介绍几部好看的日剧。

冬休みだ～～～

虚虚曰：放假期间咱可以多看几部日剧，边休闲，边提高自己的日语水平。这几天求推日剧的人不少，咱就来个我眼中的经典日剧大盘点吧~~这是我们老师写的 嘿嘿

校园篇：

1《求婚大作战》——无法改写的命运，学会勇敢和珍惜

日文剧名：プロポーズ大作戦

英文剧名：Operation Love

类型 爱情、超自然

集 数：11集+特别篇

演 出：山下智久、长泽雅美、藤木直人……

2007年的片，却令我至今记忆犹新。爱的告白是主题，但更让我产生共鸣的是他们5个人共同经历的青春。

喜欢听的唱片，棒球服上的第二粒纽扣，写着“健三”的半块橡皮，梦想中的甲子园，错过的生日礼物，像小夫妻一样地一起去超市买东西，打水仗时弄得全身湿透，小时候用幼稚的口气说出很男子汉的承诺，新年一起观看的焰火，不管花多少钱也要赢来的奖品，写在黑板上的告白，没有准备的初吻，没有给出的情书，大了几号的戒指……

一开始就觉得，这部剧可以排进我“最喜欢剧集”的前五名……最主要的一点就是，它勾起了人很多的回忆，让人产生很多共鸣，给人很多感动，很耐人寻味又不缺乏浪漫和幽默……

2《交响情人梦》——每个野田妹，都在寻找她的千秋真一

日文剧名：のだめカンタービレ

英文剧名：Nodame_Cantabile

类型 爱情、音乐、励志

集 数：11集+2集特别篇

演 出：上野树里、玉木宏、瑛太……

日本有史以来收视率最高的电视剧，没有之一，只有唯一。日文原名[のだめカンタービレ]。cantabile，意即“如歌的、歌唱般的”，剧中搞笑的情节和深挚的情感也一如其名，如歌般流畅，清新动人。

我们的生活应该是像琴键一样黑白相间的，黑白色的琴键能传达给我们的是色彩斑斓的感情，是故事，是情节，是荡气回肠，是温婉柔情。

这部片子让我第一次认识了上野树里，永远记住了NODAME。而“千秋学长”玉木宏，我想只能用8个字来形容了：玉木临风，翩若惊宏。

3《My boss my hero》——放肆地笑、随性地哭，这就是青春

类型 校园、喜剧

集 数：10集

演 出：长濑智也、新垣结衣、手越佑也、香椎由宇……

实在是十分之欢乐的一部剧集，但是剧中的哭点也不少，特别是最后几集，哭点比较低的同学要准备好纸巾若干包哈~

当我们在读书的时候，很想早点踏进社会，但到了真正踏入社会的时候，又怀念起做学生的快乐。青春就是在我们这样不经意间中溜走了。很羡慕主角神真喜男，他爸爸利用黑社会的关系，让已经27岁的他扮演回17岁的高中生，让他重获校园的生活，在学习求知的过程中，寻找到青春的真谛。戏中的校医是整出戏的引子，她告诉真喜男：在学校里读书，除了学习以外，还能获得友谊，获得爱情，获得酸甜苦辣，而这些交织起来的，就是青春。

但真正在经历的人，却不知道那就是青春。

突然好想穿回校服，再当一回真真正正的学生，哪怕只有一天，我也愿意。

4《龙樱》——没有人天生是笨蛋

日文剧名：ドラゴン桜

类型 校园、励志

集 数：11集+2集特别篇

演 出：阿部宽、山下智久、长泽雅美、小池彻平、新垣结衣……

《龙樱》讲述的是一个有当过暴走族经历的律师带领龙山高中一班偏差值只有36的“笨蛋”学生努力奋斗考取东京大学的故事。一直觉得，有宽叔的出演，就是电视剧品质的保证。不管是什么片儿，宽叔都能将剧中人物的人格魅力发挥得淋漓尽致。那严肃的眼神和稀疏的胡渣，一个词，cool。

看的过程中偶尔会触碰到感动神经，引起共鸣。毕竟自己有过相同的考试经历，那种埋头苦读，有欢笑，有泪水的情景，又怎会陌生？特别喜欢里面那六个人共同努力的场景，很纯粹，很用功，很可爱。如果将来有孩子，如果孩子还是要高考。毫无疑问，我一定会将这套古董剧集拿给他看。

5《野猪大改造》——忘掉悲伤，也会忘掉幸福

日文剧名：野ブタ。をプロデュース

类型 校园、励志

集 数：10集

演 出：龟梨和也、山下智久、堀北真希、户田惠梨香……

当你不在意时

生活是一场游戏

当你在意时

你就是游戏

那么是成为玩游戏的人还是成为游戏本身？看起来没人会愿意成为被人玩的对象，但错了，成为游戏却有成为游戏的幸福。这也是《野猪大改造》从小说到电视，突破黑暗而选择光明的出口。

实在是相当喜欢这部剧，尽管，它有那么多那么多的不足，尽管最后两集的编剧十分莫名，尽管仔细想来只是无聊的校园剧，可就是被感动，2005年的最后一季就是被这样一部片子感动着陪伴着。

待到终了之时一直一直也舍不得去看那最后一集，去删除硬盘里存在了三个月的东西。一切都那么青春那么熟稔，熟稔到像是自己经过的那一个。像怜惜自己一样怜惜着修二，又像憧憬理想一样憧憬着彰。

6《极道鲜师》——女版GTO

日文剧名：ごくせん

类型 校园、搞笑

集 数：共3部

演 出：仲间由纪惠、松本润、小栗旬、伊东美咲……

7《日版花样少男少女》——除了男一号，全方位超越台版

日文剧名：花ざかりの君たちへ

类型 校园、爱情、搞笑、励志

集 数：10集

演 出：堀北真希、小栗旬、生田斗真、水嶋ヒロ、城田优……

8《蜂蜜与四叶草》——四叶草告诉你，幸福在身边

日文剧名：ハチミツとクローバー

类型 校园、爱情、搞笑、励志

集 数：11集

演 出：成海璃子、生田斗真……

一、过年不是在吃饭，就是在吃饭的路上，有木有！

二、咖啡加伴侣，椰汁西米露，就像你和我，完美的绝配！军官对新战士进行考试：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么？一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。

三、对你的喜欢 藏不住就理直气壮好了。

四、一日，男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：**，有炒鸡蛋吗？**：有的。兄弟：那有炒鸭蛋吗？**：也有的。兄弟：那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！ **（大喊）：三号桌混蛋一个

五、路过饼店，我进去说道：老板！拿几个老婆饼，不加饼。老板：呵呵，滚。

六、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说： 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！

七、一男经常出差，最近怀疑女友出轨。于是花重金让好哥们去监视老婆的日常生活。次日，哥们打电话给男子：你女友真的有相好的了，我已经发现了蛛丝马迹。男子怒声道：那个奸夫是谁！老子要杀了他！哥们道：昨晚半夜醒来，我发现她竟然偷偷的在卫生间打电话！我怀疑她外边肯定有相好的！男子

八、老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。别整这没用的，快告诉我车撞哪了？门口的大树上

九、你这么无赖的人，为什么上帝还让你活在世上

十、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！不说了脸疼呢！

十一、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草

十二、熬了那么久终于脱单了 开始穿两件了。

十三、谁说男女生没有纯洁的友谊 放屁 只要长得丑四海之内皆朋友。

十四、嗯哼嗯哼蹦擦擦，动我姐妹全撂倒

十五、立场坚定底线干净野套路纯心机。

十六、别尝试离开我，否则我将血洗北地，做重娶你的聘礼。

十七、你能不能在百忙之余 抽空把我惯成宠辱不惊的小公主。

十八、我教导舍友：最简单的撩妹手法就是夸。舍友立刻去朋友圈夸女孩：你p图手法真不赖。

十九、来我身边吧 以后我的饭你做 我的衣服你洗 你的身体我摸 你的爱我做。

二十、跟女朋友逛街，看到一栋楼下站了很多人，据说楼顶有个妹子失恋了要跳楼，警察过来劝了很久都没用，然后楼下有个帅哥大声喊道：妹子，下来吧！我做你男朋友！一堆男的也都喊起来我也可以做你男朋友二货女友也跟着喊了句：妹子下来，我把我男朋友让给你，器大活好，包你满意！突然大家都安静！！！

二十二、朋友是幼师，一次上课的时候，发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气，下课之后朋友就问她：宝宝你今天怎么了？，她拉起我朋友的手，忧愁的说：哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊朋友当时就愣住了

二十三、别打听我是什么样的人 没坏到你身上我就是好人。

二十四、向女神表白，女神怒声道：我们不可能的，你看你有什么！赶紧走开点！我绝望的双腿跪在地上！只听嘶的一声，下面的大门撑开了。女神扭头看着我的下面怒声道：我都还没同意呢！你看你兄弟急什么！不过我们可以先去宾馆看电视节目！我

二十五、就喜欢你那一副与世无争的傲娇脸。

二十六、现在炒股的感受就是，被强奸了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍。

二十七、桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。

二十八、既生瑜何生亮 既生美食何生脂肪 既生刘海何生狂风 既生我何不生我对象。

二十九、没有啦蛤蟆，天鹅也会寂寞

三十、爱笑的菇凉长得不差，长发的菇凉见识不会短！

qq经典个性说说句子

一、不要问我是否再相逢，不要管我是否言不由衷。

二、我们经常忽略那些疼爱我们的人，却疼爱着那些忽略我们的人。

三、从来没有命定的不幸，只有死不放手的执着。

四、我行过许多地方的桥，看过许多次的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。

五、肥是一种态度，肉是一种精神，球形也是一种身材。

六、不乱于心，不困于情。不畏将来，不念过往。如此，安好。

七、过多的鼓励，是泛滥的。奋斗前行的你，需要更多的是、唾骂你永远就是个失败者去充斥你整个世界观。然而，你却拥有一颗永不认输的心，你便成功了。人的潜能就是这样逼出来的。

八、成熟不是人的心变老，是泪在打转还能微笑。你若流泪，先湿的是我的心。

九、只有很少的人才懂得，人生是因为缺憾而美丽，而所谓的回头，只不过是丢掉了白天的太阳之后，又错过了夜晚的星星。

十、明明是你先靠近我的，可到最后舍不得的却是我。

十一、有两种东西让人迷失：一是谎言，二是欲望。有两种东西让人沉醉：一是酒精，二是名声。有两种东西把人束缚：一是物质，二是爱情。有两种东西让人觉醒：一是真理，二是苦痛。有两种东西把人埋葬：一是坟墓，二是金钱。有两种东西让人改变：一是时间，二是苦难。有两种东西让人释怀：一是智慧，二是心态。

十二、我爱你是我的自己的事，所以你没有必要知道我的存在。虽然却被赋予了很多色彩，可是每当我躲在一个角落看着你，甜甜的微笑，我已满足。

十三、眼睛当然是有用的。但有时闭上眼睛的时候，我们才能更好地倾听心灵的回答。

十四、人生就八个字，喜怒哀乐忧愁烦恼，八个字里头喜和乐只占两个，看透就好了。

十五、做一个温暖的人，快乐并懂得如何快乐。快乐并感染身边的人快乐，尽力做到最好。偶尔任性却不犀利。偶尔敏感却不神经质。乐意和大家分享。高兴就笑，让大家都知道。悲伤就哭，然后当做什么也没发生。不轻易流泪不轻易伤悲。偶尔，只需要一个鼓励的微笑，就可以说服自己继续坚强下去。

十六、但愿你只是迟到，而不是迷了路拐了个弯走向了别人。

十七、不闻不问不一定是忘记了，但一定是疏远了，彼此沉默太久就连主动都需要勇气。

十八、有多少残酷，你就该有多少坚强；有多少努力，你就会有多少光芒。站在时光的彼岸，回看此岸的光阴，茫茫人海，每一场遇见，都是一次美丽。

十九、少年的时候，我疯狂的喜欢，带我走这三个字。现在，我再也不会任性的让任何人带我走。我学会了，自己走。

二十、别以为，你还有的是时间。趁一切还来得及，去享受你的每一时刻；趁一切还来得及，果断上路去，看看这个世界；趁一切还来得及，快去孝敬你的父母，亲人只有一次缘分，下辈子无论爱与不爱，都不会再见。

二十一、对自然，怀亲近之心;对人为的量度，保持一点点疏离。

二十二、人生最宝贵的不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。

二十三、永远都不要苛求别人说的话都是你希望听到的。世界没有那么美，人心也没有那么纯粹。不是每一阵风，都会顺着你的心思吹来，无论你有多么好，也无论你在多高的位置上。

二十四、在生活的激流里，我的船会永远追随你，伴你一程又一程，平安驶向目的地，到达目标后我会告诉你：一生不想离开你。

二十五、太多人想改变这个世界，但太少人想改变自己。

2020搞笑的说说句子经典个性

1 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

2 你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。

3 快考试了，可以分为两类人：我去考试了和我去，考试了；考试后，也有两类人：我考完了和我靠，完了。

4 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

5 悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。

6 感觉长得丑一定是病！不然整形医院为什么叫做医院？

7 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

8 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

9 如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦！

10 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

11 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

12 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

13 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

14 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。

15 每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。

16 一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。

17 你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。

18 我就是来问一下，有没有人喜欢我？没有的话，我待会再来问。

19 虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

20 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

21 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

22 每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。

23 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

24 要不是那年遇到一个自作主张的发型师，老子早就找到啪啪啪的小伙伴了。

25 六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。

26 每个坚持跟你说晚安的人，其实心里都想着有天能够操翻你！

27 你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累！

28 一写作业我就发现我的桌子好好玩，我的笔好好玩，我的指甲好好玩

29 每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。

30 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了9个太阳。

31 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

32 据说，男生摸女生的头90%是喜欢，女生摸男生的头80%是在摸儿子。

33 做为一个有情调的人，我居然在修完指甲后才发现忘了播放轻音乐。

34 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。

35 如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？我妈叫我不要去害人。

36 阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。

37 经过多年的学习经验，我知道了上课是为了睡觉，作业是用来烧的，黑板是用来涂鸦的

38 有人问我弱水三千只取一瓢是什么意思，我说世界之大只想要你。

39 别以为我特意去你空间看你，触屏手机不小心点到而已

40 每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。

qq个性经典说说句子大全

一、你住在我心中最昂贵最赚眼泪的位置

二、遇见就像一场盛宴，因为有你，时光不老！

三、成熟就是你不理我 我也不会多说 你讽刺我 我就一笑而过 你若爱我 我便爱你更多

四、我对你的好和别人不一样，我是有企图的，我最大的企图就是你也爱我。

五、人生，好多的错误，不能回头，无法改正，不如以清净心看世界，用欢喜心过生活。

六、先离开的人真的没想过回来的路。

七、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任

八、有人说，时间是忘记的良药，但当我喝下这杯良药时，竟然发现我无名地哀痛了起来，想未能沉睡的孤蝉在黑夜无力呻吟，刺痛着每个有心人的心。

a)无谓的努力，都是徒劳

九、请用你的爱洗涤我心中所有不确定的感觉

十、别一枪打死我的心，里面还装着你呢

十一、[ 以为爱会很久怎么爱都嫌不够，可到了最后连借口都没有 ]

十二、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！

十三、缺氧过后旳爱情，粗心旳眼泪是多余旳。

十四、千年的寒冷，冰冻不了等待千年的心

十五、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

十六、我已懂你是真的爱我，可是你已离去

十七、我们终于还是连一句不冷不淡的问候都没有了。

十八、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。

十九、敢于露额头的菇凉都是真汉子~

二十、我看着你幸福就好了，虽然给你幸福的不是我

二十一、[ 你开始选择松开我的手不曾理会我等候了几个春秋 ]

二十二、花开恰在叶落时相恋遇于分离季。

二十三、无情不似多情苦，一寸还成千万缕。

二十四、花无百红，人与狗不同。

二十五、一遍一遍地重复，原来，莪从没忘记迩。

二十六、这次期中考试我只好隐藏一下自己的真实实力

二十七、你说分手的那一刻，心脏停了一两秒。

二十八、谁梦，不再犹豫，是情，不再惋惜，南柯天，花纵月，人间美梦，敲响三更夜雨，垂风年，人间轻别，风筝误，凤舞九天。

二十九、我们的爱情很美，我要陪你一起老。

三十、真正的朋友,就是最黑暗的时候,陪你一起等天亮的人。

三十一、[我去买包烟都能碰到九个襙过你的男人]这句骂人合适

三十二、人生有好多无奈，当自己改变不了环境时，可以学着悄悄改变自己；当改变不了现实时，可以试试改变态度；当自己改变不了过去时，可以用改变现在来证明自己；我们不能预知明天，但可以把握今天。

三十三、总有人换个语气给你说话，你就觉得全世界都塌了。

三十四、每个人都有被爱的权利。

三十五、你的路途，看不到我的苍老。

三十六、我对你的爱那么低调，我却想让全世界都知道，让他们知道我有多低调。

三十七、出卖我的爱，让你吃一辈子海带。

三十八、你抢走的都是我不想要的 我想要的你根本抢不走

三十九、你要知道，最大的敌人是自己，无论是什么时候。

四十、聪明的女子值得同情。

四十一、要何时你才会看我一眼。

四十二、每个欺骗自己的人都是没有勇气的人

四十三、有些路很远，走下去会很累，可是，不走，会后悔。

四十四、有一种痛苦就是去学校的早上起来时，怎么才刚放假又要去学校了

四十五、我很小气我只想你对我好见不得你对别人也这样

四十六、青春的逝去并不可怕，可怕的是失去了勇敢地热爱生活的心。

四十七、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着，你翻脸，别人会说你开不起玩笑。

四十八、你只认识我并不了解我,所以没有权利评论我

四十九、如今签名弱爆了，想找句满意的都没有。

五十、没有人能替你承受，也没有人拿得走你的坚强!

1、不会轻易说分手，但是一旦认真了就真的分开

在感情中女人容易犯的一个错误就是懂不懂就提分手，为了得到对方的在乎，用分手来试探对方的底线，这是最不明智的举动。对于男人来说是不会轻易说分手的，但是一旦说了分手就再也挽不回了。所以说在感情中，女人不要轻易拿分手开玩笑，说的多了对方就会当真了。

2、你永远都替代不了他母亲的位置，所以不要轻易比较

女人总是想着成为男人的唯一，但是更多的时候在男人眼里你永远是比不了他母亲的身份。如果在感情中，你想拿这个来衡量一个男人对你的爱，那你就错了，有这种想法也太幼稚了。对于男人来说，聪明的女人是不会让自己陷入这尴尬的局面，而是会想方设法的和对方家人打好关系，不让男人为难。一个男人如果真的把你看得比他母亲还重要，那这样的男人也是不值得依靠的。

3、男人不喜欢无理取闹的女人

虽然说在日常生活中，女生撒点小娇是可爱的，会让男人有保护的欲望。但是一旦过头，男人就会厌烦的，没有哪一个男人能受得了无理取闹，胡搅蛮缠的女人，也许这一次他忍受你了是因为爱，但是时间久了爱就会变淡，他就会想要逃离，所以聪明的女人懂得适可而止，这样才能抓住男人的心。

4、男人讨厌24小时粘着

对于男人来说，爱一个女人就要相处舒服，所以更多的是想跟一个人在一起是变得更好，而不是没了自由。一个24小时粘人的女生，会成为一个男人的负担，男人希望的爱是可以有自己想法和思想的人，而不是整天为了一个人没了自己。这样子的爱是不平衡有，也不会长久的。

5、结婚的前提是可以用自己的时间和空间

在一段感情中，男生最怕的就是有了爱人，没了自由，所以他们会更加惧怕结婚。其实说到底，只是害怕结婚之后就没了之前正常的生活，没有了自己独处的时间。所以女生要明白，爱一个是让自己变得更好，而不是把自己的爱强加给一个人，爱也是需要空间和时间的。

我相信每个人每天都会有意或者无意的听到一些笑话，或者一些幽默的事。笑话其实在民间文学中大量存在，有哪一部著作里面没有让人发笑的情节呢？大家可以想象一下，如果现实社会中缺了笑这个原素，世界会变得怎样。我是不敢想，哈哈哈。

今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话，并且进行适当优化修改，下图是总统计表。

以下是细分内容：爱情篇（10则）

                                   

1、诚实

相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。

2、有仁

葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。

葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！

核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。

3、爱你

湖边依偎着一对情侣。

女友说：“你爱我吗？”

男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”

女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”

男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。

女友：“你干什么去了？”

男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！

4、套路

一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。

想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。

女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。

女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。

5、攒钱

男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？

女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。

男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？

女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。

男孩。。。

6、反转

这两天和女朋友吵架，冷战中。

问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

于是我回家立刻照做。

女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

7、在理

恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

8、不哭

一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”

闺密竖起大拇指：“这不是男子汉气概嘛？”

女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

9、想你

一次无聊和女友发信息。

女：“亲，在干什么？我在想你。” 

我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”

结果，她一个星期没理我。

我哪里说错了吗？

10、苦啊

一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。

一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。

“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”

“我要了。她给打卡上了。我没去取”

“为嘛不去取？”

“她说。密码是我们第一次看**那天的日期。我”

“别说了。我懂！来。吃菜”

夫妻篇（10则）

                                   

1、逛街

跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。

故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里

原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。

万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：

“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

2、自信

老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？

老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？

老婆：我信。

老公：我就看上你这一点

3、洗碗

吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗。

我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”

她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”

我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。

突然老婆怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

4、冠名

楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。

现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。

最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。

晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。

5、冷战

最近在和老婆冷战我们分房睡，不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。

没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。

现在，无论门敲得多响，我依然卧床不起！

小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……

6、好冷

晚上老公抱着老婆，正要入睡， 老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。” 

老婆一惊，不是吧，这，，，这。。。 

老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他， 然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！” 

7、抱怨

老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。

于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传宗接代！

昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。

只听老公说：只为传宗接代，我能娶你？娶个哑巴多好！

我。。。

8、吃货

跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。

哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。

过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！

9、拖鞋

昨天老婆回家，递给我一双新拖鞋，我试了试，质地很好，很轻。

我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。

我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……

今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。

10、衣服

和老公逛街，看上一件衣服，一万多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色”

服务员摇了摇头我又问道：“有没有黑紫色”

服务员又摇了摇我脱下衣服默默的离开

老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的这个款式一看就不能有”

我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”

校园篇（10则）

                                   

1、怕啥

以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！

2、报名

上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……

3、领奖

小学运动会跑第一，站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！

4、雨伞

上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。

一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”

男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗这伞十块……

5、食堂

大学那会有一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭。

点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”

食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”

食堂大妈……

6、考试

我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。

刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。

这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。

老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

7、英语

初中一同学英语巨烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。

我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。

我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。

结果最后就是28个了！

8、出家

我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？

室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！

9、没钱

今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”

等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。

10、毕业

大学毕业，我到火车站送室友。

我：我是不会给你买橘子的。

室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。

我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。

儿童篇（10则）

                                   

1、讨厌

妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”

孩子回答：“3。”

妈妈：“为什么呢？”

孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

2、有盐

家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。

然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。

3、谢谢

昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。

刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”

4、抄袭

儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。

放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。

5、家访

儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”

妈妈问：“你想让我怎么说？”

儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”

妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”

儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”

6、检查

上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了。

我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。

一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。

7、难受

早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。

这个理由直接给我笑喷了：你几个头？

小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。

我去！！

8、抠门

今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？

美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？

侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。

没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！

我了个去。。。

9、夸我

早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。

女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”

中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

10、好吃

晚上亲自下厨炒的碎牛肉

我问老婆好吃不？老婆说好吃！

我也谄媚的回了句，你炒的也好吃。

儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。

我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。

动物篇（10则）

                                   

1、鹦鹉

李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！

2、小强

厨房偶有小强出没，以前看到拍死完事。最近老妈看科普说，拍死蟑螂会把卵拍出来，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，装塑料袋里弄死。这个要求有点难度，我和老爸执行的很费劲，每次不是拍死就是拍残逃跑了，被老妈训斥了几次后，现在老爸看到小强都这个口气：你快走！趁我老婆没看见，快走。

3、耍猴

昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！

4、仓鼠

到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”

鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心

里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”

5、找托

从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，被路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说到：小样，不找个拖，还整不了你！

6、拿错

有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”

这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”

7、西餐

蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！”

蚊子乙回答：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”

8、牙齿

老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。

豹子见了哈哈大笑。

老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”

豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”

9、转变

一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。

“谁喝了我的咖啡？”兔子问。

无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”

突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”

“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

10、加油

蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。

小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”

蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”

短信篇（10则）

                                   

1、出圈

鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

2、周末

周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

3、俗话

俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！

4、蚊子

夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~

5、发明

汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。

6、假期

不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！

7、有缘

我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。

8、换号

今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！

9、消息

一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。

10、幸运

送你70个快乐，80个幸福，100个圆满，将这几个数字加起来，就是你的幸运数字！

职场篇（10则）

                                   

1、不错

我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！

2、豪气

以前在一个小公司，才15个人。 但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……

3、不在

小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。

一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"

小王同学："啊～啊!什么时候的事啊我怎么不知道啊还没有来得及送他。哎!"

"没关系，你可以去下面找他啊!"

4、诡异

某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。

某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。

然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。

第二天，那个产品经理就辞职了……

5、意外

今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来

然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？

我一直说没事，没事再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事

6、开会

昨天公司开全员大会，董事长讲话，说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火！最后喝了口水一边歇着，让我们经理发言！

大家都低着头，生怕被经理抓典型！

气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！

沉静了几秒，掌声爆棚！！

7、不同

午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。

除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

8、巧遇

一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。

老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。

老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了 “-1”楼 。

最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。”

9、好险

下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？

我立刻气不打一处来，非常生气地说到：我去！谁举报的？可以当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？！

老板立马转变脸色：哈哈，没人举报，逗你玩呢！

我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。

10、高手

助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”

老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”

助理：“那老板有没有更好的办法？”

老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”

助理：“这？ 老板你真高！”

节日篇（10则）

                                   

1、找谁

过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！

我：你敢紧找衣服去呀。。。

2、喝酒

过年到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。

3、套牢

公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。

结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。

屈夫子闻讯非常绝望，遂投江而去。

为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。

4、吹牛

本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)

一等奖：奥迪A6L一辆

二等奖：20万现金

三等奖：钻石项链一条

四等奖：iPhone 7 plus 256GB一台

回答的问题不多就几个数字

下期的双色球开奖号码是多少

( )( )( )( )( )( ) + ( )

答错请支付2元，本问题长期有效！

5、恶心

趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”

她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”

正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”

6、仇人

我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。

后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。

于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？

我说：“是前年的。”

7、难怪

一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。

众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……

8、五人

我问老外：来中国多久了？

老外说：一年不到。

我：那今年得在这儿过中秋了。

老外说：嗯哼。

我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？

老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。

9、添堵

我妈说：十一你咋不出去玩啊。

我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。

妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？

10、羡慕

十一放假，同事问我打算去哪玩？

我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！

同事听了一脸的羡慕。。。

我就不告诉他，我得回老家收几亩花生。。。

以上是本人精心整理的各类型的笑话，质量绝对OK，希望能给各位带来一点乐趣。我可是花了2个小时整理，点赞收藏支持一下吧，真的不说了，我要放松放松眼睛了。

像肖战这种流量艺人存在不理智的粉丝是很正常的，此前粉圈文化一直都在各大平台存在。这些粉丝组成的集体会去为自己的爱豆投票刷榜，在**上映的时候会去包场贡献票房，甚至会为了爱豆去和其他艺人的粉丝吵架。而肖战粉丝这一次显然是越界了，他们不仅仅是在娱乐圈闹腾而已，更是把别人某一个文化圈子的网站都给举报收拾了。

这下子可就惹怒了很多人，因为这不仅仅是粉圈内的事情了，这些极端的粉丝仗着自己人多时间多，打着集体的旗号到处去肆意举报别人，也不管是对还是错，只要他们觉得是为爱豆好的，他们宁愿不要原则甚至做一些违法乱纪的事情。这样做显然是十分离谱的，然而肖战个别极端的粉丝根本就没这个意识。

如今倒好触发众怒了，粉丝道歉已经不能息事宁人，很多人都把矛头指向肖战，甚至自发去给他过往参演的所有影视作品打低分，连他和杨紫还没上映的新剧都没逃过这个命运。可以说，在短时间内肖战的口碑是很难挽回的了，特别是现在舆论这么厉害，他本人也不出来说句话，大家的怒火更是无处宣泄。

这次的事件也给其他流量艺人的粉丝敲响了一个警钟。过往这些极端的粉丝在粉圈内怎么闹腾都可以，别人都懒得去管这帮幼稚的人，但是一旦出圈去做了一些傻事触犯众怒了，到时候买单负责的还是明星本身。肖战虽然还没有回应，但是我估计他现在是欲哭无泪了，这都还没红半年，现在就要走下坡路了。

你好同学，喜欢一个男孩子肯定是可以表白的呀，喜欢她就要表白出来，对方知道两个人一起经营爱情才是最幸福的事情。

上高中那个时间段的三年里，我就喜欢一个男孩子，是暗恋的那种，暗恋了三年，一直都没有改表白的，因为我知道他喜欢另一个女孩子，那个女孩子还是我的闺蜜，你说我怎么敢表白呢？也不敢去表白，也不好意思去表白，就这样错过了自己的爱情，第一个喜欢的男孩子。

所以上了大学之后，碰上自己喜欢的男孩子，不想让自己错过，不想让自己后悔我就果敢去表白了，结果可想而知成功了，因为对方对我也是有一点感觉的。

所以当喜欢一个男孩子的时候，一定要去表白，不然的话很容易错过，错过了，就是一辈子希望你能够明白追求自己喜欢的爱情，追求自己喜欢的男人。