丑女无敌里面有哪些角色？

费德南(刘晓虎 饰演)：太阳双鱼座、月亮天秤座

　　费德南在剧中就是个彻头彻尾的状况专家与花花公子，他唯一做得正确的事情就是信任林无敌。

　　月亮天秤座的费德南，属于三高男人：身材高、学历高、眼光高，莫名其妙的当上了公司新任总裁，身边美女不断，绯闻不断。太阳落在双鱼座的他同时也是三不男人：不主动、不拒绝、不负责，认识他的人喜欢说他是儒雅的花花公子。他喜欢接近各种美女，跟她们调情，却不会把真心投入到任何女人身上。

　　恐怕只有双鱼天秤日月组合的男人，面对安茜派来的间谍裴娜与林无敌，才会作出两个都留下的决定，天秤的优柔寡断与双鱼的边界模糊，让他在事业中屡屡出现险象环生的景象，不过这也因剧情需要，让这个角色越烂越好。

　　裴　娜(毛俊杰 饰演)：太阳双鱼座、月亮狮子座

　　裴娜同学则是一个彻头彻尾的劣质间谍，让一个双鱼座的女人去做间谍实在不是明智之举，因为你永远不可预料到她哪一刻会情绪泛滥到不能自已；而让一个双鱼月狮的女人去做间谍则死得更惨，因为你永远无法估量她那膨胀的虚荣心的无比杀伤力。

　　但凡能成为万人迷的女人多少都会带有狮子的特质，而太阳狮子其实未及月亮狮子来得更风光迂回，因为月亮狮子走的是长线计划，太阳狮子往往是自然散发的光芒。配上一个隐藏力极高双鱼座太阳，什么事情不顺心就会哭哭啼啼，撒娇扮可爱，要恭喜这万人迷身边的男人了，因为你永远不会知道自己究竟是怎么死的。

　　翻开裴娜同学劣迹斑斑的事件薄，真是惨不忍睹啊，那虚荣的月狮，工作还没尘埃落定，就买名牌手袋犒劳自己；迷糊理财的双鱼、高消费的月狮，拖欠电费和物业费，遭到了停电停水停气的处罚，狼狈不堪；月狮的虚荣心，把无敌的工作成绩公然占为己有；苏蕾钻戒事件等等，数不胜数的极品事件全部都发生在这个万人迷的身上，剧终更以假怀孕事件让形象跌入谷底，真不知第二季她还怎么能咸鱼翻身。

　　李安茜(李芯逸 饰演)：太阳天蝎座、月亮摩羯座

　　这个天蝎座的白领“厉”人拥有优越的家境，以为和费德南门当户对，在事业上的全力支持就能轻易俘虏这个“花花大少”的心，每天盯着费德南身边的各种美女蝴蝶，却偏偏忽视的他身边最丑最忠心的“女”人——林无敌。

　　作为费德南的女朋友、事业上的强悍女人，天蝎摩羯日月组合的她是个爱吃醋的痴情女、情感上的失意女人。这个事业成功的天蝎女人之所以败在感情上，其实是因为她过分的控制欲让对方感到无比窒息所致，而天蝎女一吃起醋来那种不择手段的样子会让男人避而远之。

　苏　蕾(刘晓烨 饰演)：狮子座

　　苏蕾同学，喜感十足，超级彪悍，这个狮子座女人真是赚足了人气。她痛打欧阳的时候嘴里一直为欧阳说自己傍大款不忿，一边上冲一边高喊：老公，明媒正娶的老公。悍妇模尽显。盛气凌人的狮子苏蕾彪悍事件还有很多：迟到被罚50元，苏蕾给人事部经理100元，说，我下次还会迟到的；与众女泡厕所把裴娜拦在门外并塞给她100元，要她换一个厕所。

　　苏蕾话语尖刻，喜欢不分尊卑地嘲笑挖苦打击他人，但全在明处，这是因为狮子座通常都信奉明人不做暗事。而狮子同时又是慷慨大方、行侠仗义的，她常常在关键时候对丑女俱乐部成员慷慨相助，甚至充当讨伐人的角色，请客吃饭更是常见。

　　张　凌(张亚飞 饰演)：金牛座

　　拜金女金牛座张凌，对金钱无比执着，三句不离钱，但似乎缺乏那么一点点运气，于是她发出这样的抱怨，“你小子真好命，老娘我天天买**没中个一毛钱，你吃个早点就中了一百块，太没天理了。”一个痴迷股票、失去理智的金牛女会成为劣质员工，公司前台，你很少能够看到她端坐在自己的位置上工作，如果她聚精会神地端坐在办公桌前，不用怀疑，她一定是在炒股。

　　马莎莎(刘　鑫 饰演)：双子座

　　双子座马莎莎有一个外号：沙琪玛。有她在的地方，永远不可能安静。公司里的八卦、绯闻、小道消息的创造者、发布者，对于她来说平生最大的兴趣和爱好只有两件事：不停的吃东西以及看帅哥！双子座爱帅哥是地球人都知道的，但她无疑是相貌协会的会长，花痴表情也越来越到位，就连说起破译密码提及《越狱》的帅哥，正像苏蕾所说，她就是死也得找个玉树临风的给她火化。

　　小　艾(文梦洋 饰演)：天蝎座

　　诡异的天蝎座小艾，喜欢神秘的事物，会占卜术。她总是在热火朝天的时候冷冰冰的出现，说些类似“我有一种不祥的预感”“我加了凌晨三点草叶上的露珠”等等不着边际的话。

　　罗 兰(白玉娟 饰演)：水瓶座

　　由于丈夫背叛独立抚养两个子女，水瓶座罗兰被生活磨砺得略带神经质，行事举止就像一颗已经完全失衡的天王星，絮叨，贪小便宜，还经常打小报告，但大家都看在她处境可怜的份上，没太计较她这些。

　　范春花(张 姝 饰演)：摩羯座

　　一个扫地的硬是撅着嘴说自己是保洁工作的，摩羯座范春花异常固执，但和所有的摩羯一样，她身上同时要具备着非常进取、忠诚的特质，这个死要面子的女孩满口方言，能够混到一个那样的大公司做保洁也算是不错了。

吴　庸(吴其江 饰演)：射手座

　　射手座吴庸，是费德南的狐朋狗友，死党，比费德南还要花花肠子，对身材好的女人从来不放过，甚至还将公司里的几个外表说得过去的书勾搭下水，结果没吃到羊肉反弄一身骚！人称：庸总。字面意思解释吴庸这个人就是：一个无用的人！经常泡费德南泡剩下的妞、替费德南扛黑包，但从不介意。

　　射手座的他表面看着玩世不恭，但实际上仗义，在费德南公司走下坡路的时候不但不离开，还义无反顾的与他共度难关。射手的爱情其实是日久生情型的，他在与裴娜一开始的游戏恋爱中，渐渐也发现自己其实还有真感情在里面。

　　陈家明(王　凯 饰演)：处女座

　　才华横溢的处女座导演陈家明，为人有点娘娘腔，喜欢时尚、美好的事物，有一只号称花10万元买的小狗，起名婉君。

　　超完美主义者，眼里绝对融不进一丝的丑陋与不时尚。他在概念公司最大的劲敌就是丑女林无敌，他无法忍受林无敌的丑陋以及三番五次的“毁坏”自己的走台秀。“我那脆弱的眼睛啊！”陈家明每次看过无敌之后都要哀号两声，另外严令禁止林无敌出现在他身边方圆一米之内。

　　唐亚军(韩　立 饰演)：巨蟹座

　　巨蟹座唐亚军是林无敌的发小,外表也出奇的丑，典型的宅男，整天游手好闲，经常在无敌家骗吃骗喝，但出于巨蟹对金钱天生的敏感，他十分有经济头脑，对股票、投资行情十分清楚。巨蟹的恋情通常都走低调路线，他暗恋妩媚妖娆的万人迷裴娜，进展极度缓慢。

　　李安瑞(王　策 饰演)：摩羯座

　　老谋深算的摩羯座李安瑞，因没有得到概念公司总裁的位置而耿耿于怀，在剧集里好像就是天天想着怎么搞垮费德南，城府颇深，为人冷静、孤傲，野心勃勃，善于玩弄心计，与裴娜互相利用。

骑白马的不一定都是王子，也有可能是唐僧！！

你是帅哥，你全家都是帅哥

你妈贵姓？

操TMD别讲脏话……

问：你看我的头像牛B不？

答：像！

水至清则无鱼,人至贱则无敌!

下面这个笑话是最好笑的，哈哈哈哈等一下，让我先笑一下喘不过气来了哈哈哈哈太搞笑了哈哈你怎么还不笑啊哈哈来一起笑Come on！

鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

冷饮庁出售新品:“心痛的感觉”20元一杯好奇买了一份,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水!

楚阳向：今天的算术测验没及格。

爸爸：为什么？

楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。

爸爸：没错啊！

楚阳向：老师又问我3x2等于几。

爸爸：这他妈有什么区别！

楚阳向：我也是这样说的。

说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的？“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告？”“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！

八力：我好像爱上了一条狗………。

小贤：什么？公狗吗？

八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？

阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟

说道：「快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看，脸色大变道：

「奇怪！我太太和情妇也在里面。」

一个美国黑客扬言要黑一家中国网站，结果他刚打开网页，就中了四五个病毒…

一女奇丑无比，始终嫁不出去，希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑将其送回家。此女坚决不下车，绑匪头子咬牙跺脚的说：他妈的，走！车不要了！！

1题目: 一边一边

小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子

老师批语: 他到底是要脱啊还是要穿啊

2题目：其中

小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗？

3题目：陆陆续续

小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀？

4题目：难过

小朋友：我家门前有条水沟很难过。

老师批语：老师更难过

5题目：又 又

小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

6题目:你看

小朋友:你看什么看!没看过啊

老师评语: 不要太拽了

7题目:欣欣向荣

小朋友写: 欣欣向荣荣告白

老师评语:连续剧不要看太多了!

8题目 : 好吃

小朋友写: 好吃个屁

老师:

9题目: 天真

小朋友写: 今天真热

老师评语: 你真天真

10题目: 果然

小朋友说: 昨天我吃水果然后喝凉水

老师评语:是词组,不能分开的

11题目:先再 例题 :先吃饭,再洗澡

小朋友:先生,再见!

老师评语:

12题目：况且

小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

老师批语：我死了算了

2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”

丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，

嫁给我吧！我爱你！

女：算了吧！我对你没感觉。

男：请告诉我那一点不好我改。

女：你到底喜欢我那一点！我改

有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

站的更高,尿的更远

妈妈：甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费 儿子：总有些东西是降的! 妈妈：我幽默聪明的儿子说来听听儿子:看我的成绩单

鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

3、明骚易躲，暗贱难防。

4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子

打死了。

9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有~~~

有一个精神病人从医院跑了出来，手持一把真枪劫持了一个年轻人，他问年轻人：“1+1=？”年轻人想了一下，紧张的说：“。。。。2”结果他把年轻人杀了，你问为什么？哦，他在杀年轻人之前对年轻人说“你知道的太多了”

两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”

另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

是谁想出来的？，不错！我要顶他的肺

回复帖子 ：不好意思说

　白羊座

　　回到办公室了，羊羊要尽快找回状态哦！假期的慵懒劲儿可能消散不去，精神不集中。要避免物品、文件的丢失，以及因迷糊犯下的错漏。不过，适当的走神是有利于我们寻找灵感的，关键是你能不能用上它。

　　金牛座

　　元旦假期过后，牛牛需要在工作上多加努力才行，部分人需要好好调整自己的时间安排，晚间和朋友，伴侣一起看看**都是不错的想法。这将会促进你们之间的感情。

　　双子座

　　从今天开始往后的几周，双双会进入最近一段时间事业的高峰期。你之前的努力和成绩会让你变得十分的瞩目和突出，因而能够获得十分高的关注度。事业上也会有贵人青睐你。恋爱中的双双则有望公开恋情，或者正式确定感情，在一起。

　　巨蟹座　　把心思收回来吧，从假期回到日常生活。今天你的灵感、直觉都很强，适合做策划、创作、演艺相关工作，不适合处理精细的事儿。此外，某段合作会带来财运。感情中，你会很包容。今晚适合一起看剧看**，一起放松一下。

　　狮子座

　　大猫可能会出现莫名的不安、迷茫、窝火的感觉。你可能发现某些秘密，或者被自己忽略了的角落。建议你调整好情绪，保持淡定。部分人会出入银行，可能财政方面的小损失，或者出现忘记卡密、还款的脑残现象。

　　处女座

　　今天好像各方面都很平淡，虽然感情方面仍然没有什么进展。不过对于勤奋耐心的大处处来说，却没有什么过不去的，下午之后，一些单身的人会和朋友一起聊一些有趣的话题。

金牛座在十二星座当中一直都是非常可靠的一个星座，无论做任何事情都喜欢脚踏实地，大部分的金牛座在现实生活中都是不太喜欢说话的，但是做事的方法却可以让人大吃一惊。金牛座非常的现实，无论是生活还是职场，金牛座的人都是非常保守的，不会去做一些比较出格的事情，所以金牛座的人在职场当中也比较容易受到领导的气重。金牛座的人对于金钱也有着很强烈的追求，所以会把大部分的时间都投入到工作当中，在物质基础方面也会更好一些。金牛座是比较保守的一个星座，而且也有一些固执。

在恋爱的过程中，金牛座是非常不想被欺骗的，也希望对方能够忠诚到底，金牛座的人对待伴侣也有着很严格的要求，但同时也会要求自己，所以有些人就会觉得金牛座的人是非常有魅力的。对于生活和事业金牛座都是比较重视，而且也非常的执着，认定了之后就会选择一条路走到底。

金牛座是比较务实的，即使是一件小事，也不会选择投机取巧，更不会蒙混过关。金牛座的人在三观方面也比较独特，身上的优秀品质也是比较多的。大部分的金牛座都是比较吃苦耐劳的，而且对待任何事情都非常的认真负责。在现实生活中，很多人都非常喜欢跟金牛座相处，因为金牛座会给人一种很舒服平静的感觉。

因为金牛座的人是比较有魅力的，而且也非常的踏实稳重，总会给人一种很可靠的感觉，所以很多人也比较喜欢跟金牛座一起创业或者是合作。做事的时候金牛座也非常的井然有序，逻辑缜密，看起来也是比较靠谱的。而且很多金牛座的人也不愿意改变现状，会更加追求稳定。

　　**报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”**红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

　　一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

　　老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

　　一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

　　A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！

　　男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

　　话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

　　狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

　　诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

　　索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

　　一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

　　神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

　　一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

　　老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”

　　美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

　　一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊小学就学过啊，“驴"呗"~

　　每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

　　儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

　　某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

　　小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

　　中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

　　段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

　　男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

　　某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

　　上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

　　有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，**不可怕，就怕**有文化。晕死。

　　男女经典

　　1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……

　　2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……

　　3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。

　　4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

　　5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？

　　6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

　　7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

　　8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

　　9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

　　10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

　　11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。

　　12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。

　　13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。

　　14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

　　15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

　　16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

　　17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

　　18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

　　19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。

　　20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！

　　22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）

　　23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛：，爷秃之前，他们都叫我狮子！

　　24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！

　　25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛：后背上长俩青春痘！

　　26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～

　　27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

　　28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～

　　29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

　　30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

　　31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

　　32: 楼主：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

　　33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

　　34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

　　35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

　　36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

　　37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

　　上班101公车上，人满为患 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧 (周围一下安静许多…)

　　女: 嗯，他这礼拜都在外地

　　男: 那今晚可以耍了 (隔壁的大伯扭头过来看)

　　女: 你想咋个耍嘛 (隔壁的阿姨也扭头过来)

　　男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)

　　女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)

　　男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)

　　女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)

　　男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)

　　女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)

　　男: 她只会斗地主，不会打麻将… (全部暴走）

　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”

　　女佣回答：“先生！什么事？”

　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

　　有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。

　　唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。

　　过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」

　　祝枝山在旁听得目瞪口呆…

　　1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

　　2有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

　　3某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

　　4某，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

　　5公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

　　6民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

　　7女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

　　8王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

　　9孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

　　10女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗

　　最近在学习创作笑话，有一原创不知能否拿出手，和你分享一下——————

　　我男生今年初三，有一次跟一个女生闲聊，我问她：“你们女生为什么那么喜欢蹲着尿尿？很爽吗？”她说：“女生只能蹲着尿好吗？那么我问你：男生为什么站着尿，你来回答啊！！”——嘿嘿，我心里想着她肯定要让我回答：“男生只能站着好吗？”不过她实在是太天真了，她大错特错了——我胸有成竹地对她说：“这你就不晓得了，男生是全能型的选手，喜欢站就站，喜欢蹲就蹲，随心所欲，无所不能”——她非常惊讶，嘴巴张得很大——她说：“这么神奇啊！那大哥，您能不能也教我站着尿？”我大喊了一声：“立正！站好！看着我！”——她照办了，笔直地站着，炯炯有神的眼睛盯着我眨都不敢眨一下——我摸着她的头说：“嗯，嗯！不错！很有精神！你很有上进心，值得表扬！！”她高兴的偷笑着，接着我语气悲伤地跟她说：“你是很有学习精神，不过以你的资质恐难成大器，我教不了你丫！”她有点着急地对我说：“你一定要教教我，作为报答，我也会教你蹲着尿尿！”我对她说：“不是跟你说过了吗？蹲着尿我早就会了，至少四岁之前我是蹲着尿的，而且我蹲着尿还不用脱裤子，只要把肉棒掏出来就行了”她懵懵懂懂地看着我，问：“什么肉棒？可以吃吗？”我说：“额@#!$@#%#$^$$$^”，她说：“可以借我用一用吗？”我顿时无语勒！服了！

该项目位于羊西线高家庄，一期占地面积44亩，由5栋16层-17层的小高层电梯公寓围合而成。

基本信息

开盘时间：2010-11-06入住时间：2011物业类型：住宅,别墅,商住装修情况：毛坯建筑类型：小高层开发商：城投集团·中房成都房地产开发总公司楼盘地址：

高家庄查看地图>>主力户型：2室2厅2卫90平米；2室2厅2卫89平米（全部户型）建筑面积：60134平米规划户数：588户车位数：434个产权年限：暂无容积率：住宅322绿化率：315%物业费：住宅:145/平米/月物业公司：中房聚朋物业