幽默逗趣的搞笑文案

一男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”

二老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧”我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”我要不要打死他？

三坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月呢。”我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”

四母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”

五我们一老师平时特别严厉，有一次，她在黑板抄题，不小心抄错了，说了句：“不好意思同学们，我抄错了。”在这时二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖，大喊了一声：“你瞎啊！”

六第一次去健身房练瑜伽，快结束的时候教练叫我们闭上眼睛，双手放在胸前搓一搓。我一边想这动作真奇怪一边开始搓自己的胸，后来当我睁开眼睛的时候发现她们都是双手掌心互搓……

7老婆：亲爱的如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯，就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！

八A：我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。B：嗯，我小时也不爱吃菜。A：你妈也给你做乱炖了？B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。

9高尔基说过书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！别再跟我说什么腹有诗书气自华！神雕侠侣，射雕英雄传，天龙八部我拜读多少遍了？武功一点都没有进步，到现在还是打不过老婆！

十今天同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊：那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。

十一媳妇儿没事儿玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了，还有藏在里面的200块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！话费都特么摔出来啦。

12如果不喝奶茶就能瘦下来那我问你，为什么在奶茶被发明之前就有胖子？显然奶茶不是胖子存在的原因，大家放心喝吧！

十三兄弟去跟一女的相亲。回来后，我问他，那女的怎么样？兄弟说：那女的长得非常漂亮，就是牙太黄了！我问：有多黄？兄弟面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。

14刚接一电话张嘴就问：你在家呢么？号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了啥事？对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢？

十五路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”

十六小时候，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万块钱。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

17有次在家清理卫生在床下拾到5元，沙发底下拾到10元，从此我就每隔一段时间做次大清扫，总是有点收获，这样我坚持了一年多，直到有一天我发现老婆在偷偷的往床下放零钱！

十八有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。

十九小的时候夏天到了想吃雪糕冰激凌，就跟妈妈说：妈妈我好热呀，要热死啦。妈妈就给我买冰淇淋了。有一天妈妈不在家，我去跟爸爸说，爸爸我好热呀，要热死了。爸爸于是带我到他朋友家里，他朋友家有那种大冷库，工人在里面分装蔬菜。我在那里装了一个暑假的蔬菜。

二十闺蜜去面试。负责招聘的人跟她说，嗯，你的各方面条件我们很满意，你回去等通知！等了几天，发现手机一直没动静。闺蜜打电话给那个负责招聘的人员，没想到那人说：我辞职了，你这不归我管了。

二十一友：你说那些没情人的单身狗到底是怎么过情人节的？我：照常过呗。友：这也太难了吧，如果是我，随便找一个，也不会让自己单独过情人节。我：你的意思是清明你家没死人，你也要现杀一个呗？

22猫在半夜里被敲门声惊醒了开门一看，是只老鼠，就愤怒地问：“你找死啊”老鼠颤抖着说“大哥，买份保险吧，分给我的任务太重了，我实在是走投无路，才冒死来敲你的门！

23两情侣在超市眉来眼去拿起一盒装口香糖推来推去：“你的益达，不，是你的益达……”反复十几遍，一老婆婆经过感叹：“两年轻人咋不识字啊，跟我读，这叫炫迈！”

二十四十年前她是学霸再加班花，而我只是一个被老师批评的学渣加屌丝。我鼓足了勇气向她表白，那封情书却出现在了班主任的桌上，我退学，她毕业。直到昨天晚上，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸，班花，乖乖地候在门外。怯懦的看着我的脸色，我都懒得看她一眼，不耐烦的挥挥手说：都说多少遍了，没停车证进不了，本小区不许外来车辆进入！

1小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

2看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜，变成了提心吊胆地熬夜。

3我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

4其实表白并不好，因为显得手黑。

5像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。

6今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉。

1要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

2第一次做酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。

3为什么孩子一生下来就会哭？神回复：死了那么多兄弟只剩下他一个了，能不伤心吗？

4某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！

5俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

6千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！

7没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

7地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”0

9最烦逛商场的时候导购追着问：“您好我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！

1我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。

11刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

12人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。

13“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”

14刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米割豆子什么的。

15喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

15生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。

17书到用时方恨少，钱到月底不够花。

18岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。

19承认了吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。2穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。21人生如梦我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！

22男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

23好好努力，这样才能让你妈在遛弯的时候有吹牛的资本。

24突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

1、委婉表达，如果你的心上人的领悟能力与文化素质比较高，你就可以委婉地把你的情感包含在彼此的谈话或信件中，使对方从中悟出你的意思，这样会使对方倍觉爱情的神秘与甜蜜，也能在一定程度上体现你的水平。

2、故塞乱说，当你们暗自的感情发展到目标确定、情意执著的时候，可以先有准备地在对方面前胡乱编些不利的外部环境因素，让对方造成一种欲爱不成、欲割难舍的紧张、矛盾心态，然后，再使对方恍然大悟，实现爱的转折，将爱情推向一个新的深度。不过运用此方法要注意分寸。

3、巧妙地说。这种办法是巧妙地将情感蕴含在并不直露的言语中，用某一事物或人物等形式，小题大作，把自己的真情巧妙传递给对方，让对方在你传递的爱的信息中，体验爱情的甜蜜。

4、开玩笑地说，将你的真情寓于俏皮逗趣的说笑中，让对方不知不觉会你的心思，这种在玩笑中完成传递爱意的方法，既不会使你显得羞怯，又不会出现难堪的局面。

5、借东西说，双方心迹都已清楚，可是又不敢直接向对方表白，这时可以将寓意深刻的小礼物送给对方，对方就会仔细琢磨，最后一定会从东西上听到你想要说的话。

一找个胖胖的女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。

2发现自己真的是老了以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！

三半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

四小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”同桌很惊讶地问：“哪一个字？”小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

五因为被生活磨平了棱角，所以圆滚滚胖乎乎了起来。

6当一个人没有好看的皮囊时便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

七老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。

八有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

9怎么才能顺利搭讪？神回复：一句话我有钱！

十我的故事有很多，只是不想与你说，我的烈酒也很灼，只是不想与你喝。

十一从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，我看着自己都冒火。

十二买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。我就纳闷了。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？

十三人的一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了狗眼。

十四女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。

十五有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

十六一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。

十七在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

18在这个薄情年代要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

十九青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。2我问我妈：我可是你身上掉下来的你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？

二十一刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。

22告诉男同胞们不用洗碗的秘诀就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

二十三老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。

24你们见过最土豪的是什么事？我来说一个今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！