北极星是恒星吗？恒星与星座有什么区别？星云又有哪些？

北极星是恒星。

恒星与星座关系：星座是天上一群群的恒星组合。星座包含恒星，由恒星组成。

星云（Nebula）包含了除行星和彗星外的几乎所有延展型天体。它们的主要成份是氢，其次是氦，还含有一定比例的金属元素和非金属元素。

恒星或星座的起落在古代常常用于导航和时间的确定。古埃及通过观测天狼星的偕日升来确定一年的开始；在有些地区，通过恒星观测确定方位的古老技术仍有保存。 星座及其本身代表的文学意象也常常出现在文人墨客的作品当中。

虽然星座的重要性在现代已经相对降低，但是对于天文爱好者来说，星座并没有失去它的魅力。通过其引人入胜的传说，星座在天文学普及方面起到了极其重要的作用。每当发生显著的重大天象时，天文学家、科普工作者和媒体总会在社会上，特别是年轻人之间掀起一股天文学热潮。

扩展资料：

星际物质与天体的演化有着密切的联系。观测证实，星际气体主要由氢和氦两种元素构成，这跟恒星的成分是一样的。其实，恒星就是由星际气体“凝结”而成的。星际尘埃是一些很小的固态物质，成分包括碳合物、氧化物等。

星际物质在宇宙空间的分布并不均匀。在引力作用下，某些地方的气体和尘埃可能相互吸引而密集起来，形成云雾状。人们形象地把它们叫做“星云”。按照形态，银河系中的星云可以分为弥漫星云、行星状星云等几种。

同恒星相比，星云具有质量大、体积大、密度小的特点。一个普通星云的质量至少相当于上千个太阳，半径大约为10光年。

参考资料：

-北极星

参考资料：

-星座

参考资料：

-星云

1、你先走，我断后。

2、事故多发车辆，请绕行

3、买的证，租的车，您看着办

4、核弹后置，保持距离。

5、移动障碍物，请绕行。

6、别用你的热脸擦我的冷屁股。

7、开车一月，车祸十次，九赢一输。

8、女司机+磨合+头一次＝女魔头。

9、年龄60岁，驾龄60天。

10、车内有拉登

11、小心，我后面有眼。

12、再不好好开车给你送国家队踢球去

13、您就当我是红灯。

14、徘徊在牛A与牛C之间的人

15、最远的你是我最近的爱

16、来，亲一个！

17、猎人出没，熊注意

18、喜讯：我上路第二天了

19、爱我，就离我远点

20、最远的你是我最近的爱。

21、别吻我，我怕修！

22、有本事从我头上过。

23、新手初驾，擅长急刹。

24、这不是碰碰车。

25、手潮心乱，越催越慢。

26、驾校除名，自学成才

27、别爆我菊，我怕疼。

28、碰撞十次，九胜一平

29、泰森正在车上睡觉

雷人车后窗标语

1、一挡以上不会挂，熟练中！

2、我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃！别尝！

3、驾校除名，自学成才。

4、事故多发车辆，请绕行。

5、不是碰碰车。

6、高龄新手，大修磨合。

7、注意，前方有交警。

8、你就把我当成红灯吧。

9、路考五次不及格。

10、年龄60岁，驾龄60天。

11、移动障碍物，请绕行。

12、昨天领证，正高兴呢！

13、你是师傅，随便超！

14、核弹后置，保持距离。

15、女司机+磨合+头一次=女魔头。

16、别吻我，我怕羞（修）。

17、“新潮面”=新手+手潮+特面。

18、最远的你是我最近的爱。

19、技术潮，手艺差，请见谅！

20、就是面，正在练。

21、超级大面包，新鲜出炉。

22、当您看到这行字时，你的车离得太近了！

23、爱我，就离我远点！

24、距离产生美。

25、大龄女司机，多关照。

26、人与人近点，车与车远点。

27、只有你在后面默默支持我。

28、刹车油门分不清，都好使！

29、我是新手，向您学习。

30、十年驾龄，安全行驶100公里。

31、恭喜！你将是此车的第一百零一位撞击者！

32、新车上路，内有杀手！

33、菜鸟上路，请多关照。

34、近视，还没戴眼镜！

35、买的证，租的车，您看着办。

36、最好不要看清这里的字。

37、你让我也让，心宽路更宽。

38、千里马贴的标语：我哥是宝马；奥拓贴的标语：别期负我小，我哥是奥迪。

39、车祸制造者！

40、车外不要吻我，车内禁止接吻。

风趣幽默的雷人句子

1爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

2真胖子是不减肥的。

3上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

4就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。

5我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

6作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

7喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

8爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。

9时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

10人，长得漂亮不如活得漂亮！

11人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

12有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我p股…

13人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

14在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

15同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

16避孕的效果：不成功，便成人！

17肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

18三过女厕所而不入！

19台湾，你妈60岁生日！喊你回家吃饭！

20念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

21心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

22做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

23宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。

24朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。

25人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

26谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

27很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

2808年zg多灾多难，什么都不正常，就zg足球队还算正常！

29喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。

30短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分。

31你让我滚？我滚了。你让我回来？对不起，滚远了。

32忍无可忍，就重新再忍。

33你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

34让未来到来，让过去过去。

35地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

36某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

37我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！

38人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。

39我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

40理想很丰满，现实很骨感。

41男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！

42众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

43人的一生就像在拉屎，有时侯你已经很努力了，可出来的只是一个屁。

44谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。

45你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！

46如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

47老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。

48留得青山在，还是没柴烧。

49每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。

50您真是贱人多忘事啊。

51当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

52闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！

53走别人的路，让别人无路可走！13我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

幽默个性签名最雷人

1、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵

2、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

3、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。

4、你为什么要这样，我哪里的罪你了？你要跟大家这样讲我，有什么事不能直接对我说吗？非要这样到处宣传，你说呀！你为什么要到处跟人家说我帅！韦小宝去吃饭，发现猪排不太新鲜，去对师傅说：师傅，我发现猪排没有上星期的好吃。师傅说：胡说，这就是上星期的猪排！

5、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

6、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

7、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

8、狼来了猪窝里乱成一团猪妈妈安排大猪去堵门二猪去堵窗当看到小猪时猪妈妈火了大叫老三不要看短信啦你肉多去吧狼引开

9、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

10、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

11、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！

12、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

13、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！

14、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

15、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

16、爱你，爱你，我爱你，就像老鼠爱大米。我不打你，也不骂你，我用短信折磨你！

17、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂

18、白天没鸟事，晚上鸟没事。

19、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

20、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿

21、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！

22、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

23、人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽！

24、发条骚扰短信，工作的继续受累，喝酒的继续装醉，亲嘴的继续陶醉，不开心就是你的不对！没别的，就想让你笑嘿嘿。

25、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太

26、你知道吗？我一直有一句话想对你说，但是我怕说出来以后，你永远都不理我了，但是，现在我一定要对你说：你吃饭了没有？

27、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

28、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富QAQ

29、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

30、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

31、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

32、大花头一次上游泳课，学了半个钟头后，他对老师讲：今天练到这里可以吗，老师？老师说为什么呀？因为我真的不想喝水了。

33、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！

34、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！

35、废话是人际关系的第一句。

36、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

37、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

38、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

39、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。

40、有个女的问一个男的，我好看吗？男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。

41、人家有的是背景，我有的只是背影。

43、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

44、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！

45、早上长睡不起;晚上视睡如归！

46、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！

47、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

48、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

49、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

50、你唱歌绝对不会把狼引来，真的你只会把狼吓跑。

51、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

52、怎么维持身材呢？暴饮暴食！

53、我以为我颓废，原来我报废了！

54、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！

55、跌倒了，爬起来再哭~~~

56、俺从不写措字，但俺写通假字！

57、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

58、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

59、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么？

60、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆

61、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

62、我要玩的是感觉，不是你的器官！幽默个性签名最雷人

63、骡子被邀参加一个会议，不小心放了个又臭又响的屁。众动物大笑，可仔细一想没听说骡子会放屁呀。其实骡子也在想这个问题。

64、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

65、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

66、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

67、我只讨厌两种人：1、讨厌老师的人;2、老师;3、不识数的。

68、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

69、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。

70、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季

71、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

72、我不想娶老婆老婆却娶了我。

73、本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：，静候您的佳音！

74、某口吃监考官，发现一学生偷看，他气愤地说：你你你你你竟敢作弊！给我站起来！五个学生应声而起！

75、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！

76、一时的冲动，子孙的危机！

77、我拳打南山敬老园，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，不做大哥好多年。

78、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

79、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

80、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

81、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

82、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

83、要适当吃一点，才有力气减肥。那些幽默个性签名最雷人

84、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

85、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

86、好好活着，因为我们会死很久很久。

87、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

88、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。

89、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、随他、避他、不理他，再过几时看他。

90、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你。。。。。。笨人也就不存在了

91、此地禁止大小便，违者没收工具。

92、不要和地球人一般见识~~~最新幽默个性签名最雷人

93、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

94、好好活着，因为我们会死很久！

95、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

96、我想早恋，但是已经晚了

97、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

98、两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！

99、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声

100、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

101、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

102、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

103、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

104、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

105、天塌下来你顶着，我垫着！

106、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净

107、将每个女生后面的男生数减少到6名！

108、现实中人们用真名说假话，网络中用假名说真话。

109、儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

110、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！

111、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

112、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！

113、钱不是问题，问题是没钱！

114、我这个人最老实，从不说谎话。(这句除外。)

115、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去

116、鄙视我的人这么多，你算老几？

117、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

118、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。

119、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！

120、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

121、个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

122、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

123、今天准备做2件事：1、想你；2、骗你

124、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

125、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！

126、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

127、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！

128、告诉你一个秘密，手机主板后面第三根管是计费的，拆后就不收费了，再放个蜘蛛，几天后就可以上网了，一般我不告告诉正常的人。

129、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来

130、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟！

131、经典的到了要死人的程度。

132、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。

133、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路！

134、说出来的苦是软弱，埋藏在心里的苦叫坚强。

135、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！

136、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！

137、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

138、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。

139、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

140、第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。

141、妹特思棒威不走寻常路！

142、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了

143、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！

144、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本

145、用你的多余添满她的空虚！

146、我是耶稣他儿子椰子！

147、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！

148、连广告也信，读书读傻了吧！

149、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？

150、不必在意，只是知道，不弃不离，若是分离也当是百年之后，之后永远在一起，共续今生，绝然不避，不离不弃。。。

151、天哪！我的衣服又瘦了。

152、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)

153、老鼠一发威，大家都是病猫。

154、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

155、风吹裤裆毛飞扬

156、所谓长大，就是你知道那是什么事;所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

157、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！

158、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！

159、放荡总在自慰前，纯洁总在手*后。

160、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

161、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

162、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

163、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！

164、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔

165、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊！

166、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

167、十年修得同船渡，百年修得共枕眠;百年恩爱双心结，千里姻缘一线牵;祝你俩幸福美满，共谐连理。

168、如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！

169、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

170、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

171、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

172、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

173、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

174、如果我消失在你的生活你会半夜醒来想我想到泣不成声吗！

175、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

176、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

177、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

178、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

179、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

180、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

181、这几天没事，天天睡觉，真累啊！

182、强烈抗议广告时间插播电视剧！

183、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

184、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。