沟通姿态的五种类型

沟通姿态的五种类型是：讨好、责备、超理智、打岔以及表里一致。

1、讨好型

占人群50％。讨好别人，只有他人和环境，没有自己。试图远离对自己产生压力的人或减轻自己因某些人所带来的压力。

2、指责型

占人群30％。攻击别人，只有自己和环境，没有他人。试图表明不是自己的过错，让自己远离压力的威胁。

3、超理智型

人数较少，占15％。压抑感觉，逃避感受。只有情境，没有自己和他人。逃避现实的任何感受，也回避因压力所产生的困扰和痛苦。

4、打岔型

占人群05％。避重就轻，习惯闪躲。经常改变话题来分散注意力，不能专注在一件事上，不愿意真正去面对。

5、 一致性

只有一致型的沟通模式，是真正高自我价值，是欣赏他人，也悦纳自己的表现，要想做到沟通的一致，首先做到自己的身心一致，内外在一致。

指责、讨好、打岔和超理智，指责型，比较强势、跋扈，推脱责任，让对方感到压抑和委屈，但指责型的人具有领导特质，比较自信。讨好型人格忽略了自己的感受，一味的付出，委屈求全，百般忍让，没有原则，但这种人善解人意，容易结交更多朋友，有人缘。

打岔型人格忽略自己、别人和情景，对问题回避，不负责任，但这种人不容易闹矛盾、起冲突，能够保护自己。 超理智忽略自己和别人的感受，照章办事，循规韬距，秉公执法，这种人适合做法官，做科学家，做会计，不容易被感情卷入。

良好的沟通模式事表里一致型

萨提亚认为：有效沟通应该包含着两方面的信息，即语言方面的和情感方面的。一致型沟通，会正视问题和压力。就是不仅做到考虑自己，又关心他人，同时也充分考虑到当前的环境，对问题做出反应。

通常有以下特点：拥有能够成为真实的自己，并且接纳他人的自由；面对改变，具有开放和灵活的态度；一种乐于相信自己和他人的意愿。这种沟通模式的人，自我价值感高，言行表现得一致。会给人感觉真实、温暖与被鼓励，沟通畅达。两个人共同成长，增进感情，表现出尊重。

1 讨好型

试图远离对自己产生压力的人或减轻自己因某些人所带来的压力。

言语：同意："这都是我的错" ，"我想要让你高兴"

情感：祈求："我很渺小"，"我很无助" ，恳求的表情与声音，软弱的身体姿势。

行为：举动：过分的和善，道歉，请求宽恕、谅解，哀求与乞怜，让步。

内心感受："我一无是处" "我觉得自己毫无价值"。

心理反应：神经质、抑郁、自杀倾向。

躯体反：消化道不适、胃疾、恶心呕吐。糖尿病，偏头痛，便秘等。

2 指责型

试图表明不是自己的过错，让自己远离压力的威胁。

言语不同意："你永远做不好任何事情" "你到底怎么搞的？" "都是你的错。

情感指责："在这里我是权威。

行为攻击：独裁、批评、吹毛求疵。

身体姿势很有权力的样子，僵直。

内心感受隔绝："我很孤单和失败"。

心理反应报复、捉弄、欺侮。

躯体反应肌肉紧张、背部酸痛。循环系统障碍、高血压、关节炎、便秘、气喘等等。

3 超理智型

逃避现实的任何感受，也回避因压力所产生的困扰和痛苦。

语言极端客观：使用抽象字眼及冗长的解释,

  "什么事都与学术有关"；

"我只关心事情合不合乎规定或正不正确"

"人一定要有理智"。

情绪顽固、疏离："不论代价，人一定要保持冷静、沉着、决不慌乱。"

行为威权十足：顽固、不愿变更、举止合理化、操作固执刻板。

身体姿势僵硬。表情很优越（若有表情的话）。

内心感受"我感到空虚与隔绝。"

"我不能露出任何感觉。"

心理反应强迫心理，社会性病态、社交退缩、固步自封。

躯体反应内分泌疾病，癌症、血液病、心脏病、胸背痛。

4 打岔型

让别人在与自己的交往时分散注意力，也减轻自己对压力的关注，想让压力因素与自己保持距离。

言语漫无主题：毫无道理，抓不到重点，随心所欲，随口表示，东拉西扯："我自己也搞不清"。

情绪波动混乱，满不在乎，"我心不在焉。"身体姿势特征是不停地在动。

行为转移注意力：不恰当的举动、多动、忙碌、插嘴、打扰。

内心感受"没有人当真在意。" "这里根本没有我说话的地方。

失去平衡，以打断别人的谈话来获得大家的注意。

心理反应不适当、不合情理、心态混乱。

躯体反应神经系统症状、胃疾、眩晕、恶心、糖尿病、偏头痛、便秘。

5 、一致型

认可压力的存在，正视自己处于压力之中，承担起自己在压力中的责任，为有效地应对压力而作出努力。

言语尊重现实、尊重自己、尊重别人。

情绪稳定、乐观、开朗、自信

行为接纳压力和困难、应对投入、顾全大局、乐于助人。

内心感受虽有时惶恐，但仍充满勇气和信心，有坚强的毅力，当时和事后心灵充满了坦然和安稳。

心理反应合情合理、、心平气和、泰然处之。

躯体反应全身放松、精神抖擞、健康、充满活力。

美国的维吉尼亚·萨提亚女士（1916-1988）是举世知名的心理治疗师和家庭治疗师，也是美国家庭治疗(Family Therapy)发展史上最重要人物之一，她是第一代的家庭治疗师，从五十年代起已居于领导地位，向来被视为家庭治疗的先驱，甚至被誉为“家庭治疗的哥伦布”。萨提亚模式，是由维琴尼亚·萨提亚女士所创建的理论体系。

两人因爱连结，却为何难以经营这份爱？

因为你们分别是男人和女人，这就注定了你们具有不同的生理和心理；

因为你们分别来自不同的原生家庭，这就注定了你们拥有不同的习惯和价值观；

因为你们带有各自的天生气质，这就注定了你们天生有着不同的需要。

萨提亚就是帮助我们看到自己，看到他人。那么，我们就可以理解对方行为模式的背后原因，学会更多的觉察和珍惜。

萨提亚的冰山理论，实际上是一个隐喻，它指一个人的“自我”就像一座冰山一样，我们能看到的只是表面很少的一部分——行为，而更大一部分的内在世界却藏在更深层次，不为人所见，恰如冰山。每个人都有自己的冰山，认识到自己的冰山，你的人生就会改变!

当我们看待一个人的行为时，不要仅仅停留在表面，而要逐步深入，同时看到导演这一切后面的心理需求与成因。揭开冰山的秘密，我们会看到生命中的渴望、期待、观点和感受，看到真正的自我。了解冰山才能深入了解一个人，实现更好的理解和沟通。

在人际关系中，如果你对对方的冰山视而不见，对自己的冰山懵然不知，人际关系就会渐行渐远。任何冲突都是两座“冰山”剧烈撞击的结果；所有良好的关系都是两座“冰山”和谐共舞的杰作。

弗洛伊德在《梦的解析》也提出：人的心灵是一座冰山，浮在水面上的占少部分，代表意识；藏在水面下的占大部分，代表潜意识。 弗洛伊德指出人类的意识与潜意识相比，不过是浮在水面的冰山，那些潜藏在水面下的、看不见的巨大冰山——潜意识，才是支配人类行动的真正推动力。

你的潜意识操控着你的人生，而你却称其为命运。当潜意识被呈现，命运就被改写了。  ——荣格

世界上最远的距离是从知道到做到的距离。知道的部分，是意识。做到的部分，则是你潜意识呈现最真实的部分。心灵成长就是探索你所不知道的潜意识。做到觉知，接纳，改变。所以，我们要去寻找自己的盲点象限，去意识到自己的潜意识。除非你意识到你的潜意识，否则你的潜意识将主导你的人生。

萨提亚女士将我们在关系中的沟通姿态分为以下五种：讨好型、指责型、超理智型、打岔型和表里一致型。

第一种：讨好型

讨好型的人忽略自己，内在价值感比较低。言语中经常流露出“这都是我的错”，“我想要让你高兴”之类的话。行为上则过度和善，习惯于道歉和乞怜。

讨好型人格漠视了自己的价值感受，将权利拱手让给了他人，对所有的事情点头称是。讨好者会对他们在交往中的人和情境予以充分的尊重，但却毫不在意自己的真实感受。

第二种：指责型

指责型的人则常常忽略他人，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。“都是你的错”，“你到底怎么搞的”是他们的口头语。究其内在经历，指责型的人通常孤单失败，但他们宁愿与别人隔绝，保持权威。

每一个“讨好型”的人存在背后，一定有一个“指责型”的人存在。 “老好人”的成长过程总是伴随着高要求和不被认可。

指责型的人通常会找一个讨好型的人做伴侣，相反，讨好型的人也倾向于选择指责型的人。

第三种：超理智型

超理智型的人极端客观，只关心事情合不合规定，是否正确，总是逃避与个人或情绪相关的话题。他们告诫自己：“人一定要有理智”，“不论代价，一定保持冷静、沉着，决不慌乱。”这类人表面上很优越，举动合理化。而实际上，他们内心很敏感，有一种空虚和疏离感。

第四种：打岔型

打岔型的人则永远抓不着重点，习惯于插嘴和干扰，不直接回答问题或根本文不对题。他们内心焦虑、哀伤，精神状态混乱，没有归属感，不被人关照，还常被人误解。

第五种：表里一致型

表里一致型是萨提亚所倡导的目标。这种模式建立在高自我价值的基础之上，达到自我、他人和情境三者的和谐互动。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。

萨提亚模式强调由内而外的一致性，尤其强调自我、他人和情境之间的平衡。用通俗一点的话来讲，就是我们要处理好和自己的关系，和他人的关系，和社会情境的关系。维持沟通中的一致性，保持三方面的平衡是我们幸福感的来源和保障。

所有的沟通都要从三个方面来考虑，即自己，他人，情境：　　

自我：指的是我是否接触到自己的感受与需求，并愿意为自己表达与行动。

他人：指的是我是否关心与接纳对方的感受与需求，并愿意积极倾听与探询。

情境：指的是我是否注意到双方所处的环境与客观条件，并愿意以对等协商的态度处理彼此所面临的问题。

如果只有自己，没有他人， 是指责；　　

如果只有他人，没有自己， 是讨好；　　

如果只有情境，没有自己也没有他人，是超理智；　

如果既忽略自己、他人，也无情境，是打岔。

萨提亚认为，沟通之于关系，犹如呼吸之于生命。关系是如何消亡的，主要是由于不沟通，或不良的沟通。 ​

经营工作生活中的关系，既要尊重对方的感受，也要尊重自己内心的感受。你越尊重对方，对方越尊重你。内外一致性的沟通，只有在不评判任何人的高自尊状态下才能进行。

一致性就是真实。当你变得更真实（genuine)，你就会变得更和谐。真实，才是穿透人心的力量！

只有当与自我有联接，高自我价值感时，就能与自己内外一致性的沟通。评判和自责会降低自我价值感，当低自我价值感的时候，内心就会矛盾和纠结，也做不到内外一致性的沟通。

如果你无法了解自己，无法看清自己，那你根本无法看清别人。如果你与自己是失联的，那么你和他人不可能有真的关系。如果你只会讨好对方，而没有与自己联接，寻求伴侣只是为了弥补内心的空洞。如果我们无法安在自己里面，就无法真的爱一个人，顶多叫对一个人好。

如果你不认可自己，别人是不会认可你的。无论你如何看待自己，你会发现别人也会按照你的看法来看你。你认为自己不自信，你就会吸引认为你不自信不够好的人来到你身边。

不要用跪舔的方式来经营关系。跪舔是因为内心害怕失去对方。当你害怕失去，你真的会失去。不怕失去，才能真正拥有。

萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。个人和经历也有着难以割断的联结，一个人的不快乐可能是因为儿时未被满足的期待。

每个人与生俱来就对父母和世界有强烈的渴望———渴望被爱、渴望沟通。但是，这些渴望却并非都能一一满足，便被我们压抑起来。日积月累，连我们自己都已忽略的渴望，却成为我们不快乐的根源。

萨提亚提出，很多成年以后出现的问题都不是成年所生存的环境造成的，而要追溯童年时期在家庭中所受的影响。

每个人在世界上只需要处理两种关系：

第一种：你和父母的关系

第二种：你和其他人的关系

你和其他人的关系只是你和你父母关系的投射。解决关系问题的方式不是我接受我原谅。当你没有得到爱，就像你的情感帐户里没有钱，你是没有办法给予别人的。

获得爱的唯一方式不是给予爱和索取爱。当女人对老公说：“你不爱我，你要再爱我多一点！”他也会很疲惫，因为他本来也不多啊！还被你这样要来要去的，他还想你给他爱呢！所以，当一个人变成情感吸血鬼后，就会把别人的爱榨光。

创业者最终能否取得成就，一个很重要的影响因素就是，你与父母的关系。我做心理咨询时发现，很多人都有过童年创伤情节。看见，即是疗愈。我们要知道：很多父母有认知局限，也没有学过心理学，他们的见识和视野已经不适用于当下和未来。但无论怎样，在那个时候，他们已经用他们的方式尽自己的最大能力来爱你了，把你教到了今天，让你活到了今天。

获得爱的唯一方式是感谢！只有当你发自内心的感谢父母时，你才能和整个世界和解。你和整个世界和解了，内心富足才能外在富有。

两人因爱连结，却为何难以经营这份爱？

低层次的爱，是因为你对我好，或者给我钱，我就爱你。高层次的爱，是让爱成为爱，是相互滋养，彼此成就。

在爱情和婚姻里，我们每个人都想得到幸福，但不是所有人都懂得如何经营。爱得愈深，苛求得愈切，所以爱人之间不可能没有意气的争执。婚姻是一场幸福的博弈，需要“斗智斗勇”，更需要用心经营。经营一段好的婚姻，着实不易，这其中蕴含着大智慧。婚姻不但是“避风港”，也是“磨练场”。

尤其是现代社会，离婚率越来越高，夫妻在相爱的同时如何能彼此滋养呢？

第一是要在婚姻中发展处理冲突的能力；

萨提亚说：我们因相同而连接，因不同而成长。

面对冲突，高手能管理好自己的情绪，看护好自己的心殿。高手能超越自己的本能。表面很和气，内心有把秤，看似温和，却内有乾坤，这才是修炼内功的高手！高手都是反复练习出来的。

爱是需要练习的。很多时候，你伤害的人或者伤害你的人，都不是外人，而是自己身边最亲的人：父母、孩子、爱人。虽然内心最在乎，但是表现出来不在乎，都是自己人，无所谓，不用客气。

没有感情可以经受得住考验，因为人性经受不住考验。高手从不考验人性，而是预防人性，高手预防人性的最低处。高手能激发对方的善来滋养自己。所以，爱的最高境界是让爱成为爱。沟通的最高境界是说对方想听的话，让对方听你的。现实中有的人恰恰相反，说我想说的话，把对方逼走了。

很多时候，不是爱出了问题，而是表达爱的方式出了问题。因为缺乏智慧和能力，无法滋养对方，彼此润泽。沟通的方式比沟通的内容更重要。沟通的意愿比沟通的方式更重要。

看到一个心理学者的一段话：

“赢得人心 + 对异性有吸引力”是你在爱情里的“成功欲”而已；爱情的真正价值，是“人”的完全融合，打破最终极的孤独，包括深度认知和理解他人及自我——后者完全是“交换价值”之外的另一件事。

之前总会看到这样的观点，说是你变得更漂亮更优秀，自然就会吸引更好的男人。你若盛开，清风自来。这话有一定的道理，但我隐隐觉得哪里不对。现在才明白问题出在哪里。

这世上，美女很多，优秀的美女很多，但最终得到幸福的其实不多。能够吸引贺涵的，一定是唐晶或者高配版的罗子君，不会是只会花钱的罗子君，这没错。但真正让他们幸福的，不是爱情也不是势均力敌，而是“深度认知”，以及“理解他人和自我”。我们的优秀，是为了提升认知与理解力。否则，哪怕美成关之琳那个样子，仍然会被人鄙弃。哪怕是聪明和有手腕成邓文迪，也难逃被抛弃的厄运。

正如《你要的是幸福，还是对错》书中所言：“婚姻是一场幸福的博弈。在这场幸福的博弈中，我们心中所有的正能量，都来自于深刻的理解。当我们真正地理解了对方，我们就不会对号入座，这样情绪就不会裹挟你。”

最好的爱情，始于吸引，终于彼此的融合。

第二就是要有发展友情的能力。

老一辈人有个说法，谈恋爱叫做“找朋友”。现在想想，真是别有深意。最好的爱情，其中一定蕴含着最深厚的友情。因为爱情只是瞬间吸引，而友情是志同道合，是共同进步，是无话不谈。

尼采说过，婚姻的不幸不是因为缺乏爱情，而是因为缺乏友情。挽救一段感情的方式之一，就是与他共同完成一件事情，做彼此的战友，亲密合作，你来我往。有共同目标，有相互扶持，这是感情升温的最好方式。

爱的感觉，是一种内在的情感的感受。每一个当下，人的感受都像云一样在不断变化。

婚姻是什么呢？婚姻比较像生活的合伙人，经济生活的共同体。根据统计数据，什么样的婚姻比较稳定呢？夫妻之间有互相认同的价值观、世界观、人生观，对生活的态度、爱好、品味、习惯，彼此欣赏、认同、尊重、惺惺相惜，这更像一种很有品质的友谊。两个人可以做好朋友，可以像朋友一样非常友好的生活和相处在一起。对于这样的夫妻之间，友谊是非常高品质和珍贵的爱的关系。这样的关系就可以非常轻松的友好的生活在一起，相处在一起。

生活中，我们常看到有的伴侣之间有爱的荷尔蒙，可是却难以做朋友，却难以生活在一起，难以相处下去。很多人一辈子夫妻，却不能做朋友，却不能让伴侣真正靠近自己的心。

这个世界唯一的标准，就是你的整合能力。所有的整合都和接纳、理解、吸引和欣赏有关系。没有理解，没有接纳，就不会有真正的爱。没有吸引和欣赏，这样的爱，就不会一直坚挺。

成长带来新鲜感。如果你是一个不断更新、成长、裂变的人，你会不断是一个新的人，你的伴侣会不断对这样一个新鲜的人充满了好奇、未知、探索，从而持续产生爱的感觉。你和伴侣之间就会不断有新鲜感，就会不断充满各种新鲜的感觉和爱。

如果一个人的内在是在不断的成长和更新的，她对世界的认识、智慧和看法都在不断变化，随着年龄的增长，就有了越来越多的韵味。所以说，40岁之前的脸是由父母决定的，40岁以后的脸是由自己决定的。

如果已婚，建议你和伴侣共同成长。也许你们曾经匹配，而现在一方跑得快，一方落后了。如果你们珍惜彼此曾经的恩情与义气，就不要轻易放弃，努力成长为更值得对方爱的优质爱人。因为你们之间有情义，当你在不断的成长和变化，当对方在你身上看到新的不同的你，爱的感觉就会再度发生。

如果未婚，建议你在选择伴侣时，除了看你们之间是否有爱的感觉之外，还要看他是不是一个可以长期做朋友，拥有高品质的友谊，可以生活在一起的伴侣呢？这是非常重要的。

而不只是说我相信我的眼缘，我相信我的感觉。如果只有感觉，却难以好好相处成为真正平等、相互欣赏的朋友，这样的关系将来会面临很多的挑战和难题。

很多人都想学习怎么去沟通，我想一个好的沟通姿态，最重要的是给对方他想要的东西。

但这种换位思考的能力很多人都很欠缺，这就会出现一种状况：往往当我们想去跟别人沟通一件事情时，却起了反效果。

可能你的初衷是希望分享一些东西，但在对方看来却是“你想压制我”或是“你在把我当发泄口”。

其实就是因为你说出来的话没有从对方的角度去思考，你最初的动机，就不是沟通。

1

沟通和发泄是有区别的。

我们聊天的过程中，不能将聊天当作进行情绪上的发泄口，而应该去真正地沟通。

举个例子，女人在发泄情绪的时候，可能会说：“你哄哄我，很难吗？”

但如果是在正向地表达需求，则会说：“我希望你哄一哄我。”

再举一个粉丝曾经向我求助过的真实例子。

那个女生，和自己的男朋友谈了两年半恋爱。男生一直对女生挺好的，后来开始异地恋爱，女生越来越没安全感。每一次打电话，女孩就会抱怨男朋友不够关心自己、不够体贴等等。

偶尔视频的时候，男生一句话说不对，女生就会板着脸，直接挂断视频。

女孩说刚开始的时候，对方还会打回来哄她，时间久了，对方表现出来的就是不耐烦的状态。

女生说，与男生最后一次视频的时候，她还在抱怨男生的不体贴。然后男生就说了句：“我们这样下去还有什么意义，以后结婚也会离婚。”就这样，他们分道扬镳了。

女生问我，“一个女生希望男朋友对自己多关心照顾一点有错吗？”

其实没有错的，错的只是在沟通方式上。

从女生对他们异地相处的倾诉中，想必女生也明白为什么男朋友要和自己分手的，因为在他们异地的聊天视频中，男生并没有感受到女生对他的思念情感，感受到的都是对他的抱怨与指责。

女生不懂得使用沟通技巧，彼此也没有好好进行沟通便是直接导致分手的原因。

试想，如果女生经常表达的是“我想你了，异地让我没有安全感，你不在我身边，我很难过”等等这些话，同样可以成功传达出自己想要男朋友对自己体贴的用意，但是起的效果就是不一样的，那就是「沟通」和「发泄」的区别。

2

那什么是沟通呢？

真正的沟通是两厢情愿，是双向的而不是单向的。

沟通效果有两种：

一种是低质量的沟通，甚至可以说不是沟通，只是单向的灌输跟压制，当然也引起了反弹，所以效果很差。另一种是优质的沟通，是真正带着爱的，是双向的。

优质的沟通需要掌握沟通技巧，学会沟通技巧，吵架才能变情趣。

我们常见的沟通姿势有：指责型、讨好型、超理智型、打岔型、表里如一型。

指责型 ：只想关心自己的感受。 讨好型 ：只想关心别人的感受，但是不一定是别人想要的感受。 超理智型 ：就事论事，不顾别人的感受。 打岔型 ：什么都不关心，规避压力，就像一个人向他吐槽自己的事情，他却转移话题到另外一件事，因为他不想承担这个人的压力。 表里如一型 ：会在意别人的感受，也会在乎自己的感受，和这样聊天会感觉到舒服。

而沟通技巧就是在于，将自己的沟通方式向表里如一型靠拢，在考虑别人的感受时，别忘了讨好自己。

“我知道自己想要的，但是我也不会为了自己而让你不舒服。”

相信两人间就不会产生那么多的矛盾了。

3

让沟通效率变低的三类事情：

第一类，不一致。

很多人都有不一致的现象，例如，情绪与你的表达不一致，心里明明不高兴了，但嘴上硬说自己还好。

**《我的少女时代》里面的台词：“女孩子说没事的时候就是有事，说没关系的时候就是有关系。”

其实很多时候男生并不懂你在想什么，所以你怎么想的，就要明确地告诉他，绝对不要不一致。

第二类，超理智。

有的人只讲逻辑关系，不顾人情，通常犯这种错的男生会比较多。

第三类，打岔。

女孩子经常会犯这个毛病，随便就打断他人的讲话。

女生的语言能力通常要比男生强好几倍。当被你打岔之后，他根本不知道接下来应该说什么才好，会让沟通陷入僵局。

4

那么，彼此沟通到底应该怎么聊？一个好的沟通到底是聊什么？

1）聊天之前，我们先要了解对方的需求。

通常一个人的需求，主要分为「情绪需求」和「客观事实（或认知层面）需求」。

好的沟通，一定是从情绪开始的。

聊天的最好方式是聊情绪。

比如，可以以开一个玩笑，讲一个笑话的方式打开话题。

但如果你说：“我没有那种开玩笑的能力，没有直接聊情绪的能力怎么办呢？”

还有一种聊法——从认知开始聊。

所有的事情，我们都可以分为两个部分：

一个部分叫「客观事实」，另一个部分为「主观认知」。

以我们见面会的场景为例，从客观事实的角度来说，我们站在长江跟黄海交界处的一栋大楼里，我们一群人在那里进行了一场见面会，这是一个客观事实。

但是，在到场的人中，不同人的主观世界里可能对这场活动有着不同的定义和认识：

可能有的人来见面会，就是想来交一些新朋友；有的人就把见面活动当成一个学习的机会；还有的人，是想尝试一种新的体验；当然，也有人就是为了见我。

所以我们会发现，对于同一件事情，每一个人都有不同的看法，这就是我们主观世界的差异。

而聊天的本质就是，虽然都在同一个客观世界里，但每一个人有不同的主观世界，我们可以通过聊天的方式，使我们之间的主观世界连接到一起。

就像想要来见面活动里认识新朋友的同学，和想来见我的这位同学，他们聊着聊着很有可能成为了新朋友，这就是一个人的看法变成了他们两个人的共同看法，因为他们连接在了一起。

2） 多重 脉络对话。

如果大家听过我早年的课或看过我早些年的公众号，就会发现我特别强调「讲故事」这个技能。

为什么呢？因为整个人类就是一个故事。

举个例子，比如说我们都是上海人，这就是一个故事。

这个故事是我们是作为智人，生活在这个亚欧大陆的边缘，然后我们发明了一套系统，让彼此之间互相相信。

聊天其实就是要讲一个故事，这个故事是属于两个聊天人之间的故事。

举个通俗易懂的例子，比如我在见面会时穿了一件蓝色衣服，我看到现场有一位同样穿了蓝色衣服的女生，我可以对这个女生说：

“我觉得今天遇见你有一种特别的缘分，其他人都穿了其他颜色的衣服，只有我们俩穿的是蓝色衣服。”

这就是一个故事，从聊天这里开始，我们就可以有一个关于蓝色的聊天：

“你知道我为什么今天穿这件蓝色衣服吗？我有个好朋友，以前他跟我说我穿蓝色衣服的时候显得特别精神……诶，我那个朋友也住在上海，他家就住在虹桥那个方向，我今天下午还刚刚见过他……”

以上只是给大家做的一个示范，通过这件事情就可以打开无数新的话题。

聊天是怎样无穷无尽的？

让聊天永远不缺话聊，要通过一种我们称之为「多重脉络」的方式进行。

我们再分析什么叫「单一脉络聊天」

比如，一个人说：“今天天气很好。”

另一个人说：“看着好太阳好大。”

这个人接着又说：“还可以，不冷不热的，还没吃饭吧……”。

这种聊天就叫单一脉络聊天，就是我问你答。

生活中很多人使用的就是这种「查户口式」的单一脉络聊天：

你是哪里人？

你是干嘛的？

你叫什么名字？

你喜欢干啥？

这样的对话，不出三句，被问的人肯定已经不想回答了，这就叫单一脉络对话。

单一脉络对话是在某一条线索上前进，然后这条线索的话题它肯定是会被穷尽的。

在沟通中，一方面要避免无效的行为，特别是摧毁沟通关系的行为；另一方面，要提升沟通能力。

沟通不只是语言上的，同时也要注意表情、语音和语调。

你的眼神，你的表情，甚至你的标点符号，都在传达出你的态度。

最后，希望大家能够在生活中将「好好沟通」当作生活里最重要的相处习惯来养成，将「沟通技巧」变成自己的能力来掌握提高。只要做到了好好沟通，我们生活里遇到的很多感情问题、人际关系问题都会迎刃而解的。

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