奇志大兵双簧《打电话》剧本

参演人数：2人 演出时长：5分钟左右 剧本字数：1000字左右

奇志接下来献给大伙一段双簧，双簧大家应该都非常熟悉了，这是我们曲艺里面的一种艺术形式。两人表演，前面一人负责表演，后面一个人负责配音，远处一看，你觉得跟一个人似的。表演之前呢，我们得按照惯例，得简单的打扮打扮，得化好妆。

大兵好，谢谢大家。这个作品是一个新作品，名字叫做《打电话》。

姑娘，我今年二十八，要死要活的爱上一个他，你问我为什么还不嫁给他啊，

因为他对我说（笑）

因为他对我说啊，哎呀（笑）

他讲他堂客会要扳死他。

奇志哎，等会，等会，说半天，我是那二奶啊？

大兵你要是觉得不平衡的话，我马上把你扶正，好不好？

奇志这还差不多，马上打个电话给我的那个他，让他跟他老婆离婚。

大兵然后跟你结婚。

奇志太对了。

大兵赶快打个电话催一下我的那个他。喂，亲爱的，是我嘞，你连我的声音都听不出来哒，罚你亲我一百下。木木木木。

什么现在不方便啊，不方便更要亲。木木木，什么，你堂客在旁边会听见。

我就是要她听见，每次都是怕你堂客听见，我跟你谈爱我容易不，我们两个认识这么多年了，为了保证你自己的安全，为了不被你堂客发现，你给我规定了三不准。

每次约会见面的时候，不准讲话，只准打手势，说是怕被别人录音，每次开房的时候，不准填本名，要填只能填周卫星和何晶晶，每次约会分手之后不准我马上回家，要我到橘洲，衡阳绕一圈再回来，说是怕别人跟踪。

我哪里是谈爱喽，我整个就是长沙的“本拉登”，我再也不能是这样活了。我要从奴隶到将军，我要彻底甩掉“二奶”的帽子，我要做你的大奶。

什么，做梦哪，我的未来不是梦。告诉你一个好消息，我有了，是你的。你不信那，你不信就等我生下来之后，再去做NBA。

好哇，你骂我是篮球是吧。我就是篮球，等我生下来崽之后，你就变成足球。我喊全国人民踢死你，什么，在等三年，我三分钟都等不下去了，马上要你堂客签字离婚。

什么，你堂客要上吊啊，她上吊我就跳楼，她上吊死一个，我跳楼死一窝，什么你也不想活了，要吃老鼠药自杀啊，你不要吓我，你吃几粒，我也吃几粒，你已经吃了五十粒了是吧，那我就，我明天再吃。

姓刘的算你狠喽，什么你不姓刘啊，那你姓什么，你姓赵啊。哎，对不起啊，打错电话了。

奇志你缺不缺德啊

　　（两人对话）

　　何炅：我们特别成立一个“笑笑笑”欢乐公司

　　李湘：那是

　　何炅：目的呢就是给大家带来欢乐

　　李湘：对

　　何炅：这个公司的经理当然就是最有经济头脑和领导精神的湘湘啦

　　李湘：那我们的助理兼会计呢，就是我们的炅炅先生了

　　何炅：很愿意为大家服务。跟大家介绍一下我们公司的的性质，它纯属服务公司

　　李湘：那当然

　　何炅：目的就是让大家笑得开心，笑的自在

　　李湘：对了

　　何炅：那目前呢，我们正在招聘形象代言人，待遇绝对从优啊

　　（指旁边的广板）

　　李湘：那当然啦，诶，怎么样，这告示贴出去后有没有人来啊

　　何炅：哎呦，那报名的人真是海了去了

　　李湘：那赶快把第一名应聘者请进来啊

　　何炅：（向周围看）一号一号到了吗？

　　A：来啦来啦……

　　（应聘者A上，手里拿着一个笛子，何炅、李湘相互使眼色，说：这……）

　　A:看我这造型怎么样啊

　　何炅：感觉是挺有膨胀感的

　　李湘：你叫什么名字啊

　　A：大家一看我的样子就知道了，我号称媒婆里的一枝花，简称媒花（梅花）

　　李湘：媒花啊，今天我就要跟媒花站在一起，这样的话……

　　A：这样的话你会觉得很自卑的呗！

　　李湘：我为什么要自卑啊？？好好好，我自卑我自卑，那你告诉大家，你自信在哪里啊

　　A：因为凡是经我撮合的男女，都能够成功率百分之一百

　　何炅：等一下，媒花啊，我们笑笑笑欢乐公司目前的任务不是谈恋爱，是……

　　A：那是因为我有绝活！

　　何炅：哦……那你能够为大家到来欢笑吗？

　　A：那当然啦，不仅带来欢笑，我还能让所有听到我音乐的朋友成双成对

　　李湘：那给大家展示一下吧

　　（A吹笛子）

　　A：（吹完）感觉怎么样？

　　何炅：我太喜欢了

　　李湘：你喜欢啊……你喜欢有什么用，你是助理……（把何炅推开，走向前）

　　A：你看我怎么样啊

　　李湘：虽然你身高是过了一点，胖瘦也过了一点，但这个绝活还不错，要不，何助理（看向何炅），既然你喜欢咱们就留下吧

　　何炅：咱先别着急，后面还有候选人，咱们先待定吧

　　李湘：好好好，那你现在边上休息一下啊，媒花，先别走远

　　（A下）

　　何炅：接下来，第二位我听说貌美如花

　　李湘：貌美如花，我们找形象代言人就是要长得漂亮

　　何炅:形象要好对不对？二号二号……请上场

　　（大兵扮成奶奶形象上）

　　何炅：这也叫貌美如花……这……这……

　　李湘：何助理……

　　何炅：这是干花吧这是……

　　李湘：大娘，您走错门了吧……

　　何炅：不是不是，我知道，带女儿来的吧……女儿来就行了，您不用上来。女儿呢？？

　　B：我不是带女儿来的，我是自己来应聘的

　　李湘：您都这么大岁数了，还来应聘，头上还带一支花……

　　B：我听你这话我就不高兴，我多大岁数了，我吃你们家饭老的是怎么着

　　李湘：哦哦哦哦哦哦……

　　何炅：您别生气，主要是形象代言人吧，它有一定要求，您觉得您符合我们这要求吗？

　　B：当然了，首先有一点，我这朵**的花，（摸着头上的花）代表着本姑娘的婚嫁情况

　　李湘：哦？这**的花，情况是什么呢

　　B:黄花闺女……

　　李湘：好好好好好……您有什么绝技绝活可以展示一下

　　B：什么都不用展示，本奶奶是我们湖南人民最喜欢的一位奶奶（奶奶用湖南话），今年春节的时候我有走出了湖南走向全国了，你不信，大家都知道我的名字叫刘桂香，（掌声）到现在很多人手机的彩铃都是我的声音，大家跟我一起来打下节奏，预备起：刘桂香 刘桂香 桂香桂香桂桂香 桂桂香 刘桂香

　　李湘：原来您就是刘桂香啊

　　何炅：这个真的太有号召力了，人缘太好了，全场的观众陪她一起

　　李湘：对呀，虽然年纪大了点，但是观众喜欢啊

　　何炅：可是还要有本领啊，不能光会刘桂香啊……

　　B:他们都是我的香瓜

　　（众人笑）

　　李湘：那您还有什么啊

　　B：其实我也是个女人，我从小就有一个梦想，就是开一场自己作品的独唱音乐会，今天我要献给大家我自己填词的一首新歌《两只蚊子》

　　李湘：那您就请吧

　　B：开始啊……（左右看）你们没有心脏病什么的吧……

　　李湘：没有没有……身体很好……

　　何炅：我们见得多了……

　　B：开始

　　歌：亲爱的 你快快飞

　　看见前面那个胖子有多肥

　　亲爱的 你张张嘴

　　胖子的香味让我们陶醉

　　我们俩嗡嗡嗡嗡翩翩飞

　　飞到那胖子身上饱餐一回

　　你要他的脸我要他的嘴

　　谁要是被他拍死 算谁倒霉

　　李湘：何助理，我看这桂香**我们就留下了

　　何炅：我真的觉得这个非常有特色，不过李总，您别着急，我们后面还有参赛者……

　　李湘：还有啊……

　　何炅：咱们这个先待定好不好

　　B:你么两个不留下我天理不容

　　李湘：您不要走远了啊……带回咱们还签约呢……

　　何炅：他这速度，走不远走不远……接下来三号我听说是一个帅小伙，我们不能光有女性啊，也要有男同胞……三号……

　　（C上）

　　何炅：您这个，家里洗衣机挺厉害，瞧这裤子缩水厉害的……您往中间站先介绍一下自己吧

　　C：你这就不知道了，快乐关不住 就穿七分裤

　　李湘：那您来我们这应聘，您看我们公司的名字叫笑笑笑换了公司，我们的要求呢就是观众一见你就得笑

　　何炅：你能做到吗

　　C：当然了，你看见我笑啊，因为叮当出场不同凡响，连鼓掌的方式都不同嘛

　　李湘：有什么不同呢

　　C：因为我鼓掌啊，我手一抬起来，观众就（做鼓掌状），我手一收，观众就停下了

　　李湘：真的吗？那你试试看

　　C：预备起

　　（鼓掌 停）

　　李湘：这观众都是你们家亲戚吧……

　　何炅：又来啦……

　　（鼓掌 停）

　　李湘：这这这……除了这个之外，你还会什么

　　C：我唱歌唱得好，想唱就唱吗，本来我参加超级女声的，后来他们不要我

　　李湘：为什么

　　C：我是男的吗

　　何炅：这个问的多余……来来来，你唱一首歌，我们还有超级男声的比赛我看你够不够水平啊

　　C：我的未来不是梦

　　歌……

　　边唱边跳，我跳舞跳的好

　　踢踏舞

　　何炅：这个有特点

　　李湘：有特点有特点，而且我发现他皮鞋擦得好亮啊……

　　何炅：我们都有点羞愧了是吧……这个待定待定，一定要留下

　　李湘：不要走远了，待会我们签约啊……我觉得这个不错啊

　　何炅：我跟你说啊，今天真是开了眼界，不过我听说还有一个风流才子，我觉得这年代风流才子已经不多了，要不要请上来

　　李湘：好啊好啊，来者不拒嘛……

　　何炅：四号四号……有请

　　D：我来了……

　　（D上 两人到处看）

　　李湘：何助理，怎么只闻其声，不见其人啊

　　何炅：对啊，在正规的视线里头看不到什么人啊

　　李湘：对啊，在哪呢

　　何炅：没人啊

　　D：如果你像平时捡钱一样就能看到我了

　　李湘：捡钱？

　　何炅：哎呦，在这呢……来来来

　　D：如果不让我当你们的形象代言人，我相信观众朋友们都不会答应的

　　何炅：这……先介绍一下您自己，您是哪位啊

　　D：我？我是风流倜傥人见人爱，神龙见首不见尾的中国第一大才子 唐伯虎

　　李湘：哇……何助理，这古人都来了

　　D:没说完呢

　　李湘：来来来

　　D：唐伯虎旁边的邻居西门潘

　　李湘：您说完了……这古人，不时尚啊，我们做的都是很时髦的公司

　　D：我跟你们说，在我们那个时候，唱戏要讲究吐字清楚字正腔圆。现在不一样了，现在唱歌只要嘴里含个核桃，越唱不清楚越好听

　　李湘：你说谁啊

　　何炅：你说周杰伦吧……（捂嘴，恍然大悟状）周杰伦唱不清楚那是人家特色，这是艺术，你能学得到吗？

　　D：我也没问题，我现在就给你来一段，不过我有个要求

　　李湘：什么要求

　　D：最好在我唱歌的时候不要献花

　　何炅：你想太美了，我们李总从来都是别人给她献花

　　李湘：去去去……我想问一下，为什么我们不能献花给你呢？

　　D：因为我这个人有个特点，就是别人给我献花，我当场就忘词

　　李湘：毛病还挺多……来，请唱吧……

　　D：听好……听好……music

　　唱歌……

　　何炅：好不好

　　观众：好……

　　何炅：这个版本的《双节棍》我还是第一次听到

　　李湘：没错，而且我觉得我们的代言人啊，古人也有现代人也有，这样生意才会好嘛

　　何炅：李总，这就为难了，这个也这么棒，前面三个也舍不得，现在怎么办

　　D:还是留下我吧

　　何炅：你我们肯定要留下的

　　李湘；等一下，我们商量一下

　　（两人到一旁）

　　李湘：我们待人的费用只有一个啊，这三个四个的……哎呀

　　何炅：他们来了说，只要能给观众带来欢乐，一分钱不给也干！

　　李湘：真的吗？那我们全要了好不好？

　　何炅：真的吗？

　　李湘：当然了！

　　何炅：好嘞！一号二号三号也都上场……

　　（A B C上）

　　李湘：告诉你们一个好消息，那就是我们的一号二号三号四号全都被聘为我们笑笑笑公司的形象代言人……

　　PS：后面应该还有一点，但视频里没了，所以就写到这了，希望对你有帮助……

　　加上视频：http://vyoukucom/v_show/id_XNzE0MDA3NzI=html

“北有牛群冯公，南有气治兵。”

在郭德纲还在相声圈的时候，牛群、冯公和奇智大兵是相声圈的两座大山。

然而，现在我再也看不见战士了，仿佛从相声中消失了。

这是一个有点下流的相声表演艺术家，也曾经红过很久。

却因为自己的口无遮拦，毁了自己的未来。

其实，更多的是因为他的“浮沉”，一些不知道所谓的，最后走向了落魄。

据说谦虚是一种传统的美德，但是仍然有很多人被名誉和财富所困扰。

在龙丹尼的帮助下，乐队通过幸运371节目变得流行起来。

两人一夜成名，犀利的风格也空前流行。

在1999年的春节联欢晚会上，士兵奇智的相声《免费吃》一跃成为最受欢迎的节目。

因此，两人成为家喻户晓的相声演员，与冯巩牛有着相当高的地位。

然而，极高的知名度，以及无数的赞扬让士兵失去了他的眼睛。

成名后的巨大兴趣让他越来越傲慢，对亦师亦友的怪志产生分歧。

那个自认为是正人君子，应该当主角的士兵，收到了很多广告，但与气之毫无关系。

矛盾越来越多，最终师傅和徒弟分道扬镳。

有人说气治兵之所以散去，是因为气治兵觉得气治不再配得上自己。

士兵离开了启智，坚信自己能做到最好，但与赵卫国的合作远不如启智好。

演出越糟糕，大兵越想保住自己的名声，他做得就越糟。

27、军人的成功靠嘴，他的失败也靠嘴。

成名后的大兵，嘴里越来越直言不讳，直接说出了自己的未来。

1 黄甲事件

2009年，《大兵大将》的职业生涯处于最佳状态，他主持了许多节目。

他最受欢迎的节目之一，四川卫视的《世界笑友俱乐部》，也毁了他的事业。

在“谁是下一个小沈阳”环节中，嘉宾棒棒糖承诺将演唱黄狗的歌曲《我真的爱你》。

“那是什么

“黄狗”。

士兵:“黄家驹死了，不死也会把你气死的。”

在观众眼中，大兵和嘉宾一起唱歌，公然侮辱黄家驹。

当棒棒糖在表演时又蹦又跳，兵神说:

“黄家驹就是这样跳楼的。”

这引起了所有网民的不满，无数粉丝要求道歉。

然而，尽管这引起了公愤，这位士兵只是淡淡地说:“这只是个玩笑。”何必当真呢”

最后，四川电视台和嘉宾棒棒糖都道歉了，但士兵不愿意道歉。

即使事业受阻，被网友“封杀”，兵不愿意道歉，固执己见。

2 凌辱交警

然而，很快，他的保时捷里的士兵撞上了一个骑着电动车的老人。

“你是谁”他对前来处理这一事件的交警喊道。

此事曝光后，这名士兵完全失去了路上的人气，在炮火之下。

但这真的是我们看到的吗

大兵原名任军，因为他参军了，所以以大兵为艺名。

他是一个非常固执的人。即使每个人都说他错了，他也不承认他认为是对的。

拿死者的意外死亡开玩笑是不礼貌的。

网友们的愤怒没有错，但在这位军人看来，他没有错，因为他甚至还拿自己已故的祖父开玩笑。

所以他没有道歉，他一直认为他是对的。

发生摩擦时，士兵正常开车，老人闯红灯。

双方的错误处理最终导致了矛盾的爆发。

对人民警察说脏话的确是士兵的错，他很快在网上道歉。

然而，他已经失去了观众的优势，无法得到大家的原谅。

这名受到抵制的士兵退出了娱乐业。

去年，这些士兵被指控欠了70万美元的水电费，因为他们没有受到黑手党的威胁。

他一点也不害怕，将对方的报告，上了法庭。

他最终被洗清罪名，团伙也被起诉。

这个士兵是一个如此顽固和不守规矩的人。

做错了就要道歉，如果他是对的，没有人能使他低头。

一。相声——离婚以后 表演者：奇志、大兵

二。双簧——搭错车 表演者：奇志、大兵

三。相声——办班 表演者：奇志、大兵

四。双簧——都市人的烦恼 表演者：奇志 大兵

五。相声——变脸A 表演者：奇志 大兵

六。双簧——追星族 表演者：奇志 大兵

七。相声——鼻子风波 表演者：奇志 大兵

八。双簧——假唱 表演者：奇志 大兵

九。相声——海燕 表演者：奇志 大兵

十。相声——卖影碟 表演者：奇志、大兵

十一。相声——夫妻之间 表演者：奇志 大兵

十二。访谈——明星麻辣烫 表演者：奇志 大兵

十三。挑战主持人 表演者：奇志 大兵

十四。相声——远亲不如近邻 表演者：奇志 大兵

十五。相声——审贼 表演者：奇志 大兵

十六。相声——治感冒 表演者：奇志 大兵

十七。小品——奇志碰大兵 表演者：奇志 大兵 沈畅

群口双簧《宿舍悄悄话》

开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！

甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。

乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！

甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！

乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？

丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！

丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。

甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！

丙：哪句话呀！

甲：男人的一半是女人吗！

乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？

甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。

丙：咳！直说你丑不就完了吗！

甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！

乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！

丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！

丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。

甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！

乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！

丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？

丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！

甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。

乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！

丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？

甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。

乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！

丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？

丁：别说了，我现在口水都流出来了。

乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！

甲：舍长！到时可以带家属吗？

乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！

甲：知道了，这还用说吗！

乙：太晚了，明天还要早起呢！

丙：做早操呀！

丁：几点做呀！

乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！

甲：舍长！几点做？

丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！

乙：6点呀！都别说话了，睡觉！

甲：舍长我看谁都别睡了。

乙：怎么了！

甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！

乙丙丁：啊！起床！做操！

甲：做操！命苦呀！

3双簧《宿舍卫生》

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！

嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素ABCDEFG批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！

4 双簧《广播电台》

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！

嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素ABCDEFG批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！

5 双簧：当兵锻炼

（以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。）

甲： 尊敬的首长和战友们。

合： 大家好！我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。

甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。

乙： 双簧。

甲： 对。双簧就是一个在前面演。

乙： 一个在后面说。

甲： 说的不演。

乙： 演的不说。

甲： 演的不好，请您多鼓点掌。

乙： 算是给我俩的鼓励。（两人向观众再次鞠躬）

甲： （向乙）开始吧？

乙： 开始！（甲后乙前，就位）

甲： （用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦！

乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官？

甲： （普通话）转过去！听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊！

么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的旮旯里头。

哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头！

该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。

过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样！

无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒！

稍息！立正！敬礼！稍息！立正！敬礼……（重复）

乙： （转身离位，用普通话）哎……！你想累死我啊？！

甲： （用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊！不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢？不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢？不站岗怎么能够当好一个排长呢？

站岗好啊！一个字，真好！两个字，太好了！三个字，十分的好啊……

乙： （起身回头）我说你会数数吗，你？！

甲： （把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。

我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。

真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。哎呀，简直是世外桃源啊……

后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。

最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大！往你身上咬一口喔，这大！

每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。我就看这些个蚊子，怎么咬到我！“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。

哎、哎、哎，左边一只，我打！右边一只，我打！……（连续）

乙： （起身回头）哎！出来，没打你脸上是吧？

甲： （用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。不好意思，接着来，下不为例。（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。

好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……”

吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。

么事啊？买火腿肠做什么？行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。

你还别说，挺管用。接触了那么几次，他们也听我的话了。

这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。

所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。

有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。

当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。

它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。

那几天，引导员天天喂它好吃的。我也赶紧利用这个机会去巴结它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。它一边吃，一边甜我的脸。

我摸它一下，它舔我一下……（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋）

甲： （用普通话）你把我当狗呢……

（两人谢幕，结束）

6 双簧：老顽童过年

双簧（移动公司文本）

老 顽 童 过 年

创作：江克关

道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等

甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意？（乙上台）

乙：我行吗？

甲：你贵姓？

乙：我姓朱。

甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？

乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个……

甲：就是就是。

乙：那看过。

甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。

乙：那简单。有词没有？

甲：有，我早就准备好了。（递词）你熟悉一下词，我化个妆。（旁边化妆）

乙：（念词）改革开放喜事多……

甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。

（各就位）

乙：改革开放喜事多……

甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。

乙：好。

甲：（拍掌）

乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。

甲：（打手机状）

乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。

甲：（放下手机）

乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。

甲：（拿吃）

乙：哎呀，好烫！……真好吃。还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个……

甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？

乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。

甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！

乙：好，下面我注意喀。

甲：再来，注意啊。（拍掌）

乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。

甲：（打手机）

乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！

甲：（放下手机）

乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。

甲：（哈气，擦镜子）

乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！

甲：（出现醉态）

乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是……是朗不听话了？地球真……真的在转咧！天……天上还……还有星星咧！哎呀，要……要解手了！

甲：（夹尿状，起身走）

乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。

甲：（回原坐）

乙：来，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧……

甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！

乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！

甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！

乙：我再注意一点啊。

甲：再来。（拍掌）

乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！

甲：（拿出打火机）

乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！

甲：（点鞭，扔鞭）

乙：嘶……

甲：（掩耳）

乙：叭！有意思，再来一个。

甲：（点鞭，扔鞭，反复两次）

乙：嘶……，嘶……，嘶……

甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看）

乙：叭！！

甲：（倒地）

乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）