饰面板是什么？_双子座

饰面板全称为装饰单板贴面胶合板，它是将天然木材或科技木刨切成一定厚度的薄片，粘附于胶合板表面，然后热压而成的一种用于室内装修或家俱制造的表面材料。常见的饰面板分为天然木质单板饰面板和人造薄木饰面板。人造薄木贴面饰面板与天然木质单板贴面饰面板的外观区别在于前者的纹理基本为通直纹理或图案有规则；而后者为天然木质花纹，纹理图案自然，变异性比较大、无规则。和胶合板一样，饰面板的污染性也非常严重，而且一般还要再用胶粘贴到家俱表面，在家装中应该尽量少用或不用饰面板。对家俱或其它木制品表面可以选择好的木器漆进行油饰。

家俱品牌玄关装修家俱室内装修装饰家装漆

刨花板是什么？下一篇

胶合板是什么？白羊座金牛座双子座巨蟹座狮子座处禁女座天枰座天蝎座射手座魔羯座水准座双鱼座男女测算

手机号码不能为空

鼠牛虎兔龙蛇马羊猴鸡狗猪 30天内 60天内 90天内测算

手机号码不能为空

现场团购活动名额有限，立即报名参加

最近胸口好闷

怎么了？生病了吗？

因为你卡在我心头

2、

能在愚人节骗我一次吗

好啊

你喜欢我吗

3、

你想清楚再跟我说话

我没有在想清楚我在想你

4、

问你个问题，老爸老妈老姐老哥老公哪个和你没有血缘关系

老公啊

诶~老婆真聪明~

5、

你忙归忙，什么时候有空嫁给我

6、

我想你一定很忙，

所以你只看前三个字就好

7、

如果哪一天我想环游世界了，

我可以围着你转一圈吗

8、

我结婚你一定要来

说说为什么

因为没有新娘会很尴尬

9、

你左手有几个手指？

你有几个眼睛？

你有几个嘴巴？

嗯~我也爱你

10、

木做的门是什么门

木门

铁做的门是什么门？

铁门

那幸福做的门呢？

幸福门

不对,是我们！

11、

最近有谣言说我喜欢你

啊？！

我要澄清一下，那不是谣言

12、

我有一个超能力

嗯？

超喜欢你

13、

你今天有点怪

怎么怪了

怪好看的

14、

你喜欢什么小动物？

猫

喵

狗

汪

15、

你猜猜我心脏在哪边～

唔，左边

错啦，傻瓜，在你那边啊

16、

你可以笑一个吗

喔，我咖啡忘加糖了

17、

我呢，喜欢一个人

然后呢

然后他给我发了一个然后呢

18、

你选文选理

我选理

我也喜欢你

19、

我跟你玩捉迷藏好不好？

好哇

不行哎我肯定会被你发现啦

哈？

因为喜欢一个人，藏都藏不住

20、

我拿出一张白纸

想写几个字

你会不会发现这是一首藏头诗

21、

我有个单词不认识，你能给我说说咩

哪个

husband

老公

啊，我怎么记得是老婆的意思

是老公啊

老婆

老公

22、

我可以亲你么？

不可以

我刚刚对你说了什么

我可以亲你么

嗯，可以

23、

我有三个兄弟

一个叫东眼

一个叫西嘴

一个叫南耳

请问我叫什么？

那些土得掉渣的情话篇四：

承蒙你出现，够我喜欢好多年。

我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。

无事献殷勤，非

非常喜欢你

会当凌绝顶，一

一把揽住你

何以解忧？，唯有暴

抱抱你。

老虎不发威，你当我

女朋友吧？

我知道有三个人喜欢你

谁呀

我呀我呀我呀

我和你没什么好谈的，除了谈恋爱。

苏先生，苦海无涯，回头是我啊

@德卡先生的信箱

不思进取，思你。

@德卡先生的信箱

众生皆苦，你是草莓味。

@德卡先生的信箱

未经允许，擅自特别喜欢你，不好意思了。

priest《默读》

你身上有光，我抓来看看。

priest《天涯客》

为什么你老是叫我去吃饭

因为其他人吃不吃和我没关系啊。

跟你说一个坏消息。

什么坏消息？

我对你的思想不单纯了。

见什么世面，见见你就好了。

你就这样一路蹦蹦跳跳撒着小星星跑到我心里啦

我非常喜欢她

今天比昨天多一点

明天也比今天多一点

你啊，占据我三分心

不是三分流水七分尘的三分

是天下只有三分月色的三分

[email protected]

晚什么安我巴不得你想我到夜不能寐

一想到昨天的我也喜欢你

今天的我就吃醋了

我喜欢你已经超过两分钟了

不能撤回了

我有一个超能力哦

超~~~~~~~~喜欢你

我不喜欢这世界我只喜欢你。

@乔一，天涯热帖

你特别好，我喜欢你。

换句话说，

心悦你，爱你，想要你，随便怎么你。

墨香铜臭《魔道祖师》

醒来觉得甚是爱你。

朱生豪

不要愁老之将至，你老了一定很可爱。

朱生豪

对我来说，重要的事情只剩下了三件。

如果要把它们从轻到重排列

我想应该是这样的

我爱你爱你你

连城雪《亲爱的人》

月色与雪色之间，你是第三种绝色。

余光中《绝色》

不论我是什么，我是你的。

WhateverIam，I'myour's

《007：大战皇家赌场》

我觉得你接近我是为了害我！

害得我好喜欢你啊。

你稍微记一下

我找你的时候是爆炸想你

没找你的时候是憋着在想你

事事不如你意，我如你意。

我之前没有爱过别人，你是第一个。

我怕我做得不好，让你觉得爱情不过如此。

好可爱的你，好爱你的我。

你喜欢水吗？

嗯。

恭喜你喜欢上70％的我了。

鱼虎鯱的闺蜜

831143=8letters,3words,

1meaning:I(1)LOVE(4)YOU(3)

来者何人。

你的人。

想用漂亮的话哄你

想来想去

最漂亮的只有你

土味情话大全,土味情话大汇总

《土味情话大汇总》来了~你们可以试验对男票女票说，看撩得怎么样，都有啥反应的，甜甜的爱情需要土土的情话。

土味情话大全,土味情话大汇总：

- 1 -

我身体很好，可以扛米袋子，扛煤气罐

可就是扛不住想你

- 2 -

你知道有什么整形医院比较好吗？

我想整个心给你

- 3 -

你知道吗？咱俩都挺过分的

怎么过分了

你过分美丽，我过分着迷

- 4 -

我饮料都喝无糖的，你知道你适合喝什么糖的吗？微糖吗？不对，是我的胸膛

- 5 -

我肯定是盐吃多了。啊？不然怎么总是闲的想你啊~！

- 6 -

三十晚上的鞭炮再响，都没有我想想你那么想

- 7 -

我很能干但有一件事不会。什么？不会离开你。

- 8 -

如果人也有尾巴的话，这么说还真有点难为情呢。因为和你在一起的时候，我想，我会忍不住摇尾巴。

- 9 -

你肯定是开挂了不然你在我心里怎么会是满分

- 10 -

我的手被划了一道口子，你也去划一道吧，这样我们就是两口子啦。

- 11 -

时间为媒，青春为聘；你若为良辰，我愿当美景。

- 12 -

你猜我的心在哪边？

左边？

错了，在你哪边。

- 13 -

我饮料都喝无糖的，你知道你适合和什么糖的么？

微糖吧

不对，是我的胸膛

- 14 -

最近有谣言说我喜欢你

我要澄清一下

那不是谣言

- 15 -

你猜我是什么星座

双子？

错了，我是你的量身定做啊

- 16 -

刚刚地震了吗？

没有啊

那为什么看到你，我心头一震

- 17 -

你知道我的缺点是什么吗？

是缺点你

- 18 -

你知道喝什么酒最容易醉吗？

你的天长地久

- 19 -

你近视吗？不近视啊。那你怎么看不出我喜欢你？

- 20 -

你怎么这么霸道啊

什么？

你霸着我整颗心

- 21 -

你知道昨天是什么日子吗？

什么日子？

是我爱了你一天的日子

- 22 -

齾爩鱻喜欢你龗灪龖厵爨癵

籱饢骉鲡麣纞虋讟钃鸜麷鞻

你看，除了喜欢你，我什么都不会

- 23 -

做腻了可爱的女孩子

我有点想做你的太太

- 24 -

你知道你和星星的区别吗？

星星在天上，你在我心里

- 25 -

浮世三千，吾爱有三，日，月与卿，日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。

- 26 -

青梅竹马不是你，情窦初开不是你，只愿细水长流是你，柴米油盐是你，白首也是你。

- 27 -

你知道你和星星有什么区别吗？

星星在天上，你在我心里

- 28 -

我们去吃全家桶吧

这样我们就是一家人了

- 29 -

你猜我喜欢什么制服

被你制服

- 30 -

我知道有三个人喜欢你

谁呀

我呀我呀我呀

- 31 -

从今以后我只能称呼你为您了

因为，你在我心上。

- 32 -

我可以不为别人难过，但你不是别人，你是我的人

- 33 -

女孩，我十拿九稳只差你一吻

- 34 -

我还想喜欢你，像小时候吃辣条从不看日期

- 35 -

近朱者赤，近你者甜

- 36 -

你有没有闻到烧焦的味道？

那是我的心在为你燃烧

- 37 -

你肯定是开挂了

不然你在我心里怎么会是满分

- 38 -

若我是地狱的魔鬼

也是爱你的淘气鬼

- 39 -

你有没有闻到什么味道吗？

没有

你出来后空气都变甜了

- 40 -

你是可爱的男孩

我是可爱

- 41 -

我发现昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且有预感明天也会喜欢你。

- 42 -

你近视吗？

（不近视啊）

那你怎么看不出我喜欢你

- 43 -

你为什么要害我？

害你什么？

害我那么喜欢你！

- 44 -

莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天

周杰伦的晴天，都不如你和我聊天

- 45 -

别让我看见你

不然我见你一次

就喜欢你一次

- 46 -

你知道我为什么感冒了吗？

因为着凉了？

不，因为我对你完全没有抵抗力。

- 47 -

我对男朋友的要求只有一个

必须是你

- 48 -

我缺了一样生活必需品

缺了什么？

你呀

- 49 -

每次过安检，我总是过不去

他们说我心里装着一个你

- 50 -

我想吃碗面

什么面

你的心里面

- 51 -

上辈子我一定是碳酸饮料了

所以这辈子才会一看见你就咕噜咕噜的冒泡

- 52 -

你有打火机吗？

不好意思，我不抽烟

那你为什么点燃了我的心啊？？

- 53 -

你喜欢喝水吗？

喜欢

那你已经喜欢上70%的我了

- 54 -

你累不累啊？

不累。

可是你都在我脑里跑了一天了

- 55 -

我觉得你好像一款游戏

我的世界

- 56 -

你属什么的呀？

我属狗啊

胡说，你明明属于我

- 57 -

我点的东西怎么还没来？

什么东西？

我们的未来

- 58 -

你知道你和猴子最大的区别吗？

猴子住在山洞里

而你住在我心里

- 59 -

我觉得我很自私

哪里自私

我只喜欢你一个人，不给其他女孩任何机会

- 60 -

我们两个可能中箭了

啊

爱神丘比特之箭

- 61 -

我以前有很多爱好，现在就剩一个了

是什么呢

就是爱你

- 62 -

大家都说我三观不正。

啊？为什么？

嗯，全部偏向你。

问答土味情话篇：

你知道喝什么酒最容易醉吗？

什么酒？

和你的天长地久

你知道我喜欢吃什么吗？

什么？

我想痴痴的望着你。

小狼狗、小奶狗、老狗比，你是哪种？

我是喜欢你的那种。

自从喜欢了你就再也没吃过糖了

为什么啊

因为你太甜了

现在几点？

9点了

不对，是我幸福的起点

你能不能别说话了。

我没有啊。

那为什么我满脑子都是你的声音？

我好心塞啊！

为什么

因为我的心里已经被你填满了

你会弹吉他吗？

不会

你那怎么拨动了我的心弦。

我想去一个地方

什么地方

去你的心里

你知道吗咱俩都挺过分的

怎么过分了？

你过分好看，我过分着迷

我想在你那买一块地

什么地

你的死心塌地

快看我的眼睛，进东西了

没有啊

胡说，里面明明有我喜欢的人

你知道菜什么时候吃最好吃么？

趁热吃？

你喂我吃。

你知道我的缺点是什么吗？

是什么？

缺点你。

如果我是玲儿你是什么？

什么？

叮当，铃儿想叮当。

吃烧烤的时候你会先烤什么？

先烤肉

我会先考虑你。

装戒指的盒子叫戒指盒，装我跟你的盒子你知道叫什么吗？

什么呀？

天作之合。

我最近要换个造型

什么造型？

没你不行。

你知道我喜欢什么季节吗？

不知道。

我喜欢有你的季节。

你最近是不是又胖了？

没有啊。

那你为什么在我心里的分量越来越重了呢？

你知道什么物品最能代表我吗

什么

圆规，知道为什么吗？

为什么？

因为圆规只能画圆它的心一直没变，就像我对你不会变心一样。

你什么时候交房租啊

为什么要交房租

因为你在我心里住了很久了啊

知道你和老鼠有什么区别吗？

什么区别

它住洞里你住我心里

我有点怕你

为什么？

因为我怕老婆

你知道一年有多少天吗？

365天

对，那你知道我最开心的是哪一天吗？

不知道。

遇到你的这一天。

你知道桃子、柿子、橙子，我最喜欢哪一个吗？

橙子

错，我们的孩子。

你夹娃娃是不是很厉害

没有啊

那你是怎么夹住我的心的。

你知道全世界有多少人吗？

70亿

我的世界只有你一个。

喜欢猫还是喜欢狗？

喜欢狗

旺～

我喜欢吃水果，你知道我喜欢吃什么吗？

荔枝？

错，当然是你这个开心果。

31、你上辈子一定是碳酸饮料吧，为什么我一看到你就能开心的冒泡。

32、喜欢你是件很麻烦的事，但我偏偏喜欢找麻烦。

33、最近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。

34、地球和太阳都不是宇宙的中心，你才是。

35、我觉得我好花心，你每天的样子我都好喜欢。

36、你生是我的猪，死是我的五花肉。

37、我好像得了多动症，一见到你我的心就咚咚咚乱跳

38、跟你捉迷藏的话我肯定输。因为爱你的心怎么也藏不住。

39、我怀疑你的本质是一本书，不然为什么让我越看越想睡

40、你有地图吗？我在你的眼睛里迷路了

41、我想和你一房二人三餐四季

42、遇见你之前我没想过结婚这事，遇见你之后结婚这事我没想过别人

43、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！

比较土的情话

1别让我看见你不然我见你一次就喜欢你一次

2哥哥，这块砖头是你掉的吗？

3给你一个人生建议什么建议建议你跟我在一起

4你爸爸一定是个小偷把天上的星星偷下来放到你的眼里

5你吃东西的样子真可爱，是练过吗

6你的酒窝没有酒，我却醉得像条狗

7你好宅啊。没有啊。可你呆在我的心里就没动过。

8你会弹吉他吗不会那你为什么能拨动我的心弦

9你是风儿我是沙你是哈密我是瓜

10你是心你是肝你是我的四分之三

11你喜欢什么季节我喜欢有你的季节

12你现在在哪儿在家你现在在我的脑海里

13你有没有闻到什么东西在燃烧？没有啊！我爱你的心在燃烧！

14你长得好像我男朋友

15我点的东西怎么还没来点什么了我们的未来

16你知道你和猴子的区别是什么吗？猴子住在树上，你住在我心里

17染最艳的头发留最深的疤只为寻找最爱的她

18如果我把你推到花园里我就找不到你了为什么因为你像花儿一样美丽

19三十的晚上鞭炮再响也没有我想你那么想

20我办事十拿九稳。少你一吻。

21我发现你不适合谈恋爱，适合结婚。

22我很花心，每一秒的你，我都喜欢。

23我家的狗挺喜欢你的随我。

24我觉得你今天有点怪哪里怪怪可爱的

25我忍你很久了！那你想怎样？我还想忍你一辈子。

26我想吃碗面什么面你的心里面

27我想你了有多想有飞机起飞那么响

28我想去取一下东西你等一下我来娶你了

29我想升华一下我们纯洁的革命感情

30我想在你那买一块地。买什么地？买你的死心塌地

31我永远不会喜欢你这种人的。？？？我只会爱你。

32我有点怕你，因为我怕老婆

33我有孤独和烈酒，是否愿意跟我走

34我最近都胖了，都怪你。为什么？因为你实在太甜了。

35知道为我为什么最近吃素吗为啥因为你是我的菜啊

36猪肉牛肉羊肉你知道我喜欢哪种肉吗不知道我喜欢你这块心头肉

很土的情话

1Null+U=FULL

2抱歉有什么用抱我

3被你点赞过的朋友圈，叫做甜甜圈

4废话不多说，我想染指你

5公子，可否借一生说话

6假如你到了一个地方，那里没有门没有窗，别担心，你是在我心里。

7近朱者赤，近你者甜

8敬往事一杯酒，以后的路我陪你走

9可乐记得加冰，爱我记得走心

10你能不能闭嘴，我没说话啊那为什么我满脑子都是你的声音

11你是风儿我是沙你是哈密我是瓜

12你是林，你是海，我爱你，如鸟投林，如鲸向海

13你是属什么的，你是属于我的

14你是心你是肝你是我的四分之三

15你这么可爱被大风吹到我怀里我是不会还的

16你只属于我让我属于你

17你知道你和猴子的区别是什么吗？猴子住在树上，你住在我心里

18你做我无法割舍的江东，我做你的盖世英雄

19请管好你的嘴，我随时会亲它

20如果你愿意，我就喜欢你，如果你不愿意，我就单相思，你愿意吗？

21算命的说我旺夫你要不要验证一下

22甜有100种方式，吃糖和蛋糕，还有98次想你！！

23万般荆棘我来跨，你只要等着我就好

24我办事十拿九稳。少你一吻。

25我的眼睛很小，只能看见你。

26我还是喜欢你，像小时候喜欢吃辣条，从不看日期

27我很花心，每一秒的你，我都喜欢。

28我怕我做的不好，让你觉得爱情也不过如此

29我忍你很久了！那你想怎样？我还想忍你一辈子。

30我是因为你，才爱上了这个世界。

31我想你最近应该很忙吧那就只看前三个字就好啦

32我眼里从来没有你，因为你一直在我心里

33我有我的国王，我是他不二忠臣，我愿为他摇旗呐喊，也愿为他战死沙场。

34喜欢你心悦你爱慕你

35小龙虾怎么才好吃？你喂我吃

36有什么不懂的尽管吻我

1给你变个魔术什么变得超级喜欢你

2给你讲个故事，这故事很长，所以我长话短说，我想你了。

3见什么世面见见你就好了

4举头望明月，低低头亲亲我嘛

5可爱不是长久之计，可爱我是长久之计呀

6你吃东西的样子真可爱，是练过吗

7你会喜欢我吗不会我教你啊

8你生日几号干嘛告诉你我密码忘了。

9你是属什么的，你是属于我的

10你瘦的时候在我心里，胖了就在里面卡着出不来了

11你属什么的啊你是属于我的

12你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。

13你围着我干嘛我还环绕我的全世界

14你喜欢什么季节我喜欢有你的季节

15你有什么不会的吗我不会离开你

16你这么可爱被大风吹到我怀里我是不会还的

17你知道你和猴子的区别是什么吗？猴子住在树上，你住在我心里

18牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路。

19请问你有女朋友吗？没有，好，现在你已经有了。

20如果你前女友和现女友同时掉到水里，我可以做你女朋友吗？

21十分讨厌你，剩下九百九十分用来想你

22甜有100种方式，吃糖和蛋糕，还有98次想你！！

23我发现你是个照骗，因为本人比照片好看多了。

24我喜欢你，要不要考虑一下喜欢我？

25我真的很花心喜欢每一个你。

26无事献殷勤非非常喜欢你

27最近早晚开始冷了需要躲进你怀里的那种

28和你分手后我去找前女友复合为什么啊因为分手后你就是我的前女友啊

29婚后你会找小三吗如果老婆是你就不会有如果不是我呢那小三就是你

30你背着我感觉沉吗整个世界都背在身上你说沉不沉

31你的存在感就跟空气一样真的吗没有你我就活不下去

32你喜欢的人长什么样子啊自己回家照照镜子

33我告诉你怎么在一星期内减下两斤。好啊怎么减？把你的心放我这。

34我们一起学游泳好不好好啊这样我我们就能坠入爱河了

35我忍你很长时间了。切，那你要怎样忍你一辈子。

36我要减肥了，他们都比我瘦我喜欢你又不是喜欢他们

37一家三口老公、老婆、儿子，老公儿子出去旅游了还剩下什么老婆唉这这儿呢

38自从遇见你就觉得人生苦短为什么因为甜的部分很长

套路满满的撩人对话

1只有和你在一起的时候，才不会去羡慕别人。

2有人跟你告白过吗曾经有过一个。那我就是第二个。

3你是我见过第二好看的女孩。那第一呢？第一是我女朋友。你不是单身吗？所以你愿意当我女朋友，成为第一好看的女孩吗

4我打赌你会爱上我，让我赢这么一次好吗？以后一生输给你都可以

5你不陪你女朋友吗我哪有什么女朋友哦？你不是说你一直有个女神吗我不是正在跟她聊天吗

6我可以亲你吗不可以那我刚刚对你说了什么我可以亲你吗嗯，可以

7我给你讲个故事吧嗯从前有我爱你和我不爱你两个人，我不爱你死了剩下谁我爱你啊我也爱你

8你知道我喜欢什么酒吗？什么酒和你的天长地久

9你可以帮我个忙么什么忙帮忙快点爱上我

10你是哪里人杭州人不你是我的心上人

11我想去取一下东西你等一下我来娶你了

12我想吃碗面什么面你的心里面

13你知道这道菜怎么吃最好吃吗趁热吃吗我喂你吃

14你有闻到什么味道吗没有啊你出来以后空气变甜了

15你是风儿我是沙你是哈密我是瓜你是牙膏我是刷

16你知道你喝星星有什么区别吗星星在天上你在我心里

17你背着我感觉沉吗整个世界都背在身上你说沉不沉

18和你分手后我去找前女友复合为什么啊因为分手后你就是我的前女友啊 -此句一定要在有把握情况下用

19你喜欢的人长什么样子啊自己回家照照镜子

20婚后你会找小三吗如果老婆是你就不会有如果不是我呢那小三就是你

21一家三口老公、老婆、儿子，老公儿子出去旅游了还剩下什么老婆唉这这儿呢

22跟你说一个坏消息什么坏消息我对你的思想不单纯了

23我可以亲你吗不可以我刚刚说了什么我可以亲你吗可以

24我知道有三个人喜欢你谁呀我呀我呀我呀

25像你这种人啊。。。。我怎么了？除了恋爱我跟你没什么好谈的了。

26最近都在干嘛呢？一直吃。一直吃怎么还这么瘦。痴痴地等你

27我觉得我很自私。哪里自私？我只喜欢你一个人，不给其他女孩任何机会。

28你会喜欢我吗？不会。那我教你好啦。

29圆规为什么能画圆因为它的心一直没变

30你先走吧，我怕我拖你后腿没事，我腿粗

31没有人喜欢我你好，我叫没有人

32我点的东西怎么还没来点什么了我们的未来

33我可以亲你吗？不要脸。那亲嘴好了。

34我喜欢上了一个人。她一定很漂亮吧。你太自恋了。

35我发现你长得像一个人谁啊我未来女朋友

36下次见到你一定马上闭上眼为什么把你关进我的眼睛里再也不睁开

37为什么你那么高却找了我这么矮的女朋友？这样的话我想亲你就亲你，可是你却亲不到我阿

38爱是什么感觉？比喜欢多一点。那比喜欢还多一点是什么？对我来说就是你。

各种撩人的套路对话

1我问你世界为什么会有酸和甜为什么？我看着你的时候是甜的，想你的时候是酸的

2我有点害怕你。害怕你偷走我的心。

3要不是怕吓到你我心疼早就跟你急了

4遇见你才觉得人生苦短，甜长

5知道我和唐僧的区别吗？他取经，我娶你。

6最近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言

7非常喜欢你，今天比昨天多一点，明天比今天多一点

8你能模仿下啄木鸟吗怎么模仿就拿我的脸当树

9同学打扰一下请问这道题怎么做不好意思我不会哦你不会啊那我给你讲讲吧

10为什么你那么高却找了我这么矮的女朋友？这样的话我想亲你就亲你，可是你却亲不到我阿

11我发现你长得像一个人谁啊我未来女朋友

12我可以向你问路吗到那里到你心里!

13我喜欢上了一个人。她一定很漂亮吧。你太自恋了。

14下次见到你一定马上闭上眼为什么把你关进我的眼睛里再也不睁开

15不要让我看见你，不然见一次喜欢一次。

16到家了吗？没有，没你的地方都不算家。

17多亲亲你身边的风，说不定哪天它就吹到我脸上了。

18给你讲个故事，这故事很长，所以我长话短说，我想你了。

19古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在等你电话！

20关于你的问题对我来说是生死攸关的问题。

21过去这么久，我看到你的名字，还是会有那么一瞬间，觉得世界都静止。

22好想和你打一架，从床头打到床尾

23很后悔认识了你，你让我感受到你不在我身边时痛苦。

24假如可以话，我愿意花去生命中每一分每一秒，陪着你。

25假如你是一棵仙人掌，我也愿意忍受所有疼痛来抱着你。

26见到你之后我只想成为一种人。什么人？你的人

27看过怦然心动吗所以你懂我对你感觉怦然心动。

28看着微笑你，突然发现，我真是世界上最幸福人。

29木头做的门叫什么门木门铁做的门叫什么门铁门那我们通往幸福的门叫我们

30男：美女，有笔吗？借我写下电话号码女：有男：说呀，你的电话是多少？

31男：你有五毛钱吗女：有呀男：我也有五毛钱，咱们凑成一块吧

32男：我们谈谈吧女：谈什么？男：谈恋爱

33你的唇型很好看，适合说爱我更适合吻我

34你的脸上有点东西，有什么？有点漂亮。

35你忙归忙什么时候有空嫁给我

36你为什么老是找我聊天，是不是喜欢我。不是的话，我再想想办法。

37你喜欢吃草莓吗？喜欢啊！那我们来种草莓吧！

38你相信一见钟情吗？要不我再从你身边路过一次？

39你有没有闻到什么东西在燃烧？没有啊！我爱你的心在燃烧！

40你有男朋友吗没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。

41你又胖了，真好我能喜欢你的地方又多了一圈

42你知道我想变成什么样的人吗？变成你的人

43如果时光倒流，我依旧希望能抓住你手心的温热。

44喂你可以笑一下吗？为什么要笑？因为我喝咖啡忘记放糖了！

45我好喜欢你像你妈打你不讲道理

46我们的友谊已经走到了尽头，因为我想和你谈恋爱

47我们来交换礼物好不好好啊嗯好现在开始我是你的你是我的

各种撩人的套路对话大全

1、“希望有一天。”“我爱你可以倒过来写。

2、“你喜欢猫还是狗”“猫”“喵~”

3、“我就俩爱好”“喜欢吃，喜欢你”“简单的说就是：喜欢吃你”

4、“照的这张自拍真丑”“恩。”“还不及你本人十分之一好看”

5、“你单身多久了？”“从出生到现在”“对不起，让你久等了”

6、“我们友尽吧”“为什么”“因为要开始爱情了～”

7、“东风夜放花千树，下一句是什么”“不知道”“我想去你家里住”

8、“你今天看起来有点怪”“怎么怪？”“怪好看的”

9、“你从我眼睛里看到了什么”“没有吖”“你再看看”“真没有吖”“那里有我喜欢的人呀”

10、“美女，请你问一下，那条路怎样走？”“哪条路？”“通往你内心的路。”

11、“那条路怎么走”“什么路”“去你心理的路”

12、“我们友尽了。”“为什么？”“因为我们的爱情开始了。”

13、“我最近考试考得很差”“为什么？”“因为不管遇到什么题，我的答案都是你”

14、“我在找一封信”“什么信？”“你的微信”

15、“你猜我在干什么”“干什么”“思考人生”“你为什么每次都在思考人生”“这次思考的人生中有你”

16、“最近好困啊。”“是不是没休息好？”“不，我是为情而困，为你而困。”

17、“我懒，你也懒。”“后来我变勤奋了。”“为了能让你接着懒。”

18、“你能帮我洗个东西吗？”“洗什么？”“喜欢我”

19、“你知道我最大缺点是什么吗？”“不知道”“是缺点你”

20、“喜欢你。”“应该是我干过最棒的事。”

21、“你会弹吉他吗？”“不会啊。”“那你怎么拨动了我的心弦。”

22、“你累不累啊？”“不累。”“可是你都在我心里跑了一天了。”

23、“我喜欢你”“就像地震来袭”“一波未平余波又起”

24、“你长得好像一个人。”“像谁？”“像我未来的女朋友。”

25、“你是属什么的？”“虎。”“回答错误，你是属于我的。”

26、“你知道什么糖最甜吗？”“什么糖？”“我们的喜糖”

27、“怀抱给你，时间给你”“等待给你，工资给你”“家给你，余生都给你”

28、“乐事找到了黄瓜，百醇找到了抹茶。”“我找到了你。”

29、“你喜欢的是谁？”“反正不是你”“你骗我一下会死啊？”“骗了，你没死啊！”

30、“你不要我只喜欢你。”“啊，什么？”“我还要爱你宠你疼你！”

31、“我有点怕你”“我很凶吗？”“不，因为我怕老婆。”

32、“我告诉你怎么在一星期内减下两斤。”“好啊怎么减？”“把你的心放我这。”

33、“我给你变个魔术……好，我变完了”“什么？”“我变得更喜欢你了”

34、“我点的东西怎么还没来？”“什么东西”“我们的未来”

35、“全世界都在赌球，想要赢得这场球。可我没有。”“那你在赌什么？”“我在赌如何能够赢得你的心。”

36、“要是我和你生一个孩子你觉得他会是什么座？”“什么座？双子座？”“不，我们的杰作。”

37、“真羡慕你。”“羡慕什么？”“拥有我这么可爱又有趣的人。”

38、“一辈子那么长”“等你几年算什么。”

39、“我想对你说一声谢谢”“为什么”“因为你的美矫正了我的视力”

40、“你嘴唇都裂了”“嗯，今天没有带润唇膏”“我嘴上有，要不分你点吧！”

41、“要是我和你生一个孩子，你觉得他会是什么座？”“什么座？双子座？”“不，是我们的杰作”

某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧。

此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位……此时男生们哈哈大笑！

漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着“男士专用”，赶快换面。

可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来——那牌子上写着“此处深二米”！

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

小白兔见了很好奇,问: 你在干什么

蚂蚁悄悄对它说:

嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵

1小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”

小猪说：“我是猪娘养的！”

小鸡说：“我是鸡娘养的！”

小狗说：“你们聊，我先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了！”

林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”

张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”

陈小春说：“你们聊，我先走了！”

高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物，

信息管理老师说：这学期我教资管，

社会经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

俞大维将军说：我这人，有为！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门

老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！

白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是“师院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

空中学院的学生说：我是“空院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

2县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！）县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！）县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······）县长：这个狗屎有人可能吃到。（翻译：这个故事有人可能知道。）县长：吃不到的也不要着急（知不到的也不要着急）县长：我现在就给你们拉——

3一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”之后老师怒气冲冲地抱着书本一天

4--白羊座

妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

--金牛座

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”

饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

--双子座

妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

--巨蟹座

公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……-”

再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

--狮子座

狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐。

--处女座

处处对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

--天秤座

父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期再说！”

--天蝎座

蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！” 边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”

--射手座

射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：……（疑惑中）射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……

--摩羯座

一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。

妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”

羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

（明白现实懒得改变的摩羯）

--水瓶座

瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为『先人』？”

妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”

（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

--双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们

家的吗？”

[转]笑话2(转)

一位山东籍的语文老师，为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》，要求学生听写出来。

语文老师朗读如下有位学生听写如下

《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花，俺没有文化

卧枝伤恨底，我智商很低，

遥闻卧似水，要问我是谁，

易透达春绿。一头大蠢驴。

岸似绿，俺是驴，

岸似透绿，俺是头驴，

岸似透黛绿。俺是头呆驴

卧春, 我蠢,

卧梅又闻花, 我没有文化

幄织绘中天。我只会种田。

鱼吻卧石水, 欲问我是谁,

卧石答春绿。我是大蠢驴

[转]搞笑

1题目：一边……一边…… 小朋友写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。（老师评语：他到底要脱还是要穿啊？）

2题目：课本

小朋友写：上课本来就是很无聊。（老师评语：上课要专心）

3题目：天真

小朋友写：今天真热。（老师评语：你真天真）

4题目：其中

小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。（老师评语：你是蜈蚣？）

5题目：你看

小朋友写：你看什么看！没看过啊！（老师评语：不要太拽哦！）

6照样造句例题：你（唱歌）我（跳舞）

小朋友写：你（好吗）我（很好）老师评语：你在写英文翻译吗？）

7照样造句例题：别人都夸我（），其实我（）

小朋友写：别人都夸我（很帅），其实我（是戴面具的）。（老师评语：什么面具这么好用？）

8题目：陆陆续续

小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回来。（老师评语：你到底有几个爸爸呀？）

9题目：先……再……例题：先吃饭再洗澡。

小朋友写：先生，再见！

10皮开肉绽

小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！（老师评语：看到这句，老师佩服你。）

11题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。

小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）

还有一个更绝的。小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。）

12题目：果然

小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。（老师评语：这是词组，不能分开造句。）小朋友又说：老师我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！（老师………）

13题目：好吃

小朋友写：好吃个屁。（老师评语：……）

14题目：况且

小朋友写：一辆火车经过，况且况且况且况且……（老师……）

7有个人去上公共厕所,旁边的人正好在打电话,说:"你来啦"那人觉得很奇怪,想:这人怎么回事啊,上厕所还问我来不来于是,他说:"恩,我来了"旁边的人又说:"你来干什么"那人想:到厕所来还能干什么他说:"当然是来大便啊"旁边人又说了:"你什么时候走啊"他说:"我当然大完便就走啊""完了来不来看我啊""你神经病啊,我大完便还要去看你""或者我去看你吧!"那人说:"你这个神经病,我大完了便一会儿要去看你,一会儿你来看我,什么人哪!"旁边人终于忍不住了,就对对方说:"我先挂了啊,我旁边有个神经病,我说一句,他就要答一句,真是的!唉!"

8 有一天,老师问小明:"1+1="小明不知道,老师叫他回去问家长小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:"涨了,涨了!"然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句"不用你管!"小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:"向前进,向前进!"小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:"亲爱的,我们去哪"又说:"我们走吧,亲爱的!"小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:"我是无敌大金刚!"

第二天,老师问小明1+1=,小明说:"涨了,涨了!"老师说:"你在说什么"小明说:"不用你管!"老师说:"你给我站到教室后面去!"小明说:"向前进,向前进!"下课后,老师说:"跟我走一趟!"小明说:"亲爱的,我们去哪"老师说:"去我办公室!"小明说:"我们走吧,亲爱的!"老师气极了,说:"你以为你是谁啊"小明答道:"我是无敌大金刚!"说完,老师气晕了!!!

9有一天,小明的爷爷病了,妈妈叫小明写一封信给爷爷小明不会写的字就用"0"表示,

本应该是这样的一封信:

爷爷:

您生病了,要多吃饭,多吃营养品,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的东西更不能浪费,这样您的身体才会好起来

孙子:小明

而小明写的是:

00:

您生0,要多吃0,吃营养0叔叔、0姨、爸爸、妈妈送去的00更不能浪费,这样您的0体才会好起来

0子:小明

这封信爷爷收到了,他是这样读的:

蛋蛋:

您生蛋了,要多吃蛋,多吃营养蛋,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的蛋蛋更不能浪费,这样您的蛋体才会好起来

蛋子:小明

爷爷读完,以为有一天,下起了雨,爸爸对儿子说:"儿子,要是有人来借伞,你就拒绝他,我先躲到房间里去了!"爸爸刚躲进房间,就有一个人来借伞,儿子说:"不行,要是你借一把,他借一把,我们家就没有伞了!"说完,那人就走了爸爸走出来,说:"这时候你应该这样说:'伞是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸说完又躲进去了这时,邻居来借猫,儿子说:"猫是有一只,就是骨头散架了,皮也破了,早就扔了!"邻居听了就走了爸爸又出来说:"你应该说:'最近猫身体虚弱,要生小猫了,正在仓库里拴着呢!'"说完,爸爸又躲进房间里去了这时,爸爸的同事来找爸爸,儿子说:"最近爸爸身体虚弱,要生小孩了,正在仓库里拴着呢!"同事笑了一声就走了,爸爸被气晕在房间里!!!小明在骂他,就气死了

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！

12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35秀发去无踪，头屑更出众！

36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40站的更高,尿的更远

41走自己的路，让别人打车去吧。

42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~

45老虎不发猫，你当我是病危呀！

46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~ 一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!

78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问这句话是什么？？？？？答：喵

81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~

88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“ 没关系，你可以去下面找他 "

92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗

94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）”

97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

101朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌掌声四起~我为叔叔演唱一首折寿==”众哗然我回头看屏幕《祈祷》

1、新一、平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会，恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀，而基德对两位大侦探不屑一顾。船划到某处，基德睡了一觉醒来，见船停了。新一对他说：“我的手机忘家了，等我一会！”说罢翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓点水，不一会又跑回来，手里拎着手机得意地晃了晃。

接着平次也喊了一声：“坏了，我的随身宝剑也忘家了！”说罢跳下船去，也是一阵水上漂，只见浪花翻飞，几分钟就背着宝剑回来了。

基德见状，不甘示弱，也喊一声：“我的滑翔机忘家了！”（你忘什么不好！要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊）也跳下船，却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船，不服又接着跳，又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过，吓的他是哇呀大叫。平次有点于心不忍了，悄悄问新一：

“工藤，我们是不是要把那些石头的位置告诉他？”

3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们（还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀），只好让他们上机。

飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”

4、在一次才艺展示大赛上，新一、平次、基德纷纷亮相。首先是平次，他刷的一声，以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑，然后只见剑光四射，剑风呼啸，一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘，威风凛凛地屹立在台上，大吼一声：“我是风！”

接着是基德。他呼啦一抖白斗篷，百鸽齐飞，随即只见片片如同云朵的花瓣落下。基德旋身飞到空中，飘飘有如仙子。然后他也大吼一声：“我是云！”

新一见前两位如此精彩，心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场，运用自己平生所学之球技，只见足球翻飞，让人都看不清是多少个，众人一片惊叹。但是，马有失手人有失蹄，天有不测风云，我有平安保险~说是迟那时快，新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时，一个晴天霹雳正好打到他的脚上，只见新一一下失去平衡，头朝下栽倒在地，台上一个大坑，头上一个大包。平次基德慌了，忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来，大吼一声：“我是谁？！”

5、平次带和叶骑摩托去兜风。和叶穿了一套纯白的连衣裙，刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来，飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽，他们讨论了一下，便决定让平次戴了。平次载上和叶，一路奔驰，感觉棒极了！

经过一个十字路口时，警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说：“你怎么不戴安全帽呢？”

和叶一脸惊奇：“你～你能看见我？”

警察又问平次：“你怎么不让她戴安全帽呢？”

平次则是一脸茫然：“我后面没有人啊！”

可怜的警察脸色一下子变了：“快快地走……”

7、和叶老是抱怨平次不懂浪漫，有时候都快被他气死了。有一天，和叶拉平次去逛街，逛到最后，不怀好意地来到一家花店，拽平次进去，左看右看，最后看中一束玫瑰，于是问平次：

“你看这束花好看吗？”平次：“好看。”

和叶又问：“真的好看吗？”

平次：“恩，真的好看。”

和叶有点气了，接着暗示：“你觉得好看是吧，其实我也挺喜欢的。”只见平次特诚恳地说：“你喜欢，就多看一会吧。”闻罢此言，和叶是怒从心头起，恶向胆边生！~~~01秒后，平次被拖出花店爆打然后丢到大街上喂狼！

8、一次，新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游

飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生。

只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲

最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去

于是新一问小兰：“天上有几个太阳？”“一个”

于是新一问和叶：“天上有几个月亮？”“一个”

于是新一问服部：“天上有几个星星？”“……”

服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大

此后又一次，四人共同乘机出游

出现同样的情况，

于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人

于是新一出题问小兰曰：“人有几道眉毛？”“两道”

于是新一出题问和叶曰：“人有几只眼睛？”“两只”

于是新一出题问服部曰：“人有几根睫毛？”“……”

服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大。

第三次四人乘机出游，又遇此险情

服部马上站起来豪迈的说：“不用问了，我跳下去！”

于是毅然飘落……

新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：“服部！我们这次带了4顶降落伞……”

12、小学2年级,数学老师教新一他们算术:“已知大象身高，体长，体高最后求出大象的重量。”小高木：“身高身长体宽单位体积重量=体重。”

小基德：“找个母象回来勾引他，让他说出自己的体重”

小京极：“对他用满清十大酷刑逼供，直到他招了为止”

小平次：“把他煮来吃了，每人吃的重量吃的人数”

小新一：“这个简单直接从5楼扔下去，用牛顿第二定律就算出来了”

老师：“”（口吐白沫倒下ING中）

13、语文老师交大家造句；“小布美，你先来造个句子，要包括爱情和皇室哈！”

小布美（想了想）：“公主怀孕了！~”

老师（脸色平静）：“加点神秘色彩呢？”

小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了！~”

老师（汗！~）：“再加点悬疑色彩呢？”

小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，谁干的？”

老师（庐山瀑布汗）：“再件点宗教色彩呢？”

小布美（依然微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，oh my god！~谁干的？”

老师：“”（口吐白沫倒下ING中）

14、话说毛利做侦探是糊涂了点，可平时脑筋还是不错的。这次他进一家小酒店，要了扎啤酒。喝了一口，皱起眉头问侍者：“你们的啤酒不加冰吗？”侍者白他一眼：“不加。要喝就喝，不喝就付钱走人。”

毛利放下酒杯，问：“一扎多少钱？”

“30。”

“接着。”

毛利掏出一把一元的硬币，啪啪一扔转身就走人。侍者很生气，但还是把钱一个一个拣了起来，仔细数数还多出几块，也就消了气。

第二天毛利又来了，侍者哼了一声对他说：“我这个人是从来不和钱有仇的，所以上次的事不跟你计较。你要什么？”

毛利掏出一张50的钞票：“一扎啤酒。”

侍者收了钱，冷笑着也掏出一把硬币："这是你的找钱。一块，两块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后，又掏出大约10个硬币放在柜台上，不动声色地说：“加上那些找钱，再来一扎。”

16、KID有一次和伏特加闹了别扭，两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷：“不公平不公平，你看他那么瘦我那么魁梧，我目标大，这不公平！” KID微微一笑：“这好办，在他身上用粉笔画出我的轮廓，要是我打中线外的，就算我输！”

17、话说平次与新一各自成家后。一日,平次领到薪水与新一这一"狐朋狗友"在游乐园将薪水在两天内花光

待平次回到家中,发现和叶怒气冲冲(当然的),和叶问:如果你两天见不到我,你会怎样

平次嘀咕一句:我会很高兴

第一天,平次看不到和叶

第二天,平次还没看到和叶

第三天,平次看到一点点和叶,因为眼睛肿消了一部分

18、少年侦探团作弊记

元太篇：

小学一年级数学第一次考应用题，监考很不严。元太那时应用题觉得还没入门，就事先和光彦打好招呼要他帮忙。光彦答应了。考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太。元太一阵狂抄。交上卷后，元太很谦虚地问光彦：“那最后一道大题为什么要先写长长的一段，再画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有格式的要求啊？”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路不对，就划掉重写的，谁知道元太竟原封不动地全抄下来了……

柯南篇：

考英语，柯南发现题目有语法和拼写错误，就拿出课本跟老师理论，老师过了三分钟才反应过来，惊叹不已。

步美篇：

步美抄书不小心被老师抓住了，那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场。步美默默坐在那儿，眼圈红红的。老师有点于心不忍了，就说：“就这一场不算成绩，其余的好好考就行了！”可步美的眼泪开始一颗颗啪嗒啪嗒地掉下来。老师有点着急了：“我把准考证还给你，不记你作弊了，你接着考吧，别哭啦！”步美不理他，趴在桌子上大哭起来。老师急的汗都淌下来了，忙劝：“要不，咱再抄点？”全班狂汗```

19、一日，平次和快斗发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”，谁赢就听谁的，把新一叫来做公证。呵呵，下面是新一听到的他们的对话——

平次：喂，咱们俩是好兄弟，非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了，好不

快斗：没问题，好兄弟嘛！

他们说话的时候一脸的纯真。

接下来新一喊“一二三开始”，

结果——

平次出的是“石头”。

快斗出的是“布”。

20、柯南的入学考试

新一变小后,自称柯南,因为到了上学年龄所以不得不在小兰的逼迫下去小学报名

老师上想看看柯南智商有没有问题,问他

"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只"

柯南反问"是无声手枪或别的无声的枪吗"

"不是"

"枪声有多大"

"80-100分贝"

"那就是说会震的耳朵疼"

"是"

"在这个城市里打鸟犯不犯法"

"不犯"

"您确定那只鸟真的被打死啦"

"确定。偶已经不耐烦了，拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"

"OK,树上的鸟里有没有聋子"

"没有"

"有没有关在笼子里的"

"没有"

"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟"

"没有"

"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟"

"没有"

"算不算怀孕肚子里的小鸟"

"不算"

"打鸟的人眼有没有花保证是十只"

"没有花,就十只"

偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问"有没有傻的不怕死的"

"都怕死"

"会不会一枪打死两只"

"不会"

"所有的鸟都可以自由活动吗"

"完全可以"

"如果您的回答没有骗人,"柯南满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩"老师当即晕倒!

25、GIN在与警方的战斗中身受重伤，奄奄一息，正在医院抢救。伏特加已被擒，特许他可以探病。新一突发奇想，说不定他会想向我忏悔呢，一定要让他在临死前得到我的原谅！于是新一到了医院去看GIN。当时GIN已是满身管子，说不出话来。新一拿张纸和笔给他：“要是有什么想对我说的话就写在这吧！”GIN接过笔，写了几个字，突然一翻白眼，咽了气。新一叹息一声，拿着纸条走出房门，看见门外的伏特加，就把纸条递给他：“这是他的临终遗言，你先看看吧。”伏特加拿过纸条展开大声念道：“快滚开！你踩到我的输氧管了！”

26、目暮警官接到报案，有三个奇怪的尸体，当他赶到现场，立刻大哭起来：

“新一呀，优作呀，毛利呀！你们死了，让我们以后怎么破案呀！”

这时他发现，三具尸体都是笑着死的，这令他百思不得其解。

高木警官说死因已知道，为什么笑着死也知道了。

“死者毛利小五郎，在买**中奖之后，过马路，被卡车撞死了。因中奖了，所以自然特别高兴。

死者工藤优作，一日与老婆谈情说爱，心脏病突发死了。因在谈情说爱，所以自然特别高兴。

死者工藤新一，一日在爬树，被闪电劈死了。”

“那他为什么在笑？”

“他以为有人在给他照相！”

27、婚后,新一从来不帮小兰做家务。

有一次小兰生日那天，他心血来潮地对小兰说：“你今天不用洗碗碟了。”

小兰喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”

新一回答说：“不，你留着明天再洗罢。”

小兰：我上次暗示新一说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对平次如法炮制！

和叶：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂

28、GIN、哀和KID都死了，上帝接见了他们

上帝问GIN：你是怎么死的？

GIN：有一天我尾随一个女孩回家，一进家门我向她扑去。她一闪，我扑了个空，然后她把我从楼上踢了下去本来我没死，不知道哪个缺德的把一台冰箱扔下来砸死了我。

上帝：哀，你是怎么死的？

哀：有一天我回家路上发现有人跟踪我，一进家门他向我扑来，我躲开后把他踢了下去，怕

他没死，就把冰箱仍下去砸死了他，没想到我太高兴了，犯心脏病而死。

上帝：你呢？KID？

KID：我去一户人家里偷东西，突然听见有人进来，急忙躲进了那户人家的冰箱里

30、某日，新一、平次和快斗乘坐的船沉没了，他们游到岸边，遇到了岛上的土著人——毛利人 ^_^!

毛利人：“命令你们每人在这座岛上给我找出十个一样的东西，否则宰了你们。”

于是，三个人散开寻找。不一会儿，新一和平次分别找到了十粒樱桃和十粒花生。

毛利人：“好！你们把你们找到的东西全塞到嘴里，然后你们就自由了，否则宰了你们！”

新一和平次只得吞下了樱桃和花生。

就在这时，只见快斗吃力的拖着十个西瓜回来了

31、许愿

一天，服部平次到一口许愿井旁，弯下腰许了个愿，还向井里扔了个一元硬币。工藤新一也想许愿，但他弯腰时不小心翻入井里，服部平次在一旁惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿。

33、他赢了

小兰问：“爸爸他怎么受伤的？”

柯南回答：“我们打赌，看谁能将身子伸出窗户更远，结果他赢了。

35、某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是新一，平次，KID！

一个月后，新一从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他们每人各许一个愿望！

新一在乎他的推理！他说:我要回日本推理！精灵点点头！呼拉……的一声！新一消失了！

KID很在乎他的“神偷事业”！于是他说：我要去巨款公司！！精灵又点点头！！呼拉……的一声！KID也不见了！精灵问平次：你啦？你想许啥愿望？

平次想了想！说：嗯……我也不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！嗯……叫两人来陪我吧！

于是，又呼啦……的一声！新一和KID又回来了！

36、有人发明了一台测试IQ的电脑，小兰、园子、和叶三人前去测试。

和叶把脑袋放入机器中，电脑显示：“1926”，和叶十分高兴。

小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出：“03”，园子在旁边看了哈哈大笑。

于是园子也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：“别拿石头开玩笑”。

小兰和园子为此发奋读书，过了一年之后，又去做测试。

小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出来：“30”，比去年提高了十倍。

园子把脑袋放到机器里，电脑又想了半天，最后显示出来：“这块石头好面熟”……！”

37、王小丫：“柯南小朋友，你已经过了第三关，还有三道多选题，你就可以得到家庭全部的家庭梦想了，你的最后一个家庭梦想是——”

柯南：“泳装，给小兰姐姐。” 王：“有没有信心得到？”

柯南：“有！”王：“好，请听著名影星工藤有希子的衣是什么颜色的？

a蓝 b白 c深棕 d墨绿 e棕红。”

柯南：“这个……嗯……啊……”（怎么会出这种怪题？）

王：“你还有三条求助方法。”

柯南：“我求助现场男观众！”

王：“？男？好，现场男观众请按键！”（按键中）、王：“结果，选abce的0％，选d的100％，看来男观众对有希子很了解呀。”

柯南（汗…老爸好可怜…）：“我选d！”

王：“恭喜你！下一题请听题！日本第一名侦探是

a服步平次 b毛利小五郎 c工藤新一”

柯南：“嗯，去掉一个错误答案！”

王：“好，电脑去掉一个错误答案！”（把c去掉了）

柯南：（怎么会…难道说…原来这样，我懂了！！真像只有一个，就在这几个选项之中！！）“这个人就是b！”

王：“答对了！恭喜你！这里需要说明一下的是，自从平成六年以来，毛利小五郎接连解决了很多棘手的大案，而工藤新一在这段时间内毫无建树，以至被毛利先生超过。”

柯南（眼睛呈半园状：那还不是我的功劳……）

王：“再有一道题你就实现家庭梦想了！请听下一题！在日本最受女生欢迎的青年人物是——

a工腾新一 b服步平次c怪盗基德d京极 ”

柯南：“当然是新一哥哥啦！”

王：“你还有一条求助……”

柯南：“好吧，我打电话！”

王：“打给谁？”

柯南：“小兰姐姐。”

王：“现在接通毛利兰的电话，你好，请问是毛利**吗？我是王小丫，你的弟弟柯南在答题，他答得很好，现在遇上一道难题，现在你们通话，时间三十秒，现在开始。”

柯南：“喂？题是这样的：在日本最受女生欢迎的青年人物是——a工腾新一 b服步平次c怪盗基德d京极 ”

小兰：“怪盗基德！”

柯南：“为什么不选a呢？”

小兰（形象变得高大起来，一手插腰，冲着话筒喊道）：“柯南！！不许乱来！选c！听见没有，我还等着要泳装呢！”

柯南（怕怕）：“好好，我选c！”

王：“答对了！恭喜你！”（彩纸满天飞）

王和柯南握手。

王：“恭喜你！”

柯南：“谢谢！”

王：“得了大奖后你想跟小兰姐姐说什么？”

柯南：“我想说…嗯…啊…这个…其实我…我…我就是…”

这时观众席上忽然一阵骚乱，原来有人忽然倒地死亡。

柯南立刻以最快速度奔向事发地点。

幕目警官把脸凑到电视机上：“那个瘟神一定在。”

毛利侦探事务所里，小五郎一拳捶到屏幕上柯南脑袋的地方：“这个小鬼！我告诉你不要乱跑的嘛！！！！！！！！”

21、柯南人物遭劫篇

工藤篇

U月U日，破完案的新一走在一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A突然出现。

“喂，小子，要钱还是要命？”

新一青筋剧增中：“我破案都快累死了，一个小歹徒居然敢阻碍我的回家之路！？”

“哎？我不是这个意思啊，只要你给钱……”

“废话少说！去死！！”刹那间砖头瓦片易拉罐汽水瓶满天飞。

“哇————！！救命啊————！！”

社会版头条：“残忍？！被围殴的男子！身上有无数来自不同物品造成的伤处！”

服部篇

V月V日，因破案耽误而错过剑道决赛的服部走在同一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A再次出现。

“很好，不是上次那个小子。喂，把钱交出来！”

服部和颜悦色：“你是强盗？”

“一看就知道！”

“那太好了。”服部从背包里拿出竹剑冷笑，“今天一肚子火没处发呢，打强盗就说我自卫。”

“不会吧……”

“面面面面面！！！”

“哇啊————————！！”

社会版头条：“更残忍！？继被围殴后又遭棍棒类器械打击的男子！”

京极篇

W月W日，急着去和园子约会的京极抄小道，结果遇到终于痊愈的歹徒A。

“头上贴块胶布的小子！我要打劫！！”

“走开！我要去约会！！”

“之前先把钱给我！”

“开什么玩笑！没有钱怎样约会！？找打！”

“啊——————！！”

社会版头条：“可怕！第三次遭毒打的男子！从伤势看这次的对手似乎是空手道高手！？”

高木篇

X月X日，因为任务而从此道经过的高木刑警巧遇居然还没有死的歹徒A。

“现在的小孩太可怕，还好这个是成年人。喂！你这家伙乖乖地…………啊！？”

“哎？这不是上次劳改三个月的A吗？我是高木啊。你不会是又在打劫吧？喂！别跑！！”

“我真倒霉~~~~~~~~”

社会版头条：“惊爆！可怜男子原来是打劫犯A！本厅刑警高木再次立功！”

黑羽篇

Y月Y日，作案完毕而从小道溜掉的快斗与从警局释放的歹徒A碰个正着。

“TMD@%^%$！！我要打劫你！！钱拿来！”

“钱？”

“没错！我跟你说我曾经杀死N个人抢劫N个人我吸过毒放过火抢劫过银行…………哎？人呢？？啊！！我的钱不见了——————！！”

一公里外某栋大厦楼顶，怪盗KID正蹲成一团数钞票。

“嘿嘿~~我偷珠宝偷人当然也可以偷钱~~今天刚好手很痒的说~~”

快斗，你堕落了。

社会版头条：“抢劫别人反被偷钱！？同行相遇，打劫犯A VS 怪盗KID！！”

白马篇

Z月Z日，想着怎么样捉到怪盗KID的白马不知不觉走进这条被诅咒的小巷，遇上卷土重来的歹徒A（老兄，我佩服你的意志力）

“这次一定成功！你小子把钱交出来！”

“你想打劫哦？”白马用最轻蔑的眼光扫过。

“想又怎么样！你有什么疑问！？”

“你没有调查我是一个怎样的人就想来打劫我？”

“哎？”

“你知道我的名字吗？年龄呢？出生年月日呢血型呢？喜欢的人物类型呢？喜欢用的香水呢？身高呢？体重呢？家世呢？工作呢？兴趣呢？喜欢的球队呢？以上先忽略掉你看时间现在是晚上8时51分1605秒这么早你就想打劫？你不想活啦？”

白马节节逼近，歹徒A节节后退至马路中央，此时一辆卡车呼啸而过…………

社会版头条：“解脱？！一代倒霉打劫犯A终于在白马侦探的目击下车祸身亡！！”

和叶篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了好像在跟踪什么人的和叶。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”和叶一边快步走，一边不耐烦地说：“我没工夫和你闲聊，我家服部要被坏女人拐走啦。”B心想，哼，竟然轻视我！便拿起刀子扑了上去，和叶回头冷笑：“你不知道我是会和气道的吗？”两下撂倒歹徒，继续跟踪

社会版头条：“犯罪风气又起，一男子B被打成重伤抛至街头。”

（二）园子篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了回家的园子，他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”园子还未说话，身后的铃木吉次郎怒吼到：“我最恨抢小孩和女士东西的人，鲁滨逊（忘了是不是这个名字），给我上！”一条猎狗飞奔而出

社会版头条：“男子B原是打劫犯，七旬老人带领猎狗制服歹徒！”下面还有吉次郎和猎狗的合影。

（“我吉次郎终于在头版东山再起啦！”铃木吉次郎如是说）

（三）小兰篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了从到场回家的小兰。他想，这次要想个新主意，于是他便带了个鬼面具，从阴影里跳了出来。这一下果然非同小可，小兰吓得大声惊叫起来。B正在得意，忽听小兰说：“咦？你有影子，你是人！竟敢扮鬼吓我，不可饶恕！”说着就是一个后旋腿，歹徒B连打劫这句话都没说出来，就倒在了地上

社会版头条：“新一代倒霉打劫犯横空出世！三次打劫未遂，反成受害者。”

（四）有希子篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了去看柯南的有希子。，他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”谁料有希子一点也不慌，悠闲地掏出一把手枪玩弄着，说：“想打劫我？我可是在逃的杀人犯，抓住了有奖的哟！不过那也要看看是你的刀快还是我的子弹快。”歹徒B听到这里，吓的扔下刀子逃跑了。有希子看着他的背影笑道：“我的演技还行吧？不过我还真没想到，这个笨蛋竟连水枪跟真枪都分不清”

社会版头条：“倒霉打劫犯B再次出师不利，著名影星工藤有希子以精湛演技吓退歹徒。”

（五）英理篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了成功完成辩护的英理。他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”英理推推眼镜，开口了：”年轻人，你懂法律吗？抢劫的话，不管成功了没有都是触犯刑律的。我看你一定是上有老，下有小，你自己犯罪，必然会影响到他们。所以，我劝你还是不要这样了，跟我去自首吧。如果我为你辩护的话，公审时说不定会当庭释放呢。”最后，B竟真的跟妃律师到附近的派出所投案自首了

社会版头条：“法律界的女王再显神威！三言两语劝服歹徒自首。”

六）佐藤篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出来正准备打劫，发现面前站着一位女警，顿时吓得丢掉了刀子。他颤抖着说：“我再也不敢了，警察阿姨，饶了我吧！”“你说什么，阿姨！？人家还没有结婚呢！”B被暴扁了一通后拖回警局

社会版头条：“倒霉打劫犯再现倒霉本色，第六次打劫竟撞上枪口，被佐藤警官抓获。“

（七）灰原篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子，恶狠狠地说：“别以为你是小孩我就会放过你，把钱交出来！”灰原不说话，递上一颗“糖”。B说：“给我糖吃？嗯，还挺好吃的。”

哀：“不是糖，是最新ATPX4869改良版”B：哇哇哇～～（婴儿哭声）

社会版头条：“惊谰！？倒霉打劫犯B不明原因失踪，作案现场出现一神秘婴儿！

步美篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了放学回家的步美。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”步美吓得哭起来:"呜呜~~我没有钱"歹徒恶狠狠地说:"别以为你哭我就会放过你!"步美还在哭

两分钟后,两人还在僵持,而巷子里的居民早被哭声吵醒了大家合力擒住了歹徒B

社会版头条："女人的眼泪,果然是这世界上最厉害的武器

“走，我们去葡萄牙的更衣室吧。”终场的哨声吹响后，梅西站起身，很随意地拍了拍身上的土，很自然地说道。

　“什么？！”小牙愣住了。他本能地想了想，葡萄牙队里的人，他谁都不熟。梅西更是。

　本想说什么，好推托不去，不想却被梅西轻拍着肩膀，半推着走下看台，向着VIP通道走去。

　“都到球场了，索性去他们的球队里一探究竟吧。”梅西带着特有的沉静声音说道。

　“啊？！”小牙再一次愣住了。要知道，这种举动太不梅西了。他从来不会主动和陌生人结交。

　不想梅西却眯起眼睛来，有些神秘地笑了：“你看，我够朋友吧？你那种贴地的任意球，回头可要好好教我怎么踢！”

　“好，好，没问题！”小牙连声答应道，心里浸润着友情的欢喜。

　对于小牙来说，同梅西的友谊有些意想不到。小牙虽然出生在乌拉圭，但却一直在欧洲闯荡。从阿贾克斯、利物浦，再到巴萨。一路上，他遇到不少明星，虽然他自己也是一个。在阿贾克斯，他和亨特拉尔并称为双子星座，但两个人的关系却很一般。

　后来到了利物浦，他遇到了杰拉德。杰拉德有点像梅西，低调、内敛，新闻极少，全队都仰仗着他。但杰拉德始终都和他隔着一层，不只因为他难懂的利物浦口音，他那低调中带着英国人骨子里特有的矜持与冷傲。所以小牙和他在场上合作得很好，但私底下却并不是朋友，甚至想走都走不近。

　他没想到可以和梅西成为朋友。梅西是那样让人仰望的明星，不想却成为了和他要好的朋友。梅西甚至比杰拉德还沉静，也不多言。但他骨子里却总是南美人的魂魄，可以敞开，也可以交心，还可以成为场上一起踢球的伙伴，场下随意聚聚餐、接接孩子的密友。

　这一切，让小牙觉得在巴萨的日子，真正的舒心而愉快。

　两个人沿着球员通道走着，小牙敲了敲葡萄牙更衣室重重关闭着的木门。

　“进来。”不知道谁喊了一声。

　刚刚推开门，门里门外是截然不同的情景。

　如果说夏日的萨兰斯克还带着夜晚的一丝凉意的话，那么葡萄牙的更衣室便像是加勒比的海滩，热烈，明媚，奔放，欢乐。

　大家聚在一起唱着歌，还有人站到了桌子上。

　每个人都沉浸在出线的欢乐里。

　然而就在门打开的一刹那，当他们看到了突然出现在眼前的两个人的时候，所有的歌声，舞蹈都在即刻停止了。

　他们见到了站在门口咧着嘴笑的小牙，更看到了站在小牙身边，面容沉静，完全不知来意的梅西。

　所有人都感觉到了一阵寒意。

　“这是怎么回事？你们来干嘛？”佩佩握着手里的毛巾，握得紧紧的，就好像这毛巾可以作为他的武器。当然，在球场上，他不需要毛巾，依然是无敌手的武僧。

　“啊，你们来了！”一声轻巧的问话，在瞬间化解了更衣室此刻的尴尬。

　C罗刚刚洗了澡，推开了浴室的门，带着湿漉漉的头发和满身柔柔的沐浴露的香气走了过来。

　“你们俩个，这是，祝贺我们顺利出线的吗？”C罗潇洒地甩了甩头发，拿毛巾擦着，对这两个人的出现并没有感到惊奇。

　“他们是来探底的！”佩佩凝重地说道，眼里仍旧充满了敌意。

　是啊，一个是下一场的对手，而另外的一个远不只是世界杯上的死敌。

　“嗯，祝贺你们！”让佩佩万没想到的是梅西居然首先示好。

　紧张的，有些火药味道的气氛再又淡了些。

　小牙附和着梅西的话，猛点着头。

　C罗斜着眼睛笑笑，似乎对他们的来临早有准备一样。

　“我们一会儿去吃烤肉庆祝，一起去吧，好不好？”C罗站在镜子前，一边往头上喷着发胶，一边透过镜子看着站在门口，面容冷静却又很放松的梅西，挤挤眼睛，笑着发出了邀请。

　“这个……”小牙嗫嚅着说道，努力想着如何措辞来拒绝他。来看球赛已经有些过分了，还跑到人家更衣室来搅和。自己和他们这里的谁都不是朋友，不能再待下去了，必须赶快离开才对。

　正在这个时候，他听到了一声坚定而干脆的回答：“好！”

　这是梅西发出来的声音。

这是一家很有俄罗斯风情的烤肉馆。高级包厢里挂着俄罗斯的风光画，俄罗斯音乐在房间里飘荡着。

　照理说，烤肉并不健康，算不上球员们的上佳食品。但偏巧却是大家都喜欢的。所以偶尔满足一下口腹之欲，也是可以容忍的。

　大家围坐在桌边。而葡萄牙的队伍里还多了两个“不速之客”：小牙和梅西。

　有点古怪，但并不尴尬。葡萄牙本和南美颇有渊源，外加伊比利亚半岛的天气和阳光，让这里的人也多了南美人的热情和直爽。所以虽然不在一个队里，但场面和气氛都不差。

　现今的烤肉店多用天然气了，但这家的店主却很偏执地坚持沿用着炭火。

　夸雷斯马略欠着身，把小牛排、香肠、鸡翅，还有其他的各种美味统统串到了钎子上。

　“啧啧！”佩佩早已经馋得口水四溢了。此时的他全然看不出场上武僧的风貌，而是秒变成了馋猫，一边帮助夸雷斯马把钎子插到炭火上，一边说道，“光看看就一定会很好吃啊！”

　C罗一手支着腮，一面斜着眼睛，看着坐在自己身旁的梅西，看着他安静而娴熟地把牛排放到烤盘上。

　“这动作，就好像在踢任意球前摆放足球一样！”

　梅西笑了，斜过头来看了看他，然后很无奈地摇了摇头。但却没有说什么，只把烤盘放到了炭火上，看着明晃晃的炭火把烤盘里的牛排慢慢烤得香气四溢。

　牛排渐渐地由最初的粉红变成了诱人的焦黄，而油脂和汁水慢慢地从肉里渗出来，光是看着，就充满了诱惑。

　C罗忍不住笑了，看着炭火的光芒里梅西的脸颊微微地有些发红，很淡，但却很莫名的好看。

　C罗用手抹了抹下巴，努力掩饰着从心里忽然涌上来的什么。他感觉很奇怪，被这烤肉勾起来的，不只有食欲。

　“哇！好香啊！”佩佩看着面前滋滋作响的美味，忍不住发出了感叹。

　手里的刀叉向着烤盘中最厚的一块牛排戳了下去，这动作与他的球风很像，一样的准确、狠辣。

　“慢着！”可就在佩佩马上就触到牛排的一刹那，手却被C罗适时地一拍，不得不缩了回去。这就好像带球长途奔袭，好容易跑到禁区里，却被个突然冒出来的“程咬金”截了胡。

　佩佩有些失望。C罗却咧嘴笑了，伸手直伸向那块牛排，就好像射门一样的速度，抢到了自己的盘子里。

　梅西看着他，不得不皱了皱眉头。

　C罗却笑着，很小心地把那牛排边缘烧焦的部分剔除，而后径直放到了梅西的盘子里。

　“啊！”梅西有些吃惊地叫了一声。

　“谢谢你啊。”C罗慷慨地笑着，轻松而从容。

　“谢我什么？”梅西不解地问。

　“谢你来探班。”C罗说得轻，笑得也灿烂。

　“唔，”梅西支吾了一句，没再说话，一刀插入了牛排里，想借此来掩饰很莫名的尴尬。

　他讨厌这种尴尬。更不明白自己为什么会跑来探底，还会莫名其妙地跑去和他们一起吃烤肉。

　是因为馋的吗？

　也可能。他本来便喜欢烤肉。有时候会找个假日，和小牙一起，一边晒太阳，一边在自家后院里BBQ。当然，他最喜欢的，还是妈妈做的米兰内莎烤肉。那是一种拿波里式的烤肉，不只有肉，还有番茄和各种的蔬菜，还有各种酱料。

　但是他们现在吃的烤肉很不同，但却别具风味。没有番茄，也少酱料，但柔软适中的牛排，在刀叉间似乎跳着舞一样的弹动着，牛质间淌着浓浓的肉汁，经过高温的烧烤后，呈现了一种淡淡的焦**，还没送到嘴里，就让人垂涎欲滴了。

　而最让梅西感觉奇怪的是，高级包厢很舒服，还有烤肉，还有他不熟悉但却很不错的氛围。

　他也知道这做法很不梅西。正常的话，他不会和不认识的人一起进餐。因为这是很personal的举动。但今天不一样，感觉很不一样。

　“怎么样？好吃吗？”C罗在旁边笑笑地问，手却没有停，不断为他盘子里添着肉，都是烤盘里最精致的肉，而且在放到盘子前，都要先剔除掉肥肉和烤糊了的部分。

　“唔……”梅西一边吃着，一边答道。也不知道为什么，今天的牛排格外的好。

　“嗯？”C罗在旁边轻轻哼了一声。

　梅西侧抬起了头，看着C罗很疑惑地看着自己。

　“你吃烤肉不沾酱汁的？”C罗一手支着头，皱着眉头问道。

　“唔，”好像，真的是忘记了。他自己本来很喜欢有味道的食物，而且越重越好。而C罗喜欢的那种鸡胸肉，他连想想，都觉得痛苦。

　手握着刀叉，他在肉上很随意地划着，努力掩盖着自己的尴尬。

　可今天也是奇怪，没有沾任何酱汁的牛排，却比以前吃的好多烤肉都要香呢。甚至，和妈妈做的，也不差。

　小牙坐在旁边看着眼前的一切，又看着桌边的这些人。他算了算，发现自己和这里所有的人全不熟。而梅西更是。他唯一认识的，恐怕只有自己了。

　想梅西这样认生又害羞的人，能陪着他坐在要多生有多生的人堆里吃饭，真是太难为他了。

　小牙感动地握了握拳，从烤盘里扎起来一块烤肉，放到了梅西的盘子里。

　“不，不用，”梅西把他的手推开了，指着盘子里满满当当的烤肉。当然，这是某人专门送到他盘子里的。

　“你看看，我有好多了。你们都想我吃成胖子吗？”说完，梅西笑了，“别想用这种方法来赢球！”

　小牙愣了。即便他俩现在是这样的好朋友，在第一次见面的时候，梅西也绝对没有这样的放松过。

　“看来，他为了帮我，真是拼了。够哥们！”小牙在心里想道，“那好吧，你想学会的任意球，回西班牙以后，我一定好好教给你！”

欢迎分享，转载请注明来源：表白网

原文地址:https://h5.hunlipic.com/xing/1030414.html

饰面板是什么？

发表评论

评论列表（0条）