金牛店母婴用品店加盟

送你母婴行业十句话！ 用这十句话，自己慢慢学把！

一、小地方开大店——这是婴儿用品行业研讨会得出县城开店的结论,它包涵了几个意思：一是：婴儿用品业进入门槛比较低，假如营业面积不是很大，很容易出现大家一拥而上，然后靠价格竞争，最终大家都没钱赚；二是：最终成为行业翘楚的，都是那些专业的，规模大的。三是：中国人都喜好跟风，只有一开始就占领制高点，让别人很难再与你抗衡，这样，对手最多只能做个追随者！

对于小县城想开店的人，这是最重要的一句话！

二、一个成功的导购员就是一个合格的育婴师————这句话让我们了解了婴儿用品行业的特殊，它特别重视产品附加值，需要导购员在销售产品的同时能给客户输灌实用的育婴知识，因为对年轻妈妈来说，没有比育婴知识更能让她们愿意倾听的。

三、客户服你才会信你——婴儿用品是一个靠引导消费的行业，在交易过程中掌握主动权至关重要，导购员对于婴儿用品光懂行是不够的，要做到精通，因为现在的客户都很挑剔，只有让她服你才会信你。你才能达到引导她消费的目的！

向左转|向右转

四、量大的才是赚钱的——这句话对别的行业一样适用。我们一定要把婴儿用品重复消费强的商品做起来（食品、内衣、外套、纸尿裤、洗护、日用品）

五、感冒两次花得钱，保健食品吃半年———— 很多消费者会给孩子买奶粉米粉，但舍不得给孩子买保健品，感觉比较贵，但现在医院收费这么吓人，小小的感冒都要花好几百，甚至上千元。让导购员学会这句话，让她学会向客户输灌这样一个理论：小孩的感冒是很有可能发生的，假如一开始吃保健辅助品，感冒是可以减少或可以避免的，其实钱最终都是花掉了，不过一个是花在医院里，一个是花在孩子的食品里。

六、从婴幼到婴童————以前的店名是某某婴幼儿用品店，现在是叫某某婴童店，一字之差，市场两码事。前几年竞争不激烈的情况下，做好0——3岁的婴幼儿产品就可以，现在竞争激烈了，必需把产品延伸到小童范围内才有可能获得更大的生存空间。

七、面积不大不做孕妇装——很多新手认为，做好孕妇生意是前期重要环节，所以就算面积有限也上一些孕妇装。就像我们去店，真正吃的就是那3-4个菜，但假如只有3-4个菜我们是不会去的，因为选择余地太少，一样的道理，孕妇装上得少，客户选择余地少，假如上得多，那又喧宾夺主，所以面积不大的店面千万别上孕妇装！

八、进货比卖货难——婴儿用品涵盖了：食品、车床、玩具、书籍、洗护、孕妇用品、产后用品、外套、日用品、床上用品、礼品、纪念用品、鞋帽，行业跨幅特别大，品种繁多，而市场又分散，食品类和有些知名品牌又有区域限制。中国目前没有一个市场可以让消费者一站式进全所有的货，“进全想进的商品难”，这是婴儿用品店最头疼的问题。

九、有钱赚不赚————很多妈妈在怀孕时没事情就去比较商品价格，没有一个行业能像婴儿用品这样有这么长时间（10个月）好比较好选择的，像强生、贝亲之类的商品，她们能记住所有的差价，新店一开张，她们先不考虑买什么，先努力寻找你哪一款产品价格比别人高，然后有根有据的告诉你哪款产品比哪里贵，贵多少，最后告诉你，你的东西贵，所以婴儿用品店一定要有些产品“有钱赚不赚”，不加利润，只是用来吸引客户。

十、试试看一定完————前几年用试试看心态开一个婴儿用品店或许能成功，但现在你用这种心态一定失败。因为市场已不是以前的市场，现在进入了全方位竞争年代，因为一个试试看心态的老板不可能找很大的店面，不可能进很全的货，不可能很有耐心的去经营，不可能去认真的学产品知识育婴知识，而现在的婴儿有用品店这些全都要具备，假如你只是试试看，那一定失败！

为了爱情我们可不可以跳过这个物质的社会，每个人都有自己的爱情观和价值观。每个人都有自己不同的道路。

电视剧奋斗上有过这么一句话，“你是一个可怜人，一个无家可归的人，如果财富代表的是零，那么家是一，如果没有这个一，你拥有再多的财富也是一无所有”。

现实中的女人相亲第一次见面大多数人会问“有房有车吗？其次是工作，然后在谈人品和性格”。虽然有房代表可以有个舒适的家，有车出行时会方便很多，工作代表以后这个男人会不会养得起自己。

可是又没有想过人之所以与兽有差别么若是因为人有感情。

感情虽然不可以代表一切，在这个社会之中需要物质，但是如果一个男人真的爱着自己的爱人我他会拼劲一切来顶起自己的家。可是如果以家庭没有爱只有物质这是一个什么样的家庭，我相信就算是拼尽一切也得不到自己爱人的心，因为心是无价的而物质用钱可以买到的。

莫欺少年穷，很多人因为对方的家庭条件比自己爱的人好而分手，很多人因为钱而娶一个或者嫁给一个自己不爱的人，为什么不能给自己爱的人一个支持、一个信心、一个为了你而拼下去的理由呢？或许你能得到你意想不到的成绩。

爱一个人代表的是付出而不是拥有，很多人明明知道自己爱的是谁而很多人根本不知道自己到底爱谁。

我记得前段时间看过这样一个故事，有个女孩说追她的五年的男人今天结婚了，新娘子很漂亮，她到今天才发现原来他很帅，是一个很好的男人，原来他也可以这么吃香的。

女孩的朋友问他“他追你这么长时间难道你就一点也不动心吗？”，女孩说“我是直到他与新娘子接吻的那一刻才发现自他在自己的心中是多么的重要，那一刻我的心碎了”。

你身边或许有一个对你很痴很傻的人，或许因为很多原因而不能在一起，为什么不能给他一个机会，也给自己一个机会。

有人说过女人会留在让自己哭的人身边心里想的却是让自己笑的男人，而男人却会留在让自己笑的人身边心里想的却是让自己哭的人。其实也不尽然只要两个人心在一起，再苦也会幸福、

有人说爱情是第次见面彼此有好感然后两个人的心慢慢的靠近，不是追去而来的，爱情不是感动，可是我认为感动也是一种爱，爱情是可以去追求的因为每个人都有追求自己幸福的权利。

也许你觉得某个人对你而言根本不重要，只是因为他对你，让你感觉你很依赖与他，可是当他真的转身而去的那一瞬间你的心依旧会碎掉。

请给爱自己的人一个机会，一个可以与你牵手走过青春，青丝变白发的机会。

以爱情的真谛为话题，写一篇300字的作文

世界上似乎每个成熟的人都在追求爱情，渴望爱情。那爱情又是什么，为什么会有那么多人为了爱情可以放弃一切。但是当经历了千辛万苦，甜蜜多滋的爱情降临后，又那么多的人残酷地选择分手，轻装上阵，又一次的重新去追求新的爱情。

爱情的真谛是什么。经历过爱情的人告诉我，爱情的精华在于前期朦胧追求的过程，追与被追，感受如何爱人与被人爱的过程。当漫长的爱情化为亲情的时候，平平淡淡的生活让两个人归于平静，开始思考当初亲密无间的两个人怎么会变成如今的陌生，猜忌与被猜忌，一切不如意的小事被无限放大，最终导致两人无休止的对骂，甚至动手打人。但最奇怪的是当人走进第二次爱情时。总是抱着小心翼翼的态度去试探对方的心意，时不时总要弄出点小动静来考验对方的忠诚度。在这一点上，与对待第一次爱情的态度完全不一样。对于第一次的态度完全始于心性，完全把自己最真实的想法传达给对方，让对方感受到自己内心的炙热。而后来的爱情，或许是吸取前一次的教训，为了不让自己受到伤害，不再愿意完全的付出自己的真心。把自己封闭在一个狭小的空间独自思考，在自己的世界里感受爱情最本质的东西，平淡。

爱情是甜蜜的，也是苦涩的。甜蜜的是过程，苦涩的是回忆。人们总是在不断地追求属于自己的爱情。从最开始的暗恋到表白，到最后的相爱。没有人知道要达到最后的程度要经历多久，中间会发生什么事。每个人都希望自己的爱情是一帆风顺，执子之手，与子偕老。但上帝仿佛也有那么一点小嫉妒人间最亲密的爱情，总是在两人热恋的过程中，掀起一点小波折。也只有经得起风雨的恋人，才可以走到最后，得到上帝的的祝福，一直幸福地走下去。

爱情从来就是两个人的事，不是一个人付出，一个人享受就可以轻易得到人人都想要的幸福。当一个人理所当然为了享受对方独一无二的爱，而让对方全心全意得不计后果的为自己付出，这种爱是自私的。在一段时间内或许会感到很幸福，当对方感受不到你的回应时，这种爱的付出也会慢慢的流逝，直到你发现这种爱不在时，你会崩溃，会疯狂地做出一些以前你认为不耻的行为。为了挽留住自己的爱情，卑微到地底，压低自己的身姿，不顾一切地追求失去的东西。可惜，物事人非，没有人会永远停留在原地等你。时间是一剂非常有效地良药，可以缓解任何悲痛，直到淡忘。

爱情的真谛是一生一世一双人，互相理解，互相关怀，努力呵护这段来之不易的真情，一直走到最后，这才是真正的爱情。

父母爱情的作文300字

人们都尝过过“世上只有妈妈好”。这首歌，也听过“小时候坐在爸爸肩头”我觉得把这两首歌送给普天下的爸爸妈妈是最合适不过了。

父爱如山，爸爸对我的学习一丝不苟，但对我的要求不高，只要学好课外的知识和老师讲的就行了。我非常了解爸爸的个性，它的伟人让我感动。小的时候，外面太阳把地给烤得火烫烫的，但是他还给我去买纸尿裤。见到爸爸时他已成了一个“黑人”。

妈妈是一个家务高手，每到考试时妈妈便会给我和姐姐炒鸡蛋，并嘱咐我们一定要认真学习，仔细检查，不要马虎。妈妈反复叮咛上课不要做小动作。

妈妈工作十分辛苦，和客人讲的嘴巴上火，爸爸也很忙，记得有一次他工作到凌晨一点多，把他累极了。

爸爸妈妈他们对我恩重如山，我只想用上大学来回报他们对我的关爱，对我的付出，我爱他们！这是我发自内心的呼唤，我希望他们听见。

爱情99天作文300字

真正的爱情，不是一见钟情，而是日久生情；真正的缘份，不是上天的安排，而是你的主动；真正的自卑，不是你不优秀，而是你把她想得太优秀；真正的关心，不是你认为好的就要求她改变，而是她的改变你是第一个发现的我们一直觉得妥协一些、将就一些、容忍一些可以得到幸福。但当你的底线放得越低，你得到的就是更低的那个结果！不是吗？

不要因为寂寞爱错人，更不要因为爱错人而寂寞一生，尝试信任才能得到幸福。缘分是本书，翻的不经意会错过，读得太认真会泪流。女人会记得让她笑的男人，男人会记得让他哭的女人，可是女人总是留在让她哭的男人身边，男人却留在让他笑的女人身边。

多少人在说，我会等你，等你回心转意的那一天；我会等你，等你愿意和我在一起的那一天；我会等你，等你离开那个人来到我身边的那一天；我会等你，等你……然而人们可曾知道，世上的爱情，没有几份真的经得起等待！

这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。

最宝贵的东西不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人，其余的事情则靠缘分。

爱总是会使我们有太多期许：希望长久，希望不会分别，希望占有和实现。而最终只是觉得有些许厌倦，不知道该往哪里去。爱情就是这样，有些人会慢慢遗落在岁月的风尘里，哭过，笑过，吵过，闹过，再恋恋不舍也都只是曾经。

世界上最动人的情话，不是“我爱你”，而是在我需要的时候，你说“i’llbethere”。

每一个不敢再爱的女人，一定很深的爱过。看起来好象百毒不侵，其实早已百毒侵身。

女人好比梨，外甜内酸。吃梨的人不知道梨的心是酸的，因为吃到最后就把心扔了，所以男人从来不懂女人的心。男人就好比洋葱，想要看到男人的心就需要一层一层去剥！但在剥的过程中你会不断流泪，剥到最后你才知道洋葱是没心的。

爱情里最忌讳的是：两人都幻想着彼此的未来，却也总惦记着对方的过去。

明明说着看开了，放下了，每次却总是不自觉的想起那个给与温暖的人。每每又总是在微笑沉醉时看到了现实，想到了伤痛，然后，冷的感觉再也暖和不起来了。如此反复，心，终于累了，现实就是这样。我曾经醉过，却又最终醒来，我正在行走，却找不到方向。

我想给你幸福，却走不进你的世界。我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场券，不过，那只不过是我的一厢情愿而已。我的世界，你不在乎；你的世界，我被驱逐。我真的喜欢你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

道歉并不总意味着你是错的，而对方是正确的。有时它只是意味着相对自我而言，你更珍惜你们之间的关系。

有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事；有些伤痕，划在心上，那怕划得很轻，也会留驻于心；有些人，近在咫尺，却是一生无缘。生命中，似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾，注定了要背负一辈子；生命中，总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎，然而那裂痕却留在了岁暮回首时的刹那。

一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。有些人越越想得到的，就越是装作无所谓；越怕失去的，就越是装作不在乎。人越是得意的事情，越爱隐藏；越是痛苦的事情，越爱小题大作。憎恨某人，优点被看成伪装；喜欢某人，缺点也变得美好。

有时候，同样的一件事情，我们可以去安慰别人，却说服不了自己。

热恋时爱情，可以什么都不在乎。只要你要，只要我有，因为我爱你，所以我愿意。一旦感情平复了下来，心中就会出现接连不断的计较，为什么我付出的比你多；为什么我什么都可以给你，你却要有所隐瞒，然后冷战，争吵，分手，和好，冷战。。。走得过的就是执子之手，走不过的就只能缅怀当初。

在爱情没开始以前，你永远想象不出会那样地爱一个人；在爱情没结束以前，你永远想象不出那样的爱也会消失；在爱情被忘却以前，你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹；在爱情重新开始以前，你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情。

有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了。有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，却已经没机会了。

也许你没有貌，但你有才；也许你没有才，但你温柔；也许你没有温柔，但你。。。也许你什么都没有，但是也许，ta正爱着你的平凡。

时间会告诉你一切真相。有些事情，要等到你渐渐清醒了，才明白它是个错误；有些东西，要等到你真正放下了，才知道它的沉重。

能牵手的时候，请别肩并肩；能拥抱的时候，请别手牵手。能相爱的时候，请别说分开；拥有了爱情，请别去碰暧昧。

男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是他在她有所期待的时候让她失望，在她脆弱的时候没有给她应有的安慰。

这就是爱情作文300字

少年梦已远去 你我都将被尘世所左右 聆听心跳 雷霆万钧的脉搏表演着生命的乐曲 但是为何我的脉搏如此的微弱皆应她吗一位佳人 一段理不清的尘缘 也罢!!!!! 她本不属于我 甜美的笑容变成了生活还是不舍 少年梦为何如此坎坷 三月旬 花满楼 心已伤 一盏浊酒饮出几多伤愁 吟出几多月曲 映出几多凄凉

天星水月 看透了几分 情的真 爱的纯 谁的伤 是什么锻造了少年的意志 是什么磨练了少年的身心是什么映出了少年的伤愁 一段荏苒往事一船破碎怜月一缕青丝芳香 喜欢寂寞喜欢红尘 今宵有酒 浊酒但人清 清与浊 世人不知 哈哈!!!

举杯与月共饮 感李白之情思 忘今却繁华乱世!恋倦远难却飞，依尽虽痛却弃，夜尽天明却叹，却不知叹何事 怨何时 牵何人

奋不顾身抓住最后一片衣角 空留凄美的午夜 繁华散尽，一点一滴都清莹 。而如今棠又开 荷又敛，昔日人笑语盈盈，铭刻在心。

一闭眼，黑夜挣扎，你和他的缘还未散尽，黎梦驻心，明月几度华光暮色静待我与你再携手梦故路。

故事还未结束，眷恋亦未断，夜之尽头，她在黎明的浪漫殿堂凝眸细语…………

lz采纳吧 就是你看的懂吗

爱情是什么作文300字

爱情是什么，爱情是男女之间的友谊吗？爱情，这两个字很好记，但是真正的含义是什么呢？没人知道。我曾经接触过爱，但是没接触过爱情。爱有很多种：母爱，父爱，男女之间的爱，朋友之间的爱……那么什么是爱情呢？我到现在都不知道什么是爱情，也参透不了它的深刻含义。我只知道，我知道爱情，爱情其实就在我身边。（我和老八的感情就是爱情，只是朋友之间的感情，你们不要搞错了，老八是我的同学，她是个很活泼的女孩子，我跟她的关系很好哦。还有王雨，她也是我的好朋友，我们三是死党。）爱情爱情爱情，你到底是什么？为什么要使我对你迷茫这么久！

爱情故事作文300字

十二星座之白羊座

希腊神话故事：说古希腊波底亚国王Athamas娶了云中仙子Nephele做王后后，始乱终弃，另娶了

Thebes王国的公主Ino为后，而狠心的Ino却想谋害王子Phrixos，好让自己的儿子可以在将来继承王

位。后来在一次全国饥荒中，Ino和神殿的使者串通，嫁祸给Phrixos。国王听信了Ino的话，准备王

子处死时，突然一头长着金毛的公羊从天而降，将王子救到Colchis。Phrixos为了感激自己得救，便

将金羊宰了，将羊肉献给Zeus，将金羊毛送给Colchis的国王。故事中的金羊便是白羊座。

神话二：在希腊风光明媚的乡间，住着一对受尽后母虐待的兄妹，宇宙之神同情他俩的遭遇，因而

派遣黄金色的白羊前去援助，可是就在他们飞上半空的时候，小妹因未能抓好而落入了海中，哥哥伤心

的每日以泪洗面，神将妹妹的影子升空变成白羊星座。

十二星座之金牛座

金牛座的希腊神话故事 神话一：美的女神维纳斯，是众男神所想追求的对象。其中男神宙斯为

了获得她的青睬，把自己变成雄壮的金牛接近她，并温柔的让美的女神骑在背上悠然的奔驰。

神话二：经希腊哈莫尼亚地方的贝纳斯河，国王贝纳斯有位美丽的公主赫洛蓓。有一天，公主和

侍女们到野外摘花、玩耍，突然出现一只如雪花般洁白的牛，以及温柔的眼光望着赫洛蓓，其实这只

牛是仰慕公主美色的宙斯变的。一开始公主的确大吃一惊，但仍走向温驯的牛只身旁，轻轻抚摸它。

由于公牛显得非常乖巧而温驯，于是公主就放心的爬到牛背上试骑，忽然间牛奔跑了起来，最后跳进

爱琴海。公主紧抱着牛，海里生物皆出来向宙斯行礼，公主终于知道牛是宙斯的化身，到了克里特岛

后，就和宙斯举行婚礼，化身为牛的宙斯和赫洛蓓公主过着幸福的日子。

望采纳

一、爱的故事

有一次，我下课的时候，天上下起了倾盆大雨，尽管我们带了一把伞，但雨实在是太大，又是两人合用，所以根本是挡不住风雨！正在我犹豫的时候，妈妈带着我冲进了茫茫的雨帘中。

在雨中，我本以为自己会变成“落汤鸡”，可是，我没想到我只是裤子有点湿。我看了看雨伞，发现它基本上是偏到我这来的。我把雨伞往妈妈那边推了推，说：“妈妈，雨伞歪了。”妈妈说：“没有歪呀，就应该是这样的呀，把它放中间才是歪了呢。”我说：“可是，如果朝我这儿偏，您会感冒的呀！”妈妈笑着说：“乖，妈妈是运动员的体质，没有关系的，你要是受凉生病了，比我自己生病还会让你难受。”我听了，心里好暖和，就感觉一股暖流在心里流淌。

好不容易回到了家，妈妈的衣服都已经湿透了，而我却只是裤腿有些湿，我的心里挺不是滋味的。晚上，妈妈感冒了，我就感觉挺对不起妈妈的，在自己房间里，眼泪吧啦吧啦地往下掉，被妈妈发现了，她过来安慰我：“宝贝，妈妈身体棒，过几天就会好了。”听了妈妈的话，我哭得更伤心了，在心里轻轻地唱起了“世上只有妈妈好，有妈的孩子象个宝，投进妈妈的怀抱，幸福哪里找…

同学们，让我们变成“爱的天使”挥动这“爱的翅膀”让世界充满“爱”这个伟大的力量吧！

二、

男孩女孩吵架了，一大早，女孩提出了分手，男孩泪流满面，询问原因，女孩说：“你是个木头人，根本不懂浪漫，我，慢慢的不喜欢你了，不要勉强我，相处的这么多天，于你来说是快乐，于我来说是难过，你快乐了这么久，应该满足了，以后的路还长，我们必须去走！” 男孩不说话，愣在原地，用手机给近在只尺的女孩发了一条短信：我会一直爱你，即使你已经不爱我了，我还是会爱你，这是我最后能给你的承诺！ 女孩看着手机，笑了，回了一句：别傻了！然后转身头也不回的进了学校！ 男孩这一天没在去上学，躲在家里对着镜子，说：“你真傻！”是说给自己也是说给女孩的！ 晚自习上，还差10分钟9点，女孩的手机振动了，男孩发来了短信：借我5分钟做我女朋友，我还有一个心愿没完成，我不甘心。女孩沉思了一会， 回复了可以，男孩的短信又来了：5分钟后看窗外，我把我所有的爱都给你，别回了。

女孩既好奇又害怕，她不明白所有的爱意味着什么，这5分钟好漫长，往事一幕一幕都浮现在了女孩的眼前，下雨天男孩给的温暖，有病时男孩翘课给买的药，自己熟睡时男孩被压木的双腿，自己闹心出走，男孩奔跑在马路上的身影……很多很多，男孩给她的疼爱和照顾，是别人所无法给予的！ “哇，烟花，好漂亮呀！”教室里的同学望着窗外天上的烟花乱做一团。“送给谁的呀？要是送给我，我就嫁她！”女孩的同桌望着烟花傻笑着！ 嗡嗡…女孩的手机再次响了起来：你忘了今天是什么日子，9月14日，我们在一起的两年半的日子，这个烟花是我一个月前买的，打算送给你，给你个惊喜，现在，不用了，希望你喜欢！ 女孩望着窗外的烟花，泣不成声，慌忙的向后操场跑去，看见烟花后面不远处的篮球场上，男孩一个人坐在地上抽着烟！女孩的心抽痛着，才发现，自己还深爱着这个傻子！ “对不起，我忘了今天……”“不用说了，5分钟到了，烟花也快放完了，我，该走了。”男孩打断了衄还的解释。 “你早上不是说你会一直爱着我吗？我要你从现在开始，一直到你死去，只能爱着我一个人！”女孩哭倒在地上，捂着肚子。“怎么了？肚子又疼了？早告诉过你，别乱吃东西，药在你的书包里，前面拉练里左面第2个包，别和感冒药，消炎药吃错了！我，走了，你违背了我们两年前的承诺，所以我也要违背我们早上的承诺！对不起，我走了！”男孩急匆匆的逃走了，他怕，他怕他那不争气的眼泪在女孩面前流下来！ 女孩又倒在了地上，大喊着：“对不起，我真的知道错了，原谅我吧！”她深知，在这个世界上，能够如此深爱着她，又如此照顾着她的人，只有男孩一个！这辈子，除了男孩，谁还会如此疼爱着她？这样的爱情还须浪漫可言吗？ 终于，女孩在操场上哭晕了！

第二天，男孩服药自杀了，女孩在医院里收到了男孩的绝笔。 棒冰： 你不是说我这辈子只能爱你一个人吗？我做到了，在我离开这个世界的时候我是深爱着你的！你以后多注意一下身体，别在病倒了，原谅我的离开！如果不能一辈子呆在你的身边，那我还不如成为悲惨的泡沫，我比你们想象的要脆弱的多，无力的多。我不在了照顾好自己，要学会长大，我会在另一个世界深爱着你！ 冰棒绝笔 看完信，女孩不哭了，笑了她为能有这样的男孩喜欢着自己而骄傲，她，闭上了眼睛，躺下了，从此，一直也没在睁开眼，医院白色的病床床单被女孩的手腕浸红了。 女孩经医院抢救无效而离开了，死因是出血过多，她用那削苹果的小刀在手腕上轻轻割了一下。护士在收拾病房时，发现了一封信，是女孩写的，可收信人却是女孩自己！ 棒冰： 着辈子除了男孩，还有谁能够如此地疼爱着你？没有了他，你该怎样活下去？我没有了勇气，没有了勇气继续活在这个世界上，等等我，我在寻找你，这辈子，下辈子，下下辈子……永生永世，我都只嫁你！男孩别走，我爱你… 全篇完

最浪漫的爱情其实就是平平淡淡的爱情，我向往着这样的爱情，可我却拼了命也得不到，相守无期无奈醉在相思里！希望所有人都珍惜眼前的爱情，如果有个男孩（女孩）肯为了你付出他（她）的所有，请你抓住了，别放手，一旦错过了，今生不再有…~~

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百诺恩纸尿裤挺好的。

百诺恩是万邦健康科技有限公司旗下品牌，是涵盖生产制造、育儿生活、亲子陪伴、母婴采购、资源对接、创业孵化、战略咨询为一体的母婴服务综合运营管理服务商。百诺恩一直致力于研究初生婴儿、婴幼儿、妈妈娇嫩脆弱的皮肤，并根据其特别的需求研制出匠心品质的母婴用品，并在此基础上，辅助周边家庭日用品。

万邦用近三十年的信念和历程在中国创造了品牌传奇，此次布局进入母婴市场，也必将对母婴行业产生深远影响。依托母婴市场的巨大空间，百诺恩近两年在微电商市场渠道高速崛起，拥有独立运营的APP和云仓系统。

百诺恩一直备受母婴行业的关注，作为国际母婴卓越品牌，在研发及技术方面也得到国际社会及各国***的高度评价。万邦科技与多国***深入探讨交流了关于母婴产品安全、多方合作等相关事宜，为百诺恩国际化发展增加更多的信心与渠道支持。

2018年7月17日，做为近年来在母婴领域迅速崛起的创新型公司，百诺恩又代表母婴行业在韩国参加联合国秘书长潘基文举办的创新型亚洲企业论坛。

小城市的人曾算过养育一个孩子的大概费用，光是很奶粉的时期都需要花费将近一万的奶粉钱，小孩子的纸尿裤用品、日常用品每个月按照最低消费大概是几百块左右。如果小孩子生病没有几千也要好几百，当然若是能报销就会少一点。最贵的时候应该就是在读幼儿园的时候了，好点的幼儿园或是托儿所至少都要一千以上。就连小城市的花费都会让拿3~4K的工薪族瑟瑟发抖了，更何况是一线城市养育孩子的费用呢？光是想想就不敢生了吧。

当然，并不是说不富有就不能养育孩子。但在养育孩子之前，一定要做好相应的计划。孩子的教育资金、健康保险、意外险之类的，也要纳入计划。除此之外，更重要的是自己要不断地投资自己，不断地提升自己的职业技能和知识水平。知识是永远都需要去学习的，当你们拥有的知识越多，那么机会就越多，赚钱的路子也就越多。想要避免因孩返贫的窘境，那就要从现在开始学会分配资金和想方法增加收入。

分页：白羊座如何避免因孩返贫的窘境？

白羊座易导致因孩返贫的原因：

你们的个性积极外向又乐观开朗，有着极其旺盛的精力和充沛的活力，喜欢玩喜欢闹喜欢浪，喜欢到处旅行，喜欢参与到各种热闹的氛围和节日中。没有孩子的时候，就和朋友一起出去浪，有孩子的时候，就带着孩子出去浪。虽然看上去很潇洒，但是花钱也会特别快。当真正需要急着用钱的时候却容易出现拿不出来钱的情况，这时候就会感到特别地无助。

白羊座如何避免因孩返贫穷的窘境：

你们需要明白理财的重要性，并不是有钱的人才需要理财。有正职工作的人每个月都有固定的收入，如何分配工资是非常重要的环节。不要一发工资就想着出去浪或是各种买买买，除了日常开销之外，其他资金用途都要标示出来。养成记账的好习惯，那么就知道自己每一笔工资花费用去哪里，可以更直观地发现自己的问题所在。当你们懂得理财，学会资金分配的时候，孩子的各种开销都不会让你们感到头昏脑涨了。

分页：金牛座如何避免因孩返贫的窘境？

金牛座易导致因孩返贫的原因：

你们的个性安静内敛又低调务实，为人处事向来脚踏实地。你们极其重视金钱与物质，凡事都以稳定的经济基础与充足的物质保障作为前提来考虑，比较现实主义。在使用金钱的时候非常地谨慎，但是却也不舍得花钱。养育孩子肯定需要花费不少的金钱，如果因为保险的利率低而不花这个钱，一旦孩子生病就容易把自己一夜打回解放前。孩子不生病是福气，但生病这种意外谁也说不准。

金牛座如何避免因孩返贫的窘境：

首先要准备孩子的教育金，如果有两个孩子就准备两份，从孩子出生就开始准备。对于这些保险，最好咨询比较可靠的理财顾问。然后，自己和另一半都要有人身保险（意外险、健康险等），再接着就是适当地减少娱乐的开支。除此之外，在事业与家庭，收入与家务之间的事情要与对方互相商量。不要把所有的压力都揽在自己身上，互相分担会轻松很多。

分页：双子座如何避免因孩返贫的窘境？

双子座易导致因孩返贫的原因：

你们做事比较缺乏耐心和毅力，总是三分钟热度，难以长久地、重复地做同一件事情。再加上你们有着极其旺盛的好奇心，喜欢尝试各种各样的事物，因此很容易被其他事物吸引或是诱惑。在养育孩子之前，你们的工作多数不稳定，对于自己感兴趣的事物也处于一知半解的状态。因此，养育孩子的时候经常会感到力不从心。想要花钱在感兴趣的事物上，但同时又要承担起孩子所感兴趣的事物上。

双子座如何避免因孩返贫的窘境：

虽然有感兴趣的事物是好事，能够让人一直有好奇心。但做自己感兴趣的事物之前，首先要锻炼自己做事要坚持到底，凡事不能三分钟热度，不然做任何事情都容易半途而废。此外，决定养育孩子之前，要把自身的工作做好，至少要保证有一份收入稳定的工作来源。对于自己感兴趣的事物，可以在工作以外的时间去做。又或者是把自己感兴趣的事物发展成自己的第二职业，给自己带来额外的收入来源。

分页：巨蟹座如何避免因孩返贫的窘境？

巨蟹座易导致因孩返贫的原因：

你们的同情心、同理心和爱心极其旺盛，极其重视家人和家庭，凡事都体贴和照顾家人们的感受，理解家人们的立场。在养育孩子的时候，你们容易因为自己过分的勤俭节约而导致家里的杂物增多，容易囤积各种各样的商品，尤其是在各大电商平台的年终盛典购买大量本来不需要的东西，或是觉得孩子以后可能会用到的东西，又或者是以低廉的价格买到并不实用的商品。

巨蟹座如何避免因孩返贫的窘境：

想要趁价格便宜而囤积商品，多半的结果是自己放在家里某个角落落灰。其实，以后可能要用的商品，大多数是用不到的。对于商品，目前需要的时候再进行购买。当然，纸巾、沐浴露这些日常生活用品在打特价的时候还是可以囤积的，但要找正规的商店购买。所以，孩子现在需要的东西，就现在购买；未来需要，未来再购买就好了。孩子容易模仿大人的行为，因此身教言传是非常重要的，不要让孩子养成自己的坏习惯。

分页：狮子座如何避免因孩返贫的窘境？

狮子座易导致因孩返贫的原因：

你们的自尊心贼高，个性好强好胜又极其好面子。不管做什么事情都要争取第一名，喜欢成为众人眼中最瞩目的焦点。不喜欢被任何人瞧不起，所以对于养育孩子这件事情上也是牟足了劲儿的。孩子穿的、用的、吃的都必须比其他人家的孩子要名贵，而且还会带着孩子参加各种各样的夏令营、冬令营或是其他国际化的补习班、又或者是培养孩子学习各种各样的乐器。光是孩子的衣食住行和培训班费用就能把你们累得够呛。

狮子座如何避免因孩返贫的窘境：

想要孩子多才多艺是每个父母都期盼过的事情，但也不能把自己所有的期待都压在孩子身上。应该观察孩子对什么感兴趣，那就引导孩子去学习。如果孩子对学习某样事物感到反感，没有必要勉强。孩子的成长很快，贴身衣物鞋子很快就需要换新的，没有必要每一件都必须是名牌或是潮牌。只要是孩子穿的不过敏且舒适的纯棉衣物就足够了，鞋子则是可以买质量高的，不容易坏的，毕竟是保护脚的重要工具。

分页：处女座如何避免因孩返贫的窘境？

处女座易导致因孩返贫的原因：

你们有着完美主义的倾向，凡事都力求尽善尽美，再细小的事情都要做到极致。对自己和身边的人要求极为严格苛刻，尤其在养育和教育孩子的事情方面更是严厉。由于你们自身特别害怕脱离社会或是被社会所抛弃，因此有着特别重的危机感。因此，你们会给自己的孩子报名各种各样的学习班、培训班，导致自己每天忙着工作都是为了能把各种学习班和培训班的费用交了，自己的培训或是学习课程反而不够钱支付。

处女座如何避免因孩返贫的窘境：

望子成龙是每个家长的期盼，但在孩子成长之前，大人是保护伞，是避风港，而不是带给孩子们狂风暴雨或是电闪雷鸣。如果孩子学习进度跟不上，先找出问题关键，再对症下药，而不是直接扔给培训班。与其把孩子所有的时间都填满了，不如教导他如何分配自己的时间，而不是一味地把自己的理想和期盼加注到孩子身上。另外，要谨记没有金刚钻就别揽瓷器活，凡事都要量力而行。

分页：天秤座如何避免因孩返贫的窘境？

天秤座易导致因孩返贫的原因：

你们特别爱美，在护肤品或是化妆品上会花费大量的金钱。无论是男生亦或是女生，都有着极高的审美观和品味，贴身衣物、鞋子和日常用品不贵看不上，质量不好看不上，日常用品都会花费不少金钱。当生了娃的时候，宝宝和自己都要用最好的，当然会逐渐因孩返贫。衣服鞋子只要有质量高且白搭类型的，就能够满足日常需要。孩子并不懂衣服贵还是不贵，只要购买纯棉质量的就好了。

天秤座如何避免因孩返贫的窘境：

不要把大量的精力和时间投资在自己的脸上。投资脸固然重要，但更重要是投资自己的身体健康、能力水平和知识水平。你们的能力水平和知识水平能够决定你们的工作，也间接决定了你们的工资。除了每天的工作以外，还需要学习各种各样的知识，学习一项可以为自己带来收益的技能。不断地增加自己的收入，即使养育孩子也不用担心自己会一夜回到解放前，毕竟有足够的知识与技能支撑自己。

分页：天蝎座如何避免因孩返贫的窘境？

天蝎座易导致因孩返贫的原因：

你们因孩返贫最主要的原因，就是赚的钱不够。而且，你们会把大量的时间都花在正职工作上，没有时间去考虑兼职的事情，也没有心思去搞理财或是买保险之类的事情。其实，时间就像海绵，只要你们愿意挤一挤，还是有的。一天除了工作以外，还有吃饭和睡觉的时间，只是你们愿不愿意花费这个时间去做其他事情。不然，仅靠一份工作，难以撑起养育一个孩子的费用。

天蝎座如何避免因孩返贫的窘境：

由于你们有着强烈的事业心、野心与欲望，因此你们懂得提升自己职业技能的重要性。想要避免因孩返贫的窘境，那么你们就可以尝试扩展自己的收入渠道，利用业余时间去发展自己的第二职业。如果是对理财有兴趣的人，那么可以尝试开设一个关于各种理财知识的公众号。如果画画很不错的，不妨考虑接单做插画师。此外，还要学习一些金融知识，提高被动收入。

分页：射手座如何避免因孩返贫的窘境？

射手座易导致因孩返贫的原因：

由于你们的个性热情开朗又乐观向上，因此人缘关系非常不错。但由于你们比较缺乏上进心、野心和事业心，因此比较少想着如何提升自己的职业技能。再加上你们本身就是一个不受任何人事物束缚的人，做事凭借兴趣。但如果只停留在有兴趣才去做的话，养育孩子的时候就会变得非常吃力。因为没有更加充足的知识与技能去让自己赚取更多的利益。

射手座如何避免因孩返贫的窘境：

首先要与他人保持良好的关系，然后提升自己的职业技能。想要得到升职加薪，那么就要在自己的专业或是领域中做到最出色、最细致，并且是他人不能轻易取代的。当你们的职业能力、业务能力、人际交往能力都成熟的时候，自然能够得到升职加薪。不管投资什么，最重要的第一步就是投资自己。把自己的本职做好了，然后再去考虑发展第二职业。赚钱多了，养孩子就不困难了。

分页：摩羯座如何避免因孩返贫的窘境？

摩羯座易导致因孩返贫的原因：

虽然很多人认为你们是疯狂的上班族，但实际上并不是人们想象中的工作狂。你们不喜欢让人感觉束缚的工作，也不喜欢天天加班的日常，喜欢弹性工作且工作氛围比较轻松的。而且，你们在购物的时候也并没有那么谨慎，反而很容易就买到需要“剁手”的程度。再者，你们大多数都会开通花呗来购物，存钱的速度又慢。本身自己花钱就比较快，养育孩子的时候就更快了，所以才容易把自己变成因孩返贫的一员。

摩羯座如何避免因孩返贫的窘境：

想要避免这种窘境，并不困难。在购物之前，先列好清单，按照清单购买，其他的商品一律不看。同时，尽量不使用花呗提前消费。工作的事情要有一个正确的工作态度，掂量自己的位置是否不可替代，如果不是就认真地完成工作，提升自己的价值，从而获得加薪机会。另外，在工作之余的时间里，寻找同类型的工作但前景、待遇更好的跳槽。如果有额外的时间，那么就去做兼职。

分页：水瓶座如何避免因孩返贫的窘境？

水瓶座易导致因孩返贫的原因：

你们有着敏锐的观察力和洞察力，能够看到事物的本质，凡事都有属于自己的理解。由于你们不受任何人事物的束缚，喜欢随心所欲地行动，因此也有听不进他人意见和建议的一面。尤其是涉及到金钱的时候，你们特别不愿意接受他人的指点。容易忽略了购买保障型保险和健康险的重要性与必要性。光是孩子感冒发烧都可能花费几百块的费用，若是胃炎或是其他疾病，那么就会让你们一夜回到解放前。

水瓶座如何避免因孩返贫的窘境：

当有了孩子的时候，就应该思考给孩子购买怎样的保险，意外险和健康险是非常重要的。同时，自己也需要购买一份意外险和健康险，因为你们的孩子在实现经济独立之前都没有能力可以帮助父母解决钱的问题。另外，要和另一半准备应急准备资金，以备不时之需。他人的建议和意见可能没有用，但是听一听也并没有坏处，尤其是过来人的建议。

分页：双鱼座如何避免因孩返贫的窘境？

双鱼座易导致因孩返贫的原因：

你们最大问题在与太过懒散了，不管做什么事情都感到麻烦，因此很多事情都不想踏出第一步。虽然想过要发展第二职业或是创造被动收入，但光有想法却缺乏行动力，等于纸上谈兵。仅凭借自己正职工作的收入，往往是不够承担起养育孩子的费用。当然，年薪十几万的另说，现在指的是大多数月薪3~4K的工薪族。一旦孩子出生了，钱就会很快用完，所以才说容易因为孩子的出生而把自己打回原型。

双鱼座如何避免因孩返贫的窘境：

惰性强的人，行动力就弱，首先就要戒掉惰性。善待自己本职工作的同时，要思考自己可以从哪一方面增加自己的收入。如果对文学创作感兴趣，可以试着写稿件投递；如果有天马行空的想象力和新颖的创意，可以试着写文案策划。如果对手工制品感兴趣，可以做手工艺品去贩卖等等。这一切一切最重要的前提是，行动起来。只有增加了额外的收入，才不会因为生了孩子就把自己变得一穷二白。

搞笑小段子,你在看什么 1、哪些**告诉了我们不作死就不会死这个道理？

《西游记》所有的妖怪都要吃熟的。

2、如何应对披萨不就是个大饼铺垫肉、寿司不就是放块鱼在米饭上这种言论？

你不就是个精子加个卵子。

3、什么宿舍名字能镇住对门的金銮殿？

售票处。

4、美国、日本、中国的青春片各有什么特点？

美国-主角参加各种社团、比赛，然后顺便谈个恋爱，最后既实现了个人价值，又抱得美人归，最后主角说，我们的青春是如此精彩！一段青春期奋斗史；

日本校园热暴力、冷暴力，主角一开始被欺凌，然后在朋友、家人和梦中情人的激励下奋起，突然从小孩变成大人，靠自己的努力赢得大家和梦中情人的认可，最后主角说：我们的青春值得奋斗！一段青春期的蜕变史；

中国各种恋爱、各种花式作死、各种劈腿、各种约炮、各种堕胎，最后主角说：我们的青春最终输给了现实。一段青春期堕落史。

5、有男朋友是什么样的感觉？

变得连矿泉水都拧不开了。

6、为什么有人会与深爱的伴侣分手？

别人那么大，我想去试试。

7、14岁女孩高考677分是不是对中国教育模式的一记响亮的耳光？

这特么明明是给我的一记耳光！！！

8、浅睡眠的人，女朋友睡觉黏人怎么办？

小学时，每次没交作业，老师就罚我去擦黑板。并不是黑板不干净，而是因为我没交作业。

9、祈求代码不出bug该拜哪个神仙？

拜雍正，专治八阿哥。

10、你小时候父母为了让你能够努力学习，都用过什么丧尽天良的方法？

给了我这张脸。

幽默搞笑小段子

1、什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包

2、小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊查夜，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：什么？警察说：茶叶！小李同事来一句：哦，放窗台上吧。警察说：什么放窗台上，你给劳资起来！

3、尝得生活苦中苦，你们才能开路虎如果少壮不努力，那就只能开夏利，

4、丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？

5、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

6、请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸，有朝一日必当加倍奉还。

7、上课就犯困，下课就犯多动症。

8、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

9、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

10、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

11、轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。

12、上课可以治疗同学们的失眠。

13、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。

14、[无论我和谁聊得多么嗨和谁多么合得来，都胜不过你在我心里的位置。]

15、常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。

16、作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。

17、别跟我提开学，伤感情。

18、做男人，还是顶比较舒服！

19、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

20、请问你的数学是哪个语文老师教的？

21、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。

22、失败的女人，背后总有个多事的男人。

23、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。

24、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？

25、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

26、我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。

27、小样，见了我还不自刎！

28、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。

29、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信

30、某人，我面子不怎么多，你省点丢。

31、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。

32、你选文选理？我选理我也喜欢你

33、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

34、神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

35、我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声

36、夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。老婆怒道：昨晚谁说的只抱抱来着可结果呢

37、你永远不知道未来的自己有多帅，别放弃自己

38、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

39、恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受

40、毛主席教导我们：透倒你妈在扶起//

41、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

42、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

43、公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。

44、我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。

45、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

46、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。

47、只要你敢死，我就敢埋。幽默搞笑小段子

48、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。

49、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

50、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。

51、有一天小三哭了，那是出现了小四。

52、你就像条狗哪里有屎就往哪戳。

53、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

54、一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。

55、我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字

56、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

57、怎么哭了呢大概是水喝多了吧

58、寂寞年代，只能爬墙等红杏。

59、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？

60、︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ

61、小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

62、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市

63、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

64、我可以抱你吗爱人抱你马戈壁吧人家想草你。那些幽默搞笑小段子

65、当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。

66、亲爱的同桌，下学期， [email protected] 的同桌，下学期， [email protected]

67、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

68、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

69、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

70、天才第一步、雀氏纸尿裤、

71、蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！

72、我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。

73、少女诚可贵，**价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

74、你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚

75、世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。

76、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。

77、我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满

78、发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。

79、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

80、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

81、如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！

82、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！最新幽默搞笑小段子

83、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

84、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

85、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

86、我要拿作业砸死老师！别闹了说的你好像搬得动一样。

87、凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。

88、宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看，

89、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。

90、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

91、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

92、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。

93、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

94、不错！人都是逼出来的。

95、你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼

96、你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你

97、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

98、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

99、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

100、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！

101、熬过年少轻狂，我们结婚好吗？

102、教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。

103、给点阳光我就腐烂。

104、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

105、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

106、姑娘把眼泪咽下去你就赢了

107、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵

108、聊天的目的：把网友聊成朋友，把朋友聊成情人，把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人。。

109、医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。

110、我和我父亲的相似之处是不同的。

111、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

112、对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残

113、古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。

114、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。

115、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

116、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！

117、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

近期搞笑小段子

近期搞笑小段子集锦(热门篇)

1眼前的A不选A，你说的B是什么题，人们说的填空难，是记忆中那团纠结~背后的难填我望向你的卷~却只能看见一片虚无，是不是你用稿纸遮住了答案~忘了掀开!!!

3朋友问：为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎我：为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢朋友：因为冰淇淋我吃得比较少!我呆了：难道你吃屎比较多吗

4办公室主任接了个电话，说是让人去领春节发的福利。让谁去呢主任看了看正忙着写工作计划的小刘，又看了看坐一旁的小王，随口说了句：小刘忙(小流氓)，小王吧(小王八)。全办公室的人听了都先后笑了，只有主任不知道他们在笑什么。

5某同学经常逃课，为了不挂科，他决定发一条信息给教授：老肖，我是教研办公室的陈主任，你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊其他老师早就发了，就差你了。我的邮箱是xxxxx。于是一分钟后，他的邮箱多了份试题。。。

6经过国内外专家的最新研究表明：关羽红脸是因为高血脂，张飞脸黑是因为肝硬化，曹操脸白是因为缺铁性贫血，刘备两手垂膝是典型缺钙，阿斗扶不起来是因为缺钙铁锌还缺维生素。

7为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：大衣纽扣丢了两个，多不好看呀没等我说完，老公说：好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。我说：最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。老公吃惊地说：什么，两个纽扣就要好几百块不可能吧。

8春运其实是春节运动会的简称，参赛队伍有：学生代表团，农民工代表团，异地工作人员代表团，探亲访友代表团等。参赛项目则有：负重原地站立比耐力，排队买票比耐性，负重暴走等，近期又增加了网上抢购等高科技项目。通常，运动会还没结束，名次就已经内定，第一名一定是铁道部，第二名则是票贩子(@冬的颜色)

9某人问医生：请问医生，我怎样才能活到100岁 医生：第一，戒酒。某人：我从不喝酒。 医生：第二，戒色。某人：我一点不讨女人喜欢。 医生：第三，少吃肉。某人：我是个素食者! 医生：那您活那么久干嘛

10给师兄发短信，本来要说师兄我想你了，说成，师兄，我想了。

近期搞笑小段子集锦(经典篇)

1小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃，有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么，我告诉他这是屎啊!然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎!妈,我要吃屎!~

2我那重达120磅的老婆问我，在我的心目中，她是不是永远排第一位，我回答说，亲爱的，当然是啦，毕竟有你堵着，是没有人挤得上去的啊。

3任总突然听到身旁有人轻轻一笑，忙转过头去，只见一女子长发披肩，全身白衣，灯光一映，更是灿然生光。那女子肌肤胜雪，娇美无比，不可逼视任总只觉耀眼生花，不敢再看。那女子轻轻叫道：任哥哥。任总转过头来，只见那女子笑靥生春，任总心中不禁微微一荡(此处省略一万字)(@叶文添)

4中国的大学分三类：1我已经到家了;2我在回家的路上;3早放一天会死啊。

5三个小朋友在一起讨论《西游记》。A：你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害B：当然是孙悟空呀!C：我觉得唐僧最厉害。A：唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。

6李总事业有成，却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句有经验者优先

7小朋友：老师，小明在假期里常去偷西瓜。老师：你怎么知道小朋友：他每次都分给我吃。还有，上课的时候，他什么也没干，光在那里坐着。老师：你怎么发现的小朋友：我一直看着他。

9那些去**院看**的人能不能尊重一下我们这些看枪版的，**开始之前就上好厕所!(@ifalas)

10昨天跟一个女同学打电话，然后听到我在看电视，她就随口问了一句：你在看什么呢我说：你是我爱人。然后。。。她说:现在才知道啊早些干什么去了!

近期搞笑小段子集锦(精选篇)

1去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜剧工厂)

2中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：老训孩子干什么他要什么就给他不就得了姐姐说：那不行啊，孩子想要你的方向盘!

3今天，我在过生日故意让父母晚上不在家。我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事后，听到有电话声从楼下传来，我提议玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了!一大群人喊：surprise!

4女人：你知道世界上什么东西最硬吗男人：女人：是男人的胡子!你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊! 男人：那你知道世上什么东西最厚女人：男人：是你们女人的脸!胡子都那么硬了，你们女人都长不出来!

7朋友用两个手机，最近换了张新卡，同事问她新号码是多少，她说忘记了，就用装新卡的手机拨自己号码。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：喂喂你说话啊，不说话我挂了!在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：神经病，打过来又不说话

8我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处 话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：大家叫我小聂就好了。

9南京地铁一号线中华门站的语音报站是：南京银行金梅花理财提醒您，中华门站到了，有到南京玛丽妇科医院、金陵男科医院的乘客请从列车前进方向左侧车门下车。 所以，在中华门下车是需要勇气的。

10一日上高中生物课，讲到杂交技术，老师忽然来了句，你们说树和绵羊怎么杂交同学们一下都沉默了，就在这时，一同学弱弱的来了句:只要有爱有爱爱

网络搞笑小段子

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某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息突然来了个采蘑菇的小姑娘:个,个,个,个,个,个,个,个最终放弃离开此男甚爽第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:个,个,个,个,个,个,个,个个,个,个

女孩问妈妈：为什么我大腿中间长毛了!妈妈：别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子开始长毛了!姐姐一脸不屑：那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。

老张买来一个机器人女秘书，按左乳办公，按右乳家务，并且SEX生活愉快!老张很满意，可是第三天就愤怒的投诉：TMD，怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀

有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：都在上面，自己选，女认真选后说：我就要那个红色的!，老板一眼说：**，那是灭火器!。

某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么

汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样，靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好!!

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某日于一网吧打cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。分钟后，mm高呼一句：你丫再横，我一b夹死你!。

老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的!

昨天去医院去看朋友了据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗再说SM咋还脑震荡了结果一问差点把我笑抽过去草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!

班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。。

某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：嫂嫂，下来。武松有句话说。

某人年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱万。算下来白玩二奶年多，最后还赚了万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个

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男生：老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚 女教师想了想，红着脸回复：应该是含着吃的那位。 不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路

孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出!

小学：你要是不好好学习，将来就考不上初中。 初中：你要是不好好学习，将来就考不上高中。 高中：你要是不好好学习，将来就考不上大学。 大学：你要是不好好学习，将来就找不着工作。 工作：你在学校的时候是不是光顾着学习了

公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：大夫，这点伤不会影响我的性生活吧华佗想了想，说：这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。

蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里父庄严地说：因为这是我们的祖国!此笑话有强烈内涵啊，建议转发!!!!》

中央戏剧学院的话剧排练场 女：(羞涩的)我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的 男：(憨笑著)呵呵，我看，是你妈逼的吧女：(撒娇)你妈逼的，你妈逼的!就是你妈逼的!男：妈了个逼的!不排了!哪个王八蛋写的词儿

　　**报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”**红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

　　一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

　　老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

　　一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

　　A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！

　　男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

　　话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

　　狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

　　诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

　　索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

　　一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

　　神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

　　一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

　　老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”

　　美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

　　一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊小学就学过啊，“驴"呗"~

　　每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

　　儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

　　某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

　　小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

　　中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

　　段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

　　男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

　　某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

　　上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

　　有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，**不可怕，就怕**有文化。晕死。

　　男女经典

　　1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……

　　2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……

　　3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。

　　4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

　　5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？

　　6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

　　7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

　　8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

　　9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

　　10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

　　11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。

　　12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。

　　13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。

　　14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

　　15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

　　16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

　　17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

　　18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

　　19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。

　　20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！

　　22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）

　　23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛：，爷秃之前，他们都叫我狮子！

　　24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！

　　25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛：后背上长俩青春痘！

　　26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～

　　27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

　　28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～

　　29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

　　30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

　　31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

　　32: 楼主：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

　　33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

　　34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

　　35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

　　36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

　　37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

　　上班101公车上，人满为患 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧 (周围一下安静许多…)

　　女: 嗯，他这礼拜都在外地

　　男: 那今晚可以耍了 (隔壁的大伯扭头过来看)

　　女: 你想咋个耍嘛 (隔壁的阿姨也扭头过来)

　　男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)

　　女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)

　　男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)

　　女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)

　　男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)

　　女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)

　　男: 她只会斗地主，不会打麻将… (全部暴走）

　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”

　　女佣回答：“先生！什么事？”

　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

　　有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。

　　唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。

　　过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」

　　祝枝山在旁听得目瞪口呆…

　　1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

　　2有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

　　3某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

　　4某，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

　　5公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

　　6民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

　　7女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

　　8王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

　　9孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

　　10女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗

　　最近在学习创作笑话，有一原创不知能否拿出手，和你分享一下——————

　　我男生今年初三，有一次跟一个女生闲聊，我问她：“你们女生为什么那么喜欢蹲着尿尿？很爽吗？”她说：“女生只能蹲着尿好吗？那么我问你：男生为什么站着尿，你来回答啊！！”——嘿嘿，我心里想着她肯定要让我回答：“男生只能站着好吗？”不过她实在是太天真了，她大错特错了——我胸有成竹地对她说：“这你就不晓得了，男生是全能型的选手，喜欢站就站，喜欢蹲就蹲，随心所欲，无所不能”——她非常惊讶，嘴巴张得很大——她说：“这么神奇啊！那大哥，您能不能也教我站着尿？”我大喊了一声：“立正！站好！看着我！”——她照办了，笔直地站着，炯炯有神的眼睛盯着我眨都不敢眨一下——我摸着她的头说：“嗯，嗯！不错！很有精神！你很有上进心，值得表扬！！”她高兴的偷笑着，接着我语气悲伤地跟她说：“你是很有学习精神，不过以你的资质恐难成大器，我教不了你丫！”她有点着急地对我说：“你一定要教教我，作为报答，我也会教你蹲着尿尿！”我对她说：“不是跟你说过了吗？蹲着尿我早就会了，至少四岁之前我是蹲着尿的，而且我蹲着尿还不用脱裤子，只要把肉棒掏出来就行了”她懵懵懂懂地看着我，问：“什么肉棒？可以吃吗？”我说：“额@#!$@#%#$^$$$^”，她说：“可以借我用一用吗？”我顿时无语勒！服了！