英文：John C Reilly

出生日：1965年5月24日

伊丽莎白-赫莉

英文名：Elizabeth Hurley

出生地：英格兰汉普夏

生日：1965年6月10日

星座：双子座

伊莎贝拉-罗塞里尼

英文名：Isabella Rossellini

出生地：意大利的罗马

生日：1952年6月18日 星座：双子座

出生在双子座的著名人士有：邓肯(美国著名舞蹈家)、韦恩(英国小说家、诗人)、肯尼迪(美国第35届总统)、梦露(美国著名女影星)。

还有小S、胡瓜、郭品超、苏芮、张雨生 、崔智友等等。