欠揍的谜语
1Q：蓝色的刀和蓝色的枪
A：刀枪不如（刀枪blue）
2Q：身穿这金色衣服的人
A：一鸣（名）惊（金）人
3Q：数字“3”在路上翻了一个跟头，接着又翻了一个跟头
A：三番两次
4Q：一条狗过了独木桥之后就不叫了，为什么？
A：过目（木）不忘（汪）
5Q：第十一本书
A：不可思议（book11）
6Q：牛猪狗羊赛跑，到终点后，牛猪狗都喘得不得了，只有羊不喘气，为什么？
A：扬眉吐气（羊没吐气）
7Q：一只蜜蜂叮在挂历上
A：风（蜂）和日丽（日历）
8Q：一只熊走过来
A：有备而来（有bear来）
9Q：羊给老鹰打电话
A：阳（羊）奉（phone）阴（鹰）违（喂）
10Q：哪一种蝙蝠不用休息
A：不修边幅（不休蝙蝠）
11Q：手机不可以调到马桶里，为什么？
A：机不可失（湿）
12Q：一群人拿鸡蛋砸枪
A：枪林（淋）弹（蛋）雨
13Q：拿筷子吃饭
A：脍（筷）炙（至）人口
14Q：有十只羊，九只蹲在羊圈里，一直蹲在猪圈里
A：抑扬顿挫（一羊蹲错）
15Q：天哪，整个地区只有这一家还没装电话
A：天衣无缝（天，一无phone）
16Q：为什么帽子脏了要翻面再带
A：张冠李戴（赃冠里带）
17Q：小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能
A：欲罢（玉爸）不能
18Q：用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂
A：肝胆相照（香皂）
19Q：牛小时候叫犊，那兔子、乌龟小时候应如何称呼？
A：兔崽子、龟儿子
20Q：避孕药的主要成份是什幺？
A：抗生素
21Q：放烟火时为什幺不会射到星星？
A：因为星星会“闪”
22Q：一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？
A：前功（公）尽弃
23Q：小白很像他的哥哥，为什么？
A：因为真相（像）大白
24Q：狼、老虎和狮子玩游戏，谁一定会被淘汰？
A：淘汰狼（桃太郎）
25Q：世界上最富有同情心的动漫人物是谁？
A：机器猫。
Why：因为他总是向人伸出圆手（援手）！
26问：世界上最最黑暗的动漫人物是谁？
答：还是机器猫！
为什么：因为他伸手不见五指……
27Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人呀！
29Q：胖子从12楼掉下来会变什么？
A：死胖子
30Q：吃饱饭了谁会帮你添饭？
A：飞龙嘛，因为飞龙在天（再添）嘛
31Q：有一棵三角形的树被送到北极去种，请问长大后，那棵树叫什么？
A：三角函数（寒树）！笨！
32Q：屈原的老婆姓什么？
A：姓陈，因为屈陈（臣）氏
33Q：猴子最讨厌什么线？
A：平行线，因为没有相交（香蕉）
34Q：哪为历史人物最欠扁？
A：苏武。因为苏武牧羊北海边（被海扁）！
35Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子！
Q：错！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢！
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩……兔子吧……
Q：错！那只乌龟把墨镜一摘，耶！又是刚才那只跑很快的乌龟！
36Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？
A：叫救命啦！
37提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
38Q：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
A：因为它是骑脚踏车的！
Q：蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
A：看见他停在楼下的脚踏车……
39Q：台湾什么时候会想要统一？
A：买方便面的时候……
40从前，有一只白猫和一只黑猫，一天白猫掉到水里去了。黑猫把它救了上来。白猫对黑猫说了一句话……
Q：这句话是什么？
A：“喵”……
41Q：A和C哪个高？
A：ABCD，所以是C高
42Q：童话故事里，谁的胸部最小？
A：小红帽
W：因为她奶奶被狼吃了
43Q：石头和年糕打架，谁赢了？
A：是石头。因为年糕心软。然后石头就一脚把年糕T到海里了
44Q：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？
A：好一朵美丽（没力）的茉莉花- -#
45曾经有一对情侣，正准备结婚。结果男猪脚收到了入伍通知书。在走的那天，他约了女孩到了海边，把准备好的戒指给女孩带上，说：2年后，我们在老地方碰面，那时候，请做我的新娘。
2年后，女猪脚到了海边，等到天黑都没等到男猪脚的出现，她摘下戒指，丢到了海里。
男猪脚在他们常约会的地方等到天黑，也没等来女猪脚，痛苦的流下了眼泪，2人再也没有联系。
N年后，男猪脚在海边钓鱼，你猜他钓到了什么？
……
……
……
……
……
……
……钓到了年糕……
46有一只小小猪，他的妈妈不喜欢他，想把他送走。一天，猪妈妈带着小小猪去了一个很远的地方，那里连公车都没有，结果第二天，小小猪回来了。
又一天，猪妈妈把小小猪丢到一个很远很远的地方，哪里连路都没有，结果过了几天，小小猪回来了。
再一天，猪妈妈带着小小猪去了一个很远很远很远的地方，那里什么都没有，一望无际，结果你猜怎么了？
……
……
……
……
……
……
……
……结果小小猪没有回来……
47Q：忘情水是谁给的？
A：是“啊哈”给的，因为，“啊哈~给我一杯忘情水……”
48Q：哪里的电话用户最忙？
A：宁波……因为您拨（宁波）的用户正在通话中……
49Q：下雨天没多少钱不要出门？
A：因为，下雨天没事千万（4000W）不要出门……下雨天没伞千万（3000W）不要出门……
50话说我从外地归来，大家都在机场迎接我，还有3架飞机……
第一架到了，大家都在欢呼，以为我在飞机上，一看，下来的是69叔，大家：切~
第二架到了，大家继续在欢呼，一看，下来的是AKI，大家：切~
最后一架了，大家想，肯定是cissy了，依然欢呼我的名字，结果，你猜是谁回来了？
……
……
……
……
……
……
……小小猪回来了……
51Q：猜一句英文：“ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA”……
A：Long time no see（c）
52Q：李小龙最喜欢谁？
A：李小龙最喜欢阿朵呀！
W：因为他总是叫：“阿朵阿朵啊朵！！！！！”
53Q：有一个警察，一个医生，一个老师，一个大学生一起出门，在路上看到一个小偷在偷东西，问是谁挺身而出喝止了小偷？
A：医生，因为“路见不平一声（医生）吼啊”……
欠揍的谜语
1Q：蓝色的刀和蓝色的枪
A：刀枪不如（刀枪blue）
2Q：身穿这金色衣服的人
A：一鸣（名）惊（金）人
3Q：数字“3”在路上翻了一个跟头，接着又翻了一个跟头
A：三番两次
4Q：一条狗过了独木桥之后就不叫了，为什么？
A：过目（木）不忘（汪）
5Q：第十一本书
A：不可思议（book11）
6Q：牛猪狗羊赛跑，到终点后，牛猪狗都喘得不得了，只有羊不喘气，为什么？
A：扬眉吐气（羊没吐气）
7Q：一只蜜蜂叮在挂历上
A：风（蜂）和日丽（日历）
8Q：一只熊走过来
A：有备而来（有bear来）
9Q：羊给老鹰打电话
A：阳（羊）奉（phone）阴（鹰）违（喂）
10Q：哪一种蝙蝠不用休息
A：不修边幅（不休蝙蝠）
11Q：手机不可以调到马桶里，为什么？
A：机不可失（湿）
12Q：一群人拿鸡蛋砸枪
A：枪林（淋）弹（蛋）雨
13Q：拿筷子吃饭
A：脍（筷）炙（至）人口
14Q：有十只羊，九只蹲在羊圈里，一直蹲在猪圈里
A：抑扬顿挫（一羊蹲错）
15Q：天哪，整个地区只有这一家还没装电话
A：天衣无缝（天，一无phone）
16Q：为什么帽子脏了要翻面再带
A：张冠李戴（赃冠里带）
17Q：小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能
A：欲罢（玉爸）不能
18Q：用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂
A：肝胆相照（香皂）
19Q：牛小时候叫犊，那兔子、乌龟小时候应如何称呼？
A：兔崽子、龟儿子
20Q：避孕药的主要成份是什幺？
A：抗生素
21Q：放烟火时为什幺不会射到星星？
A：因为星星会“闪”
22Q：一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？
A：前功（公）尽弃
23Q：小白很像他的哥哥，为什么？
A：因为真相（像）大白
24Q：狼、老虎和狮子玩游戏，谁一定会被淘汰？
A：淘汰狼（桃太郎）
25Q：世界上最富有同情心的动漫人物是谁？
A：机器猫。
Why：因为他总是向人伸出圆手（援手）！
26问：世界上最最黑暗的动漫人物是谁？
答：还是机器猫！
为什么：因为他伸手不见五指……
27Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人呀！
29Q：胖子从12楼掉下来会变什么？
A：死胖子
30Q：吃饱饭了谁会帮你添饭？
A：飞龙嘛，因为飞龙在天（再添）嘛
31Q：有一棵三角形的树被送到北极去种，请问长大后，那棵树叫什么？
A：三角函数（寒树）！笨！
32Q：屈原的老婆姓什么？
A：姓陈，因为屈陈（臣）氏
33Q：猴子最讨厌什么线？
A：平行线，因为没有相交（香蕉）
34Q：哪为历史人物最欠扁？
A：苏武。因为苏武牧羊北海边（被海扁）！
35Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子！
Q：错！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢！
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩……兔子吧……
Q：错！那只乌龟把墨镜一摘，耶！又是刚才那只跑很快的乌龟！
36Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？
A：叫救命啦！
37提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
38Q：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
A：因为它是骑脚踏车的！
Q：蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
A：看见他停在楼下的脚踏车……
39Q：台湾什么时候会想要统一？
A：买方便面的时候……
40从前，有一只白猫和一只黑猫，一天白猫掉到水里去了。黑猫把它救了上来。白猫对黑猫说了一句话……
Q：这句话是什么？
A：“喵”……
41Q：A和C哪个高？
A：ABCD，所以是C高
42Q：童话故事里，谁的胸部最小？
A：小红帽
W：因为她奶奶被狼吃了
43Q：石头和年糕打架，谁赢了？
A：是石头。因为年糕心软。然后石头就一脚把年糕T到海里了
44Q：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？
A：好一朵美丽（没力）的茉莉花- -#
45曾经有一对情侣，正准备结婚。结果男猪脚收到了入伍通知书。在走的那天，他约了女孩到了海边，把准备好的戒指给女孩带上，说：2年后，我们在老地方碰面，那时候，请做我的新娘。
2年后，女猪脚到了海边，等到天黑都没等到男猪脚的出现，她摘下戒指，丢到了海里。
男猪脚在他们常约会的地方等到天黑，也没等来女猪脚，痛苦的流下了眼泪，2人再也没有联系。
N年后，男猪脚在海边钓鱼，你猜他钓到了什么？
……
……
……
……
……
……
……钓到了年糕……
46有一只小小猪，他的妈妈不喜欢他，想把他送走。一天，猪妈妈带着小小猪去了一个很远的地方，那里连公车都没有，结果第二天，小小猪回来了。
又一天，猪妈妈把小小猪丢到一个很远很远的地方，哪里连路都没有，结果过了几天，小小猪回来了。
再一天，猪妈妈带着小小猪去了一个很远很远很远的地方，那里什么都没有，一望无际，结果你猜怎么了？
……
……
……
……
……
……
……
……结果小小猪没有回来……
47Q：忘情水是谁给的？
A：是“啊哈”给的，因为，“啊哈~给我一杯忘情水……”
48Q：哪里的电话用户最忙？
A：宁波……因为您拨（宁波）的用户正在通话中……
49Q：下雨天没多少钱不要出门？
A：因为，下雨天没事千万（4000W）不要出门……下雨天没伞千万（3000W）不要出门……
50话说我从外地归来，大家都在机场迎接我，还有3架飞机……
第一架到了，大家都在欢呼，以为我在飞机上，一看，下来的是69叔，大家：切~
第二架到了，大家继续在欢呼，一看，下来的是AKI，大家：切~
最后一架了，大家想，肯定是cissy了，依然欢呼我的名字，结果，你猜是谁回来了？
……
……
……
……
……
……
……小小猪回来了……
51Q：猜一句英文：“ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA”……
A：Long time no see（c）
52Q：李小龙最喜欢谁？
A：李小龙最喜欢阿朵呀！
W：因为他总是叫：“阿朵阿朵啊朵！！！！！”
53Q：有一个警察，一个医生，一个老师，一个大学生一起出门，在路上看到一个小偷在偷东西，问是谁挺身而出喝止了小偷？
A：医生，因为“路见不平一声（医生）吼啊”……
54Q：小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？
A：因为旺旺仙贝（先背）……
54Q：小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？
A：因为旺旺仙贝（先背）……
目前《安家》这部剧已播大半，接下来我们根据已知剧情预测一下大结局的走向！1潘贵雨得了“老年痴呆症”，房家没人愿意管她，基于血浓于水的原因，房似锦只好把潘贵雨接来上海生活。
潘贵雨、房家栋成功“洗白”
虽然潘贵雨一直压榨着房似锦，但有着爷爷临走前的开导，房似锦尝试着从新接纳妈妈，毕竟潘贵雨的年纪也不大，凭空消失也不太合理，所以就安排个“老年痴呆症”。
片头曲有一幕是房家栋和鱼化龙等中介，在门店前敲锣鼓的画面，这也暗示了房家栋将会跟随姐姐姐夫（房似锦、徐姑姑）创业。
楼山关迎娶白富美
2虽然楼山关每天只吃白米饭就榨菜果腹，但他的结局却很美好，小楼不仅娶了安家老总的千金，还成为集团的未来继承人。
很多人认为像小楼这样的普通人不好翻身，其实不然，剧中小楼曾自爆他爸爸以前是开大奔的，所以小楼曾经也是富二代身份。
至于集团千金安莉莉为何会看上小楼，那就更容易解释了，安莉莉是白富美而小楼曾经是富二代，所以俩人打小应该认识，安莉莉被翟云霄伤透后，终于找到真爱娄山关。
朱闪闪王子健结婚
3珊珊被暗恋的同事拒绝后，决定与老实人王子健结婚，不过在结婚当天，王子健却发现自己喜欢的人只有朱闪闪，于是他跟珊珊摊牌不能如期结婚了。
后来王子更是鼓起勇气表白闪闪，不仅如此他还把准备给珊珊的钻戒，用来向真爱朱闪闪求婚。
虽然王子没有上海户口，但朱闪闪有上海户口，“吉祥物”附体的闪闪最终说服了父母，之前规定的条条框框也烟消云散！
安家众人结局
4老油条谢亭丰终于拨开云雾见月明，他不仅和家暴的妻子离了婚，还与倪芳芳母子成为真正的一家人。
5985鱼化龙担任代理店长后，得到了很大历练，实习结束后总部便将他调了回去，而他的官配CP瓜哥也跟随其一起。
6翟云霄不仅“豪门梦”破灭，还被徐姑姑等人反击，最后他因无法接受事实，便得了“失心疯”，他逢人就称自己是徐文昌，这也是反派最为常见的结局。
徐姑姑房似锦定居上海响应剧名《安家》，阚先生阚太太复婚，阿尔法喜提儿子一枚，以上是笔者个人推测，欢迎大家在评论区补充！
友情提示！以下内容包含严重剧透！建议大家根据自身需求有选择性的阅读！
《安家》下个礼拜就要大结局了，目前大家最关心的就是剧中几位主人公最后的结局会是如何？下面我就为大家一一解答。
潘贵雨因为生病住院，态度有缓和的迹象，不过房似锦并没有选择跟潘贵雨和解，她明白自己跟潘贵雨不是一路人，决定不再痛苦的和她斗争。房似锦后面辞了职，跟随徐姑姑共同创业。
徐文昌决定自己创业打造青年社区项目。他邀请到阚老板加盟合作，共同盘下了瓜哥所在的广安大厦，将大厦改造成了“城家公寓”，希望将这里打造成年轻人在城市里的家和社区；
王子健辞职跟随徐姑姑一起创业并将自己准备结婚的钱入股到“城家公寓”项目，为此姗姗跟他大吵了一家，王子健最终认识到自己跟姗姗三观根本不合，开始认真思考两人之间的关系；
小宝生病急需用钱于是谢亭丰决定出售徐姑姑和房似锦租住的那套房，此举被他老婆蔡红花知道后坚决反对认为老油条是在补贴小三跑到门店大闹了一场，经过这一闹大家才知道，原来谢亭丰接济小宝母子其实是为了报恩。后来谢亭丰也辞职一起创业。
房似锦被一位单身母亲跳单后还被对方倒打一耙，好心却被当成了驴肝肺，小楼替师傅打抱不平跑去威胁那位母亲，这种行为被公司知道后将其开除，小楼也从此被中介行业拉黑。
后来小楼转行误入了一家催债公司，为了催债扎轮胎的时候被警方当场抓获。徐文昌将小楼保释出来后，小楼认识到了自己的错误，决定跟随父亲回老家好好想想今后自己到底要做什么。
朱闪闪最后还是拒绝了各方面条件都很适合她的季明亮。在看到王子健准备去向姗姗求婚的时候，朱闪闪伤心落泪，而这一切都被旁观者清的房似锦看在了眼里，她向王子健点名了朱闪闪在他心中的意义和分量，提醒王子健要正视自己的 情感 。朱闪闪和大家一样也加入了创业队伍。
当徐文昌提出创业计划时，门店员工都纷纷响应决定和他一起创业，只有985举棋不定。后来985的店长职位被总部派来的人给顶替掉了，瓜哥跟985进行了一番沟通后敲醒了他，在瓜哥的激励下，985也决定勇敢辞职跟随大家一起创业。
翟云霄向安总提出长租房理财项目的规划，提出在上海静宜门店做试点。翟云霄打算盘下广安大厦，为了保住瓜哥的小店，徐姑姑和房似锦和大厦的老板进行了协商。大厦老板随口的一个建议打动了徐文昌，于是他联合阚老板抢在翟云霄之前盘下了广安大厦，决定打造青年社区。
决定创业后，徐文昌和房似锦找到翟云霄当着他的面双双递交了辞呈，从此再也不用看他的脸色受他的羞辱了，翟云霄最终还是输给了自己的老同学。
对于这样的结局，大家还满意吗？
接下来最后一个反派要出场了，她的名字叫宁馨，房似锦帮助宁馨找到了房子，宁馨却跳了单，为了替房似锦要回佣金小楼采取了比较过激的方式，结果小楼被中介行业列入了黑名单。
老油条谢亭丰的老婆来到店里大闹了一场，老油条和小宝妈妈的事情浮出了水面，原来谢亭丰是为了报恩才帮助小宝妈妈的。
王子健的女神艾米丽求爱失败，于是其便向王子健抛来了橄榄枝，王子健欣然接受，但不知为何，王子健的脑海里总是会浮现另一个人的身影，那个人就是朱闪闪。
被中介行业拉入黑名单的小楼无言面对大家偷偷离开，辗转几个行业后小楼被骗进入了一家催款公司，在一次“催款行动”中小楼被警察逮捕。
小宝病重，谢亭丰为了给小宝治病准备卖掉徐文昌和房似锦住的那套房子，徐文昌和房似锦只好重新找房子，在大家的帮助下谢亭丰凑齐了给小宝治病的钱。
王子健和艾米丽开始筹备婚礼，在筹备婚礼的过程中，王子健发现自己和艾米丽压根不是一类人，在很多事情上他们有着不同的观念。
朱闪闪发现自己不喜欢季明亮，即便季明亮条件符合朱闪闪父母的要求，最终朱闪闪还是拒绝了季明亮。
小楼的父亲多日联系不上小楼便来上海找小楼，徐文昌带着小楼父亲去公安局报警，这才知道小楼被公安局拘留了，徐文昌保释出了小楼，小楼跟着其父回了老家。
翟云霄向总部提议长租理财项目，安家中介要以上海作为试点，翟云霄来到上海准备收购广安大厦，以广安大厦作为新项目的试点，而瓜哥的小店正好在广安大厦，在和翟云霄接洽后广安大厦负责人开始清场。
得知瓜哥遭遇的徐文昌找到了广安大厦负责人，了解情况的徐文昌劝说阚先生盘下广安大厦运行一个新项目，一心想要重新创业的阚先生被徐文昌说动，于是阚先生在翟云霄之前盘下了广安大厦。
在阚先生盘下广安大厦后，徐文昌和房似锦带着安家中介静宜门店的所有人集体辞职，他们来到广安大厦和阚先生一起开始了创业之路，知道这一切的翟云霄鼻子气的都歪了。
王子健终于意识到自己深爱的人是朱闪闪，最终他们二位走到了一起，当然，徐文昌和房似锦也走到了一起。
这几天，看了很多种版本的结局。有好的有坏的，浅谈下我希望的结局吧！
房似锦：和家里彻底决裂，摆脱这个蚂蟥一样的家庭，然后和徐文昌过上小日子。
相对而言，徐文昌没什么问题，也就是和父亲的矛盾，以及工作问题。保持现状，再把张乘乘手上的房子收回来就可以。
外号称呼就可以看出来了，一个王子一个公主，摆明要安排到一起。
上面这两个个人认为，锁死了，结局不会变了，下面几个就不好说了。
相亲大会可以看得出来，瓜哥是喜欢鱼化龙的，我还是希望这两个，结尾可以走到一起。
忘了这是在哪看到的，不过我对这样的结局还是蛮喜欢的，剧中可以看出，楼关山是家道中落，以前还是阔过的，不过一点阔少的感觉都没有，除了在豪车知识量上面体现了下。
首先，爷叔和小宝应该不是亲生父子，剧中多次透露爷叔一直瞒着小宝，而且和小宝妈妈之间并不像一对真正的夫妻，更像是客人。
现在不知道爷叔原生家庭是什么情况，不太好搞啊！
如果原生家庭设定太烂的话，希望可以解散重组。
顺带吐槽一句，谢亭丰谢霆锋？？？？
这是我最希望他的结局，这玩意，利用房似锦给他卖命，假毕业证和假包，简直不要太缺德，还一心想着搞臭徐姑姑，弄si。
戏言浮生梦，闲谈剧中人，我是戏语疯言。
电视剧《安家》播出过半，对于观众而言，对稍后的剧情有所期待的，无疑是这部电视剧的男女主角的 情感 线路问题。在接近大结局的时候，徐文昌和房似锦会在一起谈恋爱吗，而徐文昌已经离婚的妻子张乘乘，又会是怎样的结局呢？
从已经播出的剧情走势来看，徐文昌对房似锦，还没有超出同事之间的关系。徐文昌一直保持着正人君子的作为。当然，这位正人君子属于“中央空调”的类型，对所有的女同事都是关怀非常的。帅气多金还会做饭，当然是做老公的热门选择。
而房似锦方面，已经播出的剧情当中，也并不呈现出对徐文昌过分的爱。他们之间的关系，依旧保持在同事之间。当然，徐文昌身上的人格魅力，有不少地方已经打动了房似锦。对于这位房店长而言，稍后对徐文昌暗生情愫，是有可能的。
但两人之间，确实挡着一个张乘乘。徐文昌和张乘乘本来是假离婚，可谁知，有事回家的徐文昌，撞到了张乘乘的出轨行为。因此，两人的离婚假戏真做。不过，真做之后，张乘乘对徐文昌依旧锲而不舍，要挽回这段婚姻。从张乘乘的角度讲，徐文昌是做老公的最佳人选，人物行为动机非常明确。
对于徐文昌而言，对待张乘乘的态度，是非常矛盾的。因为他的母亲遭遇过父亲的背叛，继而自杀身亡。所以，徐文昌对家庭生活倍感珍惜，而一旦张乘乘背叛自己，是其不能忍受的。因此，徐文昌离婚假戏真做的行为动机是非常明确的。但是，徐文昌身上那种“中央空调”的暖男气质，又让他放不下前妻。
所以，在《安家》的大结局部分，编剧六六老师，会让徐文昌做出怎样的选择呢？若是徐文昌追求房似锦，基本没有太多障碍，算是顺风顺水的。若是和张乘乘重修于好，也是有可能性的，毕竟，他们曾有过夫妻情谊，破镜重圆，也有可能性。
这么来看，徐文昌何去何从，就要看编剧六六的喜好了。从六六老师以往的电视剧风格上来论，徐文昌和房似锦有情人终成眷属的可能性不大。之所以说他们是有情人，并非是剧作内容当中，两人真的生出了什么爱情，而是观众们喜欢搞一些所谓的在一起罢了。遇到男主角和女主角的戏码，就天然认为应该在一起。
男女主角最终牵手成功，是不少电视剧的俗套路线。尤其男性编剧，最喜欢创作这样的电视剧内容。比如，刚刚结束热播的《新世界》，就是徐天和田丹在石景山的麦田房子里边有情人终成眷属了。但是，必须要说，六六老师的剧作，最喜欢的，就是有情人总是不能在一起。
《蜗居》里边，男女主角没有在一起。《少年派》里边，男女主角，也没有在一起。六六老师是一个不按常理出牌的电视剧编剧。那些俗套的男女主角必须在一起，在六六老师的剧作当中，必然被反其道而行。基于这样的认知，我觉得，在《安家》的结局部分，徐文昌和房似锦不会撒糖。
而从剧情内容的角度来论，张乘乘也要好于房似锦。当然，张乘乘人生有污点，这是不容置疑的。但是，在《安家》当中，编剧不厌其烦地为张乘乘设计“回心转意，前来求和”的剧情。这些，都是为徐文昌最后的妥协做剧情准备。对于张乘乘而言，真正认识到自己的错误，下不为例了，这事儿其实也就算完了。尤其要考虑到，六六老师是女编剧，会出现同情女性角色的创作笔法。
对于房似锦而言，徐文昌在已经播出的剧情当中，已经暗示了未来的剧情走向。徐文昌认为，房似锦的老家，就是一个无底洞。而截至目前，房似锦身上，其实并无什么优秀女性的闪光点。当然，努力奋斗，这一点，不能忽略。对于独立女性而言，有着坚持不懈的工作态度，当然是可贵的。
但这种可贵，往往很难成为优质男性择偶的标准。徐文昌的性格特点，更为适合张乘乘，退而求其次，也较为适合朱闪闪。房似锦，只能成为他工作上的队友罢了。而房似锦的强势性格，与优秀的工作能力，更像是脱口秀演员思文一样的人物，她需要一个程璐。
在《安家》当中，王子健和朱闪闪要撒糖，已经成为必然。而谢亭丰和鱼化龙显然并不合适。楼山关这样的男性，其实最为适合房似锦。两人一旦结婚，楼山关可以保障一辈子不争取发言权，能够让房似锦充分享受工作和家庭的双重领导权。
基于这些，《安家》的大结局部分，徐文昌和张乘乘重修于好的可能性巨大。而房似锦和徐文昌，可能会一直保持工作关系。希望两位店长组CP的观众，还是不要对六六老师抱有任何美好的期待了。
热播了好一段时间的电视剧《安家》接近尾声。从剧集开播以来，剧中的角色人设，人物关系，以及各种各样轮番上阵的奇葩“房事”，都引发了观众一波又一波的热议。编剧在前边的剧情中埋下了不少的伏笔和线索，可能会在大结局阶段为观众一一展开，下面我们就一起来梳理一下这些埋下的点。
一、省吃俭用的楼山关
顿顿吃咸菜就白米饭，朱闪闪的剩菜直接拿来当下午饭，能省下五毛就绝不多花一分的楼山关，全剧都给了观众一个大大的问号。
从最开始，观众就知道楼山关家庭状况不好，稍微拿着一点钱，就立马打回家里，绝不给自己留条后路。随着楼山关和父亲的一次次通话中，我们可以发现楼家似乎背着巨额的债务，而楼母听起来也不是个省油的灯，几乎天天都在打麻将，给这个本身就不富裕的家庭雪上加霜。
在楼山关为保护师傅被行业拉入黑名单，没有办法卖房的他又陷入到了更糟糕的局面，看着生活一团乱麻的样子，不知道编剧会给他安排一个怎样的结局。
二、买假包的翟云霄
翟总可以算是个大boss的担当了，承担了推进剧情的工作。
安排房似锦去撬走徐文昌，给房似锦买个爱马仕的假包，又给自己的未婚妻，安家天下的千金买个一模一样的真包，被房似锦发现以后，把假货退回去。翟总的恶趣味，实在是给人感觉埋了个雷，总觉得这个未婚妻会发现这个假包，一脚蹬掉翟云霄。
而且，翟总又出幺蛾子，给全公司的员工取消底薪，开始实行连房产中介自己都搞不明白的“长期租房计划”，将房产做成金融模式，让本来只是面对难缠客户的中介们，整体事业遭遇了危机，不难猜到，最后的大结局肯定是围绕着翟云霄的一系列操作展开。
三、各有感情线的朱闪闪和王子健
我想大家一开始都以为王子健和朱闪闪最后会走到一起，毕竟朱闪闪险遭强暴的时候，是王子健疯了一样，着急到不行四处找，看到朱闪闪没脑子的样子痛骂一顿还要买零食给她，想尽办法要她开心，带她抓娃娃。
本来这都顺理成章能成一对的事，画风突变，王子健立马成了备胎男，天天追着心机女艾米莉跑，平时那么精明的王子健怎么到了自己身上就智商下线了呢？
而朱闪闪，表现上是遇见了一个真命天子季明亮，可是这个男的越看越怪，越看越觉得让人不舒服，乍一看，随和温柔的他实际上内心里非常瞧不起朱闪闪。也许编剧就是故意将两个人先设计一段不美满的感情，才能知道自己真正的内心。
四、还在炒栗子的阚老板
那边为了追回前妻的阚老板，不惜血本包下了一家门面，准备用栗子追回铁了心离婚的阚太。这对夫妻可以说是把时下夫妻热门话题占尽了，“文青小三”、“糟糠之妻”、“丢失自我的家庭主妇”、现在又加上了阚老板的浪子回头，剧情发展一波三折，而且还仍然未见成效。
炒栗子，卖栗子显然已经完全不能够打动阚太，唤回她的心。所以最后，阚老板会以什么方式找回昔日感情，也是大结局的一大看点之一。
不管该剧能不能最后算一部特别让人百看不厌的好剧，从播出的这一段时间来看，每一集的收视率都是稳稳的排在榜首，孙俪也突破自己没有再饰演大女主，和一堆人的群戏演出也非常精彩。剧里面的人物百态非常写实，给了观众很多的代入感，配角们的刻画也是有血有肉，这也就使得观众们越来越期待大结局的到来。
安家的基本任务和 情感 纠葛到现在基本已经明朗了，按国产剧的尿性来说，肯定是大团圆结局。
徐姑姑和房似锦已经明白了各自的心意，也没有其他人的阻碍，肯定会幸福的生活在一起。而且他们两人都离开了安家天下，打算自己开一个公司，这样既不用受制于翟云霄，也可以打造一个属于年轻人的“公寓”。
王子健之前一直甘当女神备胎，女神被别人拒绝后，只好退而求其次找了王子健，俩人都快要结婚了，房似锦神助攻，提醒王子健看清自己的心。最后王子健才发现自己爱的是朱闪闪，两人最后终于终成眷属。
当然王子健和朱闪闪也都到徐姑姑和房似锦的新公司工作。
小楼太惨了，为了帮房似锦要佣金，结果上了行业黑名单。后面只能摆地摊，还进了催债公司，结果被关进警局，幸好徐姑姑保释才放出。
最后也进了新公司，重新开启新生活。
这个人着实有点可恨，于是后面她患上重病，这时候她才想起房似锦的好，于是跟房似锦道歉，房似锦最终和她和解了。
如今热播剧《安家》已经播出过半，徐姑姑也大胆表明了自己的心意，不仅向房似锦唱情歌深情表白，而且在房似锦回家参加爷爷葬礼时也一同前往，完全一副正牌男友的姿态。
与此同时，观众对于这部剧的大结局也开始大胆猜测。首先，张乘乘生下儿子，并向徐姑姑表明孩子不是他的，千呼万唤中徐姑姑终于跟张乘乘撇清了关系。
而徐姑姑也放下所有的顾虑跟房似锦表白了，所以这部剧的大结局，房似锦和徐姑姑已经在一起了。并且一起离开了安家，另起炉灶开始创业。
无法割舍弟弟的房似锦，让弟弟从家里来到自己身边，加入了创业的队伍。而老油条、闪闪和王子健等人也继续跟着徐姑姑，在齐心协力之下，徐姑姑和房似锦的创业之路越来越顺畅。
在剧中让人恨得牙痒痒的渣男翟云霄，房似锦和安家千金都没得到，最后灰溜溜的离开了安家。而万众期待的王子健终于弄清了自己的 情感 ，跟闪闪公主在一起了。
追了一个月的《安家》昨晚已大结局。
事业上，徐姑姑和房似锦从安家天下离职。成功创业，创立了集年轻人生活、休闲、消费为一体的潮流化生活模式——诚家公寓。
感情上，他俩瓜熟蒂落水到渠成。他俩的感情从开始到结尾都含蓄收敛，不似王子和闪闪这对年轻情侣那般歪腻。
剧末，房似锦弟弟房家栋的一声“姐夫”后从水电工学徒做起，预示着潘贵雨放下了继续盘剥房似锦的贪婪。而在房似锦的暗中撮合下，徐姑姑与藏怒宿怨的父亲重归于好。于是花好月圆，完美ending。
（cr 侵删）
额，剧透很爽么？一直剧透一直爽？
现在剧情已经发展到了42集，徐文昌终于摆脱掉了张乘乘，原本以为趁着音乐party能够和房似锦定下感情的事情，可是，房似锦这边却退缩了。说到底，还是律师老同学分析的那样，房似锦已经产生了自卑。
在徐文昌没有和张乘乘分开之前，两个人是对等的关系。可是，一旦徐文昌摆脱了张乘乘，也就摆脱了一个大包袱。此时的徐文昌和房似锦之间隔得是自己的吸血鬼老妈。那个不把自己榨干不罢休的老妈。所以，房似锦退缩也很正常。
具体的细节就不多说了，还是要去看电视。
不过，大结局应该在网上已经流传开了，那就是房似锦和徐文昌两个人离开了静宜门店。至于怎么离开的，离开之后做了什么，也就不多说了。记住，很好就可以了。
其余的人也是境遇不同，各有自己的烦心事和顺心事。不过，透露一点，朱闪闪和季明亮你认为他们能够走到一起么？
一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊
医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
**。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么----酒精
医生~快给我看病！我有健忘症！
你什么时候发现你有这种病的？
什么病？
甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来
这个盲人难道是个瞎子？
顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。
到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”
警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧”
，
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
为什麼小明会摔倒
请三思…………………………
因为地板滑嘛
一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
便利商店24小时不打烊啊 ………
我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷…
一个忏悔者来到教堂，
他对神父说：神父，我错了。
神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。
忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。
神父说：不要给我，把它还给施主。
忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。
神父说：那你就收下它吧！]
神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！
医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：
医生：你今年多大了？
女人：18岁了
医生：嗯！？ 你应该得的是失忆症
一个新手去收高利贷
他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！
人家表示确实没有那么多钱
他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样
——他掏出打火机就把借条烧了……
小青和一位精神科医师聊天。
小青：你们都怎么诊断病人的呢？
医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？
医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？
小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
阿呆报名参加海军，得经过面试关。
面试官：年轻人你会游泳吗？
阿呆愣住了。
阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？
深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。
一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。
“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。
“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。
A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然说：
蚂蚁他…………什么也没说…
有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子你在干吗 都失火了还不出来 ”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子”
过了五分钟，儿子还没出来
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面”
儿子说，“我在脱袜子阿”
有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“—%#% 要吃什么！自己去买！！！！
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：
护士：你要写给谁阿？？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么阿？？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？？？
个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！
消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！
一位口吃的化学教授：“AA试剂剂配配BB试试剂”
同学：“知道了，A试剂配B试剂”
砰！！
教授：“那那是会会爆炸的”
一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
别往下按
一会再看！
偷看是吧？
叫你别看
还看
哈哈偷看者根据共和国特别刑法判处你快乐武器徒刑，剥夺郁闷终生，且没收寂寞烦恼，本判决未终审判决，你无权上诉，即时生笑！
我有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪个呢？
告诉你吧！好消息就是：没有坏消息！
什么？坏消息是什么？？当然是没有好消息啦！！
春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
长官走到正在操练的新兵队中,走到第一个士兵面前问:"回答我,士兵祖国是什么"
士兵A回答:"报告长官,祖国是我的母亲!"长官很满意,走到第二个面前问同样的问题:"回答我,士兵,祖国是什么"
士兵B马上回答:"报告长官,祖国是第一个士兵的母亲!"
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。
一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟**说他想要一张靠窗户的，**说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”
他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让！”
那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！”
掉头就走！
新兵连中，这日班长正在指导新兵们操练踏步。
班长：听我口令，全体抬左脚。
小许一慌把右脚抬了起来，刚好与他旁边成才抬起的左脚成了一对。
班长在侧面看见，怒火中烧地说：那个笨蛋把两只脚都抬起来啦。
一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。
这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”
开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”
交通警察说：“那是20号公路啦！”
开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”
交通警察说：“对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”
开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”
一日，中、美、法三国相遇，各自称赞本国产的酒近猛，互不相让，
最后决定：以酒灌鼠，比试高低。
法国人拿来鸡尾酒，冲着老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆乱，两眼发
直，法国人洋洋得意。
美国人拿来XO，老鼠只喝了几口，便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑，
用挑衅的目光看着两位酒友。
轮到中国人，只见他拿了瓶二锅头，打开瓶盖，在老鼠面前晃了晃，
闻了酒味的老鼠没看出什么异样，并且大摇大摆的走了。正当法、美酒鬼
嘲笑中国白酒酒力不行时，那老鼠手里拿着一块砖头，晃晃悠悠的回来了，
嘴里还喊着：“他妈的，猫呢？”
提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。
刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。 右手没注意，从缺口划过……破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃 饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。
警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”
外国人：“我叫撒迪尔斯•里索斯汤姆•迪米特力尔斯•凯利安若宝洛斯。。。”
警察：“算啦，以后别再超速行车了。”
police在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…
男子：你说啥？我犯什么法？
这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！
police：懒的听你在胡说！
男子：真的啦，大人！
他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！
police：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
police：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
男子：龙虾？什么龙虾？
你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？
中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！
相不相信会有某个人一直默默关注在乎着你但是都只是默默而已
有不少呢……小区保安，片儿警，便衣，写字楼里的监视器，马路上的几万只摄象头……
上联：风声雨声读书声，我不出声。
下联：家事国事天下事，关我屁事。
横批：一边玩去。
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！
横批：愿读服输
上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
横批：空前绝后
★上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；
横批：发错人了。
★上联：看背影急煞千军万马；
下联：转过头吓退百万雄师；
横批：我的妈呀
★上联：考试不作弊来年当学弟；
下联：宁可没人格不可不及格；
横批：就是要过！
★上联：麻将扑克金花，输完之后回家；
下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；
横批：惨啊！
★上联：去除数字一和二；
下联：还有四五六七九；
横批：只剩三八！
★上联：说你行你就行不行也行；
下联：你说不行就不行行也不行；
横批：不服不行。
★上联：我爱的人名花有主；
下联：爱我的人惨不忍睹；
横批：命苦。
★上联：上压下层层加码，马到成功；
下联：下骗上节节掺水，水到渠成；
横批：皆大欢喜。
某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。
校长说：”我的话完了
我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
28 咱天气预报得十几分钟，日本人就一句话“全国有雨”
中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
1013个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！
6你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。
天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼说 你是不是小白兔啊？
小白兔很高兴 是的是的我是的！！！
然后
小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌
你个笨蛋！我都说了我是小白兔了！！
楼主：该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” ¬
一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”
男子听后嗖的跳了下去。
事后警察对她说：“你真不该那样威胁他！”
当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏
那天我开车时测速电子眼闪了我一下，但我绝对没有超速，于是我倒回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，又试了一次，它果然又闪了，我觉得好玩，我就以龟速又试了一次。后来我收到5张罚单，因为没有系安全带。。。
小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：“您对座位满意吗？先生。”
小明：“当然，谢谢。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：“您要一份节目单吗？”
小明：“不，谢谢。”
侍者：“那上面带剧照。”
小明：“谢谢。”
侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁。”
两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：究竟我们谁该走下一步棋了？”
初中的时候，我是班级的文体委员，也没因为什么，就是声音洪亮！
那时候学校一年一度的运动会，都会叫我去当播报员，也就是有同学投稿，几年几班的谁破记录之类的，都是我在广播。
那天，也不知道发什么颠，头晕晕的，可能是因为播了一整天累了吧！
又有同学投稿，我就开始对着话筒，很有感情地念道：看，100米决赛终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去……~！•#￥%……—）后来好象听说因为这句话，那个本来可能拿冠军的，笑趴在跑道上）
苍蝇一家在津津有味地吃饭，小苍蝇问妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”
妈妈很生气：“莪说过多少遍了，吃饭时不要讲这么恶心的事！”
美国大兵梦到萨达姆张着血盆大口站在身边。大兵问：“你想干什么？”萨达姆露出洁白的牙齿说：“我们的目标是——没有蛀牙！”
你艰苦朴素，端庄大方，从不爱出风头。你行侠仗义，为民除害，从来任劳任怨。你是大家的朋友，更是农民兄弟的朋友，你若改改想吃天鹅肉的妄想，简直完美无缺！
上课A同学睡着了，其手机突响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了。。” 顿时班上鸦雀无声，此后班上的人再没打过该电话
老同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了一串钥匙看了一眼，然后从容的说：9点40。
一次分手饭上，酒过三巡，大家都面红耳赤。我突然发现身边的瓜哥目光呆滞，直勾勾地盯着自己的汤碗，一个手指拼命抠碗上的一条裂缝，一边还叨咕：这根头、头发，咋就弄、弄不下来捏？……
一位公司的老板应酬后出事了，打电话叫来了律师，原来是被交警扣下了！
了解事情原委后，那律师质问交警：“我当事人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”
“当然不能”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”
记得有一次和哥们儿去喝酒，有个哥们儿A喝高了。大家看他不行了，就让他先回家。他打了个TAXI，从右门上车，告诉司机目的地，给了十块钱，然后很满意地从左门下车了！
跟同事喝酒，都喝高了，一同事犟，非要自己骑自行车回家，我们不放心，就在后面看着，结果这哥们骑一会就下来扛着车往前跨一大步，然后再上车骑，骑一段又下来扛车跨一大步，我们追上去问，你这是在干嘛？
这哥们：“来的时候好好的，谁知道回去怎么多了这么多沟"
我们回头一看，原来是路灯的影子
有一个小偷在一户人家屋里偷东西，突然从头上传来一个声音“上帝在看着你”。
小偷很惊奇，想收手准备走，但回头想一想，那来的什么上帝啊，于是又继续偷，这时候又传来了一个声音“上帝已经注意你了”，小偷吓了一跳，环顾四周，发现是一只鹦鹉在说话，于是小偷和鹦鹉攀谈了起来。
小偷说：“小东西不错啊！这么聪明，你叫什么名字？”
鹦鹉说：“小强”
小偷说：“哈哈～～～～你主人怎么给你起这么搞笑的名字啊！”
鹦鹉说：“这有什么稀奇，我家主人给那条藏獒犬还取名叫‘上帝’咧！”
小偷：“”
有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
交通安全 在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张
贴了如下的标语牌：
“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏
美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医
院留宿；超过100公里，请你安息吧。
我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会
一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上 大喊：「小
明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只见此小学生漫
画一丢，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「．．．我为什麽逃跑呢？
我又不是小明。」
甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美…… 乙：…………
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
考试做弊，齐心协力，以抄为主以蒙为铺，抄蒙结合保证级格，如有告密，下课暴力，暴力不成，拉去枪毙
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看**，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”
女生让男生叫她老婆，这说明女生很喜欢男生，愿意当他未来的老婆。而男生问另一个女生听到这话伤心了没，生气了没，这说明这个男生很喜欢这个女生，而女生并不喜欢男生，他们三者之间形成了爱我的人我不喜欢，我爱的人不喜欢我。
男生是故意问女生有没生气，是希望她能改变对男生的一些看法，赶快接受自己，似乎是在告诉女生：“你若不喜欢我，自然有人喜欢我，现在都有人让我叫她老婆了”。
作为女生，坚守自己底线，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，感情不能勉强，不能委曲求全，如果这个男生不属于自己，那么就算你强迫自己爱上他，他迟早也还是会离开你。
1、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
4、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
6、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
7、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
8、时间太瘦，指缝太宽。
9、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
10、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
11、我们的目标：向钱看，向厚赚。
12、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
13、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
14、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
15、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
16、手插口袋，谁都不爱 。
17、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
18、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
19、幸福是什么幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
20、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
21、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
22、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
23、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
24、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
25、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
26、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
28、如果你注定不能给予我期待的回应那么就保持在安全距离之外吧。
29、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
30、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
31、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
32、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
33、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
34、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
35、一觉醒来，天都黑了。
36、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
37、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
38、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
39、树愈静而风不止，我愈恋而她不在。
40、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
41、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
42、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
43、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
44、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
45、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
46、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
47、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
48、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
49、人又不聪明，还学别人秃顶。
50、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间凡人勿扰…
51、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
52、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
53、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
54、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
55、生活,就是这样永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运却没看到,生活在更高的苍穹上露出讥笑的嘲讽的面孔。
56、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
57、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
58、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
59、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
60、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
61、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
62、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
63、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
64、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
65、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
1、松下为什么没索尼强？
答案：panasonic（怕了索尼哥）。
2、A和C谁比较高呢？
答案：C比较高（因为ABCDA比C低）。
3、茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？
答案：茉莉花（好一朵没力［美丽］的茉莉花）。
4、猩猩最讨厌什么线？
答案：平行线。平行线没有相交（香蕉）。
5、橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答案：橡皮。（橡皮差）。
6、布和纸怕什么？
答案：布怕一万，纸怕万一。（不怕一万，只怕万一）。
7、麒麟飞到北极会变成什么？
答案：冰淇淋。原因：冰淇淋（冰麒麟）。
8、1234567890哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？
答案：1懒惰；2勤劳。（1不做2不休）。
9、怎样使麻雀安静下来？
答案：压它一下。原因：鸦雀无声（压雀无声）。
10、如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢？？
答案：“如果”的。
1 我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
2 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
3 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？
4 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大
喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
5 上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
6 大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。 回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己，
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
7 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 -
---水缸座
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
8 跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
那人是个醉汉！
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
同事逢人就说，那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
9
我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊最近监狱管得严吗争取早日出来啊
10
有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
11
我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2，按F2！
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
12
一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱’
我是男生,起码身份证上是这样写的
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟’
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
我:’那我是阿姨吗’
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
13
研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
14
某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂”
15
有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
16
大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
17
俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
难道还有一小部分光着膀子的女生么？
18
高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分
结果还进了个空心
全场都静了
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球
19
视频：电视剧狙击手 第23集
评论：
酷6网友 IP:58577 2009-08-16 22:08 发表
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人
20
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -
21
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……
22
小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
23
我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的
可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
24
高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误
25
化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？
同学：老师，你没有放锌！
老师：这位同学回答的很好！
26
中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块
我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少
他不说,他说不要看啦,个人资料
于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过
有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看
于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符
27
北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
男人不知为什么那么恨police，跟男孩说：“儿子，你看，他们是police。police
知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，police就是我儿子！”
1秒钟后，男孩大喊：“那我是police他姥爷！”
我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
28
我买了个乘车卡套
上面有个图案貌似是鸡
但我们又不确定是小鸡
他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
说完发现整个大厅的人都在看我
29
一日。
死党：“我这是小蛮腰。”
我不屑：“你丫那是猪腰。”
死党不悦，反问：“那你是什么腰？”
答曰：“人腰。”
30
初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地说：我以为你要站起来打我TT……
31
前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴
很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步
突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀
我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧"
于是我们俩继续散步
而我的手,抱在胸前就再没有放下来
32
在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
33
有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
34
前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕
我就纳闷了
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢
后来才知道,原来含笑是个歌手
35
数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
36
我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
37
小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
38
我是一个搓澡的，我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了
39
上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
40
上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看
见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
41
一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。
42
新闻：佟大为妻子生下一女
评论：这个佟大真了不起
43
有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩
我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地一动不动
朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳
我狂汗
44
早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。
最后说一句：“你是不是想找女朋友？”
欢迎分享，转载请注明来源：表白网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）