你从失败的恋爱关系中得到了哪些经验教训？

一、不能因为型喜欢，而丢失了自我

我觉得很多人都会因为喜欢，而丢失自我。特别是恋爱经验少的人。他们一旦喜欢一个人，心里就全是对方，会没日没夜的想念他。这种状态下，你就会忽视自己的生活，没有了自己的节奏。因为太过喜欢，所以太过于在意对方，对待他时，小心翼翼的，反而会导致很多问题。对方可能会厌烦你，会觉得你没有自己的生活，会认为你很掉价。有一个词叫“舔狗”，就是这么个意思。所以我觉得，在恋爱时，不管多喜欢对方，一定要留些时间给自己，做自己的事，不论是工作，还是培养兴趣爱好都是很好的选择。

二、遇到问题沉默不语

有些情侣之间有了一些小矛盾或者是对方做了什么事情让你不开心了，但你却憋着不说，还强颜欢笑的和他谈笑风生。有人觉得这是好事，说明你有度量。但我觉得这完全不是情侣之间的相处模式，更像是和朋友或者同学相处。女朋友久了是可以称为家人的。但如果你遇到问题一直不说，就没法更深的了解对方，以至于到最后慢慢疏远。所以我觉得情侣之间有什么问题就要及时说出来。恋爱是双方的不断磨合，而不是一直忍耐对方的缺点。

三、要相互信任，不要多疑

情侣之间的矛盾，大多都是不信任导致的。不信任他的能力，不信任他的忠诚等等。又或者是你一直觉得对方是不是在玩弄自己的感情，其实他并不喜欢我……我觉得情侣之间，既然选择在一起，就需要给予对方信任，而不是一味的怀疑和猜测，这样只会让你们之间的感情，一路向下。

为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢？

没有爱人和没有仇人都使人寂寞。

失败乃成功之母，可是失败患有习惯性流产。

生活把我们磨圆，是为了让我们能够滚的更远

蜘蛛侠有一天入了中国籍，请问他变成了什么？答案：东方之珠。

你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。

我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。

你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。

问我体重？开玩笑，真正的胖子从来不上秤！

蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。

据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。

新“不孝有三”,据说是学文、考研、没对象。

连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。

有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。

针对你的药效，我们研制了这种病情。

房价太高，我连你心房的首付都凑不齐。

为什么猫有九条命，而我们却总拿小白鼠做实验呢？

为什么蚊子吸血要被拍死，而卫生巾就没事呢？

男女中之所以有纯洁的友谊，是因为女生长得不够漂亮

给自己个耳光打醒自己的懦弱无能什么都做不了得一个废物

朋友的升级版是恋人，恋人的高级版是陌生人

每次被人骂完了之后都是晚上躺在床上的时候才想起来该怎么还嘴

谁他妈的在说“不在乎外表”我一脚踹死他

只因为我对你好，不代表我同意你能伤害我，一次又一次

白天睡不死，晚上死不睡”。这就是俺现在的生活状态

我不是嗲声嗲气嗲滴滴的臭婊子，我是满口操尼玛的好姑娘

给我一场车祸，要么死亡，要么失忆

宁愿一个人呆着，也不要跟不合拍的人呆一块

不要忘掉别人生气时候说的话 因为往往那才是真相

要怪就怪自己。有本事喜欢上别人，没本事让人家喜欢你

吃得苦中苦，才能开路虎；少年不努力，只能开夏利

我说：长痘了，好丑。 他说：丑吧丑吧，丑就没人跟我抢了

我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己

最大的幸福莫过于三件事：有人信你，有人陪你，有人等你

被陌生人的骂，我可以以牙还牙，被熟悉的人伤，我却招架不了

世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过

我宁愿做个泼妇也不愿被一个男人踩在脚底下生活

做为一个吃货，吃东西不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞

旧爱的誓言就像一个巴掌，你记起一句就挨一个耳光

哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。

真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

很幽默好笑的经典搞笑语录

梁同学：“礼拜五系星期几吖？” 何同学：“(沉思了一分钟多)今日系几号？” 梁立刻大笑，而何才恍然大悟：被耍了…

八 戒 ， 别 以 为 你 看 短 信 就 不 是 猪 了

每天早晨我登录某网站，系统会礼貌地打招呼“飞哥，早上好！”下午登录则是“飞哥下午好”。一深夜，未眠，我闲着没事又登录了那个网站。那系统竟很人性地显示：飞哥，还没睡？

常常有宴遇！场场有宴遇！次次有宴遇！表彰你：宴遇天天有，吃喝拉内需，促进眼球消费，对口河蟹美味！祝贺你：天天好口福好宴遇-艳遇-桃花运！

你奔赴饭局，你就有宴遇中的艳遇！你就有被惊艳触电霹雳一霎！祝你好口福好眼福遇到有有情人好幸福！（^0^）

小学时，我们被要求学雷锋，就是日行一善，大家于是经常胡诌帮老大娘挑水捡钱包归还失主，赛着说谎，因为说谎多的可以当班干部。我雄踞班长宝座多年，可见舌功之好，几乎具备做新闻发言人的素质。当然现在不流行日行一善了，如今的理念是：日，行一善。

女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。

男：我想紧紧地抱住你，把你拥入我的怀。。。女：停，别说了。你要不要脸啊，你看看这里都是一些五六十岁的老奶奶，你想拥谁入怀啊？男：。。。

一漂亮的女演员晚上收工回家,进盥洗室漱口老公急问,今天怎么了女演员回答:拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!老公听了,无语过了几天,女演员回到家,进浴室脱衣洗澡,老公大惊失色,问:怎么,不会是今天拍了床上戏吧

穷人想过上富人的日子,富人想长生不老,长生不老的人都在那儿犯琢磨:靠,这样的日子什么时候是个尽头啊

文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁

虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。

我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮所以我这个二流的厨师过得也还快活最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人的工资

一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”

小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线

用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。

43条超经典搞笑语录，太好笑了

1、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……

2、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

3、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！

4、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

5、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

6、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家

7、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

9、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

10、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

12、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

13、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

14、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

15、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

16、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

17、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……

18、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。

19、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

20、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

21、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

22、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

23、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

24、没什么事不要找我，有事更不用找我！

25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊

26、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

27、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

28、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

29、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

31、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

32、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

33、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

34、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”

35、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

36、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子

37、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。

38、下辇子要做筷子，就不孤单了！

39、你的话，我连标点符号都不信。

40、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

41、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

42、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

43、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

最好笑的搞笑说说段子

最好笑的搞笑说说段子最新篇

1爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。

2只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。

3那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。

4说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。

5作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

6“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”

7男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。

8排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

9真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

10考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

11“有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”

12这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

13学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。

14“如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆”

15女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

16“知道我们为什么要上地理课吗”“因为没有天理。”

17数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

18别人笑我太*荡，我笑他人不开放。

19我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

20又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。

21就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

22当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

23开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。

24如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

25我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

最好笑的搞笑说说段子热门篇

1新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘

2宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

3低头要有勇气，抬头要有底气。

4现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。

5关于明天的事，我们后天就知道了。

6给我一个支点，我能撬走你女友。

7真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

8跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。

9众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。

10都是白开水，装什么优乐美。

11来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。

12要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。

13男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。

14原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

15哥不是百度，不要什么都来问我!

16虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

17抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。

18都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!

19活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

20有一种畜生，长得很像人。

21哥没有错，就是从来没对过!

22脑袋空不要紧，关键是不要进水。

23我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

24遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

25天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

最好笑的搞笑说说段子经典篇

1、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

2、不好意思姐就这么直白唠不出你爱听的嗑。

3、与其逃避现实　不如笑对人生。

4、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

5、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。

6、千里马常有，而母千里马不常有。

7、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

8、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

9、别对我用美人计，否则我将计就计。

10、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。

11、男人可以不帅，但一定要有品位。

12、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

13、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

14、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

15、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。

16、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。

17、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。

18、不要和我乱攀关系姐不是你乱攀的了的高枝。

19、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味

20、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!

21、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。

22、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

23、众里寻你打百度，蓦然回首你却在搜狗。

24、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

 既然那么那个你喜欢的女生是个慢热的人，那么你想要追求到她的话，就一定需要耐心，花费一定的时间去陪伴那个你喜欢的慢热的女生。

  慢热的女生就如同一个宝藏，慢热的女生一般都较为文静，内敛，爱好文学，喜欢音乐，这样的女生在外人的眼里，有时候看起来过于内向，对于陌生人，陌生的环境，都表现的格外的小心谨慎，让人难以亲近，也难以亲近他人。但是这样的慢热型的女生，往往和她试着主动交谈，她会表现出她特有的微笑与温柔，她会因为陌生人给予的平常不过的微笑，而对对方心怀好感。

  虽然在陌生人面前会有所拘束，太过保守收敛，但在熟人朋友面前，又会是一个完全不同的面貌，慢热型的女生会在熟人面前展现最真实的自己，睿智聪敏，幽默风趣，优雅大方，绝对会是个意想不到的宝藏。

  因此追求慢热型的女生，不需要用力过猛，没必要太多的甜言蜜语，糖衣炮弹，太过露骨，太过热烈的追求往往会让慢热型的女生心生怯意，令你止步于前。你需要做的是温柔的对待，恰好的相处，每天见到她时，主动打招呼，露出灿烂而又不失礼貌的微笑，给予恰到好处的问候；当她遇到问题需要帮助时，施以援手，进退有度，不过分表现；当她一个人的时候，适时地出现，陪伴在她的身旁，让她有所察觉你的喜欢而不是一不小心成为了那个女孩的闺蜜或是兄弟。