天秤座和天蝎座般配吗

天蝎座那不顾一切实践目标的姿态会让事情事半功倍，而天秤座天生的外交家风范会铺平各种人际上的需要。那么你知道下面我告诉你天秤座和天蝎座的配对，欢迎阅读。

天秤座和天蝎座的配对指数

配对指数：70

配对比重：54:46

两情相悦指数：4

天长地久指数：3

结果评述：还蛮不错的一对这是一对有趣的组合。天秤是阳光、圆滑、优雅的，天蝎则充满神秘、阴性、气质则更为性感。若你们想让TA们对你抱有兴趣，那么不要曝光自己的所有特质。天蝎座喜欢挑战和诱惑。一般说来，黄道面上的2个相邻星座往往后者会弥补前者的不足。天秤偏向主观思维，但是难以到达情感上愉悦的至高点。天蝎恰恰弥补了你的这点。

你也许会认为这是一件好事，确实，可能是吧~但是你也许会发现TA们更关注自己的情感世界，这让你们很是怨念。少有星座能够读明白天蝎的情绪。相较你们的振振有词，天蝎显得比较成默寡言。当天蝎陷入自己的心情时候，TA们会变得异常安静。这时候就需要你的帮助了，通过你们颇有天赋的沟通能力去开启TA门的心扉。

不管怎样，还是要留意TA随时的痛打狠批，或是大喊“走开，让我一人静静!”孤独感是你们无法忍受和难以理解的。若你们要抑制自己对沟通交流的渴望去成全这段感情，打死你也不愿意的。你们喜欢丰富的社交，但是天蝎没什么兴趣。你们喜欢外出，然而TA们却喜欢关上房门拉下窗帘独自一人。麻烦啊麻烦。

性生活对于TA们来说是很重要的。天蝎难以想象“柏拉图式的恋爱”会有多么的恐怖。你应该为很有 技巧的天蝎伴侣而感到幸运。天蝎渴望的两性生活需要和精神领域联络起来，即使作为本位风象星座，你可能觉得这有点吃力。另外，天秤是向往婚姻和承诺的，而天蝎有着强烈的占有欲，TA们是不允许外遇的发生。

你们虽然有不同的思想，但是最终目标是一致的。给你们的关系多点机会，要知道，TA们可能使你们的梦中情人和最好朋友。也可能出现虽然彼此很来电，但没什么结果的局面。你们的关系很少会有第三者的介入。

天蝎座最配星座排名

　天蝎座最配星座第一名：巨蟹座

星座配对指数：100

星座配对比重：52：48

星座配对点评：你跟巨蟹可以真心相对，并分享彼此的感受，虽然对方遇上麻烦会有逃避的行为，常惹你反感，但还是应该给这只并不讨厌的蟹一个机会。巨蟹虽有遇事即逃的缺点。但巨蟹座的人颇具温柔品质，当你为创业失败、商机溜去而痛苦不堪时，真正能安慰你的可能就是那并不狡猾但是非常善良的蟹子了。

　天蝎座最配星座第二名：双鱼座

配对指数：100

配对比重：48：52

配对点评：你和鱼儿同属水象星座，根本上投缘的比率十分高。两人都非常敏感，且直觉很强，蝎子通常有超凡入胜的神秘力量，而鱼儿也不含糊;所以磁场相近，电流也一接就通，会是使个眼色就能互通有无的组合。鱼儿的敏感是因为感受性很强，所以有艺术家的气质。看到夕阳余晖鱼儿都可能会感动得流眼泪，而别人无心的一句话，也会刺伤你，你们都是个十分敏感的人，也因此容易彼此受伤。

天蝎座最配星座第三名：摩羯座

配对指数：90

配对比重：44：56

配对点评：土象星座的摩羯座和水象的天蝎座，都属于阴性星座，因此，某些方面的本质会很相近：两个星座同样内敛;而且都习惯把真正的情绪隐藏在冷静的外表下。因此，两个星座具有某种程度上的高度契合。此外，自信的天蝎欣赏优秀的人，而摩羯座对于特定的人生目标会有努力往上爬的意愿。因此，如果你和他的人生目标是一致的，相合程度会更高。

天秤座最配星座排名

　天秤座最配星座第一名：双子座

星座配对指数：100

星座配对比重：52：48

星座配对点评：你们都是充满现代感、知性的星座，交际运也佳，可以愉悦的交往。对于心胸较为狭窄的双子座，你若能配合顺应他的行动，你们会相处得非常愉快。盛产美女帅哥的天秤座跟聪慧知性的双子座相爱是天造地设的一对。为了令你有兴趣作进一步的发展，他总是早一步达成你的心中所得。

　天秤座最配星座第二名：水瓶座

配对指数：100

配对比重：48：52

配对点评：属风象星座的水瓶或天秤，天生欢乐，逍遥自在，对每个人都友善，但是在较亲密的关系上显现了不可信赖的态度，可以说水瓶这种人是太过冷静而无情。几乎在许多场合不需要太多努力，即可达到成功。但你们两个都是极度不安的灵魂，正因为不安所以有了同病相怜、互相慰藉的和谐相处模式，但是水瓶似乎永远跟和谐有仇恨，天秤见状也随之摇摆不定，所以你们连不和谐都可以津津有味。

　天秤座最配星座第三名：狮子座

配对指数：90

配对比重：56：44

配对点评：狮子是恋爱狂热份子，非常多情而性感的，秤子对异性很有品味。狮子在某些事上太喜欢用自己的方法，因而显得固执。这点天秤好多了。天秤要多多表达自己真实的爱，不必仅以实际刻板的方式。狮子也有单恋的苦恼，或苦于爱天秤在心里口难开。你们的恋情过于多元复杂，这可能是双方可能还在互相试探的结果。若狮子勤于甜言蜜语的练习，可以得到天秤座罗曼蒂克的爱。

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100条幽默笑话大全 爆笑2018

男：“我们要个孩子吧！”

女：“谁家孩子能给你啊？”

男：“我说的是我们一起要个孩子。”

女：“一起要人家也不能给你啊？”

男：“我说我们睡觉要个孩子。”

女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”

男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”

手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“

手术中，我：“医生，太烫了！疼！”

医生手上没停，问我：“是不是喊出来就好受一点了？”

我。。。

会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。

二手网站上。

卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”

买家：“求详情。”

卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接了……”

买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”

卖家：“镀金的。”

买家：“尼玛，活该被甩。”

为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。

我给闺蜜打电话，让她陪我逛街。

闺蜜有气无力的说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧。。。

楼主一听，关切的问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？

闺蜜：宾馆。。。

“老公，今天给你妈买个包吧。”

“怎么了这是，突然对我妈这么好？”

“我就是有几个包不想用了，想卖给你。”

你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。

围观枪毙，我问爸爸：“为什么犯人被枪毙后，都是趴在地上？”

爸爸说：“反面教材。”

我问女朋友：“圣诞节想要什么礼物？”

她说：“什么也不要，有你陪我就够了。”

“可是圣诞我要陪别的女生过呀。”我说。

我问：“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？”

魔镜说：“晕！你最美！你最美行了吧。。。”

买了块几十万的表，结果每天都跑得太快，还不如几十块钱的电子表。

我问厂家怎么回事，厂家说：“法拉利是不是比夏利跑得快？对吧？那这个名表当然要比普通表快了！”

儿子说：“妈妈，包子一定是馒头的妈妈吧。”

妈妈：“为什么？”

儿子：“你看，它长皱纹了。”

爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。

今天客户说我们公司的设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除。。。

昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。

我特别气愤去找物业，说有人砸了我的车玻璃。

物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？

我。。。

大家好，我是骗子，请发一万块钱红包给我，给你自己买个教训，不要问为什么，没有中间商赚差价。

我们班班花暗恋班上一个男生，男生数学好，班花数学不行。

有一天，班花鼓起勇气问男生：“你帮我补数学好不好？”

男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道：“一个家里，不用两个人数学都好。”

我发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”

老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”

贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

刚才在酒吧里喝酒和一个女孩子聊的挺投机的，然后大家准备去啪啪啪，我们一路调情到她家，进了门后她迫不及待的要去解我的衣服。

我笑了笑说“等等，我去买TT。”

当我买完套回来后，哎呀！TMD她家是几楼来着。。。

公交车上。

儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗？

爸爸：不是，也有的汽车是烧气的。

儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？

一车人都喷了，他妈来了句：飞机还烧鸡呢。。。

没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。

媳妇问我：什么是真爱？

我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。

媳妇：妹的，看老娘不打死你！！

今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。

脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。

哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。

他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你TM是怎么开车的？！！”

司机一脸惊恐，说道：“大哥，我。。。。我在这已经停了半个小时了！”

我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”

老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”

我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～”

老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”

你穿得再多心里没有我，还是冻死你。

刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。。。

今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。

因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”

她大声说：“你说什么？”

我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”

她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”

和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？

我说：不知道。

他说：影响我们的生意。

世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！

大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。

老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！

哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。 他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”

哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”

他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”

结果因为这真的分手了！

不要把今天的工作拖到明天，明天还不是要做？还不如干脆点，今天就把工作辞了。

助理：“衣服要熨吗？”

我：“不熨。”

助理：“专车要预约吗？”

我：“不预。”

助理：“我就知道你不熨不预。”

老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。”

老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。”

我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”

贫穷就像口罩，遮住了我的笑容，却遮不住我的眼泪。

前两天老妈查老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣。

今天他跟我说：“闺女，衣服就当你问我分期买的，每个月要分期给我钱啊，还得加上利息。”

我。。。

今天是我国传统佳节圣诞节,中国有句老话说的好，平安夜里吃饺子，来年生个胖小子。

西方有句谚语：圣诞不把饺子煮，晚上礼物没有谱。圣诞饺子包三样，耶稣给你找对象。大家圣诞记得包饺子哦～

有些人接电话喜欢来回走着接，有些人接电话喜欢找个角落靠着接，而我就厉害了，没人给我打电话。

助理：“衣服要熨吗？”

我：“不熨。”

助理：“专车要预约吗？”

我：“不预。”

助理：“我就知道你不熨不预。”

三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！

侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。

我。。。

有些人表面上天天喊穷，背地里还不是为喜欢的人花钱大手大脚 。

我写好材料上报上级，让文员帮忙给打一下，慌忙对她说：打的时候避着点领导，别让他看见！

文员纳闷：你是不是傻，人家干活都要在领导那表表功，你可好，偷偷摸摸的！

我：擦！他细看材料，让返工你写啊？！！

一女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。

女说：“对不起，都是我的错！”

“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”

我要写本书了，名字叫《年轻人的第一次成功———我是如何起床成功的》

有一次去上课，妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉，我那时也不知道在想什么，竟然把垃圾袋拎到了学校门口。。。

然后才发现：我的书包不见了？！！

今天在网上买的无线鼠标终于到货啦，兴冲冲的拿给老妈看。

老妈比我还开心的说：无线的好，以后你再玩游戏，我就把你鼠标拿走！！！

工作就像泡银耳，领导看似只给了那么一丢丢，干起来越来越多没完没了。

同事老婆一直没怀上。今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。

刚才，同事在办公室叹息 ：“唉！这一年又白干了！”

我不敢搭话，因为，我不确定他说的是工作，还是夫妻生活。。。

前几天买了台净水器，老妈一个劲的说我浪费钱，我跟她讲解这净水器如何如何的好，像人的肾一样，过滤掉那些脏物质。

老妈神叨叨的来了一句：“肾过滤完不是尿吗？”

化妆就是往脸上贴金，化妆后和素颜差距：化妆后你的钱又少了。

晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”

2B老公说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”

生命要浪费在美好的事物上，所以，我的体重一定要浪费在美味的食物上。

身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。

火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。

胖子：几个月了？

孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？

胖子：我？？？八年！

闺蜜说，越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦，大男子主义爆棚，随时自信心满满。

跟他们吃饭，那些男人就问她，担不担心老公跟年轻女员工出轨。

她直接说：“这个我还真的没想过，我比较担心自己出轨。”

全场哑口无言。。。

我觉得我今年受到的打击，可以组一支打击乐队。

那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，点燃一支烟，深深地吸了一口吐向了窗外，这一连串贯性动作一气呵成。

当我转头的一霎那，我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。

今天早上给老婆说，自从上厕所可以玩手机以后，本来三分钟的事情，现在需要15分钟了。

然后你们猜我老婆怎么说的？

我老婆说：“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好？”

路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。

小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。

刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，TMD吓我一跳。

随缘型睡眠，不强求不争取。熬到自然困，困到自然睡，睡到自然醒。

我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。

看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装的一副不知道的样子，哼！

一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”

接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！”

只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。

朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧。

暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。”

“夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。

“不是那个意思，我经常在这撒尿。”

老婆：老公，我发现我爱上另一个男人了。

老公：谁？我认识吗？他有我对你好吗？我还不够优秀吗！

老婆：和他比，你连提鞋的资格都没有。

老公：不可能，你叫他出来，我让他知道谁是爷爷谁是孙子！

看着气急败坏的老公，老婆淡定的掏出了一张百元大钞，温柔的一吻。

老公。。。

管好自己肯定不容易，否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。

闺蜜生日刚好在大年三十，我说她：“好巧啊！又过年又庆生真喜庆。”

她幽幽道：“这不是巧合，是人为的，本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。。。”

最近有人说

圣诞节不要太听女朋友的话

我就郁闷了为什么呢？

女朋友的话，反着听就对了。

不然你会没有女朋友

“你是不是喜欢我？”

“得了吧，也不照照镜子，瞧你长的那样儿，我配得上么？”

一女的找我搭讪，聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧？

我警觉起来问：你想干嘛？

女孩不好意思的回：想让你充当我男朋友，拍张照给她别逼我相亲了！

听她讲的诚恳我说：要不咱俩也加个微信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！

配合女孩拍好照她却说：放心吧，我妈不会看上你的！

我擦，妹子这是卸磨杀驴呀！

爸爸：爸爸与妈妈吵架了你帮谁？

儿子愣了一会儿才说：爸！你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打！

有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物变质一样。冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。

面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”

哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”

A：“听说你在追一个女孩？”

B：“嗯！”

A：“搞定没啊？”

B：“不搞腚！”

边走路边玩手机游戏很危险，上次我走路玩斗地主，旁边汽车一按喇叭，牌都点错差点输掉，你说危险不危险？

记者：“同学，作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢？”

学生：“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。”

记者：“哦，女朋友还没见过雪吗？”

学生：“不是，我没有女朋友。”

家里冰箱漏电，老老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。

等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。

我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉感觉身子一麻，跌坐在地上。。。

这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试！！！

在父母面前假装努力坚强，在小辈面前假装成熟亲切，在同龄人面前假装混得还不错，在暧昧面前假装性感洒脱有内涵，在陌生人面前假装礼貌谦和。

我：吵架时女友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？

朋友：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

婆婆给老公打电话：儿砸，我儿媳妇想买啥就让她买，你别拦着！你要敢拦着，我就打死你。

没一会儿，婆婆私信楼主说：儿媳妇，听说网上的东西便宜，帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴，40码的。。。

世界就像一个巨大的夹娃娃机，我隔着玻璃，只想得到你。。。可是，那个有钱人买走了机器！

表姐脾气爆，欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了，表姐夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味！！！

说完，拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。

去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。

佛系细分一下，以有下派系：

爱喝酒、脾气差的，叫鲁智深系；

爱吃肉、胆子小、想脱单的，叫净坛使者系；

家里穷得叮当响的，叫济公系；

脱发严重、为人老实的，叫沙僧系；

个子比较矮的，叫土行孙系；

爱骑平衡车的，叫哪吒系；

整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫弥勒系；

有洁癖的，叫扫地僧系；

四个有钱人聚在一起赌钱。

开赌前，其中一个对他助手说：“你去看看门外有没有警察。”

助手去了整整半分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，我刚刚去局里喊了一个！”

“为了我和胎儿，求求你别吸烟了。”

“不就是吸烟吗？为什么从怀孕到现在你什么都管着我！”

“亲爱的，别生气，我也是为了咱们好。”

“早知道你这么烦，我TM就不嫁你了。”说罢，老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。

开最醉的车，住最好的医院，打最贵的石膏，玩最炫的轮椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，烧最厚的纸，长最高的坟头草。

又要高考了，想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味。。。

不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着。。。

突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”

一老爷爷搭讪老奶奶，你这个发型真好看，在哪里剪的？

老奶奶瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好几千买的！！！

有个叫二狗的家伙，妹妹做了法院院长的二奶，从此横行霸道、无恶不作。

上级派人来调查院长，二狗不知情，依旧欺男霸女。

这日，二狗打伤别人，照旧打电话给院长让帮着摆平。

院长正接受调查，不方便回话。

晚上，二狗妹妹收到院长一个快递，打开一看是个A杯罩，二狗在旁一瞧明白了：“坏了，这次罩不住了！”

如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法

上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！

晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。。。

而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。。。

昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。

没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。

男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！

我。。。

正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。

在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看。

于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，深思之后，我走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”

夏天到了，要求老公带我去海边，于是早早买了新款泳衣。

老公总说忙，于是变成去游泳馆。后来他还忙，我气愤的说，再不去，我的泳衣就穿不到了。

他淡然的说：老婆，你穿着泳衣洗澡不就好了

当你摔倒却没有任何人笑你时，你就知道你老了。

我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？

会不会洗衣机才是她的亲生女儿，而我才是真正的洗衣机呢？

你好我是圣诞老人，我带了大量圣诞礼物来中国！

可惜被海关扣了要交税，请给我转一万块钱，能我拿到礼物以后，送你一辆兰博基尼。

羽绒服的正确穿法：感觉自己胖的时候穿。

请女神吃饭，问她择偶标准是怎样的？

她沉默许久突然拿起筷子说道：“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿：“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨：“这排骨好硬。”

最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒！”

我擦干眼泪，默默地买单走人。。。

小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。

还特二的去开电视。。。

在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，唉！！！

当女人气势汹汹准备和你吵架时，必杀技是马上投降说：是我不对！

然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了，女人肚子里有话却没地方说，能憋死她！

老板娘把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，配车，配房，你以后要好好努力工作。。。”

我激动的流下了泪水。。。

然后老板娘又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”

我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。

于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板说：“今晚老板娘要给你一个惊喜！”

旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的。”

我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我。”

病友惊讶的说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？”

我淡定的说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意。。。”

说到仪式感，生活中有啥一定带着仪式感做的事吗？把书摊开玩手机。

刚分的宿舍，晚上，室友问我：“咱俩谁大？”

我说：“这个嘛，咱俩得掏出来比。”

他愣了一下，说：“哎呀，在这儿不好吧！”

我说：“掏出来身份证来比年龄也要挑地方吗？”

我偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。

只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”

我爸果断回复了一个：“不定制。”

一个人有多大潜能，要看他早上睡过头了有多久。。。

跟男票逛街，我看中一个包包，价格挺贵，男票瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？

我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！

我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么！

男票立马眼一瞪：就是跟你谈恋爱谈破产那个？

我。。。

我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了：大清早的一点都不活泼，玩具不乱啃了，溜达也不出门了，就连破坏都不搞了！！非要预约个医生去瞅瞅。

第二天去了咔咔检查一通，赶紧询问情况，医生：“约的九点为什么十一点才来？”

老妈：“太冷了起不来床！”

医生：“狗也是。”

男人没有一个寿终正寝的打火机，正如女人也没有一支真正用完的口红。

感冒咳嗽一直不好，今天可能是有点烧了，头痛，一咳嗽更痛了，实在不敢咳了，跟老公撒娇：老公，我难受，咳嗽咳得头痛。。。

二货看了我胸一眼，说：人家咳嗽咳得胸疼，你没胸只能头疼了。

我!#$#$%

男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。

功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。

在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；

如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

惹女朋友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。

只要你不生气，二十件都行!

女票指着马路对面的消 防 大 队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。

我牙一咬，冲过去对着岗 亭大吼：我爱你!里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？

女票斜我一眼：再去，跟他求婚。

我#$%%^&!

和老婆结婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”

老婆那边说：“我艹，我都忘记和你结婚了，我回娘家了！”

购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。

期末考试，班花坐我后面，给我要小抄。。。

写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。

结果刚出考场准备跟班花邀功呢她却说要跟我绝交，我很生气的问她为什么？

她拿着我传给她的纸条怒吼道：一共ABC三个选项，你TM告诉我选D是什么意思！

我。。。

和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。

营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！

还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来。。。

这个故事告诉我们：女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉！！！

几个人玩扑克，一哥们后来的，看我在旁边观战，问我怎么没玩。

我说：玩了几把都输了。

这二货眼睛瞄向我的裤裆，说：玩得挺大啊！几把都输没了？

朋友之间的互信集中体现在：一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。

学生：老师你教的都是没用的东西。

老师：我不许你这样说自己。

一男的用女友微信发两人亲密合照，说断了别人的念头。

女友：你最多断了别人爱我的念头，断不了别人想上我的念头。

根据一个人的车，我们就能看出这个人是什么样的。比如：如果它在沟里，它就是女人的车。

一个女性朋友后背起了些疹子，去医院看病，医生问她有没有男朋友？

她觉得说没有的话很丢人，挺起腰杆说有男友啊～

然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。。。

最近有点小迷糊，做事总是丢三落四的，刚刚又在家找梳子～

老公：“你这个脑子干啥用的，这么没记性，我来帮你找！”

过了会，老公过来又说：“刚刚，我说要帮你找啥来着？”

成年人的底线就像发际线，总会慢慢消失的。

最近很火的一个小测试

发给妈妈一种空钱包的，看妈妈or爸爸会如何回复你？

一学生，大张旗鼓地在女生楼下，又摆蜡烛又唱歌地向一女生表白，女生楼上一女孩伸头回复：“别唱啦，她跟一男孩出去开房啦！～”

要没点自我安慰的本事，还真活不到现在！

五元的盒饭都吃不起，却打赏身家上百万上千万的美女主播；

一年不给父母买件衣服，却去学人家做什么爱狗人士；

今天心疼这个明星破点皮，明天为那个红人哭；

住三四百钱的出租屋，却惦记着戏子离婚后巨额财产如何划分；

路上看见个小偷都不敢吱声，却天天去军事论坛发声：犯我中华者，虽远必诛。

恕我直言，这些人在我看来，就是傻X！

儿子在沙发上拨弄他的小JJ，时而眉头紧锁，时而低声呓语。

我心里咯噔一下，这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧？

我关切的问：“儿咂，你没事老拨弄它干啥？”

儿子满脸疑惑的说：“我总感觉它还有别的用处。”

春天来了，瘦子开始讨厌了。只要你还是个胖子，无论穿什么都不会惊艳。所以，姑娘们还是懒吧，边肖为你整理了十二星座的各种减肥小技巧。我怕你懒就不看他们。边肖告诉你，你不能这样减肥。

12星座春季减肥妙招

白羊座

肥胖指数：

肥胖的主要原因：暴饮暴食。

常见的减肥问题：总觉得抽不出时间。

春季瘦身妙招：每天跑步。

一年之计在于春。最适合你的减肥方式是有氧运动，跑步是最直接有效的有氧运动。如果有卧床的习惯，可以选择下午或者晚上跑步，运动时间保持在半小时左右。出汗后洗个热水澡，运动后全身都会感觉很舒服。

如何防止反弹

为了防止反弹，我们必须保持日常活动。学生可以帮助学生做更多的饭，打开水。上班族可以帮同事复印文件，冲咖啡。总而言之，你会让自己保持活跃的状态，脂肪自然不会堆积。同时，热心帮助别人也会带动你的人缘。

金牛座

肥胖指数：

发胖的主要原因：吃太多甜食。

常见的减肥问题：控制不住食欲

春季瘦身妙招：仰卧起坐

如果你吃得太多，你将不得不努力减肥。所以你更适合做需要用力的全身运动，比如仰卧起坐。但为了避免中断运动，造成肌肉紧实，一天最好只做二三十个运动，再配合其他运动，比如慢跑、骑自行车，对瘦身也很有帮助。

如何防止反弹

你需要刺激，或者即使你能坚持运动，你也戒不掉食欲。把身材很棒的女明星和减肥前的照片放在钱包里或者办公室、卧室显眼的地方。对比两者，你永远不会下决心健身。有了预警，自然就能控制食欲了！

双子座

肥胖指数：

发胖的主要原因：暴食是疯狂的。

常见的减肥问题：忍不住把吃饭当成一种发泄。

春季瘦身妙招：创意舞蹈

春天对双子座来说是一个鼓舞人心的季节，所以你不必走传统枯燥的饮食路线，那会让你用不了多久就罢工。可以尝试学习创意舞蹈，随着音乐的节拍舞动自己的旋律，让丑陋的赘肉自动离开你曼妙的身姿。

春天对双子座来说是一个鼓舞人心的季节。

如何防止反弹

你有减肥的动力和效果，但最难的是坚持。如果不能坚持，迟早会反弹。要防止反弹，就要在生活、学习、事业等方面提高自己的目标，给自己一些压力，让自己没有太多的时间去偷懒、吃喝玩乐。一旦你有了心理负担，不能去米虫，你的日子会很难过。

巨蟹座

肥胖指数：

发胖的主要原因：零食吃多了。

常见的减肥问题：管不住嘴

春季瘦身妙招：慢跑

对于愿意做“宅神”的你来说，走出家门并不容易。那么，你不妨每天在跑步机上跑十分钟，运动量足够。如果你看重自己漂亮的外表，也可以选择卫生间的隐秘环境局部减肥，比如洗澡前后轻拍皮肤；或者洗澡的时候，边泡边用赘肉按摩部位。

如何防止反弹

反正巨蟹“贤惠顾家”的名声由来已久。不如用这个来巩固瘦身成果。没事干的时候，打扫房间，拖地，擦窗户，洗衣服，晒晒被子。经过很多折腾，家变得越来越温暖，你也经历了运动，可以防止肥胖，享受生活。人生就是这样，不能再奢求什么了。

狮子座

肥胖指数：

肥胖的主要原因：食欲过盛。

常见的减肥问题：不喜欢运动出汗。

春季瘦身妙招：打篮球

没兴趣参与没有竞争力的项目吗？然后每天和家人或者男朋友一起去篮球场。要知道打篮球每半小时消耗250卡热量。可以增强柔韧性和心肺功能，所以打篮球是减肥的好运动。只是打篮球前要注意适当热身，避免肌肉拉伤。

或者每天纠结或者应酬，也许你真的没有太多的时间和经验去关注防反弹的问题。然后多喝水。对于狮子座的体质来说，喝水也可以巩固瘦身成果。最合理的方式是每天喝八杯水，最好每次100毫升到150毫升，间隔20到30分钟。

处女座

肥胖指数：

肥胖的主要原因：内分泌变化。

常见的减肥问题：不活动。

春季瘦身妙招：中午后不要吃东西。

你这个安静的处女真的很难锻炼，只能靠吃来“虐”自己。晚上休息，人体消耗的能量少了，多余的能量就会变成脂肪囤积起来。下午三点以后，不能吃任何零食、甜点、正餐。当然，晚饭还是要吃的，但是不能吃的太狠，慢慢就会看到自己瘦下来。如果你真的饿了，你可以多喝水或吃一个苹果。

如何防止反弹

除了节食，你还要制定科学的饮食计划，每天记录饮食。一旦出现体重增加的迹象，便于及时发现症结，合理处理，有效防止减肥反弹。

天秤座

肥胖指数：

发胖的主要原因：吃甜点忘身材。

常见的减肥问题：忍不住给自己找借口。

春季瘦身妙招：学习现代舞

天秤座的艺术细胞特别活跃，春天是一个充满艺术气息的季节。当你总是在追求优雅和空灵的时候，你怎么会愿意去做一些“庸俗”和“野蛮”的事情呢？哪怕是为了减肥。所以，我们来学现代舞吧。一听到音乐，就会随着音乐摇摆起舞，让身体在音乐的自然节奏中变得苗条。

如何防止反弹

反正你也不是那种舍不得花钱的人。办一张健身卡，定期去健身俱乐部找专业的健美运动员进行指导，让自己的身材更加匀称，肌肉更加发达，从基础体型变成魔鬼体型。同时也可以扩大朋友圈，大饱眼福！

天蝎座

肥胖指数：

肥胖指数：

发胖的主要原因：不太注意均衡的食物搭配。

常见的减肥问题：找不到动力

春季瘦身妙招：苹果瘦身

重口味是天蝎座饮食中的通病。似乎只有浓烈的味道才能刺激人的食欲，表达阴郁的情绪。然后用苹果减肥来调节一下。可以让胃收缩，让减肥后的食欲变得容易控制，味道也会变得正常。你不会喜欢刺激性食物或油腻的食物。饿了就吃苹果，吃2天苹果，然后正常适度吃3天。这样几个周期效果不错。

如何防止反弹

经常给身体涂抹香油或香水，可以刺激体内能够燃烧脂肪的蛋白质物质的激活，使你的肥胖细胞沉睡过去。当然最好是精油按摩，哪个部位最容易胖，哪个部位经常压。

射手座

肥胖指数：

发胖的主要原因：喜欢喝饮料。

常见的减肥问题：容易放松。

春季瘦身妙招：羽毛球

你不是总觉得自己有取之不尽的能量吗？然后去打羽毛球。每天要打30分钟以上，心率120-160次/分钟，而这正是一场低强度单打比赛的运动量。因此，羽毛球运动不仅能加强心血管系统和呼吸系统的功能，而且减肥效果显著。

如何防止反弹

如何把自己喜欢的特点和防止减肥反弹结合起来？答案是SPA。定期水疗，刮痧，推背等。有一个简单的目的，就是活络经络，不给脂肪堆积的机会。同时还能缓解身体的压力，使肩、颈、腰椎不受久坐的伤害。

摩羯座

肥胖指数：

发胖的主要原因：加班吃宵夜。

常见的减肥问题：运动三分钟就坚持不下去了。

春季瘦身妙招：不同时期的科学锻炼

如果你坚持加班，你一定是毫无怨言的。你的工作或学习总是有严格的计划和目标，你要一步一步地去执行。但如果坚持锻炼，可能就像“打死你”一样。但要达到瘦身的效果，就要制定科学有效的瘦身计划，并严格执行。在日历上列出你锻炼的时间和具体内容，不断激励自己。

如何防止反弹

对你来说，压力是动力，警告是仓促！你每天定时测体重防止反弹是最有效的。它可以给你带来一种潜意识的压力和危机，了解你的体重变化也可以帮助你改变那些坏习惯。

水瓶座

肥胖指数：

发胖的主要原因：嘴巴放不开。

常见的减肥问题：容易放纵自己。

春季瘦身妙招：有氧体操

减肥不仅要注重结果，更要满足自己的兴趣。尤其是对你来说，如果不是你喜欢的事情，哪怕是被迫的，你也会反抗！相信复杂多变的减肥运动，比如健美操，是你的最爱。不过最好报个短训班，隔一两个月换个环境，可以让自己学得更有活力，新鲜感，也可以认识一些新朋友。

如何防止反弹

少食多餐，每天4-6次，避免因少餐而狼吞虎咽。从那以后，我自然而然地抵制了许多高热量、高脂肪食物或垃圾食品的诱惑。一片水果、一块脱脂奶酪或者一杯酸奶都是消除腹部毒素的灵丹妙药。

双鱼座

肥胖指数：

发胖的主要原因：胃口好，吃得好。

常见的减肥问题：不能吃苦。

春季瘦身妙招：广场舞

你喜欢出去，重视朋友，很合群。你更喜欢集体运动。至于内容，你就比较随意了。只要有人在，你就会有动力。所以广场舞这种大众健身方式非常适合你。当你和一大群人一起锻炼时，你永远不会感到无聊和孤独。当然，最好有亲朋好友陪伴，这样更容易让你坚持下来。

如何防止反弹

双鱼座的人不是很有耐心很浪漫吗？然后自己动手捣鼓一些有助于排毒、美容、保持好身材的食物。多看健康杂志，多吃水果，豆制品等。提高保健观念，让保健成为你日常生活的一部分。慢慢的，胖就不会再靠近你了。

白羊座没有什么反应、双子座会睡不好觉、射手座会气对方。

白羊座非常热情，但有时却很粗心。恋爱上粗心的白羊座不能总是很快地理解彼此的含义，因此这种性格也使他们不那么烦恼，但却会互相刺激。当白羊座和对方挂断电话时，他们不会想太多，只是因为对方只是无意间挂断，而白羊座懒得回电话以保存电话费，然后再玩他们自己。金牛座勤奋诚实，他们是很好的一半。在家庭中，金牛座将始终竭尽全力保持家庭的和谐与各个方面，因此当金牛座和另一方通话并被另一方挂断时，他们首先认为他们不会怀疑另一方出轨，但他们会非常体贴，以为对方必须因周围的事物而挂断电话，总是考虑对方寻求家庭和睦。

双子座的人在别人眼中似乎是粗心的，他们对自己的感受无动于衷。但是大多数人并不真正了解双子座。他们不专注于自己的感受。他们可能经常看到另一半发生变化。但是，当双子座真正找到一个可以尽全力的人时，双子座就会变得非常亲切。 ，他们将成为单身。如果对方在通话中挂断电话，双子座将很难过，生活会很闷闷。女处女座的完美主义众所周知，他们很精致，但有时却太可疑了。当处女座和另一半挂断电话时，他们会疯狂思考，考虑对方是否不爱他，或者对方是否出轨。

然后他们还将联系对方的可疑事物进行思考，推测结果，他们认为这是合理的，但不够准确，因此最终只会导致处女座睡不好觉。射手座非常聪明，他们喜欢冒险和追求自由。当另一半挂上人马座电话时，人马座会很生气，但是他们永远不会去寻找对方。为了减轻内心的愤怒，射手座将采用快乐疗法。外出的方式是互相刺激。有时，当他们在玩耍时，他们还会与朋友合影以发送一个朋友圈，并故意让对方看到自己在生气，并主动道歉。