求100个笑话，要新的。过时很久的就别来了~~~

　　1、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车

　　2、客官 您是打尖还是住店

　　我大便

　　3、我年轻过，你们呢，老过么？

　　4、绅士无非就是耐心的狼

　　5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边

　　6、别紧张,我不是什么好人……

　　7、你说…你喜欢我其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的

　　8、作为失败的典型,你实在是太成功了

　　9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢

　　10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。

　　回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形

　　11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！

　　12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！

　　13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测

　　14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

　　15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

　　16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

　　17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

　　18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

　　20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工

　　人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。

　　21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

　　22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

　　23、通往成功的路，总是在施工中。

　　24、我不下地狱，谁爱下谁下

　　25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉

　　26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）

　　27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

　　28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”

　　29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。

　　30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示

　　31、微笑，挥手，再见，结束。

　　32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人

　　33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

　　34、那啥，就给我个经济适用坟好了。

　　35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝

　　36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

　　37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心

　　38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

　　39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

　　40、老子曰：睡可睡，非常睡。

　　41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

　　42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花

　　43、特别的人从来不说自己特别，比如说我

　　44、我的否已极了 可泰说他没空来

　　45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

　　46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

　　47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

　　48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!

　　49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气

　　50、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！

　　51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴

　　52、漫漫人生路，总会错几步。

　　53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…赞同0| 评论

　　54有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

　　56这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月

　　57有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

　　58从前，有一个靠海的村 子，村民靠捕鱼为生。。。

　　这样过了很多很多年~~~

　　突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”

　　眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~

　　这时，村里来了一个小 伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。

　　村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。

　　村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”

　　爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”

　　59从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…

　　60一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到

　　第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼

　　第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获

　　第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

　　61…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"

　　听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。

　　这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

　　61某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”

　　乙说：“你你打 啊!我就不信”

　　然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”

　　这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗”

　　乙：“我就是”

　　“抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”

　　62一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。

　　老板是美国人，他对德 国人说：你体格不错，你负责苦力。

　　对法国人说：你说你是 工程师，你负责采矿的计划。

　　而对日本人他说：你很 瘦小。你负责supplies(补给)。

　　然后隔周，他们开始上 工。

　　几天后德国人及法国人 发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

　　德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到： “Surprise!” （惊喜)

　　63刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。

　　64---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……

　　---好的，到哪里？

　　---呃……到膝盖……

　　65一只蝴蝶翅膀断了，可 它还在飞翔，为什么？

　　因为它意志坚强

　　66有个人在医院输液，输 着输着就开始狂笑。

　　别人问他笑什么。

　　他说：“我笑点滴。。。”

　　67一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌

　　主持人：为什么要给妈 妈点歌？

　　小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。

　　主持人很感动说她很懂 事，是妈妈的好孩子

　　于是就问要点什么歌呢 ？

　　小女孩：女人何苦为难 女人

　　68甲乙丙三人一起出游， 甲感冒了……

　　晚上，大家同睡一床， 甲睡中间。

　　半夜…甲打了一个大喷 涕，乙丙整个脸上都是甲的 结晶。

　　乙丙：下次要通知我们 ……

　　过了半个时辰

　　甲：注意了…

　　乙丙闻言赶紧钻入棉被 中，并确定与外界没有连通 …

　　然后甲放了个屁

　　69有个王子受到诅咒，一 年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”

　　公主愕然说：“啥？”

　　70一个程序员退休之后决 定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world

　　71从前有两个垃圾桶，他 们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？

　　72小明做错事，他妈叫他 跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭

　　5分钟后小明坐到饭桌 上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗

　　小明说：是啊，我跪那 里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK

　　73一妇女拿假钱去买早点 。。。

　　小贩恼了：“大姐，你 给假的也就算了，那起码是张印的，你这 张居然是画的！

　　退一万步说，画的也就 算了，你给画一张十块的、五 块的都行，你还给画张七块的！

　　七块就七块吧，最起码 也得画彩色的啊，居然用铅笔！

　　算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了

　　就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太 夸张了

　　行，毛边我也忍了，可 你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过 去了 74结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”

　　第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”

　　75一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”

　　老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”75“刚才路过的那个男人还算有点人性。”一天，一个身体残疾的老乞丐对小利斯神说道。

　　“怎么，他给你很多钱吗？”小利斯神问道。

　　“不是，很多人都无视我的存在，只有他偷看了我一眼。”年老的乞丐无奈的回答道。

　　76在一个非常寒冷的早晨，一哥们与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。

　　无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问那哥们：冻手不？

　　那哥们冷冷地回一句：冻手！

　　结果四杆枪瞬间指向他俩。。。

　　77某日我把车停在教学楼前，便匆忙去上课。

　　下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅，突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了，正想怎么解释呢，锁捅开了，怎么办……怎么办……

　　78一天爸爸给儿子讲故事。

　　爸爸：“在春秋时代…”

　　儿子：“说清楚是春还是秋？”

　　爸爸：“有一个诸侯…”

　　儿子：“到底是猪还是猴啊？”

　　爸爸：“…”

　　79上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。

　　我就问：“你干嘛呢？”

　　他抬起头举着手，对我说：“磨刀！”

　　80有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。

　　我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

　　81婚礼正要进行时，一年轻男子突然冲了进来。

　　漂亮的新娘立刻大声说道：“我看过笑话，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？”

　　年轻男子一脸饱受惊吓的模样：“我，我是司仪，不好意思来晚了。”

　　82小陈是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”

　　小陈说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。”

　　朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧？”

　　小陈连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”

　　83有个清瘦高子个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。

　　一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？”

　　年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。”

　　中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。”

　　84乡间有个小偷，夜里来到老头家窥探，正好被从外面回来的老头看见。

　　小偷慌忙夺路而逃，情急之下连从别人家偷来的羊皮袄也顾不得了。

　　老头从地上拾起小偷丢下的羊皮袄，穿在身上一试很合身，心里非常高兴。

　　由于这次白白捡了个大便宜，以后他每次夜里回到家时，见到门庭平安无事，心里就很失望，总是皱紧眉头，不住地念叨着：“今夜怎么就没来小偷呢？

　　85小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

　　86、物理课上讲动量守衡。老师：用一个鸡蛋去撞另一个静止的鸡蛋，谁碎了？学生：心碎了。老师：谁的心碎了。学生：母鸡的心碎了

　　87、语文课上，老师让小花用“长城”造句。小花答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小花说：“办不到，我又不是秦始皇！”

　　保护环境的方法

　　老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”

　　小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”

　　88淘宝最冤的差评

　　我让我男朋友给我在网上买几片面膜他死活不给我买，却拿钱来买你什么破点卡，还十块钱！什么卡要十块钱！面膜才两块五一贴！你什么卡比面膜还贵？！我给你差评是要告诉你：以后不要再卖点 89一室友追一女生，表白后女生和他来了个两年的约定。大致意思就是两年之内不联系，两年后如果他还喜欢她，就和他发展一下。

　　室友屁颠屁颠的，以为自己有机会了，两年后就是春天的来临！

　　我没忍心给他说，现在那个女生一定很高兴，可以两年不理他了……

　　卡给不愿意买面膜给女朋友却自己买点卡的男人了！

　　90衣着时尚的女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。

　　营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。”

　　女郎头一歪，说：“大写？格子这么小，大写那能写得下？

　　91老鼠被猫赶进死胡同，急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！困死我啦！”

　　猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”

　　老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！

　　92朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了。

　　他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”

　　然后他儿子的头上就多了一个包。

　　93儿子问妈妈：“什么是垃圾？”

　　妈妈说：“垃圾就是没用的东西。”

　　儿子：“爸爸是垃圾吗？”

　　妈妈：“傻孩子你爸怎么是垃圾呢？”

　　儿子：“你不是总说爸爸是没用的东西嘛！”

　　94一胖子称体重，站上去后吸肚子。

　　路人问：“你以为你吸了肚子就变轻了啊？”

　　胖子答：“不是啊！我不吸肚子看不到屏幕啊！”

　　95孩子满眼泪水地质问：“妈，你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年，你都不肯告诉我我爸的名字？”

　　妈妈：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。”

　　96某日看见电视上体育比赛中国队又落败，我信誓旦旦地说：“将来我要让我的孩子练体育，为国争光！”

　　老公抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样他能行！”

　　97大学选修课，一学期只能选两门。

　　我选好之后手贱看能不能再选，乱点了个……结果在女子防身术课上演了一学期色狼。

　　然后下学期这门课备注：仅限女子选修！

　　98熟读四大名著，才能写出如下才句：

　　黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏。便问道：“你是猴子请来的救兵吗？办公室里的电脑特慢。

　　某日有同事跟主任提议换机器，说：“现在用的机器开机都要半小时！”

　　主任说：“你不会提前半小时来啊？”

　　100期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。

　　老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：“我们班有个人翻译写：‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像。’”

　　一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

　　B说;是吗我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊

　　医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

　　**。至第30道墙下，

　　“累了么？” ，

　　“不累。”于是二人继续向外翻。

　　至第60道墙下，

　　“你累了么？”

　　“不累。”于是二人继续向外翻，

　　至第99道墙下，

　　“你累了么？ ”

　　“累了”

　　“那好，我们翻回去吧”

　　某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

　　小兵答：“不冷！”

　　长官恼：“那你颤颤什么？”

　　小兵答：“冻的！”

　　有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么----酒精

　　医生~快给我看病！我有健忘症！

　　你什么时候发现你有这种病的？

　　什么病？

　　甲：那个人在干什么？

　　乙：他在发抖。

　　甲：他为什么要发抖呢？

　　乙：他冷呀。

　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

　　甲：……

　　这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　　一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来

　　这个盲人难道是个瞎子？

　　顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”

　　服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

　　我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。

　　到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”

　　警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧”

　　，

　　众士兵：“渴……渴……”

　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

　　为什麼小明会摔倒

　　请三思…………………………

　　因为地板滑嘛

　　一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？

　　便利商店24小时不打烊啊 ………

　　我最讨厌两种人：

　　一是有种族歧视的；

　　二是黑人；

　　三是不识数的！

　　你知道企鹅为什么住在南极么？

　　因为那里比较冷…

　　一个忏悔者来到教堂，

　　他对神父说：神父，我错了。

　　神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。

　　忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。

　　神父说：不要给我，把它还给施主。

　　忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。

　　神父说：那你就收下它吧！]

　　神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！

　　医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：

　　医生：你今年多大了？

　　女人：18岁了

　　医生：嗯！？ 你应该得的是失忆症

　　一个新手去收高利贷

　　他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！

　　人家表示确实没有那么多钱

　　他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样

　　——他掏出打火机就把借条烧了……

　　小青和一位精神科医师聊天。

　　小青：你们都怎么诊断病人的呢？

　　医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。

　　小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？

　　医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？

　　小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

　　阿呆报名参加海军，得经过面试关。

　　面试官：年轻人你会游泳吗？

　　阿呆愣住了。

　　阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？

　　深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。

　　一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。

　　“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。

　　“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。

　　几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。

　　A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

　　小明上完厕所回到教室跟老师说：

　　厕所有好多蚂蚁，

　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？

　　小明一脸茫然说：

　　蚂蚁他…………什么也没说…

　　有一天，一家失火了，

　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

　　妈妈很紧张的在屋外大喊：

　　“ 儿子你在干吗 都失火了还不出来 ”

　　儿子回答 ：“我在穿袜子阿”

　　妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子”

　　过了五分钟，儿子还没出来

　　妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面”

　　儿子说，“我在脱袜子阿”

　　有个人到河边钓鱼

　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

　　他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

　　“—%#% 要吃什么！自己去买！！！！

　　唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

　　悟空：坐飞机比骑马快！

　　八戒：神六更快！

　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

　　有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

　　紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了

　　一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：

　　护士：你要写给谁阿？？

　　病人：写给我自己啊！

　　护士：那你都写些什么阿？？

　　病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？？？

　　个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。

　　“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。

　　“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……

　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。

　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

　　顾客：你看你，差点出了大事儿。

　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

　　两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

　　绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！

　　消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

　　一位口吃的化学教授：“AA试剂剂配配BB试试剂”

　　同学：“知道了，A试剂配B试剂”

　　砰！！

　　教授：“那那是会会爆炸的”

　　一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

　　别往下按

　　一会再看！

　　偷看是吧？

　　叫你别看

　　还看

　　哈哈偷看者根据共和国特别刑法判处你快乐武器徒刑，剥夺郁闷终生，且没收寂寞烦恼，本判决未终审判决，你无权上诉，即时生笑！

　　我有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪个呢？

　　告诉你吧！好消息就是：没有坏消息！

　　什么？坏消息是什么？？当然是没有好消息啦！！

　　春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖

　　一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”

　　这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

　　长官走到正在操练的新兵队中,走到第一个士兵面前问:"回答我,士兵祖国是什么"

　　士兵A回答:"报告长官,祖国是我的母亲!"长官很满意,走到第二个面前问同样的问题:"回答我,士兵,祖国是什么"

　　士兵B马上回答:"报告长官,祖国是第一个士兵的母亲!"

　　一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

　　一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。

　　一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟**说他想要一张靠窗户的，**说没有了。

　　登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”

　　他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让！”

　　那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！”

　　掉头就走！

　　新兵连中，这日班长正在指导新兵们操练踏步。

　　班长：听我口令，全体抬左脚。

　　小许一慌把右脚抬了起来，刚好与他旁边成才抬起的左脚成了一对。

　　班长在侧面看见，怒火中烧地说：那个笨蛋把两只脚都抬起来啦。

　　一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。

　　这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”

　　一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”

　　开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”

　　交通警察说：“那是20号公路啦！”

　　开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”

　　交通警察说：“对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”

　　开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”

　　一日，中、美、法三国相遇，各自称赞本国产的酒近猛，互不相让，

　　最后决定：以酒灌鼠，比试高低。

　　法国人拿来鸡尾酒，冲着老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆乱，两眼发

　　直，法国人洋洋得意。

　　美国人拿来XO，老鼠只喝了几口，便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑，

　　用挑衅的目光看着两位酒友。

　　轮到中国人，只见他拿了瓶二锅头，打开瓶盖，在老鼠面前晃了晃，

　　闻了酒味的老鼠没看出什么异样，并且大摇大摆的走了。正当法、美酒鬼

　　嘲笑中国白酒酒力不行时，那老鼠手里拿着一块砖头，晃晃悠悠的回来了，

　　嘴里还喊着：“他妈的，猫呢？”

　　提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。

　　刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。

　　然后继续刷碗。 右手没注意，从缺口划过……破了

　　就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了

　　心想：的确够快，这个碗要是用来吃 饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

　　曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。

　　警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”

　　外国人：“我叫撒迪尔斯•里索斯汤姆•迪米特力尔斯•凯利安若宝洛斯。。。”

　　警察：“算啦，以后别再超速行车了。”

　　police在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…

　　男子：你说啥？我犯什么法？

　　这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！

　　police：懒的听你在胡说！

　　男子：真的啦，大人！

　　他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！

　　police：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…

　　police：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。

　　男子：龙虾？什么龙虾？

　　你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？

　　中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！

　　相不相信会有某个人一直默默关注在乎着你但是都只是默默而已

　　有不少呢……小区保安，片儿警，便衣，写字楼里的监视器，马路上的几万只摄象头……

　　上联：风声雨声读书声，我不出声。

　　下联：家事国事天下事，关我屁事。

　　横批：一边玩去。

　　上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！

　　下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！

　　横批：愿读服输

　　上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！

　　下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！

　　横批：空前绝后

　　★上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；

　　横批：发错人了。

　　★上联：看背影急煞千军万马；

　　下联：转过头吓退百万雄师；

　　横批：我的妈呀

　　★上联：考试不作弊来年当学弟；

　　下联：宁可没人格不可不及格；

　　横批：就是要过！

　　★上联：麻将扑克金花，输完之后回家；

　　下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；

　　横批：惨啊！

　　★上联：去除数字一和二；

　　下联：还有四五六七九；

　　横批：只剩三八！

　　★上联：说你行你就行不行也行；

　　下联：你说不行就不行行也不行；

　　横批：不服不行。

　　★上联：我爱的人名花有主；

　　下联：爱我的人惨不忍睹；

　　横批：命苦。

　　★上联：上压下层层加码，马到成功；

　　下联：下骗上节节掺水，水到渠成；

　　横批：皆大欢喜。

　　某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

　　一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。

　　校长说：”我的话完了

　　我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。

　　28 咱天气预报得十几分钟，日本人就一句话“全国有雨”

　　中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？

　　后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

　　1013个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！

　　6你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。

　　天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

　　小白兔遇到大灰狼

　　小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔

　　你快问啊快问啊！！！！

　　大灰狼说 你是不是小白兔啊？

　　小白兔很高兴 是的是的我是的！！！

　　然后

　　小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿

　　你快问啊快问啊！！！！

　　大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊

　　小白兔朝他后脑勺一巴掌

　　你个笨蛋！我都说了我是小白兔了！！

　　楼主：该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

　　回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

　　某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” ¬

　　一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”

　　男子听后嗖的跳了下去。

　　事后警察对她说：“你真不该那样威胁他！”

　　当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏

　　那天我开车时测速电子眼闪了我一下，但我绝对没有超速，于是我倒回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，又试了一次，它果然又闪了，我觉得好玩，我就以龟速又试了一次。后来我收到5张罚单，因为没有系安全带。。。

　　小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。

　　这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。

　　侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。

　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”

　　小明：“当然，谢谢。”

　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”

　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。

　　侍者：“您要一份节目单吗？”

　　小明：“不，谢谢。”

　　侍者：“那上面带剧照。”

　　小明：“谢谢。”

　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。

　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。

　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”

　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁。”

　　两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。

　　突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：究竟我们谁该走下一步棋了？”

　　初中的时候，我是班级的文体委员，也没因为什么，就是声音洪亮！

　　那时候学校一年一度的运动会，都会叫我去当播报员，也就是有同学投稿，几年几班的谁破记录之类的，都是我在广播。

　　那天，也不知道发什么颠，头晕晕的，可能是因为播了一整天累了吧！

　　又有同学投稿，我就开始对着话筒，很有感情地念道：看，100米决赛终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去……~！•#￥%……—）后来好象听说因为这句话，那个本来可能拿冠军的，笑趴在跑道上）

　　苍蝇一家在津津有味地吃饭，小苍蝇问妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”

　　妈妈很生气：“莪说过多少遍了，吃饭时不要讲这么恶心的事！”

　　美国大兵梦到萨达姆张着血盆大口站在身边。大兵问：“你想干什么？”萨达姆露出洁白的牙齿说：“我们的目标是——没有蛀牙！”

　　你艰苦朴素，端庄大方，从不爱出风头。你行侠仗义，为民除害，从来任劳任怨。你是大家的朋友，更是农民兄弟的朋友，你若改改想吃天鹅肉的妄想，简直完美无缺！

　　上课A同学睡着了，其手机突响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了。。” 顿时班上鸦雀无声，此后班上的人再没打过该电话

　　老同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了一串钥匙看了一眼，然后从容的说：9点40。

　　一次分手饭上，酒过三巡，大家都面红耳赤。我突然发现身边的瓜哥目光呆滞，直勾勾地盯着自己的汤碗，一个手指拼命抠碗上的一条裂缝，一边还叨咕：这根头、头发，咋就弄、弄不下来捏？……

　　一位公司的老板应酬后出事了，打电话叫来了律师，原来是被交警扣下了！

　　了解事情原委后，那律师质问交警：“我当事人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”

　　“当然不能”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”

　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”

　　记得有一次和哥们儿去喝酒，有个哥们儿A喝高了。大家看他不行了，就让他先回家。他打了个TAXI，从右门上车，告诉司机目的地，给了十块钱，然后很满意地从左门下车了！

　　跟同事喝酒，都喝高了，一同事犟，非要自己骑自行车回家，我们不放心，就在后面看着，结果这哥们骑一会就下来扛着车往前跨一大步，然后再上车骑，骑一段又下来扛车跨一大步，我们追上去问，你这是在干嘛？

　　这哥们：“来的时候好好的，谁知道回去怎么多了这么多沟"

　　我们回头一看，原来是路灯的影子

　　有一个小偷在一户人家屋里偷东西，突然从头上传来一个声音“上帝在看着你”。

　　小偷很惊奇，想收手准备走，但回头想一想，那来的什么上帝啊，于是又继续偷，这时候又传来了一个声音“上帝已经注意你了”，小偷吓了一跳，环顾四周，发现是一只鹦鹉在说话，于是小偷和鹦鹉攀谈了起来。

　　小偷说：“小东西不错啊！这么聪明，你叫什么名字？”

　　鹦鹉说：“小强”

　　小偷说：“哈哈～～～～你主人怎么给你起这么搞笑的名字啊！”

　　鹦鹉说：“这有什么稀奇，我家主人给那条藏獒犬还取名叫‘上帝’咧！”

　　小偷：“”

　　有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

　　交通安全 在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张

　　贴了如下的标语牌：

　　“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏

　　美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医

　　院留宿；超过100公里，请你安息吧。

　　我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会

　　一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上 大喊：「小

　　明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只见此小学生漫

　　画一丢，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「．．．我为什麽逃跑呢？

　　我又不是小明。」

　　甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美…… 乙：…………

　　现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

　　考试做弊，齐心协力，以抄为主以蒙为铺，抄蒙结合保证级格，如有告密，下课暴力，暴力不成，拉去枪毙

　　一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看**，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”

关于吃货拍照配美食的句子大全(篇一)

1山有木兮木有枝，甜皮烤鸭吃不吃。

2但愿吃长久，千里不长肉

3美食的精髓在于花15分钟摆一个没什么卵用的造型。

4别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，烤肉和涮肥羊，火锅和麻辣烫。

5通往干饭之路的大门已开启。

6曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

7今天是热气腾腾的一天（配火锅图）

8人生得意须尽欢，胡吃海喝要尽兴。

9人生在世三万天，有酒有肉小神仙

10长肉肉了，我不减，继续吃，诶，就是玩儿。

11高潮时享受成就，低潮时享受人生。

12煎和熬都是变美味的方法，加油也是。

13真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

14冬日围炉话火锅。

15天要我胖，不得不胖。

16留不住的是过往，到不了的是远方，放不下的是美食。

17火锅一开，烦恼拜拜

18他们吃的满足还晒9图，你赞的麻木忍得痛苦。

19人生苦短能几何， 香肠烧烤拌香锅。

20在最好的时光里，遇见美食的精致。

关于吃货拍照配美食的句子大全(篇二)

21英雄不问出处，干饭不问斤数。

22今天是128G的胃。

23生活不仅有甜味，还有海的味道。

24鸡腿配奶茶，快乐又一倍。

25吃的是美味，长得是美貌

26火锅的使命，就是给食物一个全新的灵魂，就像你重塑了我。

27勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

28一晚夜宵为你呈上，一切情绪将在香气氤氲中淡化消散。

29我们对食物能表达的最高敬意。

30那些无需付出的岁月，并不是真正的生活。

31热汤面的暖意，会有食物，替我记得。

32少女情怀总是吃。

33天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。　

34泡面要等五分钟，鸡蛋要等八分钟，喜欢的总是要等待。

35美食吃进肚子，快乐漫无边际。

36愈暖身体，最是人间烟火。

37如果快乐有开关，那享受美食就是一键快乐。

38人生得意须尽欢，胡吃海塞需尽兴。

39治愈心灵的私房红烧肉。

40深夜不打烊，聚享好时光。

关于吃货拍照配美食的句子大全(篇三)

41唯有美食与爱不可辜负。

42每顿精确到7分饱，就意味着一年1095餐不幸福。

43不闻人间烟火，但食人间美味。

44初生牛犊不怕虎，想吃火锅自己煮。

45吃乎 胖也；不吃 馋也

46天要我胖 不得不胖。

47你们去征服世界，我只想征服一个人的胃和心。

48是胃和大脑一起的快乐

49喝水都胖的人，我建议你喝火锅

50汇八方食材，品一城烟雨，道烟火人家。

51瘦与奶茶，不可兼得。

52人生百味，每个人都要找到适合自己的味道。

53一个人的火锅，一座城市的烟花，一首想你的歌。

54吃货的最高境界：眼见为食！

55味道若能延续，记忆就会一直都在。

56超级无敌大跟头后空翻侧手翻式好吃。

57周末放个松，干饭不能忘。

58这辈子唯一拿的起，放不下的就是：筷子

59让我们红尘作伴，吃的白白胖胖

60有在认真吃饭

抖音博主晒美食的吃货配文

抖音博主晒美食的吃货配文篇一

1除了吃美食还有比这跟美好的事么我是吃货我怕伤心。

2吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！

3一名吃货界的女王，请叫我女王陛下！

4吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。

5一个人的生活很简单，一首单曲循环，一本笔记，一份自己做的美食…从惶恐到开始慢慢享受，只是一个习惯的过程。

6我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？

7不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。

8美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。

9向吃货求婚的必杀语句：1你想吃什么就吃什么；2你让我吃什么我就吃什么

10我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。

11早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。

12一名吃货不是在一个地方吃一辈子，而是每到一个地方都有饭吃。

13吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。　

14分明是吃货，偏要说自己是食神。

15向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~被放逐天际

16谁说一名吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。　

17做一个一名吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

18我的梦想是住在食家庄，日日食全食美，夜夜碟碟不休。

19人生在世，不该愧对"吃货"二字。

20对于吃货来说，吃与不吃和饱了没饱是没有关系的。

抖音博主晒美食的吃货配文篇二

21对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的！

22每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

23边走边吃不算什么，吃货能做到边跑边吃。

24我总徘徊在吃饱与吃撑之间。

25天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴。

26让我们红尘作伴，吃的白白胖胖

27把每天，都当成末日来海塞，一分一秒，都吃到肠胃垂下来……

28除了吃美食、还有比这跟美好的事么。

29在一个一名吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。　

30一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。

31永远是件幸福的事，胃的饱稳，带来心的安逸。

32身为一个合格的吃货，吃东西有时不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了。咩哈哈，终于给自己的吃货标签找到了一个无敌的理由，对，就是嘴巴寂寞了而已。

33许愿池对一名吃货来说就是许愿——吃。　

34再也别做一个吃货，臣妾真真做不到啊！

35情若能自控，我一定会按捺住我那颗一名吃货的心。　

36发达的科技无法令我为之所动，除非能下载食物

37不要相信一个吃货说她要减肥她说这话的时候一定是在她吃饱的时候时候说的

38曾经有一盘灰常美味的菜菜我没有去珍惜，知道失去了才后悔母鸡，如果上天给我一次机会，我将会说：吃货万岁

39吃货其实很伟大，TA背负着要胖死的危险，仍然马不停蹄的去吃

40世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

吃货美食的心情说说

一、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。

二、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!

三、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

四、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。

五、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了

六、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。

七、45不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。

八、大难不死，必有锅粥。

九、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊

十、吃货，多数不是什么坏人!!他们拼命追求美食，没有时间去害人

十一、一个吃货的座右铭：Just eat it !

十二、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

十三、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。

十四、就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！

十五、天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴。

十六、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

十七、祖国尚未统一，减肥改日再议

十八、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。

十九、我们都是吃货。 闺蜜，等俺有钱了。 我要带你吃遍所有的美食。

二十、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己

吃货博主分享日常美食秒赞配文

吃货博主分享日常美食秒赞配文(篇一)

1我发现了，作为一名吃货，要么饿，要么撑！　

2我只是个思想合格，胃不争气的吃货。

3吃货最高境界，眼见为食。

4对于吃货来说，荷花池里的锦鲤都想着要炖着吃。

5能做到望梅止渴，画饼充饥，那是吃货的一种很高的境界。

6边走边吃不算什么，吃货能做到边跑边吃。

7送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

8据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

9如果你说我是吃货是一种罪的话，那么我也只能说你是人也是一种罪。

10我是一只小小小小鸟，想要吃呀吃却怎么也吃不饱

11许愿池对一名吃货来说就是许愿——吃。　

12情若能自控，我一定会按捺住我那颗一名吃货的心。　

13吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。

14分明是一名吃货，偏要说自己是食神。　

15世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

16为什么很多人称自己是吃货，因为不说自己是吃货，人家会以为你的胖是天生的！

17据说这就是一名吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

18大家都在朋友圈晒美食，我看了一圈无动于衷内心没有一丝起伏，我成长了。

19吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

20我承受了这个年纪，不该有的饭量。

吃货博主分享日常美食秒赞配文(篇二)

21提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

22永远在不到饭点的时候说: 我饿了！

23此时此刻，我只想坐下来好好享受自己做的美食。

24朋友圈晒旅游的 晒娃的 晒美食的 我看今天天气不错 回家晒晒被子

25一名吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

26只有填满肚子，人才不会空虚。

27我们都是吃货。 闺蜜，等俺有钱了。 我要带你吃遍所有的美食。

28一个人的生活很简单，一首单曲循环，一本笔记，一份自己做的美食…从惶恐到开始慢慢享受，只是一个习惯的过程。

29像我这样优秀的人，本该吃肉过一生。　

30在一个一名吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。　

31吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。　

32据说每个吃货都有无人理解的悲伤，把所有的绝望与孤单吃成过往。

33如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了。

34腐女拯救世界，吃货一统江湖。

35不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。

36就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。

37吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

38永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

39永远是件幸福的事，胃的饱稳，带来心的安逸。

40唯有美食和爱不可辜负。