追女孩子过度思考的“陷阱”

思考

思考、是我们人类能够生存下来的重要手段。所以、思考是人的一个很重要的能力，不管你做什么事情，你都需要经过思考一番，来判断做这件事儿的成功概率，或者是失败概率，大概占得比例各是多少。然后你就能够大概的分析自己，是不是能够做这件事儿，成功了固然好，失败了是否能够承受。这些都是需要通过思考来分析的。

当我们在思考一件事儿的时候，会思考这件事带来的两个结果：1、成功。2、失败。3、不成功也不失败。其实这第三个结果是不存在的，只是很多人不想承认自己失败，就会以这个理由来安慰自己，让自己心里达到平衡，让自己好受一点儿。

过度思考的陷阱

但是，请注意“思考”也是会有陷阱的，当你“过度思考”一件事儿的时候，你很可能就陷入到了思考的陷阱当中，反而会让你自己变得糊涂，这就是所谓的“当局者迷”，被自己的思考给迷住了。

思考，主要会思考两个问题，成功和失败。

如果你觉得成功的概率很大，你就会容易陷入过度思考成功的陷阱，把原本有的风险给忽略掉了，导致这件事情的失败。

如果你觉得失败的概率很大，你就会容易陷入过度思考失败的陷阱，把原本有的成功给忽略掉了，导致你还没做就已经退缩了。

举例：过度思考失败的陷阱

就拿搭讪来举例，很多男生对于搭讪是比较恐惧的，所以他对做这件事会容易陷入过度思考失败的陷阱，把原本可能成功机会给错过了。

从来没搭讪过的男生，他会满脑子在想，要是失败了怎么办？要是被拒绝了怎么办？万一她有男朋友呢，还是不要搭讪了。事实是对方可能根本就没有男朋友。如果你去搭讪，或许可能你刚好也是她喜欢类型的男孩，这都是有可能的。

可是，当你陷入过度思考失败的陷阱，你会把这种失败的感觉进行放大，这种感觉会蒙蔽你的心智，看不到可能成功的地方，于是、在内心中一遍又一遍的体验这种失败的感觉，你受不了这种失败的感觉，你绝对不允许这种感觉在现实中发生，于是你就退缩了。把原本可能的机会给错过了。

举例：过度思考成功的陷阱

表白、可能很多男生都干过，但大部分的人，都是陷入了过度思考成功的陷阱，把情形给误判了，以为对方的确也喜欢自己，于是，就冒然的向对方表白。结果、对方说，我只把你当成好朋友，知心好朋友。

冒然的表白，会让你们之间的关系陷入尴尬的境地，很难再维持原有的关系。原本很有可能成功的机会，结果被你高估成功，决策失误，导致失败。

很多时候，男女之间的感觉是不同步的。有个话是这么说的：“当我认识你的时候，你不认识我。当我喜欢你的时候，你才认识我。当我爱上你的时候，你才喜欢我。当我放弃的时候，你已经爱上了我”。

女人很多时候都比男人慢半拍，像这种不同步的情况，大多是男性陷入了过度思考成功的陷阱，在自己喜欢对方的时候，以为对方也喜欢自己，实际情况可能只是刚对你有点儿好感。你还需要在继续酝酿酝酿你们之间的关系。

过渡思考，会迷失方向

由此可得到，当你过渡思考，会使你迷失方向，对原本重要的却忽略了，原本不重要的，你当成很重要的。当你过渡思考失败，你会放大失败的情绪。当你过渡思考成功，你会放大喜欢的情绪。

回到初衷

为了避免陷入过度思考的陷阱，你需要回到你做这件事儿的初衷。初衷也就是原本的目标。所以说、正确可行的目标是非常重要的，这个目标会修正你思考的方向。很多人思考陷入迷茫，就是忘记了原本做这件事儿的目标，才导致思考方向的偏离。

就拿搭讪的例子，如果你对于搭讪最初的初衷，就是为了找女朋友，这个目标显然是不太合适的。不是说不可以，只是这个目标会容易让你陷入过度的思考。你心想啊，既然是做女朋友，那你肯定会想她有没有男朋友啊，我是不是她喜欢的类型啊，于是你会相出各种问题来吓唬自己，想了半天还是没出手。

如果从一开始你对于搭讪是这么认为的，搭讪的目的，是为了锻炼自己应对陌生人的能力，战胜自己的恐惧，加强自己说话的能力，让自己以后面对陌生人不那么紧张。如果你是以这样的目的，那么你想的那些乱七八糟的问题都没有，即便女孩儿拒绝你了，你就会想，没关系，这是很正常的。因为你的目的不是要泡她，你只是为了锻炼自己的恐惧，被拒绝也是一种恐惧，我需要战胜它。

爱情中，选错伴侣是导致夫妻关系不和的第一步。所以，聪明的人们总是努力找寻，对未来伴侣千挑万选，最后才确定走入婚姻。然而，想不到的是，尽管选择时反复考量，却依然有人避免不了痛苦的厄运。这到底是为什么呢？

原来，爱情有两大陷阱，人们一不小心就会掉入其中。

择偶时，我们经常发现，有的人会忽视良好的结婚对象，而只被明显有缺点的人吸引，他们会爱上几乎不能给自己幸福婚姻的人。产生这种情况的原因，是获得优越性或价值感的心理需求，这将直接导致我们选择地位较低或不适当的伴侣。

杨梅是我小学的同学。不幸的婚姻，让她刚过30岁，就已经满脸皱纹。小时候，她上有哥哥，下有弟弟，而父母又一向重男轻女，这给杨梅幼小的心灵留下了深刻的阴影。于是，她从小就努力学习，超量承担家庭责任，只为让自己表现得比哥哥弟弟更加出众。结果，长大后，她仍然需要这种优越的感觉，因此她选了一个好赌且没有稳定的工作、丝毫不承担家庭责任的丈夫。而杨梅其实一直渴望有个温暖的家和体贴的丈夫。曾经，也有一个好男人向她求婚，那是能给她安全感的男人，可是，她却更喜欢现在的男人，感觉被深深吸引。她认为，这个男人更需要他，她能看到他的好素质，并帮他表现出来。

杨梅就是掉入了被对方缺陷吸引的陷阱。她只所以对这种情况做出选择，是感受到了吸引。然而，吸引和能保障婚姻幸福是两码事，如果仅仅因为吸引而走入婚姻，而对方根本没有保障幸福的能力，那注定与幸福无缘。

我身边还有一位男士的例子。刘强是我的邻居，他父母的相处，是标准的男强女弱，所以，他长大后，内心也特别渴望在婚姻中能有价值感。开始，刘强遇到一个情投意合的好女人，他也肯定对方一定是理想的妻子，然而，在相处期间，他心里常想，这女孩太聪明了，太能干了，自己永远都无法达到她的水平，于是很快分手。不久后，他爱上了一个被宠坏的、朝三暮四，但经常给他机会证明自己价值的小女孩，他娶了这个女孩。可是，从此他也开始了痛苦的旅程。现在，经常听他抱怨妻子丝毫没有主动性，缺乏能力，不负责任，以致于他不得不里里外外一把手，照顾所有的事情，每天身心面临很大压力，并因此争吵不断。

刘强就是因为追求婚姻中的价值感，而陷入被缺陷吸引的怪圈。当一个人迷恋对方的缺陷，必然就要为他的缺陷付出代价。

《婚姻的艺术》中有一句话：婚姻无法让不幸的人幸福。深以为然。所以，如果不小心爱上一个不幸的人，婚姻也难以幸福。这里说的不幸的人，是指无法让自己幸福的人。

婚姻不是无中生有带来幸福的魔箱，一个不懂得给自己带来幸福的人，又怎能给他人带来幸福呢？我身边就有这样的例子。

好友艾丽父母离异，不良的成长环境导致她对社会和人际关系都持消极态度，常常自我摧残。然而，半年前，她突然打电话来说要结婚了。我心想：她终于安下心好好过日子了。艾丽怪癖性格是出了名的，她认为这是成长环境造成的，自己对此毫无办法。所以，周围人就应该原原本本接受她才是。很巧，艾丽碰到一个憨厚的、温柔的男人，并很快坠入爱河。结婚后，朋友们都备感欣慰。艾丽也感到非常幸福，跟大家说道：“那个人不管我说什么，都呵呵一笑就过去了。我从没见过这么善良的人，我觉得跟他在一起，我一生都会幸福。以前那种日子，我都会忘掉的。”可是，跟大家所期待的圆满结局背道而驰，一周前，我得知了她离婚的消息。据说，她老公经历了犹如“地狱”般的婚姻生活，忍无可忍，最终提出离婚。

婚姻不会让不幸的人幸福，它不过是人生的一个过程而已。如果没有在结婚前学会爱自己，对生活持有消极态度，那么恋爱或结婚以后她都无法获得幸福。即使是产生了幸福感，如果对待生活的态度并没有发生根本变化，只依靠对方一个人的努力去支持的幸福，最终都会达到极限，而且也只是短暂的。

婚姻没有无缘无故的幸福，很多人相信天作之合，认为姻缘天注定。然而，当他们不断等待着他们的天意时，等来的却是要么找不到天意，要么无法意识到天意。

那么，茫茫人海，如何才能找到那个适合自己的人呢？

首先，要提前规划你的婚姻蓝图，找与自己目标一致的人。 法国作家巴尔扎克所曾说，恋爱是快乐为目的，而婚姻视整个人生为目标。所以，择偶时，不管男人还是女人，都应该象规划自己的职业蓝图一样，对自己的婚姻有一个明确的规划。要想清楚，自己到底想要，什么样的生活？比如，你只想跟一个老老实实的顾家男人过小市民生活；还是过不了穷日子，一定得找个有钱人；或者，受不了枯燥无味的日子，要找的另一半，不一定给你稳定，但一定要有趣，让你过得丰富多彩？等等，想明白这些之后，再决定选择还是放弃，这样才能减少后悔的可能。

比如，一位女生为自己的婚姻规划出的蓝图，就是结婚以后，希望丈夫能够顾家，每天相伴过小市民的日子。当时，一直暗恋的师兄向她表白，两人开始交往。有一次，他们说起朋友的工资，师兄吃惊地说：拿那么点工资怎么生活？那一瞬间，女生突然觉得，他应该不是那种老老实实过日子的人。后来又观察一段时间，越来越确信了自己的判断。于是，她果断提出分手。然后，女生找到了现在的伴侣，两人步入婚姻殿堂。之后的事果然不出所料，师兄毕业后没能找到工作，再后来，很大年纪了，不得不开始准备司法考试。要是女生真的继续跟他交往，肯定在不久后就会发生问题，所幸她有婚姻规划，预先避开了那些不幸，过上了自己想要的生活。

所以，只要在心中有了婚姻蓝图，你就能不被“吸引”所蒙蔽，目标明确地进行选择，找到适合自己的伴侣。就像上例中的女士一样，她要的是“跟一个老老实实的顾家男人，过小市民生活”，她就找到了她想要的，并从中发掘着幸福。

其次，要选择优点吸引你的人，而不是满足心理需求的人。 我们每个人都希望找到爱的伴侣，而有爱的感觉，其实就是被对方吸引，你有时是被对方的优点吸引，有时是被缺陷吸引。如果被对方的缺陷吸引，那通常就是你的心理需求得到了满足，并不是爱。每个人的成长过程都不是完美的，如果在成长中，有些心理需求一直无法得到满足，比如，就像我们上面讲的，优越感，价值感，等等，这些缺失我们就会一直记在心中，一旦遇到能够满足我们这些期待的人，就会立刻被吸引，然而缺陷就是缺陷，最终它们带给你的必然是折磨和痛苦。只有为对方的优点心动和吸引，才是真爱。所以，选择爱人，一定要选优点吸引自己的人。

比如，一位姑娘很小的时候，父母就离婚了。之后，妈妈一直没有再婚，而是带着她和弟弟一起生活。因此，家里稍重点的家务，都是妈妈来做，姑娘从内心就非常渴望有个爸爸，来保护自己和妈妈、弟弟。所以，姑娘成年以后，就喜欢上一个年龄大自己20岁的男人，可是交往后不久，她就发现自己不再喜欢这个男人，感觉生活索然无味。直到后来遇到一位她的同事，一位在能力上深深吸引她的男人，两人婚后过得一直很幸福。

姑娘的第一段感情，并不是爱情，她只是在这种关系中来弥补父爱的缺失。男人成熟、稳重的性格，的确是给了她父亲般的安全感，但这并不是爱情的感觉。而第二段感情，是对方的优点打动和吸引了她，这才是真正的爱情。

再次，要选择有幸福潜质的人。 现实中有两种人，一种是自信满满，无论自己现在的处境怎么样，还依然充满激情地努力奋斗，他们每天过得很开心，这是有幸福潜质的人。另一种是有自卑感，即使什么东西都不缺，也会过得非常痛苦，这是不幸的人。

实际上，人幸福感的髙低取决于他自卑的程度。自卑感并不只是表现为外表上的自卑和缺乏信心。平时喜欢说大话、出洋相、不可一世的人中，也有很多自卑感很强的人。例如，我认识一位某一流大学的男生，他嘴上总是挂着一句话：“我本来应该能去北大的，就是因为一些让人意想不到的事，所以才到这个学校的。”别人问都没问，他自己总是在那强调自己应该去北大的。对于这种自卑心理异常严重的人，别说是去北大，就是去了哈佛大学，他也不会满足。

相比之下，有些人虽然处在很差的环境中，但是，他们一点都不自卑，仍然信心十足地过着自己的生活。这样的人终究会得到自己满意的人生。如果我们仔细观察周围那些全身上下都大放光彩的人，就能发现，他们都是能管理好自己自卑感的人。

满足自己的现状并能全力以赴的人，调节好自己的自卑感并且谦虚做人的人，都是有“幸福潜质”的人。如果你和这样的人生活，只要你对幸福感足够敏锐，你就会感到无比幸福，并快乐地度过一生。

所谓的爱情陷阱

多数是我们自己给自己创造的

设想出许许多多，不可脱逃的理由

让自己心安理得地沦陷进去

因为陷阱中放的诱饵，或许是爱，或许是激情

是我们所不能舍弃，我们最想拥有的

但，如果这真的是陷阱

那么，那诱饵可能就只是引诱我们的幻象而已

所以我只能说放下对爱的执着，你才能看清楚诱惑

既然，痛苦，相爱早已成了段悲情剧

尽早谢幕，尽早离去

或许，是你真正美梦成真的开始

不放下，就无法活得

其实你心已经想活得，想放下，只是欠缺点勇气和信心

希望你能尊重自己的内心

无论你做什么样的选择，都是对的

你的人生，只能由你做主

但我希望那结果是：你很幸福