你的初恋是用什么方式向你表白的?

你的初恋是用什么方式向你表白的?,第1张

这个问题,可是勾起了好多人甜甜的回忆呢,当然肯定也有悲惨的,毕竟,初恋在最后的概率总不是很高的。不过我初恋表白的方式我印象还挺深的。但是对于我来说他有点傻吧。

他是学生会部门的一个男生,不拘小节,但是感觉挺温柔的,主要是做事很稳妥,细水长流的感觉,让人很安心,相处起来很舒服的感觉。

其实要讲的话,初恋的故事太长,长到讲不完的,就算是跟我表白的那个时刻也是存在于我的脑海里,说不出来的感觉,只有那种描述不出来的氛围。然而我很少去回忆这段故事,包括和我的朋友们,会脸红的。

至于是怎么表白的,那天他故意喝了不少酒,这是我后来才知道,其实他找过很多兄弟给他参谋,犹犹豫豫的,只不过到最后他想解脱了。他也怕我不同意,其实我还挺关注他的,也考虑过他表白要不要同意的问题。我身边的朋友也挺满意他的,然后还会开玩笑跟我说要不要从了他,因为他表现的挺明显的。

然后那天晚上,我从图书馆回来回宿舍,在去宿舍的那条路上,他买了一束花,等着我,然后跟我说他喜欢我,他还记得我会在失落的时候安慰他,在下雨的时候给他打伞,然后他喜欢我整天嘻嘻哈哈有些不着调但是其实很喜欢安静的样子,他说:“你能成为我的动力么?”他没有打电话,想当面显得有勇气,但是他觉得还是很草率了点。

总而言之,这就是我初恋的表白故事了吧。好像有点平淡了,但是我一直记得那个晚上。

爱是一种缘分,能够相爱是一种快乐。爱是一种感受,经历多少日子也会觉得幸福。爱是一种体会,富或贫穷也会觉得甜蜜。七夕将临,还记得你的初恋情人吗?

亲爱的倩:

你,还好吗?请允许我再叫你一声亲爱的。这或许是我给你的最后一封信了,想了很多,痛了很久,直至现在,带着爱与恨写下这封信,笔笔千钧,行行是泪。

记得,20xx年4月5日,我们带着青涩与懵懂走到了一起,清晰地记得表明后第一次见你的那种激动与害羞,清晰地记得第一次送你礼物的喜悦,清晰地记得 第一次约会,第一次拥抱地那种幸福。在那个情窦初开的年代,我们走在了一起,选择相互,很傻很天真的以为会一直到老。和你在一起的日子,我永远也不会忘 记。

匆匆之后,我们去了各自的大学,漫漫的大学生活,环顾身边的人,很多已经走在了一起,在每个角落,我都可以看到那些相互依偎的身 影,没人注意到这样一个人,他很平凡,一个人忙碌着两个人的事,是的,我们开始了异地恋。我们对电脑和手机的依赖性远远凌驾身边的人,我们会突然笑,突然 哭,我们一个人过着两个人的生活。

身边的人是幸福的,他们或许在同一个班,可以一起自习,一起上课,一起记条记,分开一秒无所谓,因为 还有下一个一秒在等着他们;他们或许在同一个学校,可以一起去图书馆,一起去食堂,一起看星星,看月亮,一天不见,至少还有明天;他们或许仅仅在同一个都 会,也可以一起逛街,一起看**,一起坐公交,一个星期不见虽说也会想念,但至少见面很容易。可是我们很久很久无法牵手,只能在上上课的时候发一条骚 扰短信,告诉对方:我想你了。只能等到晚上相互聊很长很长的电话,有些依依不舍的情话,有些古怪的点子,都只能留着电话里说,相约下次见面的时候一 起,可是下一次,在哪里?累了,想捏捏你的脸蛋,烦了,想牵牵你的小手,你会担心你新买的发夹我不喜欢,你会担心你新剪的刘海我说难看,我们相互叫着对 方吃货,有时候说着说着,你就哭了,我知道,那是你想我了。

为了爱,我们学会了谅解与包容,我们约定生气不能凌驾一夜,第二天起来 就要和好,我们尽量做到不打骂不闹别扭,我们总是用多一点点的辛苦来交换多一点点的幸福。有时候,会有误会,有时候,也会有诱惑,有时候,也会动摇,但不 是都过来了吗?每次相逢都恨时间过得太快,你总是在分开的前一晚就开始伤心,而我却是在上了火车后默默流泪。相见是一件多么奢侈的事啊,我们珍惜在一起的 分分秒秒,我们手牵着手,恋爱,在指缝中答应,指缝,在恋爱下缱绻。

你喜欢在牵手的时候用食指挠我的手心,你总是在我不看你的时候偷偷 看我,当我注视你的时候你又调皮的用手掌挡住我的眼睛。忍着压力,忍着思念,我们深深的爱着。忘不了你在车站送我的身影,那柔弱的身子每每都让我心疼,每 次上车后都会第一时间收到你恋恋不舍的短信,我们相互告诉对方,要好好生活,好好想着。

不得不认可,异地恋很痛苦,但我依然还是深深的陷了进去,我在乎的不是朝朝暮暮,我努力让自己做的更好,以为以后能和你在一起,有缘有份!

但是,我不愿看到也不愿接受的还是来了。9月14日,你以一句我好累,走不下去了向我提出分手。当我听到这个消息,宛如晴天霹雳,让我不知所措。我 本以为即使我们异地,但我们还是幸福的,因为我们拥有一个能和自己一起坚持的人,拥有一颗可以一起执着的心,拥有强烈到可以挑战距离的爱。这种爱,不是异 地的恋人是体会不到的,那是一种心灵跨时空的沟通,那是一种无条件的信赖。

刚分手的那几天,我的耳边总是萦绕着一个断断续续的声音,叙 说我的不舍与不甘。你的坚决让我不解,你的绝情让我伤心欲绝。我开始封闭自己,每天只能以文字记录我的伤心,我不知道你为什么对我的挽留无动于衷,我不知 道我们这么多年的感情你怎么能说放就放。翻开记录心情的日志,写着关于你的许多事,我知道,你讨厌被冷落,你恐惧无休止的等待。看见自己写下的心情,把自 己放在卑微的后头,只为了你能再看一眼,哪怕是在看一眼我发过去的短信。但是,一遍一遍的刷新访客,视线一次次放在你的头像上,那灰暗的颜色,让我心酸。

我是怯懦的,我只能活着,尽管我已绝望,绝望的是你负了我的人,还负了我的心。我恨我的痴情,恨感情的脆弱,10天等于3年。可悲,可笑,可怜。

可是怨过恨过之后,我又能怎么样呢?我已经爱到骨子里了,看着日志本里记载你的好,记载我们过去的一切。那一页页的执着,让我做不到重新来过。我祈求你和我再见一次,我一厢情愿的认为你会和我见面,即使我一个人等到黄昏。

10月1号,我远程奔忙,来到了我们开始的都会,来到我们第一次约会的地方。我知道,你会来的。终于,你还是来了

看着你,你依然还是我喜欢的那种美。看着你,我忍着不让自己流泪,但还是流了,因为你还是很坚决。我用尽我的一切语言来挽留,我抱着你说我离不开你,但 你却流着泪叫我放手。那一刻,你感受到我的颤抖了吗?那是一种撕心裂肺,比死还通的绝望,那是一种瓦解,是一种灵魂的消散。我留不下你了,因为你的心已不 完整。那一刻,我好恨你,好恨他,好恨自己,好恨这个世界。

那天,我们聊了很多,最后也索性放开怀了,我们笑了,但我每笑一次,心就碎一次。我们一起吃了个饭,你心疼的叫我吃,但我怎么咽得下,看着你,我自嘲的笑自己,你知道我当时心里有多凄凉吗?你不知道的,你已不在乎。

还记得那天我为你唱的那首歌吗?那天唱到一半就唱不下去了,抱着你哭了,现在让我把它唱完吧:

一闪一闪亮晶晶留下岁月的痕迹

我的世界的中心依然还是你

一年一年又一年飞逝仅在一转眼

唯一永远不改变是不停地改变

我不像从前的自己你也有点不像你

但在我眼中你的笑依然的美丽

日子只能往前走一个方向顺时钟

不知道还有多久所以要让你懂

我依然爱你这是唯一的出路

我依然珍惜时时刻刻的幸福

你每个呼吸每个动作每个心情

到最后一定会依然爱你

我依然爱你或许是命中注定

多年之后偶然偶然都无法代替

那些时光是我这一辈子最美好的

那些回忆依然无法忘记

你每个呼吸每个动作每个心情

到永远一定会依然爱你

那天的最后,是你载我回去的,你只知道我是想再多陪你多点时间,却不知道我是想再闻闻你的发香,再感受感受抱着你的感觉,因为我怕我会忘记这种味道,忘 记这种感觉。你的车开得很慢,我很感谢你,但我还是觉得太快了,上天让我们3年走的如此漫长,命运却让我们用10分钟来草草结束。终于,你还是走了,留下 在繁华街道转身的我,那身影你看到了吗?夕阳下的影子显得很孤寂,默默离开,泪流满面,形单影只。

我眼睁睁看着你离开,我却无力挽回, 我的生命在无边的黑夜迷恋,找不到方向,于是我选择了逃避,逃避痛苦,逃避自己,红尘的纷纷扰扰渐渐把我湮没,奔忙的劳苦让我麻木,然后我以为我忘记了, 忘记了快乐,忘记了痛苦,忘记了分离。可是当我发现,我深情的眸子再也不能望入你的眼睛,我彷徨了,一次次的眼泪证明了我的怯懦,我不停的想丢弃过去,但 我却发现我的生命,我的灵魂只能倚靠那些往事延续。

第二天,我回家了。当我麻木的双脚不得不停下来的时候,我回家了。父母给我准备了丰 盛的晚餐,而我却在用饭时习惯性的发呆走神,母亲叫我儿子,儿子?,我尽然感到陌生,抬起头,声音迟疑:你,喊我吗?猛然惊醒,深深的愧疚,但我 冻僵的心还是感到了一丝温暖,我说:妈,我没事,只是累了。那一刻,我看到母亲眼中的心疼与深深的担忧,父母没有向我提起你,但我知道,一切,他们都 知道。

我的理想,我的目标,我的渴望都已经死过一次,活着的也就活着了。在家里,我近乎残忍的折磨自己,不让自己去睡觉,因为我一躺到床上,就疯狂的想你,我害怕睡前的疯狂会让我梦见你,但我还是梦见了。

梦中,你仿佛那个窈窕的身影,立在一叶小舟之上,轻衣云杉,巧美嫣然。我们相约一起到老,执子之手,与子偕老。梦醒了,枕头却湿了一片。

吴山青,越山青,两岸青山相送迎,谁知离别情?(情书由整理分享mei)

君盈泪,妾盈泪,罗劳同心结未成,江头潮已平。

辗转难眠的夜,你是否和我一样因相思而难眠?不会了,你走了,生活的灯盏熄灭了,世界在我面前展现出一派的漫长,我恐惧的,是黑夜。

知道吗?我们每个人都不会有第二次恋爱了,爱神不会把同一支箭射在同一个人身上两次,我们再度喜欢上谁,再度崇敬谁,即使也产生非同一般的好感,但这都 不是爱了,每个人只有一次恋爱,那就是初恋,错过了也就错过了。在那个情花绽放的年代,我们初次发现爱这种情感,因此,初恋才让人这么难忘,那么永恒。

一个人对你好不是爱,感动不是爱,恩情也不是爱。爱是一种骨子里的感觉,初恋就像人心的烟花,只能一次把烟火射入空中,它燃亮的瞬间,宛若流星划过天 际,流光溢彩。你再也感受不到第一次看到烟花的那种美了,即使你以后看到了再大,在美的烟花,你也感受不到了,那是一种从无知到感知的心灵升华,美如初 恋,我们再也没有第二次了,错过了,就错过了。

多少次,我鼓起勇气去接受这一切,但到底要多大的勇气才气将你忘记,到底要多大的勇气才气不把你想起,一段感情,两个人远远走来,匆匆擦肩,最后向着两个方向,越走越远,留下的是故事,也只是故事。

我和你说,我要把我们走过的地方再走一遍,一点点拾回曾经的回忆,然后扔进心底深处,就算心痛,我也会这么做。现在可能说再多也只是虚伪的,可能做再多结果依旧,那你就离开吧,心中的不舍都是妄为,所谓的爱,所谓的情,所谓的缘,又有什么用呢?

很多人劝我,失去了,挽留终归也是勉强。或许吧,但经历过的人,谁能把一切当做没发生?干涸的泪迹是心裂的伤痕,这种感觉像藤蔓一样依附在我身上,曾经的爱是它扎根的土壤,它已在我身上生根发芽,曾经的背影,虽已转眼陌路,但恋上了,也就刻画了。

谁对谁错?没有谁对谁错。你的心早已回不去我认识的那个点,我也走不外如今这个坎。在过去的岁月里,你充满了我生命的画板,如今要我一点点拭去你的痕 迹,我需要时间。也只有这么痛过才知道真爱,也只有失去了才懂得珍惜,结果不是我一个人在抒写,也不是我们两个人在勾勒,有太多的环境因素干扰,只是我们 之间的引力,小于外界的拉力,仅此而已。

分开几天了?忘记了。你不知道,我有多想回到以前,多么希望你能信任我,可是回不去了,回不去 了啊!每天一个人发呆,一个人听歌,仿佛世上所有的情歌唱得都是自己,有人慰藉我,走着走着,会淡忘的。而我多么想是这样,走着走着,会回来的。这样的结 果也曾料到,这样的结局也曾想到,没想到的是岁月改变了人心,红尘摆弄了感情,可笑当初那么稚嫩,那么天真。

亲爱的,曾经的你让我愿意 倾尽所有让你温暖,如今的你让我倾尽所有都不寒而栗。你找到了一个更温暖的地方,曾经的我希望你能在我的世界里找到幸福,如今你退出了,留下我一个人,在 梦里回忆。可是你知道吗?我是倔强的,不平输的。我放肆的爱一次,等待你来完成这一场无奈却没有结局的演出,当恋爱面对叛逆,当恋爱拉扯着尊严,我才发 现,爱才是生命中永恒的姿态,其他的只不外是在饰演着悲剧的角色罢了。

分开之后,所有都改变了,那些我们曾经一起听过的歌,已经没有了 快乐的因子,多的只是伤心的旋律。我知道,伤口会被时间愈合,但留下的伤疤是抹不掉的。多年之后再度提起,大概也只能风轻云淡的说说曾经,我相信你是爱我 的,我相信你是想我的,但都不重要了,这么多天,我苦苦地抚平我的回忆,却不知,我爱你,爱了整个曾经。

其实我是不想写这些的,有些忧 伤是写不出来的,有些心情也是别人无法体会的。让我一个人静一静,认真想想自己的事,只是平静的湖面荡起了涟漪之后要很久才气让它恢复平静,没有一种伤是 时间治愈欠好的,所以,再次面对时,如果我转身,不是不爱,而是有些事,有些痛,已经好了,我不知道我的记忆会停留多少年,但我希望,在即将失忆的将来, 你还会有一点一滴的记忆,不会随风而散。

亲爱的,有太多太多的话想和你说,只是有心无力了,你再也不让我无怨无悔的倾述,你在你的天 涯,看大雪飘飘,我在我的海角,看细雨绵绵。你再也不用一个人了,今后就剩我了,一个人走,一个人吹风,一个人思念着另一个人,一个人左手牵着右手,一个 人坚强,一个人守着信仰。我将一个人在陌生的地方漂泊着我们开始时的梦想,我将一个人注视天空,在陌生的环境回忆当初的身影。

中秋的假期也过了,今天,我踏上返校的列车,看着后方移动的风景与渐行渐远的属于你的都会,我知道,这是一种宿命。今夜,我抵达的桂林,看看时间,已经很晚,中秋的银白月光已然淡去,旁边尽是匆匆而行试图逃离黑夜的人群,而我只能另寻一处,等待黎明返校的第一班车。

深夜的网吧是平静的,轻轻闭上眼,回忆你熟悉的摸样,如今却多了一成隔阂。有时我在想,是不是我上辈子欠你的,今世来归还?今夜,我把时光中那些流淌的热浪凝结成冰,今夜,我把那些仓皇而过的青春编撰成文,然后静静凝视,感受流年。

当一切被时间悄无声息的带着,若有一天我们在人海相遇,也许我对你还是这般深情,也是我对你的炽热早已不在,但这或许就是生命的一个须要的桥段,我们必须经过,只不外我有些惆怅,有些伤心,有些不知所措罢了。

我是痛恨时间的,因为每过一秒,与你的距离又被拉大一秒,直至几度春秋,思念已泪入成尘,剩下的只有浅浅的回忆。看着窗外,浓浓夜色掩盖不住都会的灯火通明,满怀惆怅,不知述与谁说,我只能把我的情感赋于笔尖,化于指上,敲出深沉心底的感伤,静待黎明的到来。

是的,我选择的等待,不是为了让你感动,而是为了让自己不离开。我可以装作不在乎,可以装得很洒脱,但心里总会有一个角落,累了,卷了能进这个角落抚摸曾经的美好,这是我渺茫的希望, 为什么要放弃呢?在与不在,我都可以对世界说:曾经,我没有忏悔过!

亲爱的,当你看到别人成双成对的时候,莫要忘记,在人生桃花烂漫的日子里,我们爱过。

记住,在你没有踏入那个神圣的殿堂之前,有一个人的无名指一直为你空白着,去等,也是去归还!

难忘的初恋情人

诚:

对不起!我知道,这是你最不想听到的三个字,可我没有办法隐瞒下去。对于你,我心里有着无数的抱歉和愧疚!诚,我的初恋情人,三年的大学恋情,里面的酸甜苦辣,只有我们最清楚。那时候的你真的对我很好,可那时侯的我真的很不懂事,不懂得珍惜,于是三年的恋情就断送在我手里。

诚,我们已经分开一年多了,一年后的今天,你又找到我,又一次的向我表白。我真的乱了!我不明白是什么促使你原谅我以前那样恶劣得对你,也不明白在发生了那么多事以后,你怎么还能那么得执着。我很自私,隐瞒了你一些事。就是在这一年半的时间里,我学会了怎么去爱人,学会了怎样去珍惜一份感情,而这个被我所爱所珍惜的人活生生的存在着。

我知道这次你真的是很认真的,甚至把你的父母也一起叫上了,来动员我去你那里。我知道现在对你说这些很残忍的,可不说以后会伤害更深啊!诚,你有个很幸福的家庭,很善良的父母,请你代我向你的父母衷心的说声:对不起!我一定让他们很失望的,我知道他们很喜欢我,会对我很好。当他们两位老人家对我说会象对待自己的女儿一样对我时,我真的很感动很感动!你发信息对我说,除了我妈,你是世界上最爱我最疼我的人,我也好感动的!可是,我该因为感动而答应你和你父母吗?

我心里真的好乱,好难过!我觉得自己象个冷血动物、蛇蝎心肠!现在的我,不管怎样做都会伤害到别人,这真的不是我想要的!有时候,我甚至想象自己得什么绝症死去,这样可能更好一点!诚,你能看懂我现在所说的吗?不奢望你的原谅,诚,我不知道我现在放弃的是什么,也不知道将来会不会后悔。只是由衷的希望你找到属于你的幸福,找到我无法给予你的东西!

别了,我的大学,我的初恋,我的初恋情人,我的梦

他用妻子初恋情人的情书唤醒爱妻

与现在的丈夫牵手前,她有自己的初恋。

是在夜行的火车上,她与那人有了美丽的偶遇。都是青葱的年纪,他回部队,她上学,车轮撞击着钢轨,乘客昏昏欲睡,只他和她,隔着一张小几低声交谈,不时会心一笑,那么快乐。

都有相见恨晚的感觉,于是分手时交换了地址,此后有了长达三年的通信。他的部队在长年冰封雪飘的山上,当夹带着高原寒气的信笺到达她手上时,往往已是几个月之后。然而,躲在学校后面的小树林里,读那些华丽的文字,她心里充满说不尽的甘甜。

是突然之间他就不再回信,再后来,她的信均被贴上查无此人的纸条退了回来。

她不知道为什么会这样,几乎要发疯,然而千里迢迢,她只能苦苦等候。临到毕业时,他依然杳无音信,她决心拿着信封上的地址千里寻夫,不想却在实习的最后几天出了事故,伤在脑部,留下轻度后遗症。

学校与她实习的工厂协商,她被留在了那个令人羡慕的国营大厂做夜校老师。

每天晚上,她给工人们上课,额头白净,一颦一笑都令人惊艳,站在讲台上,像一朵盛放的玉兰花。一个质朴的小伙子爱上了她。他没有多少文化,相貌平平,家境也不富裕,但他知冷知热,追她勇往直前。想想与初恋的人已没可能,她答应了对方的求婚。

岁月如梭,孩子渐渐长大,家庭还算平安。然而,每当夜深人静,借着窗外清冷的月光,端详酣睡的枕边人,常常有伤感与不甘涌上她的心头。还有傀疚,因为她觉得自己无论怎么努力,都无法爱上这个温和憨厚的男人

那天下楼买菜,她左脚踩到右脚的鞋带,一跟头从楼梯上栽下去,脑部再次受到重创,躺在了床上。

在病房里,她像一截无知无识的木头,完全不知道,在她被送到医院那天,信奉男儿有泪不轻弹的男人是如何当着众人的面,涕泪滂沱跪求大夫救她;也不知道,在她摔伤的最初几个月,患有肺心病,动不动就气喘吁吁的男人是如何拒绝所有人的帮助,衣不解带在她床边守护;更不知道,在她病情稳定下来后,一直心存委屈的男人是如何一边流泪一边给她读那些信

那些信,她一直小心地保存在自己床下的小木箱里。她没有对男人透露木箱里面的秘密,男人也从来没苛问过她,但是她从男人偶尔瞟向木箱的目光中揣测,他其实心知肚明。

一心只想救她,他请教了所有可能会有办法的人。别人对他说,拿她最心爱的东西刺激她,他立刻想到了那口木箱。可是,坐在床边,他迟迟没有行动,担心不经她允许就擅动那口木箱,会不会冒犯了她。

说实在的,他有些怕她。结婚多年,她总是温柔贤雅,从不对他大声说话,可他认为她是下嫁给他,这样,他就欠了她的,他不能让她难过。但是眼下救人要紧,他一千遍地说服自己,终干把木箱拉了出来,打开。

正如他的猜测,是信,她爱过的男人、一直不曾忘怀的男人写给她的信。这些信被她按时阅顺序仔细编排捆扎,历经岁月的侵蚀,依然平整如新。他用颤抖的手把那些信一封封打开,读着,心里的滋味真是难以形容。

那天晚上,他一个人在家,就着一根大葱,喝醉了酒,破天荒第一次将妻子交给女儿去照顾。

第二天,两眼红肿的男人出现在病房里,坐下来,开始一封封地给妻子大声读信。

那些信字字珠玑,如行行流云,渐渐的,他被字里行间的真情打动,钦佩之情油然而生,甚至替她惋惜,想,写信的男人确实优秀。

同时,他心里的困惑越来越重,当年那人为什么突然消声匿迹,是不是有什么特殊的原因?

男人开始在照顾妻子的闲暇去寻找答案。功夫不负有心人,虽然历时多年,他还是找到了一位知情人。原来,身体一向强健的那个人突然患了脑瘤,为了不拖累她,忍痛斩断情丝,那人已于几年前去世。

明白了原委,男人读信时情绪更加高亢,感情更加充沛,有时读着信,他会产生幻觉,恍惚觉得自己就是当年的写信人,这些信倾诉的就是自己的心事,抒发的就是自己的真情。

奇迹发生了,在他读信的第5个月零7天,她醒了。

他欣喜若狂,把信捧在心口上,想,一定好好保管这封信。冲动之下,他跑出去买了个华丽的镜框,把信夹在里面,放在卧室床头。

又治疗了一段时间,医生说,她可以回家静养了。男人抱她进卧室,小心地把她安置在床上。最初她的目光是呆滞的,然而当她看到床头柜上那个镜框时,眼睛倏地亮了,微微牵动嘴角,似乎在微笑。

男人每天都能看到这个镜框,心底泛起的是感激之情,而今天却不一样。他想,妻子一定是忆起了当年的幸福时光,觉得心狠狠痛了一下,瞬间,他明白了什么叫咫尺天涯。

晚上,待妻子睡下,他来到厨房,给自己满满地斟了一杯酒。微醺时,他找来一张信纸,心酸地想了几分钟,提笔写道:若兰,在一起生活了这么多年,你难道就不能爱我一天吗?

这是男人结婚以来第一次给妻子写情书,过去他只会脚踏实地疼她,从没想过给心爱的女人写上只字片言。写完,放下笔,他弓着腰,步履沉重地走出家门。大街上车水马龙,灯火通明,他却感到从未有过的孤单,抱紧双手在马路牙子上缓缓坐下,看着眼前的花花世界,唏嘘着自己的前半生。

不知过了多久,他擦擦眼睛,回到家里,看到自己写的那封情书还摆在餐桌上。他走上前,想收起那张纸,却突然发现,纸上多了一行字。他把纸凑近眼睛,小声地读:若兰,在一起生活了半辈子,你难道就不能爱我一天吗?这是他刚才写下的,现在读着,心竟比刚才还要酸楚,眼泪哗地涌出了眼眶。他用力擦眼睛,接着往下读,那行字写得歪歪扭扭:水根,从此以后,我每天都爱你。若兰。

每天都爱你,每天都爱你,每天都爱你一遍遍重复着这五个字,他泪如泉涌,站起身大步走进卧室。

卧室里,她靠在床上,笑着看他,同时把一双白暂瘦削的手信赖地递过来。他在床边坐下,紧紧握住她微凉的手,有些哽咽。她两眼含泪,对站在一边的女儿说:去,把爸爸妈妈的情书换到床头那个镜框里。

在女儿摆弄镜框时,多年来第一次,她把头温柔地靠在他肩上。

别了,我的初恋情人

旭:

对不起!我知道,这是你最不想听到的三个字,可我没有办法隐瞒下去。对于你,我心里有着无数的抱歉和愧疚!诚,我的初恋情人,三年的大学恋情,里面的酸甜苦辣,只有我们最清楚。那时候的你真的对我很好,可那时侯的我真的很不懂事,不懂得珍惜,于是三年的恋情就断送在我手里。

旭,我们已经分开一年多了,一年后的今天,你又找到我,又一次的向我表白。我真的乱了!我不明白是什么促使你原谅我以前那样恶劣得对你,也不明白在发生了那么多事以后,你怎么还能那么得执着。我很自私,隐瞒了你一些事。就是在这一年半的时间里,我学会了怎么去爱人,学会了怎样去珍惜一份感情,而这个被我所爱所珍惜的人活生生的存在着。

我知道这次你真的是很认真的,甚至把你的父母也一起叫上了,来动员我去你那里。我知道现在对你说这些很残忍的,可不说以后会伤害更深啊!诚,你有个很幸福的家庭,很善良的父母,请你代我向你的父母衷心的说声:对不起!我一定让他们很失望的,我知道他们很喜欢我,会对我很好。当他们两位老人家对我说会象对待自己的女儿一样对我时,我真的很感动很感动!你发信息对我说,除了我妈,你是世界上最爱我最疼我的人,我也好感动的!可是,我该因为感动而答应你和你父母吗?

我心里真的好乱,好难过!我觉得自己象个冷血动物、蛇蝎心肠!现在的我,不管怎样做都会伤害到别人,这真的不是我想要的!有时候,我甚至想象自己得什么绝症死去,这样可能更好一点!旭,你能看懂我现在所说的吗?不奢望你的原谅,诚,我不知道我现在放弃的是什么,也不知道将来会不会后悔。只是由衷的希望你找到属于你的幸福,找到我无法给予你的东西!

别了,我的大学,我的初恋,我的初恋情人,我的梦

  1、我喜欢你,认真且怂,从一而终。

  2、你在想压葡萄牙还是西班牙,而我只想压你。

  3、我想问路请告诉我到你的心里该怎么走?

  4、允许我在你心里建一座美丽的小屋,千万别理会别人说是违章建筑。

  5、天台挤不下了,往我心里挤挤。

  6、你走,我不送你;你来,无论多大风多大雨,我要去接你。

  7、除了你,这个世界上的其他人都是将就,而我不愿意将就。

  8、我很会养猪,你愿意吗,在我身边好吃懒做被我宠着。

  9、青灯为墙,旖旎为家,以梦为马,不负韶华。

  10、不是除了你没人要,只是除了你谁都不想要而已。

  11、C罗可以上演帽子戏法,而我想你却没有办法。

  12、我的眼睛很小,只能看见你。

  13、你是我所有自卑胆怯的原因,也是我飞蛾扑火画地为牢的理由。

  14、山有木兮木有枝,心悦君兮君不知。

  15、我想要的,自始至终,不过一个你罢了。

  16、答案很长,我准备用一生的时间来回答,你准备要听了吗?

  17、我是个俗气至顶的人,见山是山,见海是海,见花便是花。唯独见了你,云海开始翻涌,江潮开始澎湃,昆虫的小触须挠着全世界的痒。你无需开口,我和天地万物便通通奔向你。

  18、如果可以和你在一起,我宁愿让天空所有的星光全部损落,因为你的眼睛,是我生命里最亮的光芒。

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