吐槽金牛座

看金牛座最爱吐槽什么事 第一名：金牛座

为何喜欢：可以释放内心不满

在金牛的内部流传着这么一句话，骗死人不偿命。可别怀疑，这绝对是金牛们内部沟通的话语。但是也请放心，他们是不会随便乱骗人的，这个可是他们的道德标准，但是当他们决定要骗人的时候！也少有人能逃的过他们的手段。

因为他们平日里他们总是老老实实的样子，“人善被人欺”，内心里其实积累了很多不满，总是会想愚人节好好发泄一下。

第二名：摩羯座

为何喜欢：是个表白的好时机

老实憨厚的摩羯男，暗恋一个人，一般找不到合适的理由进行表白，对他来说是一件很苦恼的事情，看来看去，也只有愚人节了。然而他们平常不善言辞，不开玩笑，所以在愚人节这个“舶来品”的日子里也估计不会玩这些新花样，所以你一般不用担心他是为了要整盅你。

只不过，摩羯座比较悲催的是，在那一天表白通常会被别人认为只是开玩笑。当然了，从另一个角度来说，也避免了被人拒绝之后的尴尬。

第三名：白羊座

为何喜欢：从来就爱凑热闹

白羊最爱凑热闹，哪里人多就往哪里去、哪里有新玩意儿就往哪里追，也不管自己是不是真的感兴趣，反正先参加先赢，因为搞错从比遗憾好。

再者，白羊越挫越勇的功力也是一绝，这又提高了不少他勇敢尝鲜的意愿，因为在白羊心里，只有“我想我做、我一定要做到！”的乐观想法，绝对没有“可是・・・但是・・・”的扭捏迟疑。 这样的人，怎么回不欢迎愚人节呢？

第四名：狮子座

为何喜欢：可以和别人比较

狮子的心一直是活跃的，他喜欢接触新事物，让自己保持在人人羡慕的最佳状态；他愿意冒一点风险，换取崭新的经验，让自己的表现维持在水准之上。

如果运气好，尝到了甜头，狮子一定会再接再厉，继续挑战新领域，累积战果；万一云去不好，遇到了阻碍或麻烦，狮子也不会轻易放弃，毕竟他可是不言输的万兽之王呢！而在愚人节，狮子座一定会兴致勃勃地跟别人比谁骗的人多。

第五名：天蝎座

为何喜欢：可以趁机报复

天蝎座的人爱憎分明，个性极强，他们最讨厌的就是背叛，换做一般人，顶多就是心里一阵感慨，而天蝎心中的仇恨会留存很久，除非他们报却一箭之分，所以得罪天蝎座的朋友，还是抓紧时间解决，想办法得到他们的原谅，否则，只有被报复后的郁闷。

愚人节对天蝎座来说，可是报复的最佳时机，所以和天蝎座有过节的人一定要小心在愚人节被以“开玩笑”的名义整得很惨。

同道大叔吐槽星座 为什么我喜欢金牛座 你好

你也是白羊座的人

2015年运势完整版白羊座

2015年是白羊座发挥舞台和职位攀升的一年，虽然事业方面只是头衔大了，但打理的事务会增多，应酬交际方面的支出也会节节高声，但是薪酬方面还是没多大提升，但也算赢得了公司对你的一份信任。

财运――2015年财运平平，没有太多较为明显的财源，上班族和以往大体相同，一份付出一分收获。对于投资或从商的白羊座，比较敢于创造机会，但容易意气用事。

事业――2015年是白羊座与人携手合作共赢之年。工薪一族可以多留意长辈、朋友的意见。创业或投资的白羊座看似种种机遇自己能把握，但实际执行起来举步维艰，最后能做好落实的没有几许。白羊座2015年可佩戴他她星座“易明居节节荣升”来增强财运和事业方面的运势，使得财运亨通，事业顺遂。

学业――2015年学业运势良好，能过举一反三，课堂上比较精力集中，回家也能及时的复习。如果能结伴学习，效果更佳，不但对学习有更好的辅助，遇到难题也富有戏剧性的转折。

感情――金星旺庙，两人之间相处十分顺畅，改去以往乳臭未干的幼气，增添了一份成熟。单身的白羊座可以多参加一些活动，桃花自然而然扑来。

健康――2015年没有多大的意外，身体健康方面良好，但在交通方面需注意“安全来自警惕，事故出于麻痹”。

职场――2015年口碑比较好，职场、生活方方面面做事对人都会处理的面面俱到，故没有什么大碍！

白羊座2015年佩戴什么幸运石：

白羊座的朋友2015年可佩戴他她星座“易明居黄道火星手链”以辟邪护身，增强运势，助旺2015年的财运，提升学业事业运。同时可摆放“易明居增财宝树”开运吉祥物。

白羊座2015年幸运色和幸运数字：

幸运颜色：**、蓝色

幸运数字：1、3

金牛座为什么值得被爱 有着金牛座女生的温柔、神情和内向及小脾气。在感情上：把感情看得太重！刚被追求时很难搞，一旦认定对方是理想对象，就全心全意为对方着想，至死不渝死心塌地；但如果被伤重了，永不回头。

金牛座女生：有时很有耐性，有时没有。

金牛座女生：一半明朗，一半忧伤，一半冷漠，一半热情。

金牛座女生：害怕孤单，却习惯在喧嚣中享受孤独的快乐。

金牛座女生：细心、温柔、大方、善良、善解人意，不喜欢强迫别人。

金牛座女生：懂得浪漫、幻想；有时自大、自恋，有时自卑、自怨自艾。

金牛座女生：喜欢低调，偶尔给人很高调的感觉，她们的性格自成一派。

金牛座女生：常常被人说是忽冷忽热，对陌生人无视，对不熟的人外热内冷。

金牛座女生：并不像别人想像中的坚强，是因为太脆弱了，才装得那N坚强。

金牛座女生：最会表里不一，明明心痛得已经在滴血却硬撑起无所谓的笑容。

金牛座女生：在感情面前往往处於被动，但在决定爱你时就只会爱你一人，不会变心。

金牛座女生：对过往的伤痛最难以释怀，但在外人面前极少表现出来，暗地里却时常独自流泪。

金牛座女生：没有那N多的心机去勾心斗角，但是她一点也不蠢，不要随意去利用金牛的感情。

金牛座女生：如果发现现实离想像的太远，就会以“灰姑娘”的身份自居起来，也是典型的宅女。

金牛座女生：很讨厌别人骗她，痛恨玩弄感情的人，有时很霸道，强烈的妒嫉心和占有欲常常折磨著她。

金牛座女生：很懂得察言观色，心中最多劳，这也是她的不足之处，一有心事就会辗转履侧，寝食难安。

金牛座女生：坚强惹人疼，骄傲却又自卑，阳光却又充满忧郁，她们把世间的一切看得太透，但依然相信美好。

金牛座女生：天生悲观，生性敏感，喜欢用随意的外表遮掩她其实很累的心，在说没事的同时却渴望一个温暖的怀抱。

金牛座女生：很重感情，在爱情面前喜欢说实话，对爱的人很专一，只想被在乎的人宠爱，对不喜欢的人却冷漠到极点。

金牛座女生：很固执，对於不喜欢的人不会给予一丝希望，不喜欢就是不喜欢，也不喜欢变更，所以常常给人顽固的感觉。

金牛座女生：只跟自己生气，只会伤害自己，总是为别人著想，却时常遭受冷落，不想伤害谁，却常常被给别人的热情误会。

金牛座女生：嘴硬心软，受到伤害时，虽然心里很恨你讨厌你，但不会有过份的行为，只要你真心的对她说对不起，也会在心里马上原谅你。

金牛座女生：很喜欢看书，喜欢听悲伤音乐，非常喜欢美食，表面喜欢新鲜事物但内心却很怀旧，也时常会感到无聊没事做，但其实金牛座的人有著叛逆的灵魂，有一定的叛逆性格。

金牛座女生：自尊心很强，爱面子，记得千万不要在人前揭她短，在做错事时她自己内心就够自责的了，哪还受得了你在人前的疾言厉色。

金牛座女生：很懒，懒得说话，也怕麻烦，所以不喜欢和人搞暧昧，怕被人误会当成是机会，不想对无谓的问题做过多解释，有时也难免让人误会。

金牛座的女生：讨厌当第三者，如果发现自己是第三者会断然的离开，虽然内心很痛很痛，也是自尊心作祟，这种内心的挣扎时常让她过很好痛苦。

金牛座女生：对朋友毫无保留，同样也要求对方一样，有时难免会成为别人的负担，但金牛座的本性就是如此，她认为朋友应贵为真诚，讨厌虚伪。

金牛座女生：其实并不拜金，是因为金牛座有个金字而常常让人误解，其实在她的内心世界里，爱情胜过一切，为了所爱的人她可以付出所有，包括她在乎的金钱。

金牛座女生：在不喜欢的人面前会谈笑自如，遇到自己喜欢的人会产生疏远感，她们会害羞，不敢表达，只会默默地在意中人身旁给予无声的关怀，内心也渴望被爱被呵护。

金牛座女生：很单纯，很容易相信朋友，只要把对>>

这样的金牛座是喜欢我吗 金牛座对于喜欢这一类的话题很敏感，也很无助，尽量不要违背自己的本意让他感到伤心。如果你真的认定自己对他有喜欢的感觉，也可以适当的通过身边的同学或熟人来了解一下他。加油!

金牛座真心爱你的表现形式 会一边吐槽你一边给你温暖 打个比方 你在玩电脑游戏 然后金牛会说 一天到晚就知道玩游戏 也不干正经事 但是随后会给你送盘水果放到你电脑旁这样

金牛男这样，到底是不会安慰，还是不想安慰啊~~ 有些金牛座是真的挺笨的 ,有时候不是不想安慰而那些话真的就那样脱口而出

我也是金牛 我深切能感觉到我也有这毛病 QQ哇一系列的软件又没办法把发出的收回=,=

想通的时候反应过来的时候欲哭无泪

金牛座的男人有多贱 金牛男算是讲话有点毒的类型，他们的毒舌不是故意要 女友，而是金牛男讲出来的话是让女友无法反驳的“实话”，特别是觉得女友在金钱或财务上很浪费的时候、想要阻止女友乱花钱的时候就会这样用吐槽的话语气一下女友，会让女友小小的生气。

和金牛男斗气，你只有以退为进才能扭转颓势。假装不计较他说的话，对于他那些十分“正确”的话，也表示出相当地认同。或者你就干脆别再理他，等他气消了就自然会来找你。

金牛男这样，到底是不会安慰，还是不想安慰啊~~ 那不叫安慰吧

那只是别人觉得惊奇

金牛座的我，为什么会喜欢上大叔，一开始还给他们睡了 好白菜都让猪拱了

星座排行：十二星座谁最毒舌 但是真的身边有个人毒舌的家伙，跟TA做朋友恐怕还是需要点心理承受能力的。十二星座到底哪几个最毒舌？(本文参考太阳和水星星座)双子座说话爱毒舌(来源轻博客)第四名：双子座--失去控制的边缘幽默水星守护的双子座，其实并不像其他星座认为的那样喜欢不停讲话。但是双子很怕沉默和严肃的气氛，并且习惯于讨好别人。所以很多双子在有其他人在场的时候，会像强迫症一般不停地讲笑话搞活气氛。很多双子都喜欢讲一些“边缘幽默”，以显示他的机智。尽管这种幽默大部分时间都能为双子带来好人缘，但这个代表人类青春期的星座，并不像他们自己想的那样有自制力。常常说着说着就失去控制，变成人身攻击而不自知。而这种人身攻击性的言论，经由语言天赋极高又知识面广的双子嘴里讲出来，就会变得格外的“狠毒”。金牛座说话爱毒舌(来源轻博客)第三名：金牛座--精心构思的冷幽默除非是太阳或水星落在了能言善道的星座，否则金牛在与人当面交流的时候，总是会呈现出一种高深莫测的沉默--其实金牛并不是真的喜欢沉默，只是因为他本来就慢，又天生谨慎，所以表达起来总是慢半拍。等到他好不容易组织好语言了，人家已经跳到下一part了，于是干脆只好闭嘴。但金牛的慢和谨慎，造就了他在思维上的精细和逻辑严密。而且金牛又大都很喜欢玩冷幽默，所以他常常是不鸣则已，一开口就能出其不意地直中别人的要害。让被他吐槽的人不但措不及防，而且还难以反击。处女座说话爱毒舌(来源轻博客)第二名：处女座--时刻准备的吐槽之心处女座的“毒舌”是人所共知的。水星守护的处女座不但有丝毫不输双子的语言天赋和快速反应能力，他同时作为土相星座又有不输金牛的严密逻辑。所以在金牛那里需要酝酿构思很久才有一次的吐槽，到了处女座这里，就变成信手拈来了。加上处女座心思细腻、善于观察，他总是能快速、准确，并有效地击中别人的痛处。而最重要的是，处女座都有着一颗积极发现不完美，并随时毫不留情揭露的心。这让他随时都处在准备吐槽的状态下。真是让人防不胜防。天蝎座说话爱毒舌(来源轻博客)第一名：天蝎座--引而不发的毒舌之王很难相信居然还有星座毒舌程度能超过处女座。但事实就是，真正的高手往往是隐藏得很深的。无论双子、金牛还是处女，吐槽和毒舌都是基于逻辑分析，仅限于事实层面的。而身为水相星座的天蝎座，毒舌起来，只能用“诛心”二字形容。水相守护的天蝎座有着超强的记忆力和感受力，而冥王守护又赋予天蝎严密的逻辑。天蝎总是能够把你过去以往做的每一件事情都记住，并抓出来统统分析一遍，最后用极其刻薄的总结批得你体无完肤--我们应该庆幸好在天蝎并不想处女座有随时吐槽的爱好。(狐狸先森) (本文来源：网易星座论坛 )

白羊座：在恋人的面前白羊座的人一向热情，大方，很多地方很多场合都能见到他们矫健的身影和爽朗的笑容。不过，要说他最能展现自己搞笑本领的时候，就只能在和恋人独处的时候，这个思维活跃的家伙能做出各种事情来取悦自己的另一半，不把对方都得心花怒放绝不罢手。他卖萌，摘花，说些小笑话，带另一半去最温馨浪漫的地方。金牛座：钻牛角尖的时候金牛座的人一向勤劳，认真，认死理，喜欢钻牛角尖。在他发牛脾气的时候，很多人都拿他没辙。这个时候，你不妨把他发脾气的片段拍摄下来，等他气消了，在播放给他看，他绝对会感到脸红。视频中的他坐立不安，谁也不理，只顾着自己坐在那儿生闷气，口中还念念有词，不是或踢椅子或打桌子，真是让他无地自容。双子座：约人被拒绝的时候双子座的人花心浪漫，喜欢各种各样的偶遇，以为凭着自己的才华和风趣就可以征服全天下的人。不过，就走夜路，总会遇到一些对他不感冒的人，遭到别人的拒绝。这个时候的他，除了自尊心和自信心受到打击之外，还会觉得自己的朋友面前很没有面子，只见他对着拒绝他的人做着各种鬼脸，甚至不惜挑衅对方，直到对方离去或者当场揍他一顿才会安分下来。

偷肉 某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷

去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的

肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不

丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”

——魏·邯郸淳《笑林》

姓名游戏 北齐的西阳王徐之才极有口才，尤善于文字游戏。在他未封王时，尝与尚书王元景戏

耍。王元景嘲笑徐之才的名字，说：“你的名字叫‘之才’，这又有什么讲法？依我看来，

叫‘乏才’还差不多。”徐之才听了，不恼不怒，立即嘲弄王元景的姓：“‘王’这个字，

左边加上言为‘ㄍ摆俊保拷愠闪恕瘛由暇弊闶歉觥怼恚

出角、尾就变成‘羊’。”王元景听了，张口结舌，尴尬万分。

又有一次，徐之才宴请客人，卢元明也在座。席间，卢元明戏弄徐之才的姓说：

“‘徐’字也就是未入人（“未”字加上“彳”和“入”）。”徐之才当即嘲弄元明的姓—

—“卢”（繁体为“卢”）字：“‘卢’这个字，安‘啊印稹悺

生男成‘虏’（虏）’，配‘马’（马）成‘驴’（驴）。”直说得卢元明面红耳赤，无言

以对，满座人笑得前仰后合。

——旧题隋·侯白《启颜录》

燕窝与牛犊 侯白后来做了唐朝的官员，经常跟人们在一块猜谜语，侯白先对众人约法三章：“所猜

之物，一、必须是能看见的实物；二、不能虚作解释，迷惑众人；三、如果解释完了，却见

不到此物，就应受罚。”接着他先出谜面：“背与屋一样大，肚与枕（车后横木）一样大，

口与杯子一样大。”大家猜了半天，谁也没猜中，都说：“天下哪里有口和杯子一样大而背

却和屋一样大的物件？定无此物，你必须跟我们大家打个赌。”侯白跟众人打完赌，解释

说：“这是燕子窝。”众人恍然大笑。

又有一次，侯白出席一个大型宴会。席间，大家都让他作个谜语助兴。所猜之物，既不

能怪僻难识，又不能抽象不实。侯白应声而道：“有物大如狗，面貌极似牛。这是何物？”

众人竞相猜个不停，有的说是獐子，有的说是鹿，但都被大家否定了。便让侯白说出谜底。

侯白哈哈大笑道：“这是个牛犊。”

——旧题隋·侯白《启颜录》

贺知章乞名 唐玄宗天宝初年，文名颇著的秘书监贺知章，上书朝廷，欲告老致仕归故乡吴中。玄宗

李隆基，对他非常敬重，诸事待遇异于众人。

贺知章临行，与唐玄宗辞别，不由得老泪纵横。唐玄宗问他还有什么要求。知章说：

“臣知章有一犬子，尚未有定名，若陛下赐名，实老臣归乡之荣也。”玄宗说：“信乃道之

核心，孚者，信也。卿之子宜名为孚。”知章拜谢受命。

时间长了，知章不觉大悟，自忖道：“皇上太取笑我啦。我是吴地人，‘孚’字乃是

‘爪’字下面加上‘子’字。他为我儿取名‘孚’，岂不是称我儿爪子吗？”

——宋·高怿《群居解颐》

不知诗为何物 艾子喜欢作诗。一天，艾子漫游到齐魏之间，下榻在一个旅馆。夜间，他听到邻屋里有

人说话：“一首。”不一会儿又说：“又是一首。”艾子莫名其妙，困意全无，一夜无眠。

躺到拂晓，共听到邻屋那人大约说了六七次，亦即六七首也。艾子以为邻屋那人一定是个诗

人，在静静月夜里专心吟诗，心里油然产生敬意，又爱那人文思敏捷，便决定结识一下此人。

一大早，艾子就披衣下床，整好冠带，站在门口迎候。不一会儿，邻屋里走出一个商贩

模样的人来，身材瘦弱，一脸病相。艾子感到很失望，心想：就凭这副尊容，哪像个诗人？

也许，人不可貌相，不能盲目揣度。便走上前拜问道：“听说先生诗篇甚多，能否让学生我

看一下。”那人说：“我是一个做生意的，从来不晓得诗是什么玩意儿。”始终拒绝拿出诗

来。艾子固执地说：“昨天夜里听到您在屋里说‘一首’，不一会儿又说‘一首’，难道那

不是诗吗？”

那人听了，不觉哑然失笑：“您误会啦。昨夜我肚子不好，每泻一次，夜里找不到手

纸，于是就用手揩。一夜腹泻不止，差不多污了六七次手。我说的‘手’，不是诗篇之

‘首’。”艾子听了，羞惭不已。

——旧题宋·苏轼《艾子杂说》

文字游戏 苏东坡听说王荆公的《字说》刚完成，前去荆公处祝贺，并戏言道：“大作中说：以

‘竹’鞭‘马’为‘笃’。但我还有个疑问：“不知以‘竹’鞭‘犬’，又有什么可‘笑’

的？”荆公笑而不答，却反问道：“‘鸠’字以‘九’从‘鸟’，难道也有什么证据吗？”

东坡立即作答：“《诗经》上说：‘尸鸠在桑，其子七兮’，加上它们的爹娘，恰好是

九个。”

王荆公听了，欣然点头应允。时间长了，才知道苏东坡又跟他开了个大玩笑。

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

三分诗，七分读 秦少章曾经讲过这样一个故事：

诗人郭祥正有一次路过杭州，把自己写的一卷诗送给苏东坡鉴赏。未等东坡看诗，他自

己先有声有色地吟咏起来，直读得感情四溢，声闻左右。吟完诗，征询东坡的意见：“祥正

这些诗能评几分？”

东坡不假思索地说：“十分。”郭祥正大喜，又问何以能有十分。东坡笑着答道：

“你刚才吟诗，七分来自读，三分来自诗，不是十分又是几分？”

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

免税 苏东坡被朝廷贬谪黄州时，监管黄州的贸易税收工作。有一个书生给东坡写了一封信，

请求减免他家的税收。信中说：

“我的船上没有什么货物，因此无法纳税。一切听凭大人您的指挥，请求您让我到荆南

府取回亡父的灵柩吧。”

众官员看了，笑得前仰后合。

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

好了你 苏东坡生性豪爽率直，内心最存不住事，他曾说：“比如食中有蝇子，必欲吐之而后

快。”晁美叔（晁端彦字）每次往见东坡，东坡都说这样的话。

有一次，东坡对美叔说：“我被昭陵选拔在贤科，当时的文魁俊彦，往往相结为知己。

皇上在便殿召群臣策对，我每每直陈时事，都蒙皇上赞许采纳。不久，我便屡屡呈上章疏议

事，词旨虽然很剀切直率，皇上也从不怨怒。假使不是我给朝廷提建议，又有谁能提中肯的

建议呢？我现在所担心之事，只不过害怕朝廷杀我罢了。”美叔闻之，默然无语。

东坡长叹良久，又说：“朝廷如果真要杀我，我这条小命又有什么可惜的。只是有一件

事，杀了我以后，反倒好了你。”

二人遂相对大笑而起。

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

瓦学士 诗人石曼卿（石延年字）性嗜酒，有李谪仙（太白）之奇才。曼卿举止放荡，善为谈谐

幽默之语。

有一次，石曼卿乘马游览报宁寺，牵马人一时失控，马惊走，曼卿不慎坠马落地。侍从

人员连忙把他搀起来扶上马鞍。行人见此，都聚拢来围观，都以为他一定会大发雷霆，把这

个牵马人痛骂一阵。不料，石曼卿却慢悠悠地扬起马鞭，半开玩笑地对牵马人说：

“幸亏我是石学士，如果是瓦学士的话，岂不早被摔碎啦？”

——宋·邢居实《拊掌录》

换羊书 黄庭坚开玩笑地对苏轼说：“东晋大书法家王羲之的字被世人戏称为换鹅字；今人韩宗

儒为人贪得无厌，每得到您的一幅字，便到殿帅姚麟那里换取十斤肉。如此来说，可以称您

的书法为换羊书了。”

一天，苏轼在翰林院撰述正忙，这时韩宗儒派人送来一封信，目的是想让苏轼回信，以

便拿他的字换肉。来人站在门庭下，督催甚急。苏轼笑着对他说：“回去告诉你们的上司，

今天就断了他的肉食吧。”

——宋·邢居实《拊掌录》

老婆子涂面 晋人王蒙清约自守，家中每有来客，必是清茶相待，时人戏称为“今日有水灾”。

苏东坡早年曾到一家做客，主人热情好客，一遍遍地劝茶，东坡不胜受窘，笑对主人

说：“正所谓老婆子涂面。”主人不理解此意——搽（茶）了又搽（茶）。

——宋·邢居实《拊掌录》

延年术 蒲传正任杭州太守时，一天，有个方术之士前来拜谒。这方士大约九十多岁，然而面容

却像婴儿一样鲜嫩。蒲传正愉快地招待他，二人谈得甚是投机。传正便向他请求延年长寿

术。方士回答说：“我的长寿术极为简便易行，基本上没有什么可禁忌的，只有一件须牢

记，必须禁绝性欲。”

传正听了，俯首沉思良久，感叹道：“如果是这样，那么即使寿逾千岁又有什么益处

呢？”

——宋·范正敏《遁斋闲览》

忌说“落”字 唐代的柳冕秀才，生性最是多忌讳。早年参加科举考试时，举子们跟他说话，有不注意

而说“落”字的，便忿然而怒，出语不逊。如果是仆人误犯“落”字，他便用棒痛打。因

此，仆人对他说话时，常常把“安乐”说成“安康”。

这一天，他忽听人说榜书贴出来了，连忙派仆人前去观看。不一会儿，仆人就跑回来，

柳冕慌忙迎上前去问道：“榜上有我的名字吗？”仆人唉声叹气地答：“秀才康了。”

——宋·范正敏《遁斋闲览》

贞洁娘子 许义方的妻子刘氏，常常以正派贞洁自诩。有一次，许义方出发在外一年多，刘氏在家

独守闺房。

一天，许义方处理完事务后突然回到家里，对妻子说：“我出门在外，一年有余，你在

家中独居无聊，岂不经常和邻居亲戚们走动走动吗？”

刘氏告诉他：“自从郎君外出后，我就像没了头魂一般，每天只是闭门自守，从来没出

过家门。”

许义方听了，连连叹息不已。又问妻子平时如何自寻乐趣，刘氏答道：“哪里有什么乐

趣？只不过经常作点小诗以寄托情性罢了。”

义方闻之甚喜，便让妻子把诗取来观看。不看不知道，一看吓一跳——原来开卷第一首

诗的题目就是：《月夜招邻僧闲话》。

——宋·范正敏《遁斋闲览》

艾子杖孙 艾子有一个孙子，年龄有十多岁，性情懒惰顽劣，不爱读书。艾子非常讨厌他，经常用

楸木杖打他，但他老是不改。艾子的儿子只有这么一个孩子，时常担心孩子禁不住杖打而死

掉，因此，每当父亲杖打孩子时，他都在一旁含着泪求情。艾子看到儿子的可怜相，愈加愤

怒，教训他道：“我替你管教孩子难道不是好意吗？”边说边打得更厉害了，儿子也无可奈

何。

一个冬天的早晨，下着鹅毛大雪，孙子在院子里抟雪球玩。艾子发现了，脱光孙子的衣

服，命他跪在雪地上，冻得他浑身发抖，直打寒颤，煞是可怜。儿子也不敢再求情，便脱去

衣服跪在其子旁边。艾子见了，惊问道：“你儿有过错，理当受此惩罚；你有何罪，跟他跪

在一块？”儿子哭着说：“你冻我的儿子，我也冻你的儿子。”艾子不由得笑了起来，饶恕

了他们父子。

——明·陆灼《艾子后语》

我们身边不缺乏爱笑的人，也不缺乏爱讲笑话的人，可还有一些小伙伴，属于那种容易自己被自己逗乐，大家的笑点并不在他们所讲的笑话上，而是他们自己的笑声里。现在我们就一起来看看，笑声远比笑话更好笑的星座，都会有哪些吧！

1金牛座：哈哈哈

一群人群中高兴得最高声的一般便是金牛座了。金牛座的人性情十分豪放，哭就高声哭，笑就大声笑，尤其是笑，压根不在乎他人的目光，在家里可以笑，在街上还可以笑。假如有些人给金牛座讲笑话，她们一定会十分相互配合，即使这一段子并不太好笑，她们不愿意扫另一方的兴。假如金牛座给他人讲笑话，通常她们便是先笑的那一个，但是大伙儿听了金牛座讲的段子一般都是会笑，由于金牛座的欢呼声太夸大了。

2天蝎座：豪放

天蝎座的人属于那类张大嘴饮酒的豪壮性情，她们的欢笑声通常也是豪爽的，嗯，实际上许多情况下是他们自己感觉自身高兴得很豪爽而已。天蝎座乐观热情，也挺喜爱讲笑话，要面子的她们会感觉可以把大伙儿逗笑十分有成就感。假如他讲了大半天大伙儿却没什么反映，她们会很心寒，此刻便会选择自己笑，拼了命笑，大伙儿听了她们的欢笑声很可能也便会跟随笑，由于她们的欢笑声真是太浮夸了。

3巨蟹座：立即

巨蟹座的人豁达大度，欢笑声也十分随便，和许多人在一起你能听见各种各样的欢笑声,每一次还不重复，她们的欢笑声自身便是不错的嘲笑，比笑话还好笑的笑话。巨蟹座假如给大伙儿讲笑话，一般也非常容易口误，她们也是那么立即，不太喜欢掩盖自身的心态。因此和巨蟹座在一起，就接纳她们的脑洞大开吧！

4白羊座：欢笑声花样多

白羊座的人喜爱与众不同，包含自身的欢笑声，她们会各种各样的笑，哈哈大笑，拐着弯笑，弹跳方法的笑，总之不容易重复，真是比嘲笑还有意思。白羊座十分标新立异，她们不在意其他人的目光，不在意他人如何看待自身宣泄的方法，自身你开心就好，不太喜欢掩盖。因此白羊座我身边的人还必须时刻准备着她们始料未及的怪笑啊！

星座这个东西说来很奇妙，按照星座总结归纳出来的性格特点很大一部分都能和相应星座的人对应上，如果真的是巧合那也太准了，巧合多了也就变成了事实。其实关于十二星座可以通过故事了解个大概，我可以凭借我仅有的对于十二星座的理解随便编一个哈哈哈。

有一天十二星座相约出去玩，射手座像一匹脱缰的野马，对各种事情都充满了好奇，拉着白羊去逛逛衣服，白羊刚进去一个商场，就激动地说：“好漂亮！好像拥有！”射手看了看，感叹白羊审美的同时把激动的白羊拖走，嘴里说着：“换一家，换一家，有更好看的，你这么着急干什么？”白羊嘟嘟嘴，马上又到了下一家店，刚到店射手就觉得大事不妙，只见白羊两眼放光，激动地叫来导购，掏出钱包说：“快把这个给我包起来。”射手本想阻止，看到他态度如此高昂只能摇摇头，说：“随他去吧。”

到了吃饭的时间，射手和白羊与其他十个星座汇合。刚一坐下，狮子拿着菜单指手画脚，把自己喜欢吃的都先点上；处女皱着眉头，看着桌子上若隐若现的油渍，拿出湿巾开始仔细地擦拭桌子，顺便把周围人的桌子也擦了一遍；金牛开始看美团，寻找着最优惠的套餐；双子侃侃而谈，一会说说自己的校园生活，一会谈谈自己的工作；水瓶在旁边听着，不时插一句；双鱼一不小心想起了自己劳累的生活，没忍住哭了出来；天秤和巨蟹赶紧抱住双鱼安慰她；摩羯十分高冷，坐在凳子上打量着所有人；天蝎想起射手座还没有还他钱，看着大笑的射手冷笑。

我的脑洞真大哈哈哈，这只能说明每个星座最显著的特点，至于具体的还需要通过各种途径进行了解啦。

贼和慈善家

一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报

酬，理由是：“画的根本不是我。”

不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分

恼怒，打电话向画家抗议。

“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”

富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。

两个艺术家

卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了

四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！”

不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴

拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”

看吧！可我画的就是布帘呀！”

“你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的

是艺术家！”

冲锋队员和画家

1932年，柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却

成了一所冲锋队队员训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看

李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您

画得真够橡样的。”

李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解

力。”

如愿以偿

在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不

凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异

的色彩带回家。”

“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”

没脸见人

约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付

钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。

约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”

杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人。”

肖像画家

某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。

“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神

态

画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫

画的。”

六个指头的天使

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。

“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。

“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”

赝品的去处

画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。

但画家一看画，这些统统都是鹰品。

主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最

合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”

杰作

意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道：

“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一

个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因

此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝

尤其逼真。

“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。

如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”

风景画家

“为什么您专画风景画呢？”

“因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点

都不像。”

鉴定

在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：

“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？”

“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。”

“你怎么看出来的呢？”

“我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”

拙劣的画家

“我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”画家说。

“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说。

素描

伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几

张素描拿出来让她欣赏。

“不错，这些素描和弟弟画的水平不相上下。”女友说。

“你弟弟是搞美术专业的吗？”

“不，他是小学三年级的学生。”

画肖像

一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。

“好的，”画家说：“您有他的照片吗？”

“唉，没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”

“那么，太太，我怎么画幅肖像呢？”

“你怎么去画与我不相干，这是你的事，至于我，我只能告诉你：他

的眼睛是灰色的，头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。”

“好吧！”画家说。

一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。

这个寡妇注视了片刻之后惊叫道：“哦，他的变化可真大啊！”

前卫派画家

皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自

居。

有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有

个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼

睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”

皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美

呀！”

“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎

一模一样的女儿嫁给你好吗？”

油画

在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。

“我简直不明白，”一个说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎

么生活。看，孩子就直接躺在干草上，”

“难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”

“穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画

呢？”

持家有道

一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一根绳子，火

车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个

妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”

只要价格是具体的

女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说：“我丈夫净画

那种抽象派画！”

“孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”

默契

抽象派画家的妻子对她要好的女友说：“我同丈夫配合默契。每天，他

画画，我做饭，然后，我来猜他画的是什么；末了呢，猜我准备的是什么

饭。”

财主与画家

有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之

中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。

过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没

有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？”

“是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”

“以色列人在哪里？”

“渡过红海了。”

“法老和法老的军队呢？”

“淹到海里了。”

令人倾倒的画

一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间

去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾

倒，他问画展的工作人员：“这幅标价多少钱？”

“这是墙上的电类开关。”

印象派画

一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。

在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒

了。他们正准备把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”

他拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》。

现代派设计

在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声，急忙向外跑去，他有一个

约会。不小心格贝里把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶

水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里想等胶水干了。打扫起来也许更容

易，所以没清理就跑了。

等格贝里赴约回来，发现那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇

怪，就把情况告诉一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个

东西是这样来的！有人把它当作现代派设计练习交上来。”

妇人之见

一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室站在一幅画前面端详

了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”

站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”

贵妇说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位**做裙

子的裁缝是谁？”

不可思议

在一家美术馆里，有个女人站在一幅肖像前面，那画画的是一具衣衫

褴褛的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却

还能够请起画家给他画像。”

观诊

美国电报发明者摩尔斯，在发明电报前是个出名的画家。一次,他邀

请一位医学朋友来参观他的画室，当这位朋友看到一个幅垂死者画时，反

复仔细观察，摩尔斯乐了，问：“怎样，有何评价？”

医生表情肯定地说：“这人患的是疟疾。”

鸡蛋

在一次现代画展中，一个人站在一幅画面前，一边认真地看着画，一边

对画家说：“您画的太好了，我看了口水都流出来了。”

画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？”

看画人回答：“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”

我家有小孩

汉曼·史密斯刚赢了1000万元**，他决定买些艺术品。“我不精此

道，”他告诉画廊主人，“但我要拥有最名贵的画。”

我刚好有货。”老板兴高彩烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，

几分钟后，他拿出了一幅巨大的白帆布，中间是一个孤零零的黑点。

“这是什么？”汉曼问道。

“这是一幅杰作，”老板答：“那一点像征着上帝及其爱心的独一无二

的。”

汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后，他又来到画廊。

“史密斯先生！”老板叫道”

“我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帏

幕背后，拿出了一幅巨大的帆布，中间有个黑点。

“这意味着什么？”汉曼问道。

“我的朋友，”老板答道，“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上

的亚当和夏娃。它是自然法则——正在创造的男人和女人，是——”

“别说了！”汉曼说。“我不能把它拿回家去——我家有小孩！”

夫人买画

一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上

有一束花、一碟火腿和一个面包圈。

夫人问：“这幅要卖多少钱？”

“50个美元，这可是非常便宜的了。”

“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美

元。”

“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。

“不，我觉得它比这幅好。”

“为什么？”

“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”

雕像

游客：“为什么那座雕像的姿势那么难看？”

导游：“是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿。但是，到了

塑马的时候，经费不够。所以……”

马路艺术家

旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的

艺术技巧。

画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要

去捡。”

雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗

把它叨走了。啃了半天，才发现那根香肠不能吃。”

慢镜头

“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢？”导演问摄影师。

“你看错了，这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客

吗？”

时光在起作用

一位好莱坞**明星认为摄影师照的相不合格。

“我不明白，您是怎么回事，”她对他说，“上次您给我照的那几张

照片简直神极啦！”

“唉，是啊，”摄影师叹息道：“不过，太太，您大概还记得，我那时

年轻10岁呢。”

醉鬼拍照

一醉鬼闯进了照相馆。他说：“请……请给我拍一张合影……”

“很高兴，先生，”摄影师说，“请您扶好您的伙伴的肩膀。”

光圈和快门

两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地

铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有

皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后。

心里觉得十分难过，”

“那么，你给了他什么呢？”

“我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”

河水完全给冻住了

有一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中，按要求，当这位

英雄进入后台后，控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。

谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板，

但仍没有流水声，台上死一般寂静，稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：

“我的天哪！河水完全给冻住了！”

应变

舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声

音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠

踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地

抬起了头，用微弱的声音说道：

“他的靴子……原来有毒，我……真的不行了……”

排戏插曲

“这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之

前怎么能突然放声大笑呢？”

“就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的归宿啊。”

导演说戏

导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，

一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”

“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”

拒绝拍摄

**导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持

拒绝拍摄。

“别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生

的，它是叨着橡皮奶头喝牛奶长大的。”

“那能说明什么？”演员说。“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着

橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”

这下真实了

演员们正在剧院里进行排练，导演多次指出一个青年演员的缺点，她

扮演的角色是一位被抛弃的女子。

“您的全部表演是虚伪的、不真实的，请您原谅我说得太直率，您必

须把全部身心投入到这个角色中去，体会她的心情。您自己设想一下吧，

如果您的恋人抛弃了您，您会怎样呢？”

“我会马上找到另外一个。”

不怕您笑话

“您是演员吧？我是银行职员。说出来不怕您笑话，我已经有10年没

去剧院看戏了。”

“哪里哪里，”演员说，“我也有将近10年没去银行了。”

岁数

一天，杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的

岁数。

“这个可记不清了。”演员回答。

“怎么？”记者很吃惊，“难道您连自己有多少岁都不记得吗？”

“这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠室，因为

它能够被人偷走。至于我的岁数，无论谁也偷不走它。”

先见之明

一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想

把您的烂水果和臭鸡蛋统统买走。”

“那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。

“嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小

丑。”

机智的报幕员

“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世

界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。

“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我

是钢琴家。”

“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，

因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”

没有那份耐心

一位好莱坞女明垦吵闹起来，她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨

我，您恨我！我知道，您就盼着我快点儿死，阴险地向我的坟墓吐唾沫！”

“不会的，我可没耐心去排那长队！”

剧场效果

演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷

导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”

一切道具都是真的

“上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。

“好吧，可以是真的，”导演笑着说，“一切道具都是真的，第一幕里

的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的……”

真实的痛苦

导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖，你

脸上流露的痛苦表情非常逼真，妙极了！”

“的确很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！”

“原来如此！你真不愧是艺术家。”导演说，“不过，下面演溃逃的那

一场，可千万要把那家伙扔掉！”

父亲的自豪

一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都

传授给了自己的儿子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道

吗？您儿子的演奏比您更出色。”

“那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我从来没有遇到一

位老师能比得上我儿子的老师。”

答谢

一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏。

如睡床——《摇篮曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——

《诗人与农夫》……

在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然

而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的节目，最后是为答谢咖啡的

德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美的曲调即将开始之处时，琴声嘎然

而止。

当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：“夫人，您可能不知道，我

的咖啡里没有放糖。”

唱准为止

一位美国歌唱家在拉斯卡首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热

烈的掌声，听众喊道：“再来一遍！”于是，他唱了第二遍。而听众又要求

他再唱一次，接着他唱了第三遍、第四遍……最后累得精疲力竭。他气喘

吁吁地问道：“我这个咏叹调得唱多少遍呢？”听众中有人告诉他说：“直

到你唱准为止！”

给歌声腾地方

一位歌唱家向自己的朋友吹牛道；“我昨天的演唱你听了吧！我的声

音是那样宏亮，简直连剧场都容纳不下了！”

“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的声音，却看见观众为了给

你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！”

歌星

剧院经理对一名歌星说：“您要价是不是太高了，您一场音乐会的收

入几乎比我们总统一月的工资还高。”

“那为什么您不请总统上台来演唱呢？”

我是音乐家

有一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的

肯德基老家》的歌曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。

这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。

主人问：“希尔太大，你是肯德基人吗？”

年老客人说：“不是的。”

“那么你为什么难过呢？”

“我是音乐家！”

赠送房子

两位美国歌唱家会心地交谈着。

“我初次登台获得巨大的成功。”第一个艺术家说，“观众献给我的鲜

花。让我妻子开个花铺还绰绰有余。”

另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出

时，我的歌喉使听众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！”

“你在胡说！根本不会有这种事。”

“他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖

罢了。”

下葬

一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队

演奏。”

“好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”

小鸟与乌鸦

一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。

这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱。

批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”

不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的

批评家呀！”

找人

一年轻人敲开了作曲家的房子，说：“请问，罗西工程师是在这里住

吗？”

“不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”

礼品

女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得

好吗？”

作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”

催眠曲

作曲家，“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”

出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”

作曲家，“它老是在催我入眠呀！”

指挥家

一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因

此时时停下来一个个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大

喊：“你如果还这样罗唆个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”

指挥

管弦乐队正在排练。

乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。”

队员们说：“第二小号手根本没有到场。”

指挥家说；“那没什么，那就等到场时再告诉他。”

单独跳舞

一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排

练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。

过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有

本事，能让这个人单独跳舞。”

混声合唱

一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的

节目单上明明写的是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？”

“不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——是混的。”

戏剧

“这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。”

“不！我从来没有看见过这样有趣的打架。”

什么是歌剧

“什么是歌剧啊？”小彼得问爸爸。

“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后。

他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”

退票

在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。

“您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。

“不，我很喜欢。”

“或许您的座位不好？”

“座位也很好。”

“那您怎么不着了呢？”

“没有伴和我在一起，坐在这儿么大的剧场里我觉得有点害怕，”

该死的“苔丝德蒙娜”

某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才

能的新演员。当奥赛罗要掐死她的时候，大厅里竟鼓掌欢迎：“对，干脆

掐死她算啦！”

喜剧

教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很

有意思吧？”

学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”

教师：“那怎么会呢？”

学生：“整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一场悲剧？”

悲剧

一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕

头？”

“干什么？”

“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪

滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果

好坏了。”

告密

乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我

并不是告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演

出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙大懒了，他只是当您注视他的时

候，才装模作样地挥几下鼓糙儿。”

受宠若惊的钢琴家

一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，

伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家

受庞若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……”钢琴家

又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像

您似的大汗淋漓！”

听谁的

在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱，这时，却有一位听众用颤

音跟着唱起来。

“真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。

“谁？是我吗？”那人赶忙问道。

“不，不，不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”

沉默

法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响

乐时，一个多嘴的妇人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？”

克劳德冷冷地回答：“有的，夫人沉默。”

芭蕾舞

“您喜欢芭蕾舞吗？”

“很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可。

若是嫌个子矮何不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！”