话是开心的钥匙，你们可以谈谈勾通一下！
当你爱上对方时，应该会有这九种情感，才能算是一个真实的爱情，最起码，你应该扪心自问，将来是否有可能培养出这样的情感来，才能确保你拥有一个真的爱情。
一、生理上的性冲动： 当我们对一位异性产生兴趣或爱上某个异性时，希彼此有身体上的接触。在真实的爱情生活里，这种欲望是永远存在的。性冲动并不单单只是行为，它还包含了许多其它亲密的身体上接触，譬如牵手、拥抱等等，这种情感会永远都存在爱人的心里。
二、美丽的感觉： 在有爱情的时候，我们会觉得对方最好看，即使有别的异性比你所爱的对象好看，但对你而言，他（她）才是最好看的，而且是别人无法相比的。
三、亲爱的感觉： 当你真正爱上一个人，你会有一种很亲切的感觉，他让你觉的很舒服，你可以信任他、依靠他。他像是一个亲密的家人，甚至可以说，比一个家人更亲密，这是亲密加上一种温馨的感觉，就是亲爱的感觉。在这爱情国度里，他不会挑剔你的瑕疵，因为他愿意包容你所有的缺点。
四、羡慕及尊敬的感觉：一个健康的爱情关系，应当有以对方为荣的感觉，我们会去欣赏对方内在和外在的条件和优点。而且对方也处处以我们为荣。如果我们能有这种感觉，不论他是成功或失败，都会使我们欣赏他的才华。
五、赞许的爱情：当相爱的时候，我们喜欢夸奖对方，而且不仅是欣赏而已，还喜欢对他人夸奖对方，从夸奖对方的热诚之中，我们可以因此感到无比的快乐。
六、受到尊重的自尊：一个健康的爱情关系，可以提高一个人的自尊心。让对感觉到活得更有价值，因为爱情使你觉得你有无人可比的独特性，虽然你有优点也有缺点，但是你的独特性使你受到无比的尊重，生命因此而有了价值。
七、占有欲：爱情是绝对独占的，不能与人分享亲密的男女关系。所以需要以结婚来持续一份爱情，在结婚时彼此相约相许。因此在真实爱情里，互相许诺忠诚是必要的。
八、行动自由：如果个人有正当的理由，他行动的自由一定要受到尊重，才不会破坏两人之间的爱情关系。
九、深重的同情心：我们对深爱的人常会有怜惜的感情，经常会为对方考虑，如果对方受到挫折，我们会非常愿意与他分担痛苦和挫折，把对方的苦当作自己的苦难一样，或者更胜于自己的苦难，因为我们愿意为对方而牺牲自己的利益。
喜欢与爱的微妙区别
人世间有种情感叫“喜欢”，另一种叫“爱”。
爱是他在的时候，眼睛里只有他一人；他不在的时候，一切都带有他的影子。
喜欢是在深夜看书时突然想起他，想象他现在做什么，心里漾起一阵轻飘飘的温暖，却从不主动给他打电话。几分钟后，注意力又重新被书中的情节吸引!
爱是在寂寞的夜里，思念如潮水般涌来，手里捧着书却怎么也看不进去，心里惦记着他此时是否还在加班，吃没吃晚饭，是不是如自己想着他一般想着自己
喜欢是和他讨论问题争的面红耳赤，各不相让，在他面前像个刺猬一样从不认输，但在心里却早已暗暗佩服他的见地他的才华。
爱是希望他和自己步调一致，和自己心灵相通，他无心说的一句玩笑话也能让自己顷刻情绪低落甚至眼泪汪汪。在他面前，自己是从不设防的。
喜欢是出门在外给他发个短信，告诉他这边的天气很好，然后把手机关掉，独自在异地疯玩一个星期，晒成一个黑人后突然出现在他面前吓他一跳。
爱是无论到哪都希望有他陪伴。可以站在海边给他打手机，让他听听海浪的声音；也可以因为在异乡的街道上看到一个酷似他的背影而愣在原地久久不动。
喜欢是他出差前简单的道一声“一路平安”，看着他离去的背影，心中有一点不舍，却什么也不说，只是默默等待他归来的消息
爱是他临出差前千叮咛万嘱咐，往他的背包里塞满衣服和食物，在车站要等到火车开走才肯离开。并且在他走后的日子里天天心神不定，一遍遍的祈祷他能够平安归来。
喜欢是在受伤的时候，不想让他看到自己脆弱的一面，在他面前把眼泪悄悄抹掉，转过头依然是一副快乐坚强的模样。
爱是在受委屈的时候，爬在他的胸前痛哭，没有伪装没有顾虑，把所有的烦恼统统告诉他，并渴望从他的怀抱中得到安慰。
喜欢是和他周末逛街逛累了一起吃肯德基；是在寒冷的冬天和他抢一杯热咖啡；是和他并肩走在街上中间始终隔着半米的距离；是陪他一起在电脑前打游戏两个人笑的像个孩子。
爱是周末利用半天时间亲手做出几道好菜满足的看他吃下去；是在寒冷的冬天不断为他的咖啡杯里续上热水；是和他走在街上任由他紧紧挽着自己的手；是在他旁边安静着做着，幸福地看着他在电脑前工作时专心的样子。
喜欢是听他讲自己童年的趣事，然后哈哈大笑，心中涌起一阵莫名的感动。
爱是听他将自己童年的趣事，然后微微一笑，心中更加怜惜眼前这个曾经如此调皮捣蛋的男人
喜欢是在楼道里碰上他，愉快的和他打声招呼，再简单寒暄几句，擦肩而过的时候看见了窗外明媚的阳光，心情无端好了起来。
爱是在楼道了看见他，脸上装出一副毫不在乎的表情，但在擦肩而过时细心感受身边颤动的空气，于是忍不住回头望一眼
喜欢是看到他和另一个女孩牵手走过，心里有一点点疼，但很快会冲着朝阳重新扬起笑脸。
爱是输不爱是输不起的游戏，付出全部只后，留下的可能仅仅是刻在心底的一道伤痕
喜欢一个人是想要他是自己的，所以，可以喜欢很多人，想要很多人都是自己的。
爱是明明离不开他，却要不得不放弃他，因为他要的幸福，也许我给不了。不敢霸占他，希望看他找到幸福，即使那份幸福不是跟我分享的。
喜欢是，希望寂寞的时候，无聊的时候，伤感的时候，找个人说说话。
爱是，在任何时候都想跟他分享，快乐的时候甚至希望把错有快乐都给了他。
喜欢是，在很久很久没联络的时候，接到他的电话，然后笑着听他说话。
爱是，在几天没有联络的时候，着急得的打电话给他，然后忍住眼泪笑一笑。
喜欢，只有在一起的时候，才惦记着对方。
爱，是哪怕是在一起，每一秒钟也都在思念思念他。
喜欢一个人，多数许多朋友，也会觉得快乐。
爱一个人，是多一个人，都会难受的两个人的世界。
喜欢一个人，是甜腻的。爱一个人，是苦尽甘来的。
喜欢一个人，在一起的时候会很开心
爱一个人，在一起的时候，会莫名的失落
喜欢一个人，你不会想到你们的将来
爱一个人，你们常常在一起憧憬明天
喜欢一个人，在一起的时候永远是欢乐
爱一个人，你会常常流泪
喜欢一个人，当你们好久不见，你会突然想起他
爱一个人，当你们好久不见，你会天天想着他
喜欢一个人，当你想起他，你会微微一笑
爱一个人，当你想起他，你会对着天空发呆
喜欢一个人，你会想他有了孩子，你一定会很喜欢
爱一个人，会有一天，你突然很好奇：将来我们的孩子会是什么样子
喜欢一个人就是希望大家都开心
爱一个人希望他会更开心
喜欢一个人，你要得只是今天
爱一个人，你期望的是永远
喜欢一个人，是看到了他的优点
爱一个人，是包容了他的缺点
当你站在你爱的人面前,你的心跳会加速
但当你站在你喜欢的人面前,你只感到开心
当你与你爱的人四目交投,你会害羞
但当你与你喜欢的人四目交投,你只会微笑
当你与你爱的人对话,你觉得难以启齿
但当你和你喜欢的人对话,你可以畅所欲言
当你爱的人哭,你会陪她一起哭
但当你喜欢的人哭,你会技巧的安慰她
当你不想再爱一个人,你要闭上眼睛并忍着泪水
当你不想再喜欢一个人,你只要掩住双耳!
喜欢，是一种心情
爱，是一种感情
喜欢，是一种直觉
爱，是一种感觉
喜欢，可以停止
爱，没有休止
喜欢一个人，特别自然
爱一个人，特别坦然
喜欢一个人，有时候盼和他在一起
爱一个人，有时候怕和他在一起
喜欢一个人，不停的和他争执
爱一个人，不停的为他付出
喜欢一个人，希望他可以随时找到自己
爱一个人，希望可以随时找到他
喜欢一个人，总是为他而笑
爱一个人，总是为他而哭
喜欢，是执着
爱，是值得
喜欢就是喜欢，很简单
爱就是爱，很复杂
喜欢你，却不一定爱你
爱你，就一定很喜欢你
其实，喜欢和爱仅一步之遥
但，想要迈这一步
就看你
是喜欢迈这一步
还是爱迈这一步
不管你是相亲、街头搭讪、社交软件。都离不开本秘籍！
是通过初识-相识-相知-相爱-相融。去了解女孩子的思维逻辑！对症下药
情商速加3-10倍。永久性增加。就算3倍。那脱单就不要太容易了。
说实在话，因为是有的人性格原因，所以增加情商几倍不等。看你自己的悟性，所以是3-10倍提升！
话不多说，直接来了解
这里说下，不管你是相亲、街头搭讪、社交软件。我们都会去要对方的微信。
而接下来就是本秘籍的修炼内容：
1、刚加女生怎么去打招呼
2、打完怎么去引导话题
3、然后怎么通过价值展示去吸引女孩子（怎么追女孩子）
4、吸引完女孩子之后怎么去升温（初--中--高）
5、通过语言怎么去抓女孩子的关键词，带动女孩子情绪，这是划破友谊区的一把尖刀
6、你想和女生见面，你总得给她信任，不然谁敢出来和你见面？这也是第六步的怎么建立信任
7、然后是怎么去邀约，显得自然，不突兀
8、最后一步就是怎么去确认关系。 不是表白啊！
这里说下，异性资源怎么来？
相亲，街头搭讪我就不介绍了。都懂的！
最快、最多的来源还是互联网。社交软件。
比如：探探、陌陌、shol、微信、世纪佳缘、等等
看完本课程，你会发现脱单原来这么简单。而且还是追自己中意的女孩子
1、怎么打招呼
其实可以说是测试关系，比如探探双方右滑后，涉及到男生去打招呼。
注意：不要一上来就说一大堆，别人女生有没有聊天欲望你知道吗？别人在线你知道吗？
所以打招呼不如说是去测试女生的状态：
女生是否在线
女生是否有聊天欲望
咋们先用一个表情去打一个招呼，（可以是可爱的表情，表情包更佳）。
她回复什么就是判断她的状态，是否适合聊天、也可以判断出对你的兴趣！
看上面的图。发完表情打招呼之后，女生回复分为三类：
不回复-----那就间隔4-5个小时再发个表情或者从资料入手（照片，地点，爱好）再打一个招呼：举例，说这个地方我也去过，在XXX地方--------如果还是不回，事不过三，放弃聊天。换人！
回复反应一般------回复些“哦”“嗯”或者表情-------随便找个话题，(话题是什么不重要，重要的是你要有话说）这样能判断女生是否是礼貌性的回复-----------她不回复（换人！放弃）
----------回复反应一般或者冷淡---那就价值展示
---------反应好，走八部曲
回复反应好-------女生主动开展话题，说些她的事，问些你的事-----和她互动-----引导到兴趣爱好------走八部曲
不要一上来就来个开场白。你要明白，你怎么想根本就不重要，重要的是人家女生怎么去想你。
你想一个很好的开场白，一下就发过去！想人家女生为什么不回复你，真的是对你没有感觉吗？不见得啊，人家现在正在上班儿呢，公司不让带手机，他根本就没有看手机，你告诉我这个时候儿你开场开的再好，他会不会回复你？
你开场白开的再好，在这个时候她也不一定会理你。很多兄弟，他不能够去判断，不能够理解，会出现这种情况，所以呢，自己开始一开始就着急，然后各种的不断的发信息。不断的找人家。你想想如果人家下班拿出手机一看，靠，这么多信息呀，这个男生是平时没有女生追吗，他平时很闲吗。
2、引导话题（重点）
①怎么开展话题
一、天
和天气有关的话题：今天天气不错
今天下雨在家干嘛干嘛
下雪和朋友干嘛干嘛
二、地
和地方有关有关的话题，或者说地址：在游泳池干嘛干嘛，
在上班怎么样，刚刚在干嘛干嘛
在和朋友KTV唱歌。唱的怎么样怎么样
三、人
和人有关的话题、可以是明星、闺蜜、兄弟、朋友、我自己：我今天做了件趣事。怎么样怎么样
那个明星怎么样，怎么样（不能说讨厌那一个哈）
昨天我有个朋友，他怎么样怎么样
带赞扬举例：大白天居然捕捉一只可爱， 一只爱旅游的小仙女
晚上捕捉一只夜猫子，拍照狂魔，（公众号很多，就不多说了）
你不用管这个话题合不合理，只要你张口说出来，它都叫话题！！！（女孩子不会管合不合理，只要你说出来，对你有兴趣的女孩子，她会接话题）
我们把话题作为工具提升女孩子对我们的感觉。
头像、朋友圈、资料、昵称都可以当做话题，只要你说出来，那么它就叫话题！
你在干嘛呢？（这个也算）
②、延伸话题
女孩说一句话，你不知道怎么去接。那这就是话题延伸！
这点你得学会变位思考，做到懂女孩，
你需要去抓住女生话里面的关键词，进行联想延伸。
给你们举个例：
女生说，今天天气真不错呀。（你们怎么回？）
这句话的关键词在哪儿？是不是在好天气？
那好天气，是不是一个话题？
好天气你可以说：
今天天气这么好，在和朋友在外面打高尔夫。
今天天气确实不错，准备出去遛会狗，
你是不是发现抓到关键词，你就很容易去接女生的话。
其实还有点，女生主动说天气好，那就是表达一种情绪，一种心情不错的情绪，
你也可以说，是不是遇到了未来的男朋友了，心情这么好。
想要把女生的话题接下去，是不是找到关键词，就很简单？
3、你的价值展示
①、看不见的价值：内在价值
可以是工作、爱好。理想、上进心、爱心等等、一眼看不到的价值。
举例：⑴你是健身爱好者
展示的时候，一定要侧面的展示，不要直接说出来。
你可以说：好羡慕你啊，天天可以大鱼大肉。但是教练不让我吃太油腻，因为正在塑形阶段
她会觉得你自律、坚持、习惯、有毅力（这会不会吸引到她？）
⑵、幽默价值展现
比如女人问你工作，
然而对幽默有趣的男人是没有抵抗力的，这个时候你就可以说：
先调侃一下，你说你猜啊，
她肯定是猜不出来，这个时候女生就会说，快说，快说，
你说我是贩卖人口的啊，专门儿贩卖你这样小可爱的，
这个时候是不是女生会说：哎呀，讨厌。
然后这个时候你再说你的工作，正经回来，开玩笑的，我是做什么的。
你的这个时候儿是不是幽默价值展现出来了？然后你在说你工作的时候，再简单的包装，包装。
就比如说你说你是做厨师的，那你就可以说你是美食家，那给人的的感受，是不是很高级？
那这个时候你再说一句，哎呀，其实我就是一个厨子，那女孩儿是不是还会会心一笑，就觉得你很有趣儿，即使你是个厨子啊，也是有趣的的厨子。 这波价值是不是展示出去了？
别人问你工作，你如果直接说我是厨子，那感觉不一样了吧？
你们想想，如果两个男生追你。是一个说是美食家，一个说是就是厨子，你会选择哪一个？
要懂的包装，如果你是装修的，你就说自己是设计师啊，你再说，你自己其实就是个装修电脑的。如果你是做电子设备的，也可以说自己在公司里面做电子设备管理呢，对不对？不那么无聊，就是一种。价值展示，毕竟有趣的人那么少啊，对吧，稀缺的永远是最好的
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《东方夜谭》节目主持人刘仪伟开场秀
★厨师证
刚刚在门口，碰到一人，问我要不要办证？办证？从小到大我还真不缺什么证。这哥们儿抬头一看，哟，您是刘仪伟？我说对对对，就是我。他还挺能转弯：那您需要个厨师证吗？
★等地铁
小蔡有一次去一位女同事家做客，这位同事向他抱怨：我们家房子什么都好，可就是建在地铁正上方，每天地铁经过时连床都跟着震，好像地震一样。小蔡不信，就要躺在床上试试看。正巧那女同事的丈夫回来了，小蔡连忙解释：信不信由你，我在等地铁。
★护舒宝刘仪伟
刚开始讨论这个节目的时候，我们制作人曾经有个想法，他说反正是刘仪伟主持这个节目，不如把他的名字也加到节目名字里，叫《刘仪伟夜谭》。这样大家好记，也显示我们以人为本的思想。刚开始我觉得，哟，这好啊，这是种荣誉啊。直到有一天我去了一趟节目组，广告部正在和客户洽谈节目的冠名权，我一听到那两个客户的产品名字，把我吓坏了。要按他们的意思，以后开场白极有可能得这么说：大家好，欢迎大家来到《南极人刘仪伟夜谭》，这个还凑合。还有一个得这么说：大家好，欢迎大家来到《护舒宝刘仪伟夜谭》，我这就算完了。广告部的同事看我面色不好，心情沉重，说那不如换一个外国客户，就避免中文产生的这样或那样的意思。后来他们说了，他们争取去搞定全球最著名的企业来给节目冠名，我一听，什么叫外国话就没有歧义啊，这完全是胡说八道啊。大家听这开场白：大家好，欢迎来到《微软刘仪伟夜谭》。我的天，还不如前头那两个呢。
★小蔡如厕
随着我们节目的不断播出，小蔡呢，因为他那种很奇异的，和常人不一样的思维、行为，经常被我们拿到节目里来说事儿，渐渐地，这个形象也就被很多的观众朋友记住了。昨天晚上录完节目，我们节目组全体同事去饭店吃饭。中途，小蔡去厕所方便了一下，回来后发现他裤腿儿那里湿了一片，就问怎么回事儿。小蔡说：唉，别提了，自打《东方夜谭》播出以后，经常遇到这种情况，在厕所方便时，旁边那个人会突然转过身来——哟，你不是《东方夜谭》那个小蔡吗？你普通话得练练了……
★同姓恋
早两天去我姐姐家，小外甥女见我就问：舅舅、舅舅，为什么你访问刘孜会结巴？我说我没结巴啊。她说：我知道为什么，因为你喜欢她。你看，这简直太冤枉我了。孩子还不依不饶：舅舅，你不能喜欢刘孜。我说是啊，我没喜欢她，我有老婆了。你知道她来了一句什么话：你们俩都姓刘，你喜欢她就是同姓恋。咳，她还自己发明创造了一个词。
★白痴
有人问我：白痴这个词是什么意思，这个在下实在不好妄下断言。来录节目之前我无意中听到胖胖和小蔡的几句对话，或许有助于各位对这个词的理解。
胖胖和小蔡玩儿游戏，打赌，赌什么呢，猜胖胖身上有多少钱。只听见胖胖说：小蔡，你只要猜出我口袋里现在有多少钱，我就把90块钱全部都给你。小蔡一听，乐坏了，说：那我试一下，我猜……你身上有70块钱。
★半块香皂
有位上海观众来信说他想呼吁相关部门授予某家餐厅卫生先进单位称号，的确，现在能在菜里吃出半块香皂的餐厅真的不多了。
★如果挤得下
我们的主编，胖胖同学早几天过生日。我说怎么为人这么不靠谱呢，原来是双鱼座的。节目组要给他定做一个蛋糕，小蔡去蛋糕店。服务员就问他：先生，蛋糕上面留什么字啊？小蔡说了：祝胖胖生日快乐。服务员又问：还需要留点儿别的吗？小蔡想了一下说：祝他早日进入公司高层吧，如果挤得下的话。小蔡是担心蛋糕上写不下那么多字啊。吹蜡烛的时候终于来到了，大家满怀欣喜地打开小蔡定来的蛋糕，一看上头密密麻麻地写着：祝胖胖生日快乐，祝你早日进入公司高层！如果挤得下的话。
★结婚证
小蔡：您好，我想预约明天去办结婚证。
刘仪伟：好的，婚前检查你们做过了吗？
小蔡：查过了，她爸是开公司的，家里有房有车。
刘仪伟：嗨，我是说去医院检查！
小蔡：呃……（犹豫，不好意思）也查过了，是男孩儿。
刘仪伟：什么乱七八糟的！小蔡，拜托你下回当托儿的时候专业一点行不行。
★代沟
代沟现象越来越厉害。一位母亲对女儿非常生气：这就是现代的年轻人！16岁就交上了男朋友，却忘记了自己母亲32岁的生日。
★害羞
最近一项针对北京、上海、广州三市当地居民的随机抽样电话调查表明，上海人比较害羞。不是吗？我就知道在咱们上海，有个女儿问妈妈：爸爸从前害羞吗？妈妈说：要是他不害羞，你现在至少大四岁！
★月光下
在很久很久以前，在一个美丽的月光下，有个女生依偎在小蔡的怀中。
女生情意绵绵地问：小蔡，在这么美好的月光下，你现在在想些什么呢？
小蔡想了想，脸涨得通红，害羞地说：其实，我跟你想得一样。
啪！只听见一声清脆的耳光声在夜色中荡漾开来。
之后听见女孩子在说：小蔡！下流！无耻！不理你了！
★停电
早几天晚上，节目组开全组大会。突然，停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，胖胖好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？感冒一听，赶紧举手：主编，我过生日，我过生日。胖胖说：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。
★生病
现在的孩子懂事都早，吴与同就是，有一天她妈妈病了，浑身没劲儿，躺在床上，说做不了饭了，吴与同一挽袖子，说：妈妈，我扶你去厨房！
★女秘书
有资料显示，上海的秘书行业现在很不吃香，一个岗位竟然有68个人在抢，想当秘书不容易，特别是女秘书。也不知道为什么，和别的行业不一样，现在竟然没有老板愿意要有工作经验的女秘书。
★老丈人
小蔡和女朋友认识没多久的时候，经常送女朋友回家。有一次到了家门口，女朋友提醒小蔡：你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。之后过了一星期，深夜，小蔡又送女朋友回家，在门前难舍难分，深深拥吻。半小时后，女朋友他爸也就是他未来的老丈人打开窗口喝道：小子，放开我女儿！小蔡吓得不轻，但还是鼓起勇气分辩：伯父，我们是真心相爱的。他未来的老丈人怒气冲冲地说：你亲她就亲她吧，还压在我们家门铃上……
★益智节目
前天我看一个益智节目，发生一件好玩儿的事儿。有一个选手好不容易冲过前面五关，来到最后一关，摆在他面前的是二十万现金，还有两道问题。主持人就问这个选手，两道题都要回答，你先选择哪一道？（台下：第二道。）
第二道是吧？好，请听题。请问这件事情是哪一年发生的？！
★接吻戏
做主持人，认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看，我经常注意片场的临时演员。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演，一定演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！
★天的女婿
以前我们看《三国演义》的时候，曾经看到诸葛亮和别人斗嘴，讨论谁才是天的儿子。今天我们把这个问题重新提出来：天的儿子是谁？天的女儿是谁？天的女婿又是谁？在下的答案是这样的，天的儿子叫我材，因为天生我材。天的女儿叫丽质，因为俗话说，天生丽质。
（台下：那天的女婿呢？）
小蔡，不该你发言的时候不要乱发言。天的女婿你不知道？李连杰啊，因为他的老婆就是利智。
★不在服务区
自从孙悟空三打白骨精之后，被唐僧遣送回原籍。话说有一天，唐僧在西行的路上又碰到了妖怪，面对两个无能的徒弟，唐僧痛心疾首，这才想起被他赶走的大徒弟孙悟空，他对着天空喊道：
（配音）悟空，快来救为师啊。（回音：啊啊啊啊）
四分之一柱香之后，传来这样一个声音：
（电信回音）您呼叫的用户不在服务区，嘟嘟嘟嘟……
★生日礼物
上个月小蔡生日，全组集资给他买了份礼物。想给他个惊喜，所以我们把礼物装在一个大纸盒里。拿给小蔡的时候，盒子底下有点漏水，小蔡一看，就又开始逞能了：你们都别说，我能猜出来。说完伸手指头沾了点儿尝尝：五粮液！大伙都摇头，小蔡又尝了一口：那就是剑南春！大伙还摇头，这时候组里一个女孩儿急了：你们快把小狗拿出来吧，看这盒子……都让狗给尿湿了。
★即席赋诗
要说小蔡这生日过的真风光，生日礼物除了小狗，还收到各种贺卡、小玩具、小文具，反正都是些温馨一派的小礼物，贵重礼物，一件都没有。没人肯为小蔡花钱啊，为人失败啊。还好，吃饭的时候，胖胖主编即席赋诗一首，算是安慰了小蔡受伤的幼小心灵。
诗全文如下：
大海啊，你全是水；
骏马啊，你四条腿；
爱情啊，是嘴对嘴；
小蔡啊，你普通话还不如刘仪伟。
★女人腰围
节目播出一段时间，观众也反映，怎么什么坏事儿都是小蔡？说实话，小蔡这人挺不错的，还特别怕羞，交女朋友时间不短了，据说到现在连手都没拉过，是吧小蔡？ （台下：没错！）
和女朋友一起出去，还要人家给他制造机会：小蔡，听说男人胳膊的长度和女人腰围一样，你相信吗？一听这话，小蔡明白了：这简单，咱试试不得了，你等我会儿，我回家取尺子去！
★小偷
前段时间晚上熬夜录节目，结果家里进了贼，我太太在家，听到有动静，也顾不上开灯，下床抄起扫帚就打，一边打还一边骂：让你回来这么晚，还不打电话，让你学严守一……哦，把小偷当成我了。这一通暴捶，揍得小偷是哭爹喊娘喊救命。邻居听着了，赶紧打110报警，没一会儿，警察来了，一见警察，小偷“哇”的放声大哭，扑上去就握住警察同志的手：谢谢人民警察的救命之恩呐。
★小蔡拍戏
小蔡现在出名了。有人找小蔡去拍电视剧了！说得好听点儿叫拍戏，其实就是跑龙套。那天我去他们剧组看小蔡拍戏。刚好碰上拍一场小蔡挨一巴掌的戏，而且是被女主角打的。导演跟小蔡说，假打一下算了。小蔡说，不行，得真打！假打不够逼真。这场戏拍了八次才过，因为小蔡老是笑场。等他们拍完了我就对小蔡说，作为新人，敬业一点儿是好的，但是不一定非要真打。小蔡说了，不管什么戏，一定真拍，不能蒙乎观众。我还以为小蔡觉悟变高了，后来一打听才知道，什么呀，关键是第二天还有一场吻戏！
★修理皮鞋
昨天上班前，妻子对我说：你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下吧。我赶时间啊，拎起来就走。路上正好碰到邻居，他看着我，惊讶地说：刘仪伟，太过分了，为了不让老婆乱跑，这种手段你都能使出来？
★水，水！
那天小蔡跟胖胖一起去喝酒，结果胖胖喝多了，回来倒头便睡。小蔡却睡不着，在一边玩儿电脑。胖胖睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：水，水！小蔡给胖胖倒了一碗水，胖胖接过来一饮而尽，然后在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，胖胖又起来嚷嚷要喝水，小蔡又倒了一碗水，胖胖喝后又在墙上胡乱抓了一把。小蔡很奇怪胖胖这是怎么了？为什么老是抓墙啊？于是自己也倒了一碗水一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：我的天，怎么这么烫！
★魂飞魄散
最近，李少红导演说她的新片《恋爱中的宝贝》是要表现魂飞魄散的爱情，我说小蔡怎么在**院睡着了呢，原来是魂儿掉了。
★不可能完成的任务
听说汤姆·克鲁斯还要再拍第三部《Mission Impossible》（《不可能完成的任务》），我建议他扮演一位想参加奥运会的中国足球队员。
★足球界
小蔡，我有件事情一直想不通，像你这样，又光想挣钱又怕累，水平又臭又不思进取，又喜欢声色犬马的娱乐，啊，像你这么一个特种人才，为什么你不去足球界混他个名堂出来呢？
小蔡：我去过，他们说我做得还不够！
★开会
一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去！无人理会。领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资！这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会！场内瞬间鸦雀无声。
★拍风景
张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以后，老谋子给刘德华一张照片，照片后面写了些夸刘德华的话，还说下一部见。刘德华礼尚往来，也还了一张，写着：与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句：下次多给我点儿戏吧，别老拍风景了。
★情侣打架
现在不知道为什么，年轻人的火气都特别大。那天，我在街上看见一对情侣打架，那女孩儿抡胳膊抽男孩儿耳光，一点儿面子都不给男孩儿留，太狠了。不过，更狠的是那男孩儿，他竟然泼了女孩儿一脸水，把女孩儿妆给卸了。
★作家萨达姆
美国法律顾问向媒体透露，被美军关押的萨达姆每天都笔耕不辍，并不时向美军看守人员要笔墨和纸张。原来，萨达姆一直是写小说的好手，被抓期间有了时间，当然要继续他的作家生涯。据称，萨达姆的第一本书《我把自由献给你》已经写完，他正在写第二本《我和布什不得不说的故事》，还有几本书也在计划中，它们是：《实话瞎说》、《是谁搞垮了伊拉克？》，还有本长篇自传体小说《玄奘西游我也西游》。
★绕口令
第十五届台湾金曲奖上，王菲获得最佳国语女演唱人奖。王菲是这样说的：我会唱歌，这我知道，我对评委对我的肯定，表示肯定。王菲会唱歌，这我们也知道，所以我们对王菲对评委对王菲表示的肯定也表示肯定。嗨，成绕口令了。
★暗恋
小蔡以前是暗恋他女朋友的，有一天，他终于鼓足勇气，向他女朋友表白：我喜欢你，你喜不喜欢我哪？
女孩儿很害羞，低着头说：你猜。
小蔡心花怒放，脱口而出：我猜你喜欢我！
女孩儿说：你再猜一次。
坚持这个立场多好，省得现在天天看见小蔡生气。
★割发代首
最近贝克汉姆深陷绯闻旋涡，为了表示两人的感情还有戏，贝克汉姆把自己的金发剪下来，辣妹把小贝的金发编到自己的黑发里头。小蔡，这件事情用一个成语应该怎么形容？
小蔡：结发夫妻！
刘仪伟：不对，这叫割发代首！
★二十 三十 四十
有一部**，叫做《二十 三十 四十》，说的是在这三个年龄段的女人的故事，挺有意思的。现实中我们也能发现，这三个年龄段的女人，对待婚姻有不同的看法，比方说，如果给这三个年龄段的女人介绍对象，二十岁的会问：他帅吗？三十岁的会问：他事业有成吗？四十岁的直接就会问：他在哪儿？
★灯神
话说我们的曼曼和小蔡有一天碰到了一个灯神，灯神说它可以实现他们每人两个愿望，小蔡很高兴，心里盘算着第一个愿望是有一亿存款，第二个愿望是自己当主持人。但是出于礼貌，女士优先嘛，他还是让曼曼先说，于是曼曼对灯神说：昨天的《艺术人生》我没有看到，现在我就要看！于是，灯神就变了个电视机出来，放《艺术人生》，曼曼看着看着就哭上了，一哭就是大半天，没完没了，灯神着急了，问她：快说你第二个愿望吧！再不说朱军老师都该哭了。曼曼大怒：没看我正哭着呢嘛？别捣乱，赶紧走！噌，灯神走了，这下好，小蔡哭上了。
★人造美女
中国首届人造美女大赛八月将在北京举行。组委会表示：要把人造美女与自然美女区别开来，这样比较公平！我觉得区别开来也简单，多设几个技术奖项，比如最佳缝合奖、最佳面部抛光奖，对了，还有最佳原材料奖。依照惯例，获奖者都要发表感言。我替最佳人造美女的获奖者虚拟了一封感谢词：没想到自己能获得最佳人造美女奖，我真是太激动了。感谢我的脸蛋百忙之中赶来参加比赛。感谢我的肚子，它也为这次比赛做出了巨大牺牲，我还要感谢我的双眼皮、我的酒窝、我的鼻子、我的眉毛……我的成功和它们的配合是分不开的，这个奖不单属于我个人，更属于我们这个集体。
★刚出道
上海一家公司，评选了上海人心中最受欢迎的艺人，女性受访者心目中最受欢迎的艺人是苏有朋，她们说在她们心中，苏有朋永远和他刚出道时一样。刚出道的时候？怪不得男性受访者喜欢的是舒淇。
★包月
梁朝伟过生日，开Party，女影迷无数，据说现场不少女影迷想抱他，梁朝伟开玩笑，说要花钱，还得有时间限制。抱一下一秒钟，一百块。结果底下马上有个影迷喊道：大家闪开，我包月。
★珠项链
小蔡这个小气鬼，突然大方。给女朋友送了一条珍珠项链，上面有22颗珍珠。小蔡的女朋友非常高兴，问他:为什么项链上有22颗珍珠呢？小蔡回答:和你的年龄一样啊。女朋友当时就急了：你这个糊涂虫啊，你买之前为什么不问问我真实年龄啊？
★小龙女
明星的影响力就是大，《神雕侠侣》剧组传出周迅有可能要演小龙女的消息以后，吸引了大量的男士也来应募演员，不知道为什么，他们不是想来演杨过，他们都想演尹志平。
★坏事传千里
足球明星贝克汉姆在欧锦赛中踢飞点球的那只足球将被带入太空。消息传开之后出现了一个奇迹，贝克汉姆无师自通学会了一句中国成语，还整天念叨着：好事不出门，坏事传千里。
★天下无贼
最近我发现一个奇怪的现象，现在很多男人都很不像话，他们公开宣称“天下无贼”，可是自己却偷偷地在外头“卧虎藏龙”，回到家以后经常遭遇老婆的“十面埋伏”，一旦被发现就成了“大事件”，最后的结果就是老婆出去“环游地球80天”，自己在家里“自娱自乐”。
你打算什么时候去找她呢？
一、你家境不富裕的话，可以去日本念那种短期的语言学校，主要是突击学习日语的，学成回来以后可以选择去日企工作，运气好的话，可以去日本总部工作；
二、你也可以选择去日本读那种专门学校，但是那个学历在日本是承认的，在国内是不承认的。学费应该也不是很多；
三、你可以办理劳务，去日本打工，这样也可以去日本了；
四、其实你也可以去日本留学，因为去日本留学不能够直接念本科或者研究生，你需要去日本念语言，一般只要能够支付半年的生活费和学费大概10W左右吧，剩下的你可以自己打工赚到。(但前提是你需要非常努力的工作，打两到三份工，为了能使你去那边能更快的融入到当地，你可以现在开始学习日语，这样你就可以到那边早点打工赚钱供养自己了。)
以上仅是我个人的意见，因为我也想去日本，所以一直关注如何能够更经济的去日本。最后祝你成功！！！
第一集
年纪轻轻的广告代理公司代表理事马柔熙自信满满地力挺一套广告设计方案，公司里的事她一向处理得干净利落。也因为过于雷厉风行，公司的员工们背地里都叫她“魔女”。不过到了相亲场合，魔女的魔力就发挥了反作用，相亲对象一个接一个地换，就是没人对柔熙青眼相加。
戊龙的西点做得还是不到火候，害得老娘被甩了一脸的奶油。回家后戊龙遭狠狠收拾之余，只得乖乖同意重拾中断了三年的医科大学学业。然而舍弃不下做一流西餐大师的梦想，戊龙最终撕毁了申请书，自愿退学。
柔熙相亲场上恶名远播，相亲的对象都避而远之，受好友所托，戊龙替人去与柔熙相亲。面对戊龙，柔熙把辛苦从书上学来的恋爱技巧一一付诸实践，没料到戊龙竟在她面前打起了瞌睡，柔熙愤然回家。
几天后，送炸酱面的戊龙骑摩托车撞上了柔熙的高级轿车，柔熙始知戊龙的真实身份。戊龙需要赔偿柔熙4千万元的汽车维修费用，苦于无钱的戊龙，心甘情愿到柔熙家做家务抵债……
第二集
晚上吃了戊龙所做的美食，柔熙夜里胃痉挛，本来因为有家难归而偷偷藏在柔熙家过夜的戊龙好心出来帮忙，结果挨了柔熙狠狠的一记闷锅。戊龙被解雇了，到处求职后总算找到了一工作。
好友世罗与男友来访，谁知那位男友竟是从柔熙眼前逃跑的柔熙以前的相亲对象。柔熙怒火中烧，对世罗夸口说自己已有男友，约好大学校友会时引见。于是寻找“男友”成了柔熙的当务之急，第一目标戊龙找借口不与她见面，第二目标乔尼那天脱不开身，柔熙打算放弃了了。
然而听说自己的初恋对象俊河将出席校友会，柔熙又硬着头皮把目标锁定与她相亲的人，可是那些可恶的男子一个一个掉头而去。一筹莫展之际，来还钱的戊龙送上门来，听说可以减轻债务，戊龙欣然前往。
在戊龙的干预下，校友会那天柔熙俨然是全场的明星。然而一个意外使柔熙在俊河面前颜面尽失。事后柔熙痛定思痛，接受戊龙改变形象的建议。以免除债务为条件，柔熙与戊龙签订了“协助恋爱及家务合同书”，戊龙住进了柔熙家。突然间形象大变的柔熙让员工们吃惊不已……
第3集
戊龙在柔熙的浴缸里尴尬地不知如何是好，两人一番斗法后戊龙仓皇逃离。
一直想结识乔尼的戊龙面对乔尼时却把他当成了普通的老外，正在胡侃之际胜美来到。尴尬的戊龙连连道歉，他满怀希望地提出要跟乔尼学习料理，不想却碰了钉子。之后任凭胜美说情、戊龙想方设法，乔尼始终不改变主意。
柔熙越来越散发出女性的魅力。开始有人邀她约会。最能让柔熙砰然心动的还是俊河，那天在超市瞥见俊河，柔熙紧张得撒腿就逃……；乔尼关心柔熙是否恋爱了；戊龙继续策划柔熙的变身，这次柔熙的家被装饰一新：卡通画、鲜花、床头轻柔的白纱、浴缸里飘香的玫瑰花瓣……
胜美生日那天，戊龙亲手做了漂亮的蛋糕，然而柔熙的电话搅黄了他与胜美的约会。不但如此，戊龙还在游乐场被弟弟及女友撞了个正着，留学的谎言被拆穿，戊龙求弟弟对父母保密。
戊龙家人为胜美过生日，胜美不胜惊讶地得知戊龙竟然在一个女孩家做保姆！胜美去柔熙家……
第4集
目睹戊龙扶柔熙进了屋，胜美怅怅然地返回。胜美正在雨中踽踽而行，猛然从后面冲上来一个人撞倒了她，竟是戊龙。原来柔熙发烧，戊龙匆匆忙忙去买药，撞倒了胜美都没有在意。那一晚戊龙通宵守在柔熙床边，柔熙醒来看到在沙发上坐着睡着了的戊龙，心里暖洋洋的……
胜美仍信任戊龙。餐厅里有团体客人和VIP客人驾临，而助手偏偏又缺勤，乔尼忙得晕头转向。这时戊龙现身厨房帮忙，乔尼开始对戊龙产生好感。
戊龙做保姆的事终于被捅到了福珠那里，福珠气势汹汹地找到柔熙家。戊龙被母亲带走，习惯了戊龙照顾的柔熙开始饿肚子……柔熙几次找戊龙的电话都被福珠挂断。戊龙其实也记挂着柔熙，但是福珠的严加盯防使他寸步难行。柔熙亲自来找戊龙，福珠担心如果戊龙违约会去坐牢，放戊龙跟柔熙回去。两人相处得越来越融洽。
柔熙为戊龙去拜托乔尼，乔尼应允测试戊龙的料理水平，戊龙的手艺得到乔尼赞赏。
柔熙带“男友”戊龙去赴好友世罗的约会，在电梯口邂逅也来见世罗的俊河。眼见戊龙跑来，柔熙犹豫了一下，还是伸手关上了电梯。可怜的戊龙被关在了电梯外，电梯里两人……
第5集
俊河轻轻地吻过来，一阵紧张甜蜜的感觉弥漫开来……柔熙从想像中回过神，摸摸嘴唇，心中怅然。与世罗见面真不是开心的事，得随时担心戊龙这个冒牌男友露陷。加之自己十分在意的俊河也在座，柔熙实在太紧张了，席间竟然干出来放庇的尴尬事儿，难为情得恨不得钻到桌子底下，幸亏戊龙机灵，及时替她解围。
几经戊龙调教，柔熙相亲的表现越来越好。这一回可恶的是戊龙竟在一边偷偷地“保驾护航”，不过进展顺利，柔熙还是心情大爽。但是戊龙察觉出对方正奎是一不地道的相亲场上的老手。改天二人约会，戊龙联合乔尼一通拳脚打跑了正奎，气得柔熙撕毁合同，撵他立刻走人。
第二天戊龙精心修补好合同，准备了美酒佳肴，二人和解。戊龙开始关心起柔熙的意中人，柔熙想的说的是俊河，戊龙则解读成乔尼。
戊龙马上行动，请乔尼来家里赴宴。但是当天从世罗那里传来俊河婚约遭解除的消息，柔熙情不自禁地去看俊河，乔尼被晾在了一边。然而柔熙最终悻悻然返回，戊龙竟然与一女孩在自己家里态度亲昵！柔熙大光其火，原来女孩是乔尼带来的戊龙的女友胜美。不管怎么说四人在一起气氛还是怪异，于是一同去了桑拿房……
第6集
接到柔熙告急电话，戊龙顾不上和胜美告别，飞一般地赶回家。听柔熙说乔尼在卧室里，戊龙浮想联翩，其实乔尼只是要换一件衣服。
戊龙为撮合乔尼与柔熙间的好事尽心尽力。听从戊龙的指点，乔尼买好鲜花去见柔熙，然而却看到柔熙与俊河并肩从电梯里出来，乔尼失望地推说另有他事。俊河和柔熙去吃晚饭，席间柔熙小心翼翼地问起俊河的婚姻，俊河证实婚约解除，柔熙幻想着自己做俊河的新娘。
戊龙看到开心的柔熙，错以为她与乔尼成功约会，第二天却见乔尼做了拿手的美食端给来餐厅的柔熙和俊河，戊龙恍然大悟，为乔尼难过。柔熙不听自己劝说，戊龙直截了当告诉俊河以后不要来找柔熙。柔熙追上俊河，澄清戊龙不是她的男友，但俊河冷冷地说这些与自己不相干，柔熙伤心得泪水在眼中打转。
戊龙再施计谋把乔尼和柔熙约到了一起，两人像以前一样地逛街吃小吃，柔熙只把乔尼当作朋友，乔尼则拿话暗示其实他们也很般配。临别乔尼亲吻了柔熙的额头。
俊河来电话，柔熙满心欢喜地去见面，没料到看到了俊河与昔日未婚妻在一起，柔熙难过得掉头冲了出去，戊龙紧随其后，在穿梭的车辆中间抱住柔熙……
第7集
原来戊龙一直在尾随着自己！柔熙的心头一阵温暖。胜美在餐厅里等戊龙，却吃惊地等来了戊龙和柔熙二人。后来三人和乔尼一起去唱歌，柔熙只一杯接一杯地喝闷酒，不过最后在戊龙的激将下，柔熙不仅高歌还大秀舞技，心情转好。
乔尼病中听说柔熙要来，赶紧支撑着起来收拾屋子。门铃响了，进来的却是戊龙，原来柔熙临时有急事不能来。其实此时柔熙与俊河在一起，两人前一天的误会冰释。戊龙打给柔熙的电话里传来俊河的声音，戊龙愤慨地谎称乔尼病重，柔熙信以为真慌忙赶来，却看到乔尼睡得很香。柔熙严厉告诫戊龙她和乔尼只是好朋友。
世罗在餐厅里见到厨师打扮的戊龙，找柔熙戳穿“男友”谎言，接着鼓励柔熙向俊河表白，但柔熙面对俊河时紧张得说不出口。马会长掌握了二人见面的情况，约见俊河，愿与俊河再像过去一样做笔交易，只要他不跟柔熙交往。
再见面时，俊河告诉柔熙他要换个环境，也许到国外。柔熙终于鼓足勇气：我们交往吧……
第8集
一句淡淡的“对不起”， 俊河再一次让柔熙尝到了失恋的滋味。难过中柔熙来到乔尼餐厅，眼泪簌簌直落。眼看着伤心的柔熙要离开，乔尼突然朝柔熙吻过去，柔熙一时间不知所措，回过神来才用力推开乔尼走掉。俊河告诉马会长他甩了柔熙，会长夸奖他并要听听他的要求，俊河回绝，驾车在马路上飞驰。
回到家柔熙大哭了一场，第二天上班时又恢复了她的黑眼镜系列“魔女”装束。马会长让柔熙与大荣集团的公子相亲，柔熙谎称自己正和家里的保姆戊龙交往，马会长气哼哼地找人调查。
柔熙要戊龙扮演恋人一个星期。戊龙逮着机会继续撮合乔尼与柔熙。那一天乔柔两人一同到寺庙游玩，柔熙意外发觉乔尼喜欢自己。但告别时，乔尼欲言又止了老半天，却只说出了要做好朋友。
柔熙和戊龙开始了针对马会长的“表演”约会，两人亲昵地逛街、看**，虽说是假戏，但也充满了爱情的浪漫。上当的马会长来到戊龙工作的餐厅，教训他以后不要再见柔熙，戊龙反驳的话刚一出口，身后胜美手中的杯子应声落地……
只演到这里了
1、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”
2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。
3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。
4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？
5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！
6、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！
7、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了！
8、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
9、媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句 你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊！把我们几个笑死了！
10、“汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？”“他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。”
11、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。
12、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”
13、一次俩表哥去买火车票，卖票妹子说只有站票了问要不要，老大接了一句给我们两张挨着的站票吧小姑娘说随便站老二又来一句来两张靠窗户站的~好吧卖票小姑娘哭了！！
14、前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗？他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？我当时快笑断气了。
15、在机场等朋友一起，旁边来了一对，坐我旁边，女的胸很大，胸上还有纹身，穿个裙子，过了一会女的还是给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面，我只想说：白色的！
16、傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。
17、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
18、今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿…爷爷认真大量他半天道：小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕…
19、在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘五六岁的样子非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特尴尬，就起身走开。刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。”
20、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
21、放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！
22、因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。
23、老公表哥家孩子每次来家里，都祸祸一堆，油手到处摸，家具，沙发，电话，桌子椅子，满家扒拉东西，每次家都白收拾，真的很不喜欢，但是又觉着小孩子都这样，可还是每次控制不住自己生气，是不是太小心眼了。
24、家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。
25、一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”
26、老公和朋友去吃饭，没位置，因为天热，就在车里等着。过了有十分钟，店家招呼他们用餐，就都进店了。用完餐出来，车钥匙找不到了。一拉车门竟然开了！更奇葩的是车子连火都没熄！这心真是要多大有多大啊！
27、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
28、陈光标：带着二十万元现金、二百万元支票、一百二十名人手和六十台工程机械，从江苏、安徽日夜兼程，几乎与军队同时抵达了灾区，成为自发抗灾抵达地震灾区的首支民间队伍。
29、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。我刚点上烟，老爸突然拍照发朋友圈：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后他对我说：你妈快下班了，家里烟味一时半会散不去，你快跑吧！
30、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。
31、男友：我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。女友：想把它弄死？男友：不，想把它的牙磨得更尖些。
32、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。
33、晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……
34、今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“XX,你睡着了吗？”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。
35、今天接到一个陌生电话，电话那头一个甜美的声音问：“先生你好！我是中国移动，请问你需要安装宽带吗？”我：“啊！等等，我说妹纸，移动号不是10086么，你怎么用上电信的号呢？”你猜她怎么说的：“这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀！”我竟无言以对。
36、想到小时候数学成绩很差，不过自己很励志，坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》，突然爸爸出现，爆吼一句：“你好好的去学数学，你以后又不炼钢，管他妈钢铁怎么炼成的啊！！”
37、一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏尔泰回答说：“你应该告诉她，你已经70岁了。”
38、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。
39、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。
40、经常和女朋友玩的：女：要脸不？ 我：多少钱一斤？女：两百，给我四百就行了。我：买不起，便宜点给我来半斤。女：算你三百好了 我靠，还是买不起，干脆不要了。
41、某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。
42、我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展？”妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”
43、最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客，作为一个正义人士我不能不管，我毅然决然的辞掉了上海的工作，直奔事发地，我要挺身而出有事冲我来，放开那些无辜的男乘客！
44、在车站（有个卖刮刮乐的）经常会碰到那种讨钱的老人。刚到车站坐着的时候，还不知道，她问我们要钱，没给，后来看到她问别人要钱，然后就拿去买刮刮乐。 呵呵，这样真的好吗？还好我没给，真坑，都是套路啊。
45、最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的！厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着的面就给他撞开了开走了！
46、经常有人问我：你还好么？你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么？你生病了么？我都会统一回复：我就长这样。
47、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马？还报啥警？算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪！
48、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：出去…
49、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”
50、今天看到一婚介所贴出广告“只要两百八，女友带回家！”心里那是一个激动万分啊，进去交了会费，老板拿出一个充气娃娃对我说：“现在你可以带她回去做任何想做的事了！”我气的一拍桌子：“你这完全是欺骗！而且这一款胶不是太好！很容易漏气！”
51、一个人喝酒后，骑着电动车回家。路上遇到了交警查酒驾，他非得过去吹一下。交警说：“电瓶车不用吹，快回去吧。”这人骑着电瓶车走了。过了10多分钟，他又开着车回来了，下了车说：“这下我能吹了吧！”于是他真的酒驾了，这哥们，真的喝多了！
52、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问“你是建南吗？”“你TM才是贱男呢！”差点没打起来。
53、我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样？”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。”我：“你真是我的好兄弟！”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。”我：“尼玛。”
54、小时候的某个夏日黄昏，LZ独自到小河边洗澡，刚入水发现下游不远处有几个人也在洗，于是顺流游去，快到近前还秀下技巧，一猛子扎到他们中间。出水一看差点没把我呛死，白花花的大咪咪，一群老娘们儿！吓得我连滚带爬跑上岸，捂着丁丁撒丫狂奔，身后传来浪笑一片！
55、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了！
56、刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗？还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在！
57、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。
58、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
59、想测试下做仰卧起坐的极限，于是铺垫子，开始做！当做到500个的时候，实在做不下去了！！没错，你们都猜错了，不是因为太累了，而是尾骨磨的太疼了！起来之后才发现，尼玛！生生掉了一层皮啊！
60、朋友请我吃饭，到结账的时候我看朋友掏钱太慢了，我：要不我来掏吧。朋友：那真不好意思啦！我：没事。。。随后我把手伸向朋友的口袋。
61、晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好？我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝！靠，谁教的我儿子？出来，我保证不打残你！
62、中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差。叫我准备好资料送她家去，到家把鱼放客厅，她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会忽想起我的鱼。就问：老板娘，下面有猫吗。老板娘姣嗔的说：讨厌。出差不就知道了嘛。
63、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
64、三岁的妹妹不肯吃饭，外婆说，把饭吃完，明天就带她去动物园。我实在看不惯她这样欺负小孩子。就说，我们这里没有动物园。然后全家都给了我一记白眼。我错了嘛。
65、小时候，看见哥哥在打飞机，我问他在干什么，他说在练武术。我永远也忘不了，上小学第一天，老师问我们谁会练武术，我便上去了。
66、今天去海边，现在礁石上得瑟，脚底一滑幸运的是没摔下去，不幸的是手机掉礁石上了，更幸运的是捡起来一看手机屏没碎，更不幸的是麻蛋的整个屏幕掉下来了，跟手机分家了。
67、LZ在跑业务，今天去网吧发卡片，结果遇到了一个大叔在看小**，发到那边的时候他旁边的两个人看着我，那个表情啊，哥们，不要憋着，笑吧别憋坏了，还是硬着头皮发了给那大叔，关键是LZ是妹子，尴尬死了！果断匿了。
68、一位同学苦苦追女友好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：61两个大字，别无他言。该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家。专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣。该生读之，乃明其义：拉--倒---！
69、过年大家一起吃饭，外公放了一个长屁，我听了忍不住哈哈大笑，可是为什么只有我一个人笑，其他人都镇定自若。我只能活活忍住，自那以后，听到或者看到尴尬事，我也学会镇定自若。
70、A：“你的人生理想是什么？”B：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”A：“哦，那你首先要被腌了。”
71、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。
72、今天上班的时候去接水，看到同事在看个有趣的动图，我就跑到他旁边看着，他以为是领导来了，立马关了页面，发现是我后就又打开跟我一起看，我们就在讨论那个图，结果领导真的走过来了，我是不是陷害了一把！
73、今个老板把我叫到办公室，突然问我：“你说人死可以复生吗？”我以为他脑抽，我笑着说：“嗯？怎么可能？世界上哪有这种事情，你怎么会问我这么低级的问题？”老板愤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧，你前脚走，他怎么后脚就来公司找你来了？”
74、上海 复旦大学 投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。
75、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈！住一宿要多少钱？老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。
76、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！
77、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？
78、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。
79、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。
80、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
81、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。
82、跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。
83、刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道，出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我，还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。
84、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿**格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
85、男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。
86、儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩童的，老脸都红了。想像力太丰富。
87、一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀！”哥们急了，狠心地踢到我身上然后对我说：“你特么咋知道的？”我，因为她的处是我破的。
88、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来！”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。
89、中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。旁边，一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚，是念不好经的。
90、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。
91、讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。
92、晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了！”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！”
93、昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。
94、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？”
95、一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来！
96、听几个广州妹子讲的段子！他们来武汉坐的士，在车上讲粤语，的士司机问她们讲的什么方言，她们说是粤语，然后司机讲，噢知道了，原来是越南人！越南人！越南人！
97、老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命！
98、在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结，轿车配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有钱人的生活也是挺纠结的，所以，对于没钱的我就释然了！
我跟男友是高中跟大学的同学，在同一个市里，从高中的时候就知道男友家里条件很好，但是他从来都不炫耀家里的财富，而且他本人非常的低调，因为那时候我们是同桌，所以他跟我说了好多家里的秘密，除了我知道他家里有钱，其他人同学都不清楚，不过我家里了，父母都是普通的工薪阶级，家里虽然不是很富有，但是日子也还将就。
我跟男友在高中的时候是非常要好的哥们，感觉那时候我们在一起，他根本没把我当女孩子相处，还给我取了个非常男孩子气的名字，我叫张莉，然后他就叫我莉哥，每次一放学要回家就把胳膊搭我肩上，这也不怪他，还得怪自己那时候就只喜欢穿宽松点的运动装，而且还有点男性化，不过他倒跟我说，跟我在一块就是非常的轻松，没有一点压力。
让我想不到的是，我当初报考志愿的时候，他居然是跟我报在一起的，其实以他的成绩可以考的更好的，但是为了能够跟我在一个学校读书，他故意把题目做错了一道，当我知道这件事，对他是又生气又感动，觉得自己能够有这样一个好的蓝颜很不错，这样的感情很纯洁。
其实那时候我早就清楚自己对他不仅仅是哥们的喜欢，但是碍于我自己害羞，也怕我万一表白了他不喜欢我怎么办，那不是很尴尬吗，说不定连朋友都没得做了，那时候在大学可以说美女很多的，男友那时候也是，每次跟他在一起的时候，他都会说：莉哥， 你看看某某穿的那叫一个仙，再看看你，然后就看着我，就这样打趣我，回到宿舍看着自己确实挺男人的，所以我跟宿舍的姐妹们支招，怎么样才让自己变漂亮。
经过他们的指点，我买了漂亮的衣服，第二天出现在男友面前的时候，他被我惊呆了，还摸摸我的额头，问我是不是生病了，之后我也注重打扮了，学校很多男生都挺喜欢我的，其实我长的还不错，只是那时候比较中性化而已，男友见我的追求者那么多，也急了，生怕我跟别人好了，然后就急急忙忙的跟我告白了，就这样我们也就在一起了。
我大学恋爱也都没有告诉我家里人，反倒是男友像是大喇叭一样，跟全世界都宣布我是他的女朋友，整个学校都知道了，男友的父母也都知道我们在交往，但是每次男友大学放假让我去他家，我都不愿意，毕竟我们只是在交往，贸然去男方家里总觉得不合适，所以每次放假回去，他的母亲托男友就给我带一包自己做的糕点给我。
大学毕业后，我们都有了工作了，男友去了他父亲的公司，而我就去杂志社，男友这次邀请我去家里，我也答应了，毕竟我们都是成年人了，到了谈婚论嫁的时候，去见他的父母也是必然的了，所以我特意精心了挑选了几样礼品给他的父母，去到男友家中，男友的母亲妻子很优雅，而且也很有礼貌，全家人都对我很客气的。
这时候男友把我拉到一旁，说让我去厨房做饭菜，我想第一次去男友家我属于客人吧，为什么非得我下厨了，心里总归有些不舒服，但还是想表现好点，就去厨房忙活了起来，其实我在家里我经常做饭的，这也归功于我父亲，他做饭很有一手，所以我也学到了不少绝招，我去厨房忙活了却没有一个人来帮我的忙，男友也不见了踪影。
等我从厨房忙活出来，他们家里的人都没在客厅，我想应该是上楼了，然后把饭菜端上桌，我就在客厅叫了一声，也没人回应，我想该不会是都对我不喜欢吧，心中突然失落了起来，就当我摘下围裙的时候，客厅里撒出了花瓣，音乐也响起来了，男友拿着戒指出现在我面前，他的父母就在一旁开心的笑起来，看着这么多人的祝福我当然答应了男友的求婚，之后坐在饭桌上，男友的母亲说：果真是一个上得厅堂下得厨房的莉哥啊，不愧我儿子这么喜欢你，然后我踩了男友一脚，指着他说以后不准告诉别人喊我莉哥，然后全家哈哈大笑了起来！
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