爆笑笑话

十个系男生的初夜(超爆笑)

中文系：娘子，我们把灯灭了，宽衣解带，早点休息吧。

数学系：别关灯，否则我无法找到你三点的坐标。

化学系：我用我的滴管插入你的试管，看一看能否生成新的化合物。

物理系：根据能量守衡，我们今天晚上的总功率为零。

外语系：come on baby！let's go to bed!

历史系：据我所知，远古的人为了今天，发明了床。

体育系：我先在你上面做100个俯卧伸，然后来一个侧翻，最后来一个屈体后空翻。

经济系:亲爱的，这里是我这个月的工资。

地理系：我拿罗盘打了一下，我们应该向西，吉时（子时）已经到，可以进去，你握着我的电筒，看一看洞里有些什么。

计算机系:亲爱的，用我的内存条插到你的机子里，刷新一下，看看跑的快吗？

10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

1、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

2、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

3、有次坐公交车，旁边有位漂亮MM，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了

4、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。

一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……

5、甲：我的头像牛B吗？

乙：像

6、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

7、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了

8、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲

一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整" 啊"东北答:"吃呗,就是吃的意思"傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!"

话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止

9、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

10、话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ” ，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你 ” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句——“ 复读机啊，你！！”全车人爆笑。！

一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。

女人说“我来献血，他们付我五块钱。”

男人说“我来捐精子，他们付五十块。”

女人听后考虑了很久。随后两人分手了。

过了 几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”

女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………

她从她男人那里口X弄来了精子卖

新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。

兄长名凤梧，人皆谓其名好听，

问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”

众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，

这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”

19

有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！

跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！

店员：木瓜？！先生：no！no！

店员：苹果？！先生：不不不！

店员：莲雾？！先生:再小一点！

店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！

当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：**等一下！是煎过的。

(1)有一位病人来找精神科医师

病人:我一直觉得我是一只鸟

医生:喔那很严重喔从什么时候开始的

病人:从我还是一只小鸟的时候

(2)有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉你会怎样

那位患者回答:那我会听不到

医生听了:嗯嗯很正常

医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉你会怎样

那位患者回答:那我会看不到

医生开始紧张了怎么会看不到咧

患者回答:因为眼镜会掉下来

(3)有两个神经病患从病院里逃出来

两人跑啊跑爬到一棵树上

其中一个人从树上跳下来

滚啊滚的

然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------

上面的那个人回答他:不---行---啊------

我还没有熟-----------

(4)神经病院有一位老太太

每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞

蹲在神经病院门口

医生就想:要医治她一定要从了解她开始

於是那位医生也穿黑色的衣服拿著黑色的雨伞和她一起蹲在那边

两人不言不语的蹲了一个月

那位老太太终於开口和医生说话了:

请问一下-------

你---也是香菇吗------

(5)某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长

讲道：”今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？”台下病人一起喊道：”记住了！”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意

忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了

给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--”你丫不想吃包子了？！！！”

(6)精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？

乙看了看回答：“不错不错不过,就是人物多了点儿”

这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

(7)某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂

大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：找份工作

大夫：然后呢？

病人：挣钱

大夫：然后呢？

病人：攒钱

大夫：然后呢？

病人：娶个媳妇

大夫：然后呢？

病人：洞房

大夫：然后呢？

病人：把她的衣服脱了

大夫：然后呢？

病人：把她的裤子脱了

大夫：然后呢？

病人：把她的内裤脱了

大夫：然后呢？

病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂

(8)两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院”

突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

(9)精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼

一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”

精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”

(10)有一个神经病院,那里住着很多神经病

一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法就对这些患者说,

你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了”

精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”

他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得

那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙”

(11)医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结

某日,一位女患者向某男医生走来……

女病患：蓝医生,你爱我吗？

蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）

女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？

蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……我爱的是陈医生……

《曹操》

作词：林秋离 

作曲：林俊杰

演唱：林俊杰

不是英雄 不读三国

若是英雄 怎么能不懂寂寞

独自走下长坂坡 月光太温柔

曹操不啰嗦 一心要那荆州

用阴谋 阳谋 明说 暗夺的摸

东汉末年分三国

烽火连天不休

儿女情长 被乱世左右

谁来煮酒

尔虞我诈是三国

说不清对与错

纷纷扰扰 千百年以后

一切又从头

不是英雄 不读三国

若是英雄 怎么能不懂寂寞

独自走下长坂坡 月光太温柔

曹操不啰嗦 一心要那荆州

用阴谋 阳谋 明说 暗夺的摸

东汉末年分三国

烽火连天不休

儿女情长 被乱世左右

谁来煮酒

尔虞我诈是三国

说不清对与错

纷纷扰扰 千百年以后

一切又从头

东汉末年分三国

烽火连天不休

儿女情长 被乱世左右

谁来煮酒

尔虞我诈是三国

说不清对与错

纷纷扰扰 千百年以后

一切又从头

《曹操》是林俊杰演唱的歌曲，由林秋离作词，林俊杰作曲，收录在林俊杰2006年2月17日发行的专辑《曹操》中。

《曹操》这首歌曲获得了第6届全球华语歌曲排行榜二十大最受欢迎金曲、第14届中歌榜北京流行音乐典礼年度金曲等奖项。

获奖情况：

2006年第6届全球华语歌曲排行榜二十大最受欢迎金曲；2007年第6届“雪碧”中国原创歌曲排行榜 港台金曲；2007年第14届中歌榜北京流行音乐典礼年度金曲 。

林俊杰（JJ Lin），1981年3月27日出生于新加坡，华语流行乐坛男歌手、词曲创作者、音乐制作人。2004年8月9日，受邀担任新加坡国庆庆典表演嘉宾，压轴献唱国庆主题曲《Home》，林俊杰也因此成为庆典史上最年轻的压轴歌手。2015年2月25日，出席由通商中国举办的“中国商数学生论坛”，分享学习双语心得；8月9日，受邀担任新加坡50周年国庆庆典表演嘉宾，献唱国庆主题曲《Our Singapore》。

林俊杰拥有全方位创作、演唱、舞蹈实力，是实力派与偶像派的结合。他兼具明星特质和演唱实力，诠释的细腻度和音乐掌控功力精湛。林俊杰的歌声可以说是被一代人所深深烙印在心里的，每首歌都有着极高的传唱度，伴随了90后度过了他们的学生时代的回忆。

歌词“你的爱你的”正确的歌词是“你的爱”，出自王力宏的歌曲《你的爱》。

歌曲：你的爱

词曲：王力宏

演唱：王力宏

记得你说的话 记得你的温柔

在烟雾弥漫中 握紧了你的手

像是雨后出现彩虹 陪着我走

一直到天长地久

你的爱是唯一让我 坚持的理由

不会再忘记你 存在我的心中

你的爱是唯一让我 坚强的理由

我终于才明了 你的爱多么重要

再也不会离开 你温暖的怀抱

世间的混乱中 感到你在身后

就像天使般在微笑 分分秒秒

一直到天荒地老

不会再忘记你 存在我的心中

你的爱是唯一让我 坚强的理由

原来 在你眼中 你从没放弃过我

决定要让你的爱 照亮我内心

重新面对我自己 再也不怀疑

你就是 所有意义

所有原因

不会再忘记你 存在我的心中

你的爱是唯一让我 坚持的理由

原来 在你眼中 你从没放弃过我

　　1 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

　　2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

　　3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

　　4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

　　5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。

　　6 ：我是胖人，不是粗人。

　　7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！

　　8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

　　9 ：狂奔的蜗牛。

　　10 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

　　11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

　　12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

　　13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

　　14 ：你看得出我擦了粉吗？

　　15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　　16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。

　　17 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

　　18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

　　19 ：既宅又腐，前途未卜。

　　20 ：冲杯三鹿给下XX喝。

　　21 ：史上最神秘的部门：有关部门。

　　22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！

　　23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

　　24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。

　　25 ：肉的理想，白菜的命。

　　26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

　　27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

　　28 ：别把虾米不当海鲜。

　　29 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。

　　30 ：令堂可是令尊表姐？

　　31 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

　　32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。

　　33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

　　34 ：拿什么整死你，我的爱人。

　　35 ：你的手机比话费还便宜。

　　36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

　　37 ：别人装处，我只好装经验丰富。

　　38 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

　　1、尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。

　　评论：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？

　　2、我的爸爸就像亲人一样爱我。

　　评论：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？

　　3、太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。

　　评论：这位同学……你是没吃早饭就来考试的是伐？可怜的～～MOMO

　　4、周总理的愿望是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！

　　评论：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！

　　5、我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，……

　　评论：同4

　　6、有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。

　　评论：这位同学是新时代的苏格拉底

　　7、没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。

　　评论：我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！

　　8、没有背景，就奔前景。

　　评论：乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！

　　9、眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。

　　评论：同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……

　　10、人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。

　　评论：这……还是白开水么？！

　　11、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。

　　评论：同学，您是郭德钢老师的儿子伐？

　　12、孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，——那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。

　　评论：原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……

　　13、人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。

　　评论：8HD啊！你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……

　　14、俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。

　　评论：我无语了……这位同学你到底要说什么？！

　　15、进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是……

　　评论：可怜的孩子……同情的抚摸之，对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那其实是很有人文精神的！

　　16、我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。

　　评论：孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？

　　17、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

　　评论：深刻！

　　18、我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。

　　评论：为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段？！

　　19、我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。

　　评论：做？！抖……怎么就给做了？！

　　20、周总理站在十里长街对天哀叹：“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。

　　评论：十里长街……？！诈尸啊啊啊啊啊啊！！！

　　21、泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。

　　评论：你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？

　　22、汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼……

　　评论：他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！！！

　　23、醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆……

　　评论：苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃！

　　24、在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句……

　　评论：好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。

　　25、当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。

　　评论：鉴定为BL穿越文！

　　26、韩愈跟着刘邦去打仗，一天，……

　　评论：又鉴定出一篇为BL穿越文！

　　27、居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了……

　　评论：居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！

　　28、司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大”，所以……

　　评论：所以……怎么样？！难道找个小攻搞男男生子么？

　　29、司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，……

　　评论：我求求你们了！司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了！你们别再虐他了！

　　30、司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》……

　　评论：令人发指啊！我已经彻底无语了……

　　31、我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。

　　评论：干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！

　　32、一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景——那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。

　　评论：掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱！还一直把他从汉朝折腾到唐朝

　　1钱不是问题，问题是没钱！

　　2喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

　　3我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

　　4大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

　　5如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

　　6水至清则无鱼，人至贱则无敌。

　　7青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　9我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~

　　10同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊”汗啊~~~~~~

　　11一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

　　12老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

　　13不要和我比懒,我懒得和你比

　　14我不是个随便的人 我随便起来不是人

　　15上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗

　　16今天心情不好我只有四句话想说包括这句和前面的两句我的话说完了

　　17做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

　　18我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来

　　19人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试

　　20树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

　　21农夫三拳有点疼

　　22其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱

　　23不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

　　24走自己的路，让别人打车去吧

　　25老鼠扛刀，满街找猫

　　26只要功夫深，拉屎也认真

　　27中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到

　　28思想有多远，你就给我滚多远

　　29只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

　　30有情人终成家属

　　31春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型

　　32在哪里跌倒 就在哪里躺下

　　33老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！

　　34驴是的念来过倒~

　　◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗？众女生摇头。“那么说你们都没有收到信！” ◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” ◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！

　　01早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

　　02和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

　　03铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　　04如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

　　05人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

　　06听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

　　07穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

　　08有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……

　　09难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

　　10不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

　　11夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

　　12我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

　　13水至清则无鱼，人至贱则无敌！

　　14我不是随便的人，我随便起来不是人。

　　15今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

　　16思想有多远，你就滚多远！！！

　　17我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……

　　18银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”

　　19骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

　　20怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　21站的更高，尿的更远。

　　22一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

　　23我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

　　24没什么事不要找我，有事更不用找我！

　　25你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

　　26佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

　　27我拿什么整死你的爱人……

　　28网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

　　29天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

　　30我想早恋，但是已经晚了……

　　31师太！你就从了老衲吧！

　　32我爱你！关你什么事？

　　33学海无涯，回头是岸！

　　34生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！

　　35这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　　36我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

　　37我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

　　38北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！

　　39我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~

　　40当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

　　41没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（隐讳）

　　42房价越来越高，所以，好男人越来越少……

　　43如果我做了皇帝，就封你当太子！

　　44我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

　　45始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！

　　46妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

　　47生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

　　48将每个女生后面的男生数减少到6名！

　　49东边曰出西边雨，导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战！

　　50拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸

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　　1 恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”

　　2 找不到恐龙，就用蜥蜴顶

　　3 关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。

　　4 男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗对不起,我也不知道。。

　　5 路边的野花不要，踩。

　　6 吃饭与ml是第一生产力。

　　7 月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

　　8 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

　　9 昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊……

　　10 长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

　　11 男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!

　　12 站的更高，尿的更远。

　　13 女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!

　　14 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入**竞争制，推广情人合同制。

　　15 在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。

　　16 我不在江湖,但江湖中有我的传说。

　　17 我身在江湖，江湖里却没有我得传说。

　　18 要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧。

　　19 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!

　　20 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

　　21 饭在锅里,我在床上^_^

　　22 恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。

　　23 走，MM，咱们化蝶去……

　　24 爱护环境，人人有病。

　　25 爱——不是想出来的，爱——是做出来的!!

　　26 爱她，就请为她做无痛人流手术!

　　27 俺从不写措字，但俺写通假字!

　　28 避孕的效果：不成功，便成“人”。

　　29 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

　　30 不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~

　　31 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

　　32 长得真有创意，活得真有勇气!

　　33 自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

　　34 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！

　　35 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

　　36 床上运动也可以减肥的，你们都不知道吗？

　　37 此地禁止大小便，违者没收工具。

　　38 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!

　　39 佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下

　　40 很多女明星不红的原因是因为没有张开腿^_^

　　41 花前月下，不如花钱“日”下!^_^

　　42 解释就是掩饰，掩饰就是编故事!

　　43 精典之极就是精斑!!!

　　44 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气!

　　45 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

　　46 美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。。。。。。

　　47 内练一口气，外练一口屁。

　　48 男人靠的住，母猪能上树!

　　49 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

　　50 你的丑和你的脸没有关系。。。。。。

　　51 其实我是一个天才，可惜天妒英才！

　　52 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!

　　53 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!

　　54 人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!

　　55 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!

　　56 如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。

　　57 啥时硬件也可以COPY就好了!

　　58 生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我!

　　59 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

　　60 天塌下来你顶着，我垫着!

　　61 听君一席话，省我十本书!

　　62 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

　　63 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊~~~

　　64 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

　　65 我妈常说,我们家要是没有电话就不会这么穷。

　　66 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!

　　67 我在马路边丢了一分钱 ！

　　68 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦^_^

　　69 修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

　　70 学海无涯，回头是岸!

　　71 一时的冲动，子孙的危机!

　　72 我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！

　　73 有事秘书干，没事干秘书!

　　74 与时俱进，你我共赴高潮!

　　75 只要不下流，我们就是主流!

　　76 只有假货是真的，别的都是假的!

　　77 E网情深牵手E网。走自己的路，让别人打车去吧。

　　78 生，容易。活，容易。生活，不容易。

　　79 流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　　80 做爱做的事，交配交的人。

　　81 生我之前谁是我，生我之后我是谁？

　　82 死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！

　　83 不在放荡中变坏，就在沉默中变态！

　　84 走过了年少，脚起了水泡

　　85 商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。

　　86 禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

　　87 所有的男人生来平等，结婚的除外。

　　88 锻炼肌肉，防止挨揍！

　　89 看尽天下A片，心中自然无码～

　　90 如果恐龙是人，那人是什么？

　　91 比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！

　　92 没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚？

　　93 勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。

　　94 怀揣两块，胸怀500万！

　　95 解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!!!

　　96 我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

　　97 微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！

　　98 如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！

　　99 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

　　100 人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊1再逼我,再逼我就装死给你看！

　　2老子不但有车,还是自行的！

　　3喜欢的话哥我给你买(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”

　　4鄙视我的人那么多,你算老几

　　5打死我也不说,你还没使美人儿计呢！

　　6我不但手气好,脚气也不错！

　　7是镜子总会反光的！

　　8帅有个P用搞不好还不是被卒子给吃掉！

　　9交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

　　10别紧张,我不是什么好人

　　11别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！

　　12别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

　　13别和我说放马过来----我是阿凡提！

　　14你都不理我,那我成狗不理了！

　　15明月几时有,去问易中天！

　　16够不着吧,左脚踩右脚上试试

　　17有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了！

　　18你说你喜欢我其实我一开始其实我也唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的

　　19你是喝水,还是喝水,还是喝水随你挑！

　　20青山依旧在,只是有点红

　　21哎该说的说,不该说的小声说

　　22读书人的事,能说偷么

　　23讨厌啦,不要问单身男人这种问题！

　　24子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

　　25别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊

　　26今天天气不错,又刮风又下雨的

　　27作为失败的典型,你实在是太成功了！

　　28真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长

　　29三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮

　　30在这个红叶枫了的金秋

　　31一个切甲状腺激素,一个不切

　　32再烦我就把你绑草船上借箭去！

　　33风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！

　　34A:去哪吃我没钱了

　　B:下馆子吧,我请----水管子

　　35看有该落下的没落下吗

　　36我左青龙右,腰间纹个米老鼠 38A:此仇不报难咽下这口恶气啊

　　B:那怎么才能让你咽气啊

　　40她胖得我大腿都拧不过她胳膊

　　41书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥

　　42世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的

　　43作业吧我写了得了！

　　44A:作业作了没有

　　B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢你要啊那给你

　　45今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！

　　46这鞋多少钱一斤

　　47当初真是瞎了我的狗眼

　　48这个盲人难道是个瞎子

　　2老子不但有车,还是自行的！

　　3喜欢的话哥我给你买(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”

　　4鄙视我的人那么多,你算老几

　　5打死我也不说,你还没使美人儿计呢！

　　6我不但手气好,脚气也不错！

　　7是镜子总会反光的！

　　8帅有个P用搞不好还不是被卒子给吃掉！

　　9交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

　　10别紧张,我不是什么好人

　　11别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！

　　12别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

　　13别和我说放马过来----我是阿凡提！

　　14你都不理我,那我成狗不理了！

　　15明月几时有,去问易中天！

　　16够不着吧,左脚踩右脚上试试

　　17有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了！

　　18你说你喜欢我其实我一开始其实我也唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的

　　19你是喝水,还是喝水,还是喝水随你挑！

　　20青山依旧在,只是有点红

　　21哎该说的说,不该说的小声说

　　22读书人的事,能说偷么

　　23讨厌啦,不要问单身男人这种问题！

　　24子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

　　25别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊

　　26今天天气不错,又刮风又下雨的

　　27作为失败的典型,你实在是太成功了！

　　28真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长

　　29三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮

　　30在这个红叶枫了的金秋

　　31一个切甲状腺激素,一个不切

　　32再烦我就把你绑草船上借箭去！

　　33风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！

　　34A:去哪吃我没钱了

　　B:下馆子吧,我请----水管子

　　35看有该落下的没落下吗

　　36我左青龙右,腰间纹个米老鼠 38A:此仇不报难咽下这口恶气啊

　　B:那怎么才能让你咽气啊

　　40她胖得我大腿都拧不过她胳膊

　　41书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥

　　42世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的

　　43作业吧我写了得了！

　　44A:作业作了没有

　　B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢你要啊那给你

　　45今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！

　　46这鞋多少钱一斤

　　三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。

　　大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。

　　中乌龟说：派小乌龟去最合适。

　　小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。

　　因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。

　　正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”

　　两个朋友领到工资决定去喝酒。

　　其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”

　　“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。”

　　第二天，两人相遇。

　　“喂，昨天你妻子怎么对待你？“

　　“咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。”

　　你好！

　　见字如面（还是不见的好）

　　首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。

　　哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。

　　非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。 哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。

　　客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？

　　北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。 东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。

　　本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：

　　现金：36700元

　　钻戒一枚

　　DVD一张

　　果汁一瓶

　　情书十封

　　总价款因有情书在内，无法估计。

　　虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！！

　　恕不留名

　　X年X月X日于灯下急就

　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。

　　在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。

　　到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”

　　有一天三只老鼠在一起吹牛，第一只老鼠说：我经常拿老鼠药来当护肤品。第二只老鼠说：我经常拿捕鼠器来健身。第三只老鼠说：看见那只怀孕的猫了吗？那就是我不小心的杰作。

　　护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”

　　一天魔王抓走公主,公主一直叫

　　魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」

　　公主 ：「破喉咙破喉咙」

　　没有人：「公主我来救你了」

　　魔王 ：「说曹操曹操就到」

　　曹操 ：「魔王你叫我干嘛」

　　魔王 ：「哇勒看到鬼」

　　鬼 ：「!被发现了」

　　 ：「阿鬼,你看的到我喔」

　　魔王 ：「Oh,My God!」

　　上帝 ：「谁叫我」

　　谁 ：「没有人叫你阿」

　　没有人：「我哪有？装蒜啊！」

　　蒜 ：「谁在装我？」

　　谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」

　　麻烦 ：「哪一个找我？」

　　哪一个：「找你？我才没有咦，这儿有好多人。」

　　好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

　　哪一个：「我才不是谁。」

　　谁 ：「他才不是我。」

　　公主 ：「大家都是来救我的吗？」

　　大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

　　热闹 ：「我有什麽好看的？」

　　上帝 ：「不关我的事，先走了。」

　　魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」

　　下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」

　　公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

　　没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走」

　　怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」

　　热闹 ：「看我干什麽？」

　　什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」

　　你居然 :「我哪有？」

　　我 :「关我什麽事ㄚ」

　　魔王 :「!我要疯了。」

　　:「喊我干什么!」

　　疯了 :「你要我干啥？」

　　你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

　　我什麽都不 :「我哪知啊!」

　　我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗」

　　有人：「我没有叫你啊!」

　　我没有：「谁叫他了啊」

　　谁：「冤枉啊我没有」

　　我没有：「我可没冤枉你啊」

　　你：「谅你也不敢。」

　　谅你：「谁说我不敢!」

　　谁：「拜托啊我什麽都没说啦」

　　我什麽都没：「你要我说什麽」

　　我什麽都不：「你你不就是我那失散多年的兄弟吗」

　　我那失散多年的兄弟：「拷我名字取这麽长也会被叫到啊」

　　谁：「我要赶快离开这个是非之地」

　　是非：「原来这里是我的地盘啊」

　　我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦」

　　你们别吵我们：「我没有在讲话啊」

　　我没有：「我才没有讲话咧!」

　　我什麽都不：「-_-"走我们到外面去聊」

　　走：「人家不好意思啦(扭捏)」

　　我什麽都没：「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)

　　关你屁事：「呜为什麽赶我走」

　　为什麽：「我没有要赶你走啦乖不要哭」

　　我没有：「喔又关我啥事了」

　　关我啥事：「啥有人叫我吗」

　　有人：「谁要叫你啊」

　　谁：「我真的要走了TT」

　　走：「人家真的不好意思啦VV」("谁"不支倒地)

　　关你屁事：「你不是我表妹吗」

　　关我啥事：「表哥好久不见啦」

　　好久：「我不是在这里嘛」

　　魔王：「你们有完没完？」

　　完没完：「他才没有我」

　　你们：「我才没有他」

　　我才：「谁说的？」

　　谁：「叫我干吗？」

　　吗：「你居然要干我？」

　　你：「我才不会干他」

　　我才：「谁说我不会？」

　　谁：「冤枉！我没说……」

　　说：「叫我干吗？」

　　吗：「你们俩真不要脸！」

　　你们俩：「我要！我要！」

　　脸：「谁要我？」

　　谁：「我不要啊」

　　魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」

　　人啦：「赶撵我？找K」

　　K：「谁找我？」

　　谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」

　　他：「别K我」

　　我：「谁要K我？」

　　谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」

　　一个啦：「别逮我」

　　我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」

　　谁：「看我的降龙十八掌！」

　　我：「看我的九阴白骨爪！」

　　降龙十八掌：「我有什么好看的？」

　　九阴白骨爪：「我有啥好看的？」

　　什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」

　　啥好看的：「哥，咱出去聊。」

　　魔王：「妈的这是认亲大会啊」

　　1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！

　　2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。

　　3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

　　5 、龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说: 你上来，我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说:你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快

　　6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元女生拿了十元给了男生男生就把四十元放在桌上过了一会儿 女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！

　　7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」

　　8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿你在干麻 都失火了还不出来 "儿子回答 ："我在穿袜子阿"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子"过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面"儿子说，"我在脱袜子阿

　　9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："—# 要吃什么！自己去买！！！

　　10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」

　　11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！

　　12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

　　13 、有个人一天碰到上帝上帝突然大发善心打算给那人一个愿望上帝问 你有什么愿望吗那个人想了想听说猫都有 9条命那请您赐给我 9条命吧 上帝说你的愿望实现咯一天，那个人闲来无聊 想说去死一死算了反正有9条命嘛就躺在铁轨上 结果一辆火车开过去 那人还是死了 这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节

　　14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^殡仪馆管理员很纳闷的问police ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？police说：这 说来话长 你看左边那个人 他是跟她老婆在共度春宵时 在最的那一刻 受不了挂了管理员就回答说：唉愿在花下死 做鬼也风流 那中间那一个是怎么死的？police：中间那一个喔 他呀 真是人间惨剧 他走在路上忽然听见自己中了头彩 奖金 7亿多他开心的哈哈大笑时 却被迎面而来的车给撞上 结果 挂了管理员回答说：唉 他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子那剩下的这一个呢？police： 这一个死的就有点可怜了 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说： 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 police 说：因为他爬上树后以为突然一道闪电 他以为 有人给他拍照

　　15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己……

　　第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔浪费我的感情!

　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……

　　第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。

　　第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁在干什么”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得……

　　天气预报：你家从今晚到明天白天下人民币，局部有金条，午间倾盆美元转欧元，夜有零星支票，气象部门提醒戴头盔，拿麻带准备发财，祝你五一提钱快乐！

　　我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"

　　周杰伦 带着蔡依林 在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙 手持郑伊剑 ，骑着黄家驹 ，抢走了蔡依林 ；周杰伦 手持周华剑 ，踏着温兆轮 ，翻过了赵本山 ，穿过了关芝林 ，跃过了潘长江 ，抢回了蔡依林 ，回到了郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗 ！

　　1刘梅：孔子的老师是谁？

　　刘星：钻子，没有钻子哪来的孔子呢

　　2刘星：我郑重的承诺!

　　小雨：我隆重的不信!

　　3刘星：小雨，你说咱俩是好兄弟吗？

　　夏雨：那当然啦！“流星雨”说的就是咱俩！

　　4刘星对夏雪说：等你看见大猩猩之后，你就知道你的两个 弟弟长得多么的帅了！

　　5小雪同学：我找夏雪！

　　刘星：请问贵同学贵姓找她有何贵干？

　　6妈妈：嘿，我真不该生你这个不懂事的

　　刘星：谁要你生了？？经过本人的同意了吗？？

　　7林凡(激动的)：你就是那个可爱的，夏雪的弟弟

　　刘星(傻笑着)：我就是那个夏雪的，可爱的弟弟。

　　8刘星：我顶着压力上了这么多年学都没离家出走，你们不觉得我很坚强吗？

　　9在刘星班上的足球赛，小雨小雪夏东海刘梅为刘星加油喊道“刘星的班加油！刘星的班加油！”

　　10小雨：他们要再不和好，我就吃一百个冰激凌，自杀！

　　刘星：他们要再不和好，我就玩一个月电脑，我累死自己！

　　11刘梅：我可以进来吗？

　　刘星：不可以

　　夏雨：你怎么不让妈妈进来

　　刘星：不让她进来她呆会还会进来

　　门开了——

　　12刘星说的:“爸，小雪在班里的外号是大姐。”

　　爸爸：“这怎么了，你们之间起外号很正常啊”

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　　刘星：“可问题是，她们班还有一个男生外号叫‘大哥’”

　　爸爸：“那按你这么说，你们班同学都叫你叫猩猩，是不是还有一个女生叫狒狒啊？”

　　13刘星：刘星二号，瞧这名起的，跟杂交水稻似的！

　　14小雪：我叫夏雪

　　小雨：我叫夏雨

　　刘星：我叫下冰雹

　　15刘星：爸妈，要是有个人死乞白赖的非要找你们去跟他谈谈，你们去吗？

　　夏东海：谁要找我们谈谈啊？

　　刘梅：病人？

　　刘星：不是，是……我们班主任…

　　16刘星抱着本书说：“在厕所的时间长短不能代表这人是办大事还是小事。”

　　17刘星：搏击长空的雄鹰是不会羡慕被表扬的小鸡的

　　18(半夜)刘星：妈，你能给点资金吗？

　　妈妈：干吗？

　　刘星：(摸头发)我想把这玩意染成绿的，再交一个女朋友。

　　妈妈：你敢——

　　刘星：为什么小雪就能找狂野男孩，我就不能找我的野蛮女友啊!

　　妈妈：你要敢找野蛮女友，你就会发现你有一个又狂野又野蛮的老妈!!!

　　19夏东海：你说怎么办？

　　刘星：还能怎么办呀！

　　夏东海：你想怎么办哪？

　　刘星：这么办呗！

　　夏东海：你到底是打算怎么办？

　　刘星：还能怎么办呀！就这么办呗！

　　夏东海：我跟你说点中国话怎么这么费劲呀！！！

　　20小雨：饿了吃，吃了饿，饿了还得吃，吃了饿，饿了吃，吃了还得饿

　　刘星：不对不对，你还唱少了一个环节

　　小雨：哪个环节呀

　　刘星：听着啊(拿起筷子很有节奏地敲桌子) 饿了吃，吃了拉，拉了还得饿

　　吃了拉，拉了饿，饿了还得吃

　　21刘星和小雪都趴在饭桌上睡觉，这时刘梅过来，拽起刘星的胳膊。

　　刘梅：你看看表，这才几点哪，就睡了。

　　刘星：我昨晚上没睡好。

　　刘梅：又玩游戏机了吧？

　　刘星：没有。

　　刘梅：那就是上网玩了吧？？

　　刘星：没有。我想关于考试的事呢。

　　刘梅：考试的事？你考试又没及格？

　　刘星：还没考呢！

　　刘梅：那就是想想怎么作弊？

　　刘星：你怎么老把我往那坏处想啊！！

　　刘梅：让我往好处想你也得给我机会呀！

　　22姥姥：吃得苦中苦，方为人上人

　　夏雨：吃苦就可以骑在别人头上吗？

　　23 夏雨：这就是拉不出来赖地球没有引力

　　有一漂亮女子，深夜下班路过一疯人院，突然在她背后一声吼叫，把她吓得半死，回头一看有一男子赤身裸体站在她面前，于是她撒腿就跑，而该男子也在后面紧追不舍，她就这样拼命地跑啊跑啊，不好前面是一死胡同，她绝望极了，于是她哀求该男子：“求你放了我吧，你要做什么都行，只要不杀我”只见那男子诡异地笑了笑：“嘿嘿，真的？”女子点头“只要你不杀我，就随便你吧”“那好啊，从现在开始你追我”。

　　两夫妇和丈母娘在一起生活,但三人都是傻子,一天丈夫在外面捡了一个镜子,一照,看见里面有个人,特别高兴,对妻说我捡了一个宝贝,妻子一看,就骂丈夫不要脸,肯定和里面那个女人有关系,丈母娘拿着一看说:也真是,这么老也要

　　龙龙是一年级的小学生。有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”

　　龙龙回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”

　　同学们听了大笑起来。

　　龙龙反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？”

　　今天邻居家刚生下的小狗还不到五天，被一只马戏团的大象给活生生踩死了，狗妈妈只能眼汪汪泪巴巴的，看着自己不满月的孩子，就这样被无情的大象左退夺去了生命。

　　听说是：上午小狗还没争眼睛，腿没站稳不小心倒了，正好压死了一只在熟睡的蚂蚁，听说这只蚂蚁刚结婚，结果马戏团的大象，像疯了一样冲出大门…

　　残酷的事情就这样发生了…

　　哎！可惜了好像还没洞房。

　　考试作弊，齐心协力，以抄为主以蒙为铺，抄蒙结合保证及格，如有告密，下课暴力，暴力不成，拉去枪毙

　　有一天，爸爸带小明去逛街，闹市里可热闹了！有的在下棋：车二进四，马八进七，相三进五，车九平六；有的在拍卖商品，爸爸乐极了。

　　儿子老老实实的坐在爸爸的肩上，没出一点儿声音；爸爸正在看热闹。忽然，爸爸发现儿子不见了，焦急万分。他四处问人家：我儿子在哪儿？路人回答道：在你肩上呢！